Никому не дарю подарки, ни от кого не принимаю

[Leia]

С этим клеем в голове я все предал - все свои интересы, все ценности. Клей, который я сам же и создал, продолжаю создавать каждый день. Поэтому никакого психотерапевта не будет - нельзя идти туда, нельзя просить о помощи тогда, когда не хочешь ее.

 

Не хочу помощи, потому что я сам себе враг.

 

Почему ты не хочешь принять помощь от врача? Можешь объяснить?

[element]

патамушта он сильный и сам справица

[FeelingSoHigh]

Я не смогу притащить свою задницу к психотерапевту, не смогу ему сказать, что я кретин, потому что сам довел себя до психического расстройства. Я сам в ответе за все, сам виноват. Я же хотел этого.

 

Я не могу всего рассказать.

[element]

а вы в армии та были?

[Leia]

Я не смогу притащить свою задницу к психотерапевту, не смогу ему сказать, что я кретин, потому что сам довел себя до психического расстройства. Я сам в ответе за все, сам виноват. Я же хотел этого.

 

Я не могу всего рассказать.

 

А ты отдаёшь себе отчёт в том, что чем дольше ты не идёшь, тем больше усугубляешь своё расстройство? Ты хотел, чтобы оно у тебя было? Ты хочешь прожить с ним всю жизнь? Тебя не пугают обострения?

 

Почему ты не можешь всё рассказать?

 

Кто тебе диагностировал психическое расстройство?

[Amelie37]

Ответа не будет, он и не нужен.

 

Фтопку.

 

В голове очень тяжелое ощущение чего-то очень, очень плохого. Я хоть здесь об этом напишу, может легче станет.

 

Возможно я переработал сегодня, но не вижу ничего сверхособенного в том, что сегодня делал.

 

Странное состояние, без понятных мне причин. Ощущение надвигающегося тайфуна, и призыв бежать отсюда, из этого помещения, подальше, подальше, скрыться от опасности, ведь она скоро будет здесь.

 

Когда я был ребенком, я часто видел во сне Терминатора, который меня преследовал, и я скрывался от меня, убегал, и на душе был ужас, потому что я был на волосок от того, чтобы он меня схватил, и даже убежав от него, я знал, что мне никуда не скрытья и он везде меня найдет. Примерно такое же ощущение и сейчас.

 

Я не знаю, что заставляет меня сопротивляться походу к психотерапевту. Я не могу пойти к нему, просто немогу себе позволить. Вместе с тем мне сейчас почему-то очень плохо, хочется укрыться непонятно от чего. Странное ощущение, очень неприятное, трудно контролировать, я убеждаю себя, что всего этого нет, но это не помогает, не могу с этим справиться на все сто. Видно, убеждения недостаточно - что-то выше меня, и оно управляет мной, заливает мой мозг волнами опасности, бегства, затрудняет дыхание.

 

Насколько я помню, такие приступы были у меня еще два года назад, летом, я хорошо помню их и помню, как мне было плохо, хотя я оставался на месте и заставлял себя не поддаваться на призывы внутри к срочному предприятию экстренных мер непонятно против чего и для чего. Хотелось как-то убрать это ощущение в голове, потому что причины ему не видно, но оно очень реально.

 

:)

 

Психотерапевт... Он посмеется - другим плохо, а ты лезешь со своей придурью. Нет, этого не будет, никаких психотерапевтов, никогда не будет.

 

Психотерапевт отнесется к этому серьезно

У тебя НА САМОМ ДЕЛЕ СЕРЬЕЗНАЯ ПРИЧИНА ДЛЯ ОБРАЩЕНИЯ К ПСИХОТЕРАПЕВТУ.

 

ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНАЯ

ПРОСТО НУЖЕН ХОРОШИЙ ПСИХОТЕРАПЕВТ

 

А справиться получится тогда, когда поймешь, что причины в ПОДСОЗНАНИИ.

Там их и найдешь

[Amelie37]

С этим клеем в голове я все предал - все свои интересы, все ценности. Клей, который я сам же и создал, продолжаю создавать каждый день. Поэтому никакого психотерапевта не будет - нельзя идти туда, нельзя просить о помощи тогда, когда не хочешь ее.

 

Не хочу помощи, потому что я сам себе враг.

 

ну, то что ты сам себе враг, это мы уже все тут давно поняли :(

 

Так вот, когда тебе надоест создавать клей в голове (и прочие психологические защиты), и захочется наконец чтобы в голове был мир, подумай, пожалуйста, вот над чем:

 

ПОМОГАТЬ НА ПРИЕМЕ У ПСИХОТЕРАПЕВТА ТЫ БУДЕШЬ СЕБЕ САМ, просто с помощью пихотерапевта

Ты будешь сам заказчик и клиент, и встанешь и уйдешь, если что-то тебя не будет устраивать

 

Так что твоей целостности и независимости на самом деле ничто не угрожает

 

А защиты.. Знаешь над тобой уже давно мирное небо... кое-какие защиты - это просто атавизмы.. их пора уже пересмотреть.. и снять

всем будет только легче

ты давно стал сильнее, чем думаешь

[FeelingSoHigh]

Сегодня я проснулся утром в полшестого абсолоютно отдохнувший, и ясно понял, в чем была причина вчерашнего состояния: я не умею отдыхать. Именно потому, что я довел себя до перенапряжения (хотя сам не чувствовал этого), расстройство психики так резко проявилось. Оно же заставляет меня не спать как можно дольше, этим самым усиливается и получается порочный круг. Вчера, благодаря тому, что я довел себя до крайней степени усталости, я не смог долго не спать, поэтому лег пораньше, и нормально отдохнул.

 

Я ясно понимаю это сейчас, как же я раньше не понимал, в чем причина!

 

Небо расстреляно праздничным салютом. :)

[Amelie37]

что ты имеешь в виду?

 

Чёрт бы побрал эти новогодние праздники. Их придумали идиоты.

 

Да, уж.. 10 дней безделья - это перебор.

 

А приезжайте в гости, научу Вас на коньках кататься))

[Red]

Жизнь - это не дар. Это непонятно что - как камешек на дороге, или блуждающий в глубинах космоса метеор. Я до сих пор не понимаю, почему людская жизнь ценится многими. Для меня это дико. Возможно те люди знают что-то, чего не знаю я, и это знание придает жизни вообще приписываемую ей ценность.

 

Второго вопроса не будет, потому что первый ответ не тот, что Вы очевидно ожидали. :)

:D

гы..

камешек.

И никто его поднять с дороги не хочет.

ОбЫдно))))))

 

Знаешь, когда человек не ценит жизнь, вернее не саму жизнь, а то что она ему дает - радость, увлечения, эмоции....

Он как ....продавец пиццы....

Пицца вроде рядом, да не ему предназначена.

 

Пустое множество какое-то...

 

Как можно дарить и получать подарки из пустоты?

Что оттуда можно дать?

 

Кроме покоя, НИЧЕГО.

Вот поэтому и не дарится.

потому что - НЕЧЕГО дать.

 

 

ИМХО, разумеется.

[Red]

Я не смогу притащить свою задницу к психотерапевту, не смогу ему сказать, что я кретин, потому что сам довел себя до психического расстройства. Я сам в ответе за все, сам виноват. Я же хотел этого.

 

Я не могу всего рассказать.

 

Вот тока без кокетства)))))

Все что угодно, только не кретин.

Отвечаю.

[коша]

Мой папа был алкоголик. Я всегда мечтала что бы он умер. И не понимала маму почему она от него не уходит. Мне как-то приснилось что мой папа Фрэдди Крюгер и он хочет нас с мамой убить.

 

Потом папа умер. Я больше не живу с мамой. Я долго не могла простить родителей за то что устроили мне такое детство.

Я ходила к психотерапевту. Он мне очень помог. Посоветовал почитать литературу про созависимость.

 

Со временем я смогла простить родителей, попыталась их понять, посочувствовать. Ведь то как они жили было продиктовано их обстоятельствами, на это была масса причин. А их жизнь была лишь следствием.

 

Да мне неповезло родиться именно в таких обстоятельствах. Но мне повезло что у меня хватило ума и сил справиться со своими обстоятельствами - понять и простить родителей, зажить дургой благополучной жизнью.

 

Понять возможно лишь имея аналитический склад ума, развитый интеллект, ум, мудрость. (В свой огород камушки)

Простить возможно лишь поняв. Прощение освобождает.

 

Когда в твоей душе вместо ненависти - понимиание и жалость - намного легче успокоиться и принять Мир.

 

Что бы научиться понимать людей, надо научиться их принимать как есть. Уважать их и любить такими как есть.

 

Мир и люди не плохие и не хорошие. У любой медали 2 стороны. Наверняка у твоего отца были и положительные стороны.

 

Просто он страдал алкоголизмом, а это болезнь и на больных не обижаются. Да трудно не обижаться. Но болезнь эта неизлечима и она приводит к деградации личности. Да Мир не идеален не в раю родились, но прийдется принять реальность и учиться в ней жить. "Не стоит прогибаться под изменчивый Мир, пусть лучше он прогнется под нас." Мы сами своими руками в силах изменить свою реальность, свои обстоятельства, свое окружение.

 

Ты не понимаешь своего отца. Но у тебя даже нет желания его понять. Может быть у тебя нет сил или ума его понять. У всего есть свои корни, причины, обстоятельства и условия. И следствия. Ты слеп или ленив если не хочешь этого замечать.

 

И здорово если человек научится видеть дальше своего носа, своих ощущений. Если человек вместо того что бы вариться в своей ненависти заглянет в душу другово - расширит свои границы. Расширить свои границы значит освободиться - выйти за пределы своей пароварки.

 

Наверно тебе привычно вариться в собственном соку, раз ты отвергаешь единственную соломенку - психотерапевта.

 

Ты козыряешь своим психическим расстройством. Вот мол я болен, а с больного какой спрос - как с гуся вода. Я могу убить. И мне за это ничего не будет. Прямо кичишься и упиваешься своей силой. Может и физически ты силен, но психически ты крайне слаб. И тут не кичиться надо, а идти к психотерапевту.

 

Лично я смогла, а почему ты не сможешь? Или не хочешь? Нравится тебе сума сходить? Это тебе выгодно? Удобно? Привычно?

 

Мне лично нравится мое ощущение умиротворения, спокойствия, равновессия, полного освобождения, я ни на кого не держу зла, я всех простила и принимаю Мир как он есть и людей в нем такими как есть. Я не сетую "Мама роди меня обратно, остановите Землю я сойду" Я научилась жить в этом Мире. И кстати в этом Мире есть много прекрасных сторон. Я люблю и любима. Я выросла духовно, освободилась от детских комплексов. Я здорова и счастлива. Мне хорошо и замечательно. Все здорово. Но я много работала над собой, много читала, много сосветовалась, ходила к психотерапевту. Прошло 10 лет с тех пор как умер мой отец. А я только сейчас обрала душевный покой.

 

Если ты сейчас примешь решение выздороветь - может лет через 10 тоже будешь благополучен и счастлив.

 

И если кто-то тебя не устраивает просто отойди от этого человека. Не устраивает окружение - смени окружение. Но не жулуйся и не вынашивай мысли убить. А просто отойди от этих людей. Никто тебя не принуждает проводить с ними всю оставшуюся жизнь. Ты не раб и не марионетка. Никто тебя на привязи не держит.

 

И еще будь честным и открытым. Тогда не прийдется запугивать других. Они и на словах могут прекрасно тебе поверить. Ты вот на форуме выливаешь нам грязь про своего начальника. А мог бы ему самому намекнуть на его промахи. Или сменить начальника. Ты же не раб.

 

Соплями делу не поможешь. Пролемы сами не решатся. Люди не телепаты. А еще никто никому ничего не должен.

 

И перед тобой никто не виноват.

 

Ты сам перед собой виноват, ты сам выбрал для себя - на все именно так реагировать. Но ты можешь натренировать у себя привычку терпимости, сдержанности. Любой невроз искореняется тренировками и друсировками, методами кнута и пряника. Короче работай над собой. А без труда не вытянешь и рыбку из пруда.

 

Ты написал что у меня минорные строки, а у самого эпопея на пол форума про романтика-убицу, который красиво излагает свои мысли, и при этом еле сдерживает свои порывы... Сам не минорно пишешь? Лично я чуть не расплакалась читая твои признания и душераздирающие терзания.

[Мария Кюри]

Праздники?

Не дрейфите!

 

"Неприятность эту

мы переживем..(с)! :P :D

[Снежинка*]

Ага, предлагаешь попробовать, хотя бы для того, чтобы узнать, нужно мне то или не нужно.

Да. :)

 

Мне бы избавиться от расстройства, и половина моих проблем была бы решена.

А я и не собираюсь идти к врачу, поэтому просто продолжу терпеть, как терплю уже многие годы подряд. Меня это устраивает, и мне вполне комфортно. :)

Опельхи, терпение - это пассивное принятие событий.

Может, это усугубляет ситуацию...

Что может случиться самое-самое страшное, если ты обратишься к врачу, как ты думаешь?

 

 

Да, этого было достаточно. Я слишком часто видел пьяные драки и поливание друг друга грязью моих родителей - отца и матери. Слова, произносимые ими друг другу, ненависть, скотские попойки раз за разом глубоко вонзались в омй мозг.

Еще тогда я дал себе слово, что никогда не свяжу свою жизнь с женщиной. Тогда же в меня закралось опасение оказаться таким же, как мой отец, предателей. Он и до сих пор предатель.

Конечно же, с годами я понял, что эти установки нерациональны, но они все же остались глубоко внутри, и пример моих родственников еще больше углубил их. Их пример достаточно отталкивающ, чтобы оказаться в таких же, как у них, отношениях. Я лучше побуду один, тем более что мне никто не нужен.

Тебе многое пришлось пережить в детстве. Ты глубоко травмирован всем этим...

Но, знаешь что? Каждому дано по его силе. И, если тебе было дано это, значит, ты в силах справиться с этим...

Есть какой-то выход... , чтобы ты познал, что такое счастье и любовь...

 

Я разношу вдребезги то, что попадется под руку в моменты внезапного гнева - стекла, тарелки; под моими кулаками однажды погиб старенький но живой компьютер, множество дисков. В этом году летом я чуть не разбил свой новый компьютер, но чудом сдержался под давлением мысли, что лучше продать его и выручить деньги, которые мне были нужны.

Опельхи, вот видишь, ты все таки можешь управлять своим гневом...

 

Гнев обычно направлен на человека, но вымещаю я его на предметах, потому что если начну вымещать на человеке, я убью его, причем самым жестоким образом. Я очень жесток, извращенно жесток, и это не голые слова. Несколько лет назад я убил собственноручно пса, который меня почему-то боялся. Я хотел заставить его перестать меня бояться, но у меня ничего не получилось. Я попросту забил его, со всей силы бил по его ребрам, и он сдох, издавая слабые стоны. Потом я выбросил его на помойку, руки дрожали.

Бедный, бедный песик. :(

И бедный, бедный ты. :(

В этом примере видно, как ты хотел тепла от пса... И каков был твой гнев на то, что он тебе дать не смог...

Но и ты почему-то не мог дать тепла псу... Почему, Опельхи? Ты заботился о нем? Ты его ласкал? Ты его обижал или нет? Ты его любил или нет?

 

Может, у тебя гнев и на людей за это? За то, что ты хочешь от них тепла, но они тебе этого не дают...

А, знаешь, почему они не дают? Потому что, ты им не даешь....

Вот такая ерунда...

Думаю, в детстве ты не научился давать это тепло... и принимать...

Но так ты уже вырос...

Может, пришло время осознать свои истинные желания и их реализовывать?

И, если для этого надо научиться ... давать тепло и принимать..., что в том такого?

Разве радостное и гармоничное свое состояние не есть прекрасная цель?

 

И, знаешь, дарение подарка - это тоже дарение своего тепла...

Может, быть начать с этого...

И повод хороший - Новый год.

Почему бы в последний день всем более-менее приятным людям на работе не подарить что-нибудь?

Или своему коллективу?

Хочешь, вместе придумаем, что можно подарить и кому? :)

 

 

Я могу сделать человеку намного хуже, чем этому псу, понимаете? Даже в моменты ярости мой ум изобритателен, и я способен моментально продумать то, что я сделаю.

Я иногда себя не контролирую, поэтому опасаюсь что однажды совершу очень тяжкий поступок, за который окажусь в тюрьме.

В моменты яросто у меня появляется какое-тьо обреченно-сладостное ощущение плюс отчаяние, и я не могу остановиться, крушу все вокруг.

Тебе так плохо, что терять больше нечего?

Так вот, Опельхи, есть пословица:"Никогда не бывает так плохо, чтобы не было ещё хуже."

Предлагаю, все-таки осознать свою потребность в теплых эмоциональных отношениях с людьми и проявить активност в этом.

Т.е. научиться самому дарить тепло...

 

Бывает на людей, бывает на себя, за то, что я оказался тем, кто я есть. В основном гнев на определенных людей кратковременен и связан с тем, что их поступки свинские по отношению или ко мне, или к тем, с кем я работаю. Не терплю свинства, и так и не привык за два года. Сегодня снова был такой момент, я еле сдержался, чтобы не ответить десятиэтажным матом, причем младшему начальнику. Ненавижу и неприемлю унижения кем бы то ни было других людей, не заслуживающих этого. Порвал бы ее на куски, изнасиловав перед этим, и рука бы не дрогнула, тупая тварь. ЛУчше я здесь это напишу, чем не сдержусь в следующий раз.

Если человек что-то долго терпит, то либо человек вообще ломается, либо происходит взрыв...

А почему бы не научиться не терпеть обстоятельства, вызывающие гнев, а как-то научиться их решать?

Другие же как-то могут... Значит, это в принципе возможно. Значит, и ты сможешь.

Да, придется проявить где-то смелость, где-то красноречие, где-то пойти на риск, где-то этому всему придется учиться...

Но зато гнев не будет копиться...

 

Опиши конкретную ситуацию, которая вызывает у тебя гнев на работе...

Мы вместе посмотрим. Может, можно что-то сделать, чтобы не терпеть... и как-то так построить отношения, чтобы они тебя устраивали и не вызывали гнев.

 

Вот ты варишь в собственном соку.

А люди, в принципе, в кругу семьи или с теми людьми, с которыми есть доверительные отношения, все эти стрессовые ситуации на работе регулярно разбирают, ищут путь и более-менее своевременно на них реагируют...

 

Возможно это было бы хорошо. Я не часто агрессивен, но если агрессивен - то прячься, еле сдерживаюсь, заставляю себя сдерживаться, иначе порву. Когда я не агрессивен, я ценю мирную обстановку и нормальные взаимоотношения, а отклонения от этих норм быстро выводят меня из себя - я понимаю, что это плохая приспособленность к стрессам, но я есть таков, какой есть, и не смог приспособиться ко всему бреду, что превращает отношения между людьми в дерьмо.

Опельхи, все-таки подумай, поищи профессии, где необходима агрессивность. Можно даже тему такую создать...

Просто так... Может, появятся какие-нибудь идеи...

Надо использовать любой путь...

А путь этот обязательно есть...

[Снежинка*]

Спортом я никогда не занимался, а вот зарядку по утрам с обязательной пробежкой на 1,5 км делал, в последний раз где-то три года назад. Бросил я это дело потому, что никогда не ощущал в этом необходимости, а только лишь заставлял себя из-за ложной убежденности. То есть я пытался убедить себя, что мне это все было нужно, хотя когда бросил, почувствовал огромное облегчение. Да, знаю, что это было полезно, до сих пор моюсь холодной водой, горячей почти не пользуюсь.

Опельхи, знаешь, что? :D

Когда-то я тоже начинала бегать утром. И мне это не подошло. Тебя очень понимаю, что тебе это не принесло удовольствия.

Зато я люблю заниматься вечером... Йогой. Раз в неделю хожу на плавание. В пятницу вечером.

Ровно 45 минут плаваю. Знаешь, как все шороховатости работы стираются?

Т.е одно не подошло, зато другое подошло. Каждому свое. Ищи себя.

Обязательно есть то, что тебе подойдет и даст и удовольствие, и физическое здоровье, и психическое здоровье.

Знаешь, почему?

Потому что все стрессы запечатлеваются в мышцах, т.е. мы те же животные.

Когда у животного опасность-стресс, мышцы у него напрягаются, чтобы либо бежать, либо вступать в бой.

После чего мышцы расслабляются у него от усталости.

 

А мы, люди, при стрессе не можем реагировать как задумано природой... на физическом уровне...

Но мышцы-то напряглись... Но не расслабились, так мы не отреагировали как животные...

Мы ведь остались приличными людьми...

Вот так стрессы и остаются в человеке и накапливается...

 

По-этому очень важно давать физическую нагрузку, чтобы мышцы очень-очень напряглись...

Зато потом они расслабятся от физической нагрузки, а заодно и от стресса...

Стресс уйдет... И, что самое интересное, не только с физического тела...

Но и из головы...

Мысли сразу меняются в лучшую сторону. Отношение к неприятному обстоятельству меняется в позитивную сторону...

Вот стресс уже и перестает травмирующе действовать на человека...

 

Так что, Опельхи, вот тебе и путь избавления от стрессов.

Или хотя бы их не накопления...

Надо все средства использовать...

Мы не знаем, что тебе может помочь...

А, может, все сразу? :)

 

Хобби нет - все куда-то исчезло лет 9 назад. Меня ничего не интересует, плевать на все. Каждый раз я заставляю себя хоть чем-то интересоваться, насильно, и получается соответственно коряво, с малым успехом.

А чем ты интересовался 9 лет назад?

Что тебе доставляло тогда удовольствие?

Почему ты бросил?

Опельхи, а что тебе доставляет хоть какое-то удовольствие?

Еда? Музыка? Что-то делать? На что-то смотреть? ...

Хоть какое-то удовольствие...

Подумай и напиши, пожалуйста.

 

И что, как ты думаешь, тебе могло бы доставлять удовольствие, но чего пока нет в жизни?

 

Возможно ты права. Мне трудно думать над этим, потому что в голове мозги как бы в клею, и смысл, о котором ты пишешь, кажется оторванным от моей реальности.

Достаточно ли ты отдыхаешь? Спишь?

Хорошо ли ты питаешься?

 

Реагировать нельзя, потому что раньше я реагировал и ничего хорошего это не приносило, изматывало меня, потому что я "дергался", искал подвохи, опасность, и все это вырастало до гигантских рамеров. Сегодня я снова увидел подвох, и он вырос внезапно, и так же, как и раньше, оказался очевиден. Да, я ясно его видел, видел причины и следствия, но подавил желание уйти от источника этого подвоха подальше. Это связано с работой, и если бы я решил уйти, я бы потерял работу. Но ведь это обыкновенный рабочий стресс, который нужно просто пережить.

Вот именно. Обыкновенный рабочий стресс, с которым надо научиться справляться, не травмируя себя.

 

Я не могу этого сделать, мне нечего будет сказать врачу. Я здоров, просто в голове каша. Я не смогу долго находиться там. Есть люди, которым действительно плохо. МНе стыдно идти к врачу, ведь я сам виноват в том, что происходит, раз ничего с этим не делаю. Проблема во мне, вернее в том, что я ничего не предпринимаю.

Почему бы не начать с психотерапевта в реальной жизни?

Может, он дельное что-то скажет?

Ведь кому-то психотерапевты помогают. Вот, Коше помог. Значит, и тебе толковый психотерапевт поможет...

Только такого надо ещё найти.

С другой стороны, кто ищет, тот всегда найдет. :)

[FeelingSoHigh]

:D

гы..

камешек.

И никто его поднять с дороги не хочет.

ОбЫдно))))))

Не столько обидно, сколько тревожно - почему не хочется поднять? Что заставляет не ценить камешки на дороге? Явно какая-то серьезная причина.

Знаешь, когда человек не ценит жизнь, вернее не саму жизнь, а то что она ему дает - радость, увлечения, эмоции....

Он как ....продавец пиццы....

Пицца вроде рядом, да не ему предназначена.

 

Пустое множество какое-то...

 

Как можно дарить и получать подарки из пустоты?

Что оттуда можно дать?

 

Кроме покоя, НИЧЕГО.

Вот поэтому и не дарится.

потому что - НЕЧЕГО дать.

Так и есть. Не дарю и не принимаю подарки именно по причине того, что НЕ ЦЕНЮ и НЕ ПОНИМАЮ ценности подарков, а дарить что-либо, ценности чего не понимаю, не хочу, потому что не хочу делать ничего, что для меня бессмысленно. Не делай того, что не понимаешь, и никогда не ошибешься - вот чем руководствуюсь.

[Red]

Так и есть. Не дарю и не принимаю подарки именно по причине того, что НЕ ЦЕНЮ и НЕ ПОНИМАЮ ценности подарков, а дарить что-либо, ценности чего не понимаю, не хочу, потому что не хочу делать ничего, что для меня бессмысленно. Не делай того, что не понимаешь, и никогда не ошибешься - вот чем руководствуюсь.

 

А в чем проблема?

Ну и не дари.

Можно подумать тебя кто-то принуждает. :D

[FeelingSoHigh]

...понять и простить родителей, зажить другой благополучной жизнью.

 

Понять возможно лишь имея аналитический склад ума, развитый интеллект, ум, мудрость. (В свой огород камушки)

Простить возможно лишь поняв. Прощение освобождает.

 

Когда в твоей душе вместо ненависти - понимание и жалость - намного легче успокоиться и принять Мир.

 

Что бы научиться понимать людей, надо научиться их принимать как есть. Уважать их и любить такими как есть.

 

Мир и люди не плохие и не хорошие. У любой медали 2 стороны. Наверняка у твоего отца были и положительные стороны.

 

Просто он страдал алкоголизмом, а это болезнь и на больных не обижаются. Да трудно не обижаться. Но болезнь эта неизлечима и она приводит к деградации личности.

 

Ты не понимаешь своего отца. Но у тебя даже нет желания его понять. Может быть у тебя нет сил или ума его понять. У всего есть свои корни, причины, обстоятельства и условия. И следствия. Ты слеп или ленив если не хочешь этого замечать.

У меня нет желания контактировать с отцом, никакого. Просто нет. Он мне мешает когда я с ним общаюсь. Не хочется опускаться на его уровень, на который он и так тянул и мать, и нас, детей. Я убедился не раз, что ему не нужны были мы, его дети, и сейчас не нужны. Зачем мешать человеку жить так, как он хочет? Я это давно понял, и не мешаю. И не хочу, чтобы он мне мешал.

Видишь ли, отец продолжает мешать и мне, и матери - когда он приезжает "навестить" нас, снова начинаются попойки, а этого в доме, где я живу, НЕ БУДЕТ. Я ясно дал ему это понять, выставив на улицу в девять вечера, когда вернулся домой и увидел его пьяную рожу.

И дело не в прощении или злобе, тем более не в обиде, а в том, какой вред приносит человек. Так что это все не прошлое, а НАСТОЯЩЕЕ, вернее, недавнее настоящее. Я не в обиде - я адекватно реагирую на поступки человека, причем зловредные поступки. Так что ты судишь, не зная, о чем судишь. Мне плевать на причины и следствия - больше НИКАКИХ ПОПОЕК в моей жизни НЕ БУДЕТ, и пьяных рож тоже не будет. Это решаю я.

И пусть я слеп и ленив. Отец принес достаточно вреда моей жизни, больше вреда не будет допущено в нее.

И здорово если человек научится видеть дальше своего носа, своих ощущений. Если человек вместо того что бы вариться в своей ненависти заглянет в душу другово - расширит свои границы. Расширить свои границы значит освободиться - выйти за пределы своей пароварки.

Как смело и глобально высказано! :D

А в данности - конкретная жизнь конкретного человека. Заглянете глубже или так и останетесь "на общем уровне"?

Не советую заглядывать глубже - это может быть вредно для Вас, для тебя.

Наверно тебе привычно вариться в собственном соку, раз ты отвергаешь единственную соломенку - психотерапевта.

Да, отвергаю, но ты НЕ ЗНАЕШЬ почему отвергаю.

Ты козыряешь своим психическим расстройством. Вот мол я болен, а с больного какой спрос - как с гуся вода.

Неужели козыряю?

А я думал, что надо высказаться, авось найду решение. И надо же, я его почти нашёл!

Так и быть, козырну, отдам честь левой рукой. :D

Я могу убить. И мне за это ничего не будет. Прямо кичишься и упиваешься своей силой. Может и физически ты силен, но психически ты крайне слаб. И тут не кичиться надо, а идти к психотерапевту.

А я не кичился - я рассказал правду, начистоту, как есть. Опять же, в надежде найти решение - вдруг выскажутся интересные соображения. И знаете ли, я нашел много ценных взглядов! Представляете?!

Лично я смогла, а почему ты не сможешь? Или не хочешь? Нравится тебе сума сходить? Это тебе выгодно? Удобно? Привычно?

На данном моменте - не вижу необходимости. Так понятнее?

Есть еще множество причин, о которых я даже не упомянул. Вы не думали, что могут быть другие причины, да?!

[FeelingSoHigh]

Мне лично нравится мое ощущение умиротворения, спокойствия, равновесия, полного освобождения, я ни на кого не держу зла, я всех простила и принимаю Мир как он есть и людей в нем такими как есть. Я не сетую "Мама роди меня обратно, остановите Землю я сойду" Я научилась жить в этом Мире. И кстати в этом Мире есть много прекрасных сторон. Я люблю и любима. Я выросла духовно, освободилась от детских комплексов. Я здорова и счастлива. Мне хорошо и замечательно. Все здорово. Но я много работала над собой, много читала, много сосветовалась, ходила к психотерапевту. Прошло 10 лет с тех пор как умер мой отец. А я только сейчас обрала душевный покой.

А я обретаю свой. Вам кто-то мешает?

Я мешаю себе, и я открыл эту тему чтобы начать разбираться, почему я мешаю себе и чем именно.

Если ты сейчас примешь решение выздороветь - может лет через 10 тоже будешь благополучен и счастлив.

Тут все намного серьезнее, чем ты думаешь - огромный конгломерат взаимосвязанных ниточек, которые мне еще предстоит полностью распутать, пока же я уловил всего лишь несколько ключевых моментов.

Да, я дерьмо, ничтожество, но это моя привилегия, не так ли выходит по-Вашему? :D

Мне это нравится, потому что я тот, кто я есть.

И если кто-то тебя не устраивает просто отойди от этого человека. Не устраивает окружение - смени окружение. Но не жулуйся и не вынашивай мысли убить. А просто отойди от этих людей. Никто тебя не принуждает проводить с ними всю оставшуюся жизнь. Ты не раб и не марионетка. Никто тебя на привязи не держит.

Слишком много менторства. :D

Не говорите мне что делать, и я не скажу, куда Вам пойти.

А в остальном неплохие установки.

И еще будь честным и открытым. Тогда не прийдется запугивать других. Они и на словах могут прекрасно тебе поверить. Ты вот на форуме выливаешь нам грязь про своего начальника. А мог бы ему самому намекнуть на его промахи. Или сменить начальника. Ты же не раб.

Разумеется. Предложили искать "теплые края"?

Слишком много нюансов в моей работе и в том, что меня держит в ней.

Соплями делу не поможешь. Пролемы сами не решатся. Люди не телепаты. А еще никто никому ничего не должен.

Чьи сопли Вы увидели? Уж не свои ли? :D

Я, например, увидел в твоих словах твои сопли, что же с этого?

И перед тобой никто не виноват.

Разумеется. Никто ни в чем не виноват. Только я перед самим собой. Я никого, кроме себя, не обвинял. Вы подумали другое?

Ты сам перед собой виноват, ты сам выбрал для себя - на все именно так реагировать. Но ты можешь натренировать у себя привычку терпимости, сдержанности. Любой невроз искореняется тренировками и дрессировками,

Дрессировками? Цирк! :D

Насчет тренировок не могу поспорить - ты права. Я слишком реактивен. Импульсивен, да, я сволочь. У меня есть шанс измениться, да? :D

методами кнута и пряника.

Песдетс - Фон Бисмарк рулит даже сегодня! :D

Короче работай над собой. А без труда не вытянешь и рыбку из пруда.

Разумеется.

Правда рыбу я не ем, так что увольте! :D Сами доставайте, а я поохочусь на помидоры и картошку. :D

Ты написал что у меня минорные строки, а у самого эпопея на пол форума про романтика-убицу, который красиво излагает свои мысли, и при этом еле сдерживает свои порывы... Сам не минорно пишешь? Лично я чуть не расплакалась читая твои признания и душераздирающие терзания.

Ага, обиделись!

 

Романтик? Не смешите мои щупальца! Да, минорно пишу, но мне не стыдно за это, потому что я не киборг, а расстройство - плохая штука. Мне не стыдно ни капли за это. Лучше я решу свою проблему, воспользовавшись подсказками, чем буду давить её внутрь, так никогда и не решив. Не нравится - не читайте, а ваши слезы никому, кроме вас, не нужны.

Если прочитали, не жалуйтесь, что плакали.

 

Праздники?

Не дрейфите!

 

"Неприятность эту

мы переживем..(с)!

Праздники? Никаких "праздных дников" не будет! У меня работа есть, на которую не хватает времени! :)

 

Я такую деятельность разверну на Новый год...!

 

А в чем проблема?

Ну и не дари.

Можно подумать тебя кто-то принуждает. :D

Да нет уже никакой проблемы!

 

Когда я открывал тему, сомнение в том, что у меня в этом плане все в порядке, все же было, а потом я понял, что ну таков я, не люблю подарки, а значит нет и проблемы.

[FeelingSoHigh]

Снежинка, тебе отвечу позже, когда освобожусь. :)

[Снежинка*]

Видишь ли, отец продолжает мешать и мне, и матери - когда он приезжает "навестить" нас, снова начинаются попойки, а этого в доме, где я живу, НЕ БУДЕТ. Я ясно дал ему это понять, выставив на улицу в девять вечера, когда вернулся домой и увидел его пьяную рожу.

И дело не в прощении или злобе, тем более не в обиде, а в том, какой вред приносит человек. Так что это все не прошлое, а НАСТОЯЩЕЕ, вернее, недавнее настоящее. Я не в обиде - я адекватно реагирую на поступки человека, причем зловредные поступки. Так что ты судишь, не зная, о чем судишь. Мне плевать на причины и следствия - больше НИКАКИХ ПОПОЕК в моей жизни НЕ БУДЕТ, и пьяных рож тоже не будет. Это решаю я.

И пусть я слеп и ленив. Отец принес достаточно вреда моей жизни, больше вреда не будет допущено в нее.

Опельхи, вот ещё что... :)

В этом я тебя поддерживаю.

Действительно, ты уже вырос, ты можешь и должен остановить отца, остановить тот вред, от которого ты пострадал. Твердо и жестко.

 

Но, как бы это сказать...

Об этом, мне кажется, хотела сказать Коша...

Вот смотри.

Если смотреть на твою историю с песиком и брать только тебя и песика, можно сказать, что ты изверг.

Если брать несколько шире - тебя, песика и твое детство, то уже на эту историю смотришь несколько по-другому...

Понимаешь, что песик стал жертвой жертвы.

 

Также, если взять твоего отца, он изверг.

Но, если взять твоего отца и, может быть, его детство или ещё какие-обстоятельства... (ты, наверное, их знаешь... может быть, это было насилие по отношению к нему, может, алкоголизм и садизм его отца... может, так сложилось, что он не видел хорошего примера взаимоотношений мужчины и женщины, а только дурной)..., то, может быть, он другим и не мог быть, даже если бы и хотел... От тоже жертва...

И, мне кажется, если так разложить все по полочкам, ненависть в твоей душе уменьшится... и станет легче жить... тебе...

 

Что ты знаешь о детстве твоего отца, его семье, его жизни до встречи с твоей мамой и появлении тебя?

 

Я тебя не призываю любить отца. Я тебя призываю освободиться от ненависти по отношению к нему. И впредь, как ты и делаешь сейчас, не давать себя в обиду.