Цена проверки в отношениях

[Анна Антоновна Красавская]

Если Вам пришла в голову мысль проверить человека в личных взаимоотношениях, знайте, Вам не хватает уверенности в себе, Вы не верите, что Вас могут любить, могут дружить просто так.

Почему? Самый важный вопрос. Доверие формируется рано. Младенчик лежит в манеже, ему мокро, голодно и одиноко. Он позвал. Мама пришла, улыбнулась, переодела, взяла на ручки, покормила, поет колыбельную. Он чувствует свою нужность, мир безопасный, можно расслабиться, уснуть. Таких возвращений мамы должно быть достаточно, чтобы убежденность сохранялась. Дальше сбывшиеся просьбы к Деду Морозу. Никто его не видел, но верили. 

Став старше, получив опыт разочарований, мы верим только в то, что потрогали, почувствовали. Говорим докажи. Но вера не всегда может быть подкреплена. Иногда она безосновательна. Мы ведь верим в рассвет.

Ребенок делает первые шаги, не зная к чему это приведет. Он встает и падает и снова встает. Видит ободряющее лицо мамы и просто верит, что так надо, что когда он научится ходить, перед ним откроются новые возможности. И все получается.

Насколько легче заводить друзей в детстве, помните?

На доверии скажутся ситуации юности, была ли первая влюбленность взаимной или Вас отвергли?

Когда мы выбираем детский сад для своего малыша, то смотрим сайт, читаем отзывы, спрашиваем знакомых, идем туда в день открытых дверей или наведываемся без предупреждения, разговариваем с воспитателем и администрацией, узнаем расписание, программу. Но в какой-то момент нам просто надо довериться. Мы не узнаем, пока не попробуем.

С человеком, который претендует быть близким еще сложнее. У нас есть определенные ожидания на его счет, а где много ожиданий, там претензии и обиды.

Поэтому, если Вы не верите, не доверяете, то лучше оставить затею с проверкой и человека тоже честнее оставить в покое. И идти узнавать себя, разбираться со своей ценностью, работать над уверенностью в себе.

Но когда брак это еще и основа для бизнеса, например, есть совместное имущество и каждое новое решение повлечет за собой ряд других. Или когда Вы не готовы услышать правду, как в анекдоте ниже.

https://www.b17.ru/foto/uploaded/upl_1621353173_630691_q3asu.jpg

И если человек Вам все же дорог, то гораздо результативней всегда откровенный диалог:

- "Я ревную", - "Я боюсь тебя потерять" или - "Я могу ошибаться, но чувствую, что мы отдаляемся и от этого мне грустно (уходит почва из под ног)".

Позвольте ему знать о Ваших эмоциях, возможно, ему станет приятно, что он для Вас ценен, что Вы доверяете, он подбодрит Вас и поделится в ответ своими чувствами.

Но часто проблема как раз в том, что люди не распознают и не умеют выражать свои эмоции. Это такой же навык, как чтение, езда на велосипеде и его можно тренировать. 

Некоторые эмоции стоит проговорить человеку в ответ на действия которого они возникли. Другие, особенно, если нет возможности поговорить с человеком или Вы боитесь выходить на конфликт, лучше выписать на бумагу (техника автоматического письма) или выпустить через тело в безопасном пространстве наедине с собой (танец, спорт, бег, крик, битье подушки), никому не навредив. А затем в спокойном состоянии проговорить свою потребность. 

В конфликте всегда есть столкновение интересов, но и почти всегда есть можно договориться. Важно следить за эмоциональным состоянием между Вами. Оба готовы слушать друг друга? Мнение каждого важно? Вас не боятся? Вы не слишком агрессивны? Может наоборот? Тогда лучше отложить этот разговор на время. Не оскорблений, ни унижений, ни претензий. До того, как вступить в диалог, ответьте себе на 3 вопроса: Что я хочу в результате для себя? Чего хочу для оппонента, и чего хочу для наших с ним отношений.

Скажет ли человек правду в откровенном разговоре, зависит от многого. Гарантий нет. Но помните, если Вам изменяют, то винить себя не в чем. Он сделал выбор быть верным или нет. Спасать человека ни от чего не стоит. Вы для него перестали в тот момент представлять ценность. Либо он был уверен, что ни о чем не узнаете, либо в том, что даже если узнаете, никуда не денетесь.

В общей психологии есть понятие волевой регуляции поведения. Каждый здоровый человек может усилием сдержать свою реакцию, при определенных условиях. Например, женщина говорит, что кричит на своего ребенка и сдержать себя не может. Проверяем. Просим ее представить ситуацию, когда она кричит и в комнату входит директор школы. Может она в таких обстоятельствах остановиться? Конечно. Значит психопатологии волевой регуляции у нее нет. Тогда это вопрос желания и привычки.

Прощать измену или нет, сохранить ли после отношения - выбор лично каждого и дело двоих. Если партнер считает это ошибкой, завершил интрижку на стороне, обещает, что такое никогда больше не случится. Вы готовы поверить? Хорошо уметь поступать последовательно. Решили, озвучили, что это был первый и последний раз и в следующий Вы точно разводитесь? Значит, следует найти в себе силы осуществить это.

Статью про контроль я уже писала. А тем, кто хочет углубиться в тему, можно посмотреть фильм Бункер, 2011 года. В фильме цена проверки отношений - сами отношения, их разрушение. Готовы её заплатить? Вас проверяли? Как относитесь к проверкам?

[oziris]

4 хвилини тому, Анна Антоновна Красавская сказав:

Как относитесь к проверкам?

Плохо отношусь. Есть сомнения - поговори.

Несколько лет взад моя женщина вдруг охладела ко мне. Я всякое думал, вплоть до того, что у нее кто-то появился.
Я написал ей на почту, прям с работы взял и на писал, не в месенджер, а на почту, что дескать если что-то произошло - скажи, будем что-то с этим делать, обещаю не скандалить.
Оказалось, что у нее проблемы в бизнесе о которых она не хотела мне говорить, но сильно переживала и это отразилось на ее поведении. 

Разговаривать надо, а не глупые проверки устраивать.

[океан888]

В 26.04.2023 в 14:49, Анна Антоновна Красавская сказал:

Скажет ли человек правду в откровенном разговоре, зависит от многого. Гарантий нет.

 

Но помните, если Вам изменяют, то винить себя не в чем. Он сделал выбор быть верным или нет.

 

Спасать человека ни от чего не стоит.

 

Вы для него перестали в тот момент представлять ценность

Скажет ли человек правду зависит от того является ли он нарциссом, социопатом или психопатом. Так как общество нарциссическое. А значит поголовно все лгут как дышат.

 

Винить себя есть в чем. 

Незнание психологии. Розовые очки. Детская наивность. Слепая доверчивость. Это не тот мир где можно расслабляться. 

 

Партнёр конечно не будет представлять ценность в мире, где населению вкладывают в головы, что кругом все люди - это лишь вещи, ресурс.

 

Использовал и выкинул, новую приобрёл.

Были б деньги. Пускать пыль в глаза. 

Все продается , все покупается. 

-Вот есть у тебя деньги что ты сделаешь?

-Куплю всех!

-И меня?

 

Это мышление безответственных эгоистов. Нарциссов, которых кует конвейер системы. 

 

Спасать или не спасать людей от такой системы? Вот в чем вопрос.

[Анна Антоновна Красавская]

2 часа назад, океан888 сказал:

Винить себя есть в чем. 

Незнание психологии. Розовые очки. Детская наивность. Слепая доверчивость. Это не тот мир где можно расслабляться. 

 

Изменить могут каждому, даже профессору психологии, и прожженной женщине,  30 лет развивающей бизнес. 

2 часа назад, океан888 сказал:

Спасать или не спасать людей от такой системы? Вот в чем вопрос.

 

И каков Ваш ответ?

[океан888]

6 часов назад, Анна Антоновна Красавская сказал:

И каков Ваш ответ?

спасать надо, тех кого еще можно спасти.

как их найти?

а на остальных нет смысла даже время терять.