Не хочет выходить замуж.

[VARVARA-MARIJA]

2 години тому, _lina_ сказав:

Что именно лечить? Автор про эти рассказы употребляет слово "иногда". 

 

 

"Она всегда ностальгирует по прошлому. А я всегда думаю о будущем, радуюсь будущему и смотрю вперёд. Я думаю, что всё хорошо и будет ещё лучше, а она вспоминает, как было раньше. "

 

Про папу- плачет.

Про первого - плачет, иногда называет любимым .

Про второго - плачет и следит за его жизнью .

 

Мне кажется, не помешала бы помощь переключить фокус внимания с травм прошлого на что-нибудь другое.

 

2 години тому, _lina_ сказав:

Где она не принимает решения?

 

В сфере отношений.

 

[_lina_]

43 минуты назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Она всегда ностальгирует по прошлому. А я всегда думаю о будущем, радуюсь будущему и смотрю вперёд

И ещё строит планы с автором на 5, 10 и 20 лет вперед. И тоже радуется

43 минуты назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Про папу- плачет

Про первого - плачет

Про второго - плачет

Может это просто обратная сторона ее чувственности. Она же не легла лицом в стену и непрерывно плачет. Радуется, заботится, секс яркий. 

 

Или мужчине рядом нужно нести только непогрешимую безупречность? У человека было столько горя, почему он не имеет права поплакаться иногда близкому человеку? Получить облегчение, переосмысление, принятие, контейнирование.

55 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

 

В присутствии нового любимого - да.

А то непонятно: кто из них всё-таки любимый

А,ну да. Суровая моногамия) Предыдущее нужно непременно вымазать в дерьме или полностью вычеркнуть. Тогда ничьё эго не ущемлено)

[endorphin]

1 час назад, VARVARA-MARIJA сказал:

 

Мне кажется, не помешала бы помощь переключить фокус внимания с травм прошлого на что-нибудь другое.

 

например, на ребёнка

плачет она по большей части от нереализованной биологической потребности, сама того не осознавая

только рационализирует это всё "травмами прошлого"

[Berenis Grimm]

Сложилось впечатление, что кто-то "много кушать")

Вы описали идеальную женщину. Мне даже завидно Вам стало. Как к Вам бережно и трогательно относятся... Единственная Ваша претензия - то, что за Вас не хотят выходить замуж, точнее, ставить штамп в паспорт, по непонятной Вам причине.

 

Отвечу Вам как женщина - я бы тоже смутилась от предложения замужества через год отношений. Год - очень маленький срок, Вы еще и настоящих друг друга-то толком не знаете, только демо-версии.

 

Опять же если бы это были первые впечатления подобного плана в моей жизни - да, обрадовалась бы и в омут с головой. Но, набив шишек, конечно хочется более уверенно понимать, кто с тобой рядом. И женщина не зря опасается, судя по Вашим же признаниям здесь. Вы вполне бесстрастно рассматриваете в том числе вариант расставания и переезда. То есть выходом из первой же ситуации, которая Вам не понравилась, Вы видите прекращение отношений.

 

Про бывших - честно говоря, ахинея какая-то. Слезы-сопли по "любимому", "мы купили", "мне изменили". Не Вы же изменили, а называть "любимым" еще кого-то кроме Вас - это что значит?.. Может, Вам стОит сказать, что Вам не особо приятно это слушать? Женщина понимающая, если и не особо умная. Отдуваться за грехи незнакомых Вам мужиков вы не обязаны.

 

И последнее. Взгляд с противоположной стороны) Несколько смутили Ваше самопожертвование и переезд. "Потому что Москва ей в тягость". Переезд выглядит очень неразумным и эмоциональным, в свете уменьшившегося в 10 (!!!) раз дохода. Вместо 100 тысяч Вы 10 получаете?... Лично для меня это было бы равно катастрофе. В этом смысле мне понятны Ваши сомнения. Вы принесли в жертву свое благополучие, возможно, карьеру, признание, успех. Взамен хотели получить заветный штампик. А вам кукиш показали. Вот вы и терзаетесь теперь сомнениями, "а с той ли я связался".

 

Мнений Вам много разных высказали. Но приоритеты за Вас никто не расставит. Между штампами, деньгами и кусочком красной рыбки, сбереженным для Вас.

[endorphin]

9 минут назад, Berenis Grimm сказал:

кусочком красной рыбки, сбереженным для Вас.

навеяло

 

 

[_lina_]

28 минут назад, endorphin сказал:

например, на ребёнка

плачет она по большей части от нереализованной биологической потребности

Интересно, есть ли у вас для женщин какая-то возрастная планка, после которой все проблемы перестают решаться деторождением)

[Berenis Grimm]

30 минут назад, _lina_ сказал:

Интересно, есть ли у вас для женщин какая-то возрастная планка, после которой все проблемы перестают решаться деторождением)

 

Обычно для женщин предлагается нехитрое традиционное решение всех проблем) "Мужика надо". Или "рожать надо". Сложные психологические конструкции - для мужчин)

[VARVARA-MARIJA]

4 години тому, _lina_ сказав:

) Предыдущее нужно непременно вымазать в дерьме или полностью вычеркнуть. 

 

Я такого не писала .

 

[Королева]

17 часов назад, Guitar trash сказал:

Что меня любят в кои-то веки не из-за денег, и не из-за того, что я чужих детей содержу, а просто так... за меня самого :)) 

Наивный вы автор.

Когда любят одного не вспоминают про другого...Это раз.

И это чувствуется. Не вызывает сомнения. Это два.

А у вас: просто встретились два одиночества....И вы оба это знаете.

 

[Селена]

В 11.03.2024 в 07:58, Guitar trash сказал:

Доброго дня!

 

Вопрос: я встречаюсь чуть больше года с женщиной, вместе живём месяцев 10. Нам по 37 лет. Когда ей было лет 20, у неё покончил ссобой парень, с которым она была со школы. В 30 лет ей изменил муж, с которым она была почти 10 лет и они после этого развелись. Потом с другим челом лет 5 жила, расстались почему - не помню, не суть. Детей нет. Иногда с ней о прошлом говорим. Как про первого говорим - плачет. Фотки его до сих пор хранит и пересматривает.

Про второго - плачет, типа как он мог и т.п. До сих пор в курсе, где он и как его жизнь протекает. Иногда в разговоре про первого проскакивает "любимый" или "мой". В разговоре про второго или про моменты прошлого всегда говорит "мы": мы ездили в отпуск, мы покупали квартиру, мы делали ремонт, мы ходили и т.п. Про третьего вообще не говорит, не вспоминает, лишь раз сказала, что "да это не понятно что было... так... ерунда какая-то". (Я не лезу с вопросами про бывших.

Сама в моментах вспоминает). Не так давно я сделал ей предложение - отказала. Хотел тогда уйти от неё, но сказала, что любит и без меня не может, плакала и не отпускала. Остался, но фоном всегда думаю об этом...

В жизни - очень заботливая, ничего не просит, всё делает для меня, всегда стремится провести время со мной, благодарит за любую мелочь, радуется, если я пораньше хоть на 10 минут освобождаюсь по работе, на любые праздники делает сюрпризы, очень старается угодить с подарком, всегда очень красиво и оригинально преподносит, чтоб порадовать.

Не ходит без меня ни на корпоративы, ни на какие-либо тусы с подругами. Максимум - за всё время 2 раза с одной подругой в кафе сходила и то, просила меня проводить до кафе и забрать с кафе. Куда бы вообще ни шла - всегда просит пойти с ней вместе, проводить, встретить. Дома всё чисто-аккуратно. Квартира у неё своя, живу у неё. Работаю и зарабатываю хорошо, последние месяца 3 доходы просели раз в 10, но её отношение только улучшилось.

Всё это время сильно поддерживает морально, ни намёка на предъявы или недовольство. Секс регулярный, насыщенный и яркий. Постоянно слова, что верит в меня всегда, на бабло плевать, "ничо страшного, на дошиках посидим". Кофликтов нет, т.е., она не пытается игнорить и т.п., а если виновата - извинится, обнимет, скажет, что любит сильно. Когда кушать садимся, всегда мне всё готовит, ставит. Если чего-то остаётся в количестве 1 штука - всегда предлагает сначала мне. Т.е. несколько раз было, я утром рано встану кушать, в холодильнике немного красной рыбки осталось. Оставлю ей. Вечером приду с работы - так и лежит. Спрашиваю, чо не съела?? Отвечает, тебе оставила.

Если я чем-то расстроен или немного обижен - то ни есть, ни спать не может и говорит, что жизнь не мила, когда я грустный или не общительный. (Специально не показываю, что обиделся, не игнорю, общаюсь, как обычно, но всегда чувстует, улавливает малейшие изменения в настроении).

Тк почему же замуж не хочет? Отказ аргументировала "зачем жениться? Чтобы потом разводиться сложнее было?" При этом, строит со мной планы и на 5, и на 10, и на 20 лет вперёд. Какова истиная причина? С третьим своим жила 5 лет тоже не расписываясь.

Это травма какая-то психологическая или неуверенность во мне?

P.S. Напишу ещё разные вводные для более верного анализа:

1. В детстве её бросил отец. Вспоминает словами "это был первый мужчина, который меня бросил". По этому поводу, если глубже копнуть - тоже плачет. Я понимаю, что своей заботой могу восполнять любовь и заботу отца, которой ей в детстве не хватило. Про заботу - чуть ниже.

2. До меня она зарабатывала копейки, всё отдавала за ипотеку и жила на пару тысяч в месяц. Когда я пришёл в её жизнь - мы много путешествовали, она ушла с работы и 8 месяцев не работала. Я платил её ипотеку, полностью содержал её и её маму.

3. Позже, когда осели в Москве и я работал, она сидела дома, не работала. Видел, что Москва ей втягость (она сама с Сибири). Бросил всё и уехал с ней в Сибирь, в её квартиру. (Предложение ей сделал в последний месяц жизни в Москве. Там и отказала. Там и сказал ей, что вот деньги на первое время, вот на билеты, езжай, раз у нас разные взгляды на жизнь и на семейные ценности. И там 3 дня до отъезда она была никакая, всё время страдала и потом сказала, что никуда от меня не сможет уйти и жить не сможет без меня).

Спустя ещё 1 месяц вместе уехали в Сибирь.

3. В Сибири через месяц, как прожили, она нашла работу. Сейчас только начинает. Я же, наоборот, как выше и писал, стал зарабатывать в 10 раз меньше. По-итогу, я ради человека, которая отказалась выходить за меня замуж, отказался от всех своих целей. Вижу по отношению, что относится очень уважительно и любит, вроде. Чуткая, внимательная. Но, даже уже со мной начинает ностальгировать по нашему же прошлому. Типа "а раньше мы могли себе это позволить... а раньше у нас были другие интересы"...

Она всегда ностальгирует по прошлому. А я всегда думаю о будущем, радуюсь будущему и смотрю вперёд. Я думаю, что всё хорошо и будет ещё лучше, а она вспоминает, как было раньше. У меня взгляды на семью - это муж и жена, а у неё - зачем жениться, всё равно разводиться... Но, по другим вопросам - живём в согласии... и я не знаю, как принять то, что она отказала в замужестве? Что это значит? Я пытался на прямую говорить - там всё в куче: не уверена в тебе (хотя, за год жизни я абсолютно всё делал, ни разу не подвёл ни в чём, холел и лелеял, заботился, любил), не уверена в себе, да и зачем это надо?

Думаю, вот сейчас она уже начала работать и снова сможет себя обеспечивать. Может, мне снова уехать в Москву, на высокооплачиваемую работу (там меня ждут и работу эту я любил) и не тратить жизнь на человека для которого я, походу, удобный вариант? Или я накручиваю себя и она действительно любит, но просто не хочет замуж? Я не понимаю.

Главный вопрос, по какой причине она отказала и почему я всё ещё не ушёл?

 

Я знаю достаточно женщин, которые после 1 развода, второй раз замуж не выходят. А зачем ей это, у кого-то с мужем разные активы и дети; кто-то второй раз переживать развод, возможно раздел имущества не хочет и живут так. Причем хорошо живут. Женщины чаще всего хотят сходить взамуж)), из-за ребенка регистрируются некоторые. А так зачем им?))

 

Воспоминания о том,что было, если Вам это не причиняет дискомфорта, это не проблема. Это просто часть жизни.

 

По описанию Вашей жены скажу, что она человек зависимый, перфекционист, поэтому старается во всем угодить и сделать все на 5. Чаще всего такие люди не очень счастливы, но по другому не умеют.

 

Может Вы хотите детей? 

 

Вообще, для взрослой женщины 1 год - это очень мало, чтобы сделать серьезные выводы.

 

Ваш переезд вслед за ней из Москвы - это конечно отчаянный, я бы сказала, шаг.)) Жалеете? Надеялись, что она оценит?

 

 

 

В 11.03.2024 в 12:48, Guitar trash сказал:

Ну а почему нет-то?:)

Почему такое обесценивание института семьи? Может, я обвенчаться хочу, а у нас запрещено без печати в паспорте венчаться. Ну и вообще, это добавляет ответственности друг за друга, друг перед другом и подтверждение серьёзности намерений. 

Понимаю. Так и объясните это ей, что для Вас важно это. И спросите, будет ли она готова принять такое решение и в какой срок.

 

В 11.03.2024 в 12:48, Guitar trash сказал:

 

По поводу поехать за мной. У нас забавно вышло. Сначала я, чтобы лучше её узнать, бросил всё и уехал из Москвы в Сибирь. Потом она уехала со мной в Москву и мы жили там полгода. Потом я снова уехал с ней в Сибирь и мы тут только второй месяц :)) Так что друг за другом, бросив всё, у нас отлично получается ездить :)))

 

Честно, это вообще не забавно для людей под 40.))))

 

У Вас приоритетов нет ясных,у нее. Вот и мотает вас. Ну это пока совсем не про серьезные отношения, чтобы клясться друг другу в вечной любви. Думаю, она ждет от Вас взрослости, а ее пока нет. уж извините.

В 11.03.2024 в 20:22, _lina_ сказал:

Интересно, есть ли у вас для женщин какая-то возрастная планка, после которой все проблемы перестают решаться деторождением)

климакс

В 11.03.2024 в 19:57, Berenis Grimm сказал:

Вы описали идеальную женщину. Мне даже завидно Вам стало. Как к Вам бережно и трогательно относятся... 

 

А я как про себя читала . до терапии )))

 

Сейчас перестала быть "идеальной", но стала более счастливой.

 

В 11.03.2024 в 19:57, Berenis Grimm сказал:

 

Отвечу Вам как женщина - я бы тоже смутилась от предложения замужества через год отношений. Год - очень маленький срок, Вы еще и настоящих друг друга-то толком не знаете, только демо-версии.

 Плюсуюсь.

В 11.03.2024 в 19:57, Berenis Grimm сказал:

 

Несколько смутили Ваше самопожертвование и переезд. "Потому что Москва ей в тягость". Переезд выглядит очень неразумным и эмоциональным, в свете уменьшившегося в 10 (!!!) раз дохода. Вместо 100 тысяч Вы 10 получаете?... Лично для меня это было бы равно катастрофе. В этом смысле мне понятны Ваши сомнения. Вы принесли в жертву свое благополучие, возможно, карьеру, признание, успех. Взамен хотели получить заветный штампик. А вам кукиш показали. Вот вы и терзаетесь теперь сомнениями, "а с той ли я связался".

 

Тоже плюсуюсь.

В 11.03.2024 в 19:57, Berenis Grimm сказал:

 

 

10 часов назад, Королева сказал:

 

А у вас: просто встретились два одиночества....

 

 

Такое тоже имеет право быть. а почему нет?

[anya20]

Если все так хорошо, она вас любит, вы ее судя по всему тоже, зачем разводиться из-за штампа в паспорте? Обычно насчет этого загоняются женщины. Почему вам так важен статус именно мужа по документам? Ведь на деле вы и так живете как муж и жена. Ну не захотела она идти в загс и что? В отношениях же ничего так и не изменилось, с тех пор как вы сделали предложение

[Лилу2020]

Обычно если женщина любит-то мечтает выйти замуж за любимого.А когда не любишь -найдешь разные причины ,истории и т.д. Когда любишь и счастлив-то на прошлое настолько становиться пофиг. Не то что думать про прошлое, а тратить даже секунду на него не хочется.

[endorphin]

11 минут назад, anya20 сказал:

Если все так хорошо, она вас любит, вы ее судя по всему тоже, зачем разводиться из-за штампа в паспорте? Обычно насчет этого загоняются женщины. Почему вам так важен статус именно мужа по документам? Ведь на деле вы и так живете как муж и жена. Ну не захотела она идти в загс и что? В отношениях же ничего так и не изменилось, с тех пор как вы сделали предложение

да, но так же автор не сможет половину своего барахла отдать ей при разводе

а это не порядочно, не мужски как-то

[anya20]

13 минут назад, Лилу2020 сказал:

Обычно если женщина любит-то мечтает выйти замуж за любимого

Может раньше так и было. (Просто раньше любовь вне брака возбранялась, потом брак стал гарантом того, что общие дети не останутся без помощи в случае развода). А по сути брак - это же всего лишь штамп на бумажке. Любить и быть преданным друг другу можно и без всего этого.

[Лилу2020]

1 минуту назад, anya20 сказал:

Любить и быть преданным друг другу можно и без всего этого.

скорее так мужчины думают. В женщине заложено годами уже-выйти замуж за любимого. 

[anya20]

Раньше было заложено. Исторически так уж сложилось, что женщина только с браком могла чего-то достичь в этой жизни. Но это было до начало 20 века. А сейчас мир изменился. Уже многие женщины не живут установками прошлого. Может быть и эта девушкп такая

[Лилу2020]

1 минуту назад, anya20 сказал:

Уже многие женщины не живут установками прошлого. Может быть и эта девушкп такая

Ну какая женщина не захочет замуж за любимого,который ее устраивает и она счастлива. Значит или не любит или опасается чего-то. И дело не в том,что времена поменялись

[anya20]

А что значит замужество? Только штамп в паспорте? Что им он даст? Они и так живут как муж и жена. Если бы они воздерживались до свадьбы, наверное это бы имело смысл, а так пустая формальность. Нет, я тоже не против официальных отношений с любимыми. Просто этот пост заинтересовал, а что значит брак для автора? Не сильно ли мы переоцениваем загс и кольцо на пальце? А тут вообще нестандартная ситуация. Обычно девицы сетуют на то, что их не зовут замуж. А тут мужчина. Прям сломал мою систему представлений о мире

[Guitar trash]

3 часа назад, anya20 сказал:

А что значит замужество? Только штамп в паспорте? Что им он даст? Они и так живут как муж и жена. Если бы они воздерживались до свадьбы, наверное это бы имело смысл, а так пустая формальность. Нет, я тоже не против официальных отношений с любимыми. Просто этот пост заинтересовал, а что значит брак для автора? Не сильно ли мы переоцениваем загс и кольцо на пальце? А тут вообще нестандартная ситуация. Обычно девицы сетуют на то, что их не зовут замуж. А тут мужчина. Прям сломал мою систему представлений о мире

Опишу ситуацию.

Я вот уже год плачу её ипотеку, коммуналку, одеваю, кормлю, покупаю всё, что нужно для жизни и т.п. + оплачивал съемную квартиру её маме.

И оплачивал съёмную квартиру в Москве, где мы жили. Она искала себя, пробовала работать в разных сферах (по 1-2 недели). Я не был против, а всяческие её поддерживал. Всю жизнь ей (как и большинству людей) приходилось жить так, как приходилось а не так, как хочется). + мы часто вместе прорабатывали её прошлые психологические травмы, взращивали в ней уверенность в себе, принятие прошлого и т.п. Она расцвела на глазах, как цветочек Спустя примерно полгода жизни в таком режиме, мы вообще перестали конфликиовать, т.к. узнали друг друга и приняли. Вместе ездили и в горы, и на Байкал, и в разные города, где были разные приключения. Т.е., нельзя сказать, что она меня или я её плохо знал. Были в разных ситуациях и видели друг друга во всех ипостасях. И всегда поддерживали друг друга. Никогда не было слов "это всё из-за тебя" или "это ты виноват(а)". Так вот.

   Любые отношения должны развиваться. В целом, так устроена жизнь. Или созидание и развитие, или стагнация, энтропия, увядание. Ничто не стоит на месте. Отношения - это не только веселье и беззаботность. Это ещё и ответственность друг за друга, это гарантия любимому человеку, что он может быть в тебе уверен, что в ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ любимый человек останется с тобой, поддержит, будет опорой. Что не сбежит при первых проблемах, а будет бороться вместе с тобой или за тебя. И слово "да" в ответ на предложения узаконить отношения - и является этой гарантией и следующим шагом в развитии отношений. И я со своей стороны доказал, что поддержу, помогу, буду рядом в любой ситуации. И хочу того же в ответ. А мнн в ответ на предложение сказали "зачем замуж? Чтоб потом разводиться сложнее было? И я ещё не уверена в тебе, и в себе не уверена"... и т.п.. это нелепо. Т.е. лучше чем я был этот год я не стану. Больше, чем сделал за этот год - я не сделаю. Я не алкаш, не игроман, не расплывшаяся жирная амёба, отношусь с уыажением, забочусь, решаю любые проблемы. Это был мой максимум. И были мы в разных ситуациях. В моменте - в чужом городе, ночью, без копейки денег и на улице :)))) Спокойно и уверенно и с этой ситуацией справились. Так что ответ, что она во мне не уверена - кажется надуманным. И, как мне кажется, не уверена она не во мне, а в своих чувствах ко мне. Т.е. по отношению - любит. А копни глубже - может, и нет. 

А для чего мне жениться? Всё просто. Я хочу быть уверен, что не в пустую трачу свои ресурсы. И речь не про деньги. Я не ветренный, по сторонам не смотрю. Выбираю в серьёз и на долго. Вкладываюсь в отношения. Не хочу просто так тратить время. Если вместе - то вместе. Если любишь, то почему бы и не поступиться принципами и не сделать ради человека что-то, что им противоречит? Ведь любовь - именно про это. Быть счастливым и делать счастливым того, кого любишь...

[Emmalonga]

А просто так жить нельзя? Зачем эти замужи? Это не гарантия ничего: расписались-разбежались, обычно так бывает.

[anya20]

Я поняла. Боитесь, что она еще рассматривает варианты. Ну тут два варианта: либо вы перешагиваете через свои принципы, либо она. Вам стоит пойти к психологу, либо самим все сесть и обсудить. Хотя я с вами не согласна насчет брака как гаранта. Вкладывать впустую ресурсы можно и в супругу/га. Сколько случаев было

[Zlodeyka]

Я тоже, после первого брака не хотела замуж, хотя безумно влюбилась и он мне на 3й месяц предложение сделал, я сказала,что пока бушуют гормоны и на мне розовые очки ,я замуж не пойду, а то пока букетно конфетный период то все красиво, а потом начинается. Поженились через 4 года, когда вместе пожили и поняли,что нам вдвоем хорошо и комфортно.за  год,считаю , человека не узнать никак, тем более пока еще гормональный угар в крови.