Нет интереса к жизни, только любимый человек

[Red Sea]

Я не состою в романтических отношениях с любимой девушкой, но мы очень близко общаемся последние два года. Знакомы около 8, люблю её тоже всё это время и очень сильно. Я влюбилась не во внешность, а во внутренние качества и доброту ко мне, до сих пор никогда не встречала никого, кто был бы хотя бы отдалённо похож на неё. Это прекрасный человек, которому я делаю больно.

В целом сейчас ситуация такая: на 3 курсе я решаю, что у нас с ней не может быть ни дружбы, ни отношений и поступаю на дико сложное направление, чтобы у меня не было сил загоняться по поводу ревности и одиночества. Но мы начинаем потихоньку больше общаться! Я всё ещё все силы отдаю учёбе. Могла двое суток не спать, потом поспать полчаса в перерыве между парами, съесть за день 2 яйца или бутерброд и в слезах лечь спать, потому что БЕСПРЕРЫВНО училась и устала. 6 дней в неделю + космическое кол-во дз, было ужасно. Но мы иногда переписывались и я каким-то образом совмещала всё это. В итоге, когда после сессии я приехала на долгожданные каникулы домой, я на всю неделю заболела и ничуть не отдохнув, уехала обратно. Вот тогда случился важный перелом в моих интересах – из-за того, что времени не хватало, я перестала уделять внимание увлечениям, а потом так привыкла без них, что уже и не интересно. 

С моей любовью мы общались всё ближе, часто ругались, мой круг общения сузился, в целом я очень зависимый человек, и вот стала постоянно тревожно проверять телефон (несколько минут не могла просидеть), читала и проверяла соцсети, утро начиналось с того, что я проверяю все места, где она могла быть онлайн, мне было физически плохо уже не от усталости, а потому что мне не отвечали два часа и я загналась. Потом дошло до абсурда и мы как-то поругались, потому что она не отвечала минут 10, когда мне надо было. Я постоянно жила в тревоге и с мыслью, что ей со мной никогда не было интересно, и выводила её на доказательства доброго и особого отношения ко мне. Мой день начинался с судорожного поиска повода написать ей, я писала, и просто не оставляла возможности на её инициативу. 

Но со временем мы наругались, мне тоже надоело это и я (с таблетками и психологами) научилась понемногу доверять ей, отпускать, писать адекватно, а не 25/8, ждать, если нужно. Мы почти не ругались. Но иногда всё равно случалось. Так прошёл почти год, это был мой рай. 

И вот тут у подруги депрессивный эпизод, и у неё нет сил общаться, она лечится, никакого интереса к жизни, ей самой очень плохо и ничего не надо, становится нечего рассказать/нечего ответить, она ругает себя за слабость. И я понимаю всё это, но у меня самой диплом, и я в одиночестве и молчании сижу неделями, скоро уезжать, переезд, документы, защита, я переживаю, что больше мы не увидимся, а мы ещё и не разговариваем. Я начинаю ругаться, цепляться, обижать её, потому что с апреля видела холодность и сейчас жду по полдня и больше пару слов или просто открыть диалог. Когда узнаю, что она гуляла с кем-то или ездила куда-то, мне становится грустно. Я сижу вынужденно в одиночестве и жду её с утра до вечера, а она гуляет, хотя говорит, что нет сил. Она обижается. Мне становится плохо, потому что я сделала ей больно. Потом я понимаю, что гуляла она в неделю, когда чувствовала себя ± ок, а потом стало хуже. И она все-таки разговаривает со мной в своём состоянии! Но очень просит найти кого-то, а я уже не могу. Я 8 лет каждую секунду думаю о ней. Я уже не могу уйти, никто другой мне её не заменит. Мы когда-то год не общались, так что у меня было много попыток найти кого-то. 

И вот мне физически больно от тревоги за наше общение, мне не интересно ничего и никто, я понимаю, что встаю по утрам только чтобы произошло что-то, чем можно с ней поделиться и вообще всю жизнь рассматриваю с этой точки зрения. А делиться нельзя, ведь максимум общения – пара картинок в день. Я готова отдать всё за её внимание. Да просто за присутствие. Мне не нужны ни друзья, ни море, ни подарки, ни развлечения, если они без неё. Я несчастна в разной степени всё время, что мы не вместе и счастлива только с ней. Но главное сейчас – меня убивает тревога, когда мы ругаемся. Через две недели диплом, у меня нет сил встать и открыть работу. Меня трясёт, сердце стучит, плачу, не могу ничего, только бесконечно проверяю и перечитываю наш диалог, не хочу есть и заставляю себя один раз в день поесть что-то готовое, потому что готовить не могу. Такое чувство, что я проглатываю иглу и могу физически ощутить, где она. Такое чувство, что меня разрывает от боли, как будто кожа болит, я бы лучше умерла в такие моменты. И так всё время. И ещё наши ссоры, и она просит меня уйти и найти себе кого-то, а я давлю на жалость и прошу её дать мне ещё один (101-ый) шанс. В общем, с моими истериками мы все-таки сошлись на том, что я кидаю картиночку, она ставит сердечко и всё в порядке. Меня почти отпустила тревога сейчас. Но как же страшно задумываться, что я могу потерять её и мы так и останемся навсегда картинка-сердечко, но ведь столько было всего. А я уезжаю в самый неподходящий момент. Короче, моя зависимость вредит нам обеим. Нам хорошо вместе, когда всё хорошо, но когда у кого-то нет, начинается вот это. И я прямо умоляю её ответить мне/не оставлять меня и тд. Мне действительно кажется, что я без неё умру. Я дня не могу спокойно прожить, особенно если недавно мы поругались. В общем, как можно изменить себя и убрать свою зависимость? Меня ничего и никто не интересует, даже когда я должна бы получать удовольствие, я грущу, что рядом не моя подруга. Но это ужасно нас обеих изматывают и мешает. А мне просто плохо без неё, когда я знаю, что умоляла её остаться и надавила. Даже на базовые потребности вообще нет сил. 

[АлексеевУ]

Извините, может я не в теме или вообще ничего не понимаю.

Но почему Вы не признаетесь в любви?

После, просто примите ее решение. Если Вы ее действительно любите, а она Вас нет, то Вы должны отпустить ее, потому что если любишь, то должен желать любимому лучшего.

А если она тоже любит, то, возможно, это начало новой истории.

[Red Sea]

Я давно уже призналась, так что она всё знает. Мы обсуждали это, но она не любит меня. Говорит, что вообще не знает, полюбит ли ещё кого-то, насколько я знаю, продолжительных отношений у неё ни с кем не было. Так что мы просто в моменте радуем/травмируем друг друга. И я не знаю, решит ли она когда-нибудь быть со мной в отношениях без её любви или найдёт себе кого-то ещё (она никогда не искала). Вернее, она любит, но не так, как я. Мы гуляем, я часто ночевала у неё, мы спали обнявшись, она готовила мне и почти всегда платит за меня в кафе и много чего ещё, но я знаю, что никакой романтики между нами нет. 

[sofya_psychologist]

Вы сами говорите, что это зависимость. Значит нужно работать с проблемой, как с зависимостью. Вы сливаетесь с вашей подругой, теряете себя. Замечаю в вашем сообщении, как сильно размывается граница между вами и ей, ее чувствами и вашими. Обратите фокус на себя, начинайте слушать, что вы хотите и что вы желаете. 
 

И задайте себе вопрос, если вы прекратите отношения с этим человеком, что вы потеряете? Что кроется для вас за этой девушкой?