Сильно раздражает мать. Проблемы с общением в семье.

[Anton_v]

16 минут назад, океан888 сказал:

В любом случае если изменить свой взгляд на ситуацию, и отношение, то станет полегче.

Именно это и пытаюсь сделать. Для начала, полагаю, нужно понять, в чем кроется такой сильный раздражитель. Пока не понимаю. 

4 минуты назад, Вера1235 сказал:

если сын воспитанный мужчина, а не избалованная принцеска- он после каждого маминого обеда будет улыбаться и говорить ей "спасибо, очень вкусно" и прочие комплименты.

У меня к вам вопрос. Вы считаете правильным каждому, кого вы видите за обедом, желать "приятного аппетита"? 

Считаете себя воспитанной дамой, желая каждому, что при вас чихнул или кашлянул -  "Будь здоров"? 

13 часов назад, Fable сказал:

Смешно было читать ваш пост, в хорошем смысле этого слова. Можно было бы вам посоветовать на ситуацию смотреть с юмором

Вернусь к вашему ответу. Возможно, это действительно кажется смешным. Но вот вспомню несколько лет назад, когда еще была жива бабушка (мама мамы, стало быть) , так вот моя мама регулярно жаловалась, как же бабушка ее достает одними и теми же вопросами по несколько десятков день. "Ты поела? Ты попила? Когда поела, я не видела? Как ты себя чувствуешь? Почему плохо? Почему нормально?  А почему вчера было нормально, а сегодня плохо? Ты не хочешь со мной разговаривать? Ты хочешь, чтобы я поскорее умерла? " Заканчивалось это такой же реакцией мамы "Да отгребись ты наконец от меня!", скандалом с бабушкой, а потом звонком мне и жалобами, как же ее достает это бесконечное долбание тупыми вопросами.  И вот теперь, по сути, происходит то же самое, только уже в главной роли сама мама.  Поэтому да, в чем-то смешно, а мне вот каждое посещение мамы почему-то не до смеха. Приходится или сокращать время пребывания, или как-то вот терпеть это все. 

[k_s]

14 часов назад, Dante сказал:

Почему нет?

 

Да, свойственно. Почему подростки раздражаются? Потому что они начинают становиться взрослыми, а к ним относятся как к детям. Это и раздражает. 

 

А что если ваша ситуация и ситуация автора разные? Что если у вас в семье есть уважение и признание, а в семье автора их нет, а есть гипероперка? Таких семей тоже много. А гипероперка она в любом возрасте, каким бы человек не был бьёт по самовосприятию. Хотя как правило дети после гиперопеки -- это другие взрослые. 

 

Хотя и ваш вариант тоже имеет место быть, ведь кроме поведения взрослого есть ещё и выученные триггеры раздражения. Они проходят, если отношения складываются хорошо, а если не складываются? Они не только не проходят, а усугубляются. 

А зачем вы тогда в этой теме? На роль судей есть 7 миллиардов людей. Судей и без вас очень много. Любой дурак судить горазд, и каждый со своей колокольни.

Потому что это днище.

ПОДРОСТКИ. Автору 45 и единственное, что ему нужно повзрослеть

 

Данте, Вы меня утомляете. Диалог с Вами заканчиваю, не конструктивно 

[Вера1235]

9 минут назад, Anton_v сказал:

 

У меня к вам вопрос. Вы считаете правильным каждому, кого вы видите за обедом, желать "приятного аппетита"? 

Считаете себя воспитанной дамой, желая каждому, что при вас чихнул или кашлянул -  "Будь здоров"? 

 

причем тут каждый , - в твоей теме речь про родного и любящего тебя человека- твою мать, по-моему очевидно, что есть разница между мамой и незнакомцем.

 

а ты тут решил развести своим враньем на эмоции. плохая попытка. ты все это выдумал. повторяешься , одно и то же талдычишь как робот, видя  , что получил желаемую негативную реакцию народа и внимание

[Глафира]

26 хвилин тому, Anton_v сказав:

А зачем вы спрашиваете? Вам нужна похвала? Если люди съели то, что приготовлено - разве неочевидно, что это вкусно? Если кто-то ответит, что было невкусно - вам будет легче от этого? Если кому-то не понравилось, то неужели он скажет, что "было невкусно, но я все равно все съел?"  Не подумайте чего-то там, я искренне пытаюсь понять мотивацию этого вопроса. 

Да, мне нужна похвала, мне нужна благодарность, я хочу получить "ответку" на то, что я старалась, готовила с любовью для любимых моих людей, и конечно я хочу услышать, что им было вкусно и они рады, что я для них это приготовила. Это важно. Я хочу слышать: Да, спасибо, было очень вкусно. Почему же вам так тяжело произнести эти слова, если было реально вкусно?

[Anton_v]

5 минут назад, Вера1235 сказал:

причем тут каждый , - в твоей теме речь про родного и любящего тебя человека- твою мать, по-моему очевидно, что есть разница между мамой и незнакомцем.

 

а ты тут решил развести своим враньем на эмоции. плохая попытка. ты все это выдумал. повторяешься , одно и то же талдычишь как робот, видя  , что получил желаемую негативную реакцию народа и внимание

Я понимаю, что хамить гораздо проще -  тем не менее, ответьте на мой вопрос. 

3 минуты назад, Глафира сказал:

Почему же вам так тяжело произнести эти слова, если было реально вкусно?

Вот это интересный вопрос. Возможно, потому, что я не делаю из еды культ, это совершенно обычное действие. Но что-то тут не так.  Сам не могу пока понять, но почему-то это вызывает действительно сильную неприязнь и нужно прилагать усилие.  Семейный общий обед, к слову, за столом мне очень не нравится. Предпочитаю уйти в комнату и есть там. 

[k_s]

Фейковая тема. Я отказываюсь верить, что мужика в 45 лет без семьи, детей и отношений заботит отношение к матери, которую он видит 2 раза в год, причем настолько, что он посещает психиатра, психолга, открывает темы на форумах. И я не верю, что ни один специалист не сказал про сепарацию и не предложил ее проработать. Либо Автор не захотел этого делать, потому что ныть на форумах менее энергозатратно и бесплатно, либо просто врет от нефиг делать

[Глафира]

6 хвилин тому, Anton_v сказав:

Семейный общий обед, к слову, за столом мне очень не нравится. Предпочитаю уйти в комнату и есть там. 

Это нормально. Ешьте хоть под деревом - ваше право. Но почему даже не попытаться выдавить из себя: Спасибо, мамочка, это было очень вкусно?.. может она и не станет так назойливо вас цеплять, если вы сами начнете с ней говорить?

[Anton_v]

5 минут назад, Глафира сказал:

Но почему даже не попытаться выдавить из себя: Спасибо, мамочка, это было очень вкусно?.. может она и не станет так назойливо вас цеплять, если вы сами начнете с ней говорить?

Мы снова возвращаемся к истокам. Вопрос поста не в том, что я могу выдавить, а что не могу - вопрос в том, можно ли что-то сделать с самим отношением к этим ситуациям? Тогда и выдавливать ничего не придется. А по сути вашего вопроса - выдавить могу, конечно же. И с каждым разом это будет все сильнее злить, и все труднее скрывать.  

[океан888]

38 минут назад, Вера1235 сказал:

45летнего мальчика, недовольного тем, что его слишкАм многА нормят, не угодили.

у каждой души своя карма. что на роду написано. не всем написано, то что вы описали.

[Anton_v]

12 минут назад, k_s сказал:

Фейковая тема. Я отказываюсь верить, что мужика в 45 лет без семьи, детей и отношений заботит отношение к матери, которую он видит 2 раза в год, причем настолько, что он посещает психиатра, психолга, открывает темы на форумах. И я не верю, что ни один специалист не сказал про сепарацию и не предложил ее проработать. Либо Автор не захотел этого делать, потому что ныть на форумах менее энергозатратно и бесплатно, либо просто врет от нефиг делать

Вы ж моя хорошая. Даже завидую вашей фантазии  - где вы такое у меня прочитали? Начинаю потихоньку сочувствовать вашим детям - такой аккумулятор злобы и негатива еще поискать. Не уходите из этой темы, пожалуйста. 

[k_s]

6 минут назад, Anton_v сказал:

Вы ж моя хорошая. Даже завидую вашей фантазии  - где вы такое у меня прочитали? Начинаю потихоньку сочувствовать вашим детям - такой аккумулятор злобы и негатива еще поискать. Не уходите из этой темы, пожалуйста. 

 Вы покушали?

[Dante]

35 минут назад, k_s сказал:

Данте, Вы меня утомляете. Диалог с Вами заканчиваю, не конструктивно 

Ну аргументировать нечем, но зато есть эмоциональные "ДНИЩЕ". Так всегда бывает, когда начинаешь диалог, который нечем поддержать. И да, это утомляет, потому что нужно же думать, а не писать шаблонами.

[Глафира]

1 годину тому, Anton_v сказав:

Мы снова возвращаемся к истокам. Вопрос поста не в том, что я могу выдавить, а что не могу - вопрос в том, можно ли что-то сделать с самим отношением к этим ситуациям? Тогда и выдавливать ничего не придется. А по сути вашего вопроса - выдавить могу, конечно же. И с каждым разом это будет все сильнее злить, и все труднее скрывать.  

Видимо, за этим протестным поведением кроется что-то глубинное, не проработанное. Копать нужно там. Иначе - ничего не исправить.

Меня, к примеру, бесит, мне очень обидно, когда моя мама начинает мне рассказывать какой хороший сын у сестры (даже когда он говнячит - она находит ему оправдание), а за моего сына, который реально сейчас в опасной ситуации - даже и не спросит. Что я могу поделать с этой своей реакцией? ровным счетом - ничего. Я кладу трубку и уговариваю себя, что она старый человек, она любит сына сестры, а моего - нет, и что она может с этим поделать? Правильно - ничего. Ну и попускаюсь)) Думаю что снисходительность - тут самый щадящий подход для моей психики. 

[Able_]

2 години тому, Anton_v сказав:

Да, но что это изменит? Мне будет так же неприятно, и больше я к этой женщине не пойду.  Но тут есть разница - абстрактная женщина человек чужой, и ситуация будет разовой. А тут как бы родственники, причем немолодые и единственные. Ситуацию, очевидно, нельзя изменить, но я пытаюсь изменить свое к ней отношение .Пока не очень получается.

Важный момент, который нужно отрефлексировать - если бы посторонний человек вел себя как ваша мама, это вызвало бы в вас такое же мощное раздражение? Наверняка же нет. А тут вы беситесь, потому что так себя ведёт мама. Вы с мамой в слиянии, отсюда и ваши гипертрофированные реакции на ее поведение. 

[Глафира]

8 хвилин тому, Fable сказав:

Важный момент, который нужно отрефлексировать - если бы посторонний человек вел себя как ваша мама, это вызвало бы в вас такое же мощное раздражение? Наверняка же нет. А тут вы беситесь, потому что так себя ведёт мама. Вы с мамой в слиянии, отсюда и ваши гипертрофированные реакции на ее поведение. 

Да, скорее всего - это слияние. А протестное поведение - попытка из него вырваться. Это только с психологом прорабатывать.

[Able_]

2 години тому, Anton_v сказав:

  И вот теперь, по сути, происходит то же самое, только уже в главной роли сама мама. 

Дети подсознательно копируют поведение родителей, даже если сами их же за это и критиковали. А вы, кстати, напоминали об этом своей маме? Мол, помнишь, как тебя это саму раздражало раньше, теперь ты сама в роли бабушки?

1 хвилину тому, Глафира сказав:

Да, скорее всего - это слияние. А протестное поведение - попытка из него вырваться. Это только с психологом прорабатывать.

Согласна. В любом случае автору надо работать над своими реакциями, а не пытаться повлиять на поведение мамы.

[Марина 27]

2 часа назад, Anton_v сказал:

зачем вы спрашиваете? Вам нужна похвала? Если люди съели то, что приготовлено - разве неочевидно, что это вкусно? Если кто-то ответит, что было невкусно - вам будет легче от этого? Если кому-то не понравилось, то неужели он скажет, что "было невкусно, но я все равно все съел?"  Не подумайте чего-то там, я искренне пытаюсь понять мотивацию этого вопроса. 

+++++ Автор, понимаю вас, как никто. Терпеть не могу когда обо мне заботятся,  и сама заботиться не люблю,вот этих вот условностей, вот этого вот " было очень вкусно" 

Когда мой муж говорит " было очень вкусно" ( это происходит редко, я почти отучила), я отвечаю " я знаю"

 

 

2 часа назад, Anton_v сказал:

Заканчивалось это такой же реакцией мамы "Да

Вы маме об этом напомните, как она вам звонила и жаловалась.

[Anton_v]

32 минуты назад, Глафира сказал:

Видимо, за этим протестным поведением кроется что-то глубинное, не проработанное. Копать нужно там. Иначе - ничего не исправить.

Пытался, конечно. Получил примерно такой результат - это реакция сильно напоминает бабушкино поведение, а та нас просто истязала кормежкой, при этом постоянно сюсюкая. Готовила она специфично, часто невкусно, с большим количеством жира, ели мы это с сестрой с большим трудом. И в итоге скандал. Выглядело так - "вы, твари неблагодарные, я тут полдня продукты ищу (90-е годы), готовлю, как могу, все для них, сволочей, а они не жрут! " У меня, помню, был стандартный ответ - "а я не просил мне полдня готовить, и жрать я это не могу - тошнит" (кстати, не врал почти совсем).  Вот и сейчас ощущаю что-то похожее - то есть я же не просил для меня готовить (спокойно готовлю сам или ем что-то простое), поэтому не надо ожидать от меня какой-то особой благодарности и уж тем более обижаться на ее отсутствие. Что-то такое получилось из размышлений и воспоминаний. 

 

37 минут назад, Глафира сказал:

Меня, к примеру, бесит, мне очень обидно, когда моя мама начинает мне рассказывать какой хороший сын у сестры (даже когда он говнячит - она находит ему оправдание), а за моего сына, который реально сейчас в опасной ситуации - даже и не спросит. Что я могу поделать с этой своей реакцией? ровным счетом - ничего. Я кладу трубку и уговариваю себя, что она старый человек, она любит сына сестры, а моего - нет, и что она может с этим поделать? Правильно - ничего. Ну и попускаюсь)) Думаю что снисходительность - тут самый щадящий подход для моей психики

Вот тоже, кстати. Мама в детстве всегда благоволила сестре (теперь сестра выросла и мать ни в грош не ставит), а меня они вдвоем давили. Она потом сама это признавала. Возможно, где-то тут кроется желание мести, но все же ближе ощущение неприязни от заботы бабушкиного типа - сюсюканье, кормление, забота, от которой не знаешь куда спрятаться, а потом обиды - ну как же это ты еще и не благодарен за это? Но я ведь не просил ничего. 

[Марина 27]

2 часа назад, Anton_v сказал:

Но что-то тут не так.  Сам не могу пока понять, но почему-то это вызывает действительно сильную неприязнь и нужно прилагать усилие.  Семейный общий обед, к слову, за столом мне очень не нравится. Предпочитаю уйти в комнату и есть там. 

Наконец то я нашла родственную душу.

2 часа назад, Anton_v сказал:

Вопрос поста не в том, что я могу выдавить, а что не могу - вопрос в том, можно ли что-то сделать с самим отношением

Нельзя ничего сделать. Характер такой. Терпеть.

[Anton_v]

34 минуты назад, Fable сказал:

Важный момент, который нужно отрефлексировать - если бы посторонний человек вел себя как ваша мама, это вызвало бы в вас такое же мощное раздражение? Наверняка же нет. А тут вы беситесь, потому что так себя ведёт мама. Вы с мамой в слиянии, отсюда и ваши гипертрофированные реакции на ее поведение. 

Вот это действительно интересный вопрос. Помню, были в гостях у коллеги, наши мамы подруги - и раздражало это все точно так же, плюс мама коллеги еще и к нему при нас тоже обращалась исключительно "сыночка, Петенька и т.п." Моя не отставала, хотя сколько раз я просил меня так не называть даже дома, не то что при посторонних. "Сыночке Петеньке" на тот момент было около 50 лет. Не знаю...я бы не выдержал на его месте, но и на своем едва сдерживался. Так что отвечая на ваш вопрос, думаю, что это раздражало бы с абсолютно любым человеком. Просто от постороннего я могу уйти, а от мамы особо не уйдешь. Кроме как прервать общение. 

 

34 минуты назад, Fable сказал:

Вы с мамой в слиянии, отсюда и ваши гипертрофированные реакции на ее поведение. 

Не совсем понимаю, о чем вы. Я самостоятельно живу, мама в моей жизни вообще никак не участвует. Ну разве что посоветоваться с ней,  что выслушать ее мнение и сделать по своему - не больше. 

26 минут назад, Глафира сказал:

Да, скорее всего - это слияние. А протестное поведение - попытка из него вырваться. Это только с психологом прорабатывать.

Если не сложно - поясните, о чем речь. Не понимаю. В целом мы с мамой живем вообще друг от друга независимо. 

[Глафира]

4 хвилини тому, Anton_v сказав:

Вот тоже, кстати. Мама в детстве всегда благоволила сестре (теперь сестра выросла и мать ни в грош не ставит), а меня они вдвоем давили. Она потом сама это признавала. Возможно, где-то тут кроется желание мести, но все же ближе ощущение неприязни от заботы бабушкиного типа - сюсюканье, кормление, забота, от которой не знаешь куда спрятаться, а потом обиды - ну как же это ты еще и не благодарен за это? Но я ведь не просил ничего. 

Да, это детское, однозначно. Мы до сих пор хотим своих "идеальных" матерей, которых нет и не будет, конечно. А есть вот эти - странные и раздражающие, совсем не такие, о которых мечталось. Я не знаю что с этим делать. Я сперва молчала и заслуживала любовь, потом, когда уже просто не было сил терпеть - высказала все, она вроде как и "поняла", но это ничего не изменило, по большому счету. Тогда я решила ее "разлюбить", чтоб так сильно не нуждаться в ее любви, отдалиться от нее. И у меня получилось. Меньше общения - меньше раздражения. 

[Anton_v]

21 минуту назад, Fable сказал:

Дети подсознательно копируют поведение родителей, даже если сами их же за это и критиковали. А вы, кстати, напоминали об этом своей маме? Мол, помнишь, как тебя это саму раздражало раньше, теперь ты сама в роли бабушки?

 

14 минут назад, Марина 27 сказал:

Вы маме об этом напомните, как она вам звонила и жаловалась.

И я, и сестра неоднократно ей говорили, что "мама, ты стала вести себя как бабушка". Ну и как вы думаете, что в ответ? Разумеется, смертная обида, слезы и уход мамы поплакать куда-то отдельно от нас. Тут есть момент, что они с бабушкой друг друга почти ненавидели (мы с сестрой тоже бабушку не любили, честно уж будем говорить), и сравнение мамы с бабушкой для нее очень обидно. А ведь по сути - так и есть. Она себя сейчас ведет так же, как раньше ее изводила бабушка.