Я неудачница по жизни, одиночество, невидимка, социальная изоляция, не могу понять себя и свою личность

[Алиса3]

"Я неудачница по жизни"- вот так можно одной фразой охарактеризовать всё мое положение. Недавно проанализировала всю свою жизнь, зачем я живу, кто я и для чего я..Даже не знаю, с чего начать. Просто уже хочется выговориться, высказать наболевшее. Считайте это за исповедь. Тут будет очень и очень много букв, предупрежу сразу..Добро пожаловать в мою жизнь.

 

Мое взаимодействие с этим миром началось хорошо, в детстве я была общительным и веселым ребенком. В школе меня выбрали как объект для унижений и насмешек, называли "странной", хулиганы класса могли остановить в школьном коридоре и начать что-то орать в лицо с целью меня напугать, посмеяться, поиздеваться. С одним из мальчиков даже был скандал и встреча с его родителями при учителе. (ответ его родителей был - наш мальчик хороший, мы его правильно воспитываем). Перестал ли он издеваться? Нет. Но стал умнее и больше не толкал, стал обижать словами. А потом со мной перестали общаться одноклассницы и по совместительству подруги,  я осталась одна. А до этого в дружбе с ними часто оказывалась третей лишней. Когда все заболели и не с кем было общаться подружка заводила разговор со мной, и я прекрасно знала, что ей просто скучно. Стояла в коридоре и ждала урока, пока те, кто раньше были мне близкими подругами, смеялись, шутили, веселились, ходили вместе до столовой. Активного буллинга в мою сторону не было, был пассивный. Я говорю с учителем, с задней парты выкрик - "ты что, говорить умеешь?", выходила к доске и чего-то не знала, кричала учительница и весь класс смеялся, потому что я не понимала, что нужно делать, как решать. Сидела на технологии с такой же тихой одноклассницей, с задней парты дерзкая девчонка с усмешкой смаковала что-то по типу "ты у нас блогерша, да?" ( тогда раньше у меня было что-то по типу блога в интернете с видео). В начальной школе тетради подписывали родители, в моей фамилии есть буква "ч" , которая из-за почерка могла прочитаться как "г", хулиганы так и называли неправильную версию моей фамилии. Будучи в начальной школе с девочками-одноклассницами воображали, что мы феи, русалки, ведьмы и вообще волшебницы, вот только я про них никому не рассказывала, а они, когда ссорились со мной, видимо, нарочно докладывали обо мне другим, в результате чего за мной на долгие школьные годы закрепилось прозвище "русалка" и соответствующие поводы для шуток, подколов и насмешек. В 4 классе, вроде бы, понравился мальчик одноклассник, написала ему записку(может быть даже конфетку к ней положила, уже и не помню), типо ты мне нравишься, и все в таком духе. Что делает он: со своими друзьями во время перемены роется по рюкзакам, чтобы увидеть, откуда вырвана бумажка для записки. Естественно натыкаются на мой рюкзак, где находят тетрадь, откуда я вырвала листочек. Учительница, конечно, их поругала, что мол, нельзя лазать по чужим вещам. И с тех пор появилась новая причина для насмешек надо мной, все смеялись, потому что я его любила. Однажды меня посадили с ним за партой, где я отгораживалась от него пеналом и дневником, этот человек стал мне противен, доводил до слез своими словами. Один раз, после колкой фразы в мою сторону при других людях, я отпросилась из кабинета в туалет, там начала плакать, но поплакать особо не удалось, потому что там находились люди. Я шла обратно в кабинет и меня заметила класс.рук, остановила и спросила, в чем дело. Я рассказала, она его позвала и заставила мальчика извиниться. Но я то знала, что он не раскаялся. В 5 классе перевелся в другую школу, больше его не видела. В общем и целом, издевательства надо мной продолжались, обычно от группы мальчиков, я не могла ответить, не ругалась матом, весь гнев, вся агрессия копилась внутри. Они даже шутили, что однажды я как-то отомщу им, то есть прекрасно понимали, что обижают, и продолжали это делать, ведь я идеальная жертва, загнанная, зашуганная, не способная что-то сказать в ответ. 

Еще я не соответствую стандартам красоты, нос с горбинкой, с правой стороны меньше, с левой больше, большое массивное лицо с визуальным весом, щёки, маленькие невыразительные глаза, при любой фотографии вырисовывается второй подбородок, бледный цвет кожи почти(или, вернее, вообще БЕЗ) без румянца, обычное выражение лица воспринимается окружающими как злое или грустное(не раз надо мной шутили подруги и пародировали меня, мое выражение лица, что я хожу  все время грустная. одноклассница при встрече постоянно спрашивала, чего я такая кислая, грустная), малярные мешки, синева под глазами, иногда чуть ли не зеленый увет лица, не миловидная и не грубая внешность, непослушные тонкие, пушистые и пористые  волосы, маленькие губы, отсутствие угла челюсти, подбородок сразу переходит в шею, не симпатичная, чем-то отталкиваю. Непонятная внешность, не выразительные черты лица, так как есть большие щеки, и не мягкие, так как есть выраженная горбинка на носу, с какого-то ракурса как будто даже отсутствуют щеки. Нет даже чего-то, чем можно было бы себя утешить. Кто-то скажет: "лицом не вышла, зато фигура хорошая", "фигурой не вышла, зато лицо красивое" , а у меня даже нет этого "зато", я ничем не вышла, буквально ничем. Я считаю, что душа важнее красоты, но изначально все судят по внешности..Если ты красивая, с тобой захотят знакомиться. Только при общении сделают выводы касательно твоего интеллекта, твоей образованности, твоей личности, какой ты человек. Если не очень - уйдут, но большинство все равно продолжит общаться. Красивая же. У меня нетипичная внешность, я никому не нравлюсь. Первый и единственный раз нравилась своему однокласснику, это был новенький, начальная школа, ну и лицо у меня тогда было милое. Сейчас же со мной даже разговаривать не хотят. Когда читаю жалобы девушек в интернете: "я хочу найти друга, но мне сразу признаются в любви спустя пару дней общения", все больше осознаю себя как неудачницу. В соц сетях все такие красивые, и если узнаю, что девушка младше меня, становится ужасно обидно, насколько я жалкая по сравнению с ней, насколько проигрываю во внешности. И совет "не сидеть в соц сетях" не поможет. В моем окружении такие же прекрасные девушки, с идеальными лицами, волосами..В жизни нет фильтров, но они выглядят идеально. А у меня все еще проблемная кожа и постакне, которое с утра я замазываю тональником. Воспринимаю себя на фотографиях с ретушью, фильтрами, чтобы был макияж. Сфоткать меня обычную - тихий ужас. Помню однажды направила телефон к зеркалу и повернулась в профиль, хотела оценить, как я выгляжу с такого ракурса. Мамочки, я испугалась. Я реально испугалась, легкий шок. ЭТО Я? ЭТО Я ТАК ВЫГЛЯЖУ? Так меня видят? Это было ужасное осознание.

Пока одноклассницы ходили с распущенными идеально прямыми волосами, маникюром и макияжем,  я не красилась, если только прыщи замазывала, как пыталась распустить волосы они путались, были как облако, мешали и бесили меня, выглядели неопрятно и некрасиво. Каждый год пыталась измениться, думала что стану выглядеть красивее, моднее, и все перестанут издеваться. Но нет, я уже заведомо объект для насмешек. 9 класс. 8 марта. Мальчикам дали цветы и сказали подарить девочкам. У меня внутри все сжимается, мне некомфортно, я хочу уйти, внутренне чувствую, что что-то будет. Сначала думала, что может сосед по парте мне хотя бы из вежливости подарит. А нет. Всем девочкам аккуратно подарили розочки. А один из мальчиков взял цветок, кинул мне на парту и начал ржать, а за ним и все остальные. Потом он еще  шутку извинялся, смелся, за то что "как животному кинул". 10 класс. Нас расформировали и собрали новый коллектив. Главный хулиган, который больше всех меня ненавидел, не сдает какой-то экзамен и отправляется на пересдачу. В школе нам говорят, что его никто не возьмет обратно, ведь учебный год уже начался. Я внутренне выдыхаю. И тут новость - его приняли обратно. Потом, конечно, выяснилось, что у его семьи связи и они пригрозили школе, в итоге его взяли, слава Богу, в параллельный класс. Это кстати тот самый, о котором я писала в начале, с ним в начальной школе был скандал. (толкнул, что я упала со стула) Продолжу. Но на этом травля не закончилась. При встрече говорил мне какой-то бред, чтобы вывести меня на эмоции, посмотреть на мою реакцию, показывал какие-то знаки руками, какая-то бессмыслица, все мои попытки ответить обсмеивались, я не знала, что делать, зачем он продолжает меня обзывать, зачем он это делает. Однажды я зашла в кабинет, когда у его класса закончился урок и они уходили. Он при своем давнем друге(который в 9 классе кинул мне розу на парту) начал говорить, что я что-то употребляю, посмотри на нее, в том духе что я как наркоманка. Я ничего не ответила, я не знала, как.

Родители запрещают ругаться матом. У меня психологический зажим, я могу послать бесячего человека в мыслях или представить, как я делаю это, а в жизни не могу. Психологический зажим перерос в физический, я не могу постоять за себя, сказать хоть слово. Этот мальчик тогда обрел новых друзей в новом классе, прогулки с новыми одноклассниками, их счастливые лица. Иногда думаю - а может правда это со мной что-то не так? Я в новом классе ни с кем так и не подружилась. А у него и подружки, и друзья, такие радостные и счастливые. И девушка даже появилась. А я помню, как он встречался с моей одноклассницей в средней школе, и как после расставания начал ее унижать. Помню, как она проходила мимо и он при всех начал ее оскорблять. Причем не какими-то матами, а именно указывать на внешность, критиковать ее. Но его любят и уважают, а у меня не было никаких доказательств, чтобы попытаться открыть им глаза на этого человека. Ну и опять же  -может со мной что-то не так? Еще одним ударом стало то, что одноклассница, которая со мной дружила, но потом перестала, и которую он тоже раньше унижал, начала тусоваться с ним и новыми подругами в компании. Как бы перешла на его сторону. Все вокруг на стороне этого человека..

 

Я не понимаю, как можно так долго ненавидеть и презирать кого-то, за то, что он просто существует. Кайфовать от того, что его унижаешь, воздействуешь на него. Я настолько насолила ему своим существованием, или как-то обидела в детстве, что с начальной школы он, его друзья, иногда девочки стали ко мне так относиться? Или я просто удобная жертва, которая никому не расскажет, можно издеваться, я же промолчу. Никому не рассказывала об этой травле. Хулиганы эти, кстати, портили школьное имущество, кидали в потолок бутылки, сломали школьную камеру. На них писали докладные, были всякие советы профилактики( были ли вообще?), их грозились поставить на учет, помню даже с класса собирали подписи(инициатива учеников), чтобы выгнать его и вроде бы несколько других хулиганов. Грозились поставить на школьный учет, в полицию, сказали что расформируют по другим класса...Но ничего не сделали. Ни-че-го. Даже  в школу обратно приняли из-за давления  его родителей. Помню, как они компанией шли за мной после школы и кричали что-то в спину..И некоторые уже после выпуска стояли (несколько человек) и здоровались(как мне показалось, со скрытой усмешкой), и громко смеялись, не знаю, надо мной или нет. А я проходила и думала - им-то хорошо живется...

 

Когда меня бросили подруги, я пыталась найти новое общение. В любых новых коллективах я оказываюсь невидимкой(со мной либо вообще не общаются, либо знакомятся(ну как знакомятся..просто спрашивают что-то по теме) а потом не разговаривают).

Искала в интернете долгие годы. Может показаться хорошей затеей, но нет. Все знакомства с интернет-друзьями длилось от силы пару дней, потом либо они не писали, либо переставали отвечать, дальше простых вопросов о жизни и хобби не заходило. После одного случая вообще уже отчаялась найти длительную дружбу и перестала искать, ведь каждый раз случается одно и то же - общение быстро заканчивается, когда я надеюсь на долгое взаимодействие. Вот что за случай: познакомилась с интересным парнем из моего города, много общались, каждый день списывались, что-то обсуждали. По ходу разговора упомянула, что это моя вторая творческая страница, на основной сижу только по делам учебы. Попросил ссылку на основную, ну я и скинула. Через пару дней перестали общаться. Почему-то связываю это со своей страницей. И мысли - со мной что-то не так. В последнее время начала думать, что социальная изоляция это не так уж плохо. Чем страдать от одиночества и предпринимать безуспешные попытки что-то исправить, лучше просто смириться. Недавно на просторах интернета написала, что нет ничего плохого в одиночестве, кратко рассказала, что у меня нет друзей, если что надо - обсужу сама с собой, вселенная не схлопнется. Пишет мне девушка, что хочет подружиться. И что вы думаете? Диалог заканчивается после обсуждения хобби. Она там на гитаре хочет научиться играть, я тоже что-то написала в ответ и все...Диалог потух. Знаем, плавали. Вообще у меня какой-то страх пытаться знакомиться по интернету именно с людьми из своего города. Ведь нам придется встретиться в жизни и собеседник разочаруется.

Начала даже  какой-то мере пытаться романтизировать одиночество. Может я была рождена, чтобы быть одиночкой в стороне от всех. У меня есть свой внутренний мир, куда я ухожу с головой, если мне плохо. Это музыка, чтение книг, иногда сериал могу посмотреть. У меня нет друзей, всем до лампочки мои хобби, любимые исполнители, книги, поэтому просто интересуюсь этим в свое удовольствие, насильно никому не навязываю свои увлечения. Уже устала от бесконечных попыток найти друзей. У меня внутренний диссонанс: с одной стороны я вроде бы хочу изолироваться от общества и иметь очень малый круг общения, с другой стороны - я всегда мечтала о компании друзей, приключениях, совместном времяпровождении, обсуждении с кем-то музыки, книг...Но в данный момент это невозможно. Как будто меж двух огней, то ли отгородиться от всего этого социума, то ли продолжать верить в то, что найду дружбу на века, то ли всё вместе. Иду по улице, вижу компании друзей, идут, смеются, думаю - почему не я? У всех есть друзья, общение, они гуляют, почему у меня такого нет?  Помню, как в 22 году состоялся один интересный разговор с незнакомцем в интернете. Он сам меня нашёл, предложил пообщаться. В переписке очень быстро перескочили от банального "сколько тебе лет", "давай пообщаемся" до супер философских тем, мы оба увлекались поэзией, писали стихи, оба такие пессимистичные. Пожаловались друг другу на жизнь, вернее, даже не пожаловались, а просто поделились каждый своей ситуацией. Оба как будто вне общества. Он даже с удивлением обнаружил, что я будто бы его сестра, ну вот настолько мы похожи. Один раз пообщались и больше не стали. Я не забывала об этом человеке, переживала(мы пообщались один раз и я уже так привязалась), долго думала о том разговоре, анализировала всё это. Спустя долгое время написала сама, человек меня не забыл, перекинулись двумя словами и все. Часто вспоминаю его, а прошло уже два года, думаю "как ты там? решил свои проблемы?", мнение тоже о нем постоянно менялась, то он вообще самый несчастный человек( а в 22 году, в том диалоге, я сразу поняла это и решила, что если продолжим общаться, я должна буду его как-то спасать или что-то в этом роде, было страшновато), то просто наглый тип, решивший вывалить свои проблемы рандомному человеку в личных сообщениях. Не знаю..Но вернемся к теме.

 

Везде я неудачница. Не блещу умом, знания о каких-то науках крайне поверхностные, нигде нет высокого уровня понимания. Внешность не соответствует стандартам красоты, иногда хочу себе внешность красивых девушек из интернета, моего окружения. Да, может буду как все сейчас, идентичная, похожая, без изюминки, зато  не буду отличаться. Может я сама по себе и красивая, но по стандартам нашего общества - нет. Меня не за что полюбить, во мне не за что зацепиться, я скучная и неинтересная. Были плохие оценки орали родные, сравнивали с прилежной одноклассницей.

 

Тут можно плавно перейти в следующую проблему - я не знаю, какой я человек. На учебе я закрытая, там мне некомфортно, понимаю, что наверное отталкиваю этим людей, если сижу в обществе нескольких человек и одному из них нужно что-то узнать касательно расписания или проекта, он сделает лишнее телодвижение, обратится к тому, кто сидит дальше, развернется, подвинется, но не ко мне, не спросит у меня, а ведь я сижу рядом. Я это объясняю так: на людях я обычно сижу с обычным, ничего не выражающим лицом, выгляжу отстраненно, держусь холодным сухарем. Человек видит это и не хочет начинать общения, я отталкиваю своим поведением, он боится, что со мной будет трудно, не хочет "стучаться в одни ворота", я слишком холодная, не располагаю к общению. Когда пытаюсь отвечать голос звучит либо охрипшим, либо автоматическим, как у робота, нет эмоций. Стараюсь добавлять эмоциональность в речь, говорить живее - не получается, все равно звучу как мумия, как будто говорю с большим усилием. Иногда хочу как-то пошутить, что-то сказать и не могу. Говорю тихо, кстати. Но дома я другая. Дома мне спокойно,я могу петь, спокойно и нормально разговаривать, с близкими людьми могу болтать без умолку. Если с человеком комфортно  веселая, общительная, смеюсь, шучу. Я не понимаю, какая я на самом деле. Плюс я перенимаю манеру общения и даже образ персонажей из фильмов/сериалов( из книг вроде бы не замечала) на некоторое время. То есть я вижу визуальный образ человека, его поведение(при этом мне достаточно посмотреть коротенький отрывок из кино с какой-то сценой с определенным персонажем, чтобы запомнить его поведение и образ), и подсознательно хочу так же одеться, так же себя вести. Увидела отрывок с девушкой-модницей, немного стервозной, дерзкой, почему-то захотелось одеться в ее стиле, также ходить и пафосно себя вести. Замечаю такое копирование с детства. Потом отпускает. Не обязательно, что я пойду и оденусь как она, или сделаю такой же макияж. Но внутренне тянет ее скопировать, не только внешность, но и поведение. 

Есть некая потребность определить себя как личность, как человека. Некоторые люди делают себе что-то вроде анкеты, создают свою внешность в редакторе, добавляют на пустой фон, а потом добавляют все свои хобби, интересы, увлечения и любую информацию о себе, получается такая анкета человека, посмотрел и увидел, чем он живет. Мне хочется иметь какой-то образ, стиль, какую-то жизненную модель, потребность иметь определенную эстетику в моих буднях..То ли я хочу быть писателем, живущем в маленькой комнатенке с большим панорамным окном, напротив стоит стол, заваленный бумагами, чашками чая, исписанными листками, вот там я провожу свои писательские будни..Или я хочу быть астрофизиком с огромным кабинетом-обсерваторией. То ли я вообще должна быть певицей со своей музыкальной группой. Всё это визуализирую, представляю. Какой хочу быть - не знаю. И если я буду писателем, то непременно должна быть ярким выраженным экстравертом, добродушной булочкой с корицей, иметь определенный стиль одежды, вечером ходить по какому-нибудь Петербургу, читать стихи на собраниях для поэтов..Если я астрофизик - то у меня уже другой стиль, я прям ученый, читаю научные книги, постоянно слежу за звездами и планетами, делаю наблюдения. Характер тоже другой...рассудительная, рациональная, собранная..Если я певица, то у меня яркая одежда, опять же в совершенно другом стиле, авантюристка, остра на язык, прямолинейная, с чувством юмора, этакая зажигалочка..И так до бесконечности можно перечислять. Иногда представляю себя в разных образах, то я с сигаретой иду по темным улицам своего города, в черном одеянии, отрешенная от всего мира, веду философские рассуждения с сомнительными личностями, то я милая девушка-кокетка, от которой веет вишневыми духами. Хочу одеваться по своему стилю, который мне нравится(стиль одежды прошлого века), в то же время хочу быть невидимкой для окружающих(хотя я и так почти невидимая). Люблю помечтать и обычно представляю себя, но с улучшенным качеством жизни: много друзей, отношения, приключения, прыгаю с парашютом, ныряю с моста в воду, хожу  в домашних тапках по автобусу, после учебы встречает толпа друзей..Всего этого у меня нет в реальной жизни. Я не знаю, какой я человек, то мне хочется быть дерзкой и стервозной, холодной, безэмоциональной, посылать всех, кто не нравится и плевать на все. То мне хочется быть душой компании, всем помогающей, доброй, притягивающей к себе людей. Видите, какие противоречия? Какая я настоящая, где мои желания, а где моя реальная личность? 

 

Я вообще с детства люблю помечтать. (это замечали другие люди). Я не могу также понять свой характер. Иногда закрытая и необщительная(не раз родные говорили, что я не умею общаться с людьми), иногда открытая и веселая. Иногда в депрессии и не могу стать с кровати(родные говорят, если бы нас не было, ты бы так и лежала, возьми себя в руки), иногда бегаю по квартире как веник и пою песни, радуюсь хорошей погоде. Не знаю, хороший я человек или отвратительный. Иногда добрая, иногда злая и раздражительная. Могу солгать без сожаления. Иногда веду себя как сухарь, не выражаю никаких эмоций. Иногда(например вчера) вспоминаю про свою жизнь, свои проблемы, могу разрыдаться. Или просто читаю что-то грустное, могу заплакать.  При общении с человеком пытаюсь угадать его чувства, его состояние, по позам людей пытаюсь прочитать их самооценку, эмоции, как они себя ощущают. Иногда появляется страх, что я не так общаюсь, что люди видят, что я странная и мне тяжело взаимодействовать. В любом обществе я как будто зритель, остается только наблюдать со стороны. Могу поддержать разговор, но со мной особо никто и не горит желанием разговаривать. А самой навязываться, особенно если человек мне не интересен, я не хочу.  С одной стороны хочу общения, внимания и интереса  к себе, а с другой - нет. Вроде и жалеть себя нет желания, "соберись, тряпка" и все такое,  но иногда прорывает на слезы глубокой ночью.

 

И вроде бы есть очевидный плюс - ни друзей, ни общения. Куча времени для саморазвития. Как бы не так. Мне в принципе сложно сесть за учебу. А в последнее время я не могу вообще начать что-то делать. Как будто пропал интерес к учебе. Не могу заставить себя сесть за стол. Мне не нужен телефон,чтобы отвлекаться. Я начинаю ходить по квартире и рассуждать о чем-то. Даже начала отказывать от сна(это не бессонница) - я просто не ложусь спать, довожу себя до того, что оказываюсь в постели в 3-4 часа утра, с полным осознанием того, что в 6 мне надо вставать. Не могу заставить себя лечь на кровать, даже если хочу спать. Вчера, например, рассуждала о том, о чем пишу здесь сейчас, в полном одиночестве на кухне, час-полтора, точно не помню. Порассуждала, даже поплакала. Иногда могу слушать музыку и вообще не ложиться спать. Куча времени просто нагло выбрасывается и я не могу ничего поделать. Я постоянно отвлекаюсь, если сяду делать важное задание, то обнаруживаю себя через 10 минут рисующей что-то в черновике. Или сяду, беру ручку в руку, напишу пару слов, встаю и просто хожу по квартире. Как вы поняли, я люблю рассуждать, люблю находиться в своих мыслях, очень впечатлительная. Могу прочитать интересную статью, в  этот момент сев за стол и приготовившись есть. Так вот, я с полным ртом еды встаю и начинаю ходить по кухне, ведя мысленный монолог и обмусоливая эту статью, не могу усидеть на месте. Очень много времени на это тратится, мешает мне жить, ложусь поздно, днем уставшая.  Нет бы уделить внимание чему-то другому - книгу почитать или фильм посмотреть, хотя бы английский поучить, сделать важные дела по учебе. Нет, мне трудно, в последнее время труднее всего на чём-то сосредотачиваться. Тревожный человек, постоянно боюсь, что сказала-сделала что-то не так. Почти после каждого диалога анализирую все, что сказала. Боюсь, что кого-то обидела, меня не так поняли, показала себя очень глупой.  Иногда специально открываю интернет и ищу у себя симптомы психических заболеваний( не какого-то конкретного, а в целом признаки у себя чего-то) , пугаюсь, если нахожу совпадения, а если там в конце приписочка "не лечится" то вообще очень страшно. Боязнь, что я из-за своей тревожности угробила себе психику и из-за постоянного стресса и переживаний о своих проблемах заработала какое-то психическое заболевание, которое пока развивается, но потом даст о себе знать. И мне страшно жить в таком неведении, уверять себя что "я нормальная" не могу, вдруг моя страшная болезнь пока в тени? Боюсь в один момент сойти с ума. Мне и так кажется, что я какая-то ненормальная, нет друзей, в каждом обществе роль изгоя или невидимки,  дружбе всегда третья лишняя. Странный одинокий человек, яркие эмоции люблю получать посредством мечтаний или влюбленностей  в актеров/певцов(когда симпатия проходит и я расстраиваюсь, потому что чувство влюбленности дает мне позитивные эмоции), своих мечт. Еще бывает , что ловлю гиперфиксации на каких-то вещах. И это всё выборочно и случайно. Пример: посмотрела популярный сериал с большой фанбазой. Посмотрела и забыла. Послушала песню старой рок группы прошлого века, у которых русскоязычных фанатов не так много - словила фиксацию с непреодолимым желанием узнать всё про эту группу, появляется какой-то драйв, гиперактивность, полная вовлеченность(однажды не спала всю ночь, потому что читала про эту группу, смотрела арты фанатов. после того собралась и пошла на учебу как ни в чем не бывало). В октябре был гиперфикс на шахматах, когда-то на астрономии(переросло в увлечение), на книгах(начала читать, но сейчас читаю редко), на музыкальных исполнителей, музыку. Могу настолько быть увлеченной, что слушаю одну песню каждый день на протяжении месяца. Это всё  дарит мне эмоции. Короче вот так развлекается человек, у которого нет друзей. Родители называют меня брехушкой, потому что не делаю учебные задания..Я не могу объяснить, что постоянно отвлекаюсь.. 

 

Одним словом - я неудачница. Нигде у меня не получилось преуспеть. Многие ко мне недоброжелательно настроены..Обращаюсь что-то спросить по учебе, в ответ пассивная агрессиия и недовольство, кто-то еще показательно глаза закатывает или отвечает с какой-то претензией в голосе. Родные тоже могут сказать "всё, иди отсюда", как-то отогнать. После этого чувствую себя очень некомфортно, грустно. В случае, если это родные люди, еще и оставленной, как будто я одна сижу в  темной комнате, покинутая всеми.

 

Мне кажется, что в этом мире я просто паразит, который ничего из себя не представляет. Меня не за что полюбить, я не схватываю все на лету, могут назвать меня медленной, "не от мира сего".  Еще и постоянно в мыслях своих. Если бы была красивой, про меня бы сказали "загадочная интересная девушка", а так.. Просто фриканутая..Кто я на самом деле? Глубоко больной человек? Недопонятый гений, рождённый жить вдали от бренного мира и обреченный на вечное непонимание и осуждение людей? Или просто одиночка и надо смириться? Я хочу быть нормальной, хорошей, жить обычно, как все. Существую ли я вообще как личность, или просто подстраиваюсь под ситуацию, кто я вообще..Ни в каких сферах жизни не успешна.. Может я рождена для того, чтобы быть как раз таки обычным серым посредственным человеком, за счет которого можно самоутверждаться, над которым можно посмеяться, чтобы поднять себе самооценку? Помогите, пожалуйста, разобраться.

 

Насколько всё плохо?

[Яже]

Сразу скажу,что я очень вам сочувствую и понимаю ваше состояние.

Не стоит сравнивать себя с другими.У каждого есть свои сложности и неприятности в жизни.Возможно,эти люди,на которых вы хотите быть похожи,"сбиваются в стайки" от страха быть с самим собой наедине,от страха обдумать и признаться себе в своих несовершенствах.Уверенный в себе и самодостаточный человек никогда не станет самоутверждаться за счет другого.Это обычное поведение животного в стае.

Понимаю,что от этого не легче,но это ваш путь.Так формируется ваш характер.Всегда делайте выбор  по своему желанию,а не так как требует общество вокруг.