Сильно раздражает мать. Проблемы с общением в семье.

[Anton_v]

Добрый день!

 

Перекопирую описание проблемы сюда, т.к. ранее публиковал вопрос на Пикабу, но решения по итогу не нашел. Хотелось бы получить стороннюю оценку ситуации и что с ней можно сделать. Итак, копипаста (суть) вопроса: 

 

Мой второй пост. Надо где-то поныть и узнать, много ли нас таких, у которых в зрелом возрасте возникают проблемы с родителями. Итак.

 

   Лет где-то дцать назад заметил, что стал сильно раздражаться от общения с матерью. Тогда я уже жил отдельно, и мы виделись где-то раз в неделю-две, преимущественно на даче в субботу, то есть не более одного дня. Все, что длительносьтю более одного дня - приводило уже в нешуточное бешенство.

 

   В чем основная проблема - мама, как и многие, по сей день видит во мне ребенка (на секундочку, ребенку сегодня уже 42 годика). Самое раздражающее - культ еды. С мамой нельзя просто так взять поесть - о, нет. Сперва надо выслушать около десятка предложений и на каждое ответить "не надо" или как там уже получится... Ну, например (М - мама, Я - я):

 

М: - "Кушать будешь?"

Отдельно замечу, что при слове "кушать" меня уже реально начинает тошнить от раздражения. Прям как иголкой в больной зуб. "Кушают" дети и слабоумные, а взрослые люди - ЕДЯТ, бл...! Отвратительное слово, даже фонетически неприятно.  

 

Я: - "Буду, сам поем". (терпеть не могу, когда за мной ухаживают – мама это прекрасно знает).

М: - есть салатик, суп, макароны, котлеты (далее следует перечисление всего холодильника).

Я : - Знаю, спасибо, возьму сам.

М: - есть еще аджика, перцы, икра кабачковая (далее следует перечисление всех консервов в подвале) .

Я : - (уже начиная раздражаться) - Не надо, не надо, не надо, не буду, не надо ..... (мама знает, что не выношу консервы и прочие дачные заготовки). Я возьму все сам.

М: - а еще есть (далее следует еще один перечень)

Я : - (еле сдерживаясь) – не надо, спасибо, не буду, я возьму сам, сам возьму, если надо, не надо….!!!

М: - Почему ты так раздраженно со мной разговариваешь…?

 

Все. Начинаются обиды и скандал.

 

   При этом на любые темы, не связанные с бытом – мы прекрасно общаемся. Вопросы дачи, работы, соседей и т.п. – абсолютно все нормально. Сам ей звоню с какими-то новостями или просто обсудить, как и что и у кого - и мне нравится с ней общаться, она в целом-то неглупый и интересный человек.  Но как только дело касается еды или бытовых вопросов – у мамы "сносит крышу", а меня прям взрывает от раздражения и ощущения липкой заботы, из которой не вырваться.

 

    Надо отметить, что мама у меня – типичная мама-клуша (будем называть вещи своими именами). Гипертрофированная забота обо всех, кто моложе ее больше чем на 5 лет. Помню, приезжали на один день «дети» знакомых, которые по факту оказались половозрелыми конями, по виду лет на 20 (по факту обоим 13). Мама истерила в этот день так, что даже отчим на нее прикрикнул – мол, «угомонись ты уже со своей заботой». Нет, невозможно, «это же ДЕТИ!!!». Да уж, эти «дети» меня отмудохают и не заметят.

 

    Хуже мамы в этом смысле была только наша бабушка, которая каким-то образом умудрялась вызывать крайне сильную неприязнь у всей семьи (включая и маму) своим желанием быть нужной. Ну, вы это знаете - когда у женщины никакой более реализации нет, своей семьи нет, занятия или хобби нет…остаются только родственники, которых такая бабушка начинает реально мучить своей навязчивостью. Сыночка и внучок у такой бабушки и мамы до седых мудей всегда будет дитятком и т.п.

 

    Что в целом бесит…? Ненавижу, когда мама обращается ко мне с сюсюканьем и особенно при посторонних, а у нее это любимое дело. При соседке по даче или вместе с соседкой, не смущаясь ни разу, что я это слышу – обсуждать, что «вот ведь какой сыночка уже большой» и прочее… Слушайте, меня одного просто взрывает от какого-то брезгливо-истеричного отвращения от всего этого? До тошноты противно!

 

     Далее – как и ранее у бабушки, у мамы открылась олимпиада по количеству задаваемых пустых ритуальных вопросов. Иду на кухню с пустой тарелкой – обязательно вопрос «Поел?» Ну блин, если я иду с пустой тарелкой – я поел? Неужели не видно? Далее – самый бесящий вопрос – «Вкусно?» Епт твою….ну если я все съел, то как? Ел бы то, что невкусно? Зачем это спрашивать, если и так очевидно? Прихожу с пляжа – «Поплавал? Вода теплая?» Бл…я мокрый, на улице + 35 – ну как вот ты сама думаешь? Зачем эти тупые вопросы? Если это называется «пообщаться с родственниками», ну не знаю. Для меня это выглядит какой-то формой изощренного выклевывания мозга,  издевательства, намеренно вызывающим раздражение и агрессию.

 

   Проблема, что очевидно, идет из детства. Тут надо сказать, что рос я без отца среди трех баб – бабушка, мать, сестра. Тот еще трендец, доложу вам. Уже лет 12 живу один и самый страшный кошмар – что со мной опять живет кто-то (или я опять живу с семьей), и опять нет возможности уединиться, просто закрыть дверь и побыть одному.

 

   Наша бабушка в плане сюсюканья просто изводила нас с сестрой. Как это противно было – не передать. Только сю-сю-сю, только уменьшительно-ласкательные обращения, запредельный культ еды, культ готовки, культ заботы и ухаживания, культ запасов и консервов – при воспоминании от всего этого я просыпаюсь иногда по ночам в реальных кошмарах от мысли, что мы опять живем вместе всей семьей, и этот душный кошмар будет длиться вечно. С тех пор меня можно пытать уменьшительно-ласкательными названиями еды (очень раздражают все эти «салатики, супчики, хлебушек, водичка» и подобное (пишу и чувствую, как давление поднимается от ощущения какой-то мерзотности этих слов), глупые ритуальные пустые вопросы (как дела, что делаешь, как поел, как сходил, как потренировался и пр…пипец…)

 

   Ходил к психотерапевту, все рассказал, тот отправил к психологу «работать с детскими травмами». Но я так и не начал. Проблема, возможно, но не настолько, чтоб ей так замороченно заниматься.

 

   Да, по типу характера я сам типичный интроверт – наслаждаюсь и отдыхаю, когда никого из людей рядом нет, могу неделю ни с кем не разговаривать и чувствую себя счастливым.

 

    Мама стареет и с каждым годом все больше напоминает бабушку – разве что прям так безумно не сюсюкает и в мою жизнь вообще не лезет (своей хватает). Маму я люблю, но только на расстоянии. Когда приезжаю к ней в поселок (переехали они к морю с отчимом)/, выдерживаю максимум два дня. Раздражение от заботы, ухода, культа еды и постоянной кормежки и пустых вопросов начинаю ощущать буквально с первых часов.

 

    Вот скажите, это нормально? У меня одного так?  Возможно, реально надо работать с психологом?  Или это нормальная реакция взрослого, вполне себе состоявшегося мужика за 40 лет и весом 103 кг (и это не жир) как протест на то, что его по-прежнему воспринимают как трехлетку в памперсах? Которого реально очень раздражают пустые глупые вопросы, требующие таких же пустых и глупых ответов? Который ждет к себе нормального уважительного отношения, а не общения как с дауном...?

 

 Спасибо заранее за мнения и оценки. 

[Селена]

Проблемы с родителями существуют у очень многих. Просто они разные. У Вас такие.

 

Что тут можно посоветовать? Измените формат общения с мамой. Например, встречайтесь на нейтральной территории или у Вас. Или не ешьте у нее ))). Ездите к ней реже, когда действительно соскучитесь и будете готовы терпеть мамины особенности.

 

Все что Вы описываете похоже на гиперопеку. Вм совершенно необязательно отвечать на все мамины вопросы. Можно ответить на один и зайти в другую комнату, закрыв дверь, например.

[Anton_v]

1 минуту назад, Селена сказал:

Что тут можно посоветовать? Измените формат общения с мамой. Например, встречайтесь на нейтральной территории или у Вас. Или не ешьте у нее ))). Ездите к ней реже, когда действительно соскучитесь и будете готовы терпеть мамины особенности.

Мы и так видимся теперь раз-два за год. И даже эти 1-2 раза портятся этой опекой, особенно учитывая, что мам, разумеется, скучает и режим "опеки" запускается на полную мощность. В последний раз, когда я у них гостил, пришлось даже уехать раньше на 2 дня - потому что поругались из-за этого, да и терпеть это дальше уже не было никаких моральных сил. Собрал вещи и уехал. 

[k_s]

49 минут назад, Anton_v сказал:

Мы и так видимся теперь раз-два за год. И даже эти 1-2 раза портятся этой опекой, особенно учитывая, что мам, разумеется, скучает и режим "опеки" запускается на полную мощность. В последний раз, когда я у них гостил, пришлось даже уехать раньше на 2 дня - потому что поругались из-за этого, да и терпеть это дальше уже не было никаких моральных сил. Собрал вещи и уехал. 

У Вас есть своя семья, дети?  Почему влияние мамы так остро  ощущаете. Встречи несколько раз в год не должны нести в себе такого раздражения. Оно где-то глубже, чем "покушать". Вам нужно понять, что действительно Вас раздражает так сильно. Ну и повзрослеть, безусловно. У Вас реакция маленького ребенка, возможно, поэтому и отношение к Вам такое

[Koori no hoshi]

2 години тому, Anton_v сказав:

У меня одного так?

 

Не у одного)))) Я со своей и 5-ти минут не могу продержаться, чтобы не взорваться. А мой сын так и минуты с бабулей не выдерживает. Но мы нашли выход - если едем на дачу, то только с мужем. При нем мама как то особо не лезет ни ко мне ни к внуку с "покушали" и "вкусно" , мне, на минуточку, 45, а сыну 26. 

2 години тому, Anton_v сказав:

Возможно, реально надо работать с психологом?

 

Попробуйте.  Я со своим тоже обсуждала эту тему, на что он ответил что сам со своей матерью нормально стал общаться только пару лет назад. 

 

И это реально возрастное - лет 20-25 назад мои родители возвращались от маминой мамы и чего то задержались, то ли автобус поздно пришел или что, не помню уже. А она стала звонить ровно в 9 вечера (ей сказали что к этому времени уже приедут), мобильных еще не было, звонила каждые 5 минут и все с причитаниями. Я и сказала, что нечего беспокоится, они вдвоем, обоим уже по 50 лет.. На что получила потрясающий ответ "Ну и что? Все равно рОзуму еще нет".  ЕЩЕ нет!    

 

Что посоветовать? Не дергайтесь. При возможности берите кого нибудь с собой - подругу, друзей.  Пусть на них отрабатывает гиперопеку  , сторонние люди как правило куда терпимее к чужим родителям. 

[L_I_L_I]

Я бы хотела получить заботу от мамы, но мама меня только чмырит и проклинает мне 45 лет, замужем,  детей нет

[Вера1235]

а вы маму свою вообще любите? с такой ненавистью про ее заботу пишите. она же не унижает вас, а всего лишь хочет вашей любви, а этой любви у нее всегда не хватало, раз мужчин в доме не было, вот она от вас ее надеется получить через заботу. но вы непробиваемый. мама вас всю жизнь любила, а в ответ ненависть и презрение к ее заботливости. вы хоть бы для нее что-то делали приятное и нужное ей, в благодарность. 

[Anton_v]

15 минут назад, k_s сказал:

У Вас есть своя семья, дети?

Нет, я живу один, семьи нет. 

16 минут назад, k_s сказал:

Почему влияние мамы так остро  ощущаете

Только когда она включает режим опеки. В остальном у нас все хорошо. А режим опеки - стабильно завтрак-обед-ужин минимум. Ну и плюс постоянные пустые вопросы. 

17 минут назад, Koori no hoshi сказал:

Но мы нашли выход - если едем на дачу, то только с мужем. При нем мама как то особо не лезет ни ко мне ни к внуку с "покушали" и "вкусно" , мне, на минуточку, 45, а сыну 26

Увы, но становится еще хуже. При посторонних у мамы включается еще и режим сверхвыысокой ответственности. Стол должен быть накрыт не хуже, чем на новый год - "как же, у нас же гости!" 

 

18 минут назад, Koori no hoshi сказал:

сторонние люди как правило куда терпимее к чужим родителям

Сторонние да. Но тут будет "испанский стыд" - истерит моя мама, а стыдно будет мне. 

12 минут назад, L_I_L_I сказал:

Я бы хотела получить заботу от мамы, но мама меня только чмырит и проклинает мне 45 лет, замужем,  детей нет

Ну, все хорошо в меру, как известно. В вашем случае маятник на другой стороне ) 

5 минут назад, Вера1235 сказал:

а вы маму свою вообще любите? с такой ненавистью про ее заботу пишите. она же не унижает вас, а всего лишь хочет вашей любви, а этой любви у нее всегда не хватало, раз мужчин в доме не было, вот она от вас ее надеется получить через заботу. но вы непробиваемый. мама вас всю жизнь любила, а в ответ ненависть и презрение к ее заботливости. вы хоть бы для нее что-то делали приятное и нужное ей, в благодарность. 

Вообще вроде люблю. Но такая забота - да, очень для меня неприятна.  Для чего сюда и написал - как с этим можно поработать и хотя бы снизить степень раздражения.  Мужчина сейчас у нее как раз есть, проблема не в этом.  Я не непробиваемый, а защищаюсь)  И да, нет хуже заботы, чем та, о которой вас не просили. 

[k_s]

6 минут назад, Anton_v сказал:

Нет, я живу один, семьи нет. 

Только когда она включает режим опеки. В остальном у нас все хорошо. А режим опеки - стабильно завтрак-обед-ужин минимум. Ну и плюс постоянные пустые вопросы. 

 

Какое Вам дело до ЕЕ режима опеки? Почему Вы не можете на это реагировать спокойно? Это не ее режим опеки, это ВАША реакция. С ней нужно работать

[Koori no hoshi]

7 хвилин тому, Anton_v сказав:

Но тут будет "испанский стыд" - истерит моя мама, а стыдно будет мне. 

 

А вот это уже точно глупость.  Стыдно если она голая на столе при гостях танцует,  а  чего стыдится если лишнюю котлету предложит? 

[L_I_L_I]

7 минут назад, Anton_v сказал:

 

Ну, все хорошо в меру, как известно. В вашем случае маятник на другой стороне ) 

Могу сделать предположение вы наверное удачливый человек по жизни, и все у вас складывается хорошо, вы легко видимо сходитесь с людьми. Это все потому что мама вас любит

[Anton_v]

Только что, k_s сказал:

Почему Вы не можете на это реагировать спокойно?

Мне сложно по 40-50 раз в день отвечать одно и то же на одни и те же вопросы. Это да, моя реакция - сильное раздражение. Вам это действительно кажется странным? 

1 минуту назад, L_I_L_I сказал:

вы наверное удачливый человек по жизни, и все у вас складывается хорошо, вы легко видимо сходитесь с людьми

Ну, все познается в сравнении. В целом у меня в жизни действительно все относительно неплохо, но вот общение с мамой как-то все больше и больше не складывается. 

2 минуты назад, Koori no hoshi сказал:

а  чего стыдится если лишнюю котлету предложит? 

ну, мне кажется, если человек не инвалид, котлету он в состоянии взять сам. Зачем ее предлагать? 

4 минуты назад, k_s сказал:

это ВАША реакция. С ней нужно работать

Вот с этим полностью согласен. Для этого сюда и написал. 

[k_s]

3 минуты назад, Anton_v сказал:

ну, мне кажется, если человек не инвалид, котлету он в состоянии взять сам. Зачем ее предлагать? 

это элементарная забота, возможно, навязчивая

но мама скучает, ей не о ком заботиться, она так выражает свою любовь

неужели 2 раза в год нельзя это принимать с благодарностью, а не сраться с мамой, которой уже не так много осталось, она же старенькая уже

 

6 минут назад, Anton_v сказал:

Мне сложно по 40-50 раз в день отвечать одно и то же на одни и те же вопросы. Это да, моя реакция - сильное раздражение. Вам это действительно кажется странным? 

 

Вы пишите, что приезжаете у ней  2 раза в год. И да, это странным мне кажется. Вы маму когда водили в театр, в ресторан последний раз? Вы приезжаете и несколько дней друг напротив друга сидите? Зачем?

[Anton_v]

1 минуту назад, k_s сказал:

неужели 2 раза в год нельзя это принимать с благодарностью, а не сраться с мамой

Разумеется, можно. Можно и больше. При этом суть моего поста не в том, как и сколько это терпеть, а в том, как можно (если можно) с этим поработать и снизить градус раздражения.  А критику отношения к маминой заботе, поверьте, я получаю регулярно . 

[k_s]

Только что, Anton_v сказал:

Разумеется, можно. Можно и больше. При этом суть моего поста не в том, как и сколько это терпеть, а в том, как можно (если можно) с этим поработать и снизить градус раздражения.  А критику отношения к маминой заботе, поверьте, я получаю регулярно . 

Повзрослеть!

[Anton_v]

Только что, k_s сказал:

Повзрослеть!

Чем старше становлюсь, тем сильнее раздражает. Как быть? 

[Koori no hoshi]

2 хвилини тому, k_s сказав:

неужели 2 раза в год нельзя это принимать с благодарностью, а не сраться с мамой, которой уже не так много осталось, она же старенькая уже

 

Ну давайте еще и чувство вины навесьте на Автора.   Мама пусть заботится о себе и своем здоровье, что бы прожить дольше.   

[k_s]

2 минуты назад, Anton_v сказал:

Чем старше становлюсь, тем сильнее раздражает. Как быть? 

А причем тут биологический возраст. Можно и 60 не сепарироваться от родителей и зависеть от их поведения и реакций. Вы ведете себя как подросток в пубертате (отстать, не хочу и т.д) а отношения требуете как к взрослому человеку. Так будьте им для начала

[Anton_v]

6 минут назад, k_s сказал:

Вы пишите, что приезжаете у ней  2 раза в год. И да, это странным мне кажется. Вы маму когда водили в театр, в ресторан последний раз? Вы приезжаете и несколько дней друг напротив друга сидите? Зачем?

Они переехали на юг, в деревню, это 1800 км от меня. Только в отпуске могу там быть. Никакого театра там нет, а дальше деревни мама не поедет. Да и это не снимает основной вопрос - завтрак-обед-ужин все равно остаются в графике. 

Только что, k_s сказал:

Вы ведете себя как подросток в пубертате (отстать, не хочу и т.д) а отношения требуете как к взрослому человеку. Так будьте им для начала

С этого места можно подробнее? Не с конца начать (с итогов), а с начала? на основании чего вы сделали такие выводы? 

[Koori no hoshi]

4 хвилини тому, Anton_v сказав:

Чем старше становлюсь, тем сильнее раздражает. Как быть? 

 

Фильтровать. Все эти "покушал" как белый шум. И начинайте тему, обсуждение которой не вызывает раздражения. 

[k_s]

Только что, Anton_v сказал:

 Да и это не снимает основной вопрос - завтрак-обед-ужин все равно остаются в графике. 

И что плохого в этом графике? Не хотите есть, скажите, что худеете, на интервальном голодании, в конце концов врач посоветовал есть/не есть. Есть много способов не обидеть близкого человека отказом не переходя на грань ругани и обид.

 

[Anton_v]

1 минуту назад, k_s сказал:

Есть много способов не обидеть близкого человека

Вы как-то или не хотите читать, или вообще мои ответы не читаете. Вопрос не в том, как и с кем себя вести - вопрос в том, как понизить степень реакции. Надеюсь, вы не обидитесь, если далее на ваши комментарии отвечать не буду? Спасибо за высказанные мнения!