Тварь дрожащая

[Cофи]

Я думала, что с возрастом будет проще. Что я стану крепче, научусь стоять за себя и не зависеть от оценок окружающих меня людей. Но с каждым годом становится только хуже и хуже. Каждый осуждающий взгляд мне кажется обращенным в мою сторону. Каждое сказанное мной слово, сделанное мной действие кажется мне нелепым. Я в постоянном стрессе, что я сказала и сделала что-то не то, что я обидела другого, не угодила, не оправдала ожиданий, совершила плохой поступок. Я стараюсь лезть из кожи вон на работе, сижу там с восьми до восьми, заменяю всех, не хожу в отпуска, но всё равно мной постоянно недовольны и говорят, что я вовсе не выгляжу загруженной. Я стараюсь угодить своим родителям, забыла о себе и о своей жизни, сама живу как пенсионер и всеми вечерами только и делаю, что с ними перезваниваюсь и часами выслушиваю сплошной негатив, который и меня стороной не обходит. Я часами анализирую, что я сделала не так, зачем я сказала это или то, ночами просыпаюсь от этих мыслей.

При этом, от чего особенно опускаются руки, другие люди, не прилагая никаких к тому усилий либо прилагая минимальные, вызывают восхищение окружающих. Даже незначительные их усилия, знаки внимания, воспринимаются окружающими с восторгом и благодарностью. То есть окружающие люди способны замечать, благодарить, относиться с уважением. Но почему-то мои поступки ничего, кроме равнодушия либо новых претензий не вызывают.

Во мне стали просыпаться зависть и обида. К коллегам, которые на работе умудряются сериалы посмотреть, но при этом громко стонут, что они ничего не успевают и находятся на лучшем счету у руководства. К сестре, которая вызывает у мамы восторг светским визитом с тортом. А я, которая два месяца в одно лицо занималась её здоровьем, поселила у себя, отпрашивалась с работы, бегала, звонила, возила, ухаживала, терпела, платила - по окончании не вызываю никаких эмоций кроме "Поди рада, что наконец-то от меня избавилась!".  Я чувствую себя лохом, но продолжаю отчаянно и исступленно пытаться наконец-то стать номером один, которому скажут: "Какая ты молодец! Мы видим, как ты стараешься и как ты устала. Спасибо тебе большое!"

И я не делаю никаких выводов. Если понадобится - я продолжу прислуживать, угождать, жить так, чтобы было комфортно и удобно другим, а я была бы словно в глубоком темном колодце. Я остаюсь без сил, денег, здоровья. Как Данко без сердца. Да только вот Данко стал народным героем, а я не стала никем. Даже наоборот, каким-то презираемым существом, которое всегда можно пнуть в момент грусти или досады. За счет которого можно повысить свою самооценку. Легонько надавив на которое, можно запугать его настолько, что оно бросит всё и начнёт угождать и устраивать для других великолепные условия жизни ценой своих условий. Наверное, я окончу своё существование на помойке.

Кто-то сталкивался с подобной ситуацией? У кого-то получалось выбраться, стать полноценным человеком, а не тварью дрожащей? Почему такое происходит? Как человек может опуститься до такого? Что служит тому причиной?

[KeyKey]

16 годин тому, Cофи сказав:

Что служит тому причиной?

Обычно — что-то в воспитании (как правило, много насилия, если не физического, то эмоционального), ценностные штуки, личные проекции и чужие ожидания, образ хорошей девочки, и, основное — у Вас есть чем поживиться. Если ничего не менять, то обычно люди из такого выходят в кризис, который о том, что им так нехорошо, что больше нечего дать, а окружающие продолжают  про "дай еще". И тогда случается "никогда больше")

 

16 годин тому, Cофи сказав:

И я не делаю никаких выводов.

Почему?

[Dante]

18 часов назад, Cофи сказал:

Кто-то сталкивался с подобной ситуацией? У кого-то получалось выбраться, стать полноценным человеком, а не тварью дрожащей? Почему такое происходит? Как человек может опуститься до такого? Что служит тому причиной?

Многие сталкиваются с похожей ситуацией. Как и всякая болезнь, болезнь требует внимания и лечения.

Почему происходит? Потому что мозг -- это не личность. А личности - в целом не сущствует. Потому что человек - это не Я. А Я -- это не человек. Потому что мы не принадлежим себе. Потому что мы гости у себя в теле.

 

Поэтому если ваше тело "решило", что вы никто, то... это то, что вы ощущаете. И жить с этим очень тяжело. Если вы чувствуете, что не хотите так жить, то бросьте на это все возможные ресурсы.

[Данька]

19 часов назад, Cофи сказал:

Кто-то сталкивался с подобной ситуацией? У кого-то получалось выбраться, стать полноценным человеком, а не тварью дрожащей?

конечно сталкивался, сам таким был. 

 

Будете такой до тех пор, пока вас волнует мнение окружающих о себе. А оно вас волнует, в каждом абзаце у вас "что подумают коллеги, что подумает мама" и т.п.

[Cофи]

7 часов назад, KeyKey сказал:

Почему?

 

Как бы это объяснить... Я действительно чувствую свою вину, что я поступила не так или плохо. Все мои выводы - что в следующий раз нужно исправиться, нужно сказать или поступить иначе.

 

7 часов назад, KeyKey сказал:

основное — у Вас есть чем поживиться

 

Спасибо, хорошая мысль. Если бы мне было нечего дать, ко мне бы так не приставали.

 

7 часов назад, KeyKey сказал:

люди из такого выходят в кризис, который о том, что им так нехорошо, что больше нечего дать, а окружающие продолжают  про "дай еще". И тогда случается "никогда больше")

 

А я всегда делаю вид, что у меня все прекрасно, все отлично, денег много, здоровья вагон, я не устаю. Честно говоря, я даже не знаю, как ныть об этом и как демонстрировать свои трудности.

Наверное, я действительно не достигла пика кризиса, срыва. Но с моим характером, мне кажется, я просто доживу чужими жизнями, угождая, уступая, терпя лишения, до гробовой доски. И постараюсь незаметно умереть, чтобы не огорчить других.

Обидно, что жизнь одна и потрачено черт те на что. Ее как и не было.

 

5 часов назад, Dante сказал:

Поэтому если ваше тело "решило", что вы никто, то... это то, что вы ощущаете. И жить с этим очень тяжело. Если вы чувствуете, что не хотите так жить, то бросьте на это все возможные ресурсы.

 

Я не хочу так жить. Но я не знаю, что именно нужно сделать. Что-то внушать себе?

 

У меня практически нет круга общения, поэтому в основном беседы я веду сама с собой. А что я себе могу посоветовать и придумать, представляете, наверное. В итоге всех своих тщательных анализов ситуации, я прихожу к выводу, что действительно заслуживаю такое отношение, потому что сделала не так или плохо. Вот и вся беседа сама с собой.

 

Поэтому я решила озвучить это где-то еще. Здесь.

 

4 часа назад, Данька сказал:

конечно сталкивался, сам таким был. 

 

Расскажите, прошу вас, как вы перестали таким быть.

 

4 часа назад, Данька сказал:

Будете такой до тех пор, пока вас волнует мнение окружающих о себе. А оно вас волнует, в каждом абзаце у вас "что подумают коллеги, что подумает мама" и т.п.

 

Что нужно сделать или что должно произойти, чтобы мнение окружающих искренне перестало волновать?

[Данька]

18 минут назад, Cофи сказал:

Расскажите, прошу вас, как вы перестали таким быть.

я просто в один момент понял, что Данко - смешон, на самом деле.

А Максим Горький был просто одним из самых богатых писателей Европы...

Используя наш "романтизм"  в душах, нами манипулируют другие.

 

Я вам очень рекомендую посетить психолога. Каждый имеет право на счастье!

[KeyKey]

24 хвилини тому, Cофи сказав:

Я действительно чувствую свою вину, что я поступила не так или плохо. Все мои выводы - что в следующий раз нужно исправиться, нужно сказать или поступить иначе.

Я верю в то, что Вы чувствуете себя виноватой. Но я очень сомневаюсь, что Вы виноваты, слушая то, как Вы пишите. Я бы предположила, что чувство вины возникает как следствие отвержения, но проще что-то сделать с чувством вины, когда Вас завиноватили (к нему обычно проще подступиться, оно ближе к поверхности): когда Вам объяснили в чем Вы не правы, а у Вас нет собственного мнения о том, как хорошо и правильно. Хотите попробовать на каком-то (желательно минимально значимом эмоционально) примере? 

 

29 хвилин тому, Cофи сказав:

Но с моим характером, мне кажется, я просто доживу чужими жизнями, угождая, уступая, терпя лишения, до гробовой доски. И постараюсь незаметно умереть, чтобы не огорчить других.

Обидно, что жизнь одна и потрачено черт те на что. Ее как и не было.

Может быть пора дописать фразу: "или право имею?")

[Dante]

1 час назад, Cофи сказал:

Я не хочу так жить. Но я не знаю, что именно нужно сделать. Что-то внушать себе?

В принципе все средства хороши. Внушение тоже может немного сгладить ситуацию. Но для начала хорошо бы найти классного врача... 

 

1 час назад, Cофи сказал:

В итоге всех своих тщательных анализов ситуации, я прихожу к выводу, что действительно заслуживаю такое отношение, потому что сделала не так или плохо. Вот и вся беседа сама с собой.

В этом вы 100% ошибаетесь. И плохо что у вас нет друзей. Запишите это в блокнот. Это ваше первое задание. Завести себе людей для слушания себя.

Ни один человек не заслуживает ничего плохого в мире. Никто. Даже самые ужасные люди. Ну а тем более никто не виноват в том, что он себя ощущает не так, как хотелось бы.

[Cофи]

48 минут назад, Данька сказал:

Используя наш "романтизм"  в душах, нами манипулируют другие.

 

Почему они не могут просто отстать... Я же никем не пользуюсь, никого не донимаю, ни от кого ничего не жду. И ничего, живу как-то. Да, приходится всё делать самой, но это не критично. Люди просто не понимают, что они гнобят другого человека, сживают его со свету, или всё понимают? Как можно, понимая это, так поступать?

 

48 минут назад, Данька сказал:

Я вам очень рекомендую посетить психолога. Каждый имеет право на счастье!

 

Я обычно злю других людей своими суждениями. Потому что меня невозможно переубедить. Люди привыкли, что им внимают, что достаточно сказать один раз и человек поймет свои ошибки, согласится. А я продолжаю в страхе нести своё, нахожу и привожу новые доводы, опровергаю. Мне кажется, я выведу психолога из себя.

 

33 минуты назад, KeyKey сказал:

но проще что-то сделать с чувством вины, когда Вас завиноватили (к нему обычно проще подступиться, оно ближе к поверхности): когда Вам объяснили в чем Вы не правы, а у Вас нет собственного мнения о том, как хорошо и правильно

 

Наверное. Я пытаюсь убедить себя, что если и не сделала ничего хорошего, то и ничего ужасного не совершила. Иногда бывают просветы, кратковременные. А потом я нахожу новые доводы не в свою пользу, начинаю "понимать", что я действительно виновата. И всё, конец.
 

33 минуты назад, KeyKey сказал:

Хотите попробовать на каком-то (желательно минимально значимом эмоционально) примере? 

 

Не могу не эмоционально. Много написано, читать можно по диагонали)

 

Меня сейчас убивает ситуация с мамой. Каждый день я слушаю, какая у меня замечательная сестра, как она великолепно встретила маму. Купила цветы и принесла торт. Что больному человеку важно внимание. Дело в том, что мама жила у меня в другом городе 2 месяца, в связи с госпитализацией. Я честное слово ухаживала за ней, готовила, возила, ездила с ней на все обследования, всё оплачивала, старалась дома создать добрую атмосферу, ни разу не проявила какую-то отрицательную эмоцию. Цветы покупала, но на 14 февраля. Она на них даже внимания не обратила. И торты почти каждый день покупала. Госпитализацию организовала я. И вот на ее выписку я не купила ей цветы. Просто закрутилась, пришла накануне поздно с работы, убиралась, готовила. А еще я приехала за ней к 8 утра, но долго ждала, больше двух часов. Я попросила ее написать или позвонить, когда она будет выходить. И вышла на улицу буквально на 10 минут, потому что в фойе стоят тепловые пушки и было очень жарко. А она вышла в это время с чемоданом... Я подбежала, а она уже вышла. То есть вышло так, что я ее как-будто не встретила даже. Она сказала, что надо было вообще брать такси и проехать мимо меня. Сейчас мама вернулась к себе домой и там сестра организовала ей встречу с букетом и тортом. И теперь я слушаю об этом каждый день и я не могу больше.

Она рассказывает мне в 10-й раз во всех подробностях, что ей пропылесосили, сварили кашу, принесли торт и цветы. А обо мне никому и ничего не рассказывает. Семья думает, что я тут так, рядом на диване лежала. Про все оплаты она говорит "я", считает, что огорчит семью, если упомянет про мои затраты. И вообще все мои действия и 2 месяца совместного житья в снимаемой мной однушке воспринимаются как нечто незначительное. Никто никому не рассказывает, сколько я бегала, что я готовила, сколько денег потратила. Я маме домой через ВБ заказала матрас на кровать, а она полчаса рассказывала мне с восторгом, что сестра его забрала и привезла.

И, конечно, я сейчас готова всё отдать, чтобы вернуть этот момент выписки, когда я никуда бы не вышла и купила бы цветы. Я хотела, но я не знаю уже сама, почему я их не купила. Мне кажется, что у меня мелькала в голове мысль про полный разор, боялась, что вообще в минус вылечу. Словно лишние три тысячи решили бы вопрос моего разора... То ли просто голова ненормальная была, переволновалась и забыла. Я вообще смутно помню себя в тот период. Конечно, все нормальные люди догадаются принести на выписку цветы. Я это понимаю. И вот теперь каждый день слушаю про цветы, каждый, каждый день. Видимо, после смерти в моем персональном аду я тоже буду это слушать, вечность буду слушать про цветы, которых не было на выписке.
 

10 минут назад, Dante сказал:

В этом вы 100% ошибаетесь. И плохо что у вас нет друзей. Запишите это в блокнот. Это ваше первое задание. Завести себе людей для слушания себя.

 

Я всех раздражаю тем, какая я невнушаемая. Что я продолжаю говорить своё и становлюсь ещё больше напуганной.
 

11 минут назад, Dante сказал:

Ни один человек не заслуживает ничего плохого в мире. Никто. Даже самые ужасные люди. Ну а тем более никто не виноват в том, что он себя ощущает не так, как хотелось бы.

 

Постараюсь это запомнить. В конце концов, я всё же же не ужасный маньяк. И грехи мои, надеюсь, не сравнятся с грехами маньяка.

 

[Dante]

15 минут назад, Cофи сказал:

всех раздражаю тем, какая я невнушаемая

Так зачем внушаться? Не надо

 

16 минут назад, Cофи сказал:

Что я продолжаю говорить своё и становлюсь ещё больше напуганной.

Напуганной?

 

16 минут назад, Cофи сказал:

Постараюсь это запомнить. В конце концов, я всё же же не ужасный маньяк. И грехи мои, надеюсь, не сравнятся с грехами маньяка.

И я так думаю 

[KeyKey]

16 хвилин тому, Cофи сказав:

И, конечно, я сейчас готова всё отдать, чтобы вернуть этот момент выписки, когда я никуда бы не вышла и купила бы цветы. Я хотела, но я не знаю уже сама, почему я их не купила

Я возмущаюсь вместе с Вами. Громко. Но если пока что отложить эмоции, и посмотреть с т.з рацио

 

Вина — это причинение кому-то вреда. Объясните, пожалуйста, в чем заключается причиненный Вами вред? И, гипотетический вопрос... Если бы Вы принесли цветы и вышли на десять минут раньше, что бы сейчас говорила мама, как думаете?

 

[VARVARA-MARIJA]

 

Очень рекомендую посмотреть психолога Ирину Ковалеву на Ютубе.

Особенно ее разговор с Меньшовой.

Она на конкретных примерах показывает, как отстаивать себя и свои границы, и почему Вы болезненно реагируете там, где не нужно никак реагировать

 

В 03.03.2024 в 18:03, Cофи сказав:

Почему такое происходит?

 

Вашей маме почему-то нужно самоутвердиться за чей-то счёт.

Почему-то она выбрала именно Вас на эту роль.

Скорее всего, Вы подходите на нее лучше всех.

Почему-то Вы боитесь поставить ее на место, боитесь защитить себя.

Сколько Вам лет?

 

3 години тому, Cофи сказав:

Про все оплаты она говорит "я", считает, что огорчит семью, если упомянет про мои затраты.

 

Это Ваша версия или она прямо Вам это сказала?

 

3 години тому, Cофи сказав:

 в снимаемой мной однушке 

 

Вы терпите такое отношение к себе, потому что нет своего жилья?

И вдруг что - Вам прийдется проситься к маме ?

 

[Cофи]

21 час назад, Dante сказал:

Напуганной?

 

Да. В результате своих аргументов и доводов я начинаю с ужасом понимать, что я действительно права.

 

21 час назад, KeyKey сказал:

Вина — это причинение кому-то вреда. Объясните, пожалуйста, в чем заключается причиненный Вами вред?

 

Я не думала в таком контексте... Вообще не размышляла над природой вины, из чего она складывается. И тем более над таким четким определением, которое Вы привели... Запишу себе ваше определение, в телефон куда-нибудь, чтобы в нужный момент оно было под рукой и можно было прочитать и вспомнить. Спасибо!

 

Да, я не причинила никому никакого вреда. Абсолютно никакого.

 

21 час назад, KeyKey сказал:

Если бы Вы принесли цветы и вышли на десять минут раньше, что бы сейчас говорила мама, как думаете?

 

Эээээ... Она бы... Ну я не знаю, если честно. Наверное, сказала бы сестре, что я тоже покупала цветы. Может, рассказала бы соседям, вот как ее обе дочери встретили. А может, и не сказала бы и не рассказала бы... Не знаю, правда. Наверное, вся разница в том, что я ощущала бы, что не оступилась и сделала всё правильно, как полагается сделать любящей и уважающей родителей дочери. Но про меня она, скорее всего, всё равно ничего не говорила бы, не говорит же она сейчас про остальное.

 

19 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Очень рекомендую посмотреть психолога Ирину Ковалеву на Ютубе.

Особенно ее разговор с Меньшовой.

Она на конкретных примерах показывает, как отстаивать себя и свои границы, и почему Вы болезненно реагируете там, где не нужно никак реагировать

 

Спасибо большое, посмотрю.

Как я уже говорила, я очень замкнута, у меня нет практически никакой информации извне. Только мои собственные домыслы.
 

19 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Вашей маме почему-то нужно самоутвердиться за чей-то счёт.

Почему-то она выбрала именно Вас на эту роль.

Скорее всего, Вы подходите на нее лучше всех.

 

Я никогда не говорю ни слова против. Не показываю, что я устала, раздосадована или обижена. До последнего буду делать вид, что мне всё нравится. И даже если меня оскорбить или обидеть, в моем отношении к человеку ничего не изменится, я буду также заботиться о нем и помогать ему, жертвуя собой.

Да, наверное, Вы правы. Я просто объект, удачно подходящий для того, чтобы на моем фоне не чувствовать себя ущербным и возвыситься. Я никогда не демонстрирую свое превосходство ни в чем, ничем не хвалюсь. Предпочитаю даже скрывать свои хорошие поступки, вру о ценах, затратах, о том, что эта услуга не вызвала для меня никаких затруднений и проблем.
 

19 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Почему-то Вы боитесь поставить ее на место, боитесь защитить себя.

 

Я боюсь обидеть человека. Боюсь криков, слез, скандалов. Боюсь, что мне начнут, к примеру, деньги возвращать. Однажды я состроила уставший вид, мама взбеленилась и начала мне деньги переводить с смс-ками "Больше я к тебе не приеду!". Это был кошмар.

 

При всём при том мы все понимаем, как дети должны относиться к пожилым родителям. То есть априори заботиться, терпеть.
 

19 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Сколько Вам лет?

 

Мне стыдно сказать.
 

19 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Это Ваша версия или она прямо Вам это сказала?

 

Дословно: "Не буду говорить, что ты платила, а то расстроятся, еще и возвращать папа вздумает".
 

19 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Вы терпите такое отношение к себе, потому что нет своего жилья?

И вдруг что - Вам прийдется проситься к маме ?

 

 

Нет. Я независимый и достаточно обеспеченный человек. Достаточно - в том смысле, что мне достаточно) К маме проситься я точно не буду. Жилье есть, но не там, где хотелось бы. Поэтому снимаю.

Я терплю такое отношение к себе потому, что я не знаю почему. Потому что боюсь, что мне скажут, что я не забочусь о пожилых родителях, что я не отношусь к ним уважительно, что я их бросила. Мама постоянно рассказывает о своих знакомых и их детях. Сколько они делают для своих родителей. Порой я понимаю, что они делают то же самое и даже гораздо меньше, чем я. Но ее почему-то очень восхищают чужие дети. Даже если они билет на поезд своим родителям купят на сидячку. Я покупаю маме купе в лучшие поезда, но это тоже никому говорить нельзя. И еще ее очень восхищает моя сестра, которая ничего ей не покупает.



 

[KeyKey]

24 хвилини тому, Cофи сказав:

Наверное, вся разница в том, что я ощущала бы, что не оступилась и сделала всё правильно, как полагается сделать любящей и уважающей родителей дочери.

О таких вещах мне удобнее думать из ракурса согласия: у Вашей мамы есть определение того какой Вы должны быть, чтобы быть хорошей дочерью (и я предположила бы что это не четкие понятные правила, но всегда можно спросить, где еще букетик, тортик, вишенка на — всегда маловато) и Вы каждый раз соглашаетесь с этим определением, у Вас оно такое же (не уверена, но кажется в психологии это называется слиянием). Вы как бы видите себя мамиными глазами. И, если так смотреть, то букета действительно не хватает. Но я почти уверена, что у Вас есть Ваше определение, и оно несколько другое.

 

Представьте, гипотетическую ситуацию, когда Вы вынуждены принять помощь доброго человека, который искренне заинтересован в том, чтобы у Вас все было хорошо. Вы преодолеваете смущение, понимая сложившуюся ситуацию, принимаете помощь... И в тот момент, когда ситуация нормализовалась, что Вы говорите этому другому? 

38 хвилин тому, Cофи сказав:

Вообще не размышляла над природой вины [...] Запишу себе ваше определение

эмм.. заставили заморочиться) уже раз пять переформулировала в более сложные конструкции, хз надо ли, или здесь этого достаточно) Мне вообще кажется, что один из лучших способов, в случаях когда обвиняют, навешивают ярлыки, навязывают убеждения — наличие собственных формулировок. Они обычно не быстро получаются (какие-то годами формулируются), но зато изрядно помогают собрать себя так, как нравится Вам. И я бы очень рекомендовала про границы что-нибудь читануть. Мне когда-то очень зашли "Барьеры" Таунсенда, если Вас не сильно смущает релизиозная оболочка, я со многим не согласна в ней, но про чувство вины там достаточно системно, чтобы было с чего начать, имхо.

[Cофи]

1 час назад, KeyKey сказал:

Но я почти уверена, что у Вас есть Ваше определение, и оно несколько другое.

 

Как я могу утверждать, что моё определение - верное?

Скажите честно, Вы действительно считаете, что прийти без букета на выписку мамы - это "ничего такого"? Или в целом согласны, что "букета действительно не хватает". Просто Ваша точка зрения.

 

2 часа назад, KeyKey сказал:

Представьте, гипотетическую ситуацию, когда Вы вынуждены принять помощь доброго человека, который искренне заинтересован в том, чтобы у Вас все было хорошо. Вы преодолеваете смущение, понимая сложившуюся ситуацию, принимаете помощь... И в тот момент, когда ситуация нормализовалась, что Вы говорите этому другому? 

 

Я пытаюсь, но очень сложно. Мне, кажется, мало кто помогал. Я понимаю, к чему Вы клоните (наверное). Что реакции людей на оказание им помощи могут не быть столь бурными и очевидными, какими нам представляются. Что, может, и я смолчала бы, перечисли мне кто-то кругленькую сумму денег, выручая меня.
 

2 часа назад, KeyKey сказал:

уже раз пять переформулировала в более сложные конструкции, хз надо ли, или здесь этого достаточно)

 

Вина - это действительно справедливое эмоциональное состояние после причинения кому-то вреда. Я начинаю путаться в формулировках вроде "чувство вины должно возникать после оскорбительного и т.д. и т.п. действия", потому что оскорбительным действием можно признать что угодно. Слово "вред" ключевое, я за него зацепилась. Наличие причиненного вреда - действительно справедливый показатель для возникновения объективного чувства вины.
 

2 часа назад, KeyKey сказал:

И я бы очень рекомендовала про границы что-нибудь читануть. Мне когда-то очень зашли "Барьеры" Таунсенда, если Вас не сильно смущает релизиозная оболочка, я со многим не согласна в ней, но про чувство вины там достаточно системно, чтобы было с чего начать, имхо.

 

Да, с чего-то начать... Спасибо!

[VARVARA-MARIJA]

3 години тому, Cофи сказав:

Потому что боюсь, что мне скажут, что я не забочусь о пожилых родителях, что я не отношусь к ним уважительно, что я их бросила.

 

Это будет неправда.

Точнее клевета.

В юридическом поле существует статья за клевету.

В обычной жизни люди решают этот вопрос по-разному.

 

Например, говорят, что им неприятно такое слышать, потому что это неправда.

И если говорящий не обращает внимания, то ложат трубку.

 

Конечно, Вы должны заботиться о пожилых родителях, если есть такая возможность.

Но не в ущерб своей самооценке, не проглатывая обиды и не натягивая улыбку, когда улыбаться не хочется.

 

Мама имеет право знать, что Вы чувствуете.

Вы имеете право сказать.

 

Если она не услышит и продолжит натирать об Вас свою корону - что ж, помогать можно и на расстоянии, и не созваниваясь каждый день.

 

4 години тому, Cофи сказав:

Мама постоянно рассказывает о своих знакомых и их детях.

 

Мама имеет право рассказывать, что ей хочется.

Вы имеете право выбирать, что слушать, а что нет.

 

4 години тому, Cофи сказав:

При всём при том мы все понимаем, как дети должны относиться к пожилым родителям. То есть априори заботиться, терпеть.
 

 

Заботиться - да.

Терпеть - в силу своих возможностей.

 

Если терпение начинает лопаться, то надо брать перерыв.

 

4 години тому, Cофи сказав:

И еще ее очень восхищает моя сестра, которая ничего ей не покупает

 

Мама не права, постоянно демонстрируя своё предпочтение одному ребенку.

Отчасти, в результате этого Вы сейчас имеете такие проблемы с выставлением границ.

 

Жаль, что Вы не назвали возраст.

Но если Вы финансово независимы - значит точно не 18.

А после 18-ти наступает совершеннолетие, и все дети, даже те, у которых не было родителей ,или они были токсичные, или с зависимостями, или причиняли насилие - все дети могут и должны сепарироваться и стать сами себе родителями.

Согласитесь - странно няньчить 25-тилетнюю дочь )))

 

Вы уже давно сама себе "мама".

Дрожащая и критикующая сама себя (понятно почему, да?)

 

А Ваша мама - она уже давно отдельная личность, далеко немолода, наверное, и имеет проблемы со здоровьем.

А Вы возлагаете на нее непосильную ношу.

Если она никогда ранее не заботилась о Ваших чувствах , то с чего вдруг начнёт?

Не, пытаться достучаться надо, конечно.

Но шансы невелики(((

 

Ищите на Ютубе про выставление границ, сепарацию от родителей, как стать себе мамой, научиться говорить "нет" и т.д.

 

 

4 години тому, Cофи сказав:

: "Не буду говорить, что ты платила, а то расстроятся, еще и возвращать папа вздумает".

 

Вы могли бы у нее спросить, почему она восхищается тратами других людей, но скрывает Ваши?

Может она не догадывается, что Вам было бы приятно услышать восхищение Вами тоже.

 

[endorphin]

В 03.03.2024 в 19:03, Cофи сказал:

 Что служит тому причиной?

повышенная активность миндалевидного тела

а также эмотивный психотип, воспитание и детские психотравмы

похоже, вы профессиональный Спасатель из треугольника Карпмана

[KeyKey]

 

Цитата

 

Скажите честно, Вы действительно считаете, что прийти без букета на выписку мамы - это "ничего такого"?

 

Честный ответ... Я думаю, что если бы сейчас, в ситуации аналогичной Вашей, кто-то потребовал бы у меня букет, я бы купила, но это было бы последнее, что я сделала бы для этого человека. Но мне очень сложно понять, могла ли бы я так поступить по отношению к маме. Моя давно умерла, я сколько могла сидела в больнице и как-то притащила букет, а папа орал на меня за то, что трачу деньги (не его, я малая была), а мама его защищала... Букет — это хорошо или плохо?)

 

9 годин тому, Cофи сказав:

Как я могу утверждать, что моё определение - верное?

Этот же вопрос у Вас в заголовке темы, "тварь я дрожащая, или право имею?". Как думаете, когда человек обретает право? Ну хотя бы принимать свое решение про букет)

 

9 годин тому, Cофи сказав:

Я пытаюсь, но очень сложно. Мне, кажется, мало кто помогал. Я понимаю, к чему Вы клоните (наверное). Что реакции людей на оказание им помощи могут не быть столь бурными и очевидными, какими нам представляются. Что, может, и я смолчала бы, перечисли мне кто-то кругленькую сумму денег, выручая меня.

 

Почему промолчали бы?

 

У меня есть мое длинное определение того, что такое помощь, если его сокращать до рамок этого разговора, то это — добровольное бесплатное предоставление своих ресурсов другому человеку. С этой точки зрения есть только одна здоровая реакция того, кто помощь принял: "спасибо". Т.е. классно, конечно, когда человек умеет объяснить за что он благодарен, что для него ценно и почему (но это другие левелы))). Но это в любом случае не "дай еще, маловато будет".

 

С моего дивана описанная Вами ситуация выглядит так: ваша мама обесценила все сделанное Вами до букета. И продолжает это делать по телефону. Ваше ответственное отношение (подумать в чем ошиблась и в следующий раз сделать лучше — очень уважаю такой подход) играет сейчас против Вас, потому что Вы вместе с мамой (с ее ракурса) обесценили все то, что уже сделали к этому моменту.

 

Я думаю, что люди, определившие, что им должен другой (без ведома этого другого), и навязывающие это (силой, властью, манипуляцией), как бы присвоили себе другого, и распоряжаются им. Мне кажется, что это очень близко к определению рабства. Помощь им — это помощь в использовании себя. Если другой должен, то за что его благодарить? за что ценить?  Да и вообще, есть ли живой другой, или это просто бесплатный ресурс?

 

При этом я отнюдь не против "должен". Если я что-то пообещала, то должна, если мы о чем-то договорились с кем-то, то должна, если я взяла на себя односторонние обязательства (не зависимо от того, знает ли об этом другой) — должна. Но я предпочтиаю не иметь дела с теми, кто считает, что раз у него есть хотелочки, то ему их должны ("ты виноват уж тем, что хочется мне кушать").

 

А что будет если Вы будете плохой дочкой? (и когда последний раз Вас считали хорошей?)

 

[Cофи]

В 06.03.2024 в 00:01, VARVARA-MARIJA сказал:

А Вы возлагаете на нее непосильную ношу.

Если она никогда ранее не заботилась о Ваших чувствах , то с чего вдруг начнёт?

 

Согласна. Такого никогда не было, чтобы заботились о моих чувствах. В принципе мне как-то почти прямым текстом сказали, что я всё терплю молча, поэтому мне можно говорить всё, что угодно и заставить делать всё, что угодно.

 

Одно у меня в голове не укладывается. Одно дело притеснять и обесценивать чужого человека. Например, коллеги по работе часто так поступают - чтобы выслужиться, получить похвалу, премию или повышение. Но для чего вести себя так в семье? Как может быть элементарно не жаль собственного ребенка? Как можно к собственному ребенку относиться словно агрессивные подростки к несмелому новенькому в классе - гнобить и считать это нормальным только потому, что человек это терпит? Я не верю, что мама совершенно не понимает, что делает. Просто она считает, что со мной так можно, потому что "ты же всё равно смолчишь". Если она так говорит - она вполне осознает, что происходит и как она себя ведёт. Или же моё молчание служит её совести гарантом того, что всё нормально?
 

В 06.03.2024 в 00:01, VARVARA-MARIJA сказал:

Вы могли бы у нее спросить, почему она восхищается тратами других людей, но скрывает Ваши?

Может она не догадывается, что Вам было бы приятно услышать восхищение Вами тоже.

 

Нет. Потому что у нее сразу начнется истерика, звонки со слезами и криками в рабочее время, денежные переводы "последних средств с пенсии". При личном разговоре она тоже сразу чуть что начинает очень громко кричать и плакать "что еще от меня надо, я старый и больной человек". Может выкинут что-нибудь неадекватное. Например, пытаться уехать ночью на вокзал.
 

В 06.03.2024 в 00:01, VARVARA-MARIJA сказал:

Вы уже давно сама себе "мама".

 

Я пытаюсь работать над этим. Говорю себе, что я взрослый, самостоятельный и независимый человек. Имею право жить своей жизнью, не подстраиваясь под родственников. По сути я и звонить каждый день не обязана, часами выслушивая обо всех горестях и проблемах. Но, слушая мамины рассказы про детей ее знакомых, соседей, которые только и делают, что заботятся о родителях, я понимаю, что не хочу быть "плохой дочерью", начинаю переживать, что я веду себя как-то недостаточно уважительно, заботливо, правильно. А для того, чтобы быть действительно стопроцентно "хорошей дочерью", на самом деле нужно жить исключительно жизнью родителей.
 

19 часов назад, KeyKey сказал:

если бы сейчас, в ситуации аналогичной Вашей, кто-то потребовал бы у меня букет, я бы купила, но это было бы последнее, что я сделала бы для этого человека. Но мне очень сложно понять, могла ли бы я так поступить по отношению к маме.

 

Да, родственники - это навсегда. И поставить здесь точку невозможно.
 

19 часов назад, KeyKey сказал:

Букет — это хорошо или плохо?)

 

Я сама уже не знаю. В принципе минимум два раза уже давала себе зарок прекратить пытаться угодить, причем с теми же будь они неладны цветами. Однажды привозила букет - мама его зачем-то выдрала из обертки, декора и остатки цветов бросила в стакан и убрала. Я тогда офигела просто, было так стыдно. Букет был красивый - белый с голубым, а когда его разодрали, цветы стали выглядеть очень жалко, словно я их за 100 рублей купила. И вот недавно на 14 февраля. На розы даже внимания никто не обратил. Вначале была истерика по разным поводам, потом цветы сунули за занавеску на окно и забыли.

 

19 часов назад, KeyKey сказал:

Как думаете, когда человек обретает право? Ну хотя бы принимать свое решение про букет)

 

Наверное, у человека всегда есть право принимать решение. Вы верно говорите, мне дали определение, а я с ним согласилась, и оцениваю себя с точки зрения другого человека. Никакого своего мнения о себе (читай - чувства собственного достоинства) - у меня нет. Откуда ж тут решениям взяться.

 

19 часов назад, KeyKey сказал:

Почему промолчали бы?

 

А вот я и думаю. Может, это делается в том числе для повышения собственной значимости. Какой ты бедный-несчастный, всё сам, всё сам. Ведь если признаться, что сложная ситуация далась тебе легко за счет другого, то ты уже не будешь таким страдальцем и героем.

Это знаете, как на работе. Важно кричать, что ты очень загружен и вообще ничего не успеваешь. Почему-то людям в основном нравится, чтобы окружающие восхищались грузом невыносимых проблем и тяжелой долей мученика.

 

Мне вообще мама сегодня сказала, что на прямой вопрос папы она ответила, что всё оплатила сама. Вот так. Причём, как мне кажется, она и сама уже в это верит. Потому что громко кричала в трубку, что дальше папа спросил "ты вообще что ли без средств осталась", а она ответила "ну что-то еще может и осталось..." Это, конечно, классно, но когда не в рамках семьи происходит. А сейчас вся родня считает, что мама разорилась на своем лечении, а я, находясь рядом, тупо и равнодушно смотрела на непосильные траты пенсионерки. Мне отведена роль немого идиота в театрализованном представлении.

Беда в том, что у нас в семье ничего сказать нельзя. Никому, кроме меня. Если я открываю рот - начинается такая атака, что я оказываюсь в еще более худшем положении, чем была. С еще более мучительным чувством вины, что я обидела таких хороших людей. Мало начать разборку или конфликт. Нужно знать, что ты будешь делать впоследствии. Потому что конфликт - это не гневный монолог в одно твоё лицо, тебе будут противостоять, не особо парясь о способах этого противостояния. Пыталась несколько раз "восстановить справедливость", но что мама, что сестра, могут разговаривать громко, хамовато, бурно обижаются. В крайнем случае всегда можно начать с криками и слезами возвращать деньги из последних нищих средств, бежать ночью на вокзал - и тогда человек уж точно будет чувствовать себя неправым и последним дерьмом. А я так вести себя не могу.

 

19 часов назад, KeyKey сказал:

С этой точки зрения есть только одна здоровая реакция того, кто помощь принял: "спасибо". Т.е. классно, конечно, когда человек умеет объяснить за что он благодарен, что для него ценно и почему

 

Да мне было бы вполне достаточно простого "спасибо", но этого слова я не услышала ни разу) Наоборот - нужно тщательно всё скрывать, чтобы я сама  итоге поверила, что ничего не было.

Вообще я много перечитываю Ваши сообщения. Начинаю загоняться, перечитаю - и вроде как опять понятно становится.
 

19 часов назад, KeyKey сказал:

С моего дивана описанная Вами ситуация выглядит так: ваша мама обесценила все сделанное Вами до букета. И продолжает это делать по телефону. Ваше ответственное отношение (подумать в чем ошиблась и в следующий раз сделать лучше — очень уважаю такой подход) играет сейчас против Вас, потому что Вы вместе с мамой (с ее ракурса) обесценили все то, что уже сделали к этому моменту.

 

Какая замечательная формулировка. Вместе с мамой обесценили всё то, что уже сделали к этому моменту)
 

19 часов назад, KeyKey сказал:

Я думаю, что люди, определившие, что им должен другой (без ведома этого другого), и навязывающие это (силой, властью, манипуляцией), как бы присвоили себе другого, и распоряжаются им. Мне кажется, что это очень близко к определению рабства. Помощь им — это помощь в использовании себя. Если другой должен, то за что его благодарить? за что ценить?  Да и вообще, есть ли живой другой, или это просто бесплатный ресурс?

 

А я вот уже начинаю понимать. Если определили, что ты должен, "тебя присвоили", как Вы выразились, то всё воспринимается как само собой разумеющееся, действительно не за что ценить и благодарить. Именно поэтому привёл в восторг тортик от сестры. Она не была должна этого делать с точки зрения мамы, но сделала, в результате чего мама была 3 дня восхищена ее внимаем и заботой. А мои тщательно скрываемые ото всех титановы усилия - это просто моя обязанность, которая не имеет никакой ценности потому что - обязанность. И я могу заплатить еще сколько угодно денег и купить сколько угодно цветов, но никто не обратит на это никакого внимания.
 

20 часов назад, KeyKey сказал:

А что будет если Вы будете плохой дочкой?

 

Ээээ... Я не знаю. В принципе, получается, что вся гениальная концепция мамы строится исключительно на моём чувстве совести и вины. Никаких других рычагов воздействия на меня у нее нет.

 

20 часов назад, KeyKey сказал:

(и когда последний раз Вас считали хорошей?)

 

Честно говоря, для меня загадка, кем меня считают вообще.

[KeyKey]

1 годину тому, Cофи сказав:

Да, родственники - это навсегда. И поставить здесь точку невозможно.

Я не общаюсь с папой. Это было очень болезненным решением. И нечасто общаюсь с дочкой, это больно, но общение — больнее. А с остальными родственниками — комфортная для меня дистанция. Я подарила много последних букетов)  потому что мне нравится жить свою жизнь.

 

1 годину тому, Cофи сказав:

Никакого своего мнения о себе (читай - чувства собственного достоинства) - у меня нет.

Мне это звучит чувством вины (поправьте, если ошибаюсь): типа, ну должно же быть достоинство. В моем восприятии то, что Вы рассказываете — это беда. Причем очень длинная, сочувствую. Самооценка человека создается окружением. Если вокруг Вас доброжелательные люди, то они видят в Вас хорошее.

 

Цитата

Мне вообще мама сегодня сказала, что на прямой вопрос папы она ответила, что всё оплатила сама. Вот так. Причём, как мне кажется, она и сама уже в это верит. Потому что громко кричала в трубку, что дальше папа спросил "ты вообще что ли без средств осталась", а она ответила "ну что-то еще может и осталось..." Это, конечно, классно, но когда не в рамках семьи происходит. А сейчас вся родня считает, что мама разорилась на своем лечении, а я, находясь рядом, тупо и равнодушно смотрела на непосильные траты пенсионерки. Мне отведена роль немого идиота в театрализованном представлении.

 

Я как-то делала дизайн для каталога выставки "Ты есть когда меня нет". Долго думала)

 

 

2 години тому, Cофи сказав:

Беда в том, что у нас в семье ничего сказать нельзя. Никому, кроме меня. Если я открываю рот - начинается такая атака, что я оказываюсь в еще более худшем положении, чем была. С еще более мучительным чувством вины, что я обидела таких хороших людей. Мало начать разборку или конфликт. Нужно знать, что ты будешь делать впоследствии. Потому что конфликт - это не гневный монолог в одно твоё лицо, тебе будут противостоять, не особо парясь о способах этого противостояния. Пыталась несколько раз "восстановить справедливость", но что мама, что сестра, могут разговаривать громко, хамовато, бурно обижаются. В крайнем случае всегда можно начать с криками и слезами возвращать деньги из последних нищих средств, бежать ночью на вокзал - и тогда человек уж точно будет чувствовать себя неправым и последним дерьмом. А я так вести себя не могу.

 

Это так не работает. Вы пытаетесь объяснить. А Вам нужно понять. Пожалуйста, попробуйте меня сейчас услышать, потому что это очень важно: понять, а не объяснить. И только потом взаимодействовать. Но Вы и сами это знаете, говоря

2 години тому, Cофи сказав:

Мало начать разборку или конфликт. Нужно знать, что ты будешь делать впоследствии.

 

Вы попытались сказать уже стопитсот раз скорее всего. И Вас не услышали. Вы уже убедились, что они сильнее Вас в конфликтах и победят, потому что заинтересованы в Вашем ресурсе (не в Вас, к сожалению) и потому что скорее всего, услышать и понять Вас — для них означает признать их несостоятельность. И очень вероятно, что их самооценка держится на использовании Вас, а значит согласиться с Вами — это разрушиться.  Вы вряд ли ошибаетесь, предполагая:

2 години тому, Cофи сказав:

 

А вот я и думаю. Может, это делается в том числе для повышения собственной значимости.

 

Я где-то уже говорила выше: у Вас есть то, что Вы можете дать. А у большинства этого нет (я сейчас не о проф. навыках, которыми Вы скорее всего обладаете, не о высоком чувстве ответственности, которое Вам свойственно, не о деньгах, силах, времени), вернее не только об этом,  но о том, бОльшем, чего Вы не замечаете пока. Потому что, тех кто не умеет — не имеет смысла использовать.

 

Для внутреннего понимания... Мне нравится метафора Внутреннего Ребенка и Идеального Родителя в этом контексте. Например, как-то так... Ребенок жалуется: 

2 години тому, Cофи сказав:

Мне вообще мама сегодня сказала, что на прямой вопрос папы она ответила, что всё оплатила сама...

И продолжает: "мне так больно, что меня в очередной раз не заметили, я так хотела помочь, хотела, чтобы ей было лучше, хотела понравиться... я хотела любви, я хотела принятия, понимаешь?".

 

А вымышленный Идеальный Родитель говорит то, что должна была бы сказать реальная мама, но не сказала, например: "ты действительно сделала все очень классно, ты вложилась деньгами, временем, силами, ты отложила на потом все конфликты, ты вложилась эмоционально, и мне очень жаль, что рядом не оказалось того, кто мог бы это увидеть, но я вижу и понимаю. Давай придумаем какую-нибудь штуковину, которая нарадует тебя для начала, чтобы не было так больно и обидно, а потом подумаем, как поступим в следующий раз в аналогичной ситуации". И очень важно выполнить ближайшую хотелочку (какой бы глупой она ни казалась).

 

Я фантазирую сейчас о том, что Вы бы хотели услышать. А если Вы сами это пишите, то с какого-то момента точно знаете, что должно было бы прозвучать. Это вот то самое "спасибо, это было ценно потому что", которое Вам не сказали. И, одновременно, Вы перестаете смотреть на себя глазами осуждающей мамы. Если это делать системно, то вообще бонусов очень много. И лучше бы найти свои способы для такого. Классно, когда к этому как к игре относиться удается. Из этой полуинтуитивной заботы о себе, обычно потом вырастает и понимание и те формулировки, о которых мы говорили.. Ну и должен же кто-то о Вас позаботиться, уж лучше Вы, чем вообще никого)

3 години тому, Cофи сказав:

Честно говоря, для меня загадка, кем меня считают вообще.

А какой Вы себя воспринимаете? 

[VARVARA-MARIJA]

2 години тому, KeyKey сказав:

 "Ты есть когда меня нет".

 

👍👍👍🔥

 

[Cофи]

23 часа назад, KeyKey сказал:

Я не общаюсь с папой. Это было очень болезненным решением. И нечасто общаюсь с дочкой, это больно, но общение — больнее. А с остальными родственниками — комфортная для меня дистанция. Я подарила много последних букетов)  потому что мне нравится жить свою жизнь.

 

Интересная тема... Скажите, пожалуйста, а как строятся ваши взаимоотношения с ними, если у них возникают какие-то проблемы, сложности, трудности?

Конечно, я не один раз думала о том, чтобы прекратить всякое общение вообще. И я понимаю, что лично мне жилось бы гораздо лучше, если бы это общение было прекращено. Можно даже утверждать, что моя жизнь кардинально поменялась бы в лучшую сторону и появились бы новые возможности. Но меня волнует один момент. Родители не молодеют, они стареют, дряхлеют, начинают нуждаться в помощи, уходе, заботе. Одно дело не общаться со здоровыми и сильными людьми, и совсем другое - игнорировать больных и беспомощных стариков. На это требуются совсем другие душевные ресурсы. И, наверное, подбирать себе справедливые оправдания сложнее. Не знаю, сколько лет Вашему папе. Вы думали над подобными вопросами?
 

23 часа назад, KeyKey сказал:

Самооценка человека создается окружением.

 

Да, я это уже поняла. Хотя всегда старалась искать ресурс в себе и винить за всё происходящее себя. Ведь можно же быть увереннее, смелее, сильнее. Но жить изолированным самоуверенным героем, без поддержки или отдачи извне, пожалуй, невозможно. В лучшем случае тебя сочтут чудаком.

Если давление извне исходит от родственников - человек, считай, обречен. У единиц хватает мужества противостоять родственникам. Во многих культурах существует культ родителей, вначале родитель растит ребенка, потом ребенок заботится о родителе. Моя мама совершенно уверена в том, что в старости родители должны переезжать жить к детям.
 

23 часа назад, KeyKey сказал:

Я как-то делала дизайн для каталога выставки "Ты есть когда меня нет". Долго думала)

 

Многогранная фраза) Интересно стало, что было представлено на этой выставке, как люди видят эту фразу... И какой увидели ее Вы)
 

23 часа назад, KeyKey сказал:

Пожалуйста, попробуйте меня сейчас услышать, потому что это очень важно: понять, а не объяснить. И только потом взаимодействовать. Но Вы и сами это знаете, говоря

 

Нет, не знаю. Понять их? Я понимаю, что им хочется, чтобы было так, как хочется им. Что другие варианты даже не рассматриваются. Никто не будет дискутировать, обсуждать, размышлять, искать приемлемые пути решения проблемы. Существует лишь один вариант - вариант мамы. И все ее варианты - приказы для меня. Только я, естественно, должна делать вид, что мне это нравится и так и надо. Потому что ей мало добиться своего,  ей нужно в СВОИХ глазах выглядеть ОБЪЕКТИВНО хорошо.
 

23 часа назад, KeyKey сказал:

Вы попытались сказать уже стопитсот раз скорее всего. И Вас не услышали. Вы уже убедились, что они сильнее Вас в конфликтах и победят, потому что заинтересованы в Вашем ресурсе (не в Вас, к сожалению)

 

Неприятно такое осознавать, постоянно гоню от себя эту мысль. Но в последнее время она настигает меня всё чаще. Что меня используют.
 

23 часа назад, KeyKey сказал:

скорее всего, услышать и понять Вас — для них означает признать их несостоятельность. И очень вероятно, что их самооценка держится на использовании Вас, а значит согласиться с Вами — это разрушиться.

 

Держится. Потому что я слушаю, соглашаюсь, поддакиваю. Потому что любой поступок мамы моим душевным ресурсом становится оправданным. Она всегда права, всегда жертва, всегда всё сама.

Сестра порой перекидывает мне голосовые сообщения своего мужа, который высказывает ей какие-то претензии. Я возмущаюсь, говорю, как я сочувствую ей. Какая она молодец. Но, слушая его, я ни разу не услышала ничего несправедливого со своей собственной точки зрения, он очень точно видит все нюансы: пафос, присвоение себе героического статуса на пустом месте, преувеличение сложностей и проблем, обвинение всех и вся во своих бедах, вечное недовольство, требование от всех окружающих сочувствия, помощи, обвинение окружающих в том, как им легко живется, в отличие от себя несчастного и т.д. и т.д. и т.д.
 

23 часа назад, KeyKey сказал:

А вымышленный Идеальный Родитель говорит то, что должна была бы сказать реальная мама, но не сказала, например: "ты действительно сделала все очень классно, ты вложилась деньгами, временем, силами, ты отложила на потом все конфликты, ты вложилась эмоционально, и мне очень жаль, что рядом не оказалось того, кто мог бы это увидеть, но я вижу и понимаю. Давай придумаем какую-нибудь штуковину, которая нарадует тебя для начала, чтобы не было так больно и обидно, а потом подумаем, как поступим в следующий раз в аналогичной ситуации". И очень важно выполнить ближайшую хотелочку (какой бы глупой она ни казалась).

 

Я фантазирую сейчас о том, что Вы бы хотели услышать.

 

Я даже поплакала немного) Интересно, такие родители существуют?) Наверное, такого действительно можно только выдумать)
Классный способ, спасибо! Мне очень сложно переживать именно пиковый момент, долгие бессонные ночи в размышлениях потом и то проще. Но, когда я всё это слышу ("оплатила сама"), у меня от ужаса и обиды даже слух и зрение отключаются, я теряю способность рассуждать, слышать, отвечать. Боюсь попасть в какую-то несчастную или неловкую ситуацию. Одновременно я ненавижу себя за свою мягкотелость и беспомощность. Стыдно, что такая взрослая тётка с боязливой дрожью всё это слушает и подобострастно поддакивает, унижая и размазывая себя в том числе в своих глазах.
 

23 часа назад, KeyKey сказал:

то вот то самое "спасибо, это было ценно потому что", которое Вам не сказали. И, одновременно, Вы перестаете смотреть на себя глазами осуждающей мамы.

 

Да, опять вспомнила Вашу фразу "вместе обесценили") Сколько тонких нюансов, путеводных ниточек Зацепился за одну и начал раскручивать клубок. Странно, что за столько лет я даже не попыталась взглянуть на себя какими-то другими глазами.
 

23 часа назад, KeyKey сказал:

Классно, когда к этому как к игре относиться удается. Из этой полуинтуитивной заботы о себе, обычно потом вырастает и понимание и те формулировки, о которых мы говорили.. Ну и должен же кто-то о Вас позаботиться, уж лучше Вы, чем вообще никого)

 

Как к игре... Да, моё "я" давно одиноко и брошено, никто о нём не думает и не заботится, я в том числе.
 

23 часа назад, KeyKey сказал:

А какой Вы себя воспринимаете?

 

Я не очень хороший человек. Во мне много всего намешано. Внешняя рабская покорность и внутренняя злоба, не знаю, на кого больше - на родственников или на себя. Из-за этого я постоянно страдаю от невыносимого чувства обиды. Одновременно - от стыда, что я такая тряпка. Честно говоря, не так уж и сложно постоять за себя и не молчать хотя бы в критические моменты. Что мне стоило сказать маме хотя бы обходное "и теперь папа думает, что я тебе не помогала?" Как бы она выкрутилась? Ведь ей надо ответить так, чтобы в СВОИХ глазах выглядеть ОБЪЕКТИВНО честно и справедливо. Не может же она ввести в заблуждение папу об их общей дочери. Но я блеяла, улыбалась, поддакивала, что, безусловно, так лучше, что она очень права, да ещё и обсудила, какой же непонятливый папа, задавая такие огорчительные вопросы больному человеку. И ну вот что это за такое?...