Кризис отношений

[Arachnida]

ну и про 

7 минут назад, Picchio Serpentino сказал:

нежная, воздушная

лучше быть такой, чем бабой которая и в избу, и коня.  Так как такими становятся когда жизнь заставляет, там с мужиком не повезло или ещё что. 

[Picchio Serpentino]

17 минут назад, Arachnida сказал:

вааще речь не об этом

 

У Вас - не об этом. Но результат будет именно такой. Вы предлагаете подход "кто везёт, на том и едут" - как результат, какой дурак будет продолжать везти? Все тут же станут "у меня лапки".

 

17 минут назад, Arachnida сказал:

И если тебе "повезло" любить гладить, но не любить готовить борщ - будет тяжелее, чем той, которая ловит кайф от готовки, но не любит в руках держать утюг

 

Да ничуть. 

 

Проще начать со стирки. Стирка - это покидать бельё в машинку, нажать кнопку, через час развесить бельё. Это можно любить, можно не любить, но это в любом случае просто и быстро - нет причин париться. Те, кто любит стирать - будет раскладывать по кучкам и подбирать идеальную стирку для каждой вещи. Те, кто не любит - просто бросят кучей в машинку и запустят универсальную программу. Это в любом случае не тяжело.

 

Так вот, борщ - не то чтобы сильно тяжелее стирки. Несколько минут почистить овощи, пару раз нажать кнопку блендера, пять минут последить за двумя сковородками с зажарками и ждать готовности. На всё вместе включая мытьё посуды минут двадцать чистого времени. 

 

Ну ладно, допустим, Вы прямо вот не переносите готовить борщ. Да нет проблем - обходитесь полуфабрикатами. Едите его в ресторане. Просите соседку, которой за это гладите. Договариваетесь, что борщ готовит муж. 

 

Ну не составляет это проблемы для того, кто хочет её решить, а не сидеть на стуле жертвы "ах я бедный несчастный".

[Arachnida]

1 час назад, Picchio Serpentino сказал:

Ну не составляет это проблемы для того, кто хочет её решить, а не сидеть на стуле жертвы "ах я бедный несчастный".

решение для автора - начать диалог 

звуком у них плохо получается, её не слышат или не хотят слышать,  поэтому я и написала про письмо.  Тут уже человек читает

[Rebecca]

1 час назад, Arachnida сказал:

 

но это не значит что ей легко быть в дне сурке с детьми. А когда погодки или близнецы ... Или что она преувеличивает когда говорит что устала. 

Да, это тяжело.

Автору надо научиться просить о помощи, как уже писали выше.

1 час назад, Picchio Serpentino сказал:

 

А Вы как - согласны с тем, что он ни разу не присел 

)))))

Я эту фразу "Я не присел" слышу каждый день после работы.

[Picchio Serpentino]

24 минуты назад, Arachnida сказал:

решение для автора - начать диалог 

 

Согласен.

 

24 минуты назад, Arachnida сказал:

звуком у них плохо получается,

 

Лиха беда начало. Им удалось поговорить с хоть как-то положительными результатами. Пусть идут дальше.

 

24 минуты назад, Arachnida сказал:

поэтому я и написала про письмо

 

Письмо - отличная штука для самого автора. Обдумать, разложить по полочкам, аргументировать, изложить без крика. Будет ли это хорошим методом коммуникации между супругами - может быть, но сомневаюсь. Зависит и от людей, и от ситуации. Скажу так: письмо - хороший вариант для кризисной коммуникации, когда всё совсем плохо. Но для того, чтобы стало хорошо, таки нужно учиться разговаривать.

 

4 минуты назад, Rebecca сказал:

Я эту фразу "Я не присел" слышу каждый день после работы.

 

Я спросил, согласны ли Вы с ней. Перевожу Ваш ответ как "не согласна"  

[Фифа Суринамская]

1 час назад, _lina_ сказал:

Здравствуйте. У вас родители в соседнем доме. Какие с ними отношения? Они помогают?

Здравствуйте. Отношения хорошие, но не помогают от слова совсем, иногда могут подкинуть денег, а так только по запросу, если попрошу,то могут посидеть например с ребенком, но недолго и без фанатизма, сами инициативу не проявляют. Была у меня с мамой даже небольшая стычка по этому поводу.

[Rebecca]

3 минуты назад, Picchio Serpentino сказал:

 

Я спросил, согласны ли Вы с ней. Перевожу Ваш ответ как "не согласна"  

Я не поняла вашего вопроса, но пока печатала ответ, вы уже во всем сами разобрались)

[_lina_]

2 часа назад, Фифа Суринамская сказал:

Отношения хорошие, но не помогают от слова совсем, иногда могут подкинуть денег, а так только по запросу, если попрошу,то могут посидеть например с ребенком, но недолго и без фанатизма

Иногда подкинуть денег и по запросу посидеть с ребенком это и есть помощь и не имеет отношения к "не помогать от слова совсем", вам не кажется?

 

Вы искренне признавались своей матери, что не вывозите и нуждаетесь в большей помощи? Просите искренне эту помощь? Какие-то конкретные вещи: мама, помоги наготовить еды на неделю, мама, посиди с ребенком сегодня вечером.  Какая ее реакция?

 

[Фифа Суринамская]

9 часов назад, Dierno сказал:

Слушайте, ну давайте откровенно. Называть вещи своими именами. Кто что превозмогает? Ваш муж — работу? Ваша свекровь — сидение на пенсии (предполагаю)? Вы серьезно думаете, что это соизмеримо с тем, что делаете Вы?

Ну положа руку на сердце, нельзя сказать, что у них работа легче и беззаботнее моей. У мужа служба в училище, у него курсантов полная рота и начальник-дурак, а свекровь воспитатель в яслях по 12 часов в день. Но да, они приходят и ложатся и ночью спят. Я не хочу обесценивать их труд, но когда мне приходится отпрашиваться в пятницу вечером у свекрови, чтобы выйти с мужем выпить кофе без детей, и в ответ выслушиваю целый список условий и что в целом это просто неоценимое одолжение, то просить о чем-то в следующий раз еще подумаешь сто раз. Я не хочу портить ни с кем отношения, а заводя такие разговоры это обязательно произойдет (ну как мне кажется).

10 часов назад, Dierno сказал:

А вот мужа обслуживать в такой ситуации Вы не обязаны.

"Зачем мне тогда жена, если я и сам всё могу сделать?", круто , правда? После того, как я пару раз впадала сначала в истерику, а после коматозное состояние от усталости с детьми, он пересмотрел свою позицию на этот счет и теперь напрягает с этим еще и мать. Открыть холодильник и найти себе, что пожрать это равносильно взять ружье и пойти белок стрелять в лесу, если не труднее задача.

[Dierno]

14 минут назад, Фифа Суринамская сказал:

Открыть холодильник и найти себе, что пожрать это равносильно взять ружье и пойти белок стрелять в лесу, если не труднее задача.

 

Вы на самом деле выглядите очень здравомыслящей женщиной. Я думаю, у Вас получится найти верное решение и воплотить его. Поражает, что некоторые мужчины даже с такими женами умудряются вести себя столь по-свински. 

 

17 минут назад, Фифа Суринамская сказал:

Я не хочу обесценивать их труд

Все правильно. Но и Ваш труд не позволяйте обесценивать, никому. Тут вопрос даже не в том, кто больше работает, а в том, их работа — это работа, а Ваша работа — это фигня. Тогда как в реальности все не так. Главное, чтобы Вы сами это понимали, и они своими разговорами не могли сбить Вас с толку.

 

20 минут назад, Фифа Суринамская сказал:

"Зачем мне тогда жена, если я и сам всё могу сделать?", круто , правда?

Ну, не прямо все. Детей без жены он сделать не мог. 

 

20 минут назад, Фифа Суринамская сказал:

После того, как я пару раз впадала сначала в истерику, а после коматозное состояние от усталости с детьми, он пересмотрел свою позицию на этот счет и теперь напрягает с этим еще и мать.

Все-таки попробуйте больше с ним говорить. Я не думаю, что он ну вот вообще неадекватный. Скорее, он не догоняет некоторых вещей, а Вы, можно сказать, его разбаловали, приучили к тому, что он прав, тем, что не говорили с ним. Нужно перебороть неловкость и научиться говорить прямо и спокойно. Главное, не с позиции "ты такой, ты сделал или не сделал то-то", а с позиции "когда происходит то-то, я чувствую себя так-то". Это может и дать результаты.

[Фифа Суринамская]

9 часов назад, Dierno сказал:

А самое главное подтверждение тому, что домашняя работа именно такая, это то, что большинство мужчин и дня не выдерживают ее. Муж автора справился аж целую неделю только потому, что ему мать помогала. Если бы он был сам, он бы выл. Таким, которые кричат "да что там, ерунда, ты же дома сидишь", всегда нужно предлагать поменяться. Женщина с огромным удовольствием будет ходить на работу, общаться с людьми и развиваться, а не утопать в пеленках и тряпках.

Вот да, их-то трое было, трое взрослых здоровых людей, а я одна всегда. И я не жалуюсь, ну вот вчера психанула, да, но обычно я не жалуюсь, я везу всё молча. И трудность в многозадачности, а не в сложности задач, в том, что задач до фига, а руки всего две и часов в сутках всего 24, и что человеческий мозг в принципе не умеет обрабатывать задачи разом все. И в том еще, что у нормальных людей бывают выходные, а у мам нет=(

17 минут назад, Dierno сказал:

Вы на самом деле выглядите очень здравомыслящей женщиной

Спасибо на добром слове=)

17 минут назад, Dierno сказал:

Все-таки попробуйте больше с ним говорить. Я не думаю, что он ну вот вообще неадекватный. Скорее, он не догоняет некоторых вещей, а Вы, можно сказать, его разбаловали, приучили к тому, что он прав, тем, что не говорили с ним. Нужно перебороть неловкость и научиться говорить прямо и спокойно. Главное, не с позиции "ты такой, ты сделал или не сделал то-то", а с позиции "когда происходит то-то, я чувствую себя так-то". Это может и дать результаты.

Ну нет, конечно, стала бы я бешеную собаку за хвост дергать😄 Я еще в своём уме, чтобы не жить с совсем уж отбитыми гражданами. Нормальны они все, свекровь на самом деле вообще прекрасная женщина и с ней можно договориться. С мужем сложнее, у него характер тяжелый очень, хотя он человек хороший, ответственный, надежный, но холодный. Я старый солдат и не знаю слов любви. Они меня не тиранят открыто, но эпизодически.

И вот получается, что я терпила и терплю все эти художества, потому что ну что ж ругаться по ерунде, и в итоге ерунда накапливается и превращается в неразрешимые противоречия, когда петля кажется единственным выходом. А говорить сложно, да, неловко и стыдно, а у меня еще беда, я спокойно не умею, я либо в слезы сразу, либо на повышенном тоне и получается, что я пилю и опять разгоняю скандал.

 

 

9 часов назад, Picchio Serpentino сказал:

Причём на работе нередко то же самое. Там, где это работа, а не полировка ногтей. Просто там не ребёнок ест из кошачьего лотка, а пять тонн груза уезжают в Новосибирск вместо Новгорода. 

Да, только на работе ты встал в шесть вечера и пошел домой.

Но вообще в целом согласна с Вами полностью, да всё так, оптимизация, структурирование и планирование залог успеха, у меня кстати с первым ребенком как-то так и было, я всё планировала и раскидывала, получалось хорошо, а сейчас мне даже бывает некогда подумать об этом, хотя было бы желание, как грится.

7 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Соглашались на решения , заранее провальные.

Ну тут, как грится, знал бы где упал... 

В случае с переездом это вообще было моё решение, оно давно витало в воздухе, вроде и хорошо было бы, но всё время находились причины отложить, а тут я взяла и сказала "переезду быть". И вот всё пошло сикось-накось, а я не имею уже морального права жаловаться, потому что я выходит в этом виновата, заварила так терпи.

Разъезжаться надо однозначно, в этом я согласна, но теперь страшно сделать еще хуже.

6 часов назад, Arachnida сказал:

звуком у них плохо получается, её не слышат или не хотят слышать,  поэтому я и написала про письмо.  Тут уже человек читает

я боюсь, если я начну еще и письма писать, то они меня точно в дурдом упекут, скажут, совсем тётка с глузду съехала😅

я периодически пишу в рамках кпт, с целью голову разгрузить и для себя по полкам разложить, помогает хорошо, жаль только время на это не всегда находится.

[Arachnida]

1 час назад, Фифа Суринамская сказал:

я спокойно не умею, я либо в слезы сразу, либо на повышенном тоне и получается, что я пилю и опять разгоняю скандал.

 

 

1 час назад, Фифа Суринамская сказал:

я боюсь, если я начну еще и письма писать, то они меня точно в дурдом упекут, скажут, совсем тётка с глузду съехала😅

не упекут ))) 

[endorphin]

1 час назад, Фифа Суринамская сказал:

 

я боюсь, если я начну еще и письма писать, то они меня точно в дурдом упекут, скажут, совсем тётка с глузду съехала😅

 

надиктуйте голосовое в телегу

сейчас письма никто не пишет

действительно, будут вопросы к вам

на предмет адекватности

[annazimoj]

В 11.03.2023 в 21:45, Фифа Суринамская сказал:

Здравствуйте всем. 

Пишу, чтобы выговориться в первую очередь, но и взгляд со стороны тоже бывает полезен, так что буду рада любым комментариям.

Ситуёвина такая. С мужем вместе 10 лет, мне 32, ему 40, двое детей. Начинали с несерьезных отношений без обязательств, но в итоге закрутило. На момент знакомства он был в процессе тяжелого болезненного развода и еще долго в последствии переживал по этому поводу. У меня это первые такие супер серьезные отношения, до этого больше полугода ни с кем ничего не было. За 10 лет много всякого бывало, но в целом всё довольно ровно, без какой-то дикой страсти, но и без серьезных ссор.  Он военный и всю жизнь на одном месте в плане работы, продвижения по службе, хорошая зп, уважение и признание. У меня с карьерой не задалось, сначала работала 4 года в институте, в котором же и училась, потом решила уйти в коммерцию, проработала в одной фирме 3 года, не выдержала скотского отношения начальника и понеслось, то зп не платят, то руководство отбитое, то фирма обанкротилась, в общем, не задалось капитально. Тогда муж сказал, хватит ёрзать, раз не складывается с работой, давай тогда детей делать, тем более, что оба были готовы и всё к тому шло, на тот момент были уже 8 лет вместе, но не расписаны. В 2021 году родила первого сына, ребенок был подарочный, первый год я не знала горя и наслаждалась материнством. С мужем бывали небольшие ссоры, но я списывала всё на гормоны и усталость. Когда старшему было около года, муж настоял на втором, мол, чтоб два раза не вставать, надо сразу отстреляться и растить уже спокойно двух. Я согласилась. И начался трэш. Ребенок начал ходить и проявлять характер, я беременная и вся как оголенный нерв, всё шутила, что если бы мы немного подзатянули, я бы на второго уже точно не согласилась никогда. Я стала очень сильно уставать и психовать, потому что он работает и всё на мне, ребенок, хозяйство, плюс у нас еще собака, а он приходит с работы в дурном настроении, и я только и слышу, что вот ты дура, криворукая, никчемная и всякие подколки обидные. Ну и по классике, че ты устала, ты ж дома сидела весь день. Месяце на четвертом мы приняли решение переехать к его матери, потому что территориально эта квартира ближе к его работе, к моим родителям (живут в соседнем доме), садик в пяти минутах ходьбы, ну и вообще будет мне помощь. Все согласились (это важно!). Так-то у меня со свекровью хорошие отношения, но совместный быт как обычно даёт о себе знать. По первости было всё ок, но ближе к дате родов начались бесконечные скандалы, то у нее с мужем (моим), то у меня с мужем, то у меня с ней, и чем дальше, тем хуже.  С рождением второго сына начался ад, ребенок прямая противоположность старшему, очень беспокойный, ручной, по ночам не спит, в кровати не спит, всё не слава богу. Мы соответственно, тоже не спим. Старший уже ходит в сад, но периодически болеет и я сижу дома с ними двумя. И всё опять на мне, готовка, уборка, стирка, магазин, собаки, дети и тд, помощи особо нет ни от кого, потому что, во-первых, все работают (кроме сестры мужа, она студентка), а во-вторых, я не хочу никого ни о чем просить, чтобы не быть обязанной и у меня комплекс на эту тему, что если я прошу помощи, значит я не справляюсь, а я не могу не справляться, это недопустимо, это мой выбор, я сама согласилась на погодок и не имею права жаловаться и ныть. Тем более, что как только я заикаюсь о том, что я устала, со всех сторон сыпятся упреки, что вот мол всем тяжело, вот мы тебе тут все так помогаем (нет), а ты такая неблагодарная свинья, все работают и все устали, так что закройся и терпи. Муж тоже от недосыпа и загонов на работе весь взвинченный, общаться ни с кем дома нормально не может, всё у него плохо, и суп недосолен, и шнурки не выглажены, и посмотрели не так, и дышим слишком громко, ну а я просто всегда плохая, я всегда дура, неумёха, криворукая и тд и тп изо дня в день изо дня в день. Я рыдаю от обиды, от бессилия, от нервного и физического переутомления, поэтому я еще и истеричка зажравшаяся, и никогда в такие моменты нет никакой поддержки, никакого утешения, со стороны свекрови это "пореви пореви, это полезно, это помогает снять стресс", а со стороны мужа просто игнор, типа перебесится и успокоится. Нельзя сказать, что он совсем не помогает и не занимается детьми, занимается, помогает, но в 99 случаев из 100 это идет с оговорками типа "вот какая мама глупая, не может то-то", "давай поможем маме, а то она же не справится даже с такой ерундой, хахаха" (ребенку старшему так говорит). Это всё вроде идет в виде шутки и фоном, но я уже цепляюсь за каждое слово, я в каждой, порой даже самой безобидной фразе слышу такое вот пренебрежение, унижение, какую-то агрессию пассивную, и это копится копится копится и в итоге выливается в истерику со швырянием мебели, дракой и мыслями о самоубийстве. К слову сказать, за ним и раньше такое водилось, но у меня как-то нервы что ли были крепче и я не реагировала так остро, ну шуточки и шуточки, такой человек, хотя иногда было очень обидно и неприятно,  но я могла в себе это проработать и не обижаться, теперь думаю, что может и зря. Во время второй беременности был момент, когда я на этой почве, вот так же, как сейчас, была в состоянии полнейшего исступления и мыслях взять всё и уйти, потому что нет больше сил терпеть такое отношение. Логичный вопрос, а говорили ли вы об этом? У нас такие отношения, что мы в принципе никогда ничего такого не обсуждаем, потому что...  я даже не знаю почему, не умеем, мне всегда неловко говорить на такие темы, в спокойной обстановке это кажется ерундой, не достойной обсуждения, поэтому я обычно накоплю всё в себе и вываливаю в запале ссоры и истерики, а он в свою очередь не воспринимает мои слова всерьез, ну потому что я истеричка же, потому что ей просто в башку что-то там шандарахнуло, месячные наверное или гормон после родов, проревется и успокоится, поэтому с его стороны всё уводится в шутку или просто игнор. Ну я успокоюсь потом и вроде живем дальше, то есть работает тактика, но обида никуда не девается всё равно и со временем мне всё хуже и хуже становится. Так же стоит отметить, что теплоты и душевности в отношениях у нас уже давно нет, мы как добрые партнеры или как приятели, а порой и вообще просто как соседи, с сексом вообще всё плохо, его просто нет. Я часто думаю, люблю ли я его еще и не могу внятно ответить да/нет, потому что когда его нет рядом, я вроде и скучаю и с теплотой о нем думаю, но когда он приходит и открывает рот, мне хочется бежать без оглядки, я не хочу его слушать, я не хочу с ним ни о чем говорить и вообще рядом находиться. Я списывала всё на усталость, на стресс, что надо просто как следует отдохнуть, но неделю назад я загремела в больницу и вот вчера вернулась домой и поняла, что стало только хуже всё. Да, я отдохнула, я отлично провела время, несмотря на обстоятельства, я пообщалась с приятными людьми, я вернулась в нормальную человеческую жизнь, и вот я возвращаюсь домой, и у меня такое ощущение, что я вернулась в тюрьму, и что я ненавижу это всё, я ненавижу свою жизнь, всех этих людей, себя, я не хочу так жить. И со стороны домашних такое отношение, как будто я мультифункциональный комбайн, который наконец-то вернулся из ремонта и снова готов выполнять свои функции. Меня прорвало настрочить всю эту простынь потому, что вчера я опять полдня слушала, как я всё неправильно делаю и что я ничего не понимаю, не умею и не знаю, а муж с матерью такие вот молодцы целую неделю с детьми возились и не умерли (герои), а сегодня они за моей спиной что-то решали на тему моих детей, как будто меня вообще нет, как будто это их дети, а не мои, и когда я закономерно поинтересовалась какого, собственно, тут происходит, муж начал орать, что я истеричка и всех уже достала, а свекровь, в свою очередь, как обычно, угрожать, что она больше никогда не будет ни чем помогать, потому что такая вот черная неблагодарность, и я не ползаю у нее в ногах и не целую во все места за то, что она помогает, когда её не просят, и советует, когда её никто не спрашивает. И вот я сижу сегодня одна весь день с детьми, рыдаю и думаю, зачем мне вообще всё это, зачем мне все эти люди, зачем мне все эти разговоры, скандалы, упрёки, зачем мне эта, так называемая семья, если кроме негатива это всё в мою жизнь не привносит ничего. Зачем мне муж, для которого жена это лишь средство самоутверждения и обслуживающий персонал. Зачем мне его родственники, которые, несомненно, ничего мне не должны, но вечно суются со своими бесценными советами. Нужно ли рушить всё, чтобы просто почувствовать себя человеком, пусть очень заколебавшимся, но человеком, а не тряпкой. Человеком, который имеет своё мнение и может сам принимать решения, не оглядываясь ни на кого. Или может быть я вообще в корне не права, может я и правда зажралась и бешусь с жиру, может надо перетерпеть или вообще смириться, потому что это пусть семейного человека и все так живут? 

Я не знаю, что мне делать, куда бежать, как это пережить, тяжело очень, я устала ото всего, устала реветь постоянно, устала чувствовать себя виноватой за всё и безуспешно пытаться всё время быть для всех хорошей и удобной. 

Можно провести эксперимент.

Уйти из дома, подать на развод, платить на детей 50% от зарплаты.

Пусть с муж воспитывает детей, а вы уже займитесь своей жизнью. Потому как до теперь вы её благополучно профукивали

Вообще странно выглядит история про второго ребёнка. Да и про первого.

Формулировка такая, что муж сказал: делаем детей, жена и согласилась. Как будто это велосипед купить.

Наверное, решение по ребёнку это только женское решение. Ей с этим жить. Это её огромный кусок жизни. И ребёнка надо хотеть. Тогда он в радость 

[VARVARA-MARIJA]

3 хвилини тому, annazimoj сказав:

Пусть с муж воспитывает детей,

 

Она потом получит детей, настроенных против нее.

 

[annazimoj]

Только что, VARVARA-MARIJA сказал:

 

Она потом получит детей, настроенных против нее.

 

Ой, до этого ещё дожить надо

[VARVARA-MARIJA]

3 години тому, Фифа Суринамская сказав:

знал бы где упал

 

Да ладно. Не верю.

 

Вы реально ожидали , что вояка будет папашей-няшей ?

Вы не слышали, что семья должна жить отдельно от всех - от родителей, от бабушек/дедушек/сестер/братьев?

Вы не знаете про финансовое насилие в семье, когда жена не работает и вынуждена просить деньги у мужа?

 

Я думаю, Вы просто не хотите называть вещи своими именами.

Почему?

 

3 години тому, Фифа Суринамская сказав:

вот всё пошло сикось-накось, а я не имею уже морального права жаловаться, потому что я выходит в этом виновата, заварила так терпи.

 

Наверное, это ответ.

Реальность не вписалась в картинку, которую Вы нарисовали, причём несколько раз подряд.

Почему Вам так сложно осознать, что Вы могли просчитаться, что-то пошло не так, но если это можно исправить - это уже решение.

Откуда этот страх признать ошибку?

Да, мы все ошибаемся, мы не идеальные.

Почему нельзя об этом говорить?

Зачем терпеть? Чтобы что?

 

Что Вас страшит?

Как Вы будете выглядеть перед другими или необходимость исправлять ошибки (=действовать)?

 

[Picchio Serpentino]

16 минут назад, annazimoj сказал:

Наверное, решение по ребёнку это только женское решение.

 

Тогда и ответственность по ребёнку целиком женская. Права идут только вместе с обязанностями. Если женщина хочет всё решать сама - пусть и тащит всё сама. Если женщина хочет 50% помощи от мужчины - и решение должно быть на 50% мужское. По-моему, это логично.

[VARVARA-MARIJA]

В 11.03.2023 в 19:45, Фифа Суринамская сказав:

если я прошу помощи, значит я не справляюсь, а я не могу не справляться, это недопустимо, это мой выбор,

 

Кто Вам не разрешает "не справляться"?

Кто сказал, что это недопустимо?

Чьи это слова?

 

[Фифа Суринамская]

6 минут назад, annazimoj сказал:

Можно провести эксперимент.

Уйти из дома, подать на развод, платить на детей 50% от зарплаты.

Пусть с муж воспитывает детей, а вы уже займитесь своей жизнью. Потому как до теперь вы её благополучно профукивали

Вообще странно выглядит история про второго ребёнка. Да и про первого.

Формулировка такая, что муж сказал: делаем детей, жена и согласилась. Как будто это велосипед купить.

Наверное, решение по ребёнку это только женское решение. Ей с этим жить. Это её огромный кусок жизни. И ребёнка надо хотеть. Тогда он в радость 

Я фанатично детей не хотела никогда и не торопилась их рожать. Мы решили, что когда оба будем готовы, тогда и родим, никто ни на кого не давил. Просто так вот получилось, что всё сошлось таким образом и мы решили - пора. На счёт второго, мы изначально планировали двух, но не знали, с каким интервалом, как пойдёт, вот первый получился подарочный и мы решили не тянуть со вторым.

Я люблю своих детей и не жалею, что родила их, это счастье большое, что они у меня есть, пусть сейчас и тяжело с ними, но я никогда и не питала иллюзий на этот счёт,я очень отчётливо понимала, что это адский труд. И я не могу вот так взять, бросить их и уйти в поисках лучшей жизни, на кой она мне без них?

[VARVARA-MARIJA]

В 11.03.2023 в 19:45, Фифа Суринамская сказав:

унижение, какую-то агрессию пассивную, и это копится копится копится и в итоге выливается в истерику со швырянием мебели, дракой и мыслями о самоубийстве

 

Если бы Вы жили в Украине, я бы посоветовала Вам ехать в Германию.

Квартиру, мебель, ,бытовую технику, коммуналку, медстраховку, садик и даже приходящую няню оплачивает Джоб центр. Плюс 1000 евро на троих ежемесячно, плюс бесплатные продуктовые наборы ,копеечный секонд хенд и куча волонтёрских центров.

Выспалась, попила таблетки, отдохнула, пришла в себя , потом на здоровую голову можно принимать решения.

 

[Фифа Суринамская]

32 минуты назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Вы реально ожидали , что вояка будет папашей-няшей ?

Нет,не ожидала,я ж его не первый день знаю. Но в плане отцовства к нему нет претензий, я думала, что будет хуже, но он хороший папа. Муж такой себе,да.

 

32 минуты назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Вы не слышали, что семья должна жить отдельно от всех - от родителей, от бабушек/дедушек/сестер/братьев?

Это моё жизненное кредо, я всегда была против совместного проживания и сейчас против, но на момент принятия этого решения объективные плюсы перевешивали минус возможных разногласий, я была уверена, что мне по будет по силам справиться с этим. 

 

32 минуты назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Откуда этот страх признать ошибку?

Это хороший вопрос и я сама часто его себе задаю, но я не могу разглядеть,откуда ноги растут, тут наверное нужна глубокая проработка с психологом. Я знаю, что у меня есть такая проблема, вот стоит такой блок, мне нельзя ошибиться. Я лучше тогда вообще ничего не буду делать, чтобы не запороть всё, потому что если запорю, то ну это катастрофа и конец света, я буду плохой и от меня все отвернутся. Тут что-то про заслуживание любви, мне кажется, не любят же просто так, любят за то, что ты такой хороший,а если ты косячишь, то ты уже не очень-то и достоин.

22 минуты назад, VARVARA-MARIJA сказал:

 

Кто Вам не разрешает "не справляться"?

Кто сказал, что это недопустимо?

Чьи это слова?

 

Я сама себе не разрешаю. 

12 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

 

Если бы Вы жили в Украине, я бы посоветовала Вам ехать в Германию.

Квартиру, мебель, ,бытовую технику, коммуналку, медстраховку, садик и даже приходящую няню оплачивает Джоб центр. Плюс 1000 евро на троих ежемесячно, плюс бесплатные продуктовые наборы ,копеечный секонд хенд и куча волонтёрских центров.

Выспалась, попила таблетки, отдохнула, пришла в себя , потом на здоровую голову можно принимать решения.

 

Звучит слишком хорошо😁

25 минут назад, Picchio Serpentino сказал:

 

Тогда и ответственность по ребёнку целиком женская. Права идут только вместе с обязанностями. Если женщина хочет всё решать сама - пусть и тащит всё сама. Если женщина хочет 50% помощи от мужчины - и решение должно быть на 50% мужское. По-моему, это логично.

Согласна полностью