У меня нет своего круга

[Сашок]

16 часов назад, Дама_с_кошкой1955 сказал:

ты не идешь побираться на СЗ, где сидят социально неблагополучные люди

 

Фу. Очень не люблю снобов.

[Селена]

4 часа назад, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

Возраст я указывала: между 40 и 50, живу  в городе 250 тыс. населения. Хороший город, движуха тут есть, по крайней мере сейчас.

 Я из такого города)) и возраст рядышком)

 

4 часа назад, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

 

Не красавица, не богатая. Я пишу о своем ощущении. Мне нравится моя внешность, нравится быть мной, я себя ценю, но особо толпы почитателей не вижу. Примеры с чужими мужьями - там процент был исчезающе мал, да и внимания там не было, были заморочки жен. Я просто отметила момент, как система себя защищает. Сложность. Ну как вообще взаимодействовать, если едва ты себя проявишь - тебя отсаживают на безопасное расстояние и или...  я писала.

 

Я  не утверждаю, что я на столько крута, что пронзила атмосферу и ушла в космос. Думаю то, чем я горжусь, особого впечатления на массы не произведет. Скорее наоборот.  Я просто по ощущению достигла некоторого нормального для себя состояния.

 

В моих примерах я хотела показать, что моя активность приводит к парадоксальным результатам.  Явно не тем, которые мне нужны.

 

Я поняла

4 часа назад, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

 

Если я на них посмотрю, это не значит, что они посмотрят на меня. Даже в своем оптимуме я ажиотажа возле себя нем вижу. А могу быть по временам и толстой, и старой, и про оливье говорить ). Что касается молодых мужчин, вот прям молодых - во мне мать включается ). Но я системно не встречаю кол-ва мужчин, из взаимоотношений с которыми может в итоге что-то  вырасти. Т.е. я думаю, что я достаточно представлена в социуме (и большей возможности у меня почти нет), но социум не поставляет интересных мужчин в такитх количествах. Он и неинтересных предоставляет очень иногда.

 

"Системно" - мое любимое слово)) но на мой взгляд, вполне достаточно и одного))

4 часа назад, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

 

Я была бы рада пообщаться. Проверили бы наши теории на друг друге :)) (пишите мне в личные сообщения на этом форуме )

 

Отлично, сейчас напишу. Будем проверять))

4 часа назад, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

 

Во, ахилесова пята, у меня по крайней мере. Я уже писала об этом. С тобой хотят общаться, ты делаешь вывод, что ты интересен, затем нужда в тебе проходит,и ты дискретно становишься не интересен.  Одна знакомая у меня прямо обожала меня первые три года института - пока шли предметы, в которых я сильна, затем она РЕЗКО переключилась на другую женщину (именно женщину, ибо это было во время второго образования))), т.е буквально не здоровалась и полностью игнорировала. А до этого приглашала нас с сыном на д.р. своей дочери, на дачу с ночевкой и тп. т.е. - это близко, это не кофе в перерыв попить, надо полагать так она расплачивалась.

 

 Мне это знакомо, было большое разочарование в этой связи.

4 часа назад, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

 

У меня так часто было с разными людьми. Тут, наверное, и мои слабые границы были, и все таки да - мои нетривильные навыки в чем то. (Снова нимб пополировала).

 

 

😊

[Дама_с_кошкой1955]

2 часа назад, Сашок сказал:

 

Фу. Очень не люблю снобов.

Никакого снобизма. Это факт. Это могут быть вполне симпатичные люди, с работой, деньгами, но социальная сфера у них страдает и общаться они не умеют.
И потом - я написала "почти все". Исключения есть везде

5 часов назад, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

Может мы сознательно от всех этих сокурсников отдаляемся (а они от нас), чтобы все таки вступить в отношения, более соответствующие нашим склонностям. 

У меня в школе было убеждение что я одна, потому что я такая особенная, неординарная, а все они - простые как три копейки, живущие рефлексами и мало использующие мозг. К сожалению это не так. У интересного, неординарного человека всегда минимум несколько десятков желающих с ним дружить и общаться, и из них вполне можно найти 2-3 друзей и несколько приятелей. В школе это проще,  в вузе тоже. Конечно мы не рассматриваем всякие околомаргинальные школы и совсем уж низкопробные пту, куда идут чуть не с судимостями, потому что больше никуда не берут, там да, вполне может не оказаться ни одного подходящего человека, но вопрос - а что неординарный классный человек делает в таком месте?

5 часов назад, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

Во, ахилесова пята, у меня по крайней мере. Я уже писала об этом. С тобой хотят общаться, ты делаешь вывод, что ты интересен, затем нужда в тебе проходит,и ты дискретно становишься не интересен.  Одна знакомая у меня прямо обожала меня первые три года института - пока шли предметы, в которых я сильна, затем она РЕЗКО переключилась на другую женщину (именно женщину, ибо это было во время второго образования))), т.е буквально не здоровалась и полностью игнорировала. А до этого приглашала нас с сыном на д.р. своей дочери, на дачу с ночевкой и тп. т.е. - это близко, это не кофе в перерыв попить, надо полагать так она расплачивалась.

 

У меня так часто было с разными людьми. Тут, наверное, и мои слабые границы были, и все таки да - мои нетривильные навыки в чем то. (Снова нимб пополировала).

У интересного, классного, самодостаточного человека тоже отваливаются люди. Но у такого человека не полтора друга, а минимум пять близких и еще целый круг из приятелей и хороших знакомых.

[ЯнаЯнаЯнаЯна]

23 минуты назад, Дама_с_кошкой1955 сказал:

У интересного, классного, самодостаточного человека тоже отваливаются люди. Но у такого человека не полтора друга, а минимум пять близких и еще целый круг из приятелей и хороших знакомых.

Знаете, я тут вижу подмену понятий. У интересного чела много друзей - да, согласна. А вот наоборот: мало друзей - ты не интересный, нет. Все курицы птицы, но не все птицы курицы. Все мячи круглые, но не все круглые - мячи.

Я отношусь к себе дружелюбно, и шпынять себя за то, что я "не такая классная", не буду. Зачем? Дальше что? Идти в свою нору и становиться класснее? Звучит абсурдно. Вот если принять, что я - на пике своих возможностей, комплексно, по совокупности,  уже в своем диапазоне много достигла и опять же именно поэтому подошла к определенному пределу своих возможностей. От того, что кто то сочтет меня "не классной" я не изменюсь, разве что расстроюсь, и то не факт. А вот что мне, такой какой я есть предпринять... (в свете темы топика) это гораздо интереснее.

 

[Сашок]

В 05.07.2024 в 10:36, crisis2019 сказал:

хорошая мысль

 

Может вам будет интересно, разверну ответ.

 

Кем это решено, что "дружить" для взрослых людей - норма? Я пока нигде не смог найти доказательства.

 

Возьмем нашу школьную программу русской классики 19-го в. Вы там много видите взрослых дядь и теть, которые работают 8 часов в день, и у которых есть друзья?

 

Пойдем снизу. С образов крестьян. Много было друзей у некрасовского, гоголевского, чеховского крестьянина? Как-то вот не очень. У несчастной Дарьи из "Мороз Красный Нос" были подруги? Что-то вот не припоминаются. У Герасима и его окружения? Тоже нет. У Чехова откройте "Мужики", "В овраге", там и родственники-то готовы друг друга передушить, какие друзья.

 

Поднимаемся выше на один социальный слой. Разные там дельцы, управляющие. У Чичикова мы друзей не встречаем. И, что любопытно, он никак не переживает по этому поводу. У дяди Вани Чехова правда есть друг - дурак и дармоед, дядя Ваня его из последних сил терпит, там застрелить пытается. Разный офисный планктон: Акакий Акакиевич, много у него друзей? "Человек в футляре"?

 

Берем еще выше. Помещики - богатые рантье, бездельники, живущие на "доходы от имения". Много ли у них друзей? О да. Вот у них-то друзей, как у дурака фантиков. Кажется, вся их жизнь только и состоит из "дружеского общения" и "вечеринок" - балов. Казалось бы, вот они - самые счастливые люди в мире. Но вот незадача. Как-то они не слишком рады своим друзьям. Все они от общения с "друзьями" почему-то скучают. Онегин пришел на бал - и скучает. Печорин - скучает. Базаров - скучает.  Пьер Безухов - и тот скучает. Чацкий - у него тоже как-то не очень сложилось. Со скуки они начинают выдумывать друг другу разные подлости и каверзы, соблазняют жен лучших друзей, дерутся и иногда со скуки друг друга убивают. Онегин заскучал - взял и лучшего друга пристрелил. И Печорин пристрелил. Да взять хоть самих авторов. Пушкин был убит по пустяковому поводу своим родственником, а Лермонтов - лучшим другом.

 

А еще удивляет инфантильность. Некоторые помещики, как часто упоминается у писателей 19 в., проигрывают в карты свои имения, которые приносят им доход. Неужели трудно догадаться, что лучше играть на какую-нибудь ненужную дребедень, ну там на повозку, на драгоценности, а имение, которое тебя содержит, лучше не трогать? Проигравшись, они, однако, не устраиваются на работу, а непрерывно берут в долг или подселяются жить к своим друзьям. Тут уж поражает инфантильность тех, кто дает им в долг или пускает к себе жить.

 

Итак вывод: по мнению лучших умов русской литературы у трудящихся занятых людей никакого "своего круга" нет и быть не может. Никто из них от этого не страдает. У них на это нет времени.

 

У глупых инфантильных бездельников - полно друзей, но нужны им друзья только, чтобы пакостить, подличать, обирать и убивать. В общем, глупые люди удовлетворяют в меру своего развития сенсорный голод. Это напоминает современный "бомонд", драки и ссоры разных Ивлеевых, Собчак, Киркоровых, клевету и брань в интернете, свадьбы и разводы. Здесь на психфоруме была тема от взрослого дяди, которого друг бил. Взрослый дядя жаловался: приходит, дескать, занимать деньги, деньги возьмет, а потом давай меня мутузить.

 

Так откуда ж все-таки в наших головах взялся этот образ "друга" взрослого дяди или "подруги" взрослой тети? По-моему, только из советских произведений. В советских книжках, пьесах и фильмах такой мудрый, наставляющий, понимающий "друг" обязательный атрибут главного героя. Ну, действительно, как же без коллектива?  Беда только в том, что советские писатели писали в жанре соцреализма. Т.е. не то, что есть на самом деле, а как должно быть. Партия им приказывала описывать в своих романах коллектив, который приходит на помощь главному герою в затруднительных ситуациях. Например, в комедии Э. Рязанова персонаж говорит: "Вот вы поете: а я одна, совсем одна, с надеждой тихой и мечтою; а надо петь: а я одна, совсем одна, с моим здоровым коллективом..." По-моему, все эти "друзья" из старых советских фильмов "Неподдающиеся", "Девчата", "Верные друзья" это целиком выдуманные образы, и они не имеют никакого отношения к реальной жизни.

 

С другой стороны, советский человек был инфантилен. Хоть он и был нищ, но ему не надо было задумываться об учебе, работе, жилье, лечении. Все выборы за него делало государство. Человек не был приучен принимать решения о своей жизни. Но он не бы приучен и решать в мелочах. Например, куда пойти, как развлечься вечером. Хочется ему, чтобы были рядом "друзья", коллектив, который бы сделал этот выбор за него.

[ЯнаЯнаЯнаЯна]

Относительно СЗ полностью согласна, хотя это не наша тема. На СЗ быстро знакомятся те, у кого и в жизни с этим проблем нет. Напр. мужчина, случилась беда, жена погибла, через какое-то время он познакомился на СЗ  новой женой. А так в основном там гетто для конфликтных, неумеющих знакомится и пр. НО: люди же не дискретно умеют/не умеют. Учимся.

[Абрамыч]

6 хвилин тому, Сашок сказав:

Кем это решено, что "дружить" для взрослых людей - норма? Я пока нигде не смог найти доказательства.

чебурашка - гена, винипух - пятачок, холмс - ватсон, мылыш - карлсон...

[ЯнаЯнаЯнаЯна]

4 минуты назад, Сашок сказал:

По-моему, только из советских произведений

Да, оно.

 

5 минут назад, Сашок сказал:

По-моему, все эти "друзья" из старых советских фильмов "Неподдающиеся", "Девчата", "Верные друзья" это целиком выдуманные образы, и они не имеют никакого отношения к реальной жизни.

Мне в минуты отчаяния такое в голову приходило. Но правда ли это?

 

6 минут назад, Сашок сказал:

С другой стороны, советский человек был инфантилен.

Тоже да.

 

Я, знаете, сходно мыслила в сторону психологии (как системе понятий, приемов и пр), ее актуальности или нет сейчас и далее... Т.е. мы почти некритично  воспринимаем недоказанные (практически все в психологии - только предположения) тезисы,  и единственная их защита - что это актуальные тезисы, т.е. "сеювременные", а ведь 30 лет назад в ходу были другие и, логично, еще через 30 лет эти будут считаться ошибочными. Например, в вопросе  сепарации. Насколько нынешний стандарт (кот. меня-то устраивает) отличен от того, как строились взаимоотношения со старшим поколением в советское время. Заметьте, я не ратую за "старые добрые времена", в гробу я их видала.  Но вопросы все таки задаются...))

 

И тогда, что в итоге? Каков ваш путь самурая?

 

(Про  друзей)?

[crisis2019]

12 минут назад, Сашок сказал:

Но он не бы приучен и решать в мелочах. Например, куда пойти, как развлечься вечером.

а дома можно просто посидеть да отдохнуть. Кто-то устает больше остальных. Всем от учебы и работы нужен отдых и даже одиночество, даже слонам нужно одиночество. Если что, можно вконтакте написать. Но не так чтоб сидеть 24/7 с друзьями. Есть ведь еще семья, вторая половина.

[Абрамыч]

9 хвилин тому, ЯнаЯнаЯнаЯна сказав:

И тогда, что в итоге? Каков ваш путь самурая?

похоже, что вся эта глубокая концепция укладывается в четверостишие :

 

в 3.14зду друзей

в 3.14зду подруг

я сам себе

3.14здатый друг

[ЯнаЯнаЯнаЯна]

1 час назад, Дама_с_кошкой1955 сказал:

У интересного, классного, самодостаточного человека ... Но у такого человека не полтора друга, а минимум пять близких и еще целый круг из приятелей и хороших знакомых.

Вы знаете, подумала, а я не выдерживаю "целый круг", я единомоментно концентрируюсь  на одних отношениях (любого рода). Вот хотелось бы послушать, у кого какой опыт на этот счет.

Только что, Абрамыч сказал:

похоже, что вся эта глубокая концепция укладывается в четверостишие

Что касается меня, я против упрощений. Когда сложно высказанную или длинную  мысль пытаются укоротить - получается вроде бы похоже, но вранье. Я так думаю.

1 час назад, Дама_с_кошкой1955 сказал:

У интересного, неординарного человека всегда минимум несколько десятков желающих с ним дружить и общаться, и из них вполне можно найти 2-3 друзей и несколько приятелей. В школе ...

Вот тоже, вроде бы похоже на правду, но.... у нас в школе я не помню ни одного человека, с которым хотели бы дружить сразу 10 человек. Хотя люди вполне интересные, мы прекрасно общаемся - как вторые или третьи круги...

Так что это тоже неправда. Только похоже. В вузах тоже подобного не было. Потому что, наверное,  для каждого свои параметры классности. По сути, вот это:

1 час назад, Дама_с_кошкой1955 сказал:

я одна, потому что я такая особенная, неординарная, а все они - простые как три копейки

Ну, не про меня (ничего, что я на себя одеяло тяну, тема то моя?), кстати простые, как три копейки тоже встречаются. Я скорее длительно тратила время на них, не веря, что на столько можно быть пустым.  А так - я например не "лучших" или "элиту" ищу, а равных себе. Соразмерных мне. Что бы это ни значило.

 

[Дама_с_кошкой1955]

1 час назад, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

А вот наоборот: мало друзей - ты не интересный, нет

Распишу как я думаю чуть подробнее. Если у человека, который сейчас оценивает себя как классного (и может быть даже прав - он реально проделал много работы над собой - работал, улучшал имидж, развивался, много читал, путешествовал и даже находится в терапии), нет ни одного друга, то у этого человека точно есть проблемы с коммуникацией, страхи (проявляться, самовыражаться, предъявлять себя такого как он есть и выдерживать чужое недовольство), кривые стратегии (всем нравиться, угождать, или везде где надо и не надо яро отстаивать свою позицию, или сражаться с врагами в своей голове, или избегать людей чтобы не испытывать боли). Плюс целый набор неверных решений и выборов в прошлом (цепляться за людей, или наоборот относиться потребительски, или отвергать на опережение, или угождать, или самоутверждаться за счет другого, или легко отказываться от отношений). Плюс накладываются реалии его нынешней жизни - затворничество, удаленная работа, формат жизни "работа-дом", которые накладываются на его неосознаваемые метасообщения "отвалите от меня". 

1 час назад, Сашок сказал:

По-моему, все эти "друзья" из старых советских фильмов "Неподдающиеся", "Девчата", "Верные друзья" это целиком выдуманные образы, и они не имеют никакого отношения к реальной жизни.

Тоже были такие мысли. У меня всегда были оторванные от реальности представления о дружбе, где герои дружили неистово, изо всех сил, как Незнайка и Козлик, Гарри, Рон и Гермиона, персонажи советских и не только фильмов, героини СВБГ, и я искренне хотела только так и никак иначе и могла даже предъявлять своим друзьям за то что они хотят дружить поверхностно, не стремились обсуждать свои переживания, не готовы были выслушивать меня, не хотели вместе путешествовать, ходить в походы, участвовать а каким-то активити, в итоге все эти друзья отвалились (и я перегорела, и им уже стало не нужно). С другой стороны, я наблюдаю у некоторых реально интересных, классных людей нечто похожее на дружбу моей мечты, и становится с одной стороны обидно (почему у меня такого не было), а с другой - я ищу признаки поверхностности в этом, чтобы доказать, что раз у меня не случилось близких отношений, то этого в принципе не бывает. 

[ЯнаЯнаЯнаЯна]

 

35 минут назад, Дама_с_кошкой1955 сказал:

Если у человека, который

Вы знаете, меня ужасно триггерит, когда пересказывают общеизвестные вещи. Слышится менторский голос. Будем считать, что это мои проекции.  Я бы предпочла более человечный и живой разговор. Щеголять штампами неинтересно. Интересен живой честный диалог на равных.

 

[Дама_с_кошкой1955]

1 час назад, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

Вы знаете, подумала, а я не выдерживаю "целый круг", я единомоментно концентрируюсь  на одних отношениях (любого рода). Вот хотелось бы послушать, у кого какой опыт на этот счет.

Концентрация на одном может привести к завышенной значимости этого человека. Вообще, как я поняла, выигрывают те, кто изначально не настраивается дружить неистово, как не в себя. Они общаются с десятком людей, и каждый человек подходит для чего-то конкретного. С одним можно поехать на горнолыжку, потому что он любит это дело, легок на подъем, а еще может помочь с транспортировкой, при этом обсуждать с ним глубокие вещи нет смысла, он такое не вытягивает. С другим можно поговорить за жизнь, поплакаться в жилетку, получить поддержку, но пытаться куда-то вытащить этого человека - дело неблагодарное, его любимое занятие - пить чай на своей кухне. И так далее по аналогии. В какой-то момент времени какие-то конкретные друзья могут стать более значимыми для тебя, а другие могут временно вообще выпасть из общения (завели дачу, ребенка, мужа-жену). Короче, пытаться найти все в одном человеке - дело неблагодарное и малореалистичное.

9 минут назад, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

 

Вы знаете, меня ужасно триггерит, когда пересказывают общеизвестные вещи. Слышится менторский голос. Будем считать, что это мои проекции.  Я бы предпочла более человечный и живой разговор. Щеголять штампами неинтересно. Интересен живой честный диалог на равных.

 

Это и правда ваши проекции. Раз вы тему создаете, то логично, что люди в ней будут писать как они думают. Я на истину в последней инстанции не претендую. Кстати, вот этот ваш маневр защитного захода сверху с высокопарными фразами вполне может отталкивать людей. Пропадает желание вообще как-то коммуницировать, хочется махнуть рукой и уйти.

[ЯнаЯнаЯнаЯна]

44 минуты назад, Дама_с_кошкой1955 сказал:

Кстати, вот этот ваш маневр защитного захода сверху с высокопарными фразами вполне может отталкивать людей. Пропадает желание вообще как-то коммуницировать, хочется махнуть рукой и уйти.

Мне тоже не нравится Ваше построение фраз и общий смысл.  Это тот случай, когда никто не потеряет от некоммуницирования.

[Feniks]

В 03.07.2024 в 09:53, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

Здравствуйте, уважаемые форумчане!

Я одинокая женщина между 40-50, у меня есть взрослый сын, живу в провинции. Это просто для общей картины, чтобы было понятно, с кем разговариваете.

Хочу поговорить на такую тему:

У меня нет "своей команды", "своего круга". Детство у меня было сложное (на самом деле), поэтому в начале жизни тоже пришлось нелегко.

 

Но. Я много работала над собой и обстоятельствами. Сейчас я коммуникабельна, позитивна, прекрасно выгляжу, вырастила сына безо всяких видимых психологических проблем и поддерживаю с ним вполне гармоничные отношения. Обо мне хорошо отзываются и хорошо принимают там, где я бываю. У меня масса (на самом деле) интересных хобби. Людей я не боюсь, в контакты вступаю легко. В талантах своих уверена...

 

Но. у меня нет своего собственного круга, есть чужие круги, которые время от времени меня принимают, вполне дружелюбно, но я не "своя".

Я достаточно много работала из психологами, в чем то небезуспешно, и уже привыкла к некому стандарту: детские травмы (ну да, были, я их проработала с другими психологами), самоценность (и тут почему-то тяжело идет понимание, что себя я ценю), границы (проработано, и еще несколько раз на "бис"), ну и далее самое интересное:  признание, что я хочу быть значимой для других людей. Даже если я, наученная опытом, вначале темы проговариваю: отношения - ценная часть нашей жизни, согласны? Да.

Но, видимо, соглашаются чисто формально)). И далее - вы хотите значимости от других, значит у вас самоценность не развита - идите в свою нору самосовершенствуйтесь )).

Ни какие объяснения ни до, ни после не помогают психологам как то врубиться, что я себя ценю, да и другие меня ценят. И я уже идеальна, скоро нимб засветится...Сколько можно его полировать...

 

Я скорее приму то, что момент для активного строительства своих кругов давно прошел, но тогда я занималась выживанием. Так что сейчас у меня реально все в норме, но социальная ситуация не способствует активному увеличению своего круга. А так то, даже люди безо всяких травм к 50 оказываются в не самой большой компании... Это я тоже понимаю.

 

Мне, как человеку деятельному, хотелось бы восполнить недостачу близких контактов. Я готова выслушать психологов. Может я могу еще поработать над собой в неизвестной мне плоскости, может тема вышла из сферы психологии и да - я вполне хороша, но ситуация не способствует... тоже вариант. В истории, литературе масса примеров жизни одинокой,а люди при этом не были ни травмированы, ни ущемлены...

 

В общем вы скажите мне, психология вообще интересуется, что бывает с человеком не до, а после?  Тогда, когда он "с голодными сравнялся"?

Я довольно стойкий и упорный человек, и мне бы хотелось не восстанавливаться без конца от минуса до нуля, а двинуться дальше.

 

Просто поделюсь советом. Не ищите "свой" круг. Создайте круг по интересам. У вас есть хобби? Возможно игры настольные, походы, готовка даже, да что угодно. Главное - что то, что вам нравится. 

Создайте группу, и приглашайте именно для интересного времяпровождения вместе. 

Во первых - это уже будет некий круг, при чём завязанный на вас.

Во вторых, от туда могут и более близкие отношения завязатся. Но лаже если нет - как минимум будете проводить время отлично

[ЯнаЯнаЯнаЯна]

10 часов назад, Feniks сказал:

Не ищите "свой" круг. Создайте круг по интересам.

 

10 часов назад, Feniks сказал:

некий круг, при чём завязанный на вас.

 

Спасибо, отличная мысль!

[Селена]

16 часов назад, Сашок сказал:

 

Может вам будет интересно, разверну ответ.

 

Кем это решено, что "дружить" для взрослых людей - норма? Я пока нигде не смог найти доказательства.

 

Возьмем нашу школьную программу русской классики 19-го в. Вы там много видите взрослых дядь и теть, которые работают 8 часов в день, и у которых есть друзья?

 

Пойдем снизу. С образов крестьян. Много было друзей у некрасовского, гоголевского, чеховского крестьянина? Как-то вот не очень. У несчастной Дарьи из "Мороз Красный Нос" были подруги? Что-то вот не припоминаются. У Герасима и его окружения? Тоже нет. У Чехова откройте "Мужики", "В овраге", там и родственники-то готовы друг друга передушить, какие друзья.

 

Поднимаемся выше на один социальный слой. Разные там дельцы, управляющие. У Чичикова мы друзей не встречаем. И, что любопытно, он никак не переживает по этому поводу. У дяди Вани Чехова правда есть друг - дурак и дармоед, дядя Ваня его из последних сил терпит, там застрелить пытается. Разный офисный планктон: Акакий Акакиевич, много у него друзей? "Человек в футляре"?

 

Берем еще выше. Помещики - богатые рантье, бездельники, живущие на "доходы от имения". Много ли у них друзей? О да. Вот у них-то друзей, как у дурака фантиков. Кажется, вся их жизнь только и состоит из "дружеского общения" и "вечеринок" - балов. Казалось бы, вот они - самые счастливые люди в мире. Но вот незадача. Как-то они не слишком рады своим друзьям. Все они от общения с "друзьями" почему-то скучают. Онегин пришел на бал - и скучает. Печорин - скучает. Базаров - скучает.  Пьер Безухов - и тот скучает. Чацкий - у него тоже как-то не очень сложилось. Со скуки они начинают выдумывать друг другу разные подлости и каверзы, соблазняют жен лучших друзей, дерутся и иногда со скуки друг друга убивают. Онегин заскучал - взял и лучшего друга пристрелил. И Печорин пристрелил. Да взять хоть самих авторов. Пушкин был убит по пустяковому поводу своим родственником, а Лермонтов - лучшим другом.

 

А еще удивляет инфантильность. Некоторые помещики, как часто упоминается у писателей 19 в., проигрывают в карты свои имения, которые приносят им доход. Неужели трудно догадаться, что лучше играть на какую-нибудь ненужную дребедень, ну там на повозку, на драгоценности, а имение, которое тебя содержит, лучше не трогать? Проигравшись, они, однако, не устраиваются на работу, а непрерывно берут в долг или подселяются жить к своим друзьям. Тут уж поражает инфантильность тех, кто дает им в долг или пускает к себе жить.

 

Итак вывод: по мнению лучших умов русской литературы у трудящихся занятых людей никакого "своего круга" нет и быть не может. Никто из них от этого не страдает. У них на это нет времени.

 

У глупых инфантильных бездельников - полно друзей, но нужны им друзья только, чтобы пакостить, подличать, обирать и убивать. В общем, глупые люди удовлетворяют в меру своего развития сенсорный голод. Это напоминает современный "бомонд", драки и ссоры разных Ивлеевых, Собчак, Киркоровых, клевету и брань в интернете, свадьбы и разводы. Здесь на психфоруме была тема от взрослого дяди, которого друг бил. Взрослый дядя жаловался: приходит, дескать, занимать деньги, деньги возьмет, а потом давай меня мутузить.

 

Так откуда ж все-таки в наших головах взялся этот образ "друга" взрослого дяди или "подруги" взрослой тети? По-моему, только из советских произведений. В советских книжках, пьесах и фильмах такой мудрый, наставляющий, понимающий "друг" обязательный атрибут главного героя. Ну, действительно, как же без коллектива?  Беда только в том, что советские писатели писали в жанре соцреализма. Т.е. не то, что есть на самом деле, а как должно быть. Партия им приказывала описывать в своих романах коллектив, который приходит на помощь главному герою в затруднительных ситуациях. Например, в комедии Э. Рязанова персонаж говорит: "Вот вы поете: а я одна, совсем одна, с надеждой тихой и мечтою; а надо петь: а я одна, совсем одна, с моим здоровым коллективом..." По-моему, все эти "друзья" из старых советских фильмов "Неподдающиеся", "Девчата", "Верные друзья" это целиком выдуманные образы, и они не имеют никакого отношения к реальной жизни.

 

С другой стороны, советский человек был инфантилен. Хоть он и был нищ, но ему не надо было задумываться об учебе, работе, жилье, лечении. Все выборы за него делало государство. Человек не был приучен принимать решения о своей жизни. Но он не бы приучен и решать в мелочах. Например, куда пойти, как развлечься вечером. Хочется ему, чтобы были рядом "друзья", коллектив, который бы сделал этот выбор за него.

 

Вот что значит хорошая тема))), Сашок  - апплодирую! и во многом согласна

 

НО, то что Вы пишете не обо всех. Это скорее про глубокую настоящую ( скорее по мнению интровертов или я ошибаюсь?))))) дружбу. Экстраверты называют друзьями многих. По мнению интроверта -это и не дружба вовсе. А экстраверты искренне считают, что это друзья. Они дружат по другому.)) и это вовсе не обязательно про интриги, безделье и т.п.

 

Понятно, что само деление на экстравертов и интровертов - это условность, так как нет чистых видов. Но сильное преобладание одного из типов все же имеет свои особенности при общении и в построении отношений с другими людьми.

много друзей у экстравертов

16 часов назад, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

 

Я, знаете, сходно мыслила в сторону психологии (как системе понятий, приемов и пр), ее актуальности или нет сейчас и далее... Т.е. мы почти некритично  воспринимаем недоказанные (практически все в психологии - только предположения) тезисы,  и единственная их защита - что это актуальные тезисы, т.е. "сеювременные", а ведь 30 лет назад в ходу были другие и, логично, еще через 30 лет эти будут считаться ошибочными. Например, в вопросе  сепарации. Насколько нынешний стандарт (кот. меня-то устраивает) отличен от того, как строились взаимоотношения со старшим поколением в советское время. Заметьте, я не ратую за "старые добрые времена", в гробу я их видала.  Но вопросы все таки задаются...))

 

 

 

Тоже думаю периодически про тему сепарации, где- же истина?!))))))

 

у меня ощущение, что в психологии много про то, "как должно быть". И тут сразу вспоминается, что "теория-дама на балу, а практика - медведь в лесу", потому, как в жизни много параметров и неопределенностей, которых нет в теоретических построениях, жизнь сложнее. И тогда вопрос, а стоит ли тогда стремиться к тому, что существовало в чьей-то теоретической голове, возникло из обобщений и стремлений к созданию стройной теории?)) оно может оказаться не работающим на практике, работающим не так. или издержки будут неоправданно велики. А там где люди, значимые отношения, душа наконец - эти факторы могут причинить сильную боль, разрушить отношения, привести к разочарованиям, разрулить которые будет очень сложно.

 

НО если других вариантов человек не видит и у него большие проблемы, это лучше, чем ничего. Другими словами - видимо нужно чувствовать, нужно быть гибким и делать все под себя. ( хотя негибкость, как следствие травмы - это то почему люди обращаются к психологии и психологам.....))

[Королева]

В 06.07.2024 в 10:23, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

"Свой круг" - люди близкие по духу, для которых я ценна, и с которыми более высокая степень близости, чем с остальными знакомыми.

Более высокая степень близости это же не только плюс. Это такой серьезный минус.

В близости удары жестче, острее, болезненнее.

Вы к этому готовы?

Просто вы писали про трудное детство. Т.е. все это вы уже переживали в детстве.

Готовы ли, залечив раны, опять переживать подобное?

Люди, получившие подобный опыт обычно делятся на два лагеря:

 - одни в нем закаляются и смотрят на это уже не так осторожно, т.е. имеют готовность пережить еще раз подобное;

 - другие наоборот, строят свою жизнь так, чтобы он никогда не повторился. Т.е. не допускают больше близких отношений.

Вы как?

[Селена]

 

 

16 часов назад, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

Вы знаете, подумала, а я не выдерживаю "целый круг", я единомоментно концентрируюсь  на одних отношениях (любого рода). Вот хотелось бы послушать, у кого какой опыт на этот счет.

 

 Я думаю это во многом про интровертность, про глубину отношений. Действительно глубоких отношений и не может быть много. А если не про прям глубину-глубину, то человек , с которым Вы будете дружить должен быть во многом похож на Вас, в том смысле, что если у Вас много разных интересов -  у него должно быть также. Гораздо легче тут "брать количеством"))). это примерно то, о чем я писала выше.

 

Такие попадания редки. Но бывают. Тем они ценнее. У меня такой человек есть и пожалуй это единственные в своем роде отношения для меня по ценности, которые и про глубину, и про совпадение интересов.

 

У сына вижу тоже самое. И если такое совпадение случилось, то тут уже ничего тогда не помеха.)))))

 

 

Еще, дружба имеет особое значение для тех кто не в паре, ибо семейные, если они интересны друг другу, довольно часто зациклены сами на себе.  И несемейные друзья для них скорее, как дополнительная опция)). По другому, если друзья живут дольше чем семьи))) или друзья с давних-давних времен. Развод часто меняет эту ситуацию.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

16 часов назад, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

Что касается меня, я против упрощений. Когда сложно высказанную или длинную  мысль пытаются укоротить - получается вроде бы похоже, но вранье. Я так думаю.

Вот тоже, вроде бы похоже на правду, но.... у нас в школе я не помню ни одного человека, с которым хотели бы дружить сразу 10 человек. Хотя люди вполне интересные, мы прекрасно общаемся - как вторые или третьи круги...

Так что это тоже неправда. Только похоже. В вузах тоже подобного не было. Потому что, наверное,  для каждого свои параметры классности. По сути, вот это:

Ну, не про меня (ничего, что я на себя одеяло тяну, тема то моя?), кстати простые, как три копейки тоже встречаются. Я скорее длительно тратила время на них, не веря, что на столько можно быть пустым.  А так - я например не "лучших" или "элиту" ищу, а равных себе. Соразмерных мне. Что бы это ни значило.

 

 

[Королева]

В 06.07.2024 в 10:23, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

что им ближе не надо,

А может вам?

Может это лишь ваше отражение?

В 06.07.2024 в 10:23, ЯнаЯнаЯнаЯна сказал:

мне предлагается роль подчиненного, вот  тогда можно долго пересекаться. Я имею ввиду не работу, а скорее общественную деятельность. 

А вы хотели бы, чтобы вам предложили роль вожака?

[Селена]

14 часов назад, Feniks сказал:

Просто поделюсь советом. Не ищите "свой" круг. Создайте круг по интересам. У вас есть хобби? Возможно игры настольные, походы, готовка даже, да что угодно. Главное - что то, что вам нравится. 

Создайте группу, и приглашайте именно для интересного времяпровождения вместе. 

Во первых - это уже будет некий круг, при чём завязанный на вас.

Во вторых, от туда могут и более близкие отношения завязатся. Но лаже если нет - как минимум будете проводить время отлично

 

Плюсуюсь! это работает. у меня так появилась - приятельница, отношения довольно глубокие и интересные. НО как только мне становится менее интересна объединившая тема, вроде как и дружить не про что.(

15 часов назад, Дама_с_кошкой1955 сказал:

Концентрация на одном может привести к завышенной значимости этого человека. Вообще, как я поняла, выигрывают те, кто изначально не настраивается дружить неистово, как не в себя. Они общаются с десятком людей, и каждый человек подходит для чего-то конкретного. С одним можно поехать на горнолыжку, потому что он любит это дело, легок на подъем, а еще может помочь с транспортировкой, при этом обсуждать с ним глубокие вещи нет смысла, он такое не вытягивает. С другим можно поговорить за жизнь, поплакаться в жилетку, получить поддержку, но пытаться куда-то вытащить этого человека - дело неблагодарное, его любимое занятие - пить чай на своей кухне. И так далее по аналогии. В какой-то момент времени какие-то конкретные друзья могут стать более значимыми для тебя, а другие могут временно вообще выпасть из общения (завели дачу, ребенка, мужа-жену). Короче, пытаться найти все в одном человеке - дело неблагодарное и малореалистичное.

 

 Мне все это знакомо, у меня примерно так.

 

НО выше уже об этом написала, когда находится человек, который делает ненужными почти всех этих людей, поскольку у вас с ним много совпадений, это реализация той самой мечты о дружбе! встретить такого человека редкость, потерять страшно - это правда. и в этом смысле "класть яйца в разные корзины" безопасней.

 

15 часов назад, Дама_с_кошкой1955 сказал: