После развода (Марина Рощина)

[Марина Рощина]

Добрый день.

Мне нужна помощь. Мне кажется, мне нужно больше помощи, чем прилично и правильно просить у незнакомых людей, но как есть. В любом случае, я попросила бы об определённой доброжелательности и отсутствии давления. Я справлюсь с агрессивным окружением, но у меня сейчас нет лишних сил для того, чтобы их на это тратить.

Вкратце, моя проблема начинается словами "я вышла замуж", а заканчивается "я в разводе и не могу работать". На самом деле мне очень хочется, чтобы у меня как-то мягко выспросили, что и как происходило между этими событиями. Мне кажется, что если я смогу уложить всё в голове, понять, оценить, разобраться, распутать концы - мне станет легче. Я смогу вдохнуть, принять произошедшее, оставить его в прошлом и идти дальше. Самостоятельно распутать у меня не получается. Причиной одной проблемы является другая, причиной другой - третья, и всё это запутывается в какой-то неимоверный клубок, в котором не найти концов и не понять, кто и в чём был неправ и как всё происходило на самом деле. Какие-то поверхностные общие оценки без распутывания... я могу, конечно, сказать себе, что сама дура, но это совершенно не помогает. Всё равно я этому просто не верю. Я знаю, что поступала хорошо и старалась изо всех сил, и в результате того, к чему это привело... я чувствую себя преданной.

Я чувствую себя преданной дважды. Первое предательство совершил муж. Если опять же вкратце - я вытаскивала и вытащила его из тяжёлой жизненной ситуации. Вытаскивая его, я потратила очень много сил, много потеряла, многим пожертвовала и сама глубоко засела в тяжёлой ситуации, возможно, ещё более тяжёлой, чем он. В какой-то момент мне казалось, что мы прошли через худшее. Многие проблемы отступили, он стал похож на того, каким был когда-то, казалось, мне остаётся разгрести собственные накопившиеся проблемы - и вот оно, наше давно заслуженное счастье. Но нет. Новый кризис. Я снова его вытаскиваю и одновременно тону в собственных проблемах. И вот, когда вытащила - он, зная как мне плохо, говорит мне буквально следующее: теперь наконец-то со мной всё в порядке, и я наконец-то хочу пожить для себя. Не обременяя себя жалкой неудачницей.

 

Второе предательство... я знаю, что это очень глупо, но я чувствую себя преданной миром. Вселенской справедливостью, высшей силой, кармой, уж не знаю чем - в общем, чем-то, что должно устанавливать в мире справедливость, вознаграждать хорошее и наказывать плохое. Я знаю, что её нет, да, но мне всё равно хочется.

 

Для нас обоих это был второй брак. Я вошла в него молодой здоровой женщиной, полностью самостоятельной, ни в чём не нуждающейся. Я покупала всё, что хочу, и всё равно не успевала тратить свою зарплату. С двумя детьми, один из которых инвалид. Я прошла через очень многое, в том числе через нищету категории "рассчитать деньги так, чтобы была возможность купить на каждый день еду". Вышла я из него с трясущимися руками. Правда, после развода деньги снова начали резво накапливаться на счёте так, что я не успевала их тратить. Он вошёл в тот брак молодым, интересным, ярким. С маленьким сыном, с которым он совершенно не справлялся, с потребностью в деньгах, которую он закрывал, крутясь на трёх работах, и, видимо, с серьёзными проблемами со здоровьем, которые должны были проявиться в скором будущем. Вышел - не столь молодым и интересным, но здоровым, с замечательным ребёнком, с хорошей и денежной работой. Мне кажется, он получил от этого брака больше, чем я... и, в общем-то, за мой счёт.

 

Почему я не могу работать. Это началось давно. Моя работа требует ясного мышления, холодной головы, полной сосредоточенности. Трудно работать и зарабатывать на всех, когда знаешь, что в семье вместо надёжного тыла тебя ждёт второй фронт. Но с этим можно справиться, хуже всего не это. Хуже всего то, что в случае любых, самых пустячных разногласий он устраивал сцены. Я получила в свой адрес столько несправедливостей, столько обидных упрёков, столько нацеленных ударов, предназначенных сделать как можно больнее, что стала напоминать себе какого-то старого избитого шатающегося боксёра, для которого вообще уже не осталось слабых ударов, которого едва толкни - и это для него почти нокаут. Я понимала, что очень резко, заострённо переживаю пустячные, в общем, моменты, но в результате получалось так, что он что-то такое мне сказал - и я несколько дней отхожу, не могу избавиться от этих мыслей, кручу переживания в голове. А через полчаса он звонит как ни в чём не бывало, весёлый и ласковый, как с гуся вода, и от этого ещё хуже. А он усугубляет - опять задерживаешься на работе? Что, плохо работается? А почему? Ну вот вечно ты не в настроении, хоть иногда улыбнись, а то уже мне настроение портишь. В общем, я долго работала на силе воле и в ещё большей степени - на накопленном багаже, на старой репутации. Всё хуже и хуже, едва вытягивая. С выгоранием, депрессией или чем-то подобным. Понимая, что мне остро нужен длительный отдых, но не желая бросать совершенно замечательную работу, уровня "больше могут такого никогда и не предложить".

 

Мы разошлись, а через несколько месяцев развелись. При разводе он устроил ещё одну сцену, и это стало последней каплей - я просто не смогла работать вообще, и вкупе со всем предыдущим мы с моим работодателем ко взаимному облегчению расстались. На работодателя я не держу зла - возможно, он и мог бы быть более чутким ко мне, но точно не должен. Он неизменно достойно со мной поступал, и на самом деле если бы я была руководителем такого сотрудника, как я тогда - я бы не стала так долго миндальничать, намного раньше прояснила бы с ним ситуацию и поставила бы вопрос ребром.

 

После увольнения я с облегчением ушла в длительный отпуск. Мне это было безусловно необходимо. Я собиралась восстановить хорошее состояние духа, сделать многие вещи для себя и для души, которые откладывались годами... много всего замечательного. На самом деле я прожила это время совершенно растительно. Спала, отдыхала, читала интернет. Не сделала почти ничего из того, что собиралась. Залезла в многопользовательскую онлайн-игру, создала там гильдию и вывела её в топ-10. Мои бойцы в один голос называют меня "босс" и утверждают, что в жизни не встречали лучшего гильдмастера. Завела любовника, который радует меня в сексе и даёт ощутимую прибавку к положительным эмоциям. Но.

 

Мне пора искать работу. Я потратила примерно половину тех денег, которые у меня были, и идея так же растительно тратить вторую половину меня уже напрягает. Тем не менее, я не чувствую себя достаточно отдохнувшей. Я вообще не чувствую себя отдохнувшей - хотя объективно, нахожусь в гораздо лучшем состоянии, чем была до отпуска. Одновременно я вижу, что те симптомы и  проблемы, которые мешали мне работать, по-прежнему рядом со мной. Например, прокрастинация - по тому, насколько долго я откладываю простые дела типа "заплатить за квартиру", можно мерять, в насколько я хорошем или плохом состоянии. В принципе, я могу заставить себя искать работу и найти её - но мысль об этом поднимает во мне сильный внутренний протест, и я пока отступаю. На самом деле я уже с января отслеживаю вакансию, которая в самый раз для меня - но до сих пор даже не села писать резюме.

 

И мне таки надо распутать концы. Разобраться и устранить те причины, которые вызывают рабочие проблемы. Иначе я просто ещё раз с насилием над собой поработаю, заработаю сколько-то денег и сколько-то новых проблем. Возможно, добью свою и так уже далеко не лучшую репутацию.

[Оксика]

Добрый день. 

Если бы Вы прожили свою жизнь заново, какой её сценарий видите? 

[Марина Рощина]

Спасибо, Оксика.

 

Хороший вопрос. У меня, наверное, нет на него ответа. Я много раз думала, пыталась найти - когда же я совершила какую-то главную ошибку, например, продолжила отношения там, где их требовалось прекратить. И не находила. Получалось так, что когда он нуждался во мне - он становился замечательным, просто идеальным, и хотелось верить, что так будет и дальше, а когда вставал на собственные ноги - снова всё портилось. Наверное, это и называется "он меня использовал"... хотя он точно не хотел ничего подобного, во всяком случае сознательно. Когда смотришь на это со стороны - очевидно, что надо было ставить точку, но когда? Когда ему плохо, а между нами всё замечательно? Или когда только что было замечательно, но начинает становиться хуже?

 

Я задавала себе вопрос так: если бы была возможность снова прожить жизнь и подойти к моменту знакомства, точно зная, что будет дальше - что бы я сделала? Решилась бы начать ещё раз и попробовать изменить сценарий к лучшему? Или поберегла бы себя и прошла бы мимо? Ответ на него таков:

 

Я совершенно точно начала бы ещё раз и полностью впитала бы то замечательное, что было в начале. Это было лучшее время моей жизни.

 

Я не поддалась бы ему, когда он практически заставил нас быстро съехаться, а потом и пожениться. Он тогда загорелся идеей переезда в другую страну, вполне рабочей и перспективной. Для этого нужно было оформить отношения и жить вместе, доказывая, что брак не фиктивный. В результате же мы никуда не поехали, а то, что казалось неизбежными сложностями притирки, решаемыми по ходу, в итоге очень сильно сказалось на нас всех, включая детей. В целом - он был замечательным другом и лучшим любовником, но в роли мужа словно щёлкнул выключатель, и он стал другим человеком.

 

Ещё у нас в жизни был один момент, где я была очень близка к тому, чтобы бросить его, и имела для этого все основания - но это было бы огромной подлостью, наверное даже большей, чем его итоговое предательство. На тот момент я об этом не думала, но задним числом, зная как всё повернулось - если бы я его тогда оставила, довольно вероятно, что он бы не выжил.

 

За исключением этого - конечно, проживая те же события второй раз, я исправила бы миллион мелких ошибок. Но по большому счёту просто не знаю - где ещё я могла и должна была бы поступить не так.

 

Я пробовала думать и с другого ракурса. В какой момент "замечательно" начало всё чаще превращаться в "ужасно"? Когда оно окончательно превратилось? И тогда получается так: было последнее крупное "по-настоящему замечательно". Потом было три года постепенного ухудшения. К их концу я была готова развестись, да и мы уже практически разошлись, но тут грянул именно тот момент, когда это было бы огромной подлостью. И он снова был собой лучшим, сколь ему позволяло состояние, и снова завертелось, и было ощущение, что мы наконец-то всё преодолели...

[океан888]

Марин, просто посмотри видюхи про нарциссов социопатов психопатов. 

Темная триада.

Там всегда в начале отношений идеально. Пыль в глаза.

А в конце утилизация.

 

Если бы ты понимала с кем имеешь дело ты бы даже и начинать не стала бы.

 

У людей физически нет эмпатии.

 

Но они могут притвориться что якобы эмпатия есть. Но то игра. Так как они отлично наблюдательны. Талантливо играют притворяются манипулируют. 

Внимательно наблюдают . Анализируют. 

 

Это как игра в шахматы. И голый расчет. 

 

Без учёта что перед ними живой человек. 

Для них люди просто вещь функция .

Им приятно растоптать людей. Обманывать. Использовать. Упиваться властью . Манипулировать. 

 

Манипулятор просто знал в какие моменты как обыграть ситуацию чтобы тебя держать на крючке. 

 

Тебе везло на таких. 

Ты просто не знала механизма как это работает. 

Велась на его игры.

 

Получается оба мужа такие тебе попались .

 

А в тебе значит есть что-то что влечет тебя к таким вот. 

Вот и тебе стоит задуматься как же тебе поработать над собой .

 

Есть в Ютубе куча видео о таких как они и о таких как ты. И что делать. 

 

Также у тебя выгорание .

у курпатова книги есть для тебя.

Неврастения.

Как пережить развод.

 

Хотела написать тебе в личку свой контакт. Но у тебя новый ник пока нет возможности писем.

https://youtu.be/bXLe3Vlr2jM

Писать Буковки это прекрасно. 

Но ты пойми что разрушали тебя энергетически. 

И восстановление тебе тоже важно энергетическое 

Желательно на природе или в местах силы.

С живыми душевным людьми которые бы могли поделиться с тобой физически живым  душевным теплом.

Буковки это хорошо. Но мало.

 

Тебя окружали энергетические вампиры. Они разрушали твое биополе ! 

Твоя задача восстановить его. Свою целостность души. 

Энергетически.  

[Georgina]

В 18.03.2023 в 00:27, Марина Рощина сказав:

коротко - я вытаскивала и вытащила его из тяжелейшей жизненной ситуации.

Из какой?

17 годин тому, Марина Рощина сказав:

Для этого нужно было оформить отношения и жить вместе, доказывая, что брак не фиктивный

А брак был фиктивный изначально?

[Оксика]

21 час назад, Марина Рощина сказал:

Спасибо, Оксика.

 

Хороший вопрос. У меня, наверное, нет на него ответа. Я много раз думала, пыталась найти - когда же я совершила какую-то главную ошибку, например, продолжила отношения там, где их требовалось прекратить. И не находила. Получалось так, что когда он нуждался во мне - он становился замечательным, просто идеальным, и хотелось верить, что так будет и дальше, а когда вставал на собственные ноги - снова всё портилось. Наверное, это и называется "он меня использовал"... хотя он точно не хотел ничего подобного, во всяком случае сознательно. Когда смотришь на это со стороны - очевидно, что надо было ставить точку, но когда? Когда ему плохо, а между нами всё замечательно? Или когда только что было замечательно, но начинает становиться хуже?

 

Я задавала себе вопрос так: если бы была возможность снова прожить жизнь и подойти к моменту знакомства, точно зная, что будет дальше - что бы я сделала? Решилась бы начать ещё раз и попробовать изменить сценарий к лучшему? Или поберегла бы себя и прошла бы мимо? Ответ на него таков:

 

Я совершенно точно начала бы ещё раз и полностью впитала бы то замечательное, что было в начале. Это было лучшее время моей жизни.

 

Я не поддалась бы ему, когда он практически заставил нас быстро съехаться, а потом и пожениться. Он тогда загорелся идеей переезда в другую страну, вполне рабочей и перспективной. Для этого нужно было оформить отношения и жить вместе, доказывая, что брак не фиктивный. В результате же мы никуда не поехали, а то, что казалось неизбежными сложностями притирки, решаемыми по ходу, в итоге очень сильно сказалось на нас всех, включая детей. В целом - он был замечательным другом и лучшим любовником, но в роли мужа словно щёлкнул выключатель, и он стал другим человеком.

 

Ещё у нас в жизни был один момент, где я была очень близка к тому, чтобы бросить его, и имела для этого все основания - но это было бы огромной подлостью, наверное даже большей, чем его итоговое предательство. На тот момент я об этом не думала, но задним числом, зная как всё повернулось - если бы я его тогда оставила, довольно вероятно, что он бы не выжил.

 

За исключением этого - конечно, проживая те же события второй раз, я исправила бы миллион мелких ошибок. Но по большому счёту просто не знаю - где ещё я могла и должна была бы поступить не так.

 

Я пробовала думать и с другого ракурса. В какой момент "замечательно" начало всё чаще превращаться в "ужасно"? Когда оно окончательно превратилось? И тогда получается так: было последнее крупное "по-настоящему замечательно". Потом было три года постепенного ухудшения. К их концу я была готова развестись, да и мы уже практически разошлись, но тут грянул именно тот момент, когда это было бы огромной подлостью. И он снова был собой лучшим, сколь ему позволяло состояние, и снова завертелось, и было ощущение, что мы наконец-то всё преодолели...

Спасибо за Ваш ответ, Марина. 

Почему-то так бывает, что когда полностью растворяешься в другом человеке, испытываешь к нему глубокие чувства, безгранично доверяешь, он обязательно предаст. 

Наверно, это восстановление равновесия, так как нельзя слишком сильно любить и погружаться в другого человека. 

 

Лучше всего, на мой взгляд, держать некую дистанцию в чувствах, золотую середину, не брать на себя слишком большую ответственность за жизнь другого человека.

Потому что в результате, он становится использователем, и уже находится не на равных. 

 

[океан888]

1 минуту назад, Оксика сказал:

Наверно, это восстановление равновесия, так как нельзя слишком сильно любить и погружаться в другого человека. 

об этом свияш много книг написали 

1 минуту назад, Оксика сказал:

Лучше всего, на мой взгляд, держать некую дистанцию в чувствах, золотую середину, не брать на себя слишком большую ответственность за жизнь другого человека.

видимо она нарушает чужие границы. и это ее беда. 

[Марина Рощина]

9 часов назад, океан888 сказал:

Марин, просто посмотри видюхи про нарциссов социопатов психопатов

 

Возможно, это поможет мне в следующих отношениях, но я пока так далеко не заглядываю. Сейчас моя проблема в том, что восьмимартовский подарок для подруги лежит в пункте выдачи в WB в соседнем доме - и я пока что его не забрала. В том, что водительские права закончились в январе - а у меня в папке лежит полузаполненная медсправка и мне нужно позвонить и договориться, в какой день я приду её дозаполнить, чтобы подать на продление. В том, что позавчера я забрала от нотариуса бумажку, которая дожидалась меня с 21-го года. И в том, что я всерьёз сомневаюсь, что в таком раскладе буду хорошим работником.

 

9 часов назад, океан888 сказал:

Но ты пойми что разрушали тебя энергетически. 

И восстановление тебе тоже важно энергетическое 

Желательно на природе или в местах силы.

 

Боюсь, я очень несовременная. Я не верю в таинственные энергии, святые духи, космические лучи и мировые правительства.

 

4 часа назад, Georgina сказал:

А брак был фиктивный изначально?

 

Ничуть. Просто он был поспешным. Если бы не этот отъезд - мы бы гораздо дольше оставались бы в дружеских отношениях с ночёвками друг у друга. Привыкали бы в быту и т. п. А так мы сразу перепрыгнули через несколько ступенек.

[Оксика]

4 минуты назад, океан888 сказал:

видимо она нарушает чужие границы. и это ее беда. 

Да, скорее всего так и есть. 

Чрезмерная забота, помощь, участие в жизни другого человека. 

[Марина Рощина]

16 минут назад, Оксика сказал:

Почему-то так бывает, что когда полностью растворяешься в другом человеке

 

Я не растворялась в другом человеке. Во всяком случае, как мне кажется.

 

На поздних стадиях брака он стал тянуть в эту сторону. Не сознательно, а скорее как эгоистичный ребёнок. Вроде как он столько страдал, и ему за это положена компенсация. Почти все наши ухудшения отношений начинались с того, что я говорила: я не готова тратить на тебя все силы, всё время и все деньги. У меня тоже есть потребности, у меня тоже есть проблемы, у меня тоже есть желания, и я буду заботиться о себе в той же степени, что и о тебе.

 

На словах он каждый раз говорил, что это правильно, так и надо и меня полностью поддерживал. Но внутри у него при этом заседала какая-то обида, и он начинал... мстить, что ли... или наказывать меня за неё... В общем, всё портилось. Ну а идти у него на поводу и действительно вкладываться только в него я тоже и не хотела, и не могла.

 

26 минут назад, Оксика сказал:

Лучше всего, на мой взгляд, держать некую дистанцию в чувствах, золотую середину, не брать на себя слишком большую ответственность за жизнь другого человека.

 

Где именно золотая середина переходит в слишком много?

 

Я воспринимаю семейные отношения примерно как участие в совместном походе. Вот есть груз, который взяли в экспедицию. Его раскладывают по рюкзакам. Кто сильнее - берёт больше, кто слабее - меньше. Если кто-то сломал ногу - его же не бросают в лесу? Его берут и несут к людям. Как-то так.

 

Наверное, какие-то мои действия помогли ему сдвинуться в сторону "эгоистичного ребёнка". Но, с другой стороны - трудно назвать, какие именно. Если взять человека из примера выше - может, ему понравилось, что его несут, и он хочет так и дальше. Но что могли сделать другие, чтобы это предотвратить? Заставить таки ползти самому?

 

[Georgina]

3 години тому, Марина Рощина сказав:

А так мы сразу перепрыгнули через несколько ступенек.

И насколько быстро перепрыгнули?

3 години тому, Марина Рощина сказав:

На поздних стадиях брака

Сколько вы прожили вместе? 

[Оксика]

3 часа назад, Марина Рощина сказал:

На поздних стадиях брака он стал тянуть в эту сторону. Не сознательно, а скорее как эгоистичный ребёнок. Вроде как он столько страдал, и ему за это положена компенсация. Почти все наши ухудшения отношений начинались с того, что я говорила: я не готова тратить на тебя все силы, всё время и все деньги. У меня тоже есть потребности, у меня тоже есть проблемы, у меня тоже есть желания, и я буду заботиться о себе в той же степени, что и о тебе.

Наверно, он хотел Вас использовать, хорошо, что Вы не дали. 

 

 

3 часа назад, Марина Рощина сказал:

Где именно золотая середина переходит в слишком много?

Когда становится некомфортно на душе, умом понимаешь, что нарушен баланс, завален. 

3 часа назад, Марина Рощина сказал:

Но что могли сделать другие, чтобы это предотвратить? Заставить таки ползти самому?

Не заставить, а создать ему такую ситуацию, чтобы полз дальше сам. 

Как ребёнку) 

[VARVARA-MARIJA]

 

Немного чёрного юмора.

Может поднимет Вам настроение 

 

https://www.instagram.com/reel/Cocf2YYNtyK/?igshid=MDJmNzVkMjY=

 

[Марина Рощина]

4 години тому, Georgina сказав:

И насколько быстро перепрыгнули?

 

Примерно год мы просто дружили - аська, иногда встречи в кафе. Потом месяцев десять сумасшедшего секса. Водили детей, ночевали друг у друга, общие праздники, вместе ездили отдыхать. А потом возник этот план с отъездом и там была обозначена крайняя дата - чуть больше чем через полгода надо было лететь, так что всё полетело карьером, любое препятствие немедленно устраняем, любой вопрос решаем прямо сейчас.

 

4 години тому, Georgina сказав:

Сколько вы прожили вместе?

 

От начала до конца отношений четырнадцать лет.

 

3 години тому, Оксика сказав:

Наверно, он хотел Вас использовать, хорошо, что Вы не дали.

 

Сознательно - нет. Конечно, всегда можно сказать, что я обманываюсь, но я всё же долго с ним прожила и хорошо его знаю. Лучше, чем те, кто знают его только по моим рассказам. Мне кажется, скорее было как-то так - разумом он со мной соглашается, понимает, что так правильно. А какой-то ребёнок у него в эмоциях бушует: хочу больше! мне мало! дай! И как только я делаю что-то для себя - разумом он понимает и поддерживает, а эмоциями тут же чувствует себя обиженным и брошенным.

 

3 години тому, Оксика сказав:

Когда становится некомфортно на душе, умом понимаешь, что нарушен баланс, завален.

 

Каждый раз, когда я чувствовала "некомфортно" и "завален" я как раз и говорила подобную фразу про выравнивание и буду заниматься и собой тоже. Пока он был пусть неравный, но в рамках комфортного - особых проблем не было.

 

3 години тому, Оксика сказав:

Не заставить, а создать ему такую ситуацию, чтобы полз дальше сам. 

Как ребёнку) 

 

Зачем жить с мужем, если относишься к нему как к ребёнку? Мне всё же хотелось бы иметь рядом мужчину. Которого я уважаю. Которым даже восхищаюсь.

[Georgina]

5 годин тому, Марина Рощина сказав:

И как только я делаю что-то для себя - разумом он понимает и поддерживает, а эмоциями тут же чувствует себя обиженным и брошенным.

Какую-то конкретную ситуацию можете рассказать? Что вы такое делали для себя, что он чувствовал себя брошенным?

[океан888]

мне есть что сказать, но по вашей реакции я вижу что вы не нуждаетесь в информации. так что вы сами так захотели.

если нет запроса. то и нет смысла давить.

[Марина Рощина]

11 часов назад, Georgina сказал:

Какую-то конкретную ситуацию можете рассказать? Что вы такое делали для себя, что он чувствовал себя брошенным?

 

Откладывала осуществление какой-либо его потребности или его желания. Самый яркий случай - когда он разбил машину. Он тогда перебивался нерегулярными заработками, а я меняла работу. Ушла с предыдущей, получив трёхмесячную зарплату по соглашению сторон, и искала новую. И вот - вынос мозга, каждый день, день за днём. Давай купим машину, как ты не понимаешь, что нужна машина, давай хоть жигуль б/у у хачиков, только чтоб как-то ездил, как ты не понимаешь, что без машины невозможно жить, мне надо прямо сейчас сесть за руль, иначе страх врастёт и я больше вообще не смогу водить, ну давай купим машину, она ведь нужна и для того, и для другого, и для третьего....

 

Я говорила - давай купим тогда, когда у нас на двоих будет хоть какой-то источник денег. А спускать всё что есть на машину - на что мы тогда через месяц будем покупать еду?

[Оксика]

18 часов назад, Марина Рощина сказал:

Зачем жить с мужем, если относишься к нему как к ребёнку?

Да нет, это просто была метафора, вот как здесь:) 

18 часов назад, Марина Рощина сказал:

какой-то ребёнок у него в эмоциях бушует:

 

[Georgina]

23 години тому, Марина Рощина сказав:

 

Откладывала осуществление какой-либо его потребности или его желания. Самый яркий случай - когда он разбил машину. Он тогда перебивался нерегулярными заработками, а я меняла работу. Ушла с предыдущей, получив трёхмесячную зарплату по соглашению сторон, и искала новую. И вот - вынос мозга, каждый день, день за днём. Давай купим машину, как ты не понимаешь, что нужна машина, давай хоть жигуль б/у у хачиков, только чтоб как-то ездил, как ты не понимаешь, что без машины невозможно жить, мне надо прямо сейчас сесть за руль, иначе страх врастёт и я больше вообще не смогу водить, ну давай купим машину, она ведь нужна и для того, и для другого, и для третьего....

 

Я говорила - давай купим тогда, когда у нас на двоих будет хоть какой-то источник денег. А спускать всё что есть на машину - на что мы тогда через месяц будем покупать еду?

И что вы в этом примере делали для себя? 

Купили, в итоге, машину?

В 20.03.2023 в 02:04, Марина Рощина сказав:

Примерно год мы просто дружили - аська, иногда встречи в кафе. Потом месяцев десять сумасшедшего секса. Водили детей, ночевали друг у друга, общие праздники, вместе ездили отдыхать.

Это приличный срок.