Хочу чувствовать себя счастливой, а не раздражительной

[Ангелина Хлыновская]

Я бы очень хотела бы проработать все свои травмы, заняться психотерапией, но не могу, потому что на данный момент я завишу от родных, а они считают, что есть дела пока поважнее. Честно, в моей жизни было много вещей которые я тяжело переносила (как травля от незнакомцев, одноклассников и прошлые абьюзивные отношения, которые были невероятно тяжелы настолько, что за очень короткое время я похудела тогда на 10кг и прочее). Из недавнего(за почти год): меня уволили с работы моей мечты, работы в которой я чувствовала себя комфортно из-за того что не понравилась начальству(слишком много болтала и им это не нравилось, а у меня было много идей) и то что я сама по себе медлительная, испытала стресс на другой работе перед новогодними праздниками, которые я планировала сделать самыми лучшими(у моего парня умерла мама(с парнем больше года) и я помогала в конце декабря на поминках и планы рухнули, еще и пришлось за день до нового года ехать за 50км от города, в мороз, в темноту, непонятно куда, непонятно с кем кроме моего кузена, который совсем не облегчал ситуацию и мне было страшно. Еще та клиентка, которую я должна была подписать сказала, что будет дома, который мы не смогли найти, а по итогу уехала. На мои просьбы помочь, руководитель сказал, что занят и мне нужно исправить ошибку, при всем том что я ему рассказала. Так я там пробыла 3 часа и уехали еле, нашли такси. Был даже такой вариант вернуться только на следующий день. Я вернулась домой и заболела в самый новый год), во время этой работы я думала что дальше мне решать со своей жизнью, ведь меня спрашивали без конца про профессию(с детства мечтала и стремилась стать дизайнером, но поняла, что не мое и оскорбленно покинула работу мечты, которую искренне любила и считала, что там я пригожусь) и не знала как быть если почти всю жизнь стремилась ко одному и это напрягало изо дня в день, и ожидания скорейшего увольнения. Еще дурацкие кредиты когда я уволилась, которые меня попросил взять мой парень(я до этого не брала, но после уговоров взяла, а как увидела как он их быстро погашал, то по его просьбам брала еще несколько) и переживала все это время и ненавидя себя за то что я вообще согласилась на эту глупость(самое досадное, что я ни с кем не могла этим поделиться кроме интернет-друзей и мне было этого недостаточно), я определилась с профессией и мама взяла большой кредит, чтобы оплатить обучение(имея свои кредиты, честно, это редкий случай, когда я почувствовала чувство вины за то, что мама взяла на себя ради меня, при том что мне страшно, если это выльется наружу и сделаю еще хуже, только подвести ее). За это время я чувствовала некоторое время с того неприятного случая на работе перед новым годом - грусть. Пару-три недели легкой грусти и желание пойти к психологу, потом вроде бы чувствовала себя нейтрально, кроме того, что не видела ничего радостного(считала, что в этом ничего такого такого нет, все в норме, не считая небольших проблем), снова грусть, снова то же чувство пока не захотелось так сильно быть свободной и счастливой(не в плане отношений), пока не захотелось положительных приключений и приятных эмоций. Но я прекратила чувствовать радость, кроме нескольких разов(и сейчас я чувствую себя более счастливой, тк я вижу как меня перед поступлением поддерживают, верят в меня и я вижу, что казалось бы не родные люди меня не бросят и будут со мной в другой стране. Еще легче, что наконец кредиты закрыли и мне не названивают без конца пугающие незнакомые номера). Да, не все стало хорошо. С этим давлением, которое у меня было я чувствую себя раздражительной, стала более грубо отвечать близким, стала будто более злее, чувствую, что не могу прочувствовать людей как раньше и не могу быть такой же душевной как раньше. Даже когда я общаюсь в чате в интернете, то часто переходит в какой-то бредовый конфликт, на который я бы не обратила бы внимания или наоборот бы закончила спор людей сама того в мгновении не подозревая, просто задав вопрос по типу "зачем вы это делаете?". Сейчас могу нагрубить и сказать вещи близким, которые бы раньше не сказала. Я хочу снова нормально общаться, хочу чувствовать счастье такое, чтобы запоминалось в душе, хочу вернуть ту часть себя, которая куда-то потерялась. Возможно было лишнем рассказывать многое из того, что у меня было, но я посчитала, что для вас тут возможна какая-нибудь взаимосвязь и я понимаю, что это не заменит мне реальный визит психолога. Я хотела бы узнать как бы мне хотя бы немного разобраться с моей раздражительностью? Честно, меня даже под конец моего же монолога, мне стало немного страшно что же вы мне ответите)