Мнение психолога о таком типе отношений

[grace41]

42 минуты назад, Маруся2010 сказал:

.Ты хочешь что б я не кушала дома?В сухомятку?Я это сделаю.Главное сказать это спокойно и реально уйти из дома в кафе.

Вот  я этого не могу сделать. Первое - она сама так поступала в молодости с родителями, то есть такой тип поведения ей очень понравится, она даже одобрит это. Но мне это не нравится. Я не хочу питаться всухомятку, я не хочу есть в кафе. Я хочу дома приготовить то, что я хочу. Пустьэто назовется конфликтом интересов. Но мне нравится самой себе и всем готовить. Бабушка ест мою стряпню с удовольствием. Но в конфликте мать поддерживает. Но, как я и сказала ранее, я не хочу конфликта, я пришла приготовить поесть то, что я хочу. Она никогда не готовит практически, занимает кухню на бесполезные варки, то кило спаржи три часа готовит, которую я терпеть не могу, то вегетарианское мясо, которое ни бабушка, ни я не любим. Мою стряпню она не особо любит, но ест, поскольку бабушка очень любит как я готовлю, и я всегда готовлю по делу, то есть первое, второе, с гарниром, с десертом, а не только закуски на свой вкус, как она. Я как не выйду на кухню, то откусанная котлета на сковороде, то подгоревшая каша быстрого питания. Я хочу нормальный стол. В процессе готовки начинается конфликт, описанный выше. 

27 минут назад, Xena сказал:

Задумайтесь.... жить в таких нездоровых отношениях... зачем?

меня больше интересует, как выйти из позиции жертвы? но сколько я не прикидываю, всегда это либо нагрубить ей, либо влезть в драку. иначе у меня не получается. но чтоб ни того, ни другого не было, мне приходится быть жертвой. то есть со всем соглашаться, своего мнения не высказывать, иначе оно осудится, есть остатки подгоревшей каши со спаржей, которые она не доела. ну или иначе выходить на кухню и вступать в конфликт, что и происходит каждый день. 

утром выхожу она сидит в телефоне, я стану она даже глаза не поднимет, будто меня нет, тогда я говорю "доброе утро", через некоторое время она переводит уже взгляд на меня и нехотя "доброе", я спрашиваю затем, что у нас на завтрак, ответ раздраженный "не знаю", спрашиваю: "ты уже завтракала?", ее ответ: "нуу, да-да", мол не мешай. Я уже не понимаю мне на всех готовить или только на бабушку и себя. Если я приготовлю на всех, она может не есть, тогда еду будет совать по холодильнику, если на нее не приготовить, бабушка выйдет и сделает меня виноватой, что я эгоистка только на себя готовлю а бедная мамочка голодная останется, давай тепеь из своей порции делись. В общем не поймешь уже что и как делать и поступать. 

[Рыжая_]

29 минут назад, grace41 сказал:

меня больше интересует, как выйти из позиции жертвы?

Просто.

Делать как считаешь правильным, и класть с прицепом на ее претензии.

Пусть орет до посинения.

Наушники в уши и все.

 

31 минуту назад, grace41 сказал:

бабушка выйдет и сделает меня виноватой, что я эгоистка только на себя готовлю а бедная мамочка голодная останется, давай тепеь из своей порции делись. В общем не поймешь уже что и как делать и поступать. 

Взрослые люди обычно не спрашивают разрешения у мамочки, какую сковороду взять.

 

Спросите, будет она есть или нет.

Нет, готовьте на себя и бабушку.

Да, готовьте на всех, так как считаете правильным.

Не будет есть, ее проблемы.

Ее выбор.

 

Вам повзрослеть пора.

Ощущение, что Вы в истерику впадаете, когда  Ваше поведение кто-то неодобряет.

УжОс какой.

В угол поставят и сладкого лишат, дааа?
Детсад какой-то.

35 минут назад, grace41 сказал:

мне приходится быть жертвой. то есть со всем соглашаться, своего мнения не высказывать, иначе оно осудится,

Это Ваш выбор.

И нефик ответственность за этот выбор вешать на маму с бабушкой.

Вы выбрали такой способ взаимодействия.

Несите за него ответственность.

 

37 минут назад, grace41 сказал:

Я как не выйду на кухню, то откусанная котлета на сковороде, то подгоревшая каша быстрого питания. Я хочу нормальный стол.

А она хочет себе котлету.

Давайте каждый из Вас будет хотеть в отношении исключительно себя.

Готовьте себе отдельно.

[Дедя]

1 час назад, grace41 сказал:

Да, кстати с мясом. Дочь однажды таки приготовила мясо на сковороде, бабушка хвалила: "и поджаристая корочка и сочное, очень хорошо получилось". Мать откусила "нет, я есть не буду дальше, я буду вегетарианкой, убивать животных грех" и переложила в другую тарелку. 

Вывод. Мать энергетическая вампирша и будет специально делать все, чтобы, достать-раззадорить дочь на излучение негативной эмоции (а эмоция это всегда выделение энергии). После скачивания энергии с дочери мама начинает чувствовать себя удовлетворенной, конфликт затихает. С вампирами договор в принципе не возможен. Выход только один: ни в коем случае не поддаваться на провокации, не заводиться, ничего матери не доказывать. Можно холодно отвечать: "Не нравиться как делаю — делай сама!" Поворачиваться и уходить. И пусть мясо портиться. Или что-то еще. То есть такими способами выдерживать характер. На крики осознанно не реагировать. Можно молча стоять перед ней, холодно смотреть на нее, мысленно выстроив между собой и матерью зеркало, обращенное к ней (это уже будет магический прием).

[А.К.]

3 часа назад, grace41 сказал:

Как должна поступать в подобных конфликтных историях дочь: терпеть и повиноваться, ведь мать старше ее? вступать в драку? какие у вас еще есть варианты?

Ещё есть вариант - не доказывать сумасшедшему, что он сумасшедший, а предоставить его его же собственной судьбе. Это называется внутренняя сепарация. Отделение своих переживаний и проблем, от проблем другого человека, пусть даже этот человек - мать. Можно ей сочувствовать, можно даже в чём-то помогать, но нет абсолютно никакого смысла в попытке исправить её образ мыслей и стиль жизни. Ей так нравиться? - Вот и пусть живёт. Это и её право, и её счастье - жить так, как ей самой хочется.
Иначе говоря, каждый имеет право сходить с ума по-своему. А если дочери не нравится такая жизнь, то ей стоит предпринять шаги по устроению своей собственной личной жизни, а не пытаться переделать окружающих под себя.

[grace41]

1 час назад, Рыжая_ сказал:

Вы выбрали такой способ взаимодействия.

Так мне не нравится такой способ, и я его не выбирала. Но если  начну себя проявлять, начнется конфликт.

Потому я и создала тему, чтоб психолог посоветовал, как вести себя, чтоб конфликта не было. Чтоб и жить вместе, и чтоб каждый считался с мнением друг друга. 

33 минуты назад, А.К. сказал:

Вот и пусть живёт. Это и её право, и её счастье - жить так, как ей самой хочется.

Но это же правило и дочери касается. А она не хочет это признавать и делать такой вывод. Соответственно такой и результат. 

Интересный еще диалог был по поводу моего тела. Я всегда думала, что у меня такие плечи как у бабушки-прабабушки, и тут она резко "у тебя тело полностью как у Ирины Валерьевны". Это мя бабушка по отцовской линии, ее свекровь. Она властная и неприятная была женщина. Но вот матери удалось меня кольнуть этим, зная, что Ирину Валерьевну никто в нашей семье не любил. Она была ленивой, глупой, сидела на шее мужа и тд т тп

[Денис Леонтьев]

3 часа назад, Маруся2010 сказал:

При всем уважении,позвольте с Вами не согласиться.

Есть случаи и наоборот,и я часто сталкиваюсь с этим по работе.

Когда ребенок сам по себе-бунтарь и мститель(не виктимный)-непослушный по простому.

Я когда вернулась из спортивного интерната,а мне лет 16-17 было,прямым текстом матушке сказала-еще одно *фи* в мой адрес,пацаны тебя вместе с диваном на улицу вытащат.Тем более в спортивном интернате-взаимопомощь развита на отлично.

Сказать что мама обалдела-это не чего не сказать.Страх был реальный в ее глазах.Выросла Доченька))на ее голову.

А мы жили тогда тоже в одной квартире и еще однокомнатной.

С уважением.

Конечно, позволю, я имел ввиду описанный конкретный случай.

[А.К.]

27 минут назад, grace41 сказал:

Но это же правило и дочери касается. А она не хочет это признавать и делать такой вывод.

Не хочет признавать - в этом и заключается её право на ЕЁ стиль жизни, не признавать что-то, думать неправильно, полагать, к примеру, что земля плоская, а глаз специальными руками-лучами "ощупывает" каждый предмет, поэтому и видит. Или что её дочь - глупая и неразумная. Это её право. Как и право жить в собственных иллюзиях и заблуждениях. И при этом она никому ничего не должна. Ну, кроме тех правил, что прописаны в уголовном и административном кодексах.
 

37 минут назад, grace41 сказал:

Соответственно такой и результат. 

Такой - это какой? Что вы имеете в виду конкретно?

[niu]

30 минут назад, grace41 сказал:

 

Но это же правило и дочери касается. А она не хочет это признавать и делать такой вывод. Соответственно такой и результат. 

 

К сожалению, пока вы живете вместе, что то изменить практически невозможно.

Вы обе уже хорошо взрослые люди и менять свои привычки/принципы и т.д сложно, а маме еще сложнее. 
Вы, по сути, жили и живете как ребенок и родитель, а для родителей дети всегда остаются детьми, независимо от их возраста. Как от родителя постоянное поучение, как от ребенка…сопротивление.

Вот сколько знаю таких семей, где живут вместе, вдвоем,  взрослые мать и дочь, во всех одинаковые проблемы «отцы и дети»))))

[Денис Леонтьев]

4 часа назад, grace41 сказал:

нет. обе мечтают разорвать. только невозможно это организовать. это надо делить квартиру, продавать и покупать отдельные. бабушка против, там еще больший конфликт возникнет при обсуждении отдельной жизни. но в целом, все метают разъехаться, терпеть такое никакая из сторон не желает. матери дочь в тягость, видимо хочет жить одна, дочь тоже хочет делать то, что хочет она. конечно жить в отдельной квартире это лучше. но все заложники обстоятельств. дочь мало зарабатывает, чтоб жить отдельно, мать тоже не может отделиться. но все об этом мечтают. было даже раз так, что при очередном конфликте она сказала "вот поэтому дети и родители должны жить отдельно". она это понимает хорошо, но вести себя уважительно по отношению к дочери все равно не желает. мнение дочери как мнение некомпетентного человека, и хоть ты головой будешь биться, доказывая, что 10 лет проработала на кухне, опыта побольше, она все равно будет выгонять из кухни, либо заставлять готовить так, как считает она. 

ну хорошо, а если не разъехаться, то есть ли какой-то выход из таких отношений? можно ли как-то заставить мать считаться с мнением дочери? 

Вы своим сообщение только подтверждаете мои слова. Просто Вы говорите о том, что они декларируют т.е. говорят, что хотят, но сразу появляются 100 НО...

Очень легко понять, готов ли в реальности человек реализовывать свое желание. Если готов, то он в любой трудной ситуации будет землю грызть, но двигаться к цели, а если в реальности не готов, то будет на каждое Ваше предложение находить новые НО...

[Маруся2010]

3 часа назад, grace41 сказал:

В общем не поймешь уже что и как делать и поступать. 

А у Вас есть варианты или выбор))?Отсутствия выбор тоже выбор.

1 час назад, grace41 сказал:

Но это же правило и дочери касается.

Так Правила везде есть и в местах общего пользования.То есть кухни.

 

3 часа назад, grace41 сказал:

Если я приготовлю на всех, она может не есть, тогда еду будет совать по холодильнику, если на нее не приготовить, бабушка выйдет и сделает меня виноватой, что я эгоистка только на себя готовлю а бедная мамочка голодная останется,

А бабушка будет права.Вы или готовите на всех,если их всех это еще устраивает.Или по очереди.Может они сами хотят еду готовить.Вкусы разные у людей.На вкус и цвет товарищей нет.Вам нравиться *тяжелая еда*,кому то легкая-овощная.Меню на много шире.Если в доме есть ребенок,это два меню,диабетик еще одно меню.

 

3 часа назад, grace41 сказал:

утром выхожу она сидит в телефоне, я стану она даже глаза не поднимет, будто меня нет, тогда я говорю "доброе утро", через некоторое время она переводит уже взгляд на меня и нехотя "доброе", я спрашиваю затем, что у нас на завтрак, ответ раздраженный "не знаю", спрашиваю: "ты уже завтракала?", ее ответ: "нуу, да-да", мол не мешай.

Вы с ней местами поменялись.Вы Дочь-а она Мама.Обычно Родители заботятся о своем потомстве.

3 часа назад, grace41 сказал:

Но, как я и сказала ранее, я не хочу конфликта,

Значит это и есть прямая цель-учиться выходить из конфликтов.По сути быть переговорщиком в интересах всей Семьи.Есть такая наука-Конфликтология,полистайте ее в ознакомительных целях.

 

Конфликтоло́гия — междисциплинарная область знания, изучающая закономерности зарождения, возникновения, развития, разрешения и завершения конфликтов любого уровня.

 

 

Ради справедливости-что все дипломаты и государевы люди умеют договариваться и решать мировые конфликты?А здесь речь всего о трех женщинах-разного поколения.

1 час назад, grace41 сказал:

"у тебя тело полностью как у Ирины Валерьевны". Это мя бабушка по отцовской линии, ее свекровь. Она властная и неприятная была женщина. Но вот матери удалось меня кольнуть этим, зная, что Ирину Валерьевну никто в нашей семье не любил. Она была ленивой, глупой, сидела на шее мужа и тд т тп

Вы ее потомок тогда.Родовые корни.Зов предков..

И кто сказал что она была ленивая?Глупая?Сидела на шеи Мужа-так может так и положено ?Ребенка воспитывала-Отца Вашего.

Это сколько лет назад было?Может у Вас и сработала благородная кровь.Ведь все и начинается -за столом.

1 час назад, grace41 сказал:

Но вот матери удалось меня кольнуть этим, зная, что Ирину Валерьевну никто в нашей семье не любил.

Значит реально хорошая Женщина была.

А Ваша бабушка очень разбаловала свою Дочь .И так бывает.

3 часа назад, grace41 сказал:

меня больше интересует, как выйти из позиции жертвы?

Между палачом и жертвой-еще куча профессий и защитник и обвинитель и верховный судья и исполнитель и т.д.

Казнить нельзя помиловать

Классическая фраза-от одной запятой зависит Жизнь человека.

 

3 часа назад, grace41 сказал:

Я как не выйду на кухню, то откусанная котлета на сковороде, то подгоревшая каша быстрого питания.

Не воспитали.Увы и это факт.Нет культуры и этикета питания.

3 часа назад, grace41 сказал:

Я хочу нормальный стол

И я хочу))Но Свыше мне был послан муж-которому было *нормально* кушать из миски и вместо скатерти газетку положить.А после того ,как я увидела как он второе блюдо поливает супом(типа подливочки) я поняла я не могу сесть с этим человеком за один стол.Он хороший человек,он достойный муж-но я поняла другое...Боже как все запущенно.Скандалили?Да.Ругались?Да.Но он есть с приборами и со скатертью.А не свинья за столом.

Правильным курсом идете девушка и не сворачивайте.

[Xena]

1 час назад, grace41 сказал:

Так мне не нравится такой способ, и я его не выбирала

Выбрали. Если бы не нравился, вы бы не жили с мамой и бабушкой.

Не говорите про то, что нет денег. Сейчас мало у кого они лишнее. Я знаю несколько примеров, когда женщины уходят с детьми на сьёмное жильё, моя косметолог работает на 3(!) работах: медсестрой в детском санатории ( 7 суток в месяц), в свободные будние дни - мастером эпиляции, а в вс .вечером работает кассиром на " танцах" для пожилых при доме офицеров флота. Третья работа для того, чтобы быда возможность жить в военном общежитии и со временем его приватизировать. У нее ребенок, правда уже 17 лет, но она развелась 11 лет назад.

Кто хочет-тот делает.

[Маруся2010]

Вы и так давно уже отсепарированы от мнения матери.Что и вызывает конфликты в Семье.Но есть Правила Поведения и в обществе и за столом и на дорогах ПДД.Везде.Даже простите в сортирах весят Правила.

Да забыла ,а что это за вегетарианское мясо.Чего то новенькое в пищевой промышленности?Простите-цитату не найти.

1 час назад, grace41 сказал:

как вести себя, чтоб конфликта не было.

Интеллигентно.

[Xena]

13 минут назад, Маруся2010 сказал:

забыла ,а что это за вегетарианское мясо

Соевое наверное..

[Энель]

6 часов назад, grace41 сказал:

Я сейчас приведу пример отношений абстрактно для того, чтоб провести психологический анализ таких отношений.

Есть семья: 37 летняя дочь, 58 летняя мать, 80 летняя бабушка. Дочь не замужем, без детей, мать в разводе давно еще с первых лет брака. Живут втроем. Мать все время дочери делает замечание "после еды ты не помыла плиту", дочь: "я не хочу так часто мыть плиту", мать "нет, ты обязана ее помыть, смотри какие подтеки", дочь упирается, что будет мыть раз в неделю или в несколько дней, а не каждый раз. 

Второй эпизод (такие конфликтные эпизоды каждый день). Приготовление еды. Дочь говорит, что будет жарить мясо на сковороде, мать: "на сковороде мясо будет хлопать, туши в кастрюле". Надо отметить, что дочь работала в пищеблоке и знает как вкуснее приготовить мясо, но мать упирается "я сказала туши в этой кастрюле", дочь "но я знаю как лучше на сковороде, я знаю технологию", мать "нет, ты ничего не знаешь, я сказала в кастрюле жарить, значит жарь в кастрюле", тут выходит бабушка. Дочь говорит "бабушка, ты же знаешь, что я умею хорошо готовить мясо на сквороде, а мать заставляет в кастрюле", бабушка "кто  тут старший? сказала мать в кастрюле значит жарь в кастрюле". Дочери приходится смиряться.

Еще эпизод. Заболела одна из бабушек, не двигается и не разговаривает, мать прибегает в комнату и начинает делать процедуры, разгибает-згибает ноги, руки, та бабушка при этом орет криком, дочь не выдерживает вбегает в комнату "оставь бабушку в покое, не видишь, что ей больно от этих процедур", мать "мне виднее, я медик, а у тебя нет мед образования, ты не можешь советовать". и продолжает. бабушка машет второй рукой, мол, прекрати, дочь бегает вокруг и рыдает "уйди прочь от бабушки, ей больно", мать: "уйду, когда доделаю процедуры, а ты выйди и закрой дверь". Вскоре бабушка умерла. Но мать считает, что все правильно делала, дочь считает, что мать жестока, и надо было давать больному человеку покой. Чтобы остановить мать в подобных ситуациях, нужно только приложить силу, а это драка. Как должна поступать в подобных конфликтных историях дочь: терпеть и повиноваться, ведь мать старше ее? вступать в драку? какие у вас еще есть варианты?

Сразу прошу не писать типа "дочери нужно съехать на другую квартиру" и тому подобное, т.к. квартира  общая, доставшаяся еще от прадедушки, от все там равные собственники. Я хочу просто разобрать эти случаи отношений в ситуациях, ведь это не здоровые отношения. 

Мне кажется, что это отношения не матери-дочери, а хищника и жертвы, либо деспота и раба. Дочь выступает в роли последнего, т.к. не может убедить мать в том, что она такой же свободный взрослый человек, мать все время считает дочь некомпетентной и ведет себя очень деспотично по отношении к дочери. Возможно просто неуважение?

 

А вам не кажется, что дочери следует завести собственное жильё? И там готовить как хочется и плиту мыть когда ей вздумается или вовсе не мыть, по желанию. Почему она в доме матери не соблюдает законов дома матери? За что дочь желает получить уважение? За неумение ужиться и соблюдать правила дома хозяина? Причём тут остальные заслуги и навыки?

[КристинаТ]

Даже не дочитала. С первых строк понятно, что решение одно - всем жить отдельно 

[grace41]

3 часа назад, Денис Леонтьев сказал:

но сразу появляются 100 НО

почему 100? ну препятствия имеются. но это не значит, что если они есть, мы хотим этого. я надеюсь, что выйду замуж и съеду. гораздо легче жить с чужим по крови человеком, но по характеру похожим. вот это и будет решением. зачем сразу радикальные меры типа продавать\покупать квартиру?!

3 часа назад, Маруся2010 сказал:

Ребенка воспитывала-Отца Вашего.

плохо воспитывала. там был развод по его вине. мама тоже не айс. но все же больше его вины. 

3 часа назад, Маруся2010 сказал:

Значит реально хорошая Женщина была.

А Ваша бабушка очень разбаловала свою Дочь .И так бывает.

Бабушка не баловала. Мать была совсем противоположного мне характера, практически не была дома в молодости. 

2 часа назад, Lucky_ сказал:

Почему она в доме матери не соблюдает законов дома матери?

писала же. все в равной мере собственники

2 часа назад, Xena сказал:

Выбрали. Если бы не нравился, вы бы не жили с мамой и бабушкой.

я же писала, у меня не такой характер, чтоб отделяться, жить на квартирах и прочее. я домашний человек. 

не надо других ровнять под себя. если вы можете отделиться - отделяйтесь. у меня тоже свои особенности, мне трудно психологически где-то жить, вести самостоятельную жизнь. мне так не комфортно. 

возможно я инфантил. мне нужно, чтоб кто-то меня дома ждал, ине помогал. я не та феминистическая женщина, которую любят сейчас идеализировать. мне больше импонирует домашний очаг, родные и любящие люди рядом. поэтому я надеюсь найти такого человека, хоть и все кричат из-за угла, что типа поздно, но не так-то уж и поздно. тем более это мое желание и я име право на его реализацию.

[Piano]

9 часов назад, grace41 сказал:

 

Сразу прошу не писать типа "дочери нужно съехать на другую квартиру" и тому подобное, т.к. квартира  общая, доставшаяся еще от прадедушки, от все там равные собственники.

 

вот эта фраза сразу дает понять, что тот, кто пишет этот пост (я не поняла, дочь это или мать) от скандалов получает нездоровое удовольствие

потому что единственный выход - сразу отрицается - это сразу нет

а значит, мало того, что дома мы воюем, получаем необходимые эмоции, еще и непрочь об этом поговорить...

[grace41]

1 минуту назад, Piano сказал:

получает нездоровое удовольствие

это не так

[Piano]

Только что, grace41 сказал:

это не так

а как? почему не хотите разъехаться, собственники?

и жить отдельно?

[grace41]

Только что, Piano сказал:

а как? почему не хотите разъехаться, собственники?

и жить отдельно?

читайте выше. я надеюсь переехать к мужу. сама не буду разбираться с переездами.

 

[Piano]

18 минут назад, grace41 сказал:

 

возможно я инфантил. мне нужно, чтоб кто-то меня дома ждал, ине помогал. я не та феминистическая женщина, которую любят сейчас идеализировать. мне больше импонирует домашний очаг, родные и любящие люди рядом. поэтому я надеюсь найти такого человека, хоть и все кричат из-за угла, что типа поздно, но не так-то уж и поздно. тем более это мое желание и я име право на его реализацию.

если вы инфантил - значит, маленькая девочка с большим паспортом

почему не хотите подчиниться маме? это нормально, когда маленькая девочка слушается маму...

[grace41]

4 минуты назад, Piano сказал:

почему не хотите подчиниться маме? это нормально, когда маленькая девочка слушается маму...

инфантил в некоторых вопросах. типа покупки квартиры, полностью ведение хозяйства, юридические вопросы и тд и тп. это не по моей части. тут я без поддержки не могу. и имею право. знаю много женщин, которые даже показания счетчика не знают как снимать. это не всем дано.