Как зрело, с любовью объяснить сыну, что мы не можем изменить другого человека больше, чем он сам готов меняться.

[Энель]

8 минут назад, Mamomi сказал:

Сын ассоциирует себя с мамой. На внутреннем уровне. Пока по крайней мере. 

Мама плохая - значит я плохой.

Зачем вам это?

......

 Совет с даванием эмоций, которые дарил родитель с которым лучше  бы не общаться  - сработал на моих глазах уже на 3 детях разведенных родителей. Во всех  случаях  дети становились увереннее в себе, ближе к родителю, который  рядом, полностью "забывали" о другом родителе и начинали жить другой жизнью. Иногда делились размышления типа "не понимаю  почему,  но я по маме/папе не скучаю совсем и не хочу его/её видеть". А потом назначают мамой/папой мачеху/отчима и ведут себя соответственно. Родной отец  мать остаются в эмоциональнонеокрашеных воспоминаниях. Просто как факт.

Попробуйте, не пожалеете.

Ну допустим не у всех так. Моя дочь с папкой год не разговаривала, но потом они помирились. Она сама выделила его позитивные стороны- радуется им. И негативные выделила- принимает их. Конечно ей со мной проще, но тем не менее это более высокий уровень сознания, что можно любить папу, который отличается и быть в коммуникации с теми, кто отличается в принципе. Отец её безумно любит он не может ей дать того, что даю я, но он даёт по прежнему безусловную любовь и другие вещи. Если есть возможность сохранить контакт, то его стоит сохранить. Что с того, что я не могу с ним жить? Зато у неё оба родителя любят её, каждый как умеет.

8 минут назад, Глафира сказал:

Девочки, какие же вы умницы 😍

Надеюсь, Алексеев услышит..

Делай добро и бросай его в воду.(с) Я вот ни на что не надеюсь, услышит тот, кто может, каждый готов в своё время и никто тут не бог, чтобы понимать, что кому лучше, все авторы.

[VARVARA-MARIJA]

1 годину тому, АлексеевУ сказав:

Неделю назад я спросил какие у него планы, что он хочет от дальнейшей жизни.

 

это прекрасно, что вы разговариваете и что он делится.

 

но это не значит, что Вы обязаны на каждое его "хочу" брать билеты.

 

достаточно замечательных фраз типа "да?", "это отлично, что у тебя есть план", "я рад, что ты со мной откровенен, я бы расстоился, если бы что-то важное скрывал, я беспокоюсь о тебе", "расскажи подробнее, мне интересно", "я подумаю об этом, мне нужно время, некоторые решения нельзя принимать за минуту", "я понимаю, что ты чувствуешь, мне очень жаль, давай обнимеся" и прочее бла-бла.. не требующее никаких движений.

 

[Глафира]

1 годину тому, АлексеевУ сказав:

Неделю назад я спросил какие у него планы, что он хочет от дальнейшей жизни.

Дал вводную, что тут он не может найти себе друзей из за языкового барьера. А вернувшись я не смогу жить с мамой. 

Он ответил, мы приедем, ты заберешь свою машину, я заберу из дома свои вещи, мы все сложим в машину и уедем.

Я ответил, но тебе же не нравится как я готовлю, а мама готовит вкусно.

Мне показалось, или ты предложил сыну остаться с мамой, потому что она "вкусно готовит"?

Может ты уже очень устал от него и непрочь отдохнуть?

[АлексеевУ]

1 час назад, Энель сказал:

Ну тоже интересный. Зачем ты ему ставишь ограничения? Нет друзей, будут- учи язык это интересно сынок. Еду готовить я научусь и научу тебя, в интернете полно рецептов, сынок, а в магазине найдем похожие продукты.

 

Где Вы увидели установку ограничений?

Он может ежедневно общаться по английски, но ленится. Ему видите ли неприятно говорить по английски. Не все что он хочет сказать он помнит слова. Надо сидеть и работать, запоминать слова а не в игры гонять.

Он может готовить себе еду, но ленится. Проще придти и сказать Анжелика, свари суп, папа свари суп. А потом возмущаться, что суп не вкусный.

 

Весь в мать.

 

Сейчас, когда он не хочет умереть я показываю ему возможности развития, хочешь жить в англоязычных странах, нужно учить английский и коммуницировать с местными.

Хочешь вкусно есть, нужно пробовать разные продукты, учится готовить вкусную и здоровую пищу, которая самому нравится.

 

А хочешь лениться и негативить или устанавливать сам себе ограничения -  так, пожалуйста, мать всегда тебя ждет обратно. 

[Римма]

2 минуты назад, АлексеевУ сказал:

 

А хочешь лениться и негативить или устанавливать сам себе ограничения -  так, пожалуйста, мать всегда тебя ждет обратно. 

Ничего себе манипуляция образом мамы. Трындец, конечно. Нашёл блин бабайку. 

[АлексеевУ]

33 минуты назад, VARVARA-MARIJA сказал:

достаточно замечательных фраз типа "да?", "это отлично, что у тебя есть план", "я рад, что ты со мной откровенен, я бы расстоился, если бы что-то важное скрывал, я беспокоюсь о тебе", "расскажи подробнее, мне интересно", "я подумаю об этом, мне нужно время, некоторые решения нельзя принимать за минуту", "я понимаю, что ты чувствуешь, мне очень жаль, давай обнимеся" и прочее бла-бла.. не требующее никаких движений.

 

Спасибо! Да собственно так и делаю. Чувствую, что еще год со мной ему нужен.

Много уже сделано, но продолжаю искать мотивации для его дальнейшего развития.

Пробую выработать у него собственную цель и желание к ней идти.

Сейчас вижу что ему проще приспособится, ничего не делать, продолжать манипулировать и болеть. На крайний случай вернуться во время как было 3 года назад, когда мать вкусно кормила а папа защищал от ее абьюза.

 

3 минуты назад, Римма сказал:

Ничего себе манипуляция образом мамы. Трындец, конечно. Нашёл блин бабайку. 

 

Какая манипуляция. Поподробней пожалуйста? 

Он любит мать, мать любит его. Если они оба хотят они будут вместе. Я как отец хочу им обоим только добра и успехов.

[Римма]

40 минут назад, Энель сказал:

Если есть возможность сохранить контакт, то его стоит сохранить. Что с того, что я не могу с ним жить? Зато у неё оба родителя любят её, каждый как умеет.

 

Вот именно. 

[Энель]

1 минуту назад, АлексеевУ сказал:

Где Вы увидели установку ограничений?

Он может ежедневно общаться по английски, но ленится. Ему видите ли неприятно говорить по английски. Не все что он хочет сказать он помнит слова. Надо сидеть и работать, запоминать слова а не в игры гонять.

Он может готовить себе еду, но ленится. Проще придти и сказать Анжелика, свари суп, папа свари суп. А потом возмущаться, что суп не вкусный.

 

Весь в мать.

Там увидела ограничения, где ты не увидел, что их создал. У меня дочь эмоциональная, как я, если бы я ей говорила, что учить английский это зубрежка, у неё возникло бы сопротивление и она никогда не выучила бы. Мне так сделали в детстве и я плохо осваиваю языки, всё что угодно, хоть квантовую физику, а от языков до сих пор трясёт. Я вышла с трудом на B1+ в английском, а доча по моему методу C1. А метод заключался в том, что я говорила - ммм, английский это прикольно, я скачала тебе игрушку с куколками и платюшками, и друзьями по всему миру, это так интересно, давай попробуем. Моей базы хватило для старта, а дальше она сама. В 9 классе прошла тест, было B2, теперь она может акценты пародировать, индийцев британцев, австралийцев. А всё потому, что я заботилась о её мотивации и эмоциональной части. А тебя- хочешь друзей, зубри, а то весь в мать лентяй. А лентяев не существует, новая концепция говорит нам о том, что есть только травмированные и недомотивировпнные.

 

Я честно хз как у тебя при твоём уровне эмоциональности получится воспитать эмоционального ребенка, но ты постарайся мужик. Ты же пока на пол сантиметра лучше, несчастной матери его, которую покалечили в детстве. А он может быть уникальным, похожим на таких как я и моя дочь- сильным аналитиком, обладающим высоким эмоциональным интеллектом. Если ты изменишь подход.

12 минут назад, АлексеевУ сказал:

Сейчас, когда он не хочет умереть я показываю ему возможности развития, хочешь жить в англоязычных странах, нужно учить английский и коммуницировать с местными.

Хочешь вкусно есть, нужно пробовать разные продукты, учится готовить вкусную и здоровую пищу, которая самому нравится.

 

А хочешь лениться и негативить или устанавливать сам себе ограничения -  так, пожалуйста, мать всегда тебя ждет обратно. 

Моя бы малышка в детстве сказала на такое- хочу от вас от всех сбежать, не хочу разные продукты, не хочу всего мира, я хочу играть, ты делаешь мне плохо, хватит меня пугать.

[АлексеевУ]

1 минуту назад, Энель сказал:

А лентяев не существует, новая концепция говорит нам о том, что есть только травмированные и недомотивировпнные.

 

Новая концепция говорит что человека создают привычки. 

[Энель]

25 минут назад, АлексеевУ сказал:

 

Новая концепция говорит что человека создают привычки. 

Формировать новые привычки нужна мотивация, эмоциональным детям нужен свет, чтоб расти, обучение через игру и приятные ощущения. Вот что главное. 

 

Мотивация через игру- вот волшебная фраза для взаимодействия с твоим ребёнком. 

Сможешь, будет тебе гений, нет...ну уж как повезёт с ущербом.

 

Его страх сильнее твоего в разы и в нём можно утонуть. Убери ремень совсем, думай как мотивировать.

29 минут назад, Римма сказал:

Вот именно. 

Знаешь, Римуль, он недавно удивил. Сказал дочке про своего второго ребёнка- братик так на тебя в детстве похож, ну просто одно лицо и повадки, так я вас обоих люблю сильно.

 

Он их объединил, это просто невероятно, это фантастика!

 

Результат обалденный, она с ним возится с радостью, не потому что надо, а из любви. Я даже всплакнула от умиления, молодец какой.

[АлексеевУ]

1 час назад, Mamomi сказал:

Мама плохая - значит я плохой.

 

Мама не плохая. Никогда и ничем не настраиваю ребенка против.

 

 

1 час назад, VARVARA-MARIJA сказал:

чем могу поделиться?

- после 14-ти будет легче. ощущение, что гормональный шторм с 10-тибального уменьшился до 3-4 баллов.

- я научилась не путать вещи, в которых могу дать ребенку руль.

они выбирают хобби, свои школьные оценки, друзей, еду, одежду, телефон, компьютер, велосипед.

в какой стране жить, с кем жить, по какому графику жить, сколько тратить и др. - выбираю я.

иногда больно, обидно, до слёз, но я могу понять эти эмоции и помочь пережить это.

я рядом, если что.

могу оплатить психолога.

все "хочу", которые я не выполню здесь и сейчас - пожалуйста, всё в твоих руках, ходим в школу, учим язык, начинаем зарабатывать и воплощать свои мечты в жизнь.

если это будет жизнь под ракетами или служба в армии - ну чтож, я смирюсь, конечно.

- им надо дать статус "ребенок войны" , понять, войти в их положение и простить. из-за войны их жизнь полностью поломалась. пришлось строить новую в чужой стране, не зная языка. и тут я не всё могу сделать за них, к сожалению.

и пережить такое в пубертате - не знаю, что может быть хуже.

разве что одинокие больные пенсионеры могут забрать первое место.

дети до 10 лет, по моим наблюдениям, очень быстро выучили язык и адаптировались.

дети после 15 - тоже, на тот момент уже было сформировано какое-то критическое мышление и гормоны немного улеглись.

а категория 10-15 самая уязвимая.

это хрустальная ваза, которую нельзя разбить, лавируя в шторме.

и одновременно сохранить себя в адеквате.

сказать, что это сложно - ничего не сказать.

 

Огромное спасибо что поделились личным опытом.

Он очень ценен. На 1000% мне будет полезен.

 

 

1 час назад, VARVARA-MARIJA сказал:

она не лишена родительских прав, поэтому Вы не сможете запретить им общаться.

 

Я не запрещаю им общаться. Ребенок не хочет отвечать на сообщения а мать не хочет приезжать чтобы наладить личный контакт.

1 час назад, Глафира сказал:

Мне показалось, или ты предложил сыну остаться с мамой, потому что она "вкусно готовит"?

Может ты уже очень устал от него и непрочь отдохнуть?

 

Нет, я не прочь получить от него поддержку. Чтобы понимать, все не только на мне. Что мы вдвоем, мы справимся.

И я получил ее в виде его идеи, что он нас помирит. Он хочет поддержать меня этим своим решением.

Жаль, что оно не правильное.

[Римма]

1 час назад, АлексеевУ сказал:

 

Какая манипуляция. Поподробней пожалуйста? 

Он любит мать, мать любит его. Если они оба хотят они будут вместе. Я как отец хочу им обоим только добра и успехов.

Как какая? Манипуляция призванная вызвать чувство стыда за ,,лениться и негативить,, и увязываете это с образом мамы, в компании с которой это и будет с ним происходить непременно.

А это Ваше ,, весь в мать,,. Вы свою обиду ребёнку не прививайте. 

37 минут назад, АлексеевУ сказал:

 

 

И я получил ее в виде его идеи, что он нас помирит. Он хочет поддержать меня этим своим решением.

Жаль, что оно не правильное.

А по-моему прекрасная идея у парня. По человечески добрая. Основанная на созидании. Ну и дайте ему возможность посозидать, в чем проблема?

1 час назад, Энель сказал:

 

Он их объединил, это просто невероятно, это фантастика!

 

Результат обалденный, она с ним возится с радостью, не потому что надо, а из любви. Я даже всплакнула от умиления, молодец какой.

Ну умница же. 

[Энель]

1 минуту назад, Римма сказал:

Как какая? Манипуляция призванная вызвать чувство стыда за ,,лениться и негативить,, и увязываете это с образом мамы, в компании с которой это и будет с ним происходить непременно.

А это Ваше ,, весь в мать,,. Вы свою обиду ребёнку не прививайте. 

Даже, если он вслух не говорит про мать, эта трансляция ощущается. Получается вечно как дамоклов меч- или через силу вызубрить или быть разочарованием, где-то на подкорке бегает информация о том, кто разочаровал отца. Дальше внутренний выбор отец или мать и разделение, это уже порождает внутренний конфликт в свою очередь и дальше.

[Mamomi]

3 години тому, Энель сказав:

Ну допустим не у всех так. Моя дочь с папкой год не разговаривала, но потом они помирились. Она сама выделила его позитивные стороны- радуется им. И негативные выделила- принимает их. Конечно ей со мной проще, но тем не менее это более высокий уровень сознания, что можно любить папу, который отличается и быть в коммуникации с теми, кто отличается в принципе. Отец её безумно любит он не может ей дать того, что даю я, но он даёт по прежнему безусловную любовь и другие вещи. Если есть возможность сохранить контакт, то его стоит сохранить. Что с того, что я не могу с ним жить? Зато у неё оба родителя любят её, каждый как умеет.

Я имела ввиду, родителей  с которыми действительно не стоит общаться. 

Если родитель действительно любит ребёнка,  то в конце концов он найдёт способы общаться с ним не травмируя его. Что у вас и получилось. 

1 годину тому, Энель сказав:

Даже, если он вслух не говорит про мать, эта трансляция ощущается. Получается вечно как дамоклов меч- или через силу вызубрить или быть разочарованием, где-то на подкорке бегает информация о том, кто разочаровал отца. Дальше внутренний выбор отец или мать и разделение, это уже порождает внутренний конфликт в свою очередь и дальше.

Да! 100%

У моей подруги сын - копия бывшего.  А бывший мудак, каких поискать. Она максимально сдерживала даже мысли, что они похожи. Работа с ребёнком проведена колоссальная, бывший тоже давал эмоции ребёнку, без которых ему было трудно. После консультации с психиатром (дошло до психиатра, потому что ребёнку папаша выносил мозг полностью) отчим пересмотрел свое отношение  к ребёнку, напрягся и стал проявлять больше нежностей, сюси-пуси и т п. Человек военный  и вырос в семье военных, ему это было очень  тяжело. Но получилось.

Результат - ребёнок через несколько месяцев отказался общаться с отцом наотрез, через полгода попросил разрешения называть отчима папой. Через два года отчим его усыновил официально.

Результат через  10 лет - ребёнок внешне похож  на биологического отца (это знают те, кто знаком с бывшим лично), ребёнок и остальные считают, что он похож  на мать. А вот в остальном  - характер, отношение к жизни, манера говорить и одеваться, движения, мимика,  - копия отчим, даже удивительно. О том, что он не родной знает, биологического отца не помнит и не интересуется им совсем. Говорит, а зачем? Отчима и мать обожает, очень  привязан к ним, но полностью самостоятельный. Сейчас учится  с моим, потому знаю много про него. В общаге ремонт вдвоём сделали - максимум комфорта за минимум денег. В общем,  хороший парень получился.

Хеппи енд. 

А была трагедия  от которой  страдали все. И ребёнок  мог бы выйти из этого очень  травмированным.

[Энель]

6 минут назад, Mamomi сказал:

Я имела ввиду, родителей  с которыми действительно не стоит общаться. 

Если родитель действительно любит ребёнка,  то в конце концов он найдёт способы общаться с ним не травмируя его. Что у вас и получилось. 

Да! 100%

У моей подруги сын - копия бывшего.  А бывший мудак, каких поискать. Она максимально сдерживала даже мысли, что они похожи. Работа с ребёнком проведена колоссальная, бывший тоже давал эмоции ребёнку, без которых ему было трудно. После консультации с психиатром (дошло до психиатра, потому что ребёнку папаша выносил мозг полностью) отчим пересмотрел свое отношение  к ребёнку, напрягся и стал проявлять больше нежностей, сюси-пуси и т п. Человек военный  и вырос в семье военных, ему это было очень  тяжело. Но получилось.

Результат - ребёнок через несколько месяцев отказался общаться с отцом наотрез, через полгода попросил разрешения называть отчима папой. Через два года отчим его усыновил официально.

Результат через  10 лет - ребёнок внешне похож  на биологического отца (это знают те, кто знаком с бывшим лично), ребёнок и остальные считают, что он похож  на мать. А вот в остальном  - характер, отношение к жизни, манера говорить и одеваться, движения, мимика,  - копия отчим, даже удивительно. О том, что он не родной знает, биологического отца не помнит и не интересуется им совсем. Говорит, а зачем? Отчима и мать обожает, очень  привязан к ним, но полностью самостоятельный. Сейчас учится  с моим, потому знаю много про него. В общаге ремонт вдвоём сделали - максимум комфорта за минимум денег. В общем,  хороший парень получился.

Хеппи енд. 

А была трагедия  от которой  страдали все. И ребёнок  мог бы выйти из этого очень  травмированным.

Это просто чудесная история о том как человек превозмог себя и вырастил не своё дитя, потому что нашёл в себе кусок любви для малыша. Это подвиг. 

 

А Алексееву всего лишь надо вспомнить, что эту жену в матери своих детей они себе выбрали не сами, понять, что она не виновата в том, кто она есть, простить и быть благодарным за 4 детей, потом перестать родного малыша ассоциировать с матерью, воспринимать его как отдельную личность, которая нуждается в любви и заботе. Перестать делить с ребенком ответственность, будто тот его партнёр и понять что ему 12 и он болен. Меня честно говоря удивило, что он "хочет почувствовать, что он не один в этом процессе воспитания" через ребёнка, наговорив ему вредной правды и травмировать ещё больше, вместо того, чтобы обучать с выдумкой весело, пытать найти хоть какие-то элементы привычной пищи и просто банальные обнимашки исполнить. 

 

Алексеев, ты один родитель в наличии, ты сам это выбрал, спрашивать про планы 12-летнего мальчика, в контексте разделения ответственности это...даже слов подобрать не могу...пусть будет странно, но слово точно не то.

[Mamomi]

48 хвилин тому, Энель сказав:

Это просто чудесная история о том как человек превозмог себя и вырастил не своё дитя, потому что нашёл в себе кусок любви для малыша. Это подвиг. 

Он и до этого относился к этому  ребёнку как к родному. Учил его, заботился, тратил на него деньги, выискивал ему спортивные прибамбасы. Но без всяких нежностей.

Его позиция  - ребёнок ни в чем не виноват и я не могу жить с женщиной,  не обращая внимания на её ребёнка. И если я с ним живу, то должен его воспитывать. 

Очень ее любит.

И со своими детьми уже такой  ошибки не совершал, они получали от него обнимашки и сюси-пуси с рождения. Выросли тоже отличными, дружными, постоянно радуют. Если б не эта ситуация - не знаю,  как бы он вёл себя с ними.

 

58 хвилин тому, Энель сказав:

Перестать делить с ребенком ответственность, будто тот его партнёр

Да какое делить ответственность,  тем  более за воспитание?!

Родители  детям должны,  все, что этим детям нужно. В то же время дети не должны родителям  ничего. Это я как мать 3 детей говорю.

1 годину тому, Энель сказав:

Меня честно говоря удивило, что он "хочет почувствовать, что он не один в этом процессе воспитания" через ребёнка, наговорив ему вредной правды и травмировать ещё больше, вместо того, чтобы обучать с выдумкой весело, пытать найти хоть какие-то элементы привычной пищи и просто банальные обнимашки исполнить. 

Думаю,  он просто устал.

Но да, внимание именно  к эмоциональной стороне отношений с ребёнком  - может подарить им обоим такое облегчение, что будет страшно вспомнить, что когда-то было иначе.

[Энель]

29 минут назад, Mamomi сказал:

Думаю,  он просто устал.

Но да, внимание именно  к эмоциональной стороне отношений с ребёнком  - может подарить им обоим такое облегчение, что будет страшно вспомнить, что когда-то было иначе.

Да, наверно устал, малыш всё-таки сложный. И я его понимаю, я жутко не люблю, когда ноют, потому что боец, на вид манюня, но у меня храброе сердце и в критических условиях я хладнокровно действую. Поэтому видимо добрый Господь выдал мне дочь, которая маленькой чуть что сразу в три ручья, а взрослой в два. Для личностного развития. Апгрейда скилла терпения.

[Mamomi]

3 хвилини тому, Энель сказав:

Да, наверно устал, малыш всё-таки сложный. И я его понимаю, я жутко не люблю, когда ноют, потому что боец, на вид манюня, но у меня храброе сердце и в критических условиях я хладнокровно действую. Поэтому видимо добрый Господь выдал мне дочь, которая маленькой чуть что сразу в три ручья, а взрослой в два. Для личностного развития. Апгрейда скилла терпения.

Да, его усталость понять легко.

Но надо держать себя в руках,  по крайней мере рядом  с ребёнком. 

Каждая жизненная ситуация дается нам для чего-то.

[Энель]

15 минут назад, Mamomi сказал:

Да, его усталость понять легко.

Но надо держать себя в руках,  по крайней мере рядом  с ребёнком. 

Каждая жизненная ситуация дается нам для чего-то.

Я помню часто бывала в отчаянии- ну скажи мне, китюня, почему ты решила не писать контрольную? Она мне- у меня не было настроения просто, я потом напишу, когда будет. Занавес. Миллениал в шоке от зумера, я стояла и вообще не знала что сказать, в голове крутилось "почему она думает, что так можно было?! ну па-чи-муу?!" и система зависла, ошибка 404.

[Mamomi]

17 хвилин тому, Энель сказав:

Я помню часто бывала в отчаянии- ну скажи мне, китюня, почему ты решила не писать контрольную? Она мне- у меня не было настроения просто, я потом напишу, когда будет. Занавес. Миллениал в шоке от зумера, я стояла и вообще не знала что сказать, в голове крутилось "почему она думает, что так можно было?! ну па-чи-муу?!" и система зависла, ошибка 404.

Я тоже часто билась в истерике над детьми. Вот не понимаю  и все тут.

Пока воспитанием не занялся муж. Он обладает  свойством влазить в детскую голову  и докапываться до истинных причин поведения. Он их действительно понимает. И они его слушаются как шёлковые.

..........

На тему учебы. Старший учится самостоятельно. Как - не интересуюсь. По сути, ему нужна корочка и не вылететь из института.  И он это понимает, когда он понимает зачем учиться, то все у него отлично получается. Учится по специальности, которая у него уже есть и на которой  уже успешно работает и даже карьеру сделал. 

 

Младшие... не хотят ходить  в школу. Ок, учатся дома. Вот в чем проблема каждый день сделать 5 уроков не из-под палки? Потратить 1-2 в день? Нет, копят долги весь год. Потом  месяц делают 10-20 уроков  в день без выходных. Не, я иногда  пинаю, проверяю, лишаю гаджетов, но регулярности не хватает,  у меня  ещё  своя работа есть, иногда  поесть не успеваю,  какое там над детьми  сидеть?

Так что да, нет настроения делать контрольные сплошь  и рядом. Я выбрала расслабиться.  Три балла есть? Ок, катит.  На самом деле сдают в среднем на 9-10, не знаю,  как у них это получается при таком отношении.

[Dante]

21 час назад, АлексеевУ сказал:

Как зрело, с любовью объяснить сыну

Примените этот же принцип к самому себе: никак... 

Точнее вы можете высказать свою точку зрения. Это и есть зрелость. Но внушить не можете. 

[АлексеевУ]

2 часа назад, Dante сказал:

Примените этот же принцип к самому себе: никак... 

Точнее вы можете высказать свою точку зрения. Это и есть зрелость. Но внушить не можете. 

 

Я не говорил о внушении. Я говорил о том, чтобы заинтересовать сына подумать о лучшем направлении.

 

Например, совет от ИИ.

Важно говорить в терминах поведения и последствий. При этом, не стоит полностью закрывать идею прощения иначе он может тайно идеализировать мать или искать её любовь в токсичных людях в будущем.

 

Вот мы и разговариваем. Если он нас будет мирить, но мать скажет твердое нет. Как это повлияет на психику ребенка? Даст ему очередной комплекс беспомощности?

 

Или я могу объяснить сыну, давай ты сообщишь о своем намерении помирить и понаблюдаешь за ней. Приедет ли она к тебе, проявит ли заботу?

 

Она не плохой человек. Но возможно она просто выбрала себя. Успешную, свободную, счастливую. Твои братья тоже так поступили. И ты так можешь. Учись, развивайся, на этом пути у тебя еще много дел, а я всегда рядом, всегда поддержу.