Никому не дарю подарки, ни от кого не принимаю

[element]

вы бы смогли работать на ответственной должности и приносить пользу) не брать и не давать взятки к примеру..

[FeelingSoHigh]

вы бы смогли работать на ответственной должности и приносить пользу) не брать и не давать взятки к примеру..

Это все-таки утверждение? На чем оно основано?

[FeelingSoHigh]

А как ты собираешься свою жизнь строить? :)

Ты имела в виду дальнейшую жизнь? Если это, то строительство дальнейшей жизни невозможно без устранения некоторых недостатков, связанных с состоянием моего настоящего психического здоровья. :)

Я говорю о том, что в данный момент у меня немного смягчившееся, но все еще устойчивое расстройство (подозреваю, что расстройства) личности - это утверждение основано на наблюдении за собой и некоторых ни в какие рамки не укладывающихся фактов.

Сидеть в одиночестве?

Это лучшее, что я могу сделать в теперешней ситуации. Мне нужно устранить эту расплавленную массу психики, деформированной окружающими обстоятельствами, внутренними тенденциями психики и частично неявной аутоагрессией. Долго рассказывать об этом, да и не нужно. :) Я нормальный человек, но некая часть меня is melt down - расплавлена, находится в неустойчивом перетекающе-жидком состоянии, которое как будто бы крышка от люка, частично надкушенная гигантским металлоядным Гулливером. Откушенная часть доставляет неимоверно тяжелое существование, которое расшатывает целостность устойчивости изначально округлой формы крышки люка. Другими словами, надкушенная часть сводит на нет свойства крышки в виде цельноокруглой металлической формы.

Достаточно понятно?

Дело в том, что вот таким своим поведением ты ограничиваешь свой круг общения до минимума, в котором и выбирать, наверное, уже не из кого...

Это именно то, что нужно - я специально делаю это, потому что не хочу, чтобы кто-либо узнал, как все обстоит на самом деле, какова правда. А правда именно такая, какую я только что рассказал. Я опасен, часто просто вредоносен, как вирусный код, инжектированный в тело программы.

А с другой стороны, при случае, если кто выбрал тебя или кого выбрал ты, такое поведение осложняет дальнейшее ваше общение...

Вышеописанное справедливо и здесь.

Может, цель такого твоего поведение самоизоляция? :o

Чёрт, я до сих пор в шоке от того, насколько вы, женщины, глубоко видите то, что неспособен или не хочет видеть мужчина. "В шоке" - в смысле "не могу привыкнуть к тому, что..."

 

Достаточно?

[element]

Это лучшее, что я могу сделать в теперешней ситуации. Мне нужно устранить эту расплавленную массу психики, деформированной окружающими обстоятельствами, внутренними тенденциями психики и частично неявной аутоагрессией. Долго рассказывать об этом, да и не нужно. :) Я нормальный человек, но некая часть меня is melt down - расплавлена, находится в неустойчивом перетекающе-жидком состоянии, которое как будто бы крышка от люка, частично надкушенная гигантским металлоядным Гулливером. Откушенная часть доставляет неимоверно тяжелое существование, которое расшатывает целостность устойчивости изначально округлой формы крышки люка. Другими словами, надкушенная часть сводит на нет свойства крышки в виде цельноокруглой металлической формы.

Достаточно понятно?

делов та)) аватар поменяйте и все

[element]

Это все-таки утверждение? На чем оно основано?

оно основано на том что вы тут писали.

[FeelingSoHigh]

делов та)) аватар поменяйте и все

Если бы все дело было в аватаре. Кстати, аватар разве не ядерно-позитивный?

[коша]

Я опасен, часто просто вредоносен

кому? чем? почему, от чего? зачем, для чего?

[Снежинка*]

1.Ты имела в виду дальнейшую жизнь? Если это, то строительство дальнейшей жизни невозможно без устранения некоторых недостатков, связанных с состоянием моего настоящего психического здоровья. :)

Я говорю о том, что в данный момент у меня немного смягчившееся, но все еще устойчивое расстройство (подозреваю, что расстройства) личности - это утверждение основано на наблюдении за собой и некоторых ни в какие рамки не укладывающихся фактов.

 

2.Это лучшее, что я могу сделать в теперешней ситуации. Мне нужно устранить эту расплавленную массу психики, деформированной окружающими обстоятельствами, внутренними тенденциями психики и частично неявной аутоагрессией. Долго рассказывать об этом, да и не нужно. :) Я нормальный человек, но некая часть меня is melt down - расплавлена, находится в неустойчивом перетекающе-жидком состоянии, которое как будто бы крышка от люка, частично надкушенная гигантским металлоядным Гулливером. Откушенная часть доставляет неимоверно тяжелое существование, которое расшатывает целостность устойчивости изначально округлой формы крышки люка. Другими словами, надкушенная часть сводит на нет свойства крышки в виде цельноокруглой металлической формы.

Достаточно понятно?

 

3.Это именно то, что нужно - я специально делаю это, потому что не хочу, чтобы кто-либо узнал, как все обстоит на самом деле, какова правда. А правда именно такая, какую я только что рассказал. Я опасен, часто просто вредоносен, как вирусный код, инжектированный в тело программы.

 

Вышеописанное справедливо и здесь.

 

Чёрт, я до сих пор в шоке от того, насколько вы, женщины, глубоко видите то, что неспособен или не хочет видеть мужчина. "В шоке" - в смысле "не могу привыкнуть к тому, что..."

 

Достаточно?

Опельхи, как грустно! :(

 

1.А, может, ты к себе строг?

А что, если у тебя все это от одиночества? Или все проблемы усугубились от одиночества?

 

2. Мне кажется, ты тут заблуждаешься. Ты попал в неимоверно тяжелое существование, которое ставит под угрозу целостность конструкции. Но ты это терпишь, остаешься в нем. Хочешь что-то в нем делать с собой. Зачем? Не лучше ли сначала выйти из этого травмирующего состояния и потом что то делать, когда психика уравновесится в нормальных условиях. Может, и ничего делать не надо будет или самую малость?

 

Когда человек очень одинок - это травмирующее обстоятельство. Чтобы там ни было с тобой, какой бы ты ни был, всегда найдется тот, кто тебя поймет. И будет рад общению. Посмотри сколько на форуме одиноких людей. Многие очень жаждут обрести друга. И в жизни тоже.

 

В жизни всякие стрессы. И чтобы ни случилось, первое, что надо мне - это просто рассказать человеку, с которым есть доверительные отношения. Сразу становится легче. И негатив от проблемы уходит. Проблема уже меньше травмирует. А, если все держать в себе, то это, действительно, невыносимо тяжело...

 

3. Зачем ты заботишься о мнении других, если тебе от них никакого прока. Ты же ни с кем не общаешься?

Может, ты сам себя за что-то наказываешь? Расскажи тут о своей правде. Тебе тоже станет легче.

Может, твое наказание самого себя чрезмерно? В любом случае, одна голова хорошо, а две лучше. Расскажи.

[Red]

В любом случае уверен, что такое отношение к подаркам никак не повлияет негативно ни на что.

 

гы...

Как ты думаешь, жизнь это дар?

Второй вопрос задай себе сам)))))))))

[element]

скоро новый год..рождество..это ужасный стресс для вас будет..

[FeelingSoHigh]

кому? чем? почему, от чего? зачем, для чего?

Видите ли, ответы на эти вопросы как раз непосредственно касаются того, что я описал как надкушенный люк. Причина с ним связана. Конкретнее не скажу - незачем морочить голову людям ненужными подробностями.

Опельхи, как грустно! :(

Не должно быть грустно. :) Ничего особенно плохого не происходит. Плохого вообще не существует - а существует всего лишь то, что человек считает плохим. :) Есть люди, которым намного хуже, и я не хотел бы оказаться на их месте.

1.А, может, ты к себе строг?

Нет, наоборот - я слишком нестрог.

А что, если у тебя все это от одиночества? Или все проблемы усугубились от одиночества?

Тут все очень запутано, я даже сам еще полностью не разобрался, что и как. Но факты остаются фактами, никуда им не деться.

2. Мне кажется, ты тут заблуждаешься. Ты попал в неимоверно тяжелое существование, которое ставит под угрозу целостность конструкции.

Не так. Не в тяжелое существование - а всего лишь в немного отягощенное. А кому легко? Покажите мне, кому легко. Есть люди, которым намного хуже, чем мне. По сравнению с ними я благополучен.

Но ты это терпишь, остаешься в нем. Хочешь что-то в нем делать с собой. Зачем? Не лучше ли сначала выйти из этого травмирующего состояния и потом что то делать, когда психика уравновесится в нормальных условиях. Может, и ничего делать не надо будет или самую малость?

Раньше я в малой степени желал выйти из моего состояния, а теперь вижу признаки, что не хотел бы отказываться от давно привычного, хоть это и сильно тормозит мою жизнь. Правда, полностью выйти у меня так и не получилось, но определенных успехов я все-таки достиг. Меня четыре разных психотерапевта онлайн уже послали к психиатру. Никто из них не смог помочь мне, и они сразу сказали, что онлайн ничем не поможет. Мне прямо сказали - единственный выход - врач, больше никак, а я вот никогда к нему не пойду. Ноги моей у врача не будет, пускай даже я так и проживу с псипроблемами, которые все еще у меня остались. И я не грущу по этому поводу - я сказал себе твердое "нет", потому что затронут вопрос моей способности справиться с собственной проблемой, какая бы она ни была. Да, психика - далеко не бытовуха, но тем не менее я сказал "нет" походу к врачу.

Когда человек очень одинок - это травмирующее обстоятельство. Чтобы там ни было с тобой, какой бы ты ни был, всегда найдется тот, кто тебя поймет. И будет рад общению. Посмотри сколько на форуме одиноких людей. Многие очень жаждут обрести друга. И в жизни тоже.

не думаю, что одиночество всегда - зло. Одни и те же вещи могут нести разный смысл в разных ситуациях. Для меня одиночество - остров спасения, и я его ценю. Да, слишком много очевидно одиноких людей, которым плохо от одиночества. Но я вряд ли один из них - я никогда не ощущал вреда от одиночества. Мне нужно слишком мало общения.

В жизни всякие стрессы. И чтобы ни случилось, первое, что надо мне - это просто рассказать человеку, с которым есть доверительные отношения. Сразу становится легче. И негатив от проблемы уходит. Проблема уже меньше травмирует. А, если все держать в себе, то это, действительно, невыносимо тяжело...

Согласен - именно поэтому я так много рассказывал о себе на страницах интернет-дневника. Но я перерос это, и мне уже не нужно этим заниматься в таком виде.

Как Вы думаете, зачем я открыл эту тему? Я захотел разобраться, каков смысл того, что я вынес в заголовок темы. А заодно и освобожусь от спертости мыслей - для этого их нужно "проветрить", выплеснуть и освободить место для свежих.

3. Зачем ты заботишься о мнении других, если тебе от них никакого прока. Ты же ни с кем не общаешься?

Почему Вы решили, что меня интересует мнение других? Не пойму, с чего Вы это взяли.

Я общаюсь с людьми, но по минимуму - только на работе и с матерью-пенсионеркой - дома.

Может, ты сам себя за что-то наказываешь? Расскажи тут о своей правде. Тебе тоже станет легче.

Может, твое наказание самого себя чрезмерно? В любом случае, одна голова хорошо, а две лучше. Расскажи.

Спасибо за предложенное внимание, но я это уже прошёл - не один год я выкладывал свои мысли в интернет, и мне уже не хочется почти ни о чем рассказывать - это сродни моему "нет" походу к врачу. Неделю назад я по собственной инициативе завершил консультацию онлайн у последнего психотерапевта. Больше не будет. Он узнал почти все. Легче мне не стало. Не вижу смысла продолжать то, что не приносит облегчения, да и психотерапевт настоял, что нет смысла в работе с ним без похода к врачу. Видимо он прав, но мне уже все равно. :) Больше никаких врачей не будет.

гы...

Как ты думаешь, жизнь это дар?

Второй вопрос задай себе сам)))))))))

Жизнь - это не дар. Это непонятно что - как камешек на дороге, или блуждающий в глубинах космоса метеор. Я до сих пор не понимаю, почему людская жизнь ценится многими. Для меня это дико. Возможно те люди знают что-то, чего не знаю я, и это знание придает жизни вообще приписываемую ей ценность.

 

Второго вопроса не будет, потому что первый ответ не тот, что Вы очевидно ожидали. :)

 

скоро новый год..рождество..это ужасный стресс для вас будет..

Нет, это будет всего лишь некоторое время без работы и много времени в приятном одиночестве. Почему Вы оценили этот праздничный период ужасным? Что имели в виду? Не понял я.

[Снежинка*]

Почему Вы решили, что меня интересует мнение других? Не пойму, с чего Вы это взяли.

Я общаюсь с людьми, но по минимуму - только на работе и с матерью-пенсионеркой - дома.

Я решила это потому, что у тебя есть ещё задача скрыть правду от окружающих" Это именно то, что нужно - я специально делаю это, потому что не хочу, чтобы кто-либо узнал, как все обстоит на самом деле, какова правда. А правда именно такая, какую я только что рассказал."

 

Опельхи, как я поняла, ты молодой человек. Для полного счастья нужно ещё дружеское общение и общение с девушкой.

Думаю, это некомфортное состояние - нереализация себя. В данном случае, как мужчины.

Тебе природа дала много энергии для реализации себя в этом отношении. И, если её не направить в нужное русло, то, действительно, несанкционированный прорыв этой энергии может быть опасен и для тебя, и для окружающих.

 

А ты подарки не даришь, сам не принимаешь, т.е. закрываешь путь (не налаживаешь, а осложняешь общение) для выхода этой природной энергии, как то задумано природой. Зачем? Тебе нужен взрыв? Самоуничтожение?

 

Вроде бы ты умный парень. С тобой девушке будет интересно. Так почему бы тебе не повернуться лицом к себе и не помочь себе?

Сейчас время для твоего возраста обретение опыта общения с противоположным полом и поиск себе пары. Вот и обретай опыт, и ищи себе пару. Действительно, ни одни психотерапевт не заменит искреннего общения с любимым и любящим человеком. Тебе не нравится тот, кто выбирал тебя? Ну так сам выбирай! Тем более ты парень. Да, этот путь не у всех усыпан розами, и не сразу люди находят друг друга. Ну так и что? Если ты солдат (на аваторке), значит, ты не боишься трудностей и риска, и обязательно достигнешь цели!!! :D

[FeelingSoHigh]

Я решила это потому, что у тебя есть ещё задача скрыть правду от окружающих: "Это именно то, что нужно - я специально делаю это, потому что не хочу, чтобы кто-либо узнал, как все обстоит на самом деле, какова правда. А правда именно такая, какую я только что рассказал."

Да, я написал правду. Но цель этого сокрытия не боязнь чужого мнения, а то, что мне сильно осложнили бы жизнь, узнай кто-либо, что со мной происходит. Мне не нужны лишние проблемы, да и зачем кому-либо знать?

Опельхи, как я поняла, ты молодой человек. Для полного счастья нужно ещё дружеское общение и общение с девушкой.

Представьте себе, что Вы сыты. Вам говорят: "Ты голодна" и приносят еду. Естественно, Вы не ощущаете потребности съесть что-нибудь, и эта принесенная еда Вам совсем не нужна, но принесший её говорит: "Тебе нужно поесть, поешь". Что Вы сделаете тогда? Разумеется откажетесь от еды и не станете есть - Вы же не враг себе.

 

Так же и я - Вы говорите, что мне нужно дружеское общение и девушка. Я не ощущаю такой потребности, вообще нет ничего похожего на это. Конечно же, сравнивая себя с другими людьми, наблюдая за ними, я видел, что подавляющее большинство имеет друзей и состоит в отношениях с противоположным полом. Я пробовал примерять ту же схему в отношении себя, и видел, что пытаюсь соединить две вещи, которые не соединяются. Понимаете? Я не ощущаю потребности ни в дружеском общении (друзья), ни в отношениях с противоположным полом (общения с девушками мне и так хватает на работе). Поэтому то, что справедливо для Вас, не обязательно справедливо для другого. Люди ведь разные, и нет ни одного такого же, как кто-то другой.

 

Я Вас правильно понял?

Думаю, это некомфортное состояние - нереализация себя. В данном случае, как мужчины.

Да, тут Вы правы. Нереализация. Мне ничего не хочется, не вижу никаких достойных целей, и тем не менее заставляю себя работать на ТВ, зарабатывать, развиваться - но у меня каждую минуту в голове знание, что все это насильно навязано мне мной самим, то есть не искренне. Если бы я перестал все это делать, я бы просто лежал в постели целый день, накрывшись одеялом, и мне ничего не было бы нужно, кроме как утолить голод, когда он появлялся, и справлять естественные нужды. И больше ничего. Но ведь это считается диким. В голове постоянно побуждение "Сделай что-нибудь, ведь это немыслимо - ничего не хотеть", и я ищу, но все наиграно, поэтому ненастоящее. А ведь я на многое способен. Если бы не это психическое расстройство, я мог бы быть другим человеком, совершенно другим. Во мне океан силы, который или спит, или умирает в упорном молчании. Я не понимаю сам, что происходит, но препятствие реально, потому что оно находится у меня в голове и его можно почувствовать.

 

Читайте это как книжку. Все проходит, пройдет и это. :)

Тебе природа дала много энергии для реализации себя в этом отношении. И, если её не направить в нужное русло, то, действительно, несанкционированный прорыв этой энергии может быть опасен и для тебя, и для окружающих.

Вы немного неправильно меня поняли. Под энергией, могущей вырваться наружу, я имел в виду разрушающее начало, которое постоянно рвется наружу и которое мне приходится сдерживать. Когда я его сдерживаю, это разрушение замыкается на меня самого, отсюда и появилось аутоагрессия. Я опасаюсь причинить кому-либо вред, поэтому, когда я ощущаю желание это сделать, я импульсом направляю это желание на самого себя. Я не хочу никому причинить вред, потому что если я допущу это, я изобью человека в кровавое месиво, потом разрежу его на куски и скормлю собакам, которые разнесут его останки на километры друг от друга. У меря в голове часто появляются изощренные мысли на этот счет, и я спешу их отгонять, но я уже успел продумать много планов. Я часто исполняю свои тайные и подавляемые импульсы совсем неожиданно для себя, поэтому я могу натворить все, что угодно, и мое психическое расстройство меня не оправдает, да и вряд ли вообще что-либо оправдает.

 

Понимаете?

А ты подарки не даришь, сам не принимаешь, т.е. закрываешь путь (не налаживаешь, а осложняешь общение) для выхода этой природной энергии, как то задумано природой. Зачем? Тебе нужен взрыв? Самоуничтожение?

ПОвторю - не вижу ни смысла ни желания дарить и принимать подарки - я занят по-настоящему насущно важным, чтобы отвлекаться на мишуру, которую взяли в обычай - дарить подарки. Я не хочу, чтобы в моей жизни была хоть какая-то ненужная деталь. Весь хлам я выбрасываю не колеблясь и навсегда. У меня в голове и так достаточно хлама, распознать который даже не всегда можно.

Мне действительно нужен взрыв, но желательно чтобы при этом никого не задело, кроме меня самого. Зачем самоуничтожение? В том числе и потому, что нет смысла в моем существовании. Я ищу его много лет, и знаете, что я вам скажу? Идет вторая половина третьего десятка этого поиска, и я просто устал его искать, этот смысл. Нет его, смысла. Я попросту не поверю, что я ищу так долго что-то, что существует. Если бы оно существовало, я бы давно нашел его, но раз я не нашел, значит никакого смысла нет - нет смысла в моем существовании. Но я заставляю себя жить, работать, стремиться к чему-то. Это все притянуто за уши, и я терплю это пока что.

Вроде бы ты умный парень. С тобой девушке будет интересно. Так почему бы тебе не повернуться лицом к себе и не помочь себе?

Да не в девушках дело!

 

Если бы все было так просто. Девушка, аватара, общение...

 

Ну не интересно мне это, неужто я ошибаюсь, когда сужу по отсутствию интереса?! Не думаю, что ошибаюсь.

Я хотел бы любить какое-нибудь дело, которое захватывало бы меня всего - но этого нет, а былые интересы испарились. Не хочется ничего. Вообще. Я работаю на автопилоте: нужно сделать это, то, это. Нужно узнать это, для того чтобы расти дальше. Но ощущение фальши как ненужного никому спектакля никуда не исчезает. Я играю спектакль, у которого много зрителей, и который мне самому нафиг не нужен. Я заставил себя играть, и если мне даже будут хлопать, я обзову про себя аплодирующих дураками и пошлю подальше, потому что их аплодисменты теряют какое-либо значение при моем нежелании играть. Даже если ты добился чего-то, при этом не желая этого добиваться и заставляя, это уже не достижение.

Сейчас время для твоего возраста обретение опыта общения с противоположным полом и поиск себе пары. Вот и обретай опыт, и ищи себе пару.

Ну да - ищи пару, спаривайся, и заткни свое безразличие ко всему еще глубже, и однажды оно не выдержит, и ты разнесешь на куски все, что тебя окружает, убьешь кого-нибудь, причинишь себе каким-то образом серьезный физический вред и попадешь в психбольницу или тюрьму.

 

Почему вы зациклились на паре???

 

Расскажите, почему Вы твердите об этом раз за разом? Неужели только спаривание имеет смысл в этой жизни? А как насчет любимого дела? Как насчет искреннего желания чего-то достичь? Одно появление какого-либо желания и цели решило бы для меня большинство проблем. Плевал я на женщин - они для меня не ценность. Нет смысла спариваться, не имея на это желания. Я насмотрелся примеров, где люди соединяли свои судьбы и клялись друг другу в верности для того, чтобы их жизнь превратилась в Ад, а отношения сгнили и начали смердить. У меня такого не будет! Я не допущу даже начала возможности такого сценария.

Действительно, ни одни психотерапевт не заменит искреннего общения с любимым и любящим человеком.

Психотерапевт отправил меня к психиатру, причем тут искренне общение и любимый человек? Вы не понимаете.

И психотерапевт прав, и я до сих пор не знаю выхода из моей ситуации. Я уже привык не реагировать на тревожные признаки, происходящие в моей жизни. Вы пробовали не реагировать на сигналы тревоги с пульта управления отопительным котлом? А армейские сигналы тревоги? А сигнал тревоги с щитка пилота, который сигнализирует, что левый двигатель отказал и высота упала до критической, а враг успел выпустить самонаводящуюся ракету? Вот я эти сигналы игнорирую, заставляю игнорировать, я каменею, чтобы не среагировать. Происходит что-то очень, очень плохое со мной. Но я не должен реагировать, не должен.

 

Тебе не нравится тот, кто выбирал тебя? Ну так сам выбирай! Тем более ты парень.

Вы про женщину, которая что-то во мне нашла - так вот, эта женщина уже не раз осуждала меня, и правильно сделала - это еще больше оттолкнуло меня, напомнив лишний раз о тех примерах, которые я насмотрелся за свои два с лишним десятка лет - а я начал уже забывать обо всем. Я не ощущаю потребности найти себе пару, вообще не ощущаю. Есть только инстинкты, но они мне не указ - у меня есть голова на плечах, пусть и с гниющими мозгами. Я еще не потерял способность мыслить, пусть и коряво.

Мне незачем никого выбирать - нет нужды, нет "голода", нет побуждения, нет желания это делать. Нет цели. Нет мотивации. А раз ничего нет, то и делать в этом направлении я ничего не стану. Не стану ничего делать для того, чтобы быть "как все". Плевал я на стереотипы. Раз мне чего-то не хочется, значит оно мне не нужно.

 

Да, этот путь не у всех усыпан розами, и не сразу люди находят друг друга. Ну так и что? Если ты солдат (на аваторке), значит, ты не боишься трудностей и риска, и обязательно достигнешь цели!!! :D

Разумеется достигну. Цели ведь можно поставить разные - уничтожить врага или врезаться в землю - выбор велик.

 

В любом случае спасибо за Ваше внимание к тому, что я написал.

[Гость Trovianka]

У меня есть серьезные основания считать написанное в прошлый раз адекватным. У Вас нет? Ну так это Ваше личное дело. :)

У меня еще есть надежда, что это не так

Да, сверхэгоистичный - все для себя любимого, как же!

Это была ирония?

Ответ: нет! Стараюсь держаться как можно дальше от близких людей. Нет желания с ними контактировать, а иногда приходится.

Я не имела в виду близких родственников. Близкие- это те, кого любишь, о ком беспокоишься, по кому скучаешь, если очень долго не видишь (но видиться слишком часто тоже может быть неприятно, как ни странно). У вас, как я поняла, нет таких...

Что Вы хотите этим сказать?

Хотела получить от вас отчет на вопрос "Любите ли вы людей?". Любите ли вы людей "на расстоянии", вне непосредственного общения, просто как вид? То, что общение с ними вы не любите, я уже поняла.

Скажите, вы разочаровались в людях? Не верите, что в них есть что-то доброе, бескорыстное, мудрое?

[FeelingSoHigh]

У меня еще есть надежда, что это не так

Непонятно - что именно "не так"?

Я не имела в виду близких родственников. Близкие- это те, кого любишь, о ком беспокоишься, по кому скучаешь, если очень долго не видишь (но видиться слишком часто тоже может быть неприятно, как ни странно). У вас, как я поняла, нет таких...

Ни родственников, ни вообще кого-либо из таких.

Хотела получить от вас отчет на вопрос "Любите ли вы людей?". Любите ли вы людей "на расстоянии", вне непосредственного общения, просто как вид? То, что общение с ними вы не любите, я уже поняла.

За редким исключением - не люблю общаться. Если же общение с кем-либо мне интересно, то это обычно ненадолго. Мне нужно одиночество - в нем я раскладываю "по полочкам" все, что произошло в течении дня, и спокойно размышляю. Интересные люди есть. Не могу сказать, что питаю любовь к человечеству. Сказать так значило бы быть наивным. Вы же не любите воров и насильников, так ведь?

Скажите, вы разочаровались в людях? Не верите, что в них есть что-то доброе, бескорыстное, мудрое?

Нет, не разочаровался. Правда в том, что я не хотел бы видеть в своем окружении некоторых людей, так как они продолжают доставлять мне своим присутствием неудобства.

[FeelingSoHigh]

Снежинка, я не могу заводить ни с кем отношения, потому что я опасен - не хочу, чтобы от меня пострадали. Я способен на очень крайние поступки и не раз их совершал. Знаете, как бывает, когда Идея превращается в нечто, что потайным желанием найти в этом мире что-то правильное возводится в ранг Абсолютной Аргументированной Истины и что требуется выполнить во что бы то ни стало благодаря такому статусу? Именно из-за таких моментов я могу убить человека, разнести вдребезги все вокруг, и в такие моменты я ощущаю некую движущую бесконтрольную силу, которая ведет меня как будто за руку.

 

У меня расстройство психики, Снежинка, а Вы представляете себе построение отношений двух людей, один из которых с расстройством психики? Я не питаю на этот счет иллюзий.

 

Я подозреваю, что одним из двигателей, заставляющих меня совершать подобные поступки, является подавляемое отчаяние и отсутствие целей в жизни

[Снежинка*]

Опельхи, давай на ты, как раньше. :)

 

Так же и я - Вы говорите, что мне нужно дружеское общение и девушка. Я не ощущаю такой потребности, вообще нет ничего похожего на это. Конечно же, сравнивая себя с другими людьми, наблюдая за ними, я видел, что подавляющее большинство имеет друзей и состоит в отношениях с противоположным полом. Я пробовал примерять ту же схему в отношении себя, и видел, что пытаюсь соединить две вещи, которые не соединяются. Понимаете? Я не ощущаю потребности ни в дружеском общении (друзья), ни в отношениях с противоположным полом (общения с девушками мне и так хватает на работе). Поэтому то, что справедливо для Вас, не обязательно справедливо для другого. Люди ведь разные, и нет ни одного такого же, как кто-то другой.

Приведу такой пример. У меня было состояние, когда я очень устала и не видела возможности... Я и не хотела...ездить отдыхать куда-нибудь. Но когда обстоятельства поменялись, я отдохнула, появилась возможность, я делаю все, что возможно, чтобы летом поехать отдыхать... Путешествие летом, отдых на море - это такое чудесное наслаждение... для меня... Я этого очень хочу! :D А вот раньше не было сил хотеть..., не было желания... :(

По-этому, и в твоем случае, может быть, так. :) Я надеюсь, что так. :)

 

Да, тут Вы правы. Нереализация. Мне ничего не хочется, не вижу никаких достойных целей, и тем не менее заставляю себя работать на ТВ, зарабатывать, развиваться - но у меня каждую минуту в голове знание, что все это насильно навязано мне мной самим, то есть не искренне. Если бы я перестал все это делать, я бы просто лежал в постели целый день, накрывшись одеялом, и мне ничего не было бы нужно, кроме как утолить голод, когда он появлялся, и справлять естественные нужды. И больше ничего. Но ведь это считается диким. В голове постоянно побуждение "Сделай что-нибудь, ведь это немыслимо - ничего не хотеть", и я ищу, но все наиграно, поэтому ненастоящее. А ведь я на многое способен. Если бы не это психическое расстройство, я мог бы быть другим человеком, совершенно другим. Во мне океан силы, который или спит, или умирает в упорном молчании. Я не понимаю сам, что происходит, но препятствие реально, потому что оно находится у меня в голове и его можно почувствовать.

Опельхи, у меня вызывает уважение, что ты не опускаешь руки и заставляешь себя жить нормально.

С моей стороны, это не веление общества"что надо что-то делать", это веление твоего естества. У тебя есть силы, которые должны быть реализованы.

А лежание на кровати препятствовало бы для их высвобождения. Другое дело, что не знаешь, что нравится. И не можешь легко и свободно их тратить и накапливать... Но даже по-немножку для достойной жизни, это уже что-то...

 

 

Вы немного неправильно меня поняли. Под энергией, могущей вырваться наружу, я имел в виду разрушающее начало, которое постоянно рвется наружу и которое мне приходится сдерживать. Когда я его сдерживаю, это разрушение замыкается на меня самого, отсюда и появилось аутоагрессия. Я опасаюсь причинить кому-либо вред, поэтому, когда я ощущаю желание это сделать, я импульсом направляю это желание на самого себя. Я не хочу никому причинить вред, потому что если я допущу это, я изобью человека в кровавое месиво, потом разрежу его на куски и скормлю собакам, которые разнесут его останки на километры друг от друга. У меря в голове часто появляются изощренные мысли на этот счет, и я спешу их отгонять, но я уже успел продумать много планов. Я часто исполняю свои тайные и подавляемые импульсы совсем неожиданно для себя, поэтому я могу натворить все, что угодно, и мое психическое расстройство меня не оправдает, да и вряд ли вообще что-либо оправдает.

Возможно, у тебя есть и разрушающее начало. Но выше я говорила о созидащем начале, которое у тебя тоже есть. У меня такое сложилось о тебе мнение. В твоих словах, о том что ты в себе сдерживаешь плохое, чтобы не причинить вред окружающим, чувствуется и сила, и благородство.

 

Опельхи, почему это у тебя есть? Ты в детстве или ещё когда испытывал насилие с чьей-нибудь стороны? Ты с детсва видел насилие, как пример для подражания? У тебя родители имели склонность к насилию? В родне были такие?

Как ты исполняешь свои тайные импульсы неожиданно для себя?

У тебя есть гнев на людей? Или на кого? За что?

 

Может, этот гнев и агрессивность направить в мирных целях. Например, пойти работать, где нужна агрессивность. И выбрать хобби, где можно было бы выплескивать весь свой гнев.

 

Опельхи, ты занимаешься каким-либо спортом? У тебя есть какое-нибудь хобби?

 

 

ПОвторю - не вижу ни смысла ни желания дарить и принимать подарки - я занят по-настоящему насущно важным, чтобы отвлекаться на мишуру, которую взяли в обычай - дарить подарки. Я не хочу, чтобы в моей жизни была хоть какая-то ненужная деталь. Весь хлам я выбрасываю не колеблясь и навсегда. У меня в голове и так достаточно хлама, распознать который даже не всегда можно.

Мне действительно нужен взрыв, но желательно чтобы при этом никого не задело, кроме меня самого. Зачем самоуничтожение? В том числе и потому, что нет смысла в моем существовании. Я ищу его много лет, и знаете, что я вам скажу? Идет вторая половина третьего десятка этого поиска, и я просто устал его искать, этот смысл. Нет его, смысла. Я попросту не поверю, что я ищу так долго что-то, что существует. Если бы оно существовало, я бы давно нашел его, но раз я не нашел, значит никакого смысла нет - нет смысла в моем существовании. Но я заставляю себя жить, работать, стремиться к чему-то. Это все притянуто за уши, и я терплю это пока что.

Поделюсь своим взглядом на этот счет. :)

Мы все рождаемся неслучайно. Рождаемся мы именно потому, что МИРУ нужны мы. :) У каждого из нас свой уникальный потенциал, реализации которо ждет от нас МИР. Если человек нашел свое предназначение, т.е. легко и свободно реализовывает свои сильные стороны, то и он счастлив, и МИР его благодарит и помогает в слабых сторонах его личности.

 

Опельхи, нравится ли тебе твоя профессия?

 

 

 

Ну не интересно мне это, неужто я ошибаюсь, когда сужу по отсутствию интереса?! Не думаю, что ошибаюсь.

Я хотел бы любить какое-нибудь дело, которое захватывало бы меня всего - но этого нет, а былые интересы испарились. Не хочется ничего. Вообще. Я работаю на автопилоте: нужно сделать это, то, это. Нужно узнать это, для того чтобы расти дальше. Но ощущение фальши как ненужного никому спектакля никуда не исчезает. Я играю спектакль, у которого много зрителей, и который мне самому нафиг не нужен. Я заставил себя играть, и если мне даже будут хлопать, я обзову про себя аплодирующих дураками и пошлю подальше, потому что их аплодисменты теряют какое-либо значение при моем нежелании играть. Даже если ты добился чего-то, при этом не желая этого добиваться и заставляя, это уже не достижение.

И я об этом. Только в другом ракурсе. Обязательно есть что-то, для чего ты предназначен.

Если ты не хочешь заниматься своим теперешним делом, так, может, надо подумать, что ещё можно сделать для этого. Попробовать себя в чем-то другом. Может, пойти ещё учиться... Или устроиться на другую работу? Или осознать, что так не устраивает в сегодняшней своей работе?

 

 

Ну да - ищи пару, спаривайся, и заткни свое безразличие ко всему еще глубже, и однажды оно не выдержит, и ты разнесешь на куски все, что тебя окружает, убьешь кого-нибудь, причинишь себе каким-то образом серьезный физический вред и попадешь в психбольницу или тюрьму.

 

Почему вы зациклились на паре???

 

Расскажите, почему Вы твердите об этом раз за разом? Неужели только спаривание имеет смысл в этой жизни? А как насчет любимого дела? Как насчет искреннего желания чего-то достичь? Одно появление какого-либо желания и цели решило бы для меня большинство проблем. Плевал я на женщин - они для меня не ценность. Нет смысла спариваться, не имея на это желания. Я насмотрелся примеров, где люди соединяли свои судьбы и клялись друг другу в верности для того, чтобы их жизнь превратилась в Ад, а отношения сгнили и начали смердить. У меня такого не будет! Я не допущу даже начала возможности такого сценария.

Потому что мне это дает опору и радость в жизни. Я боюсь одиночества. Оно для меня невыносимо. Это моя слабая сторона личности.

Если ты можешь быть один не страдая, это хорошо. Но не стоит отказываться от земного счастья. Как есть обязательно что-то, для чего ты предназначен в профессиональной сфере. Так же есть где-то для тебя близкий человек - женщина, рожденная для тебя. Не стоит проявлять пассивность. Лучше испытать себя и в этой сфере жизни. И интересно, и энергия будет тратиться в мирных целях, и выигрыш, если что огромен.

 

Психотерапевт отправил меня к психиатру, причем тут искренне общение и любимый человек? Вы не понимаете.

И психотерапевт прав, и я до сих пор не знаю выхода из моей ситуации. Я уже привык не реагировать на тревожные признаки, происходящие в моей жизни. Вы пробовали не реагировать на сигналы тревоги с пульта управления отопительным котлом? А армейские сигналы тревоги? А сигнал тревоги с щитка пилота, который сигнализирует, что левый двигатель отказал и высота упала до критической, а враг успел выпустить самонаводящуюся ракету? Вот я эти сигналы игнорирую, заставляю игнорировать, я каменею, чтобы не среагировать. Происходит что-то очень, очень плохое со мной. Но я не должен реагировать, не должен.

Опельхи, сформулируй свою ситуацию.

Какие у тебя тревожные сигналы?

И почему ты не должен реагировать? Может, наоборот надо своевременно отреагировать.

Может, действительно, обратиться к психиатру, если и психотерапевт направляет, и ты так чувствуешь?

 

Вы про женщину, которая что-то во мне нашла - так вот, эта женщина уже не раз осуждала меня, и правильно сделала - это еще больше оттолкнуло меня, напомнив лишний раз о тех примерах, которые я насмотрелся за свои два с лишним десятка лет - а я начал уже забывать обо всем. Я не ощущаю потребности найти себе пару, вообще не ощущаю. Есть только инстинкты, но они мне не указ - у меня есть голова на плечах, пусть и с гниющими мозгами. Я еще не потерял способность мыслить, пусть и коряво.

Мне незачем никого выбирать - нет нужды, нет "голода", нет побуждения, нет желания это делать. Нет цели. Нет мотивации. А раз ничего нет, то и делать в этом направлении я ничего не стану. Не стану ничего делать для того, чтобы быть "как все". Плевал я на стереотипы. Раз мне чего-то не хочется, значит оно мне не нужно.

Это говорит, что у тебя внутри много боли. И эта женщина всколыхнула всю это боль в тебе.

Дело не в женщине, в тебе. В тебе раненный эмоциональный ребенок.

_http://www.ovo-kand.mels.ru/K1/18.htm

 

В каждом из нас есть такой. Только травмированность отличается по степени, и рисунку.

По-возможности, прочитай всю книгу.

 

Разумеется достигну. Цели ведь можно поставить разные - уничтожить врага или врезаться в землю - выбор велик.

Этот выбор не весь. Ещё можно дать жить и себе, и другим. :)

[Снежинка*]

Снежинка, я не могу заводить ни с кем отношения, потому что я опасен - не хочу, чтобы от меня пострадали. Я способен на очень крайние поступки и не раз их совершал. Знаете, как бывает, когда Идея превращается в нечто, что потайным желанием найти в этом мире что-то правильное возводится в ранг Абсолютной Аргументированной Истины и что требуется выполнить во что бы то ни стало благодаря такому статусу? Именно из-за таких моментов я могу убить человека, разнести вдребезги все вокруг, и в такие моменты я ощущаю некую движущую бесконтрольную силу, которая ведет меня как будто за руку.

 

У меня расстройство психики, Снежинка, а Вы представляете себе построение отношений двух людей, один из которых с расстройством психики? Я не питаю на этот счет иллюзий.

 

Я подозреваю, что одним из двигателей, заставляющих меня совершать подобные поступки, является подавляемое отчаяние и отсутствие целей в жизни

Опельхи, отчего у тебя отчаяние?

А чем не цель, как можно радостнее прожить свой новый день?

 

Есть такое слово "НАДЕЖДА". Я надеюсь, что это расстройство обратимое. И все можно поправить и наладить. :)

 

Ты живешь с мамой... Какие у тебя с ней отношения?

[element]

разобраться бы что там за"движущая бесконтрольная сила?"

сдается мне у вас энергии скопились, которыми нужно обмениваться с окружающим миром и бущуют))))))))))

[necr0s]

Нет я лично, подарки всегда принимаю без раздумья, ощущение халявы всегда мощнее каких-то треклятых принципов =) Кстати я тоже особо ничего не дарил, если не считать поделок для родителей в детстве, или денег друзьям на ДР =) Больше всего люблю чтобы дарили или что-то по теме, диск какой-нибудь с прикольной игрой, девайс для компа, или деньги ( что даже лучше ).

[FeelingSoHigh]

Приведу такой пример. У меня было состояние, когда я очень устала и не видела возможности... Я и не хотела...ездить отдыхать куда-нибудь. Но когда обстоятельства поменялись, я отдохнула, появилась возможность, я делаю все, что возможно, чтобы летом поехать отдыхать... Путешествие летом, отдых на море - это такое чудесное наслаждение... для меня... Я этого очень хочу! :D А вот раньше не было сил хотеть..., не было желания... :(

По-этому, и в твоем случае, может быть, так. :) Я надеюсь, что так. :)

Ага, предлагаешь попробовать, хотя бы для того, чтобы узнать, нужно мне то или не нужно.

 

Смотри: у меня расстройство, которое сводит на нет все, что бы я не предпринял, и оно делает из меня монстра. Понимаешь? Мне нужно сначала с расстройством разобраться, вернуться в образ человека, а потом уже что-то предпринимать. Другого пути не вижу. Для меня не актуально то, что ты мне предлагаешь, до тех пор, пока у меня расстройство. Ты все правильно говоришь, но ты говоришь о том, что верно для человека в нормальном состоянии.

ТЫ понимаешь меня?

Опельхи, у меня вызывает уважение, что ты не опускаешь руки и заставляешь себя жить нормально.

Это работают инерция и сверхкомпенсация. Не ощущаю особых усилий, а раз не ощущаю, значит их нет. Да и нормальной жизнью это нельзя назвать. Все-таки я не дотягиваю до нормальной жизни.

Нельзя сказаться, что жить с психическим расстройством - это нормально.

Это я тебя поправил.

С моей стороны, это не веление общества "что надо что-то делать", это веление твоего естества. У тебя есть силы, которые должны быть реализованы.

А лежание на кровати препятствовало бы для их высвобождения. Другое дело, что не знаешь, что нравится. И не можешь легко и свободно их тратить и накапливать... Но даже по-немножку для достойной жизни, это уже что-то...

Да, возможностей у меня много, но этот механизм, связанный с расстройством, двигает меня назад или держит на месте.

Выходит, что борятся две противоположности - созидательное начало, которое тянет вперед, и разрушительное начало расстройства, которое заставляет сползать назад.

 

Мне бы избавиться от расстройства, и половина моих проблем была бы решена.

А я и не собираюсь идти к врачу, поэтому просто продолжу терпеть, как терплю уже многие годы подряд. Меня это устраивает, и мне вполне комфортно. :)

Я наверное самый счастливый человек на свете, или даже один из самых счастливых. :) Правду говорят, что счастлив тот, кто хочет быть счастливым.

Возможно, у тебя есть и разрушающее начало. Но выше я говорила о созидащем начале, которое у тебя тоже есть. У меня такое сложилось о тебе мнение. В твоих словах, о том что ты в себе сдерживаешь плохое, чтобы не причинить вред окружающим, чувствуется и сила, и благородство.

Не смеши меня, хорошо?

Нету всего этого. Не найти.

Опельхи, почему это у тебя есть? Ты в детстве или ещё когда испытывал насилие с чьей-нибудь стороны? Ты с детсва видел насилие, как пример для подражания? У тебя родители имели склонность к насилию? В родне были такие?

Да, этого было достаточно. Я слишком часто видел пьяные драки и поливание друг друга грязью моих родителей - отца и матери. Слова, произносимые ими друг другу, ненависть, скотские попойки раз за разом глубоко вонзались в омй мозг.

Еще тогда я дал себе слово, что никогда не свяжу свою жизнь с женщиной. Тогда же в меня закралось опасение оказаться таким же, как мой отец, предателей. Он и до сих пор предатель.

Конечно же, с годами я понял, что эти установки нерациональны, но они все же остались глубоко внутри, и пример моих родственников еще больше углубил их. Их пример достаточно отталкивающ, чтобы оказаться в таких же, как у них, отношениях. Я лучше побуду один, тем более что мне никто не нужен.

Как ты исполняешь свои тайные импульсы неожиданно для себя?

Я разношу вдребезги то, что попадется под руку в моменты внезапного гнева - стекла, тарелки; под моими кулаками однажды погиб старенький но живой компьютер, множество дисков. В этом году летом я чуть не разбил свой новый компьютер, но чудом сдержался под давлением мысли, что лучше продать его и выручить деньги, которые мне были нужны.

Гнев обычно направлен на человека, но вымещаю я его на предметах, потому что если начну вымещать на человеке, я убью его, причем самым жестоким образом. Я очень жесток, извращенно жесток, и это не голые слова. Несколько лет назад я убил собственноручно пса, который меня почему-то боялся. Я хотел заставить его перестать меня бояться, но у меня ничего не получилось. Я попросту забил его, со всей силы бил по его ребрам, и он сдох, издавая слабые стоны. Потом я выбросил его на помойку, руки дрожали.

Я могу сделать человеку намного хуже, чем этому псу, понимаете? Даже в моменты ярости мой ум изобритателен, и я способен моментально продумать то, что я сделаю.

Я иногда себя не контролирую, поэтому опасаюсь что однажды совершу очень тяжкий поступок, за который окажусь в тюрьме.

В моменты яросто у меня появляется какое-тьо обреченно-сладостное ощущение плюс отчаяние, и я не могу остановиться, крушу все вокруг.

У тебя есть гнев на людей? Или на кого? За что?

Бывает на людей, бывает на себя, за то, что я оказался тем, кто я есть. В основном гнев на определенных людей кратковременен и связан с тем, что их поступки свинские по отношению или ко мне, или к тем, с кем я работаю. Не терплю свинства, и так и не привык за два года. Сегодня снова был такой момент, я еле сдержался, чтобы не ответить десятиэтажным матом, причем младшему начальнику. Ненавижу и неприемлю унижения кем бы то ни было других людей, не заслуживающих этого. Порвал бы ее на куски, изнасиловав перед этим, и рука бы не дрогнула, тупая тварь. ЛУчше я здесь это напишу, чем не сдержусь в следующий раз.

Может, этот гнев и агрессивность направить в мирных целях. Например, пойти работать, где нужна агрессивность. И выбрать хобби, где можно было бы выплескивать весь свой гнев.

Возможно это было бы хорошо. Я не часто агрессивен, но если агрессивен - то прячься, еле сдерживаюсь, заставляю себя сдерживаться, иначе порву. Когда я не агрессивен, я ценю мирную обстановку и нормальные взаимоотношения, а отклонения от этих норм быстро выводят меня из себя - я понимаю, что это плохая приспособленность к стрессам, но я есть таков, какой есть, и не смог приспособиться ко всему бреду, что превращает отношения между людьми в дерьмо.

Есть люди, которые умеют превращать их в дерьмо, но я очень надеюсь, что скоро их там уже не будет. Очень надеюсь.

[FeelingSoHigh]

Опельхи, ты занимаешься каким-либо спортом? У тебя есть какое-нибудь хобби?

Спортом я никогда не занимался, а вот зарядку по утрам с обязательной пробежкой на 1,5 км делал, в последний раз где-то три года назад. Бросил я это дело потому, что никогда не ощущал в этом необходимости, а только лишь заставлял себя из-за ложной убежденности. То есть я пытался убедить себя, что мне это все было нужно, хотя когда бросил, почувствовал огромное облегчение. Да, знаю, что это было полезно, до сих пор моюсь холодной водой, горячей почти не пользуюсь.

Хобби нет - все куда-то исчезло лет 9 назад. Меня ничего не интересует, плевать на все. Каждый раз я заставляю себя хоть чем-то интересоваться, насильно, и получается соответственно коряво, с малым успехом.

Поделюсь своим взглядом на этот счет. :)

Мы все рождаемся неслучайно. Рождаемся мы именно потому, что МИРУ нужны мы. :) У каждого из нас свой уникальный потенциал, реализации которого ждет от нас МИР. Если человек нашел свое предназначение, т.е. легко и свободно реализовывает свои сильные стороны, то и он счастлив, и МИР его благодарит и помогает в слабых сторонах его личности.

Ага. Должно быть неплохо быть в этом всем уверенным, хотя и не понимаю этого.

Опельхи, нравится ли тебе твоя профессия?

Не могу сказать, что нравится, потому что я не понимаю её. Два года пытался научиться, начать понимать что к чему, но почти ничего не появилось. Два года - немалый срок, но я до сих пор не понимаю монтажа, не вижу, не чувствую картинку. В голове не создается образа, что и как должно быть.

И я об этом. Только в другом ракурсе. Обязательно есть что-то, для чего ты предназначен.

Если ты не хочешь заниматься своим теперешним делом, так, может, надо подумать, что ещё можно сделать для этого. Попробовать себя в чем-то другом. Может, пойти ещё учиться... Или устроиться на другую работу? Или осознать, что так не устраивает в сегодняшней своей работе?

Поиск работы? Тяжелый вопрос. Ответ отрицателен. Я чудом попал на ТВ, и нужно держаться за это место.

Если ты можешь быть один не страдая, это хорошо. Но не стоит отказываться от земного счастья. Как есть обязательно что-то, для чего ты предназначен в профессиональной сфере. Так же есть где-то для тебя близкий человек - женщина, рожденная для тебя. Не стоит проявлять пассивность. Лучше испытать себя и в этой сфере жизни. И интересно, и энергия будет тратиться в мирных целях, и выигрыш, если что огромен.

Возможно ты права. Мне трудно думать над этим, потому что в голове мозги как бы в клею, и смысл, о котором ты пишешь, кажется оторванным от моей реальности.

Опельхи, сформулируй свою ситуацию.

У меня психическое расстройство, которое отравляет мою жизнь и делает из меня статую с острова Пасхи. От этого очень нехорошее ощущение по жизни, тупость в голове и часто недееспособность вообще. Я не знаю, нужно ли с этим что-то делать, и для чего. Вроде я сам выбрал это.

Какие у тебя тревожные сигналы?

Один из них похож на ощущение налета вражеских бомбардировщиков, а другой на то, что все очень плохо, очень, и что вокруг происходит что-то неведомое и невыносимо тяжело-опасное для меня, как будто пытают - да, именно ощущение пытки, и из-за него невозможно оставаться на месте, хочется убраться подальше или предпринимать что-то срочное, авральное, как при аварии на заводе. Утверждаю, что проигнорировать эти ощущение крайне трудно. Вы пробовали не убирать руку из пламени свечи? Вот на что похожи все эти ощущения.

 

Добавлю, что эти ощущения в последние несколько месяцев стали появляться реже, и я почти успокоился. Сегодня они снова вернулись, и мне захотелось покончить с собой, потому что не было смысла жить дальше. В данный момент в голове ощущение тягучести, немного боли, и снова это знание готовящегося налета бомбардировщиков, и порыв бежать отсюда подальше, потому что происходит что-то неизвестное и очень плохое.

И почему ты не должен реагировать? Может, наоборот надо своевременно отреагировать.

Реагировать нельзя, потому что раньше я реагировал и ничего хорошего это не приносило, изматывало меня, потому что я "дергался", искал подвохи, опасность, и все это вырастало до гигантских рамеров. Сегодня я снова увидел подвох, и он вырос внезапно, и так же, как и раньше, оказался очевиден. Да, я ясно его видел, видел причины и следствия, но подавил желание уйти от источника этого подвоха подальше. Это связано с работой, и если бы я решил уйти, я бы потерял работу. Но ведь это обыкновенный рабочий стресс, который нужно просто пережить.

Может, действительно, обратиться к психиатру, если и психотерапевт направляет, и ты так чувствуешь?

Я не могу этого сделать, мне нечего будет сказать врачу. Я здоров, просто в голове каша. Я не смогу долго находиться там. Есть люди, которым действительно плохо. МНе стыдно идти к врачу, ведь я сам виноват в том, что происходит, раз ничего с этим не делаю. Проблема во мне, вернее в том, что я ничего не предпринимаю.

Это говорит, что у тебя внутри много боли. И эта женщина всколыхнула всю это боль в тебе.

Дело не в женщине, в тебе. В тебе раненный эмоциональный ребенок.

_http://www.ovo-kand.mels.ru/K1/18.htm

Я всего лишь прочитал первые несколько абзацев, и данные там идеи в образе разговора мудреца и самурая дали какое-то спокойствие, как это часто дают мне китайские и японские повести и притчи.

Нужно будет вникнуть в то, что там написано, чтобы понять то, что ты хотела мне сказать этим. Ошо мне раньше нравился, но со временем я стал неспособен читать книги, потому что перестал понимать читаемое.

В каждом из нас есть такой. Только травмированность отличается по степени, и рисунку.

По-возможности, прочитай всю книгу.

Прочитаю. Спасибо тебе.

Этот выбор не весь. Ещё можно дать жить и себе, и другим. :)

Не совсем понимаю о чем ты. Я стараюсь никому не мешать. Я всегда стараюсь скрыться так, чтобы никто не мешал мне и чтобы я не мешал никому. Для меня один из худших упреков - сказать, что я мешаю кому-то.

Опельхи, отчего у тебя отчаяние?

А чем не цель, как можно радостнее прожить свой новый день?

Отчаяние, возможно, продиктовано ощущением бессилия, вымотанности. Оно скорее всего ложное, но под воздействием импульса проскакивает. Человеку же что-то когда-то надоедает до чертиков, вот и у меня так бывает.

Есть такое слово "НАДЕЖДА". Я надеюсь, что это расстройство обратимое. И все можно поправить и наладить. :)

Да, можно, не знаю зачем, но можно. От меня все зависит, а не от какого-то там психотерапевта.

Ты живешь с мамой... Какие у тебя с ней отношения?

Нормальные отношения. Хлебнула она от жизни и от слабости отца. Я бы давно переехал жить отдельно, но она не сможет жить одна, потому что силы уже не те, воду носить, дрова колоть не сможет сама. Хотя и мешает мне уже сильно своими ненужными попытками заботы обо мне. Терплю, ради нее же, хотя хочется чтобы оставили в покое и не мешали ненужными мне одолжениями.