Ребенок в период расставания родителей.

[Эрза]

Я написала сначала в одну тему,про развод. И мне посоветовали почитать тут, однако не нашла подобного. Ребенок 10 лет, непростой. Очень изворотливый, от природы любит все чтоб шито-крыто было. У одного писателя есть определение: он  не человек слова, но человек множества слов. Мы как родители очень дружно жили, в любви, согласии, без сорр. Может немного строги, но на наш взгляд в меру. И вот теперь муж меня разлюбил, и мы в стадии расставания. Решили ради сына жить вместе какое то время. Точнее я как брошенная страдающая сторона настояла, он согласился так как чувствует ответственность. Я сама из разведенной семьи и у меня миллион живых примеров, что воскресных пап не бывает. А если бывает, то не долго. Финансовые проблемы, проблемы дистанции, проблемы метания между двумя огнями итд все равно встают. Муж напротив из полной семьи, но такой, что сам не рад. Сейчас они полностью исчезли из его жизни. Это для предыстории. Я понимаю, что манипулирую ребенком,держу мужа, хотя и не хотела бы этого. Он на против держится, боясь потерять связь. И вот вопрос, где та грань, как понять, что мы вредим ребенку? Из альтернативных родственников у него только бабушка, которая с ним общается как с хрустальным,  суёт телефон, мультики и конфеты одновременно.  С ложечки кормила до 6 лет( серьезно!). При этом как мать она такой не была, чё то перемкнуло. И дядя,мой брат,  который ему дает с 5 лет играть в ГТА , т.е 38-летний  герой молодежи, живущий с мамой часто за ее счёт. Мне страшно, чё вырастет из этого мальчика в таких условиях. Я не ожидала такого развития (развода), не готовилась морально. Я боюсь что, без примера крепкой и надёжной семьи он вырастет такой же как мой брат. Ни к чему не обязанный, живущий только своими хотелками, часто за чужой счёт. Боюсь, что мое единоличное влияние уведет его в сторону полного отрицания меня. Поделись, пожалуйста, своим горьким опытом! Как создать здоровые условия после внезапного распада здоровой семьи, не навредить парню? 

[Королева]

17 минут назад, Эрза сказал:

Я боюсь что, без примера крепкой и надёжной семьи он вырастет такой же как мой брат. Ни к чему не обязанный, живущий только своими хотелками, часто за чужой счёт.

Что у вас, что у мужа база заложена кривая относительно семьи. Не повезло ни вам, ни мужу. Не смотря на разные условия.

Вы оба знаете "как не надо", но не один из вас не имеет опыта жизни родительской семьи "как надо".

Поэтому по мне у вас ситуация "хрен редьки не слаще". Хоть сохраните вы семью, в которой не будет ни любви, ни тесной привязанности, хоть не сохраните ее.

Все равно это будет не так как хочется.

21 минуту назад, Эрза сказал:

И вот вопрос, где та грань, как понять, что мы вредим ребенку?

Наверно вранье - это та грань.

Ведь это так важно в любви не врать, не притворятся, не делать видимость.

Очень важно.

И с этой правдой, наверно все же честнее врозь. Как считаете?

[Эрза]

42 минуты назад, Королева сказал:

Вы оба знаете "как не надо", но не один из вас не имеет опыта жизни родительской семьи "как надо"

Угу. Грустно но это так. И казалось у нас "как надо", но тоже мимо. 

 

42 минуты назад, Королева сказал:

Наверно вранье - это та грань

У меня бзик на честности. Врождённый. Я сама ни когда не вру, это противоестественно для меня, и мужа выбрала такого же. От того и вряд ли союз сохранится. Муж ни на чём не настаивает, но готов, пойти на мое эмоциональное решение сохранить семью, и разделить со мной дружбу и совместный быт ради сына. Он сейчас гонимый виной, но твердый в решении. Общаться нам есть о чем, увлечений общих завались, взгляды идентичны на буквально все. То есть он реально сейчас верит, что можем ужиться дружбой.   Я разумеется, понимаю, это скорее всего бред, за который я цепляюсь, и рано или поздно это кончится. И хочу на всякий пожарный подсобраться мыслями, как к этому подойти с точки зрения не себя любимой, а с точки зрения ребенка. Ребенок в противовес нам - скрыть, приврать (слава богу пока не соврать), пообещать и не вспомнить больше.  Это тоже врождённое какое-то у него. До недавнего времени моим единственным опасением было, что он вырастет тем, кому нельзя доверять, и будет по жизни страдать от этого.

А ещё так случилось, что у меня коллега недавно разошелся с женой, без понятия почему, но очень трагично. Переживал за сына, того же возраста. У него неуверенный, скромный мальчик. Я ещё тогда счастливая, раздавала советы:  хрен с ним с браком, будь отцом во чтобы то ни стало. Он как то подобрался, и пока с ребенком общается и встречается, но такая жуткая боль каждый раз, когда он о сыне говорит... Я сейчас понимаю, что вот такой виноватый отец теперь и у моего сына, и толку от такого ну прям не на грош. Огромна разница или ты 24/7 перед глазами, и примером своим и в среде, понимаешь что откуда, или раз в неделю, с виноватым лицом и стремлением загладить свой косяк катаешь мальчика на самокате и вводишь пиццу есть. Хоть на стенку лезь от такого выбора. И хочется любой ценой уцепиться за мужа. 

[Dante]

1 час назад, Эрза сказал:

Очень изворотливый, от природы любит все чтоб шито-крыто было.

Шито крыто?

 

1 час назад, Эрза сказал:

И вот вопрос, где та грань, как понять, что мы вредим ребенку?

Вред вреду рознь. Не всякий вред можно избежать и не всякий вред стоит того, чтобы его боятся.

Но обычно есть хороший критерий: если родители счастливы, то обычно счастлив и ребёнок. 

 

1 час назад, Эрза сказал:

При этом как мать она такой не была, чё то перемкнуло.

Часто бывает

 

1 час назад, Эрза сказал:

Мне страшно, чё вырастет из этого мальчика в таких условиях.

Если вам что-то страшно, то это ведь страшно вам. И это совсем не значит, что с ребёнком что-то случиться.

 

1 час назад, Эрза сказал:

Я боюсь что, без примера крепкой и надёжной семьи он вырастет такой же как мой брат.

Не очень ясно как вы собираетесь ему показывать пример надёжной семьи, если этого примера в принципе не существует в вашем случае. Ну боятся можно бесконечно, но факт ведь в том, что вы этот пример ему в принципе показать не можете.

 

1 час назад, Эрза сказал:

Ни к чему не обязанный, живущий только своими хотелками, часто за чужой счёт.

Вот тут как вы логически связываете эти вещи -- одному богу известно. Где А а где Б. 

 

1 час назад, Эрза сказал:

Как создать здоровые условия после внезапного распада здоровой семьи, не навредить парню? 

Кажется вы не очень понимаете, что такое семья. Попробуйте начать с определения, с того какие функции семья выполняет.

[Марина 27]

1 час назад, Эрза сказал:

Мне страшно, чё вырастет из этого мальчика в таких условиях.

Тысячи семей распадается, и вырастают нормальные дети. И в тоже время в полных семьях вырастают эгоисты и придурки. Бред вы несёте. Королева правильно сказала-чесность. И конечно счастливые родители. Пусть врозь, но счастливые. 

[Эрза]

3 минуты назад, Dante сказал:

Кажется вы не очень понимаете, что такое семья. Попробуйте начать с определения, с того какие функции семья выполняет.

Социальный институт, добровольный союз двух понимающих  и принимающих друг друга личностей, живущих в искренней любви,полном доверии и согласии, имеющих общие взгляды на  жизнь, с общими  интересами или принимающими интересы другого, умеющие совместно решать ( пытаться решать) все возникающие проблемы и трудности,  которые становясь родителями в этих условиях воспитывают детей,своим примером прививая им свои и общепринятые ценности. ....как то так. Где ошиблась? 

3 минуты назад, Марина 27 сказал:

Тысячи семей распадается, и вырастают нормальные дети. И в тоже время в полных семьях вырастают эгоисты и придурки. Бред вы несёте. Королева правильно сказала-чесность. И конечно счастливые родители. Пусть врозь, но счастливые. 

Спасибо!  

[Dante]

Только что, Эрза сказал:

Социальный институт, добровольный союз двух понимающих  и принимающих друг друга личностей, живущих в искренней любви,полном доверии и согласии, имеющих общие взгляды на  жизнь, с общими  интересами или принимающими интересы другого, умеющие совместно решать

Почему двух? Откуда это ограничение? А ребёнок -- в семью входит или нет? А если родитель один? А если их три? Ну скажем бабушка дедушка? Они ведь по сути тоже что-то делают?

 

1 минуту назад, Эрза сказал:

Где ошиблась? 

Начало хорошее. Так, группа людей, решает какие-то проблемы. Ок. С этой функцией понятно. То есть скажем: еда, защита, крыша над головой. В чём ещё функции семьи?

[Эрза]

1 минуту назад, Dante сказал:

Почему двух? Откуда это ограничение?

Ваша правда. Расширяем. Дети это второй этап, потому упомянула их позже, я начала просто с начала, разумеется это все семья. 

 

2 минуты назад, Dante сказал:

В чём ещё функции семьи?

Философия не мой конек))) Любить.Заботится. Понимать. Доверять. Поддерживать. Принимать. А ещё что бы закон соответствовал действиям, а не так, что говоришь одно, делаешь другое.   

[Dante]

6 минут назад, Эрза сказал:

Ваша правда. Расширяем. Дети это второй этап, потому упомянула их позже, я начала просто с начала, разумеется это все семья. 

Отлично. Таким образом полноценная семья может быть разной. Вопрос теперь... в чём же её самое важное свойство. 

 

6 минут назад, Эрза сказал:

Философия не мой конек))) Любить.Заботится. Понимать. Доверять. Поддерживать. Принимать. А ещё что бы закон соответствовал действиям, а не так, что говоришь одно, делаешь другое.   

Нет нет философию я терпеть не могу. Но вот вы отлично всё написали: любить, понимать, поддерживать и так далее. Иначе говоря -- это психические функции. То есть суть семьи это материальная поддержка + психологическая. И оба этих аспекта очень важны. Особенно для ребёнка. ОК? 

 

А теперь давайте подумаем. Если для ребёнка очень важны ощущения в семье, поддержка, доверие, эмоциональная стабильность, то давайте подумаем в какой семье этих качеств будет больше. Как вам такая задача?

[Эрза]

1 минуту назад, Dante сказал:

Если для ребёнка очень важны ощущения в семье, поддержка, доверие, эмоциональная стабильность, то давайте подумаем в какой семье этих качеств будет больше

В той, которая была у нас раньше.  А не то что сейчас. Двое взрослых, которые на ровном месте провалились. Одна не заметила, что требуются срочные перемены,а сейчас не может их принять, и другой, который нашел эти перемены, но не может их реализовать и теперь тяготится виной и долгом. И как им теперь обеспечить эти функции по отдельности я без понятия. 

[Dante]

4 минуты назад, Эрза сказал:

В той, которая была у нас раньше.

А что именно в той семье было хорошего с точки зрения ребёнка? Вам в прошлой семье было хорошо?

 

4 минуты назад, Эрза сказал:

Двое взрослых, которые на ровном месте провалились.

Почему на ровном? Почему именно провалились? 

 

5 минут назад, Эрза сказал:

Одна не заметила, что требуются срочные перемены,а сейчас не может их принять, и другой, который нашел эти перемены, но не может их реализовать и теперь тяготится виной и долгом. И как им теперь обеспечить эти функции по отдельности я без понятия. 

Человеческие отношения -- это сложная штука. Которая при этом ещё и не зависит от ваших личных желаний. Ровным местом назвать это ну... язык не поворачивается. Если бы это было ровным местом - ну миллиарды людей жили бы тихо и спокойно. Но это ведь не так. Это очень сильно не так. 

 

Если вы отрицаете сложность задачи, то как же вы задачу можете решить? 

[Эрза]

1 минуту назад, Dante сказал:

Вам в прошлой семье было хорошо?

всем было хорошо. Я старалась сделать все, что бы муж и сын были счастливы. И в быту и на эмоциональном уровне. Муж со своей стороны делал то же, мы всегда чувствовали себя как за каменной стеной, опять же в обоих смыслах.  Небыло ни одного спорного момента, все что возникало, решалось обоюдными  уступками или компромиссами.  С сыном да, были сложности, мы не можем приучить его не скрывать от нас все свои действия, кроме однозначно положительных. Он почему то всегда боялся не получить одобрение, хотя мы и успехи одобряли и неуспехи не бранили.  Нас родителями быть не научили, но мы учились вместе с ним. Много вместе думали, как поступить тут или там.  Это наверное была наша единственная, не решаемая проблема. Короче все было хорошо настолько, что я сейчас незнаю, как сделать по другому. В душе не чаю. Иначе я бы не полезла в интернет, за мнением анонимных людей))))

37 минут назад, Dante сказал:

 

Если вы отрицаете сложность задачи, то как же вы задачу можете решить? 

Не отрицаю. Не имею решения, и потому пытаюсь найти подсказки. 

[Dante]

6 минут назад, Эрза сказал:

всем было хорошо. Я старалась сделать все, что бы муж и сын были счастливы.

Нет, я спросил именно про вас. Вам было хорошо? 

 

6 минут назад, Эрза сказал:

С сыном да, были сложности, мы не можем приучить его не скрывать от нас все свои действия, кроме однозначно положительных.

А зачем этому учить? Вы ведь тоже скрываете свои действия. Это разве что-то плохое?

 

6 минут назад, Эрза сказал:

Он почему то всегда боялся не получить одобрение, хотя мы и успехи одобряли и неуспехи не бранили.

А это интересно. Почему же? 

 

6 минут назад, Эрза сказал:

Это наверное была наша единственная, не решаемая проблема.

Какая именно?

 

6 минут назад, Эрза сказал:

Короче все было хорошо настолько, что я сейчас незнаю, как сделать по другому.

Всё было хорошо, а потом вдруг ни с того ни с чего стало плохо? А как это возможно?

 

6 минут назад, Эрза сказал:

Не отрицаю. Не имею решения, и потому пытаюсь найти подсказки. 

Как же не отрицаете? Вы сами сказали: на ровном месте. Так люди говорят только в том случае, если они считают, что причины случившегося были банальны и решить их можно было легко. Но если решения нет, то как же тогда это простой случай?

[Эрза]

38 минут назад, Dante сказал:

45 минут назад, Эрза сказал:

В той, которая была у нас раньше.

А что именно в той семье было хорошего с точки зрения ребёнка?

Я не могу за него сказать, что ценит именно он в семье.  Он сказал, что хочет, что бы мы помирились. Что бы мы дома в хорошем настроении были. А оценивать ценность семьи и уж тем более формулировать ее ему не по возрасту. 

[Королева]

2 часа назад, Эрза сказал:

Угу. Грустно но это так. И казалось у нас "как надо", но тоже мимо. 

Да, не весело. Но не смертельно.

Таких людей сейчас очень много. Поэтому методом проб и ошибок идет большинство. И ничего. Очень многие доходят. Пусть не сразу, но доходят.

2 часа назад, Эрза сказал:

У меня бзик на честности. Врождённый. Я сама ни когда не вру, это противоестественно для меня, и мужа выбрала такого же.

Тогда как вы собираетесь продолжать семейную жизнь так, чтобы у ребенка правильно формировалось представление о ней?

Будете ему говорить: вот папа маму не любит, согласился жить с нами по дружески - так?

2 часа назад, Эрза сказал:

Ребенок в противовес нам - скрыть, приврать

А куда ему деваться с родителями такими супер честными?

Он вынужден исправлять ситуацию своим враньем.

Вам на фига эта супер честность то? Чтобы что? Белое пальто сохранить?

Если вы перестанете в своей честности усердствовать, возможно (если повезет), то и он прекратит скрывать и привирать вам в противовес.

Ну не есть здоровО это ваша супер честность. Бзик - он и есть бзик. Во всем нужна разумность. Рвать тельняшку во имя своих принципов - чаще всего нарочитость.

50 минут назад, Эрза сказал:

А оценивать ценность семьи и уж тем более формулировать ее ему не по возрасту. 

Это точно.

Я бы на вашем месте ради ребенка не заставляла мужа жить вместе, а предложила жить ребенку по очереди то с вами, то с мужем. Он уже у вас достаточно большой для этого.

И тут и вам врать не придется ему о полной семье, и ребенку будет не так страшно ваше решение. Так как у него остается и папа, и мама, только по очереди.

Это уж если говорить о интересах ребенка.

[Эрза]

14 минут назад, Королева сказал:

Если вы перестанете в своей честности усердствовать, возможно (если повезет), то и он прекратит скрывать и привирать вам в противовес.

Этот вариант кстати не рассматривался. Надо попробовать. А честность что бы я была я) не больше и не меньше. 

[Тигрица]

4 часа назад, Эрза сказал:

где та грань, как понять, что мы вредим ребенку?

Вспомните о вашей истерике, которую видел ребенок и разбитом телефоне мужа. Вот та грань. 
При этом он же слышал о чем вы говорите наверняка. 

 

1 час назад, Королева сказал:

Я бы на вашем месте ради ребенка не заставляла мужа жить вместе, а предложила жить ребенку по очереди то с вами, то с мужем.

И наблюдать как папа кружит влюбленный вокруг новой тети? А потом приезжать к маме и видеть как она плачет? 
думаю такое проживание возможно когда у папы пройдет гон, да и вообще родители дальше определяться что да как. 

[Королева]

1 час назад, Эрза сказал:

А честность что бы я была я) не больше и не меньше. 

Вообще, вот если честно, мне это не совсем понятно.

Как это? И куда вы денетесь, если приврете?

 

Конечно, честно - это хорошо. Никто и спорить не будет с этим. Но это из области идеализации что ли. Т.е. в теории хорошо, а на практике не работает.

Потому, что в той вашей честности многое очень относительно.

Вот вы тут честно пишите, а читаешь и многое ставишь под сомнение. Картинка не складывается. Например, такая идеальная пара и одно (ОДНО) свидание все порушило. С кучей общих интересов, взаимопониманием и т.д. И понятно, что вы не врете. Но так не бывает. Значит вы сами в своей честности честно запутались. Вот такой получился каламбур. 

Только что, Тигрица сказал:

И наблюдать как папа кружит влюбленный вокруг новой тети? А потом приезжать к маме и видеть как она плачет? 

А с чего вы именно это взяли?

Уж если автор с мужем договорилась делать видимость ради ребенка в семье, то почему они не могут договорится о их поведении при разводе, которое ребенка не ранит?

Что невозможно в определенные периоде папе не кружить вокруг чужой тети, а маме не рыдать? Тоже мне подвиг.

 

2 минуты назад, Тигрица сказал:

думаю такое проживание возможно когда у папы пройдет гон, да и вообще родители дальше определяться что да как. 

Ну если папа согласился жить и делать видимость, то значит гон под контролем.

[Dante]

1 час назад, Королева сказал:

Конечно, честно - это хорошо.

Вообще-то не совсем. Социальное взаимодействие у людей основано на лжи. Если человек паталогический честный, то это либо о том, что он не умеет жить с другими либо о том, что он с собой не честный и об этом даже не знает. Тут вообще да, это такой большой звоночек. Я бы сказал КОЛОКОЛ  

[Эрза]

1 час назад, Королева сказал:

И куда вы денетесь, если приврете?

Никуда. Есть стопятсот способов не врать, и при этом не сказать того, что говорить не нужно. Это ж не значит,что я каждому встречному и поперечному говорю : здрасьте, это вот я, а это мой пароль от банковского счёта))))))))   Это как в суде. Правда вы не убивали? Правда, он умер сам.  Я только воткнул нож, а умер он от нарушенного кровообращения. 

6 минут назад, Dante сказал:

КОЛОКОЛ  

В моем случае заупокойный только поможет. 

[Dante]

2 часа назад, Эрза сказал:

Это как в суде. Правда вы не убивали? Правда, он умер сам.  Я только воткнул нож, а умер он от нарушенного кровообращения. 

Это тоже является видом лжи. 

[Королева]

14 часов назад, Dante сказал:

Это тоже является видом лжи. 

Солидарна с вами. Не сказать, обойти определенную тему - это такая же ложь. Даже я бы сказала более искусная. Такая изощренная ложь потом в свое оправдание на голубом глазу сказать: ну ты же меня про это не спрашивал/спрашивала.

17 часов назад, Dante сказал:

Вообще-то не совсем. Социальное взаимодействие у людей основано на лжи. Если человек паталогический честный, то это либо о том, что он не умеет жить с другими либо о том, что он с собой не честный и об этом даже не знает. Тут вообще да, это такой большой звоночек. Я бы сказал КОЛОКОЛ  

Я это и имела ввиду, говоря, что говорить всегда только правду - это хорошо в теории, в идеале. В жизни это миф. И да, скорее всего миф о самом себе.