муж сказал- секса больше не будет.

[диксон]

вам надо выйти из состояния "я должна это делать ибо этого хочет муж"

 

Подумалось, что для меня сейчас важно понять, почему так низко упала моя самооценка. Если б не было сомнений в своей привлекательности , да пускай он на кого угодно смотрит, у меня не портилось бы настроение. А если бы и портилось. то изложила четко и ясно что хочу, чего не хочу, чтобы расставить точки над I.

 

Получается я эмоционально зависима от него. Потеряла свое Я и здравый смысл в придачу. <_<

 

Если считать, что девочка в выборе партнера ориентируется на отношения с отцом, и мне всегда не хватало чувства защищенности, то я в браке ищу именно защищенность. и готова была заплатить за нее, жить " на полусогнутых"? дело не только в постели.

 

Поправьте, если брежу.

Хочется понять как мы дошли до такой жизни

 

Думаю,ч то самооценка у людей падает не столько от внешних факторов сегодняшнего дня, сколько от давно заложенных понятий, которые "всплывают" при каждом удобном случае. Т.е. ситуации это не причина , а , скорее, повод.

А вот где истоки?

[MAC]

диксон

 

Напрягите фантазию и возвращайтесь в прошлое.

 

Вот сюда:

 

Какой я была? Более уверенной в себе однозначно, в своей внешней привлекательности, вела себя легкомысленно и не парилась по разным поводам

.

 

 

Насколько он сам на данный момент уверен что

он всегда знал, чего хочет и был уверен, что когда-нибудь этого достигнет

 

 

А это

меня насторожила фраза - мы будем делать тебя (т.е. меня) счастливой. А как же ты?- Не беспокойся. мне тоже будет хорошо.

 

Я так была влюблена, что не рискнула выяснять дальше.

 

стоит выяснить сейчас дальше.

 

 

Прошло уже много лет и он все-еще пытается меня "переделать". Так есть ли смысл вспоминать какой я была?

 

Спросите его потом, что он понимает под счастьем для близкого человека.

 

Не для него самого, а для того, кого он хочет осчастливить.

[диксон]

Насколько он сам на данный момент уверен что

Цитата

он всегда знал, чего хочет и был уверен, что когда-нибудь этого достигнет

 

сейчас нет. Он разочарован работой, причем глобально. Говорит, что вместо технического направления надо было выбрать гуманитарное.

 

стоит выяснить сейчас дальше.

 

Выяснить, стало ли ему хорошо? Думаю, что не очень раз раз имеет место такой эмоциональный срыв. Столько претензий в мой адрес, разных обвинений.

 

Спросите его потом, что он понимает под счастьем для близкого человека.

 

Не для него самого, а для того, кого он хочет осчастливить.

 

когда-то он ответил такой фразой- чтоб человек был в основном доволен тем. что имеет. ( в основном. потому что всегда чего-то не хватает)

 

Я попробую поговорить, но муж из породы молчунов и большинство наших разговоров на тему трудностей в отношениях протекают в режиме моего монолога. Я объясняю свое видение ситуации, задаю вопросы. сама же на них предполагаю ответы. Если настаиваю на его ответе- получаю : или думай как хочешь. или ты эгоистка. думаешь только о себе. Тут я взрываюсь - а как мне думать, если нет обратной связи? и мы продолжаем молчать. Я злюсь на его упертость и на себя за несдержанность- ведь заранее знала, что требуется терпение.

 

 

Я понимаю, что без серьезного разговора не обойтись, но прежде надо понять чего я хочу и могу и почему случилось то. что случилось. Может из-за этого он обвиняет меня в эгоизме?. Я сначала вырабатываю свою позицию, высказываю свое отношение. А как надо?

[MAC]

сейчас нет. Он разочарован работой, причем глобально. Говорит, что вместо технического направления надо было выбрать гуманитарное.

 

Усе ясно.

 

Это называется задница. Сейчас ему в первую очередь надо заняться выяснением своей профориентации и менять пока не поздно. Причем чтобы снова не ошибиться он должен это сделать со специалистом или профессиональными тестами.

 

А Вы должны ему помочь снова обрести уверенность в себе.

 

 

 

Выяснить, стало ли ему хорошо?

 

Больше пока ничего не выясняйте.

[sergei]

У вашего мужа сильная обида на вас. Дайте ему время немного остыть, а затем уже вернитесь к разговору. Постарайтесь объяснить, что ВЫ хотели бы получать от секса.

 

Прожить годы и не объясниться?!

Пустое! - пора разводиться...

АС. Пушкин

[sergei]

Мне было проще уступить,.чем отбрыкиваться .

 

Есть такой термин - изнасилование. Как раз тот случай. Самостоятельное изнасилование.

 

 

Я не верю, да и не хочу искать гармонию с другим. Муж стал для меня родным и близким, частью меня. Люди живут и без руки. но это все равно инвалиды.

Отпустите мужа. Не надо манипуляций. Ему плохо с вами, он уже все сказал.

[диксон]

выяснять ничего сейчас и не удастся. Мы практически не разговариваем ,на мои бытовые вопросы он отвечает демонстративно нехотя. Разговор на общие темы не поддерживает, сам не начинает.

 

меня швыряет между желанием его поддержать как только возможно, посочувствовать, погладить и желанием как-то себя оправдать, т.е. иными словами его поставить на место. Не только я все заварила, он тоже поучаствовал.

Понимаю, что последнее совершенно не уместно в настоящий момент, но.... поэтому пока сижу. молчу в тряпочку. копаюсь в себе.

 

надо заняться выяснением своей профориентации и менять пока не поздно

 

Высокий пост, прекрасная зарплата, ценят как специалиста и постоянно предлагают повышение. Нельзя сказать, что не состоялся. Считает, что просто не его. Уходить не хочет сам - боится начинать с нуля , с маленькой зарплаты. Он содержит и родителей -пенсионеров.

 

Но эти выяснения все потом. Я не понимаю. как вести себя сейчас - молчать ? пытаться говорить на отвлеченные темы? пытаться обговорить ситуацию, ?

 

только что в соседней теме написала - разберись с собой. потом помогай другому., а сама... Ну точно, в своем глазу..

[диксон]

Отпустите мужа. Не надо манипуляций. Ему плохо с вами, он уже все сказал.

 

Считаете , мне невозможно измениться, что бы нам стало хорошо? Человек способен изменить поведение при изменении мотивации. Или этого вообще никому не надо делать?

 

 

Да никто и не уходит. Мне предложено сохранять видимость семьи.

[sergei]

Считаете , мне невозможно измениться, что бы нам стало хорошо?

Вы и сами понимаете, поэтому и менять мужа собираетесь, а не себя. Невозможно ни то ни то. Никто не станет меняться.

 

Человек способен изменить поведение при изменении мотивации.

Изменить поведение в чем то, возможно. Изменить мышление - нельзя.

 

 

 

Да никто и не уходит. Мне предложено сохранять видимость семьи.

У вас уже нет семьи, извините. Есть только видимость.

Обоим тяжело..., и это будет тянуться еще долго.

[MAC]

Но эти выяснения все потом.

 

Эти выяснения все сейчас. Если человеку плохо, он не сможет осчастливить другого.

 

Выясните, что ЕМУ нужно для счастья. Пока у него голова работает на себя.

Помогите ему сперва разобрать собственные проблемы.

[диксон]

У вас уже нет семьи, извините. Есть только видимость.

 

 

В это так страшно поверить.

 

Эти выяснения все сейчас. Если человеку плохо, он не сможет осчастливить другого.Выясните, что ЕМУ нужно для счастья. Пока у него голова работает на себя.

Помогите ему сперва разобрать собственные проблемы.

 

Я понимаю, но я боюсь... очень.... Боюсь услышать подтверждение слов Сергея. Прочитала его пост - слезы в 3 ручья. Да. видимо с моей стороны искренней любви нет . а есть только страх менять привычное существование. страх. что изменения будут к худшему. Движущая сила моей жизни - страх?

[MAC]

диксон

 

В это так страшно поверить.

 

 

 

Я понимаю, но я боюсь... очень.... Боюсь услышать подтверждение слов Сергея. Прочитала его пост - слезы в 3 ручья.

 

Сергей - местный бездельник, которому просто треп в кайф.

Он судьбами людей мало озабочен. Не обращайте внимания.

[MAC]

Движущая сила моей жизни - страх?

 

 

Движущая сила всегда любовь.

Выясните только одно - чего он хочет лично для себя, чтобы быть счастливым.

 

Ваши сексуальные проблемы - только следствие недовольства жизнью как таковой.

[Leonis]

Получается я эмоционально зависима от него. Потеряла свое Я и здравый смысл в придачу. <_<

 

Если считать, что девочка в выборе партнера ориентируется на отношения с отцом, и мне всегда не хватало чувства защищенности, то я в браке ищу именно защищенность. и готова была заплатить за нее, жить " на полусогнутых"? дело не только в постели.

 

А вот где истоки?

Вы сами себе отвечаете, но почему-то не хотите услышать себя.

Истоки, возможно, в Вашем детстве, в отношениях с родителями, не обязательно только с папой.

У меня ощущение, что Вы никак не соскочите с роли Жертвы. Эта роль настолько приросла к Вам, что Вы не видите реальности. Вам проще плакать, убиваться и корить себя вместо того, чтобы поглядеть правде в глаза и принять решение. Так ведут себя зависимые люди.

[Тамаринд]

Диксон, что произошло - произошло. Отпустите прошлое, у вас все впереди.

Теперь о будущем. Разговор разговором, но дела лучше. Каждый день одетая в короткие шортики или юбочку / сходите в солярий обязательно/, причесана, блеск для губ, парфюм, загадочный и манящий взгляд, вкусная еда, улыбка на лице - соблазняйте вашего мужа. Не устоит. Мужчины на передок слабые. :P Дерзайте, перестаньте думать о глобальном, выполните программу минимум.

Успехов вам.

И еще. Очень помогает долгая любовная игра. B)

Какая глупость все ваши советы........

Автору не мужа надо возбуждать. А САМОЙ ВОЗБУДИТЬСЯ. В том то и проблема, что муж не является объектом ЖЕЛАНИЯ

[диксон]

У меня ощущение, что Вы никак не соскочите с роли Жертвы. Эта роль настолько приросла к Вам, что Вы не видите реальности. Вам проще плакать, убиваться и корить себя вместо того, чтобы поглядеть правде в глаза и принять решение. Так ведут себя зависимые люди.

 

Наверное, Вы правы, приросла. Мне кажется , что ситуация меня вынуждает содрать с себя кожу. А могут зависимые люди стать независимыми? Хотя это риторический вопрос. Конечно, могут . если осознают и захотят.

 

Просто в моем случае- стать независимой- это распад семьи. Почему-то я не вижу другого. Может ошибаюсь. Мне кажется, что у нас тогда уж созависимость . Или все-таки ....

 

Зависимость плоха всегда, должна быть любовь. А если ее нет, то что? Рвать?

 

Я не уверена .что независимость и, вытекающее из нее одиночество (в моем конкретно случае.)лучше, чем поддержание зависимости и привычная жизнь в семье. Но жить, сознавая. что живешь иллюзиями... Как все грустно.

Я не доросла до принятия решения. Хочу и на елку влезть, и не ободраться.

По идее надо задать мужу вопрос - ты готов и дальше мучиться сам рядом со мной ?

А готова ли я сама жить, зная, что ему рядом плохо?

 

Бред, вопрос предполагает ответ.

 

Если люди много лет вживались в роли условно жертвы и тирана, могут ли они ,изменив эти роли, остаться вместе? При каких условиях?

Как узнать- зависишь или любишь?

[тишина]

Тоска, согласна. Теперь, когда ситуация описана более подробно, мой совет - чушь собачья.

 

По идее надо задать мужу вопрос - ты готов и дальше мучиться сам рядом со мной ?

 

А может лучше спросить как исправить, улучшить отношения и хочет ли он етого?

 

А вести себя надо полюбому красиво - без слез и истерик. Я бы занималась домом, собой, детьми и ждала, когда он начнет разговор. Если не начнет - значит ему не надо, насилу мил не будешь. А пока он думает начать - не начать, ваша задача быть привлекательной, желанной и обязательно улыбаться при удобном случае / болтаете по тел, смотрите фильм/.

[Кармадон]

Автору не мужа надо возбуждать. А САМОЙ ВОЗБУДИТЬСЯ. В том то и проблема, что муж не является объектом ЖЕЛАНИЯ.

ИМХО. Ну слава богу, хоть один человек четко и кратко суть дела понял! Проблема в том, что желать мужчину - женщина может лишь в двух случаях: или это инстинктивное желание, которое ни от чего не зависит, или осознанное желание, как следствие ПОЛНОЙ удовлетворенности мужчиной во всех других смыслах. Однако такой полной удовлетворенности быть, практически, не может, поскольку все мы живем, чтобы меняться, а значит испытывать ту или иную неудовлетворенность. Автор явно выходила замуж по сердечному и ментальному влечению, но никак не сексуальному, и, по-видимому, сексуальное влечение как потребность ее тела по отношению к данному мужчине - и не проявилась, так что самой возбудиться для нее - практически нереально, для этого нужно стать другим человеком. Как тут верно подметили: что посеешь - то и пожнешь.

[Кармадон]

Как узнать- зависишь или любишь?

Если мужчину не хочешь - значит и не любишь, если мужчина хочет с тобой секса, конечно.

[To Me]

Если мужчину не хочешь - значит и не любишь, если мужчина хочет с тобой секса, конечно.

Какая элегантная фраза, чисто мужская..

Волшебно

[Тамаринд]

Как узнать- зависишь или любишь?

Мне кажется,если задаешься таким вопросом. То уж точно не любишь.

Ответ очевиден.

 

А по поводу порно - не красивых теток он там рассматривает, Он там видит страсть. И это его возбуждает.

Соответственно, если вам не удается ее изобразить, то надо мириться с порно.

[Снежинка*]

Если считать, что девочка в выборе партнера ориентируется на отношения с отцом, и мне всегда не хватало чувства защищенности, то я в браке ищу именно защищенность. и готова была заплатить за нее, жить " на полусогнутых"? дело не только в постели.

Вы в детстве получили от отца защищенность, заботу и любовь или нет?