Как разрешить себе чувствовать?

[KeyKey]

42 хвилини тому, Marimo сказав:

Я чувствую некоторый подъём

вот это — чуть-чуть про чувства, любопытство — очень близко, но все-таки в бОльшей степени — от ума, но оно живое:) Остальные слова в этом абзаце  с моей тз, — не про чувства. Тем не менее, оно часто вот так получается, когда еще не налажен (или, в силу обстоятельств, утерян) контакт с собой. Еще ближе — желание сделать. Например, вот прочел какой-то абзац — и хочется убежать, если в чистом виде, то за этим стоит страх... (и нет, в ваших словах сейчас нет эгоцентризма, как на мой вкус).

 

Я думаю в вашем посте смешаны немного понятия: с одной стороны, вы чувствительны к негативу: вас задевают обидные фразы, вы говорите про то, что вас бесит, что вам противно, вам знакома боль — это о чувствах и ощущениях, т.е. вы уже чувствуете, вам не нужно себе это разрешать.

 

Но у вас нет хороших (подходящих вам) способов с этими эмоциями справляться, приходится подавлять или терпеть, ну или рационализировать... А с другой, в вашей жизни мало чувств, в которых вам комфортно, радости, например. И, если уж про чувствование... Я думаю, что нет способа чувствовать только плохое или только хорошее. Подавление — обычно приводит к тому, что человек становится чувствительным только к очень "громким" эмоциям, а то, что по-настоящему важно — тихое, имхо.
 

1 годину тому, Marimo сказав:

Да, согласен. Где найти такое окружение? У вас оно есть? Поделитесь личным опытом или рассуждениями на эту тему, пожалуйста.

Я лет 20 назад предположила, что его нет. И решала другие задачи. Вот прошлой весной нашла такую группу по интересам, в которой впервые в жизни могла сказать, что вот, это — оно, я ошибалась и такое возможно, (ну и у меня есть несколько рабочих проектов, в которых комфортно, но я их такими делала). Сейчас эту группу пытаются вписать в организацию, подавить и возглавить, а я пытаюсь понять, можно ли этому противостоять... Так что...   Думать вы точно умеете, если исходить из того, что комфортного и безопасного окружения просто не существует... То что с этим делать? 

Цитата

Я одиночка, привык к своему положению, привык к непониманию, боюсь заводить новые знакомства. Я не стремлюсь к общению, но чувство пустоты, постоянная боль, ощущение, что что-то не так (но непонятно, что именно) заставляют (точнее, в последнее время всё больше заставляют) задуматься о том, что нужно "что-то" менять. Но что? Мне как будто не хватает эмоций, для этого нужно общаться, а для этого нужно безопасное окружение.

Можете ли как-то это переформулировать, исходя из того, что вероятность найти это окружение невелика? Кстати, как думаете, если попадете в такое окружение — узнаете, что это оно?

[Marimo]

2 часа назад, Dante сказал:

Если бесит -- используйте агрессию, чтобы действовать

О, интересная идея) Надо попробовать. Не уверен только, что в нужный момент мне хватит агрессии, чтобы действовать. Но и правда ведь. Если меня это бесит, то это значит, что я хочу это исправить! А если бесит недостаточно сильно, то... наверное, не имеет смысла запариваться. Можно просто смириться

[Трас]

3 часа назад, Marimo сказал:

Полагаю, разрядка страха есть ничто иное, как некая духовная (или не духовная, не знаю) практика? В любом случае, это практика. Когда ты получаешь какой-то опыт, что всё не так страшно на самом деле, да? И как можно осуществить такую практику в моём случае?

Есть различные практики по избавлению от навязчивых состояний, например, методики КПТ или такая: Урегулирование навязчивых состояний - Самоусовершенствование и Психотехнологии - Психологический форум Psyche

 

[Marimo]

1 час назад, KeyKey сказал:

с одной стороны, вы чувствительны к негативу: вас задевают обидные фразы, вы говорите про то, что вас бесит, что вам противно, вам знакома боль — это о чувствах и ощущениях, т.е. вы уже чувствуете, вам не нужно себе это разрешать

   Да, я чувствую, и много. Я скорее не могу выразить этот ворох чувств. Но ваша мысль заставила меня задуматься: и правда, если во мне есть негодование на своё поведение, то я могу постараться развить это чувство на деле. И тогда не придётся запрещать себе чувствовать — наоборот, я раскрою свои эмоции... хммм... Как же я не заметил?)... Наверное, мне следует попробовать поупражняться в наблюдении за своими эмоциями

 

1 час назад, KeyKey сказал:

Я думаю, что нет способа чувствовать только плохое или только хорошее. Подавление — обычно приводит к тому, что человек становится чувствительным только к очень "громким" эмоциям, а то, что по-настоящему важно — тихое, имхо.

   Тоже очень интересная мысль. Как же мне знакома эта чувствительность только к очень "громким" эмоциям... я доходил до такой степени, что на меня даже страх за жизнь действовал не очень сильно. Сопоставимо с тем, как покушать очень вкусный тортик

 

1 час назад, KeyKey сказал:

Кстати, как думаете, если попадете в такое окружение — узнаете, что это оно?

   Да, легко. Я перестану искать

1 час назад, KeyKey сказал:

Можете ли как-то это переформулировать, исходя из того, что вероятность найти это окружение невелика?

   Если допустить, что такого окружения не существует... тогда остаются только явно небезопасное и нейтральное (смешанное) окружения. Значит, в таком случае я смогу найти полноценную безопасность только внутри себя. Но можно ли насытиться лишь самим собой? Я думал об этом, и мне кажется, что это невозможно.

   Казалось бы, можно окружить себя книгами, трудами умных, мудрых людей, чтобы как бы "общаться" с ними... но мне это не интересно. Я люблю аниме, люблю сопли, люблю смотреть на красоту выдуманных миров... Мне большего и не нужно. Но жизнь заставляет трудиться, тычет вечно своим "НАДО", "ИДИ РОБОТАЙ!", "через не хочу" и так далее. И я чувствую себя слабым, неправильным, неподготовленным, плохо приспосабливающимся. Меня съедает негодование от мыслей об этом, но почему-то последовать за этой эмоцией я не могу. Раньше мог. Сейчас негодование прсто бурлит и ни к чему не приводит. Мне неприятно думать о том, чтобы последовать за ним. Но я также не хочу следовать этим всем "НАДО", "ИДИ РОБОТАЙ". Не могу до конца с ними смириться. Я часто задаю себе вопрос: "Ради чего я так стараюсь? Ради чего все эти "надо" и прочее?" и не нахожу ответа. Ладно, я устал на сегодня. Пойду аниме "Для тебя, Бессмертный" смотреть)

[VARVARA-MARIJA]

4 години тому, Marimo сказав:

Я не хочу бухать, курить (то бишь, вредить здоровью)

 

А как это у Вас уживается ?

Не хочу вредить здоровью, но хочу себя убить?

 Мне кажется, что-то одно из этого неправда.

 

14 годин тому, Marimo сказав:

Во мне однозначно нет никакого тепла или даже намёка на тепло по отношению к матери. Да... такая я жестокая мразь

 

Такой диагноз нельзя ставить самому.

Это хлеб психиатра))

Просто возьмите одну анонимную онлайн-консультацию , и Вам скажут - психопат Вы или нет.

Я буду исходить из того, что нет.

И из того, что за построение отношений

Родитель <=> Ребенок несёт ответственность Родитель (до достижения Ребенком совершеннолетия, разумеется, и при условии, что психиатры не нашли у ребенка каких-то критических отклонений).

Итого, скорее всего, Ваша мама просто не справилась со своей функцией - показать Вам, что такое любовь и теплые чувства, не смогла сформировать позитивную привязанность.

А Вы этого не понимаете, обвиняете себя.

 

Сейчас Вам нужно осознать, что роль мамы в Вашей жизни закончилась.

Вы выросли, и если не станете сами себе и мамой, и папой, то ничего не поменяется.

 

 

15 годин тому, Marimo сказав:

Стал делить вещи на "однозначно хорошие" и "однозначно плохие", заметил, что в одноклассниках есть много "плохого":

 

Это не потому, что с Вами что-то не так.

Этот этап проходят абсолютно ВСЕ подростки.

 

16 годин тому, Marimo сказав:

Я ранимый, меня очень сильно задевают чужие подколы, но я даже не могу прямо в лицо сказать человеку, что мне не нравятся его подколы, я просто гашу своё негодование. 

 

1. Подколы над Вами - это не про Вас, это про них.

Если Вы не нарушали ничьи границы, не наносили никакого вреда, а другой человек Вас подкалывает - это потому что у него всередине куча г...на, которую он не в состоянии удержать внутри, и оно вываливается у него изо рта.

Это как рвотные позывы, которые невозможно удержать.

И это точно не Ваша проблема.

Понять, посочувствовать и отойти на безопасное расстояние - это лучший выбор.

 

2. Если Вы вынуждены работать с таким человеком и сталкиваетесь с его подколами каждый день, и не можете не обращать внимания ,то тут надо что-то решать, конечно.

Можно поменять работу, можно попроситься в другой отдел, можно один раз спустить своего Зверя (которого Вы постоянно гасите внутри) на этого человека, и больше он Вас не тронет, даю гарантию.

 

35 хвилин тому, Marimo сказав:

Наверное, мне следует попробовать поупражняться в наблюдении за своими эмоциями

 

Очень рекомендую психотерапевтический мультфильм "Головоломка".

Обе части.

Он про чувства и  эмоции, как их определять и как они на нас влияют.

 

15 годин тому, Marimo сказав:

 мать учила меня христианской добродетели

 

Что Вы об этом думаете ?

Это было правильно?

 

[KeyKey]

 

1 годину тому, Marimo сказав:

И я чувствую себя слабым, неправильным, неподготовленным, плохо приспосабливающимся.

Ага, а еще кажется, что где-то есть те, кто правильные и подготовленные... Но чаще они себе просто запретили думать и чувствовать все то, что вы думаете и чувствуете. Только тогда жизнь становится пустой:(

 

1 годину тому, Marimo сказав:

Ладно, я устал на сегодня.

 

Вы классную тему подняли:) Спасибо! Кстати, там не только альтернатива безопасность внутри-снаружи. Есть другие решения

 

[Dante]

6 часов назад, Marimo сказал:

, то... наверное, не имеет смысла запариваться

То мало беситесь!!!

[L_U]

В 13.10.2024 в 00:50, Marimo сказал:

Мне не нравится скорее моё поведение как факт, нежели то, что от этого страдает мать.

Ага. Как-то "не по-христиански"?
 

 

В 13.10.2024 в 00:50, Marimo сказал:

Да... такая я жестокая мразь.

Что-то мне подсказывает, что Вы на себя слишком наговариваете. Или это не Ваше определение? Тогда чьё?
Выше Вам уже дали ответ на Ваши вопросы:

В 12.10.2024 в 23:02, Marimo сказал:

Думаю, мне нужно общение, но какое? С кем? Где?

Тоже рекомендовала бы обратиться к психотерапевту. Там точно поймут и поддержат. Вы глубокий человек, у Вас всё получится.

[Marimo]

В 13.10.2024 в 15:15, VARVARA-MARIJA сказал:

А как это у Вас уживается ?

Не хочу вредить здоровью, но хочу себя убить?

 Мне кажется, что-то одно из этого неправда.

   Очень просто. Не помню, я в этом обсуждении вроде писал, что я считаю для себя единственно приемлемым способом суицида смерть во сне от чужой руки (Кстати, интересно, можно ли совершить тихий суицид во сне без чьей-то помощи и ядов? Если я найду такой способ, то непременно им воспользуюсь. Не сейчас, но потом. Может, даже в 50 лет, чтобы не стареть и не чувствовать эту боль). Почему так? Потому что я не хочу чувствовать боль. Я даже перелома ни разу не получал, и я боюсь боли. Не могу себе представить, как больно будет хотя бы две секунды (или даже мгновение) в момент соприкосновения моего тела с землёй/водой при падении с большой высоты, к примеру. Принимать яд просто так тоже не хочется по тем же причинам... короче, я не хочу вредить здоровью, потому что я не хочу чувствовать телесную боль в будущем. Вообще, телесная боль (даже усталость) как-то сильнее, чем на других людей, на меня действует. Я часто замечал, что, когда устал, у меня мозг отрубается, я не могу "пересилить" себя, напрячься и преодолеть эту боль, хотя примерно представляю, как должно ощущаться это пересиливание. В общем, я начинаю обычно сильно тупить в таком случае. Любое неприятное ощущение сразу отнимает у меня половину концентрации. Не знаю, почему так. Ненавижу боль.

В 13.10.2024 в 15:15, VARVARA-MARIJA сказал:

Просто возьмите одну анонимную онлайн-консультацию , и Вам скажут - психопат Вы или нет.

Я буду исходить из того, что нет.

И из того, что за построение отношений

Родитель <=> Ребенок несёт ответственность Родитель (до достижения Ребенком совершеннолетия, разумеется, и при условии, что психиатры не нашли у ребенка каких-то критических отклонений).

Итого, скорее всего, Ваша мама просто не справилась со своей функцией - показать Вам, что такое любовь и теплые чувства, не смогла сформировать позитивную привязанность.

Здравая точка зрения, очень мягкая, добрая даже, наверное. Но мне кажется, что никто ни в чём не виноват. Не вижу смысла обвинять вообще хоть что-либо в этом мире в своих проблемах. Это неправильно. Мир такой, какой есть. Жестокий ли, ужасный ли, плевать. Это я должен подстраиваться под мир, а не мир под меня. И когда я вижу, что мне тяжело что-то принять, тяжело измениться так, чтобы жить стало легче и лучше (из-за тоски, эмоционального голода того же), чтобы я сам стал лучше, я чувствую себя очень плохо. Меня разрывает изнутри чувство негодования от мыслей: "Ну вот же оно: взял и сделал дело, взял и стал лучше, я же знаю, как, я же знаю, что нужно делать, я же всё прекрасно понимаю (умом)! Знаю, что нужно быть дисциплинированным, знаю, что нужно страться, но... не могу! Мне не хватает сил...". Чувствую себя последним ничтожеством, хоть и понимаю при этом, что в моей жизни всё далеко не так плохо и начинаю страдать уже от того, что клеймю себя ничтожеством по пустякам. Да уж...

 

В 13.10.2024 в 15:15, VARVARA-MARIJA сказал:

Можно поменять работу, можно попроситься в другой отдел, можно один раз спустить своего Зверя (которого Вы постоянно гасите внутри) на этого человека, и больше он Вас не тронет, даю гарантию.

   Хочу научиться спускать внутреннего Зверя. Я боюсь плохих последствий. Мне не хватает опыта в таких вещах. Это как раз тот вопрос, который я тут и пытаюсь разобрать. Как НА ДЕЛЕ научиться давать своим чувствам волю? Я назвал это "Как разрешить себе чувствовать"? Боюсь, я не могу просто взять и учиться на деле. Мне сложно преодолеть свой страх, я не чувствую уверенность в том, что спускать внутреннего Зверя правильно. Один комментатор тут сказал, что это нормально, что, мол, "Сдерживаться — это показатель эмоциональной зрелости, да и вообще, избегание конфликтов экономит энергию". Не знаю. Это теория. Важно то, что я чувствую сейчас. Я хочу стать другим, хочу измениться, чтобы стать сильнее, получить новый опыт. Мне тут дали совет один: "Если тебя бесит твоё положение, то используй эту злость, чтобы измениться". Хороший совет. Но страх у меня, как правило, сильнее злости. Злости не хватает, и я сижу, как заяц. Мне кажется, я просто не развил злось в себе. Она же есть, она же жаждет изменений, а я трушу. Рациональные рассуждения говорят мне, что трусить плохо. Это слабость. В общем, вот такой внутренний конфликт получается

 

В 13.10.2024 в 15:15, VARVARA-MARIJA сказал:

Что Вы об этом думаете ?

Это было правильно?

   Это было насильное насаждение веры в какой-то степени. Это не плохо, если рассуждать объективно, я понимаю. Что такого в том, что мать пыталась научить меня тому, во что сама искренне верит? Ну, чтобы я хотя бы просто знал, что это такое. Но я сделал свой выбор не в пользу православия и стал агностиком-материалистом. Иногда мне кажется, что я начал становиться таким назло матери. Мне, помню, очень не понравилась простота и непрактичность православного учения. Почему мстить плохо? Почему драться, доминировать над другими плохо? Почему постоянно думать о себе и использовать других (не слишком сильно) ради себя плохо? Почему нельзя "чревоугодить", любить деньги? Глупости. Вот мамка ничего и не добилась в жизни с таким подходом, а сама считает, что обрела "прозрение". Ха-ха... Я ненавижу её за это. Иногда я хочу совершить какое-нибудь преступление просто для того, чтобы не быть как она, чтобы отвергнуть эту наивную глупость. Но я не могу. Даже банально нарисовать на стене какую-нибудь фразу не могу. Боюсь ответственности, "экономлю силы, избегая неприятностей", как сказал один комментатор. Это хорошо, это правильно. Лучше и правда не совершать преступления. Но вот не давать своему внутреннему Зверю выходить тоже неправильно

В 13.10.2024 в 16:20, KeyKey сказал:

Ага, а еще кажется, что где-то есть те, кто правильные и подготовленные... Но чаще они себе просто запретили думать и чувствовать все то, что вы думаете и чувствуете

   Да, я в общении с матерью узнал, что многие люди и правда довольно пусты в плане того, что мало копаются в себе и не особо осознанны. Ну, то есть, они, конечно, могут понимать (и, скорее всего, понимают), что значат те или иные чувства, они их слушаются, но... они их как бы... не выбирают. Просто идут по накатанной. Если я всё правильно понимаю (плюс, мать говорила об этом), многие люди просто рождаются, как-то воспитываются кем-то, не особо задумываются (либо вообще не задумываются) над тем, куда и как им нужно идти и просто идут. Внутренних конфликтов у них мало, потому что они о них просто не знают. Но есть среди них, кто просто получил правильное воспитание. Они так же ни о чём не задумываются особо, но им повезло вырасти сильными. Пусть это и везение, но я сравниваю себя с ними. Я уже столько раз пытался запретить себе сравнивать себя с такими людбми... но не могу. Я не сравниваю себя с людьми обычными (которые живут по пути "дет. сад -> школа -> инст. (колледж) -> работа -> семья -> смерть") или слабыми (бомжами, больными и прочими). Только с сильными. Насколько я далеко или близко от опеределения "сильный человек". И всё. Очень однобокое, может, максималистское мышление. Но не могу иначе. Как шило в заднице заело. Отказываться от него... даже с точки зрения логики сомнительное дело. Хотя логика тут не поможет. Это моя эмоциональная особенность

 

В 13.10.2024 в 16:20, KeyKey сказал:

Есть другие решения

   Какие?

19 часов назад, L_U сказал:

Ага. Как-то "не по-христиански"?

   Хах) Скорее непривычно что ли быть откровенно жестоким к матери. Я не насколько жёсткий чел для этого. Я просто не практиковался в жестокости по отношению к ней. Вообще, практически любой негатив по отношнию к людям во мне рано или поздно стирается почти полностью. Отца я, например, так ненавижу, что дал ему прозвище "Долбо*б" с большой буквы. Я его так и кличу, когда пишу о нём в заметках. Но сейчас я к нему почти ничего не чувствую. Просто пустота. Я, наверное, очень незлопамятный человек. Если он напомнит своим поведением (например, колкость мне напишет в соц. сетях), какое он говно, я сразу вспомню ВСЮ ненависть, которая копилась во мне всё это время. Но пока он меня не трогает, я к нему отношусь никак. С матерью то же самое. Пока она меня не бесит, я к ней отношусь никак, просто использую её для отдушины

 

19 часов назад, L_U сказал:

Что-то мне подсказывает, что Вы на себя слишком наговариваете. Или это не Ваше определение? Тогда чьё?

   Это моё определение) Я просто считаю, что я и правда жесток к матери. Не люблю её, думаю о том, как бросить, оставить одну (а она неходячий инвалид), срываюсь на ней. Я встречал в анонимном чате кучу людей, которые хорошо относились к матери, ценили её. Наверное, это правильно. Не знаю. Я так не могу, поэтому считаю себя жестокой мразью. Мне и самому хотелось бы быть мягким, добрым, но я не могу. Моё рациональное сознание говорит, что это равноценно наивности и всячески блокирует порывы быть добрым просто так (аниме-сериалы укрепили во мне такое мнение, хотя начал отказываться от доброты я... наверное, ещё в школе, когда познал на себе жестокость людей)

19 часов назад, L_U сказал:

Тоже рекомендовала бы обратиться к психотерапевту. Там точно поймут и поддержат. Вы глубокий человек, у Вас всё получится.

   У меня нет денег на это. Я бедняк с большими кредитными долгами, которые брались, чтобы тупо выжить. Да и был я уже у четырёх психологов: первый за деньги, 15 походов, 4 года назад, когда только начал зарабатывать деньги; второй год назад, 4 похода примерно, бесплатно; и ещё к двоим по разовому приёму — один нашёл у меня депрессию (это был психолог из ЦРБ), а второй (мне она, кстати, очень понравилась, потому что она очень мягкая, энергичная и красивая 🙂) за один приём открыла мне глаза на то, как много у меня, на самом деле, эмоций (а я думал, что у меня их вообще почти нет). Я хотел бы к последнему психологу походить ещё (это которая мне понравилась), но... не хочу её обременять собой что ли. Не знаю. Чувство, похожее на то, как я переживал влюблённость в школе. Я же, по факту, 7 лет (со 2-го по 9-й классы) был влюблён в девочку (она была отличницей, прям топ 1 класса, а то и школы), мне очень нравилась её сила и энергичность (обожаю сильных и энергичных людей, просто обожаю), но я сочёл себя лохом и чмошником, а ещё получил от неё хладнокровный отказ дружить в самом начале своей влюблённости (во 2-м классе). С тех пор я к ней ни разу не подошёл, а просто сидел в углу и любовался. И мечтал. И сейчас как будто то же самое с психологиней. Я боюсь обременять её собой, потому что непонятно, что там по деньгам... да и выяснять как-то не хочу даже. Чувство, как будто это неправильно — узнавать, платно ли будет приятно проводить время с человеком. Не думаю, что я смогу преодолеть эту стеснительность

[KeyKey]

8 годин тому, Marimo сказав:

Какие?

Мне отсюда с дивана ваша проблема в одном из ракурсов видится как смешение внешнего и внутреннего. Обычно, когда удается понять, что ваше, а что нет — проще со всем взаимодействовать. Остальное — навыки, которые вырабатываются (я отнюдь не о том, что любое пространство можно превратить в комфортное или чувствовать себя в нем комфортно, если оно токсично). Но начать проще с маленьких задач и маленьких навыков. Например, 

 

Вот в такой ситуации:

Цитата

я сижу на концерте, хочу похлопать артистам, хочу поучаствовать в массовой движухе (помахать телефоном с вкл. фонариком), но не могу

можно сходить на следующий концерт и попробовать что-то одно, например, похлопать. А потом когда нахлынут мысли о том, что этого недостаточно, хлопать это фи, и еще всякое, рассказать себе что-то типа "а вчера я и этого не мог". У вас есть очень ценное качество: вы замечаете "стопор" в моменте. Обычно такое позволяет чуть отодвинуть сам стопор и потихоньку понять, что за ним стоит. Оно вот в таком описании звучит очень искусственно, и гораздо проще, когда такие задачки спонтанно находятся. Когда чему-то так научаешься, то навык распространяется и на другие сферы жизни (а если нет, то придумываешь себе новую задачку). 

В рамках того, о чем мы говорим... Концерт сам по себе — непонятно опасен или безопасен для вас (пока нет ваших понятых критериев), но он — то место, где можно безопасно хлопать. Т.е. то самое "разрешить себе проявлять эмоции в безопасном месте".

 

Проявление эмоций, естественным результатом которых может быть разрушение, типа гнева... В вашем тексте немало определений типа правильно-неправильно, оч уважаю такое. Можете придумать аналог концерта, где гнев уместен, на основе ваших правил? Вообще, кому можно предъявить результат злости, согласно вашим ценностям? 

[Marimo]

1 час назад, KeyKey сказал:

В рамках того, о чем мы говорим... Концерт сам по себе — непонятно опасен или безопасен для вас (пока нет ваших понятых критериев), но он — то место, где можно безопасно хлопать. Т.е. то самое "разрешить себе проявлять эмоции в безопасном месте".

   О, это очень хорошая мысль! Я запишу. И правда... что запрещает мне похлопать на концерте? Я понимаю, что это разрешено, что это нормально. Ведь, в самом деле, концерт — это ничто иное, как безопасное место для того, чтобы хлопать! А больница — безопасное место, чтобы задавать вопросы (а то у меня, когда нужно спросить у очереди, кто последний, тоже стеснение какое-то возникает). На концерте я как будто испугался... стать частью массы "хлопающих людей", ведь, по сути, это означает открыто заявить: "Да, я хлопаю, и что вы мне сделаете? Я знаю, что это разрешено, что это нормально, и использую эту возможность". Хлопая, я как будто навязываюсь массе "хлопающих людей". Почему я так боюсь кому-то навязаться? Я ведь всегда представлял себе, что для меня идеальное знакомство с кем-то, к примеру, это когда кто-то подходит ко мне сам и знакомится, а не я подхожу. Я просто являюсь собой и даже не пытаюсь быть каким-то ради людей. И при этом хочу общения... что это значит? Почему так? 

 

11 часов назад, Marimo сказал:

Я же, по факту, 7 лет (со 2-го по 9-й классы) был влюблён в девочку (она была отличницей, прям топ 1 класса, а то и школы), мне очень нравилась её сила и энергичность (обожаю сильных и энергичных людей, просто обожаю), но я сочёл себя лохом и чмошником, а ещё получил от неё хладнокровный отказ дружить в самом начале своей влюблённости (во 2-м классе). С тех пор я к ней ни разу не подошёл, а просто сидел в углу и любовался. И мечтал.

   Очень похоже на эту мою влюблённость. Почему я не захотел навязываться ей ради своих чувств? Почему я заталкиваю свои желания куда подальше, чтобы "не навязываться" другим? Был ещё один подобный случай: однажды я встретил одного своего знакомого, который мне как человек очень приятен (мы с ним так-то похожи, но он очень приятен в общении и более открыт, чем я), но он был не один, а в компании девушки и парня — своих приятелей. Я просто гулял и присоединился к ним. Мы болтали, было весело. Я решил, что ради такого общения можно и выпить пиво, которое они мне предлагали (хоть я и абсолютный трезвенник, у меня нет железобетонных рамок в этом вопросе). Потом мы встретили компанию из человек... десяти прямо на улице. Все пили, весело общались (да, пить на улице запрещено, поэтому всех вскоре разогнали). И я пил. В общем, я почувствовал, что мне нравится эта компания. Когда я пришёл домой, я сразу же решил, что не буду искать новых встреч с ними из-за того же самого нежелания наязываться. Почему? Я и сам страдаю от этого... не понимаю. Ещё один пример: общался в анонимном чате с интересным человеком (могу диалог сюда скинуть, если хотите, я заскринил). Он, по факту, единственный за 5+ лет моего общения в анон. чатах, кто был настолько интересен. Но и ему я не захотел навязываться...

2 часа назад, KeyKey сказал:

Можете придумать аналог концерта, где гнев уместен, на основе ваших правил? Вообще, кому можно предъявить результат злости, согласно вашим ценностям? 

   Да, гнев уместен, когда кто-то напал на меня, например. Но я неконфликтен, и потому не могу испытать сильный гнев в таком случае. Только если накручу себя и создам гнев сам (я много раз представлял, как буду делать это, но ни разу так и не сделал — не представилась возможность). Гнев может помочь измениться, когда злишься на свою слабость (эту мысль мне подсказал один из комментаторов в этой теме). А вот мать моя, к примеру, гнева, который я на ней срываю, не заслуживает. Гнев нужен, чтобы что-то разрушить, что мешает тебе. Зачем разрушать мать? Да, она мне мешает тем, что приходится ухаживать за ней, а я не хочу, потому что я её не ценю, не люблю, мне она не нужна. Но почему я не могу просто смириться со своим положением? Я не хочу относиться к матери лучше, начать любить её, но хочу хотя бы не разрушать, потому что идеальным решением в моей ситуации было бы свалить от неё, а не срывать на ней злость. Но свалить я не могу, потому что боюсь, что она без меня не протянет (а может, просто боюсь серьёзных перемен)

[KeyKey]

1 годину тому, Marimo сказав:

На концерте я как будто испугался... стать частью массы "хлопающих людей", ведь, по сути, это означает открыто заявить: "Да, я хлопаю, и что вы мне сделаете? Я знаю, что это разрешено, что это нормально, и использую эту возможность". Хлопая, я как будто навязываюсь массе "хлопающих людей".

эмм... я помню, что в 21 хочется отличаться от других. Но имхо, хлопать просто, когда нравится то, что на сцене (и не хлопать, когда не нравится, ну или встать и уйти с концерта, если скучно). Это — про соответствие чувств и действий. 

 

А вот про навязываюсь массе "хлопающих людей" — можно поподробнее? Как вы себе это представляете?.. Имхо, масса... да ей пофиг. Люди чаще всего хлопают, потому что все вокруг хлопают.

 

1 годину тому, Marimo сказав:

Я ведь всегда представлял себе, что для меня идеальное знакомство с кем-то, к примеру, это когда кто-то подходит ко мне сам и знакомится, а не я подхожу.

Ну да, идеальная ситуация: во-первых, это подчеркивает вашу ценность, во-вторых вы не рискуете выслушать отказ, в-третьих тот, к кому подходят, может отказать, а следовательно в его руках власть... Осталось лишь понять, почему кто-то может захотеть с вами знакомиться и золотой ключик — ваш))) Но так обычно не работает. Люди приходят, когда Вы им чем-то интересны. Как думаете чем именно вы?

 

1 годину тому, Marimo сказав:

Да, она мне мешает тем, что приходится ухаживать за ней, а я не хочу, потому что я её не ценю, не люблю, мне она не нужна. Но почему я не могу просто смириться со своим положением? Я не хочу относиться к матери лучше, начать любить её, но хочу хотя бы не разрушать, потому что идеальным решением в моей ситуации было бы свалить от неё, а не срывать на ней злость. Но свалить я не могу, потому что боюсь, что она без меня не протянет (а может, просто боюсь серьёзных перемен)

Я сомневаюсь в вашей оценке ситуации. Но, если вы реально заботитесь о маме, и непомерность задачи вызывает столь сильный гнев, то сиделки, домработницы и т.д. сделают это гораздо лучше вас, и вполне можно раз в приемлемое для вас время заскочить в гости. Это снимает проблему гнева и решает проблему неявно возложенных на вас обязательств по уходу за стариками. Страх мне видится бОлее вероятным в данном случае. 

[VARVARA-MARIJA]

2 години тому, Marimo сказав:

? Я не хочу относиться к матери лучше, начать любить её, но хочу хотя бы не разрушать, потому что идеальным решением в моей ситуации было бы свалить от неё, а не срывать на ней злость. Но свалить я не могу, потому что боюсь, что она без меня не протянет

 

есть еще один вариант - искать способы зарабатывать больше, чтобы досмотр за мамой передать профильным специалистам

 

15 годин тому, Marimo сказав:

Иногда я хочу совершить какое-нибудь преступление просто для того, чтобы не быть как она, чтобы отвергнуть эту наивную глупость. 

 

а разве не достаточно того, что Вы сами знаете, что не такой, как она?

Вы не доверяете своему мнению?

 

В 13.10.2024 в 10:16, Marimo сказав:

часто триггером для углубления в печаль были мысли о том, что "всем на меня плевать". 

 

на самом деле это правда.

если Вы завтра исчезнете, то рассторится только мама.

 

а что насчёт Вас ? почему Вам плевать на себя?

 

В 12.10.2024 в 23:50, Marimo сказав:

а не прямо, а если меня неправильно поняли и сделали из-за этого какие-то неправильные действия, я предпочту просто промолчать.

 

что будет, если Вы начнете доказывать свою точку зрения?

что самое страшное может произойти ?

 

[Marimo]

В 15.10.2024 в 12:51, KeyKey сказал:

А вот про навязываюсь массе "хлопающих людей" — можно поподробнее? Как вы себе это представляете?

   Извините, у меня эмоциональный фон сильно изменился, и теперь я уже не могу ответить на этот вопрос. Не чувствую ответ. А продолжить обсуждение хочется, поэтому я отвечу, на что могу. 

 

В 15.10.2024 в 12:51, KeyKey сказал:

Люди приходят, когда Вы им чем-то интересны. Как думаете чем именно вы?

   Ничем, наверное. Что ж, я понял. Желая, чтобы кто-то ко мне подошёл, я хочу слишком многого. Я так и думал, но вы объяснили это подробно.

 

В 15.10.2024 в 12:51, KeyKey сказал:

Я сомневаюсь в вашей оценке ситуации. Но, если вы реально заботитесь о маме, и непомерность задачи вызывает столь сильный гнев, то сиделки, домработницы и т.д. сделают это гораздо лучше вас, и вполне можно раз в приемлемое для вас время заскочить в гости

   У меня очень мало денег для этого. Я зарабатываю немного + 200k кредита + отсутствие даже малейшего желания считать деньги. Не чувствую никакого желания заботиться о своём будущем

   Я уточню: говоря "не чувствую желания заботиться о своём будущем", я имею в виду то, что я не могу никак взять свою жизнь в свои руки. Не чувствую, что "всё зависит от меня", вообще не чувствую. Привык чувствовать себя заложником обстоятельств

В 15.10.2024 в 14:45, VARVARA-MARIJA сказал:

есть еще один вариант - искать способы зарабатывать больше, чтобы досмотр за мамой передать профильным специалистам

   Разумеется, я знаю об этом варианте. Но денег у меня, конечно же, нет. Не думаю, что я бы вообще сидел на этом форуме, если бы у меня было достаточно много денег. Я бы пошёл к психотерапевту или психологу/психиатру.

В 15.10.2024 в 14:45, VARVARA-MARIJA сказал:

а разве не достаточно того, что Вы сами знаете, что не такой, как она?

Вы не доверяете своему мнению?

   Честно говоря, да, я себе не всегда доверяю. Я же, по сути, довольно много общаюсь с матерью, хоть и отношусь к ней несколько негативно. И из-за этого порой просто забываю про то, как я сам чувствую этот мир.

В 15.10.2024 в 14:45, VARVARA-MARIJA сказал:

а что насчёт Вас ? почему Вам плевать на себя?

   Не знаю... потому что кому я нужен? Себе что ли? Себе я не нужен. Как пел pyrokinesis, "в жизни нет смысла, а смерть — самоцель". Долгие годы я себя ненавидел.

   Скину отрывок из своего обсуждения на другом форуме: "Я пытаюсь разобраться в себе уже как с 9-го класса, когда у меня начались серьёзные такие провалы в грусть печаль. Это было начало моего "депрессивного состояния", в котором я постоянно себя ненавидил, считал чмошником. Только тогда мои чувства были гораздо живее, я очень, оооочень много плакал, я прям... очень много чувствовал. Сейчас я по сравнению с тем собой просто каменный. Ну да. Уже как лет 6-7 жить преимущественно в печали и ненависти к себе, а также в непринятии окружающими... привыкнешь. Один раз я был очень близок к суициду. Меня прямо разрывала печаль. Хотелось повеситься. Я банально не нашёл верёвку подходящую... М-да".

   В итоге я привык себя ненавидеть, наверное. Во всяком случае, я точно себя не люблю. Мне и на этом форуме в прошлых обсуждениях говорили, что нужно любить себя, и одна знакомая моего отца то же самое говорила, и два психолога, к которым я ходил. Я так и не прислушался. Не знаю, как можно любить такого слабого человека. Почему слабого?

   Вот ещё отрывок из обсуждения: "А, я же забыл сказать, почему не интересно было учиться в институте. Я, как бы это гордо ни звучало, был слишком умным для той программы, которая у нас была. Мне тупо было скучно. Я либо из-за этого усложнял задачу в 100 раз и делал курсовые до неприличия излизанными, либо из-за какого-то "перфекционизма" — страха осуждения. А может, и то, и это. В итоге после первого же курсача я почувствовал, что перестарался с перфекционизмом, и курсовые стали слишком сложными. В итоге я стал их откладывать... до момента, когда остётся буквально два дня до крайнего срока. И делал всё за 2 дня. А потом грыз себя мыслями: "А как бы классно я делал курсачи, если бы тратил на них не 2 дня, а 2 месяца! Они же были бы ИДЕАЛЬНЫМИ... на что я трачу свою жизнь... Лох и чмошник!". Диплом так же сдавал. В итоге прямо в последнюю дверь последнего вагона по срокам влетел и написал диплом... на 10 из 10... м-да. Ожидаемо... Вообще не почувствовал облегчения, только разочарование в себе. ЕГЭ тоже хорошо написал, потратив на подготовку месяц. А если бы 2 года готовился? Клянусь, получил бы 100 баллов. Просто клянусь. Меня это так бесит! И слух музыкальный есть у меня, и способность рисовать, но я ничего не хочу делать! УЖАСНО БЕСИТ!". 

   Наверное, это максималистское мировоззрение, но я хочу либо жить на максимум, достигая вершин, либо умереть. Я могу успокоиться только тогда, когда нет повода работать над ошибками и над своей психикой в целом. То есть, почти никогда. 

[endorphin]

1 час назад, Marimo сказал:

УЖАСНО БЕСИТ!". 

 

что именно бесит?

[VARVARA-MARIJA]

3 години тому, Marimo сказав:

. Не думаю, что я бы вообще сидел на этом форуме, если бы у меня было достаточно много денег. Я бы пошёл к психотерапевту или психологу/психиатру.

 

к сожалению, психолог не может переставлять ноги вместо Вас

 

ни платный, ни бесплатный

 

3 години тому, Marimo сказав:

 Клянусь, получил бы 100 баллов. Просто клянусь.

И слух музыкальный есть у меня, и способность рисовать, но я ничего не хочу делать! 

 

есть такая теория, называется горе от ума

 

когда человек и умный, и талантливый, но слишком много думает

 

мозг сжигает всю энергию, и ни на что другое не остаётся сил

 

попробуйте выключить мозг или включить хотя бы энергосберегающий режим на несколько дней, может появится желание и энергия что-нибудь сделать

 

3 години тому, Marimo сказав:

Себе я не нужен. Долгие годы я себя ненавидел.

 

Вы писали, что были когда-то у психолога

 

Вам задавали упражнение с фотографией?

 

[KeyKey]

8 годин тому, Marimo сказав:

Не чувствую, что "всё зависит от меня", вообще не чувствую.

Потому что это — правда. Вообще в идеале, когда все ок, чувства и разум — в согласии. И вот это — пример такого согласия. (Жаль, что пока у вас вот так) Вот эти точки согласия — оооочень ценная штука, когда знаешь себя в разных эмоциональных состояниях.

 

Я думала оттолкнуться от вашего гнева, потому что это — единственная сильная эмоция о которой вы говорите. Но не рискну отсюда да и мне пора заканчивать... Перечитала немного написанное вами. Я бы вашей грусти после концерта поверила) И для меня ценна фраза о том, что слова пустыми получаются — ценна тем, что вам знакомы наполненные слова... Если позволите совет... Вы выше писали о том, что вам близко творчество, а нередко пораненость внутренняя — это то, что мешает писать/рисовать/звучать... Но творчество же и лечит, в том числе убирая внутреннюю пустоту, и восстанавливая чувства. Попробуйте  читануть "Путь художника" Кэмерон. Я от нескольких мужчин слышала, что она слишком девочковая, чтобы такое читать, но после всех их плевков на, и у них тоже оно работало.

[Marimo]

10 часов назад, endorphin сказал:

что именно бесит?

   То, что топчусь на одном месте и не могу ничего добиться, хоть и знаю, что, приложив усилия, смогу добиться много чего

8 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Вам задавали упражнение с фотографией?

   Нет, ничего такого не было.

 

8 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

попробуйте выключить мозг или включить хотя бы энергосберегающий режим на несколько дней, может появится желание и энергия что-нибудь сделать

   А как я буду жить в таком режиме? Что я буду делать? Сейчас я постоянно о чём-то думаю, каждую секунду, что-то анализирую, о чём-то переживаю. А если я не буду думать... боюсь... останутся одни эмоции. И куда я их дену? Меня ж просто засосёт в круговорот эмоций. Боюсь, я не справлюсь с таким потоком... Я замечаю за собой, что, в целом, я чувствую очень много разных эмоций, и многие из них требуют действий: в основном, связанных с общением. Вчера, к примеру, один коллега стал рассказывать мне, как он дома, занимаясь ремонтом дизельного двигателя, устроил мини-пожар. У него полыхнуло, как на Бетельгейзе. Я сначала подумал: "А, и чё?" и сделал вид, что мне интересно. Потом подумал: "Чёрт, из меня высасывается энергия, потому что я надел маску. Так нельзя!". И попытался понять собеседника. Я представил как можно ярче эту ситуацию, подумал, что я общаюсь не с инопланетянином, а с таким же человеком, как я, и появился уже настоящий интерес. Хах, я тогда очень удивился этому. Это было круто. Это был чуть ли не первый раз за последние годы, когда я испытал интерес к тому, что говорит малознакомый человек в реальной жизни. Но всё же меня гложут сомнения: если я буду общаться, то вдруг меня не поймут, будут смеяться? Вдруг я стану проще, и из-за этого прослыву каким-то дурачком? Меня отвергнут, будет не весело. Не знаю. А ещё мне мешает то, что я общаюсь только со взрослыми. В институте учился на вечернем, учился с работягами 30+ лет, ровесников я стеснялся, хотя думал о том, что именно с ними мне хотелось пообщаться. Я зачем-то даже начал думать, что ровесники скучны и неинтересны, хотя сам же не раз убеждался, что это не так. Просто они могут выражать эмоции, а я дрожу от каждого взгляда, вздоха и каждой микроэмоции, отчего тупо делаю каменное лицо и сижу с "умным видом". На работе тоже одни взрослые, везде одни взрослые! Я их эмоционально вообще не понимаю. Тем, кому за 30, вообще на многое пофиг. Они не парятся, они... как будто реально мало чувствуют. Я чувствую много, но сдерживаюсь, а они как будто в принципе не чувствуют. Ни разу не общался с кем-нибудь взрослым с открытым сердцем. Разве только о чём-то серьёзном по типу обсуждения жизненных трудностей

3 часа назад, KeyKey сказал:

Но не рискну отсюда да и мне пора заканчивать

   Спасибо за обсуждение и, в отедльности, за то, что прямо заявили об уходе. Я это очень ценю. Чувствую себя брошенным, когда люди просто уходят в никуда, даже если это происходит в интернете.

3 часа назад, KeyKey сказал:

Я бы вашей грусти после концерта поверила

   Я грустил, потому что видел яркие образы артистов, видел яркие эмоции, а сам не мог даже в ладоши похлопать

3 часа назад, KeyKey сказал:

Попробуйте  читануть "Путь художника" Кэмерон

   Спасибо за совет)

   А, кстати, мне такая идея в голову пришла: а почему бы мне не выражать буквально все свои невыраженные эмоции так, как мне комфортно, в безопасной для меня обстановке (дома на бумаге, в виде текста). Я уже пробовал выражать свои эмоции на бумаге, но когда я садился за дело, я был сконцентрирован на нынешних эмоциях и не делал никаких связей с прошлыми эмоциями. А нынешних эмоций было слишком мало, чтобы их выражать. В итоге я ничего не писал. А если я буду копить невыраженные эмоции, записывать всё то, что я не смог выразить, в виде списка... а потом выражать всё на бумаге... Я смогу лучше понять себя, а то, глядишь, и других людей тоже. Хмммммммммм! Это оооочень интересно! Я воодушевлён!

[VARVARA-MARIJA]

8 годин тому, Marimo сказав:

. боюсь... останутся одни эмоции. И куда я их дену? Меня ж просто засосёт в круговорот эмоций. Боюсь, я не справлюсь с таким потоком... 

 

можете расшифровать ?

 

в смысле *не справитесь с потоком*? куда Вас унесет ?

 

8 годин тому, Marimo сказав:

ничего такого не было

 

поставьте перед собой фотографию себя маленького , сконцентрируйтесь, попробуйте вспомнить свои ощущения тогда 

 

Вы сможете сказать этому ребенку то, что здесь пишите?

 

типа *я тебя не люблю, ты мне не нужен, я тебя ненавижу, я желаю тебе умереть, я хочу тебя убить....*

 

В 13.10.2024 в 14:05, Marimo сказав:

Но жизнь заставляет трудиться, тычет вечно своим "НАДО", "ИДИ РОБОТАЙ!", "через не хочу" и так далее

 

Вам какое-нибудь занятие приносило когда-нибудь удовольствие? 

[Marimo]

5 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

в смысле *не справитесь с потоком*? куда Вас унесет ?

   Ну, может быть, я приобрету в том, что научусь выражать чувства, буду более общительным... но как я буду справляться с болью? С непониманием? С подколами? А как быть с желанием смотреть аниме 24/7? Как я буду заставлять себя вставать по утрам и идти на работу? Как сохранять серьёзность? Как защитить себя от всего плохого, одним словом? Я... ну... может быть, я неправильно делаю... да... я даю волю своим чувствам, если так подумать, только когда становится уже слишком поздно, и они уже становятся настолько сильными из-за избыточного контроля, что перехватывают этот самый контроль, и я смотрю аниме/играю в игры и прочее... да... Но, в самом деле, как себя защитить? Я привык думать, что многие вещи необходимо выполнять, потому что "надо". Надо платить за кредит, надо терпеть мамку, потому что нет денег свалить, надо ходить на работу (хотя в последнее время работа становится всё приятнее, потому что люди там чрезвычайно адекватные)... если я отключу мозг, то куда я дену ЭТИ эмоции? Их тоже нужно будет куда-то деть, как-то выразить, наверное. А я не могу физически...

5 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

поставьте перед собой фотографию себя маленького , сконцентрируйтесь, попробуйте вспомнить свои ощущения тогда 

 

Вы сможете сказать этому ребенку то, что здесь пишите?

 

типа *я тебя не люблю, ты мне не нужен, я тебя ненавижу, я желаю тебе умереть, я хочу тебя убить....*

   А, вспооомнил. Было такое. В прошлый раз мне и правда было жалко себя-маленького. Очень жалко... Впрочем... и сейчас тоже. Сказать ему то же, что здесь, я бы не смог. Это значило бы очень жёстко его загрузить что ли... Хотелось бы, чтобы он не знал, что жизнь такая, какой вижу её я. Но такова Объективная Реальность... Не знаю даже... я бы засомневался, стоит ли его, к примеру, защищать от такого видения, как у меня. Но, если бы это было возможно, я бы пожелал ему не быть, как я.

   А теперь небольшой разбор фраз, что я мог бы ему сказать, а что нет. "Я тебя не люблю"... ну... хотя нет. Я хотел было написать, что смог бы сказать эту фразу. Наверное, нет. Ладно, остановлюсь на "не смогу" для всех фраз

5 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Вам какое-нибудь занятие приносило когда-нибудь удовольствие? 

   Да. Тупое занятие. Спидкубинг. Сборка кубика Рубика на скорость. Мой рекорд (честная сборка) — что-то около 8 или 12 секунд. В общем, я мог его довольно быстро собрать. Я увлекался этим со своим и другом-одноклассником, с которым учился с 1-го по 9-й классы, а потом увидел, что в жизни есть много всяких "надо" и бросил кубик, чтобы взяться за учёбу. Больше я ничем в жизни не увлекался прямо эмоционально. Вообще ничем. Это был единственный раз, когда я смог чем-то увлечься, полностью уйдя в процесс. Кубик лежит у меня до сих пор прямо на столе, за которым я сейчас сижу, но уже нет никаких эмоций. Обычная игрушка. Надо зарабатывать деньги, надо быть сильным, надо то да сё

[endorphin]

14 часов назад, Marimo сказал:

   То, что топчусь на одном месте и не могу ничего добиться, хоть и знаю, что, приложив усилия, смогу добиться много чего

 

что мешает приложить усилия? 

36 минут назад, Marimo сказал:

Это был единственный раз, когда я смог чем-то увлечься, полностью уйдя в процесс. 

ну мастурбацией же до сих пор увлекаешься?

или тоже пропал интерес?

[VARVARA-MARIJA]

2 години тому, Marimo сказав:

Хотелось бы, чтобы он не знал, что жизнь такая, какой вижу её я.

 

но он уже знает

 

2 години тому, Marimo сказав:

Ладно, остановлюсь на "не смогу" для всех фраз

 

оставьте фото на видном месте, и вспоминайте это упражнение , когда будут накрывать суицидальные мысли, или когда начнете опять себя критиковать