Как зрело, с любовью объяснить сыну, что мы не можем изменить другого человека больше, чем он сам готов меняться.

[АлексеевУ]

Сын 12 лет после года жизни с отцом вошел в устойчивую ремиссию. Ранее был  диагноз f60.3, агрессия, депрессия, суицидальные мысли после года жизни с матерью.

И теперь у сына возникла идея помирить родителей, чтобы жить в полной, настоящей любящей семье.

Как зрело, с любовью объяснить сыну, что если он вновь подпустит к себе существо, причинившее ему психологическую травму, а затем полностью бросившее, забывшее, никак не заботившееся, то это существо, когда-то его родившее, полностью испортит ему психику, убьет веру в себя и будущее.

[Mamomi]

Это нормальная реакция ребёнка. Значит, вы все делали правильно.

Что делать? Понять, что сын её любит и ассоциирует себя с ней   и относиться бережно к его чувствам. О матери высказываться как можно мягче. Он сам все поймёт в свое время.

В то же время понять, что ему не хватает и дать это. Может быть мать давала ему эмоции, на которые отцы бывает скупы. Это самый вероятный случай, но может быть что-то другое. 

 

Почитайте книгу "Общаться с ребёнком? Как." Гипенрейтер. Очень  помогает в общении с детьми  в сложных ситуациях. 

[АлексеевУ]

58 минут назад, Mamomi сказал:

В то же время понять, что ему не хватает и дать это.

 

Я понимаю, что ему не хватает. Европейская еда и быстрый интернет.

 

[Mamomi]

3 хвилини тому, АлексеевУ сказав:

 

Я понимаю, что ему не хватает. Европейская еда и быстрый интернет.

 

Нет. Это не то.

 

[АлексеевУ]

12 минут назад, Mamomi сказал:

Нет. Это не то.

 

Я Вас понимаю. В этом и вопрос.

Как объяснить, что объятия, поцелуи, обращения "котик, что ты хочешь поесть", "котик, тебе принести, подогреть, убрать, вытереть?" не стоят сломанной психики?

 

[Mamomi]

6 хвилин тому, АлексеевУ сказав:

 

Я Вас понимаю. В этом и вопрос.

Как объяснить, что объятия, поцелуи, обращения "котик, что ты хочешь поесть", "котик, тебе принести, подогреть, убрать, вытереть?" не стоят сломанной психики?

 

Дать ему это в отсутствии матери. Не знаю,  с помощью  вас или с помощью  вашей женщины. Но ему это нужно.

Иначе он будет  думать  о ней и скучать. И ничего  вы с этим не сделаете.

Я понимаю,  что это трудно. Но нужно стараться  учиться. 

 

[Энель]

3 часа назад, АлексеевУ сказал:

Сын 12 лет после года жизни с отцом вошел в устойчивую ремиссию. Ранее был  диагноз f60.3, агрессия, депрессия, суицидальные мысли после года жизни с матерью.

И теперь у сына возникла идея помирить родителей, чтобы жить в полной, настоящей любящей семье.

Как зрело, с любовью объяснить сыну, что если он вновь подпустит к себе существо, причинившее ему психологическую травму, а затем полностью бросившее, забывшее, никак не заботившееся, то это существо, когда-то его родившее, полностью испортит ему психику, убьет веру в себя и будущее.

Не надо этого объяснять, ты испортишь ему внутренние отношения с мамой, а внутренняя мама нужна в конфигурации "хорошая", чтобы в дальнейшем у него не было проблем с построением отношений с противоположным полом. Это в сущности месть жене, через ребёнка, но кайфа на пару минут, а жизнь у ребенка может не сложиться из-за этого. Я знаю, что ты наверняка такого не хочешь, я помню как ты любишь малыша. И если ты постараешься, то когда он подрастёт и у него стабилизируется гормональный фон, возможно ему снимут диагноз, это очень вероятный исход, при нежном отношении.

 

Многие дети хотят помирить родителей, но тут скорее вопрос надо ставить так- мама у тебя хорошая, но мне лично с ней плохо, поэтому ты не можешь ради себя сделать несчастным меня. И в этом месте развивать эмпатию- сочувствие к себе. Он должен научиться вставать на место других людей, в том числе и отца. Следует найти более или менее приличную версию почему вам плохо, она должна быть про правду- твоя мама хоть и хорошая, но наши мнения редко совпадают, люди у которых не совпадают мнения часто ругаются и это отнимает много сил, которые должны уходить на заработок например, чтоб я мог покупать тебе необходимое и помогать даже твоей маме, ведь я уважаю её несмотря ни на что, за то что она подарила мне тебя и твоих братьев.

1 час назад, АлексеевУ сказал:

 

Я Вас понимаю. В этом и вопрос.

Как объяснить, что объятия, поцелуи, обращения "котик, что ты хочешь поесть", "котик, тебе принести, подогреть, убрать, вытереть?" не стоят сломанной психики?

 

 Ты можешь ему вместо мамы говорить это. Ради своего ребёнка ты уже пошёл на много, замени слово "котик" на "сыночек" и всё зашибись и когда будет вспоминать про маму, говори "я конечно не мама, но я тоже тебя очень люблю, как и она любит, мы оба тебя любим, помни это, но тут так вышло, что есть я сыночек и пока я за нее".

[АлексеевУ]

2 часа назад, Mamomi сказал:

Иначе он будет  думать  о ней и скучать. И ничего  вы с этим не сделаете.

 

Не думает он о ней и не скучает.  Иногда он скучает по собаке, но не по маме.

 

[Энель]

7 минут назад, АлексеевУ сказал:

 

Не думает он о ней и не скучает.  Иногда он скучает по собаке, но не по маме.

 

Он конечно потому и предлагает тебе жить с мамой, что о ней не думает.Ты такой удивительный мастер самообмана. 

 

Если ты злишься на мою откровенность, то только скажи и я вообще не буду тебя читать.

[Глафира]

5 хвилин тому, Энель сказав:

Он конечно потому и предлагает тебе жить с мамой, что о ней не думает.Ты такой удивительный мастер самообмана. 

Но что мне нравится - он способен прислушиваться) надеюсь он подумает в эту сторону

[АлексеевУ]

2 минуты назад, Энель сказал:

Он конечно потому и предлагает тебе жить с мамой, что о ней не думает.

 

Год назад, когда он ко мне приехал я спросил у сына, какие у него планы, что он хочет.

Он ответил что умереть.

 

Потом я не спрашивал, ждал пока он выздоровеет и созреет.

 

Неделю назад я спросил какие у него планы, что он хочет от дальнейшей жизни.

Дал вводную, что тут он не может найти себе друзей из за языкового барьера. А вернувшись я не смогу жить с мамой. 

Он ответил, мы приедем, ты заберешь свою машину, я заберу из дома свои вещи, мы все сложим в машину и уедем.

Я ответил, но тебе же не нравится как я готовлю, а мама готовит вкусно.

Тогда у него и возникла идея, он сказал я помирю вас и мы будем жить вместе.

 

2 часа назад, Энель сказал:

Следует найти более или менее приличную версию почему вам плохо.

 

А правду сказать нельзя?

[Энель]

12 минут назад, АлексеевУ сказал:

 

Год назад, когда он ко мне приехал я спросил у сына, какие у него планы, что он хочет.

Он ответил что умереть.

 

Потом я не спрашивал, ждал пока он выздоровеет и созреет.

 

Неделю назад я спросил какие у него планы, что он хочет от дальнейшей жизни.

Дал вводную, что тут он не может найти себе друзей из за языкового барьера. А вернувшись я не смогу жить с мамой. 

Он ответил, мы приедем, ты заберешь свою машину, я заберу из дома свои вещи, мы все сложим в машину и уедем.

Я ответил, но тебе же не нравится как я готовлю, а мама готовит вкусно.

Тогда у него и возникла идея, он сказал я помирю вас и мы будем жить вместе.

 

Ну тоже интересный. Зачем ты ему ставишь ограничения? Нет друзей, будут- учи язык это интересно сынок. Еду готовить я научусь и научу тебя, в интернете полно рецептов, сынок, а в магазине найдем похожие продукты. Не сцы сынок, прорвёмся. Думай, что транслируешь. У тебя получается- смирись с ограничениями. Он так в космос не полетит, бизнес не откроет и не научится адаптироваться к обстоятельствам.

[VARVARA-MARIJA]

28 хвилин тому, АлексеевУ сказав:

 

Дал вводную, что тут он не может найти себе друзей из за языкового барьера. А вернувшись я не смогу жить с мамой. 

Он ответил, мы приедем, ты заберешь свою машину, я заберу из дома свои вещи, мы все сложим в машину и уедем.

Я ответил, но тебе же не нравится как я готовлю, а мама готовит вкусно.

Тогда у него и возникла идея, он сказал я помирю вас и мы будем жить вместе.

 

моим 15,5.

им было 12, когда я увезла их в другую страну.

качели "хочу в Украину/не хочу в Украину, хочу собаку/не хочу гулять с собакой, хочу жить с папой/не хочу жить с папой, эти друзья не такие/эти друзья самые лучшие...." - это сложно контейнировать и вывозить, и иногда мне казалось, что сейчас я сломаюсь.

ты как хороший родитель позволяешь своему ребенку залезть под кожу, но ты же первый от этого страдаешь.

 

чем могу поделиться?

- после 14-ти будет легче. ощущение, что гормональный шторм с 10-тибального уменьшился до 3-4 баллов.

- я научилась не путать вещи, в которых могу дать ребенку руль.

они выбирают хобби, свои школьные оценки, друзей, еду, одежду, телефон, компьютер, велосипед.

в какой стране жить, с кем жить, по какому графику жить, сколько тратить и др. - выбираю я.

иногда больно, обидно, до слёз, но я могу понять эти эмоции и помочь пережить это.

я рядом, если что.

могу оплатить психолога.

все "хочу", которые я не выполню здесь и сейчас - пожалуйста, всё в твоих руках, ходим в школу, учим язык, начинаем зарабатывать и воплощать свои мечты в жизнь.

если это будет жизнь под ракетами или служба в армии - ну чтож, я смирюсь, конечно.

- им надо дать статус "ребенок войны" , понять, войти в их положение и простить. из-за войны их жизнь полностью поломалась. пришлось строить новую в чужой стране, не зная языка. и тут я не всё могу сделать за них, к сожалению.

и пережить такое в пубертате - не знаю, что может быть хуже.

разве что одинокие больные пенсионеры могут забрать первое место.

дети до 10 лет, по моим наблюдениям, очень быстро выучили язык и адаптировались.

дети после 15 - тоже, на тот момент уже было сформировано какое-то критическое мышление и гормоны немного улеглись.

а категория 10-15 самая уязвимая.

это хрустальная ваза, которую нельзя разбить, лавируя в шторме.

и одновременно сохранить себя в адеквате.

сказать, что это сложно - ничего не сказать.

 

 

[Энель]

56 минут назад, АлексеевУ сказал:

А правду сказать нельзя?

Можно конечно, но разве ты не понял, что возникают нежелательные последствия?

 

Я вот несколько лет назад наговорила своей маме правды как-то, что папу надо было отправить нахер в таком-то лохматом и теперь не пришлось бы с ним возиться. (Он ей много гадостей сделал.) И что мы поимели, у неё начались психосоматические боли и ни один невролог не мог понять в чём дело. А я поняла, наврала ей, что она не могла поступить по другому, что жизнь была такая и она диктовала такие решения и это были нормальные решения и что папа всё равно явился бы, он право имеет жить в своём доме (несмотря на то, что у мамы во владении недвижки несколько вариантов для проживания), но ей так зашло, что она это даже не заметила. Она его в глубине души любит, как оказалось, и ей нравится о нём заботиться, просто мои слова, которые вроде правда её поранили. А когда я ей "правильную" версию подогнала мама выздоровела в какой-то месяц. Вот и думай, что тебе дороже правда или здоровье сына. Правду он потом поймет и сам отлично, потому что это ребёнок и у него жизнь впереди. Моя мама уже нет скорее всего, но зато она здорова, работает на руководящей должности в свои годы и я могу наслаждаться её обществом. Думай, детям правду говорят выборочно. Можно рассказать честно, что такое война, они же должны знать и фоточки показать- они в окошко выйдут, а можно так сказать подождать пока психика созреет. Понял?

[VARVARA-MARIJA]

6 хвилин тому, Энель сказав:

учи язык это интересно  

 

да, это одно из самых сложных.

я на форуме всегда топила против сидения с ребенком за уроками, и раньше сама этого никогда не делала.

исключительно по настойчивому запросу, что было крайне редко.

и что ты думаешь?

я уже ДВА месяца почти КАЖДЫЙ ДЕНЬ занимаюсь с сыном нидерландским.

аж самой не верится ))

 

что мне для этого нужно было?

- осознать необходимость и смириться с ней

- ГОД потратить на изучение первых двух уровней, хотя мне не очень надо, мне хватает английского

- выдержать первый МЕСЯЦ его нытья "занафига мне это надо, я не хочу, первого уровня мне хватит...."

 

потом всё пошло как по маслу, я сдвинула с места эту ржавую телегу 💪

 

[Mamomi]

1 годину тому, АлексеевУ сказав:

 

Не думает он о ней и не скучает.  Иногда он скучает по собаке, но не по маме.

 

Конечно,  он вам не скажет!

Но в основном  он скучает по эмоциям, которые она ему давала.

[VARVARA-MARIJA]

4 хвилини тому, Энель сказав:

Вот и думай, что тебе дороже правда или здоровье сына. Правду он потом поймет и сам отлично, потому что это ребёнок и у него жизнь впереди.

 

100 500++++

 

[Энель]

Только что, VARVARA-MARIJA сказал:

 

да, это одно из самых сложных.

я на форуме всегда топила против сидения с ребенком за уроками, и раньше сама этого никогда не делала.

исключительно по настойчивому запросу, что было крайне редко.

и что ты думаешь?

я уже ДВА месяца почти КАЖДЫЙ ДЕНЬ занимаюсь с сыном нидерландским.

аж самой не верится ))

 

что мне для этого нужно было?

- осознать необходимость и смириться с ней

- ГОД потратить на изучение первых двух уровней, хотя мне не очень надо, мне хватает английского

- выдержать первый МЕСЯЦ его нытья "занафига мне это надо, я не хочу, первого уровня мне хватит...."

 

потом всё пошло как по маслу, я сдвинула с места эту ржавую телегу 💪

 

Я такая же, но сейчас полностью руковожу практикой дочери, формирую таски, слежу за ходом работы, пришлось всего Котлера вспомнить и изучить диджитал инструменты маркетинга, при моей сильной базе, после первого вуза оказалось не только, что легко это, но и дохрена полезно. Сейчас сделала матрицу Бостонский портфель для своих продуктов, очень понравилось.

[Mamomi]

57 хвилин тому, АлексеевУ сказав:

А правду сказать нельзя?

Сын ассоциирует себя с мамой. На внутреннем уровне. Пока по крайней мере. 

Мама плохая - значит я плохой.

Зачем вам это?

......

 Совет с даванием эмоций, которые дарил родитель с которым лучше  бы не общаться  - сработал на моих глазах уже на 3 детях разведенных родителей. Во всех  случаях  дети становились увереннее в себе, ближе к родителю, который  рядом, полностью "забывали" о другом родителе и начинали жить другой жизнью. Иногда делились размышления типа "не понимаю  почему,  но я по маме/папе не скучаю совсем и не хочу его/её видеть". А потом назначают мамой/папой мачеху/отчима и ведут себя соответственно. Родной отец  мать остаются в эмоциональнонеокрашеных воспоминаниях. Просто как факт.

Попробуйте, не пожалеете.

[VARVARA-MARIJA]

7 годин тому, АлексеевУ сказав:

что если он вновь подпустит к себе существо, причинившее ему психологическую травму, а затем полностью бросившее, забывшее, никак не заботившееся, то это существо, когда-то его родившее, полностью испортит ему психику, убьет веру в себя и будущее.

 

она не лишена родительских прав, поэтому Вы не сможете запретить им общаться.

более того, если бы это было так - это не гарантия, что ребенок бы не хотел к маме.

есть случаи, когда дети убегают от хорошего и адекватного отца к маме-алкоголичке, только на том основании, что она мама, и им всё равно, что там написано в решении суда.

 

скорее всего, что у отца моих детей есть какой-то психиатрический диагноз.

и скорее всего это останется тайной, так как обследоваться он отказывается.

я потратила много времени и денег на консультации психиатров и психотерапевтов, плюс сама закончила университет по специальности "психология".

результат таков, что да - здесь я согласна с Энель - эта информация детям до 18 не нужна.

и после 18 - большой вопрос, я подумаю об этом потом.

 

1. ребенку и так сейчас тяжело, может ТАК тяжело ему не будет никогда больше.

и что Вы делаете в самый тяжелый момент его жизни - наваливаете вообще непосильную ношу?

ну не способен он сейчас вывезти информацию, что с его мамой что-то сильно не так.

того, что она есть и любит его, как может - вполне достаточно.

да, может она и опасна для его психики, но Вы сделали всё возможное, чтобы ограничить её физическое влияние.

 

2. чем ему поможет информация, что с мамой что-то не так?

ничем.

а вот комплексов наплодить может, особенно в этом возрасте.

разгребать потом всю жизнь.

 

 

[Глафира]

Девочки, какие же вы умницы 😍

Надеюсь, Алексеев услышит..

[VARVARA-MARIJA]

11 хвилин тому, Mamomi сказав:

Во всех  случаях  дети становились увереннее в себе, ближе к родителю, который  рядом, полностью "забывали" о другом родителе и начинали жить другой жизнью. А потом назначают мамой/папой мачеху/отчима и ведут себя соответственно. Родной отец  мать остаются в эмоциональнонеокрашеных воспоминаниях.

 

100 %

у меня тоже есть такие примеры из жизни.

это долго, сложно, плоды будут через несколько лет, но оно того стоит.