Прошу объективного взгляда со стороны.

[А-ля]

Здравствуйте. Первый раз пишу на форум, подруг нет, не с кем поделиться, хочется услышать мнение со стороны, возможно поддержку, возможно критику. 

Я в браке лет 5, с мужем особо серьёзных ссор не было, мелкие, бытовые. После рождения ребёнка что то поменялось. Ссоры участились. Обычно во время ссор я эмоциональная, а муж закрывается. Последнее время отношения все больше напоминали бытовые. Я устаю, дом, работа, ребёнок, как у всех женщин. Муж ходит на работу и по общим делам, быт на мне, конечно я от этого раздражительная, оба мы не особо романтичные натуры к тому же. Я очень часто пыталась достучаться до мужа что нужно стараться быть ближе друг к другу, в ответ всегда или вопрос "а что ты сама ничего для этого не сделаешь" или отмалчивается. Последняя ссора началась с того что я включила сериал не дождавшись его. Переросла в претензии, он сказал что мне на него наплевать. Я конечно разозлилась и наговорила лишнего, за бывшую жену зацепилась, что она то получше меня наверно (уколоть захотелось видимо), сказала что он эгоист и ему самому на меня наплевать. В ответ услышала что я е**нутая, что мои слезы это манипуляция (а я по натуре сразу плачу по любому поводу). В общем слов неприятных было сказано много, о своих словах я конечно сожалею, понимаю что обидела. Но и услышала я тоже много. От такого обида за себя, я же ничего плохого не делаю, не гуляю, все время домом занимаюсь, о родных забочусь, кажется что я не заслуживаю холодного, безразличного отношения. Позднее спросила, что мы будем делать дальше, он ушёл от ответа, я сказала что сейчас хочу понимать ситуацию. Сказал "мне вобще по*уй чего ты хочешь" . В конечном итоге: я его люблю, ни развода, ни отношений как будто живут 2 соседа я не хочу. Хочу помириться, он закрылся, контакт только на бытовые вопросы. Боюсь чтобы он не принял решение уйти. И не понимаю, мне ждать пока он остынет или самой пытаться поговорить, извиниться. 

[Энель]

В некоторых темах авторы, когда рассказывают ситуацию, очень неплохо передают информацию о второй половине. У вас, я поняла только то, что он интроверт и недоволен вашим участием к нему, в ответ платит агрессивным равнодушием. Такое отсутствие информации в тексте обычно говорит о сильной концентрации на себе, своих мыслях, своих эмоциях и желаниях. Возможно вам стоит лучше понять что зажигает вашего мужа, какими желаниями он живёт. И начать не с прямого требования- "дай ясность", а с мягкого- "я бы хотела тебя лучше понять, если бы ты мог немного рассказать о своём, то я бы постаралась увидеть всё твоими глазами и мы могли бы что-нибудь хорошее придумать вместе", вы могли бы выслушать его и сказать как вы себя чувствуете, чтоб он тоже мог вас понять. И никаких оценочных суждений его мыслям и эмоциям не давайте, не ищите виноватого, только обмен восприятием, в искренности которого люди обычно и мирятся.

 

И я вас разочарую, но никаких объективных взглядов со стороны не бывает. Каждый субъективен и его позиция сильно зависит от воспитания, образования, сиюминутного настроения и ещё кучи факторов. Задача понять другого человека, понять себя, дать понять себя, посмотреть устраивает ли вас тот, кто рядом и если да, то продолжать с ним жить и давать дышать. Если скучно, то действительно организуйте что-то сами или найдите себе хобби.

[Глафира]

В 25.04.2025 в 13:36, А-ля сказав:

Обычно во время ссор я эмоциональная, а муж закрывается.

Вы нападаете - он уходит в себя.

 

В 25.04.2025 в 13:36, А-ля сказав:

Я очень часто пыталась достучаться до мужа что нужно стараться быть ближе друг к другу, в ответ всегда или вопрос "а что ты сама ничего для этого не сделаешь"

У меня такой же вопрос.

 

В 25.04.2025 в 13:36, А-ля сказав:

он сказал что мне на него наплевать. Я конечно разозлилась

Конечно? То есть, муж вам говорит, что ему плохо, а в ответ - вы начинаете на него злиться? По-вашему - это нормальная реакция?

В 25.04.2025 в 13:36, А-ля сказав:

я же ничего плохого не делаю

А что вы делаете хорошего?

В 25.04.2025 в 13:36, А-ля сказав:

о родных забочусь

Каких родных? вас там что, много?

В 25.04.2025 в 13:36, А-ля сказав:

Позднее спросила, что мы будем делать дальше, он ушёл от ответа, я сказала что сейчас хочу понимать ситуацию. Сказал "мне вобще по*уй чего ты хочешь" .

Логичный ответ и вполне ожидаемый.

В 25.04.2025 в 13:36, А-ля сказав:

Боюсь чтобы он не принял решение уйти.

Тем более, что опыт такой у него уже имеется.

В 25.04.2025 в 13:36, А-ля сказав:

И не понимаю, мне ждать пока он остынет или самой пытаться поговорить, извиниться. 

А смысл? вы же все равно не изменитесь.

[Энель]

38 минут назад, Глафира сказал:

А смысл? вы же все равно не изменитесь.

Я заметила ты часто такое говоришь, но оно же как крест на человеке поставить, а мы всю жизнь развиваемся, просто каждый делает это в своём темпе, у всех разный бэкграунд и оттого разный уровень контакта с собой, который в конечном счёте и обуславливает общий фон отношения с другими. Это вредно для всех такое услышать. Развития из протеста не у кого не выходит, люди просто начинают себе и другим что-то доказывать, они сосредоточены в такие моменты на отстаивании границ и на окружающих, а должны посмотреть в себя и сделать ревизию, вместо отстройки одобряемого образа. 

[Глафира]

37 хвилин тому, Энель сказав:

Я заметила ты часто такое говоришь, но оно же как крест на человеке поставить, а мы всю жизнь развиваемся, просто каждый делает это в своём темпе, у всех разный бэкграунд и оттого разный уровень контакта с собой, который в конечном счёте и обуславливает общий фон отношения с другими. Это вредно для всех такое услышать. Развития из протеста не у кого не выходит, люди просто начинают себе и другим что-то доказывать, они сосредоточены в такие моменты на отстаивании границ и на окружающих, а должны посмотреть в себя и сделать ревизию, вместо отстройки одобряемого образа. 

Не знаю.. меня это всегда подталкивало к изменениям. 

Да и потом - вряд ли рандомный чел из интернета имеет такое влияние на кого-либо)

[Энель]

23 минуты назад, Глафира сказал:

Не знаю.. меня это всегда подталкивало к изменениям. 

Да и потом - вряд ли рандомный чел из интернета имеет такое влияние на кого-либо)

То есть на тебе ставят обидную печать и бирку- "муха в янтаре" и ты от этого меняешься? Не думаю, чтоб в конечном счёте ты менялась благодаря этому, может быть начинала действовать как-то, это ещё может быть. Хлыст не может быть источником метаморфоз, в основе лежит страх, из страха могут только действовать и адаптироваться.

Рандомный чел из интернета влияет так же, как и другие челы, если влиять возможно в принципе. За счёт состояния неуверенности и уязвимости, где появляется потребность хоть каком-то уровне себя отстоять, хоть как-нибудь. Сюда большая часть людей приходит в таком состоянии и редко кто за чистой поддержкой, но такие сразу сопротивляются, к них это отработано. В конечно итоге вредно всем. Тем кому вроде помогает, вместо хлыста надёжнее отработать процесс мотивации. Движения из силы воли (а это то, что включает хлыст) слабее и эффект краткосрочен. А из вдохновения (стабильного потока мотивации) получается постоянно, равномерно, с устойчивым блестящим результатом.

[Глафира]

2 хвилини тому, Энель сказав:

То есть на тебе ставят обидную печать и бирку- "муха в янтаре" и ты от этого меняешься? Не думаю, чтоб в конечном счёте ты менялась благодаря этому, может быть начинала действовать как-то, это ещё может быть.

Да, я начинала действовать.

2 хвилини тому, Энель сказав:

То есть на тебе ставят обидную печать и бирку- "муха в янтаре" и ты от этого меняешься? Не думаю, чтоб в конечном счёте ты менялась благодаря этому, может быть начинала действовать как-то, это ещё может быть. Хлыст не может быть источником метаморфоз, в основе лежит страх, из страха могут только действовать и адаптироваться.

Рандомный чел из интернета влияет так же, как и другие челы, если влиять возможно в принципе. За счёт состояния неуверенности и уязвимости, где появляется потребность хоть каком-то уровне себя отстоять, хоть как-нибудь. Сюда большая часть людей приходит в таком состоянии и редко кто за чистой поддержкой, но такие сразу сопротивляются, к них это отработано. В конечно итоге вредно всем. Тем кому вроде помогает, вместо хлыста надёжнее отработать процесс мотивации. Движения из силы воли (а это то, что включает хлыст) слабее и эффект краткосрочен. А из вдохновения (стабильного потока мотивации) получается постоянно, равномерно, с устойчивым блестящим результатом.

Ну, тебе виднее, конечно. Тут ты профи, а не я)

[Энель]

Только что, Глафира сказал:

Да, я начинала действовать.

Видно у тебя случайно вышло начать двигаться из силы воли, в движении найти мотивацию и трансформация произошла за счёт мотивации, но сознание зафиксировало за счёт чего пошёл первый импульс. И происходит не совсем корректный вывод. Но это ты такая удивительная и подхватила поток, а у большинства так не получится.

[Бу_]

В 25.04.2025 в 13:36, А-ля сказал:

Здравствуйте. Первый раз пишу на форум, подруг нет, не с кем поделиться, хочется услышать мнение со стороны, возможно поддержку, возможно критику. 

Я в браке лет 5, с мужем особо серьёзных ссор не было, мелкие, бытовые. После рождения ребёнка что то поменялось. Ссоры участились.

Рождение ребенка само по себе перестраивает отношения в семье, поэтому и увеличение ссор ситуация закономерная. Но нельзя допускать, чтобы они превращались просто в эмоциональный слив. Какая-то здравая мысль там таки должна быть. И как бы подруги вам бы совсем не помешали. Вы бы часть своих потребностей эмоциональных закрыли и отстали с этим от мужа. Хотя бы частично 

[Глафира]

4 хвилини тому, Энель сказав:

Видно у тебя случайно вышло начать двигаться из силы воли, в движении найти мотивацию и трансформация произошла за счёт мотивации, но сознание зафиксировало за счёт чего пошёл первый импульс. И происходит не совсем корректный вывод. Но это ты такая удивительная и подхватила поток, а у большинства так не получится.

Спасибо. Я тебя услышала.

[Dante]

В 25.04.2025 в 13:36, А-ля сказал:

После рождения ребёнка что то поменялось.

А это что-то находится где? В вас? В ребёнке? В муже? Не в семье? В каком месте вы это что-то видите?

 

В 25.04.2025 в 13:36, А-ля сказал:

Муж ходит на работу и по общим делам, быт на мне, конечно я от этого раздражительная,

Получается, что проблема в том, что у вас слишком много обязанностей?

 

В 25.04.2025 в 13:36, А-ля сказал:

Я очень часто пыталась достучаться до мужа что нужно стараться быть ближе друг к другу, в ответ всегда или вопрос "а что ты сама ничего для этого не сделаешь"

А что значит стараться быть ближе? Ну как вы это видите?

 

В 25.04.2025 в 13:36, А-ля сказал:

Последняя ссора началась с того что я включила сериал не дождавшись его.

И он устроил вам разнос? 

 

В 25.04.2025 в 13:36, А-ля сказал:

я же ничего плохого не делаю

Так ничего или чего? А то выходит... никого не трогаю починяю примус а тут бах!

 

Во-первых тут хорошо бы понять, кто в вашей семье инициирует скандал. Это нужно не для того, чтобы обвинить. А для того, чтобы понять. Тот, кто начинает скандалить -- имеет проблемы. Особенно, если это скандалы о том, кто смотрел сериал или не смотрел. А дальше уже можно попробовать понять: что это за проблемы. 

 

Когда человек понимает, что ему мешает жить, он может с этим что-то сделать.

[Alek-S]

В 25.04.2025 в 13:36, А-ля сказал:

Боюсь чтобы он не принял решение уйти. И не понимаю, мне ждать пока он остынет или самой пытаться поговорить, извиниться. 

Я отсюда если можно.
Т е вы считаете "само рассосется?"

 

В 25.04.2025 в 13:36, А-ля сказал:

Последняя ссора началась с того что я включила сериал не дождавшись его. Переросла в претензии, он сказал что мне на него наплевать. Я конечно разозлилась и наговорила лишнего, за бывшую жену зацепилась, что она то получше меня наверно (уколоть захотелось видимо), сказала что он эгоист и ему самому на меня наплевать.

Если у вас была договоренность смотреть фильм вместе, то не похоже что муж зашел с оскорблений, где по итогу была бы причина зацепиться взаимно.
"Конечно разозлилась", это если муж скажет что то по делу или просто что то скажет?

Ваша ссора началась не когда ваш муж что то сказал не задевая ваших характеристик, почему то этого "конечно" захотелось вам. Это уже был не разговор, а ваше противостояние и желание превосходства любой ценой.
И когда его прошлое похороненная тема, вы "конечно" нашли повод ударить потяжелей, говоря за мужа такое что ему не приходило ни в уме ни в сердце, видимо это такое желание "быть ближе"?

Т е на словах вы предлагаете мужу делать что то такое, не говоря никакой конкретики, "сходи туда не знаю куда, принеси то не знаю что", а на деле показываете ему то что его место от вас подальше, удаляя близость, что бы ответить на обращение к вам тяжелым уязвлением, выплеснув ложные обвинения что он эгоист, за придуманные же вами "обстоятельства"
 

В 25.04.2025 в 13:36, А-ля сказал:

В общем слов неприятных было сказано много, о своих словах я конечно сожалею, понимаю что обидела. Но и услышала я тоже много. От такого обида за себя, я же ничего плохого не делаю, не гуляю, все время домом занимаюсь, о родных забочусь, кажется что я не заслуживаю холодного, безразличного отношения.

У вас реально проблема с головой.
Вы значит жестко проехали по нему, обвиняя в том чего нет, придумав ядовитую "проблему" между вами якобы в том что "он считает бывшую лучше вас", на что мужик скорее всего был в смятении и недоумении и потери всех слов, не найдя ничего лучше чем удивиться обострению без причин в котором вы показали на деле свое к нему отношение, сливая его любовь, вежливость и лучшие чувства к вам в помойку, словно все это ничего не значит.

А далее ставя в основу свои замечательные качества, как основу, "трибуну", с которой конечно же можно поливать мужа ушатами помоев.
Вас и нужно спросить, вам это жить помогает?, для чего вы его провоцировали на потерю всех ориентиров и осознания кто вы друг другу?

 

В 25.04.2025 в 13:36, А-ля сказал:

Позднее спросила, что мы будем делать дальше, он ушёл от ответа, я сказала что сейчас хочу понимать ситуацию. Сказал "мне вобще по*уй чего ты хочешь" .

Задели мужика, словно так и быть должно, а потом вопрос "что мы с этим будем делать"
Он же ясно вам ответил, что вы ведете себя как умалишенная, только матом.

Если вы не признаете себя неправой, начав всю эту херню сама, без его желания всей этой дичи, то без извинений и примирения, вы оставляете все это блуждать между вами, дав понять мужику что в следующий раз, вы еще не так его в дерьмо сольете, пусть только скажет что не так.
А дело лишь в том что муж хотел и ожидал что вместе с вами насладится просмотром вашего сериала.

Мне нравятся Притчи Соломона, он собирал мудрые высказывания, и вот одно из них

"Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками." Прит.14:1