Психологически тяжело жить с отцом, но ухаживаю за мамой-инвалидом

[Daniela123]

Здравствуйте. Не знаю даже с какого момента начать. Моя мама достаточно молодая женщина, ей всего 55 лет. Она инвалид второй группы. Ограничена в передвижении (ходьба с ходунками ~50 метров). Сначала бегала с ней по врачам, добивались признания группы инвалидности, пока она еще могла передвигаться неограниченно. Теперь кормлю ее, купаю, лечу. Покупаю медикаменты. Времени на разговоры или какой-то контакт у меня особо нет. У меня есть маленький ребенок и работа. Всю жизнь жила с мамой Вдвоем. Отец пребывал в местах не столь отдаленных все мое детство. Сразу после «отсидки», отец с мамой переехали в другое место, в квартиру отца. Но, когда мама стала ограничена в передвижении, переехали опять ко мне. Папа работает день/ночь. Сначала все было хорошо. Но Он самый настоящий грязнуля. Если он готовит, значит весь пол кухни потом усеян остатками продуктов. Ест, пьет в комнате, значит все там и остаётся, банально руки после туалета помыть-некомильфо. Делаешь замечания-обида, ор, не надо делать ему замечаний. Сначала пыталась поддерживать чистоту. Просишь убирать за собой-обида, ответ (прямая цитата) «у тебя все равно как в хлеву». А как может быть чисто, когда дома постоянно мусорят? Убираю только когда его дома нет, чтобы не мешать ему отдыхать после работы. Но я не могу больше подстраиваться, мне 32 года, жизнь проходит вся в том, что неохота возвращаться домой с работы, потому что на кухне дольше посидишь, недовольный взгляд, ему тоже нужно на кухню. Громко разговариваешь вечером-мешаешь, потому что он отдыхает. Моя дочь очень любит деда, потому что он потакает всем капризам моего ребенка, что я крайне не приветствую. Мотивирует это тем, что не смог дать мне ничего в детстве, хочет дать все ей. По этому поводу разговоры с ним заканчиваются его криками, истериками. Так же постоянно дочь боится тоже обидеть деда своими действиями. Банально идет ко мне в комнату, дверь не закрывает потому что «а вдруг дедушка позовет, а я не услышу и он обиделся». Когда  ребенок был младше, я могла оставить с ним ребенка, когда уходила в спорт зал . С  подругами или еще куда-то я не выбираюсь, мне неудобно лишний раз просить посидеть с ребенком, потому что потом это пойдет в упреки при следующей ссоре. Однажды с дочкой нас пригласили в гости с ночевкой, я предупредила об этом, отец был в ночной смене, на что опять получила недовольство « а кто будет с матерью тогда ночью? И прочее». Он выпивает. В последний раз, когда он был пьян, я сказала ему ехать к себе, на что получила ответ «а кто будет сидеть с ребенком, если он уедет, как я буду ходить в свой спорт зал?»Он может запить и исчезнуть на несколько дней, потом обижаться на то, что пока он был в состоянии запоя, я не интересовалась его здоровьем. Сначала я очень переживала и не спала по ночам, когда такое случалось. Сейчас я очень рада, что его нет дома. Потом приезжает и как будто ничего не было. Пыталась войти в его положение, тяжелая работа, стресс. Но в мое положение не хочет входить никто.  У меня есть молодой человек, он души не чает в моей дочери.  Он входит в Мое положение, что я ухаживаю за мамой. Но такое отношение моего отца, что не сказать ни слова ему, даже не обидного, а по делу приводит его в недовольство.  Буквально вчера, ребенок ел на кровати, кушает она крайне неаккуратно, было сказано «иди кушай на кухне», на что в ответ раздраженно прилетело «пусть где хочет, там и ест.» Или ребенок помыл руки и вытер об себя, делаю замечание (ну елки-палки это обычное соблюдение гигиены, мы же люди, а не животные). Отец отвечает «вся в деда». И отцу не нравятся подобные замечания. Говорить с ним нет смысла. Мы с молодым человеком и ребенком хотим снять отдельно квартиру(собственная отдельная квартира пока в капитальном ремонте скорее всего до конца года). Где будет чисто, где я смогу быть там, где мне удобно, не ходить на цыпочках, чтобы никому не мешать. Потому что у меня больше нет сил. Но я предчувствую это разговор «а как же мать? А я тебе помогаю сижу с ребенком?» и в таком духе. И изнутри меня всю рвёт, что придется оставить маму, но я планирую после работы заходить к ней каждый день. Квартира, в которой сейчас я живу, моя и мамина 50/50. Мама тоже сказать ему ничего не может, причина одна-ор, недовольство, истерика.

[Ольх]

Здравствуйте. Отец манипулятор, своими обидами он принуждает Вас делать то, что он хочет. Это замечательно, что хотите жить отдельно от родителей. Помогать им Вы всё равно будете, а на их недовольство не надо обращать внимание, хоть и трудно, но нужно стараться. Иначе свою жизнь принесёте им в жертву. 

[Alek-S]

19 часов назад, Daniela123 сказал:

Буквально вчера, ребенок ел на кровати, кушает она крайне неаккуратно, было сказано «иди кушай на кухне», на что в ответ раздраженно прилетело «пусть где хочет, там и ест.»

Daniela123, я отсюда если можно.
Т к дед не у себя дома, а у вас, то и отвечать вы можете ему что это у себя дома будет как он решил, а тут убираетесь вы, и ваш дом ваши правила.
Да, без грубости но уверенно вы можете учиться отвечать на его "угрозы".
Потому что рядом с его словами его недовольство и грань перехода в большее недовольство вами.
Это определенный формат манипуляций требовательных людей, которых не интересует что ощущают другие, только то что ощущают они.
Ваша жизнь дана вам не для того что бы зависеть от недовольства и негатива отца. Т е конечно отец действует этим что бы влиять на вас, потому что если ему удается вас огорчить, он удовлетворен, т к его недовольство выше ваших правила в вашем доме, это позволяет ему "превосходить" вас.
Это "превосходство", это формат некоторой вражды, "сражений", в ходе которых он "козыряет" не доводами, а всплеском эмоций, как капризный ребенок, или хуже. Отказываясь принимать условия обсуждения его действий.

Требовательные люди, получая все лучшее из возможного, не скажут вам спасибо, или что то хорошее, но что то вроде "признайся, ведь на самом деле ты меня не любишь", "тебе на меня плевать".
Это по разному может звучать, но идея понятна.
Это манипуляция действующая созданием чувства вины, словно вы провалили тему отдачи заботы и любви, и должны выйти из себя что бы доказать что цените и любите и бережете, а это значит уступать их требованиям.
 

Уступать требованиям это не дела, а условия в которых вы подстраиваетесь под таких людей, и они казалось бы лучше себя ощущают когда остальные подстраиваются под них, но правильный способ любить требовательных людей, не игнорировать их, но и не уступать их требованиям.
Это значит уметь ответить что вы даже слушать не будете их ложные обвинения, т к эти идеи не отражают ни вас ни вашего отношения, ни слов ни дел, проще говоря "мне (вам) такое ни в уме ни в сердце не приходило", а эти идеи взяты из глубин их негатива, их домыслов и сферы их вымысла, и отражают неверные мысли, неверные эмоции или реакции, и какие то проблемы, но их проблемы не от вас, звучит как то так, "это твои идеи, твой негатив, и неверные реакции и непонятные мне проблемы, но твои проблемы не от меня, потому что то что исходит только от тебя, только твое, обо мне тут ничего нет...."
Так вы можете отвечая, (ответ важен, без ответа нет ясности) показать что вы непричастны его конфликтам, его эмоциям и негативу.
Это и есть не уступать их требованиям, не быть уловленой на противостояние и конфликт, но показать и давать умелые ответы о своей непричастности этим условиям его манипуляций. Это ему не нужно обьяснять, я пишу для вашего понимания. Не уступать "их требованиям", это отказ принимать на себя эти обвинения, это отказ расстраиваться и вестись на его эмоции, и провокации и манипуляции.
Это умение и способность быть "противоядием против этих негативных вещей, но вам не нужно управлять отцом, только собой.
Ясно что это порой непросто, когда самые близкие реально словно желают огорчить, так что порой вам нужен кто то из своих друзей или опытных людей, кому вы можете доверять, с кем вы могли бы обсуждать что то и "отходить" от конфликтов, что бы быть спокойнее, и знать что по идее, такие люди как бы провоцируют, и даже могут обвинить вас, если вы перестанете уступать их требованиям, обвинить в отвержении их, словно вы как то их предали, но на самом деле такие люди лучше ощущают себя с тем кто способен быть твердым и спокойным, и умелым что бы не вестись на их эмоции, это словно помогает им самим не сьезжать в негатив.

Но в случае с вашим отцом, вам стоит знать что он хочет так поступать, и вы не можете за него решить что бы он был внимательнее к вам, перестал огорчать.
Нет, он будет так действовать и дальше, и т к такие люди ставят в центр внимания свой негатив и себя, они не замечают как это может истощать других, и закрывают уши если вы пытаетесь говорить об этом.
Поэтому я пишу, что вам нужно расти в понимании сути как проблем и провокаций и манипуляций, так и в том как не уступать "их требованиям".
Порой можно сказать "раз ты не в настроении, значит займусь чем то другим, значит поговорим в следующий раз, а в таком виде ничего решить не выйдет" и уходите по своим другим делам, словно никаких проблем и нет, не показывая отцу что вас как то "зацепило"
Когда вы перестаете принимать на себя его негатив, и не на кого его больше сливать, "слушателей" нет, (перестать слушать ложные обвинения это не сразу, но это отказ принимать на себя их условия, их требования), Так вот когда "слушателей" больше нет, ему не на кого больше сливать это все
Его задача вести диалог так словно вы плохо с ним поступаете, словно чем то расстраиваете, ну а ваша цель сразу давать ответ что смысл ваших слов и дел, значит лишь то что вы в это вкладываете, "что имелось ввиду", а не то как кто то другой хочет истолковывать, Можно конечно толковать как вздумается, но тогда от вас там ничего не останется, тогда какие вопросы к вам. Ваше понимание, словно сила и умение и знание как управлять собой что бы это становилось очевидным и для "других".
Поэтому не вступайте в споры, не доказывайте что вы ничего такого не хотели, да это можно сказать, но кратко, и беспристрастно, важно что бы это не было поводом вступать в спор где другая сторона доказывает вашу "плохость" собирая в кучи разные ситуации, напоминая вам или промахи или что то "что расстроило" отца в прошлом.
"Ну раз я такая плохая, тем более лучше ничего не обсуждать что бы тебя не расстраивать" )))
Улавливаете умение устанавливать свои условия отказа вести диалог на условиях негатива и лжи.
В притчах, "человек говорящий ложь", в другом переводе "человек говорящий превратно" поэтому кратко я сказал "условиях негатива и лжи", а на понятном языке, условиях того чем человек подменяет сладкое горьким, белое черным, что бы и доброе подменять злым, это и есть условия подмены диалога своими эмоциями и негативом.
Это подмена, превратные слова, искажение, манипуляции - ложь.
Вот почему вам и нужно умение говорить что вы даже слушать не соберетесь эти ложные обвинения, потому что это отражение каких то проблем исходящих не от вас, потому что вы любите и папу и маму, и рады им, а это какие то проблемы, но его проблемы не от вас.

Я пишу чуть подробнее, для понимания, но ваши ответы должны быть кратки и хладнокровны, это как то нужно тренировать ))).
Общайтесь с теми кто вас любит, ценит и уважает, что бы помнить, что в минуты негатива, отец закрывается так словно реально с ним плохо поступают. Он и "заигрался" в это все, и уже сам не отличает того что сам вкладывает от того что якобы делают другие. Ему удобно так поступать, ведь так он получает все желаемое.

Вы не сможете "не уступать требованиям" в полную силу и умение сразу, но учась в малом, в том что позволит реально быть "экипированной" от таких "сражений" где условия заведомо проигрышные для вас, ведь провоцируя вас на или молчание или конфликт, человек достигает своих целей и превосходства.
А когда вы не вступаете в эти "сражения", вы как в древней китайской стратагеме (тайный план), "Сманить тигра с горы"
Когда вы спокойны и мудры, - "тигр на горе", в выгодной ему позиции. Но стоит "ударить" человека (вас) по эмоциям, как то расстроить или поставить в условия когда он (вы) нервничает, когда вас доводят, истощают, и игнорируют то как их негатив расстраивает вас, вы впадаете в состояние "вертиго", когда скула сжаты, кулаки сжаты, мысли теряются, слова тем более, - да из вас веревки можно вить. "Тигр попал в ловушку" выйдя из выгодной для него позиции )))

Я не за то что бы терпеть чей то ор.
Скажу прямо, если кто в моем доме будет так себя вести, ну скажем если вы не можете сказать человеку "тогда уходи и успокаивайся у себя дома, а тут орать не нужно, никто тут не орет, так дела не решаются и не делаются".
Я в общем то за то что бы можно было и вам, на ор человека брать его гребаную посуду, и об пол со всего маху, "о смотри, зато убрала, теперь порядок, и всем хорошо, как ты и хотел"
Так что я не настаиваю что вам нужно быть тихоней, я против тех условий в которых вы терпите чей то беспредел.
 

19 часов назад, Daniela123 сказал:

Мы с молодым человеком и ребенком хотим снять отдельно квартиру(собственная отдельная квартира пока в капитальном ремонте скорее всего до конца года). Где будет чисто, где я смогу быть там, где мне удобно, не ходить на цыпочках, чтобы никому не мешать. Потому что у меня больше нет сил. Но я предчувствую это разговор «а как же мать? А я тебе помогаю сижу с ребенком?» и в таком духе. И изнутри меня всю рвёт, что придется оставить маму, но я планирую после работы заходить к ней каждый день.

Насчет каждый день, возможно не обязательно, но в остальном вы очень правы, что проживать вам нужно отдельно, где никто не будет устанавливать правила "сражений", которые словно "преуспевают за ваш счет", расходуя ваш нервы и силы и способность жить "без тряски".

Не уступать "их требованиям", это умение грамма своего релакса не отдавать на чужие сражения и негатив и то, что получается слушая, вы "несете на себе".
Но все это человек понесет на себе сам, ведь когда вас не будет рядом, и вы научитесь отказывать диалогу на таких условиях, человеку придется учится решать такие вещи самому.

Потому что такие люди злоупотребляют вашей готовностью любить их, но вы не обязаны на таких условиях растрачивать свои ресурсы для тех кто грамма этого не ценит.
Пусть живет в своем беспорядке и проблемах, это лишний раз доказывает что его проблемы не от вас.
Это не ваша забота иначе говоря )))
Перестав беспокоится, вы и начнете улыбаться  ))) Да, улыбайтесь, это всех раздражает 🤣🤣🤣

[Zlodeyka]

А ваша мама как относится к тому, что сделала из своей дочери сиделку, ей все нормально ? Почему она не разведется с отцом, зачем он там вообще нужен? В интернат с уходом она не думает переселиться, чем дочери жизнь ломать ?

[Daniela123]

Мама человек достаточно подневольный, а сейчас особенно. К ней у меня нет никаких претензий по факту. Только жаль, пока она еще была не больна, она не развелась. 

1 час назад, Zlodeyka сказал:

А ваша мама как относится к тому, что сделала из своей дочери сиделку, ей все нормально ? Почему она не разведется с отцом, зачем он там вообще нужен? В интернат с уходом она не думает переселиться, чем дочери жизнь ломать ?

 

9 часов назад, Alek-S сказал:

В 11.06.2023 в 09:25, Daniela123 сказал:

 

Daniela123, я отсюда если можно.
Т к дед не у себя дома, а у вас, то и отвечать вы можете ему что это у себя дома будет как он решил, а тут убираетесь вы, и ваш дом ваши правила.

В общем, с отцом я поговорила о переезде. Ни слова о маме не было вообще с его стороны. Получила новую  «почву для раздумий»(что больше походит на манипуляцию): «вы переедете, ему 26, тебе 31. Через сколько ему это надоел? Полгода, год?» Потом следующее «ребенок будет там ходить по «желтой линии», если уж тут все запрещают ему (это отсылка как раз на еду в кровати, что сделали ей замечание).» сразу еще в копилку «у вас родиться еще ребенок и моя дочь уже будет не нужна никому». На что ответила «ну по логике вещей, она никому и не нужна будет, никто уже не будет ее биологическим отцом, мне теперь остаться одной?» ответить не смог. Бросил с обидой «делайте, что хотите»

[Alek-S]

Ваш отец говорит пустые слова, если вы прочли весь мой ответ, начинай е пользоваться, хотя бы для себя, что бы не думать о себе те мысли которые имеет ваш отец на негативе.

Ваша жизнь пойдёт не по его проекциям, и ваши отношения не строятся его умом, каждый живет лишь своим умом, ему нравится вас расстраивать, а ваша цель грамма своего уюта и целей и релакса к уступать чужому негативу и формату огорчения.

Раньше огорчая он получал ваши старания и отдачу, теперь пусть остаётся сам себе со огорчением, обидами и всякой чушью. Не он будет говорить вам как у вас будет, но лишь те кто вас ценит уважает и любит.

[Ольх]

44 хвилини тому, Daniela123 сказав:

Бросил с обидой «делайте, что хотите»

Он хочет, чтобы было по его. Видимо, у него есть комплексы по поводу своей значимости в жизни близких ему людей. Он хочет играть важную роль в Вашей жизни, но не знает как, потому что не умеет. Никто его не научил, не подсказал, как нужно, как правильно, чтобы всем было хорошо. 

 

Можно предположить, что он обижается не только на Вас, но и досадует, что у него не получается нормально принимать участие в Вашей жизни. 

 

 

[Daniela123]

20 минут назад, Ольха сказал:

Никто его не научил, не подсказал, как нужно, как правильно, чтобы всем было хорошо. 

Это правда. Как я понимаю,  в его самого детстве до него никому особого дела не было. Делал что хотел. Хотелось бы, конечно, взаимопонимания. Но я тоже просто морально не могу вывозить со всех сторон все. И взрослого мужика тоже научить я ничему не могу. Это бесполезно. Уже пробовала 

[ламинария]

Мне кажется,в вашем положении вы можете потерять многое,и отношения с родителями и воспитание ребенка,но самое главное ваше психическое и физическое здоровье...

Лучше не тянуть с жильем-когда-нибудь,а съехать во временную съемную квартиру,где вы можете сами устанавливать свои правила и воспитывать ребенка.

А родителям?

установить время,когда вы будете приходить помогать,в остальное время плохо ли хорошо,но придется им как то приспосабливаться.

Сейчас вас воспринимают как прислугу,не считаясь с вами,и портят ваш авторитет перед дочерью.

А так-у вас будет своя жизнь и только часть ее вы будете тратить на помощь.

В данный момент у вас своей жизни нет.

Никакой.

Вы долго не выдержите,сломаетесь,у вас не хватит потом жизненных сил,чтобы жить дальше,а вам еще ребенка поднимать...

И кстати службу клининга никто не отменял,и ваш папа вполне может ее оплатить.

[Daniela123]

31 минуту назад, ламинария сказал:

часть ее вы будете тратить на помощь.

В данный момент у вас своей жизни нет.

Никакой.

Нет жизни это правда. Все мысли и заботы только о маме и дочке. А сейчас еще мысли о том, что домой возвращаться неохота, а надо. Да, про съем мы и думаем, ждать пока сделают ремонт до конца, сил уже никаких нет

[Zlodeyka]

2 часа назад, Daniela123 сказал:

Мама человек достаточно подневольный

Подождите, она же не умственно отсталая, она же способна мыслить здраво. Тоесть за все время она ни разу не сказала, доча, ты сливаешь свою жизнь в никуда, пока ты тут , ты в заложниках, у тебя нет своей жизни и будущего, давай ка придумаем, как сделать так, что бы я тебя не обременяла так сильно и ты начала жить свою жизнь ? 

[Ольх]

3 години тому, Daniela123 сказав:

И взрослого мужика тоже научить я ничему не могу. Это бесполезно. Уже пробовала 

Конечно бесполезно научить. Остаётся только не обращать на его обиды внимание для сохранения собственного здоровья. 

[Daniela123]

14 часов назад, Zlodeyka сказал:

Подождите, она же не умственно отсталая, она же способна мыслить здраво. Тоесть за все время она ни разу не сказала, доча, ты сливаешь свою жизнь в никуда, пока ты тут , ты в заложниках, у тебя нет своей жизни и будущего, давай ка придумаем, как сделать так, что бы я тебя не обременяла так сильно и ты начала жить свою жизнь ? 

Мама, как раз-таки, идею восприняла хорошо. Сказала не слушать отца и напомнила, что жизнь слишком коротка, чтобы быть привязанной к ним 

[Daniela123]

@Alek-S @Ольх @ламинария

в итоге мы переехали. Отец был в ночь на работе. Я всю ночь отслеживала шаги мамы, пульс. По трекеру. У нее есть там тревожная кнопка. В 8 утра она нажала ее, я перезвонила, она сказала, что случайно. Утром мне в телеграмм приходит сообщение с фотографией, где мама сидит на полу и подпись «пришел, а она валяется, зато у вас там уют и комфорт с любимым». Написала, что сейчас приду, на что в аудиосообщении кучу мата, но посыл был «и толку ты приедешь, я ее поднял уже». Ребята, у меня почти истерика. Я не знаю что делать и в тот ад возвращаться не хочу. Вопрос еще есть, почему в 8 утра она случайно нажала кнопку, а в 9, когда упала, не нажала 

[Тигрица]

Маму оставить жить с отцом. Он - ее выбор. Раз за все годы не развелась, значит он ее устраивает. Да и он, как я поняла, не против поухаживать. Уж какая там грязь, не грязь - разберутся. 
На то время, когда он на работе - нанять сиделку. 
В ночное время мама сама. 
И да, с мамой провести беседу. Ведь она вас фактически подставила со своим падением и нажатием кнопки якобы «нечаянно».  
А вы займитесь собой, ребёнком, личной жизнью. Иначе все закончится и вашими болезнями. 
Родителей, конечно, не бросать, навещать. Но не крутится в этом 24/7.

[Daniela123]

@Тигрица

Она, скорее всего, в первый раз правда случайно нажала. Упала она позднее. Но это не отменяет того, что кнопка и в этот момент была у нее на руке 

[Alek-S]

1 час назад, Daniela123 сказал:

Утром мне в телеграмм приходит сообщение с фотографией, где мама сидит на полу и подпись «пришел, а она валяется, зато у вас там уют и комфорт с любимым».

Даниэла, это формат высказывания непонятно каких желаний, в негативном ключе, где вам говорят "все уже, все, год назад, на прошлой неделе, вчера нужно было помогать, а теперь вот смотри что происходит.
Цель выбить вас из колеи.
Вы невнимательно читали мой ответ выше.

 

1 час назад, Daniela123 сказал:

Написала, что сейчас приду, на что в аудиосообщении кучу мата, но посыл был «и толку ты приедешь, я ее поднял уже».

Это отказ, вам заявлено что вы причина его негативных эмоций.
На что вы и обязаны, как писал выше дать понять что в таком ключе разговора не выйдет, никто на всем белом свете не сможет решать хоть какие дела, если вместо конкретики мат конфликт и оскорбительный тон.
А для чего ты отец это делаешь?

Ясень пень что бы ударить вас по эмоциям, но вы задавайте вопрос, для чего ты меня провоцируешь? одно из двух, если решил вопрос,  не нервируй на ровном месте. Все молодые семьи живут отдельно, любые другие вопросы решаются по мере поступления.

Даниэла, ваш отец любит видеть как вам становиться плохо.

Итак, ваша отец преувеличивает, как я понял мама сидела на полу, не валялась! но все это сделано для того что бы у вас и было "состояние вертиго".
А ваша главная задача, спокойствие, и только спокойствие!
 

1 час назад, Daniela123 сказал:

Я не знаю что делать и в тот ад возвращаться не хочу.

Когда я подал на развод, дома был не то что бы "ад", места не было где голову приклонить, отдыха не стало, нигде и никогда.
Я писал что требовательные люди, их не интересует как ощущают себя другие, им важно лишь то что ощущают они.
Им неважно как вы истощены или нервы на пределе, поэтому нужно беречь себя самой

Так что Даниэлла, спокойней, перестаньте нервничать и переживать, запретите себе думать то что говорит отец.
Я наверное не сказал выше, что требовательные люди не примут спокойно ваш отказ подстраиваться под них, отказ уступать их требованиям. Но вас обвинят в предательстве, в отвержении их, что он ничего общего с вами иметь не будут, если вы не будете любить их так как они требуют.

 

48 минут назад, Daniela123 сказал:

Упала она позднее. Но это не отменяет того, что кнопка и в этот момент была у нее на руке 

Есть кнопка, и судя по всему мама еще не была уверена что нажмет кнопку, и вероятно могла справиться сама, но отец застал её в неподходящий момент.
Просто отцу надо сказать "какая вы мразь" что решили иметь свою жизнь и семью, а не быть в полном распоряжении для них, без личной жизни..
Вам скажут мол заводи семью но живите тут что бы ты всегда могла помогать.

Все проще, вы просто должны придерживаться плана, и если что то понадобиться, решать по ходу, но на манеры отца дать понять что так ничего не решить, и если ситуация решилась, то и нехера проблемы создавать.

Вашему отцу в такие минуты наплевать, дойдете вы нервничая до инфаркта или нет, вот просто начхать.
Вам не должно быть начхать на себя, вы должны беречь себя, и отказываться брать на себя переживания и стресс и негатив.
Ваш отец еще прибавит стресса вам, с удовольствием, потому что так он имеет шанс устанавливать свое "правление" влияние и контроль