я умираю

[есения григовская]

Здравствуйте, мне всего 18 лет и у меня проблемы со здоровьем. Врачи дают мне полгода. У меня нашли опухоль, а также серьёзные проблемы с сердцем. (не хочу вдаваться в подробности и в диагнозы). Сейчас наверное речь будет просто о моих эмоциях. 

В последние несколько месяцев единственное, что я чувствую это боль. Как физическая, так и моральная. 

История моя начнётся год назад. В то время я только поступала в институт. Моё сердце уже начало давать сильные сбои и начались боли. Но к докторам я не шла, тк лежала уже в больнице и ничего серьёзного не было. Я встретила Его. (имя заменю) Андрей оказался моим одногруппником. Тогда я не знала, что он станет моим самым близким человеком. Все начиналось как-то непонятно. Мы начали дружить, встречаться по вечерам, обниматься по несколько часов и он всегда приходил даже на 5 минут(но все равно мы стояли намного дольше у моей комнаты в общаге) пожелать спокойно ночи и обнять меня. Я и сама не заметила как этот человек стал моим домом. Он всегда ждал меня, он был моим сердцем, уютом и спокойствием. Как-то в 4 часа ночи он прибежал ко мне и сидел вытирал кровь из носа, которая не останавливалась(звоночек о здоровье снова, который был пропущен). Он носил меня на руках буквально. Сейчас я бы все отдала за то, чтобы обнять его ещё раз... как-то я перепила и он сидел обнимал меня у унитаза пока меня тошнило. Он держал меня за руку всю ночь и ушёл только под утро. Я не могла не любить его. Я сделала много неправильных вещей. Все начало рушиться. Он ушёл. Далее все пошло просто ужасно. До меня начал домогаться предподаватель, меня изнасиловал друг, а после я узнала, что умираю

Сейчас. Последнее, что я хочу... Это увидеть те его глаза. Когда он смотрел на меня с той искрой и любовью. Господи, кто бы знал как мне больно видеть его равнодушие. С одной стороны я даже рада, что умираю. Ведь жить так намного сложнее. 

может многие скажут, что я молодая, что все это глупости и если бы я продолжала жить, то забыла бы его. 

Но мне кажется, что я так больше бы не полюбила. Мы уже не виделись много месяцев. Но чужие объятия все также отвратительны. И мне нужна его макушка на подушке рядом со мной. И это сопение на ухо. И чтобы меня будили уксусом в бок, а я возмущалась и мы ещё валялись час после будильника, пропуская пары. 

Это чувство, что я чувствую кажется больше чем слово любовь. Мне больно и страшно умирать. Ведь я так хотела жить. Но шансов мне не дали. Ни он, ни сама судьба. Я проиграла во все, что могла. Теперь я просто буду мучиться от безумной боли и вымаливать хоть каплю поддержки. Да, знаю что не стоит. Знаю, что я жалкая. Просто... Знали бы вы как мне жизненно необходимо даже просто увидеть его глаза. Во мне безумно теплится надежда, что вот сейчас он вернётся. Что вновь положит мою голову себе на колени и будет вытирать мои слезы. Положит мне руку на грудь и будет шептать, что все хорошо. Что боль пройдёт совсем скоро. И я буду верить ему. Даже в самую наглую ложь. 

прошу прощения за запятые. Уже очень поздно. Тяжело печатать. 

Спасибо если прочитали. 

[crisis2019]

Рак - это психосоматика, подавленный гнев. Надо простить себе всё и отпустить, в том числе и человека. Еще же мужчины-нарциссы могут сначала любовью закидывать, а потом резко отмораживаться, они могут доводить до рака и депрессии. Отношения с нарциссами состоят из идеализации, а потом обесценивания и утилизации.