У меня нет своего круга

[ЯнаЯнаЯнаЯна]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!

Я одинокая женщина между 40-50, у меня есть взрослый сын, живу в провинции. Это просто для общей картины, чтобы было понятно, с кем разговариваете.

Хочу поговорить на такую тему:

У меня нет "своей команды", "своего круга". Детство у меня было сложное (на самом деле), поэтому в начале жизни тоже пришлось нелегко.

 

Но. Я много работала над собой и обстоятельствами. Сейчас я коммуникабельна, позитивна, прекрасно выгляжу, вырастила сына безо всяких видимых психологических проблем и поддерживаю с ним вполне гармоничные отношения. Обо мне хорошо отзываются и хорошо принимают там, где я бываю. У меня масса (на самом деле) интересных хобби. Людей я не боюсь, в контакты вступаю легко. В талантах своих уверена...

 

Но. у меня нет своего собственного круга, есть чужие круги, которые время от времени меня принимают, вполне дружелюбно, но я не "своя".

Я достаточно много работала из психологами, в чем то небезуспешно, и уже привыкла к некому стандарту: детские травмы (ну да, были, я их проработала с другими психологами), самоценность (и тут почему-то тяжело идет понимание, что себя я ценю), границы (проработано, и еще несколько раз на "бис"), ну и далее самое интересное:  признание, что я хочу быть значимой для других людей. Даже если я, наученная опытом, вначале темы проговариваю: отношения - ценная часть нашей жизни, согласны? Да.

Но, видимо, соглашаются чисто формально)). И далее - вы хотите значимости от других, значит у вас самоценность не развита - идите в свою нору самосовершенствуйтесь )).

Ни какие объяснения ни до, ни после не помогают психологам как то врубиться, что я себя ценю, да и другие меня ценят. И я уже идеальна, скоро нимб засветится...Сколько можно его полировать...

 

Я скорее приму то, что момент для активного строительства своих кругов давно прошел, но тогда я занималась выживанием. Так что сейчас у меня реально все в норме, но социальная ситуация не способствует активному увеличению своего круга. А так то, даже люди безо всяких травм к 50 оказываются в не самой большой компании... Это я тоже понимаю.

 

Мне, как человеку деятельному, хотелось бы восполнить недостачу близких контактов. Я готова выслушать психологов. Может я могу еще поработать над собой в неизвестной мне плоскости, может тема вышла из сферы психологии и да - я вполне хороша, но ситуация не способствует... тоже вариант. В истории, литературе масса примеров жизни одинокой,а люди при этом не были ни травмированы, ни ущемлены...

 

В общем вы скажите мне, психология вообще интересуется, что бывает с человеком не до, а после?  Тогда, когда он "с голодными сравнялся"?

Я довольно стойкий и упорный человек, и мне бы хотелось не восстанавливаться без конца от минуса до нуля, а двинуться дальше.

 

[Сашок]

В 03.07.2024 в 09:53, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

Сейчас я коммуникабельна, позитивна, прекрасно выгляжу, вырастила сына безо всяких видимых психологических проблем и поддерживаю с ним вполне гармоничные отношения. Обо мне хорошо отзываются и хорошо принимают там, где я бываю. У меня масса (на самом деле) интересных хобби.

 

Поэтому и нет у вас своего круга. "Свой круг" во взрослом возрасте есть у инфантильных людей, которые не приучены самостоятельно решать свои проблемы. Они к таким же и притягиваются. Вспомните русскую классику. У Обломова, который лежит на диване, свой круг был вон какой огромный. Из таких же людей, маявшихся бездельем. А у Штольца - не было. Он и без того занят.

[crisis2019]

1 час назад, Сашок сказал:

 

Поэтому и нет у вас своего круга. "Свой круг" во взрослом возрасте есть у инфантильных людей, которые не приучены самостоятельно решать свои проблемы. Они к таким же и притягиваются. Вспомните русскую классику. У Обломова, который лежит на диване, свой круг был вон какой огромный. Из таких же людей, маявшихся бездельем. А у Штольца - не было. Он и без того занят.

хорошая мысль

[Rufus777]

В 03.07.2024 в 18:53, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

Здравствуйте, уважаемые форумчане!

Я одинокая женщина между 40-50, у меня есть взрослый сын, живу в провинции. Это просто для общей картины, чтобы было понятно, с кем разговариваете.

Хочу поговорить на такую тему:

У меня нет "своей команды", "своего круга". Детство у меня было сложное (на самом деле), поэтому в начале жизни тоже пришлось нелегко.

 

Но. Я много работала над собой и обстоятельствами. Сейчас я коммуникабельна, позитивна, прекрасно выгляжу, вырастила сына безо всяких видимых психологических проблем и поддерживаю с ним вполне гармоничные отношения. Обо мне хорошо отзываются и хорошо принимают там, где я бываю. У меня масса (на самом деле) интересных хобби. Людей я не боюсь, в контакты вступаю легко. В талантах своих уверена...

 

Но. у меня нет своего собственного круга, есть чужие круги, которые время от времени меня принимают, вполне дружелюбно, но я не "своя".

Я достаточно много работала из психологами, в чем то небезуспешно, и уже привыкла к некому стандарту: детские травмы (ну да, были, я их проработала с другими психологами), самоценность (и тут почему-то тяжело идет понимание, что себя я ценю), границы (проработано, и еще несколько раз на "бис"), ну и далее самое интересное:  признание, что я хочу быть значимой для других людей. Даже если я, наученная опытом, вначале темы проговариваю: отношения - ценная часть нашей жизни, согласны? Да.

Но, видимо, соглашаются чисто формально)). И далее - вы хотите значимости от других, значит у вас самоценность не развита - идите в свою нору самосовершенствуйтесь )).

Ни какие объяснения ни до, ни после не помогают психологам как то врубиться, что я себя ценю, да и другие меня ценят. И я уже идеальна, скоро нимб засветится...Сколько можно его полировать...

 

Я скорее приму то, что момент для активного строительства своих кругов давно прошел, но тогда я занималась выживанием. Так что сейчас у меня реально все в норме, но социальная ситуация не способствует активному увеличению своего круга. А так то, даже люди безо всяких травм к 50 оказываются в не самой большой компании... Это я тоже понимаю.

 

Мне, как человеку деятельному, хотелось бы восполнить недостачу близких контактов. Я готова выслушать психологов. Может я могу еще поработать над собой в неизвестной мне плоскости, может тема вышла из сферы психологии и да - я вполне хороша, но ситуация не способствует... тоже вариант. В истории, литературе масса примеров жизни одинокой,а люди при этом не были ни травмированы, ни ущемлены...

 

В общем вы скажите мне, психология вообще интересуется, что бывает с человеком не до, а после?  Тогда, когда он "с голодными сравнялся"?

Я довольно стойкий и упорный человек, и мне бы хотелось не восстанавливаться без конца от минуса до нуля, а двинуться дальше.

 

Позвольте выразить мое восхищение вами. Мне даже не мечтать научится коммуникации, я считаю мне не дано такое. Расскажите если желаете конечно вы были интровертом и преодолели это или изначально были общительной девушкой? 

Хочу сказать что все в сравнении я вот вам завидую, вы не останавливаетесь, вы как Терминатор который никогда не остановиться пока не найдет Сару Конор)

Само собой утомились уже, дайте себе перерыв как бы забить может и радоваться чего уже добились и имеете.

Тем более сына вырастили , еще один вам респект.

 

[ЯнаЯнаЯнаЯна]

42 минуты назад, Rufus777 сказал:

вы как Терминатор который никогда не остановиться пока не найдет Сару Конор

Он же ее убил вроде ? ))) Или хотел убить...

 

43 минуты назад, Rufus777 сказал:

Расскажите если желаете конечно вы были интровертом и преодолели это или изначально были общительной девушкой? 

Я и есть интроверт (т.е. восстанавливаюсь в тиши, одна), но общительный.

Обычно не интровертированность мешает, а реактивная реакция на "угрозу", короче, то что травмами обычно  называют. Может методично выгрузить на проплаченного человека? Я бы только брала специалиста подешевле :).  А то можно и в трубу вылететь... Брать ровесника-мужчину... Ровесника - проще объясняться. Мужчину - больше драйва. Опять же что-то о "той стороне" можно узнать. Сравнить "своих" с "эталонным образцом"...

 

54 минуты назад, Rufus777 сказал:

Позвольте выразить мое восхищение вами. Мне даже не мечтать научится коммуникации, я считаю мне не дано такое.

Спасибо за добрые слова, но мне кажется, Вы к себе строги. Очень приятно Вас читать.

Только что, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

Брать ровесника-мужчину... Ровесника - проще объясняться. Мужчину - больше драйва.

Ой, Вы мужчина, тогда женщину...

2 часа назад, Сашок сказал:

Поэтому и нет у вас своего круга. "Свой круг" во взрослом возрасте есть у инфантильных людей, которые не приучены самостоятельно решать свои проблемы. Они к таким же и притягиваются. Вспомните русскую классику. У Обломова, который лежит на диване, свой круг был вон какой огромный. Из таких же людей, маявшихся бездельем. А у Штольца - не было. Он и без того занят.

Мысль приятная, но верная ли? Подумать надо...

[Rufus777]

2 минуты назад, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

Он же ее убил вроде ? ))) Или хотел убить...

 

Не не смог она его кокнула)

3 минуты назад, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

Спасибо за добрые слова, но мне кажется, Вы к себе строги. Очень приятно Вас читать.

НЕ, это спасибо нейросетям) Если не ИИ, то мою абракадабру вы бы вряд ли поняли)

[endorphin]

В 03.07.2024 в 16:53, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

Здравствуйте, уважаемые форумчане!

Я одинокая женщина между 40-50, у меня есть взрослый сын, живу в провинции. Это просто для общей картины, чтобы было понятно, с кем разговариваете.

Хочу поговорить на такую тему:

У меня нет "своей команды", "своего круга". Детство у меня было сложное (на самом деле), поэтому в начале жизни тоже пришлось нелегко.

 

Но. Я много работала над собой и обстоятельствами. Сейчас я коммуникабельна, позитивна, прекрасно выгляжу, вырастила сына безо всяких видимых психологических проблем и поддерживаю с ним вполне гармоничные отношения. Обо мне хорошо отзываются и хорошо принимают там, где я бываю. У меня масса (на самом деле) интересных хобби. Людей я не боюсь, в контакты вступаю легко. В талантах своих уверена...

 

Но. у меня нет своего собственного круга, есть чужие круги, которые время от времени меня принимают, вполне дружелюбно, но я не "своя".

Я достаточно много работала из психологами, в чем то небезуспешно, и уже привыкла к некому стандарту: детские травмы (ну да, были, я их проработала с другими психологами), самоценность (и тут почему-то тяжело идет понимание, что себя я ценю), границы (проработано, и еще несколько раз на "бис"), ну и далее самое интересное:  признание, что я хочу быть значимой для других людей. Даже если я, наученная опытом, вначале темы проговариваю: отношения - ценная часть нашей жизни, согласны? Да.

Но, видимо, соглашаются чисто формально)). И далее - вы хотите значимости от других, значит у вас самоценность не развита - идите в свою нору самосовершенствуйтесь )).

Ни какие объяснения ни до, ни после не помогают психологам как то врубиться, что я себя ценю, да и другие меня ценят. И я уже идеальна, скоро нимб засветится...Сколько можно его полировать...

 

Я скорее приму то, что момент для активного строительства своих кругов давно прошел, но тогда я занималась выживанием. Так что сейчас у меня реально все в норме, но социальная ситуация не способствует активному увеличению своего круга. А так то, даже люди безо всяких травм к 50 оказываются в не самой большой компании... Это я тоже понимаю.

 

Мне, как человеку деятельному, хотелось бы восполнить недостачу близких контактов. Я готова выслушать психологов. Может я могу еще поработать над собой в неизвестной мне плоскости, может тема вышла из сферы психологии и да - я вполне хороша, но ситуация не способствует... тоже вариант. В истории, литературе масса примеров жизни одинокой,а люди при этом не были ни травмированы, ни ущемлены...

 

В общем вы скажите мне, психология вообще интересуется, что бывает с человеком не до, а после?  Тогда, когда он "с голодными сравнялся"?

Я довольно стойкий и упорный человек, и мне бы хотелось не восстанавливаться без конца от минуса до нуля, а двинуться дальше.

 

что значит "свой круг", опишите его критерии

и чем он отличается от "чужого круга"

[ЯнаЯнаЯнаЯна]

7 часов назад, endorphin сказал:

что значит "свой круг", опишите его критерии

и чем он отличается от "чужого круга"

"Свой круг" - люди близкие по духу, для которых я ценна, и с которыми более высокая степень близости, чем с остальными знакомыми.

"Чужой круг" - это люди, чья интересная жизнь проходит в не моего поля, и в которую меня не пускают. (Если их жизнь по моим меркам не интересная, то мне туда и не надо).

Технически я понимаю невозможность кооперирования с этими кругами. Например, когда это некоторая семейная система. Допустим, интересные люди, и мы хорошо время провели. Регулярности в этом не наступит. За частую они будут даже рассказывать знакомым, что вот виделись и было классно (хвалебные эпитеты в мою сторону), может быть последует еще какая-нибудь активность через какое-то время. Но. Я буду, как некий разово приглашенный свадебный генерал (вопрос не в моем статусе, а со мной веселее). При попытках с моей стороны варианты такие (я уже не про семейные системы говорю, а вообще): 1) люди явно дают понять, что им ближе не надо, бывает, я понимаю с первого раза, бывает, делаю еще попытки 2) люди вблизи выгружают на меня свои оливье, носки и свекровей. Казалось бы да - это часть нашей жизни. Но при этом в "интересности" меня не берут. Т.е. про чью-то свекровь я знаю все, а вот антиквариат она изучает без меня.  (Вариант, что на боится, что я ее обнесу - не рассматриваем - тогда и в дом не зачем пускать...) Это просто пример, я не хочу прицельно кого-то обсуждать. 3) мне предлагается роль подчиненного, вот  тогда можно долго пересекаться. Я имею ввиду не работу, а скорее общественную деятельность. 

[KeyKey]

Про свой круг — постою послушаю) 

 

3 години тому, ЯнаЯнаЯнаЯна сказав:

про чью-то свекровь я знаю все, а вот антиквариат она изучает без меня

Вот на это откликнусь. Я не впущу в свой антиквариат) Но про какой-нить аналог свекрови — с удовольствием пообщаюсь)

 

Если я правильно понимаю Вашу метафору... То некоторые из штуковин, которые я могла бы назвать таким "антиквариатом", у меня начиналось с попытки предложить кому-то сделать что-то общее — потенциальный свой круг вокруг какого-то дела/увлечения... И, это больно обычно заканчивалось. Но, мне-то было интересно и я продолжала. А потом, когда это "нечто" крепло... ну нанять кого-то, с краюшку приспособить — почему бы и нет, если человеку заходит, но чтобы вглубь... Зачем?

 

И тем не менее, у меня все равно есть фантазия, что свой круг — это о какой-то деятельности (идеально — на смычкке сфер интересов). Пару-тройку раз в жизни видела такие круги, когда двое вполне состоявшихся людей, со своими вот такими сферами интересов (я вообще-то каждого из них воспринимаю как сферу) начинали сотрудничество? дружбу?.. хз как это назвать... Одна из таких "команд" потом стала семейной парой, очаровательные безумства творят)

 

И, тот совет, который мне когда-то дали, который с благодарностью использую... "забить на поиск своих и попытаться добрать нужное в очень поверхностных беседах". Во мне все этому противится, потому что хочется глубины общения, но каким-то странным образом смолтолки работают, если от них не ждешь ничего, кроме смолтолков... Не знаю, как объяснить — просто не понимаю механизма (мне тоже не объясняли).

[ЯнаЯнаЯнаЯна]

20 часов назад, KeyKey сказал:

Если я правильно понимаю Вашу метафору...

Правильно.

 

20 часов назад, KeyKey сказал:

Я не впущу в свой антиквариат) Но про какой-нить аналог свекрови — с удовольствием пообщаюсь)

Про "аналог свекрови" - на мой взгляд, неинтересно, лучше одной - погулять, книжку почитать и т.д. В таких разговорах смысла меньше, чем даже полное отсутствие. С точки зрения принятия, психологического поглаживания - ну да, кто-то поподакивает (или я), но реального понимания, принятия, сочувствия нет, перипетии чужого быта скучны, а чел, получив у подружек "поддержку" идет далее с наивной верой в свою правоту - и далее и по ушам может получить и продолжить чудить - индульгенция же получена. С точки зрения же получения доп. информации "а как в других кругах принято" - тоже все очень лукаво.

 

А на счет "невпущу": не всех, конечно, но разве не дивно разделять увлечение с единомышленниками?

 

20 часов назад, KeyKey сказал:

с попытки предложить кому-то сделать что-то общее — потенциальный свой круг вокруг какого-то дела/увлечения... И, это больно обычно заканчивалось.

Очень знакомо.

20 часов назад, KeyKey сказал:

Но, мне-то было интересно и я продолжала.

Продолжала "заниматься хобби" или продолжала "себя предлагать"?  По-второму у меня полный провал -  продолжение, усиление напора и пр. не ведет к сближению. Скорее к тому, что яснее получишь отказ.

Зато для себя я решила, что любое предложение я, как минимум, рассмотрю. Мне разбрасываться шансами нельзя.

20 часов назад, KeyKey сказал:

ну нанять кого-то, с краюшку приспособить — почему бы и нет, если человеку заходит, но чтобы вглубь... Зачем

А почему нет? Опять же речь не о всех. Это не риторический вопрос, правда интересно,

 почему нет.

20 часов назад, KeyKey сказал:

И тем не менее, у меня все равно есть фантазия, что свой круг — это о какой-то деятельности (идеально — на смычкке сфер интересов).

Да, согласна

20 часов назад, KeyKey сказал:

"забить на поиск своих и попытаться добрать нужное в очень поверхностных беседах".

Мне тоже такой совет давали

 

20 часов назад, KeyKey сказал:

Во мне все этому противится, потому что хочется глубины общения

Да, противится, да, хочется, прямо разочарование, что жизнь проходит в смол-толках

 

20 часов назад, KeyKey сказал:

но каким-то странным образом смолтолки работают, если от них не ждешь ничего, кроме смолтолков

Я не против смол-толков, и руку в них набила... Одно другому не должно мешать, вроде бы? Хочется верить, что так

 

[KeyKey]

3 години тому, ЯнаЯнаЯнаЯна сказав:

Продолжала "заниматься хобби" или продолжала "себя предлагать"?  По-второму у меня полный провал -  продолжение, усиление напора и пр. не ведет к сближению. Скорее к тому, что яснее получишь отказ.

Зато для себя я решила, что любое предложение я, как минимум, рассмотрю.

Имела в виду, что продолжила заниматься хобби:) Но и искать "мы и вместе" не перестала. Потому что 

 

В 03.07.2024 в 16:53, ЯнаЯнаЯнаЯна сказав:

отношения - ценная часть нашей жизни

(А то, что Вам рассказывают дальше по тексту — это подмена понятий, имхо)

 

Вот только предлагаю я теперь аккуратнее. Например это про то, что только один раз, вскользь, ненастойчиво, потому что тот, кто действительно ищет... думает что-то типа: 

 

3 години тому, ЯнаЯнаЯнаЯна сказав:

Мне разбрасываться шансами нельзя.

 

Это.. как критерии... Их есть сколько-то у меня) Этот — один из первых. Кстати, смолтолки (когда слушаешь то, что говорят), вполне позволяют определить, стоит ли вообще предлагать.

 

И, конечно, я тоже ищу возможности)

 

3 години тому, ЯнаЯнаЯнаЯна сказав:

Про "аналог свекрови" - на мой взгляд, неинтересно, лучше одной - погулять, книжку почитать и т.д. В таких разговорах смысла меньше, чем даже полное отсутствие. С точки зрения принятия, психологического поглаживания - ну да, кто-то поподакивает (или я), но реального понимания, принятия, сочувствия нет, перипетии чужого быта скучны, а чел, получив у подружек "поддержку" идет далее с наивной верой в свою правоту - и далее и по ушам может получить и продолжить чудить - индульгенция же получена. С точки зрения же получения доп. информации "а как в других кругах принято" - тоже все очень лукаво.

Очень близко Ваше описание... Я долго думала, что классический смолтолк — это про поддержать, и полагала, что это должно быть взаимно, и меня выбешивало, когда чел успокаивался, ему становилось хорошо, а я, при попытке поговорить о своем получала какой-нить тупой совет или порицание... Книжку почитать и погулять приятнее, Вы правы) Но... Если есть силы, то можно задать свой смысл вместо "поглаживания". Я начинала с "не свалиться привычно в поддержку", "не погладить то, что не поддерживаю, но остаться в беседе", "отказать быстро и однозначно тем, с кем общаться не хочу никак". Оно очень ресурсозатратно сначала (вдвойне, потому что слушать тоже ресурсозатратно), но точно не бессмысленно, когда понимаешь что и зачем делаешь.... Хотя нередко хочется просто расслабиться и "молоть языком" что попало, как большинство окружающих... И все еще затягивает, периодически, в стандартную динамику "смолтолков", но гораздо реже... А когда удается удержать свой ракурс, то иногда получается вырулить разговор в плоскость, когда мне легко и интересно, но и собеседник не остается разочарованным.

 

3 години тому, ЯнаЯнаЯнаЯна сказав:

А на счет "невпущу": не всех, конечно, но разве не дивно разделять увлечение с единомышленниками?

Если на уровне метафор... То это, как в душу пустить... Потопчут:(

 

Но есть отнюдь не метафоричные резоны. Например, мне нужны навыки А, Б, В для какого-то проекта. "А" я умею, "В" похоже умеет тот, кому я предлагаю делать вместе. И "Б" мы предполагаем, как можем разделить. Если бы проект удался, то может быть получилось бы то "вместе", которого мне хочется. Но не сложилось. И я сделала сама. Т.е. у меня есть проект в котором я могу А, Б и В. Делать "В", мне по-прежнему не нравится, но я умею, и я уже прошла дохрена в этом. Дальше — мне не нужен партнер (не говоря уж про начальника, в которые почему-то рвутся многие). Я могу нанять кого-то на "В". Оставляя за собой не только ответственность, но и привелегии. А у нанятого кого-то — только техническая часть... Кстати, найти нужного человека — тоже тот еще квест, иногда самой проще)

 

И тут есть еще одно... Когда все уже работает... Об этом говорить не хочется, что ли... Пока не понимала, поговорить с кем-то о — это способ подумать как сделать. Это как раз тот смолтолк (а лучше — длинная беседа), которого очень хотелось. Но если в основе не было ни сотрудничества, ни поддержки словом... то дальше — просто делаешь. Больше незачем говорить.

 

Хотя не исчезает потребность в том, что Вы называете "свой круг".  У меня это про "вместе". И нет, я не знаю, как это организовать, хз, может для этого нужно просто дохрена везения, например:)

 

И я кстати, спросила бы, а какой он "Ваш круг"? Т.е. кто такие "свои"? Предложу подумать в каком-то таком ракурсе:

 

Например, человек — музыкант  (для меня музыка — незнакомая сфера, поэтому из нее пример).  И для кого-то свой круг — это почитатели таланта, восторженная публика (и ему, вероятно, нужны сольные концерты). Для кого-то — оркестр, или группа, в которой он/она играет (со всеми проблемами, присущими человеческим отношениям, типа конкуренции, борьбы за власть, выяснений кто не прав, но и с невероятным общим драйвом). Кем надо быть, чтобы в этом кругу было комфортно? Солистом? Дирижером? Хозяином театра? Новичком?..  Для какого-то маститого мэтра, вероятно, свой круг — ученики... Мне очень сложно представить, что такое "свой круг" у гениального композитора, например... Как думаете, кто для него "свои"?

 

Когда я мечтаю про "вместе", оно для меня еще и про "на равных"... Хз, как описать... Вот чего-то такого хочется, когда каждый уже может сам, но вместе чудеснее: www.youtube.com/shorts/1HZuw50Sy1k. 

[Селена]

Очень интересная для меня тема.

 

У меня был период в  жизни, когда я растеряла всех, для меня тогда всем был муж и меня это устраивало. Но в какой-то момент у него появились знакомые/друзья,  которыми он стал проводить очень много времени и я осталась совсем одна. это было тем ужаснее для меня, что у меня были проблемы со здоровьем и я проводила все время дома.

 

Осознав масштаб бедствия, я взялась за создание " своего круга". Это процесс был долгий и осознанный. И спустя несколько лет я выстроила такой круг общения, которого мне было достаточно. Надо сказать, что это были самые разные люди и самые разные форматы общения. Я к тому, что с одним ты закрываешь одни свои потребности, с другим - другие. С кем-то отношения про помощь друг другу, с кем-то поговорить "за жизнь",  с кем-то только про книжки, которые очень люблю ну и т.п.

 

Исходя из этого, могу сказать, что нужно общаться с многими, в том числе с потерявшимися одноклассниками, однокурсниками, с кем-то это оказывается интересно и приятно. Тогда можно развивать это дальше, если развивается конечно.))))  у меня с университетскими самыми близкими подругами отношений сейчас нет. А вот с одной одногруппницей сейчас мы оказалось работаем и живем сейчас рядом, есть темы для обсуждения.  Тогда не было, а сейчас - по другому. С другой однокурсницей, я хотела дружить еще в студенчестве, но тогда у нее уже была близкая подруга и она в свою жизнь не впускала. Сейчас они уже не дружат, а мы с удовольствием общаемся. Причем уже сейчас у нас появилась  общая тема, о которой в студенчестве речи и не шло. Это я к тому, что все меняется. 

 

Еще одна моя самая близкая подруга появилась с форума. Мне она была очень по душе. И я часто ей писала. Она как более выраженный интроверт, меньше во мне нуждалась, но видела мою искренность, у нас были схожие взгляды на жизнь, много общих интересов и со временем, мы стали очень близкими людьми.

 

С одной подругой мы восстановили отношения после ссоры и многолетнего перерыва. И как будто не расставались.

 

Прошло много лет с тех пор, опять со всеми вижусь очень редко. недавно поняла, что единомышленники - это еще круче, но это когда ты в чем-то оказываешься на своем месте.

 

Многое изменилось, кто-то уехал, у кого-то переехал и живет теперь очень далеко. Я меньше нуждаюсь в общении и понимаю, что свой круг и дружеские отношения тоже меняются.

[ЯнаЯнаЯнаЯна]

21 час назад, KeyKey сказал:

у гениального композитора, например... Как думаете, кто для него "свои"?

На счет гения: относительно недавно вычитала, что гении рассеянные и пр. не потому, что "невоспитанные", а потому, что часть мозга, отвечающая за его способности, превалирует над прочими, напр. отвечающими за навыки обслуживания, т.е. чтобы продвинуться в искусстве недостаточно пить, как художник или быть таким же аморальным. Так, кстати. И тогда кто - друг гения, близкий? Тот кто безопасно дополняет его до нормы. Очень простой человек. Выглядит так. Опять же, если "большой талант", то он общается с другими большими талантами, как и простые смертные, только более захватывающе. А гений - по сути инвалид.

 

21 час назад, KeyKey сказал:

Хотя не исчезает потребность в том, что Вы называете "свой круг".  У меня это про "вместе".

Да

 

Давайте рассмотрим отказы. Как часто вы ошибаетесь в оценке отношения к вам людей? Как долго переживаете разочарование? Часто ли люди общаются с  вами из корыстного (в той или иной степени) интереса, а вы принимаете это за начало дружбы? 

[KeyKey]

1 годину тому, ЯнаЯнаЯнаЯна сказав:

И тогда кто - друг гения, близкий? Тот кто безопасно дополняет его до нормы.

Вот это меня смущает... Не в смысле, что претендую на гениальность, а в смысле, что большинство отношений, которые вижу — это не отношения _между_ людьми, а дополнение кого-то одного из двоих до целого. При этом мне сложно представить, зачем бы кому-то гения обслуживать, с одной стороны (почему он — круг для прислуги?). А с другой... Прислуга не должна восприниматься этим условным гением, как свой круг, но просто как закрытие потребности — функция, но не люди... И при этом, вероятно, ему все равно не с кем поговорить о том, что ему интересно, потому что... ну вот есть в мире еще пару-тройку людей с подобными интересами, или вообще ни одного, кто мог бы понять:(

 

И при том, что это доведенный до абсурда пример... Мне видится что в какой-то аналогичной ситуации находятся те, кто себя до какой-то степени уже сделал, по крайней мере достаточно, чтобы не только не хотеть, но и не мочь в круг стандартных зависимостей, базовые потребности закрыты, одиночество не тяготит (или, по крайней мере, не сильно)... но нет ответа на вопрос

 

 

 

В 03.07.2024 в 16:53, ЯнаЯнаЯнаЯна сказав:

что бывает с человеком не до, а после?  Тогда, когда он "с голодными сравнялся"?

 

А про вот это

2 години тому, ЯнаЯнаЯнаЯна сказав:

Давайте рассмотрим отказы. Как часто вы ошибаетесь в оценке отношения к вам людей? Как долго переживаете разочарование? Часто ли люди общаются с  вами из корыстного (в той или иной степени) интереса, а вы принимаете это за начало дружбы?

Не знаю. Не в смысле что никогда не чувствовала себя использованной и не разочаровывалась (вообще-то часто) и до сих пор что-то из этого болит, но мне по-прежнему сложно думать в ракурсе "дружат ли со мной?". Мне скорее ближе ракурс насколько мне интересно, комфортно, спокойно, с человеком... О чем, и как с ним можно, а о чем не нужно. Я сколько-то времени пыталась (да и продолжаю), как выше пишет уважаемая Селена, добирать общение в разных местах, аккуратно поддерживая те связи, которые появились за время, что я думаю об этом... Но это ощущается не близким и даже не вторым кругом. Уровень приятельствования, что ли. Про отказы... я бываю неинтересна другим, это огорчает. Вот подумала, что это в последние годы не ранило, вероятно, потому, что те, кто интересен мне, бережны с границами.    

 

А для Вас это о чем?  Это как-то критерийно?

[Селена]

Ой, как интересно тут у вас!)

 

Давно такого тут на форуме не видела!)))

 

напишу позже, пока надо делами заняться.

 

 

Не, кое что сразу напишу)))) Вот подумалось, что при относительной неизменности образа жизни и "своего" круга общения, состоящего из приличного числа человек ( ну например, 7-8 и более), беру из реального примера, довольно долго можно вообще не испытывать никаких проблем. В том смысле, что разнонаправленность интересов, смена образа жизни, перемены вообще - разрушают устоявшийся круг, если он был и не способствуют его сохранению. Но за то это очень про расширение круга знакомых.)))

[ЯнаЯнаЯнаЯна]

1 час назад, KeyKey сказал:

5 часов назад, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

Тот кто безопасно дополняет его до нормы.

Вот это меня смущает..

 

Гений - это крайний вариант (на мой взгляд ), типа форс-мажора. Качественный перескок. Как линейка пластмассовая - гнешь ее, гнешь - она все еще согнутая линейка, а потом раз, - и все она ломаная линейка (из личного )))),

 

2 часа назад, KeyKey сказал:

то большинство отношений, которые вижу — это не отношения _между_ людьми, а дополнение кого-то одного из двоих до целого.

 

Ну да, мы колеблемся  - брать, что дают, или ждать лучшего. На самом деле, и "что дают" тоже непереваримо, и "лучшее" не проглядывается. Когда то думаем: ну может это и есть наша норма, и берем. Потом оно жмет и трет.

Вообще-то я надеюсь, что то, чего у меня нет, существует в природе. Может не "большинство отношений", может просто нам не видно - а отношения "правильные"...

2 часа назад, KeyKey сказал:

Прислуга

Вот в какой то момент, будущая прислуга решает, что "возможно так и надо","может и нормально? "

Снова: я тоже вижу это везде, но может у меня глаз так настроен? ИМХО: очень часто один из пары - та самая прислуга, хотя рядом совсем не крайность (не гений). И ну их, гениев вообще, только в разговоре мешаются.

Как часто в браке напр. один человек звездит "где-то там", а другой - как бы... неинтересен своей паре.  Он вроде бы все время что-то должен, своего времени нет, но все время как-то на подхвате. 

 

2 часа назад, KeyKey сказал:

Мне видится что в какой-то аналогичной ситуации находятся те, кто себя до какой-то степени уже сделал, по крайней мере достаточно, чтобы не только не хотеть, но и не мочь в круг стандартных зависимостей, базовые потребности закрыты, одиночество не тяготит

 

Это практически любой человек ближе к пенсии, если у него или родни не случилось чего-то сугубо плохого.

Как-то зарабатывать на вещи, даже если чего-то нет, не хочется, предпочитаю мечтать о небесных кренделях...

 

Тут получается, что проблема в свободном времени. Пяток детей, а потом внуки... до гроба себя не вспомнишь...

(Описала ужас).

2 часа назад, KeyKey сказал:

Я сколько-то времени пыталась (да и продолжаю), как выше пишет уважаемая Селена, добирать общение в разных местах, аккуратно поддерживая те связи, которые появились за время, что я думаю об этом... Но это ощущается не близким и даже не вторым кругом. Уровень приятельствования, что ли.

Аналогично, действительно, эти дальние круги я берегу, на них же и практикуюсь, оттачивая навыки, ища изъяны в своем общении, и не вижу, ни возможности, ни необходимости переводить их поближе...С одной стороны, они мне ценны, не хочу их потерять (в случае, если сближение пойдет криво), с другой стороны - я не вижу какую еще радость я от них могу получить, помимо той, что есть.

 

Я раньше предполагала - если что-то, кто-то понравилось, копнуть - и дальше будет еще лучше. Если честно, зачастую, то что было первоначально - зачастую это все. Т.е. занимаемся мы неким хобби час в неделю - и аминь, максимум, можно два часа тем же заниматься, а чуть подползешь поближе - вот тебе оливье и свекровь, а мужчины - воспринимают любую активность как сексуальный интерес. С учетом моей пуританистости - просто смешно. При том, интерес - не "давайте встречаться", а "пойдемте под мост быстренько".

 

 

2 часа назад, KeyKey сказал:

А для Вас это о чем?  Это как-то критерийно?

 

Отказы - там много чего. Меня реально бесит коммерческое или квазикомерческое сотрудничество, сопровождаемое активными знаками приязни в мою сторону - обычно это оборачивается  противоположным. Чел. так активно накручивает приязнь, что я начинаю верить, затем выясняется, что я не так хороша, как мне активно транслировали. Буквально идет болезненный разрыв. Я достаточно долго пыталась в этом разобраться, но пока не получилось.

1 час назад, Селена сказал:

Вот подумалось, что при относительной неизменности образа жизни и "своего" круга общения, состоящего из приличного числа человек ( ну например, 7-8 и более), беру из реального примера, довольно долго можно вообще не испытывать никаких проблем. В том смысле, что разнонаправленность интересов, смена образа жизни, перемены вообще - разрушают устоявшийся круг, если он был и не способствуют его сохранению. Но за то это очень про расширение круга знакомых.)))

 

Да, мне кажется, так и есть, у меня даже был забавный эпизод: у меня была знакомая, с которой мы практиковали совместные прогулки. К слову сказать, особенно подружиться нам не удалось, но в определенном ритме мы достаточно регулярно собирались и совершали марш-броски по городу... И тут у меня завелись личные отношения.  И раз за разом мне приходилось ВРАТЬ  подружке, что я болею, много работы и пр... Меня это стало напрягать на самом деле. И тут отношения закончились.)).  Я сделала глубокомысленный вывод, что моей емкости не хватает на многое, и при (см. выше) неких жизненных тяготах, меня бы на хобби не хватило, в среднем же женщина очень завязана на семью, обслуживание этой семьи... Стоит вместо оладий приготовить свою спортивную форму - система начинает пошатываться.

 

Я вообще-то без иронии. Чужая семейная система как бы оберегает свои границы. Мужья не пускают жен на фитнес, жены отгоняют теток вроде меня от своих мужей. И все сводится совсем не к общению и не к кругу.

 

А будучи женой (было и такое), я также находилась "на задах". В качестве той самой прислуги для кого-то более важного.

 

Чет я из этого лабиринта выхода не вижу. "Свои" - только брак (отношения м-ж), брак ведет к зависимости (об этом мы рассуждали), да и проверить "на бис" свои новые психологические навыки в новом браке с учетом общей демографии мне вряд ли доведется...

 

 

 

 

[KeyKey]

54 хвилини тому, ЯнаЯнаЯнаЯна сказав:

Вообще-то я надеюсь, что то, чего у меня нет, существует в природе. Может не "большинство отношений", может просто нам не видно - а отношения "правильные"

))) мне после развода знакомый посоветовал присмотреться к парам и подумать, кто из них счастлив, и хотелось ли бы мне так... И я уже лет... да почти 20 смотрю. И за это время я видела пару-тройку тех пар, которые мне видятся счастливыми (я понимаю, что внутрь не заглянешь, но я в достаточной мере себе доверяю). И еще может быть пару-тройку тех, которые, вероятно, счастливы, просто каким-то совсем не тем счастьем, которое я могу понять. (Я действительно много разных людей из разных слоев слушала в свое время) И при этом я встречала несколько десятков счастливых (в моем представлении) одиночек... И какую-то сходную статистику выдает навскидку большинство людей, которые об этом задумывались... Кстати, подтвердите?

 

И, когда Вы говорите,

1 годину тому, ЯнаЯнаЯнаЯна сказав:

я тоже вижу это везде, но может у меня глаз так настроен?

Я понимаю, что у меня конфликтуют две мысли: "правильных отношений много, это я просто плохо смотрю" и "норма — это неправильные отношения, а получается у единиц". И это — не только про семейные/романтические отношения, это динамика отношений в любом коллективе, имхо.. На Теде, когда-то был чудо-ролик женщина-математик искала мужа (успешно), и она где-то в самом начале поиска, сосчитала вероятность, как около 1/30000 или что-то типа) Я потырила у нее каких-то идей про стратегии думанья об.

 

1 годину тому, ЯнаЯнаЯнаЯна сказав:

Это практически любой человек ближе к пенсии

 

Вот с этим не соглашусь. Потому что если всю жизнь варишься в отношениях, по типу "хозяин-прислуга", то наличие/отсутствие пенсии не влияет. Такое впечатление, что ранговость убивает способность дружить и сотрудничать. У меня есть несколько рабочих проектов, которые вне ранговых систем (а когда-то я была почти уверена, что это невозможно). Может быть поэтому я все еще надеюсь, что и в других сферах так может быть)

1 годину тому, ЯнаЯнаЯнаЯна сказав:

Меня реально бесит коммерческое или квазикомерческое сотрудничество, сопровождаемое активными знаками приязни в мою сторону

Вероятно, у нас серьезная разница в достатке (в Вашу пользу), или я просто с таким не сталкивалась, или не замечала. Когда-то в большом офисе мне пытались делать подарочки и всякое такое, когда от меня зависели какие-то серьезные решения, но у меня это вызывает отторжение, потому что если чел хорошо делает свою часть, то я подпишу с ним контракт... а вся эта мишура... я просто не понимаю, что с этим делать... а т.к. думать об этом лень, то проще игнорить.

3 години тому, Селена сказав:

Вот подумалось, что при относительной неизменности образа жизни и "своего" круга общения, состоящего из приличного числа человек ( ну например, 7-8 и более), беру из реального примера, довольно долго можно вообще не испытывать никаких проблем.

Или не замечать? Будто одна и та же пластинка каждый день... Я с каким-то ужасом сейчас вспоминаю время, когда так было. Такое впечатление, что я тогда вообще не умела ни думать, ни чувствовать. Надеюсь, для Вас это не про мой ужас-ужас, а про то, что действительно интересно)

[ЯнаЯнаЯнаЯна]

22 минуты назад, KeyKey сказал:

Кстати, подтвердите?

Не, у меня статистика благополучных побольше. Но счастливы "не моим" счастьем.

 

Вообще чужие мужья практически на 99,9 интереса никогда не вызывают... Возможно потому, что и они мной не интересовались, в смысле, по-человечески. Не подразумевали, что я интересный, состоявшийся человек.

 

А 0,01 от меня отгоняют жены (повторюсь, это просто смешно). При чем эти мужчины, полагаю, даже не понимают происходящего.  В целом, далее меня в подобную семью не зовут, при чем с женами мы болтаем при встрече, они про свекровь, детей рассказывают... Но я в принципе понимаю сложности и тоже не стремлюсь.  Кстати, вот у них семьи благополучные на самом деле, и хотя детали  меня бы не устроили,  но в целом - отношения в нужную сторону.

 

Вот еще встречала вариант брака: психологически незрелый, очень ригидный человек. Более гибкая (но все равно жесткая) жена. Он со всеми ссорится. Ему кроме семейного очага и деваться то некуда.

34 минуты назад, KeyKey сказал:

Я понимаю, что у меня конфликтуют две мысли: "правильных отношений много, это я просто плохо смотрю" и "норма — это неправильные отношения, а получается у единиц".

Конфликтуют, да, И еще, мне кажется, обычно те, кто ратуют за то что "хороших браков много" - на поверку те, кто тебя разведут, главное верь. А те, кто ратует "у всех плохо, мы просто не знаем" обычно говорят формально, просто чтобы отвязаться. А сами таки блюдут свои семейные границы, чтобы коварная тетка не покусилась. В итоге  и то и то мнение скомпрометировано.

 

На счет статистики - у людей от 35 и моложе вообще более радужная статистика, по моим наблюдениям в парке ), люди стали гибче, более ценят друг друга и пр.. И вот они то и жену отпустят на маникюр, и с ребенком погуляют, и не только в праздник, и в принципе готовы допустить, что у подруги есть интересы, это даже  приветствуется.  Я иногда пытаюсь сыну осторожно речь толкнуть на счет уважения к женщинам, "да мама, успокойся, это в ваше время так было, сейчас все по другому". Он базово уже не ожидает, что его обслуживать будут, ему это и не надо.  Уже не надо ДОКАЗЫВАТЬ, усилия прилагать. Все по умолчанию.

 

Ну а от 45 - выжженная земля (по моим ощущениям).  При чем для них (для меня) она таковой была и в 25, и в 35. Ну или асфальт, через который ничего не растет.

 

Разница также в менталитете Москва, Питер или провинция. Опять же в возрасте от...

 

Т.е. все сводится ... к чему? Что "свои" может быть только семья? А 0,5 кандидата на ее постороение - о партнерских отношениях  не слыхала, и таки да пользу от женщины видит в борще и жилье?

В условиях недостаточно развитой инфраструктуры для одиночек, пустыни в моем возрастном диапазоне, отсутсвия доходов для значимого скачка (типа переезда)...Менталитета провинции, до сих пор заточенного под огороды...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Собственно, я, то ли в силу своих искажений, то ли в силу того, что трезво гляжу на ситуацию (хотелось бы первого конечно), нарисовала безрадостную картину.

Я, наверное, не знаю на эту тему еще чего-то мало мальски полезного... Но вдруг знаете вы? Не хотелось бы все заканчивать нытьем.

[Селена]

5 часов назад, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

 

Тут получается, что проблема в свободном времени. Пяток детей, а потом внуки... до гроба себя не вспомнишь...

(Описала ужас).

 

       

5 часов назад, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

Аналогично, действительно, эти дальние круги я берегу, на них же и практикуюсь, оттачивая навыки, ища изъяны в своем общении, и не вижу, ни возможности, ни необходимости переводить их поближе...С одной стороны, они мне ценны, не хочу их потерять (в случае, если сближение пойдет криво), с другой стороны - я не вижу какую еще радость я от них могу получить, помимо той, что есть.

 

Я раньше предполагала - если что-то, кто-то понравилось, копнуть - и дальше будет еще лучше. Если честно, зачастую, то что было первоначально - зачастую это все. Т.е. занимаемся мы неким хобби час в неделю - и аминь, максимум, можно два часа тем же заниматься, а чуть подползешь поближе - вот тебе оливье и свекровь, а мужчины - воспринимают любую активность как сексуальный интерес. С учетом моей пуританистости - просто смешно. При том, интерес - не "давайте встречаться", а "пойдемте под мост быстренько".

 

  У меня по другому. У меня это глубокое общение, хоть и не частое. Мне другое и не нужно.

 

Но просто поддержание отношений тоже понимаю. и такое бывает периодически. Но без глубины мне это интересно. Были какие-то контакты, из старых, которые ни во что не переросли, они зачахли сами собой.

 

Про мужчин, к 50-ти появились те, из старых знакомых,кто может и без сексуального интереса общаться. Но для этого понадобилось поправиться на 20 кг.)))))

5 часов назад, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

Да, мне кажется, так и есть, у меня даже был забавный эпизод: у меня была знакомая, с которой мы практиковали совместные прогулки. К слову сказать, особенно подружиться нам не удалось, но в определенном ритме мы достаточно регулярно собирались и совершали марш-броски по городу... И тут у меня завелись личные отношения.  И раз за разом мне приходилось ВРАТЬ  подружке, что я болею, много работы и пр... Меня это стало напрягать на самом деле. И тут отношения закончились.)).  Я сделала глубокомысленный вывод, что моей емкости не хватает на многое, и при (см. выше) неких жизненных тяготах, меня бы на хобби не хватило, в среднем же женщина очень завязана на семью, обслуживание этой семьи... Стоит вместо оладий приготовить свою спортивную форму - система начинает пошатываться.

 

 У Вас отличное чувство юмора! давайте дружить))))

5 часов назад, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

 

Я вообще-то без иронии. Чужая семейная система как бы оберегает свои границы. Мужья не пускают жен на фитнес, жены отгоняют теток вроде меня от своих мужей. 

 

 Да, есть такое. Но так много семей распадается, что с возрастом мы все будем обеспечены подругами точно)) а если это будет до 70, то и друзьями))))

5 часов назад, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

 

 

4 часа назад, KeyKey сказал:

))) мне после развода знакомый посоветовал присмотреться к парам и подумать, кто из них счастлив, и хотелось ли бы мне так... И я уже лет... да почти 20 смотрю. И за это время я видела пару-тройку тех пар, которые мне видятся счастливыми (я понимаю, что внутрь не заглянешь, но я в достаточной мере себе доверяю). И еще может быть пару-тройку тех, которые, вероятно, счастливы, просто каким-то совсем не тем счастьем, которое я могу понять. (Я действительно много разных людей из разных слоев слушала в свое время) И при этом я встречала несколько десятков счастливых (в моем представлении) одиночек... И какую-то сходную статистику выдает навскидку большинство людей, которые об этом задумывались... Кстати, подтвердите?

 

   Моя мама утверждает, что она счастливых пар не видит совсем.))

4 часа назад, KeyKey сказал:

 

Вот с этим не соглашусь. Потому что если всю жизнь варишься в отношениях, по типу "хозяин-прислуга", то наличие/отсутствие пенсии не влияет. Такое впечатление, что ранговость убивает способность дружить и сотрудничать. У меня есть несколько рабочих проектов, которые вне ранговых систем (а когда-то я была почти уверена, что это невозможно). Может быть поэтому я все еще надеюсь, что и в других сферах так может быть)

  Да, партнерские отношения - в паре это прекрасно! ну или, если по другому - "хозяин-прислуга" поочередно)))) В дружбе, думаю, только равенство и возможно, иначе это и не дружба, как по мне. При этом конечно не равенство возможно любое ( по возрасту, положению, доходу и пр.), но оно либо для людей не существенно и не влияет на отношения, либо балансируется за счет чего-то другого. Например, юность и неопытность одного, балансируется его позитивностью, искренностью, эмоциональностью и заинтересованностью в отношениях. Это из жизни пример. И кстати, он из числа, пожалуй, самых больших разочарований. Хотя.... не надо было очаровываться)))) но отношения продлились лет 7, нужны были обоим. Однако закончились. и не очень красиво. ну  да Бог с ними.

 

4 часа назад, KeyKey сказал:

Вероятно, у нас серьезная разница в достатке (в Вашу пользу), или я просто с таким не сталкивалась, или не замечала. Когда-то в большом офисе мне пытались делать подарочки и всякое такое, когда от меня зависели какие-то серьезные решения, но у меня это вызывает отторжение, потому что если чел хорошо делает свою часть, то я подпишу с ним контракт... а вся эта мишура... я просто не понимаю, что с этим делать... а т.к. думать об этом лень, то проще игнорить.

 

 Я тоже в начале подумала, что мне это незнакомо. А сейчас понимаю, что было такое. Я была нужна и человек демонстрировал мне свою заинтересованность в общении. я не считала его "своим", а скорей даже наоборот.) но в общении в тот момент очень нуждалась. поэтому оно сложилось, пока я этому человеку была нужна. а потом у него нужда отпала и все закончилось. Хотя я конечно привязалась. Это собственно та же история, о которой я писала выше.

 

 Сейчас в более легком варианте вижу что-то похожее. Но понимаю, что увлекаться и привязываться не надо))

4 часа назад, KeyKey сказал:

Или не замечать? Будто одна и та же пластинка каждый день... Я с каким-то ужасом сейчас вспоминаю время, когда так было. Такое впечатление, что я тогда вообще не умела ни думать, ни чувствовать. Надеюсь, для Вас это не про мой ужас-ужас, а про то, что действительно интересно)

у меня такого никогда не было. в том примере, который привожу, это вроде, как и дружба. Но там много недосказано, это скорее многолетние отношения коллег, которые переросли в большее.

 

Я больше про отношения 1 на 1. Общение в компании, мне как правило, неинтересно. Даже разово. я уж не говорю про периодические встречи.

4 часа назад, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

Вообще чужие мужья практически на 99,9 интереса никогда не вызывают... Возможно потому, что и они мной не интересовались, в смысле, по-человечески. Не подразумевали, что я интересный, состоявшийся человек.

 

А 0,01 от меня отгоняют жены (повторюсь, это просто смешно). 

 

Вы красавица?))

4 часа назад, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

На счет статистики - у людей от 35 и моложе вообще более радужная статистика, по моим наблюдениям в парке ), люди стали гибче, более ценят друг друга и пр.. И вот они то и жену отпустят на маникюр, и с ребенком погуляют, и не только в праздник, и в принципе готовы допустить, что у подруги есть интересы, это даже  приветствуется.  Я иногда пытаюсь сыну осторожно речь толкнуть на счет уважения к женщинам, "да мама, успокойся, это в ваше время так было, сейчас все по другому". Он базово уже не ожидает, что его обслуживать будут, ему это и не надо.  Уже не надо ДОКАЗЫВАТЬ, усилия прилагать. Все по умолчанию.

 

Ну а от 45 - выжженная земля (по моим ощущениям).  При чем для них (для меня) она таковой была и в 25, и в 35. Ну или асфальт, через который ничего не растет.

 

Разница также в менталитете Москва, Питер или провинция. Опять же в возрасте от...

 

Т.е. все сводится ... к чему? Что "свои" может быть только семья? А 0,5 кандидата на ее постороение - о партнерских отношениях  не слыхала, и таки да пользу от женщины видит в борще и жилье?

В условиях недостаточно развитой инфраструктуры для одиночек, пустыни в моем возрастном диапазоне, отсутсвия доходов для значимого скачка (типа переезда)...Менталитета провинции, до сих пор заточенного под огороды...

 

Собственно, я, то ли в силу своих искажений, то ли в силу того, что трезво гляжу на ситуацию (хотелось бы первого конечно), нарисовала безрадостную картину.

Я, наверное, не знаю на эту тему еще чего-то мало мальски полезного... Но вдруг знаете вы? Не хотелось бы все заканчивать нытьем.

 

Яна, правда все как-то ужасно грустно.((((

 

Партнерские отношения есть на свете.)) Их наверное не так много, как патриархальных, если мы про Россию. Но тут опять же очень важно в какой прослойке... в мегаполисах, думаю, их больше, так как люди более западно-ориентированные. Среди более молодых тоже думаю, что их много больше, тут Вы правы.

 

Простите, а Вы где живете? какой возраст примерно хоть? чем занимаетесь?

 

Сейчас такое ощущение, что Вам нужно посмотреть на более молодых мужчин. У Вас получится! )))) Они есть такие классные!))) Другой вопрос, а готовы ли Вы к партнерским отношениям? Характера то похоже у Вас с запасом)))

[Дама_с_кошкой1955]

Это проблема очень большого числа людей. И мне она знакома тоже.

Круг более менее близкого общения формируется как-то так:

1) Дружба которая длится еще со школьных лет - 2-4 человека.
2) Дружба с одногруппниками - 3-6 человек.
3) Завязавшаяся дружба-приятельство во время учебы благодаря активистской деятельности и посещению разных студенческих тус - 5-10 человек.
4) Некоторые из тусовочных и активистских приятелей знакомят тебя еще с 10-15 людьми - их друзьями-приятелями, в итоге ты находишь еще 4-5 друзей

5) После вуза, работая в большом коллективе, находишь еще 1 друга (но этот пункт даже не обязателен).

6) Благодаря всей твоей предыдущей активной социальной жизни и количеству друзей у тебя никогда не бывает ситуаций, когда ты хочешь чемто заняться, а тебе не с кем (пойти изучать бачату, учиться кататься на горных лыжах, посетить аквапарк, поехать в активно-туристический отпуски т.п.)

7) Твоя вторая половинка как-то находится сама собой, среди многочисленных друзей друзей -знакомых друзей - родственников друзей/приятелей).

😎 С тобой хотят общаться, потому что ты интересен людям. В любом месте, куда ты ходишь более-менее длительное время, может найтись еще 2-3 приятеля, а то и 1-2 друга.

9) При возможном расставании с партнером ты не идешь побираться на СЗ, где сидят социально неблагополучные люди и где заведомо невозможно никого встретить, а узнаешь среди своего многочисленного круга, есть ли на примете кто-то интересный. Плюс очень много возможностей вступить в новые отношения, просто посещая своей большой компанией всякие интересные места, потому что в такие компании очень хотят влиться многочисленные родственники-знакомые-друзья всех многочисленных членов твоего прекрасного круга общения.
10) Благодаря многочисленному кругу общения и куче полезных знакомств. при поиске работы у тебя гораздо больше шансов попасть в реально крутое место, которое просто не попало бы на работные сайты, или даже запартнериться и создать перспективный стартап (фактор везения тоже никто не отменял).

 

Как бы ни было грустно, для того, чтобы создать круг общения и чтобы потом это работало на тебя, есть 20-25 лет жизни. Потом пожинаешь плоды.

Если всего этого не было - еще можно приобрести социальную профессию (блогер, модель, актер, режиссер, музыкант, ведущий праздников и т.п., хотя в эти профессии обычно изначально идут социально успешные люди) или вписываться во всякие групповые йога-туры/походы/археологические раскопки. 


 

 

[KeyKey]

12 годин тому, ЯнаЯнаЯнаЯна сказав:

Я, наверное, не знаю на эту тему еще чего-то мало мальски полезного

Спасибо за замечательную тему и за беседу

[ЯнаЯнаЯнаЯна]

12 часов назад, Дама_с_кошкой1955 сказал:

Круг более менее близкого общения формируется как-то так:

1) Дружба которая длится еще со школьных лет - 2-4 человека.
2) Дружба с одногруппниками - 3-6 человек....

Я поначалу  согласилась, но потом включилось критическое мышление... во-первых, я бы цифры уполовинила, а во-вторых, я повспоминала, сокурсниц и пр... ну это тот самый уровень оливье... Время убить, праздники занять. Вид сделать, что есть чем заняться. Обозначить: со мной все в порядке. А ведь времени на самом деле нет... Может мы сознательно от всех этих сокурсников отдаляемся (а они от нас), чтобы все таки вступить в отношения, более соответствующие нашим склонностям.  Я не против того, что можно со всеми этими людьми (или хоть кем-нибудь из них) сохранять действительно значимые отношения. У меня такого нет, ни я не стремлюсь, ни они. Но тема была про другие отношения, а от этих только разочарование и раздражение (у меня). А так у Вас все хорошо собраны все предпосылки и ход дела.

 

13 часов назад, Селена сказал:

Простите, а Вы где живете? какой возраст примерно хоть? чем занимаетесь?

Возраст я указывала: между 40 и 50, живу  в городе 250 тыс. населения. Хороший город, движуха тут есть, по крайней мере сейчас.

13 часов назад, Селена сказал:

Вероятно, у нас серьезная разница в достатке (в Вашу пользу)

 

13 часов назад, Селена сказал:

Вы красавица?))

 

Не красавица, не богатая. Я пишу о своем ощущении. Мне нравится моя внешность, нравится быть мной, я себя ценю, но особо толпы почитателей не вижу. Примеры с чужими мужьями - там процент был исчезающе мал, да и внимания там не было, были заморочки жен. Я просто отметила момент, как система себя защищает. Сложность. Ну как вообще взаимодействовать, если едва ты себя проявишь - тебя отсаживают на безопасное расстояние и или...  я писала.

 

Я  не утверждаю, что я на столько крута, что пронзила атмосферу и ушла в космос. Думаю то, чем я горжусь, особого впечатления на массы не произведет. Скорее наоборот.  Я просто по ощущению достигла некоторого нормального для себя состояния.

 

В моих примерах я хотела показать, что моя активность приводит к парадоксальным результатам.  Явно не тем, которые мне нужны.

13 часов назад, Селена сказал:

Сейчас такое ощущение, что Вам нужно посмотреть на более молодых мужчин. У Вас получится! )))) Они есть такие классные!)))

 

Если я на них посмотрю, это не значит, что они посмотрят на меня. Даже в своем оптимуме я ажиотажа возле себя нем вижу. А могу быть по временам и толстой, и старой, и про оливье говорить ). Что касается молодых мужчин, вот прям молодых - во мне мать включается ). Но я системно не встречаю кол-ва мужчин, из взаимоотношений с которыми может в итоге что-то  вырасти. Т.е. я думаю, что я достаточно представлена в социуме (и большей возможности у меня почти нет), но социум не поставляет интересных мужчин в такитх количествах. Он и неинтересных предоставляет очень иногда.

 

То что более молодые люди класснее, жители столиц класснее - нет сомнений (общий вектор).

 

14 часов назад, Селена сказал:

Другой вопрос, а готовы ли Вы к партнерским отношениям? Характера то похоже у Вас с запасом)))

 

Я с рождения другого варианта не рассматривала, и с этим в отношения и шла. Но меня поправили.

 

 

 

14 часов назад, Селена сказал:

У Вас отличное чувство юмора! давайте дружить))))

Я была бы рада пообщаться. Проверили бы наши теории на друг друге :)) (пишите мне в личные сообщения на этом форуме )

емайл кстати не проходит, а где здесь личные сообщения - я даже не знаю, это замена

но пойдет и так

13 часов назад, Дама_с_кошкой1955 сказал:

С тобой хотят общаться, потому что ты интересен людям.

Во, ахилесова пята, у меня по крайней мере. Я уже писала об этом. С тобой хотят общаться, ты делаешь вывод, что ты интересен, затем нужда в тебе проходит,и ты дискретно становишься не интересен.  Одна знакомая у меня прямо обожала меня первые три года института - пока шли предметы, в которых я сильна, затем она РЕЗКО переключилась на другую женщину (именно женщину, ибо это было во время второго образования))), т.е буквально не здоровалась и полностью игнорировала. А до этого приглашала нас с сыном на д.р. своей дочери, на дачу с ночевкой и тп. т.е. - это близко, это не кофе в перерыв попить, надо полагать так она расплачивалась.

 

У меня так часто было с разными людьми. Тут, наверное, и мои слабые границы были, и все таки да - мои нетривильные навыки в чем то. (Снова нимб пополировала).