Устала тянуть на себе семью

[Емелева]

Добрый день, меня зовут Лена, мне 33. В отношениях с мужем с 20 лет, муж ровесник. Есть общий сын 9 лет. На протяжении всего периода у нас возникали конфликты на почве достатка и денег, но сейчас поняла, что я больше не могу это тянуть в одиночку, я очень устала. Муж за это время в постоянном поиске себя, а все семейные финансовые обязательства ложатся на меня. Будучи студентами, денег совсем не было, иногда даже на еду - мне приходилось находить возможности зарабатывать, даже в декрете с ребенком на руках. У него же постоянно что-то не получалось. Попытался открыть свой бизнес - долги. Пошел в найм, казалось что-то вот-вот все должно наладится - то проблемы с руководством, то фирма закрылась, то кинул партнер. Менял работы каждые 3-6 месяцев. Периодами у него получалось зарабатывать и казалось ‘вот-вот заживем’, но всегда обстоятельства - и все сначала. И каждый раз муж мне рассказывал историю, что это оно, что сейчас все получится и я каждый раз верила и поддерживала его. Брала на себя все семейные обязательства, быт, воспитание ребенка и все платежи (еду, коммунальные, кружки, досуг). Потому что каждый раз ему нужно было много работать и он меня упрекал, что я не могу его отвлекать, ему нужно много работать и он сейчас делает все, что мы с ребенком ни в чем не нуждались. И я молча тянула все сама. И каждый раз крах, и ничего. Мне приходилось работать больше, тянуть все больше. И когда я заводила тему, что я не вывожу все одна, что мне тяжело, он каждый раз начинал скандал, что он отдает все деньги, которые у него получается заработать (но эти деньги не покрывают даже половины обязательных расходов), себе ничего не оставляет, что он делает все, что может, но вот такой он человек, у него не получается заработать. Мне каждый раз становилось его жалко, верила в него и давала еще один шанс.
 

На этой неделе у нас был обязательный платеж по ипотеке, это было известно за месяц, и за месяц я его предупредила, что не смогу оплатить его в этом месяце, и мы договорились, что это сделает он - потому что у него планировалась оплата как раз покрывающая этот платеж. В день оплаты ипотечного платежа опять нарисовались обстоятельства, что ему не оплатили и что он может сделать, и что я от него хочу. И вообще у него нет денег на транспорт, чтобы доехать домой - могу ли подъехать на другой конец города, забрать его. Я отказала, после чего он перестал со мной разговаривать. это стало для меня последней каплей. 
 

Понимаю, что мне очень страшно остаться одной, мне очень жалко сына, который очень привязан к отцу. Меня абсолютно устраивают взаимоотношения, когда финансовая ситуация стабильна с его стороны, мы классно проводим время. Но проблема в том, что это краткосрочные периоды стабильности и затяжные кризисы. Я не чувствую себя в безопасности, и не могу положится на него, потому что понимаю, что он может подвести.

 

Каждый раз слышу, что я не ценю, что он делает, не вижу, что он старается, и начинаю сомневаться в себе, что я чувствую и какого мне. А у меня просто не осталось сил ни на что: ни радоваться, ни отдыхать, ни жить, только работать, чтобы ребенку было где жить/что есть/заниматься спортом. Но я так не хочу жить, но не могу найти в себе силы выйти из этого круга
 

Мне очень хотелось бы услышать профессиональный взгляд со стороны

[Куница]

Если бы разговор шел только о ребенке без ипотеки, вы бы пошли на развод? Здесь возможна ситуация, когда он условно занимается ребенком, а вы добытчик. В этом случае муж должен стать "домохозяйкой" и быть мамой и папой пока вы охотитесь. Пойдете вы и он на такую модель семьи?

С ипотекой есть нюансы: на кого оформлена (на обоих- хуже); сможете ли вытянуть самостоятельно с ребенком на руках.

Если вы потянете и жизнь без "плеча" вас не пугает, и даже в этом случае вы еще можете попробовать промежуточную стадию  - пожить, как говориться, отдельно. Там жизнь покажет.

Возможно это неплохой вариант по сравнению с кардинальным.

 

[Глафира]

В 19.11.2025 в 21:02, Емелева сказав:

он каждый раз начинал скандал, что он отдает все деньги, которые у него получается заработать (но эти деньги не покрывают даже половины обязательных расходов), себе ничего не оставляет, что он делает все, что может, но вот такой он человек, у него не получается заработать

А у него реально - не получается, как вы считаете?

В 19.11.2025 в 21:02, Емелева сказав:

В день оплаты ипотечного платежа опять нарисовались обстоятельства, что ему не оплатили и что он может сделать, и что я от него хочу. И вообще у него нет денег на транспорт, чтобы доехать домой - могу ли подъехать на другой конец города, забрать его. Я отказала, после чего он перестал со мной разговаривать. это стало для меня последней каплей. 

Он часто практикует "наказание молчанием"?

В 19.11.2025 в 21:02, Емелева сказав:

это стало для меня последней каплей. 

Последней каплей вашего терпения?

В 19.11.2025 в 21:02, Емелева сказав:

Каждый раз слышу, что я не ценю, что он делает, не вижу, что он старается

А что он делает?

[Абрамыч]

16 хвилин тому, Глафира сказав:

Последней каплей вашего терпения?

Последней каплей, переполнившей чашу терпения.

 

История канешна занятная. Знала хлопца с 13 лет, а устала верить, что он вдруг переродится, аж в 33... Там не чаша должно быть, а бочка.

 

 

[Глафира]

2 хвилини тому, Абрамыч сказав:

История канешна занятная. Знала хлопца с 13 лет, а устала верить, что он вдруг переродится, аж в 33... Там не чаша должно быть, а бочка.

Не, мне тоже сперва показалось так же.. но я перечла.. 

 

В 19.11.2025 в 21:02, Емелева сказав:

мне 33. В отношениях с мужем с 20 лет, муж ровесник

 

[Абрамыч]

В 19.11.2025 в 21:02, Емелева сказав:

только работать, чтобы ребенку было где жить/что есть

которому из них?

[Глафира]

Тільки що, Абрамыч сказав:

которому из них?

Да, к сожалению, похоже на то..

[Абрамыч]

10 хвилин тому, Глафира сказав:

Не, мне тоже сперва показалось так же.. но я перечла.. 

33 - 20 = 13

Не?

Ааа... Точно. Туплю)

Ладно, не бочка. Корытце. )

 

Елена, как давно в ипотеку встряли?

[endorphin]

В 19.11.2025 в 21:02, Емелева сказал:

 И вообще у него нет денег на транспорт, чтобы доехать домой - могу ли подъехать на другой конец города, забрать его. Я отказала, после чего он перестал со мной разговаривать. это стало для меня последней каплей.

то есть, Вася-нищеброд на трамваях ездит на свою батрачку

а ты на машине катаешь?

непродуманный кейс, на деталях палишься

[Amata]

В 19.11.2025 в 20:02, Емелева сказал:

А у меня просто не осталось сил ни на что: ни радоваться, ни отдыхать, ни жить, только работать, чтобы ребенку было где жить/что есть/заниматься спортом. Но я так не хочу жить, но не могу найти в себе силы выйти из этого круга

 

 

Здравствуйте, Емелева,

 

то, что Вы описываете как отсутствие сил, чтобы радоваться, жить, отдыхать, вполне возможно даже не столько про само отсутствие сил. Это может быть отсутствием желания инвестировать силы в ту жизнь, которую Вы сейчас проживаете и которая Вас не устраивает. Просто потому, что пришло время что-то изменить. 
 

Когда страх остаться одной и переживания за ребенка в случае возможного развода мотивируют продолжать оставаться жить в устаревшей модели жизни - это, конечно же, обесточивает.
 

И тогда получается, что Вы вкладываетесь в заведомо проигрышный вариант проживания жизни, обещая себе ожиданиями, что, возможно, «вот-вот заживёте».
 

И здесь, чтобы самой объективно посмотреть на ситуацию, нужно быть честной с собой:

 

1) действительно ли Вас не устраивает лишь финансовая сторона в браке и

 

2) действительно ли Вы ощущаете свою реализованность в том, что для Вас лично в Вашей жизни - за пределами ролей жены и мамы - важно - не имеет значения, в какой именно сфере, профессиональной или интересов. Иными словами, реализуете ли Вы весь свой потенциал и все свои способности. 
 

То есть можно посмотреть на ситуацию с мужем (если Вас помимо финансового вопроса всё устраивает) несколько под другим углом: финансовая нестабильность и «ненадежность» мужа как симптом Вашей нереализованности - нереализованности того, что в Вас заложено.
 

В этом случае муж играет для Вас роль зеркала: Вы не реализуете в достаточной мере или игнорируете свои способности и таланты - муж не реализует финансовую сторону. То есть финансовая нестабильность мужа - это лишь следствие того, что Вы что-то важное для себя не реализуете. Вы не наполнены внутренне как реализованный человек - муж зеркалит это недостаточностью в финансовом вопросе. 
 

Плюс такого взгляда на ситуацию в том, что Вы выходите из роли жертвы - она стоит Вам много сил - и берете на себя ответственность за свое личное и разбираетесь в себе и с собой.  
 

Если же финансовая нестабильность со стороны мужа - это удобный повод выйти из изживших себя отношений и иметь веское, понятное для окружающих основание для этого, то, опять же, это зона Вашей ответственности быть честной с собой. 

В любом случае, поняв себя, Вы сможете изменить ситуацию наиболее подходящим для Вас образом. Из ясности восприятия решения приходят быстро и с ощущением правильности выбора, даже если изменения могут проживаться как непривычные и волнующие. И на это буквально из ниоткуда берутся силы - достаточно действительно понять себя. 
 

Всего доброго Вам. 

[Xavier]

В 19.11.2025 в 22:02, Емелева сказал:

 У него же постоянно что-то не получалось.

Низкий эмоциональный тон. С ним нужно работать. Поднять до хронического энтузиазма. В идеале. 

В 19.11.2025 в 22:02, Емелева сказал:

Брала на себя все семейные обязательства,

Мне каждый раз становилось его жалко, верила в него и давала еще один шанс.

Верить или знать что делать в таком случае разные вещи. Я видел, когда такие люди находили все таки стабильную высокооплачиваемую работу, но потом просто спивались от усталости или от рутинности. Есть острое неприятие усталости и работы вообще. И тогда штопор. Разрыв в семье неизбежен. Я в себе такие моменты прорабатывал. Было что то похожее, конкуренция выкинула на улицу, жена подставила плечо, но уже было под 40 и ничего не получалось как в молодости. Я тогда нашёл такую работу, от которой был просто в восторге. А люди приходили и говорили, слушай ты прямо на своём месте. Работа такая, что ипотеку точно не возьмешь, но со временем я вырос и в должности и в зарплате, потом ещё поднялся по зарплате, потом ещё нашёл источник доходов. И сейчас получаю намного больше чем жена. А если сразу штурмовать, то вместо энтузиазма - будет апатия.

В 19.11.2025 в 22:02, Емелева сказал:

Я отказала, после чего он перестал со мной разговаривать. это стало для меня последней каплей. 
Понимаю, что мне очень страшно остаться одной, мне очень жалко сына, который очень привязан к отцу.

Страх пустоты вынуждает работать за двоих. Тоже надо уменьшать этот страх. Я обычно смотрю в пустоту и заполняю её своим вниманием, пустота уходит. Уменьшится страх, вместо веры придет понимание что делать.

В 19.11.2025 в 22:02, Емелева сказал:

Мне очень хотелось бы услышать профессиональный взгляд со стороны

Тут надо ещё найти профессионализм в окружении. 

[Абрамыч]

3 години тому, Xavier сказав:

Тут надо ещё найти профессионализм в окружении. 

но слава богу есть хавьер

но слава богу есть хавьер

а у хавьера шпага

[omega72]

В 19.11.2025 в 22:02, Емелева сказал:

что он делает все, что может, но вот такой он человек, у него не получается заработать.

А вот я тоже эту фразу произносил не раз... Так что, моя супруга тоже вполне могла вот такое "повествование" писать...

Уж извините, но, не совсем понятно, что такое "необходимые расходы" в Вашем понимании...

Мы постарше намного... Но, когда поженились "по большой любви", мне было 21, ей 20. И это был 93-й... Работы (в привычном теперь понимании) просто не было! Все предприятия стояли, а там, где не стояли, по полгода не платили зарплату. И заработать можно было, только "крутясь"... А я - сирота круглая. Ни кола, ни двора! А она из за меня пошла наперекор маме...И максимум, что я мог выкрутить с жильём - это комната в общаге, а потом, комната в коммуналке с соседями на кухне...

Ну вот, у меня не получалось ничего!!!

Да, к сожалению, так  бывает! Неудача за неудачей... 

И обидно очень, Я же реально не сижу дома! Я же сплю по пять часов максимум...Что я только не делал, чем только и не занимался!!   Но в квартиру собственную мы только через десять лет въехали! А собственный загородный дом - ещё через шесть...И все эти годы я, иногда боялся домой возвращаться!! Потому что знал: приду - и начнётся... "Что я за тобой вижу?!!, Как мы живём?!! и так далее и тому подобное... И это - при том, что платежи все я оплачивал (она про них вообще ничего не знала) и на продукты, конечно, тоже хватало...

Ну не умею я больших денег зарабатывать!! Мне повеситься надо было???

Мне и сейчас эта тема близка... Сейчас уже, конечно, эмоции притухли... Квартиру и дачу отдали детям. Для себя прикупили домик в черте города и я полностью его реконструировал... Но, не далее, как вчера, меня опять упрекнули тем, что я "нихрена не делаю", что я - совсем не мужик. Потому что люди и живут нормально и отдыхают нормально, а у нас и дом не большой и машины не дорогие и никуда, кроме "ср**ых Турции и Египта" отдыхать не ездили... Да и туда первый раз в 40 лет выбрались и ездим, бывает, не каждый год...

И знаете... Руки опускаются... Хочется вот просто придти с работы, и...ниччего не делать больше!! Послать всех и просто целый вечер отдыхать. Зарплату принёс? Принёс! Не большая?? Ну так, у тебя ещё меньше! 

Так что, уж извините... Но научитесь оценивать, не "сколько он сделал", а "сколько он работает!". А дальше, если Вас не устраивает уровень его дохода - прямо так и скажите: "Мне нужен тот, кто больше зарабатывает, чем ты! А ты мне не нужен"

[Глафира]

7 хвилин тому, omega72 сказав:

А дальше, если Вас не устраивает уровень его дохода - прямо так и скажите: "Мне нужен тот, кто больше зарабатывает, чем ты! А ты мне не нужен"

А разве всем своим поведением и даже прямой речью женщина (ваша, к примеру) не говорит вам это всю  вашу жизнь?)

[omega72]

1 час назад, Глафира сказал:

А разве всем своим поведением и даже прямой речью женщина (ваша, к примеру) не говорит вам это всю  вашу жизнь?)

Нет. В "ранней молодости" она постоянно пугала меня разводом. Но тогда я всё надеялся, что я изменюсь! Что я смогу! И умолял не прогонять меня... А потом, когда уже нам было за 30, и была уже квартира, машина и прочее, я несколько раз прямо ей предлагал: "Если тебя не устраивает то, что я не умею зарабатывать, пожалуйста, давай разведёмся! Я оставлю вам с дочкой всё, заберу только свою одежду!Я обещаю себе оставлять "на пачку пельменей, а всё остальное буду отдавать вам!  Только не мучай меня этими упрёками!"...  И она знала, что я не обманываю.... Но она не соглашалась... Наоборот, кричала: "Нет! я тебе не позволю вот так вот спокойно жить! Я никогда тебе развод не дам! Ты сделал мою жизнь невыносимой, поэтому знай это и чувствуй это!"

Потом даже, когда я купил себе небольшой домик ( в котором сейчас и живём), переписал на неё всё, что было, и сам подал на развод. Тогда было очередное "обострение скандализма", и я чувствовал, что просто этого не выдержу. Из за этих постоянных упрёков я всё чаще думал о самоубийстве. Но на такой поступок у меня "строгая блокировка" (мой отец так сделал, не вынесши смерть матери, когда я был совсем пацаном. И я помню обиду на него за то, что свои проблемы он вот так решил, не думая о том, что делать мне-пацану, оставшемуся одному??

Этот дом я тоже на неё переписал, но сказал, что поживу какое-то время в нём, пока не найду себе что-то "дёшево-неприхотливое"... Но она мне развод не дала... Долгое время ( 8 лет)жили как вынужденные соседи. Я не мог поверить, что она просто не выжидает время для того, чтобы ударить побольнее, поэтому не убирал дистанцию... Потом всё образумилось (Благодаря этому форуму, кстати)... И вот, через какое-то время, всё потихоньку стало возвращаться назад... Не так как тогда, конечно... Ну да, и материальное положение сейчас получше... Тогда то мы даже в ту-же Турцию поехать не могли....

 

Мне за 50... Наблюдал много чего в этой жизни... Так что, не надо меня убеждать, что женщины могут быть "всем довольны". Удовлетворить все запросы женщин просто невозможно! Потому, хотя-бы, что они растут всегда на чуть больше, чем ты способен!

Но не все могут зарабатывать как Рокфелер! Поэтому и говорю: "Дорогие женщины! Попробуйте оценить не то, сколько он заработал, а то, сколько он работал!! Потому что, очень обидно, когда ты не имеешь ни выходных, ни вечеров, недосыпаешь, с ног валишься... Расстраиваешься, что всё зря и получилось меньше, чем хотелось... А потом тебя ещё и пилят за это!!!

 

[endorphin]

20 минут назад, omega72 сказал:

Нет. В "ранней молодости" она постоянно пугала меня разводом. Но тогда я всё надеялся, что я изменюсь! Что я смогу! И умолял не прогонять меня... А потом, когда уже нам было за 30, и была уже квартира, машина и прочее, я несколько раз прямо ей предлагал: "Если тебя не устраивает то, что я не умею зарабатывать, пожалуйста, давай разведёмся! Я оставлю вам с дочкой всё, заберу только свою одежду!Я обещаю себе оставлять "на пачку пельменей, а всё остальное буду отдавать вам!  Только не мучай меня этими упрёками!"...  И она знала, что я не обманываю.... Но она не соглашалась... Наоборот, кричала: "Нет! я тебе не позволю вот так вот спокойно жить! Я никогда тебе развод не дам! Ты сделал мою жизнь невыносимой, поэтому знай это и чувствуй это!"

Потом даже, когда я купил себе небольшой домик ( в котором сейчас и живём), переписал на неё всё, что было, и сам подал на развод. Тогда было очередное "обострение скандализма", и я чувствовал, что просто этого не выдержу. Из за этих постоянных упрёков я всё чаще думал о самоубийстве. Но на такой поступок у меня "строгая блокировка" (мой отец так сделал, не вынесши смерть матери, когда я был совсем пацаном. И я помню обиду на него за то, что свои проблемы он вот так решил, не думая о том, что делать мне-пацану, оставшемуся одному??

Этот дом я тоже на неё переписал, но сказал, что поживу какое-то время в нём, пока не найду себе что-то "дёшево-неприхотливое"... Но она мне развод не дала... Долгое время ( 8 лет)жили как вынужденные соседи. Я не мог поверить, что она просто не выжидает время для того, чтобы ударить побольнее, поэтому не убирал дистанцию... Потом всё образумилось (Благодаря этому форуму, кстати)... И вот, через какое-то время, всё потихоньку стало возвращаться назад... Не так как тогда, конечно... Ну да, и материальное положение сейчас получше... Тогда то мы даже в ту-же Турцию поехать не могли....

 

Мне за 50... Наблюдал много чего в этой жизни... Так что, не надо меня убеждать, что женщины могут быть "всем довольны". Удовлетворить все запросы женщин просто невозможно! Потому, хотя-бы, что они растут всегда на чуть больше, чем ты способен!

Но не все могут зарабатывать как Рокфелер! Поэтому и говорю: "Дорогие женщины! Попробуйте оценить не то, сколько он заработал, а то, сколько он работал!! Потому что, очень обидно, когда ты не имеешь ни выходных, ни вечеров, недосыпаешь, с ног валишься... Расстраиваешься, что всё зря и получилось меньше, чем хотелось... А потом тебя ещё и пилят за это!!!

 

печально это всё читать, Омега

ты всю жизнь положил на алтарь бабского одобрения

и сейчас продолжаешь за это всё говно цепляться

вместо того, чтобы бросить сварливую старуху

и пожить наконец для себя, в свое удовольствие

а не исполнять бездонные бабские хотелки

как дрессированный пёс

 

[Глафира]

41 хвилину тому, omega72 сказав:

Мне за 50... Наблюдал много чего в этой жизни... Так что, не надо меня убеждать, что женщины могут быть "всем довольны".

Наблюдал ты одну свою разочаровавшуюся и в тебе, и в себе, жену..

Убеждать? не, зачем? а вдруг поймешь что бывает иначе?

43 хвилини тому, omega72 сказав:

Попробуйте оценить не то, сколько он заработал, а то, сколько он работал!!

Попробуйте сами себя начать ценить. Хотя.. вам еще 10+ лет назад это предлагали и даже бесплатно.. так что выбор этот только ваш.

[omega72]

16 часов назад, endorphin сказал:

ты всю жизнь положил на алтарь бабского одобрения

и сейчас продолжаешь за это всё говно цепляться

вместо того, чтобы бросить сварливую старуху

и пожить наконец для себя, в свое удовольствие

а не исполнять бездонные бабские хотелки

как дрессированный пёс

Да нет... В молодости - да, очень сильно переживал... Потом, со временем, жизнь научила абстрагироваться от этого... Я не "исполняю бабские хотелки"... Я живу так, как мне хочется жить... А это зудение рядом.... Ну пусть зудит... 

Да и всегда можно (если уж совсем не хочется слушать) просто повысить голос, и попросить заткнуться.. Уйти мне есть куда (благо жилплощади хватает) в любую минуту...

Но не люблю я такого... Для меня "комфортно" - это не только , и, даже, не столько материально, сколько морально! А, если я "рявкну", то на какое то время хватит... Но и сам на несколько дней выпаду "из зоны морального комфорта". Так что, лучше просто не слушать, не обращать внимания... 

16 часов назад, Глафира сказал:

а вдруг поймешь что бывает иначе?

Да не спорю... Бывает... И вороны же бывают белыми... Ну и что, что мне не попадались...)))

Зато я видел, как супруга человека, который значительно больше меня зарабатывает, разбила ему в кровь губы, швырнув в упор в лицо ключи от подаренной им новой

 машины, потому что она хотела не такую!

Видел, как кума напрямую, не стесняясь никого, говорит о том, что "в выходные дни он меня так раздражает! Когда я знаю, что он сегодня не заработает и не принесёт ничего, я его на дачу выгоняю, потому что смотреть на него не могу!". И это сказано при нас и при нём!

И ещё много чего видел и наблюдал... А особенно это видно, когда мужик создаёт хорошие условия... Тогда она сразу-же "перекидывает нулевую метку шкалы отсчёта" на этот уровень, считает, что она живёт плохо и постоянно хочет большего... 

Так уж женщины устроены...

... Так что, у меня ещё - не самый запущенный случай...😄

 

16 часов назад, Глафира сказал:

Попробуйте сами себя начать ценить.

Я адекватно себя оцениваю... Или, по-Вашему, "ценить" - это пускать пыль в глаза? Строить из себя мачо и миллионера, когда таким не являешься??

[Глафира]

1 годину тому, omega72 сказав:

Зато я видел, как супруга человека, который значительно больше меня зарабатывает, разбила ему в кровь губы, швырнув в упор в лицо ключи от подаренной им новой

 машины, потому что она хотела не такую!

Ойвэй.. да полнится слухами об этой сучке неблагодарной вся планета.. гаретьваду))

1 годину тому, omega72 сказав:

Видел, как кума напрямую, не стесняясь никого, говорит о том, что "в выходные дни он меня так раздражает! Когда я знаю, что он сегодня не заработает и не принесёт ничего, я его на дачу выгоняю, потому что смотреть на него не могу!". И это сказано при нас и при нём!

Ну она говорит при вас.. а твоя жена - ну возможно без тебя.. в чем разница-то?

1 годину тому, omega72 сказав:

И ещё много чего видел и наблюдал...

Каждый сам выбирает чего ему видеть и на чем ему ездить.. вот в чем засада, Омега..

1 годину тому, omega72 сказав:

Так уж женщины устроены...

Разные женщины устроены по разному, как и мужчины. Вот мой муж ушел от вечнонедовольной им жены.. а ты - терпел.. потому что выбирал видеть:

 

1 годину тому, omega72 сказав:

... Так что, у меня ещё - не самый запущенный случай...😄

 

а не, к примеру те семьи, в которых никто никого не гнобит и не обесценивает..

смекаешь, в чем тут дело?))

1 годину тому, omega72 сказав:

Я адекватно себя оцениваю...

Адекватно чему-кому?

1 годину тому, omega72 сказав:

Или, по-Вашему, "ценить" - это пускать пыль в глаза?

По-моему ценить - это принять себя поностью, без купюр и разрешить себе жить не ожидая одобрения-позволения жить себе от кого бы то ни было - жены, бабушки, до сих пор в тебе обитающей, брата и пр. таких же растерянных и напрочь испуганных этой жизнью человеков..

[oziris]

Вот знаете, я бы подумал, что автор фантазирует. Ну сложно поверить, что такие мужчины бывают.

Ан нет, бывают, видел сам.

В общем была у меня одна знакомая, тоже рассказывала, что бывший муж примерно так же себя вел. Я думал, что наговорить на бывшего - дело святое, наверняка мои бывшие тоже рассказывают, что я у них на шее сидел. Женщины щас это любят.

Но потом реально выяснилось, что чувак весь в долгах, все его ищут, в реестре должников числится, неподъемные долги по алиментам. В общем чувак благополучно загубил себе жизнь. Выплатить все эти долги просто нереально, разве что продать родительское жилье. 

А дальше, что? Человек просто не умеет работать, финансово безграмотен, привык, что его проблемы решают родители. Просто вот большой ребенок, при чем в плохом смысле.

 

Я всегда выступаю за сохранность семьи и ругаю женщин за то, что они по малейшему поводу бегут разводиться, но тут и правда лучше расстаться. Будет только хуже. 

[omega72]

21 час назад, Глафира сказал:

Ну она говорит при вас.. а твоя жена - ну возможно без тебя.. в чем разница-то?

☺️ Да в том то и дело, что, судя по тому, что до меня доходит, она всем знакомым только и делает, что нахваливает, какой у неё хороший муж)))). Какие подарки дарит и как заботится и о ней и о детях...😃

Это только мне вечное недовольство высказывается...

Видимо, это тоже какой-то комплекс... Что-то же побуждает  "Работать на публику" и хвастаться "Вот как у меня всё лучше, чем у вас!".)))

21 час назад, Глафира сказал:

Адекватно чему-кому?

Адекватно нормам, принятом в моём окружении...

Ведь, всё относительно... Можно сравнивать себя с "копошащимися", как я их называю, и тогда отличным и лучшим будет считаться непьющий муж, который ещё и не бьёт жену. ))))

21 час назад, Глафира сказал:

и разрешить себе жить не ожидая одобрения-позволения жить себе от кого бы то ни было - жены, бабушки, до сих пор в тебе обитающей, брата и пр. таких же растерянных и напрочь испуганных этой жизнью человеков..

О-о!!  Вы где-то откопали и прочли мою старую тему!!!  Ну надо же... Я сам её найти не могу....

 

Так понимаете... Это всё, как с "Ветхим заветом".... Онор было, но... Они умерли и всё это "отошло в небытие" и ныне не актуально...

А вообще, я тут не с этой целью такую переписку затеял...

Я хотел донести, что в авторской теме нельзя делать какие-то выводы, не зная всех деталей... (А мы их узнать не можем, потому что информацию получаем с подачи жены... А, если ей тяжело, она вполне искренне может считать, что она права и во всём виноват муж...

Вот, к примеру, можно немного утрировать и попытаться пересказать проблему "словами супруга":

 " Я кручусь как белка в колесе! Пробую все способы заработать! Но угодить не могу! Она привыкла "пытаться откусить больше, чем я способен принести". Взваливает на семью неподъёмные кредиты. Тратит средства не по доходам. Я нервничаю, судорожно ищу возможность заработать и делаю ошибки... "

П.С. Я утрирую, конечно... Но, как уже говорил, всё относительно... 

И я тоже в своё время, не сразу вступал в долевое строительство квартиры, потому что знал, что не потяну пока... И мы долго жили с ребёнком в коммуналке, в комнате 10,4 метра. Только когда я "наработал нужную базу", решился на квартиру... (Я белорус. У нас "ипотеки" нет. Есть долевое строительство и льготное кредитование тем, кто нуждается. Но жилплощадь у нас в Бресте очень дорогая. Стоимость простенькой "бюджетной" двушки в панельке, например, 50 -75 тыс. долларов. Что с нашим низким уровнем зарплат, для многих труднодостижимо.  "Льготное кредитование" - это кредит на 20 лет под более низкий процент. Только многодетным дают бесплатно в течении года-двух)

А, если бы жена в самом начале, не спрашивая меня, пошла и оформила, не знаю, потянул бы ли я всё, или работал бы, только чтобы погасить ежемесячные задолженности... И то с переменным успехом...

 

[Глафира]

5 годин тому, omega72 сказав:

Они умерли и всё это "отошло в небытие" и ныне не актуально...

Еще как актуально.. вы на этом субстракте взрощены.. и он по сей день никуда не делся.. даже если вам кажется, что это не так..