Как забыть ребенка?

[harokez]

Ольга-К!

Еще раз спасибо Вам за ваш рассказ. Есть над чем задуматься.

Я и сам с 6 лет жил без отца. Относился к этому совершенно спокойно. Занимался своими мальчишескими делами и не о чем не думал. И у друзей вокруг тоже были неполноценные семьи. Мама и бабушка постоянно ругали отца, тщательно разбирали все его «нехорошие» поступки и личные качества. И мне казалось, вот как хорошо, что такой злодей с нами не живет, и что бабушка с мамой смогли победить его. Когда стал взрослым все эти рассказы отошли на второй план, чувство долга перед отцом стало важнее для меня независимо от отношений между родителями. Видно у меня другая система ценностей.

Сейчас тем более, когда больше половины детей живут только с мамами, отцы воспринимаются как полное излишество, ну если только как источник алиментов. Бж не давала старшей дочери встречаться с её отцом после развода, алименты не требовала, т.к. я содержал семью, воспитывал ребенка. Два года назад подала в суд на лишение его родительских прав. Суд на удивление легко все сделал как надо. Только после этого подала на алименты. Такое отношение в их семье – традиция. Деда, когда он заболел, сплавили в больницу (хотя сами врачи), где он и умер, и быстренько заселили его квартиру. O tempora, о mores! Смогу ли я вырастить дочь другой в таком окружении при полной потере точки опоры!?

Еще в семье я рассказывал дочери про её деда – участника войны, показывал его ордена, медали, фотографии. Она начинала что-то понимать, гордилась по-детски своим дедом. Кто сейчас расскажет ей о связи времен? Эти люди?

[harokez]

а времени сколько прошло?

что вы, ей-богу, как маленький.

нужна вам дочь - ставьте себе цель и думайте сами как её достичь.

ищите слова, меняйте тон.

Прошло времени немного, согласен, но была бы заинтересованность, уже мог бы быть и ответ.

Заходил в детский сад, но ребенка не застал – болеет дома. Снова уныние, лучше бы не заходил… Позвонил на домашний в надежде, что подойдет кто-нибудь из детей, но подходила бж. Ответить ей нету сил: знаю, что услышу от неё что-нибудь оскорбительное в презрительном тоне. Бороться с ветряными мельницами - не для меня. Остается только ждать. В следующем году - в школу, тешу себя надеждой, что удастся незаметно для матери подсунуть ребенку мобильный для связи.

Или лучше выбросить всё это из головы: с глаз долой - из сердца вон.

[Ольга_К.]

выбрасывать жестоко и безответственно, я считаю...

[Withoutsoul]

не ужели так трудно поддерживать связь с дочерью, вас никто и не просит же быть рядом с женщиной, которая не приятна вам и ей вы, но дочь о вас забудет, вы окажетесь подонком, последним человеком, себя жалеющим в подобной ситуации, не для ребенка, так для себя, эгоист вы!!!

[rostov1]

Год назад распалась моя семья из-за аморального поведения теперь уже бывшей жены (бж).

Доброй ночи, уважаемый Harokez.

На мой взгляд, вопрос, который вы задаете в названии Вашей темы, вторичен. А первично Ваше отношение к поведению бж. Извините за прямоту, но Вы создали у себя в голове систему образцового поведения своей жены (как она должна выглядеть, что делать, а чего не делать, что думать, как действовать, как относиться к Вам и т.д.). Это отчетливо видно по вашим словам - "аморальное поведение", "предательство и измена". А Ваша супруга скорее всего имеет другую систему ценностей, в которую не входят эти важные для Вас понятия. И то, что вы разошлись - скорее закономерность, и это все равно бы произошло, раньше или позже. Вопрос в другом - Вы не в праве судить человека за другое мышление, за другую "систему координат". Не судите ее. Она просто другая. Ей комфортно в своей системе ценностей (иначе она не стала бы делать то, что сделала). Вам - в своей. Просто нужно уйти в сторону и искать парнера со схожими взглядами и строить с новым человеком отношения, в которых будет комфортно обоим. Так вот, после развода Ваша бж ушла в сторону, а Вы - нет. В Вашей ГОЛОВЕ остался предатель, изменщик, человек, который не оправдал Ваших ожиданий. Вы ее - СУДИТЕ. А никто не дает другому человеку такого права. Судить человека может только тот, кто его создал, т.е. Бог. Извините за резкость, но просто эту мысль другими словами выразить у меня не получилось. Теперь о хорошем - все это можно исправить - путей несколько. Если Вы верующий человек - сходите на исповедь, если - нет, то просто зайдите в понравившийся Вам храм и попросите простой беседы с батюшкой, Вам никто не откажет, изложите свою ситуацию, поросите совет и Вы его получите . Поверьте, Вам даже станет просто легче и Вы увидете ситуацию в другом свете, увидете выход из той черной комнаты, в которую Вы себя сами загнали. Путь второй - сами для себя простите свою бж, разрешите ей быть самой собой, решите для самого себя, что бж, как взрослый человек, вправе поступать так, как хочется ей. Да, это очень не просто. Но ... поробуйте так поступить. Назначьте ей встречу в каком нибудь спокойном месте, где вы сможете поговорить без свидетелей (но только не у нее и не у Вас на территории). Придумайте предлог, чтобы она с Вами точно встретилась. Начните с того, что вспомните все положительные моменты вашей совместной жизни и затем с глубоким и искреннем уважением к ней объявите, что Вы безоговорочно признаете ее право на те поступки, которые она совершила по отношению к Вам. Тем самым Вы признаете ее право на ее точку зрения. Тут варианта скорее два. Или готовьтесь услышать в свой адрес оскорбления и обвинения во всех грехах (смиритесь и помните, что Вы признаете за ней право на любые действия). Тогда просто попрощайтесь и искренне пожелайте ей всего хорошего. Или второй вариант - она будет приятно сломлена Вашим признанием (ведб она пойдет к Вам на встречу, готовая к войне, а тут и воевать не надо) и вы сможете конструктивно решить вопросы воспитания дочерей. Если не получиться выманить ее на встречу - есть путь третий. Напишите ей письмо (у Литвака это называется амортизационное письмо, да и вообще у него можно очень подробно почитать, как его составить, даже шаблоны писем есть в его книгах). Бумага все стерпит. Основная идея - описать Вашей бж, какой она хороший человек, вспомнить все ее положительные стороны и хорошие поступки. Укажите все только хорошее, что вспомните о ней. При этом сами думайте о ней, какой она была в то время, когда вам было здорово вместе. В конце обязательно поросите у нее прощения за то, что Вы имели наглость осудить ее систему ценностей (при этом постоянно помните, что она не плохой, просто другой человек). Отправьте письмо способом, гарантирующим, что она его получит (предайте через родственников, подружку, завезите на работу и т.д.). Ждите реакции - вариантов скорее тоже будет два.

Результат всех этих действий - Вы скорее всего заставите свое сознание "отпустить" бж на "свободу". И позволите ей жить в своей системе координат. Вы успокоитесь сами, успокоите бж, завершите войну, а там найдете точки сопрокосновения по воспитанию детей. Удачи Вам.

Все выше сказанное я сделал бы в подобной ситуации сам, однако я никого, в том числе Вас не призываю поступать подобным образом без тщательного обдумывания своих действий и естественно не гарантирую никакого подожительного результата. Также ни в коем случае не хотел Вас или кого нибудь еще обидеть своим постом.

Спокойной ночи.

[posdnik]

Здравствуйте!

Год назад распалась моя семья из-за аморального поведения теперь уже бывшей жены (бж). Из-за сильнейшего стресса при этом наделал ошибок и не забрал ребенка к себе. Полгода после ухода из семьи кое-как выдержал сидя на транквилизаторах. Сейчас намного легче, но к ребенку тянет невыносимо. Сейчас проживаем раздельно, ребенок – дочь 6 лет, живет с матерью. Дочь люблю безумно, фактически воспитывал её с рождения, сидел с ней дома, гулял, пока бж встречалась с любовникам. Ребенок тоже меня любит, но похоже уже адаптировалась к жизни без отца, хотя говорит, что ждет, когда папа вернется в семью.

Сейчас не вижу для себя возможности как встречаться с ребенком. Предательство и измена бж сформировало у меня такие отвращения и ненависть к ней (к бж), что не могу с ней даже разговаривать, а тем более видеть, приезжать в её квартиру, где она кувыркалась в мое отсутствие со своими любовниками. С дочкой встречался, конечно, за это время: на улице около подъезда, в детском саду. Только после таких коротких встреч становиться хуже, опять депрессия, опять транквилизаторы. Как забыть ребенка, и если такое возможно вообще? Какой вообще может быть выход из ситуации? Спасибо.

 

 

Вы что такое говорите???? Это вы взрослый человек и обязаны принять испытание. Хорош папаша - мало того, что решил за дочь, адаптировалась она или нет - а ей всего 6 лет -вы хотели, чтобы и она села на транквилизаторы и вместо развития и роста рыдала у окна и тянула в форточку руки - папа, папа.....

 

Продолжайте заниматься воспитанием ребенка, переступайте через себя и через года дочь сама расставит точки над и и поймет кто ей больше всего помог, в конце концов полежать с транквилизаторами можно и Вам, а не лешать дочь отца. Если ваша дочь узнает, что вы пытались ее забыть - она не простит, так что попросите модераторов удалить эту тему. Бывших детей не бывает, ребенка нельзя забыть!!!! Бывают бывшие жены и мужья - их можно забыть. Забыть ребенка нельзя - это все равно, что пытаться забыть про существование ЖКТ и отказываться какать -все равно будете какать и все равно вы отец девочки и она все равно ваша дочь и если вы не будете с ней встречатся, то получится она сирота со стороны отца, но от этого ничего не изменится, она уже есть и ей нужно воспитание отца и уход и игры и общение.

[Rune]

Взять СЕБЯ в руки? Но я уже не могу управлять ситуацией как раньше. Разведенные отцы дискредитировали себя окончательно, суды, органы опеки, бабушки и дедушки – все на стороне матери, даже если она гулящая. От отцов, проживающих отдельно, похоже, ожидают только алименты - вовремя и побольше. А то, что могут чувствовать отцы, у которых забрали их детей, никого не волнует. Отдал алименты и далее тебе уже позволят поунижаться перед бж, упрашивая её о встрече с ребенком.

Возможно, я не вы праве вас учить, но я сужу с позиции дочери - мой отец для меня главный мужчина и вы для вашей дочери - тоже. Какая разница, что подумают о вас суды, органы опеки, бабушки, дедушки, если ваша дочь будет обожать вас?)

Вам не могут запретить видеть ребенка, если вы не наркоман, не алкоголик и психически нормальны. Вы не обязаны унижаться перед бж, если не дает видеться с дочерью - подайте в суд, установят порядок посещения, никакая истеричка не сможет помешать этому.

Если вы действительно любите дочь, старайтесь сделать так, чтобы она чувствовала и знала, что вы ее любите!

[Evgenka]

Раздельное проживание в разных концах города, ненависть (взаимная) к бывшей жене не позволяет договариваться с ней о длительных встречах с ребенком. Короткие встречи только усугубляют состояние, не позволяя реализоваться родительским чувствам. Два полюса U-образного магнита – один притягивает, другой отталкивает, разрывая жизнь напополам.

Если долго не вижу дочь, тягостное состояние после короткой встречи с ней постепенно проходит. Возникает иллюзия, что если совсем не встречаться, то будет спокойнее и мне и ей. Но это обманчиво?

 

Дети очень искренние и радостные, я думаю, что вы не разобрались со своими проблемами и они как ком у вас на горле, а когда вы видитесь с ребенком, вы просто забываете о них и начинаете радоваться жизни. Тоесть проблема не в ребенке, ребенка невозможно забыть, вам просто хорошо с ним. Выяснять нужно, почему вы не рады жизни, что вас растраивает, злит и.т.д.

[Vizir]

Автор, вы пьющий человек?

 

Как у вас с личной жизнью? С работой?

[Leonis]

Возможно, это проекции, но мне кажется, вы ищете для себя некое оправдание, чтобы не общаться с дочерью.

 

И еще создается со стороны неприятное впечатление, что вы весьма негативно отзываетесь о вашей бывшей жене. Какой бы она не была, она - мать вашего ребенка. Возможно, если бы вы были более гибки, менее требовательны к окружающим, не вынашивали бы обиду на бывшую жену, вы бы уже нашли возможность мирно договориться с ней об общении с ребенком.

[harokez]

На мой взгляд, вопрос, который вы задаете в названии Вашей темы, вторичен. А первично Ваше отношение к поведению бж. Извините за прямоту, но Вы создали у себя в голове систему образцового поведения своей жены (как она должна выглядеть, что делать, а чего не делать, что думать, как действовать, как относиться к Вам и т.д.).

 

Спасибо всем за ответы. Даже не ожидал, что кто-то еще напишет: мол, подлец - отец и больше тут нечего писать.

Ростов1, Вам отдельное огромное спасибо за такой развернутый ответ. Во многом согласен с Вами. Все правильно, и другому я посоветовал бы тоже самое. Но Вы не представляете, насколько мне с моим характером тяжело реализовать Ваши советы, практически невозможно. Для меня это бы означало признать, что я и система моих ценностей - полное ничтожество. Что вся эта ложь, предательство, мое унижение и пр. - это всё её хорошие поступки, а я ей просто мешал жить со своей моралью.

И, согласитесь, есть же вековые общечеловеческие ценности. В какую систему впишешь ложь, предательство, измену... И раньше за такое убивали... А Вы как бы говорите: это её право на личную жизнь!

P.S. Письмо я ей писал, правда довольно официальное, но без ответа.

[harokez]

Вы что такое говорите???? Это вы взрослый человек и обязаны принять испытание. Хорош папаша - мало того, что решил за дочь, адаптировалась она или нет - а ей всего 6 лет -вы хотели, чтобы и она села на транквилизаторы и вместо развития и роста рыдала у окна и тянула в форточку руки - папа, папа.....

 

Продолжайте заниматься воспитанием ребенка, переступайте через себя и через года дочь сама расставит точки над и и поймет кто ей больше всего помог, в конце концов полежать с транквилизаторами можно и Вам, а не лешать дочь отца. Если ваша дочь узнает, что вы пытались ее забыть - она не простит, так что попросите модераторов удалить эту тему. Бывших детей не бывает, ребенка нельзя забыть!!!! Бывают бывшие жены и мужья - их можно забыть. Забыть ребенка нельзя - это все равно, что пытаться забыть про существование ЖКТ и отказываться какать -все равно будете какать и все равно вы отец девочки и она все равно ваша дочь и если вы не будете с ней встречатся, то получится она сирота со стороны отца, но от этого ничего не изменится, она уже есть и ей нужно воспитание отца и уход и игры и общение.

Наконец-то мне вчера удалось увидеть, обнять и поговорить в детском саду с моим солнышком, с моей дочерью. (Потом мне это стоило нескольких таблеток тазепама и адаптола.) Принес цветы воспитателям, чтобы сразу не выгнали. Ребенок вроде бы обрадовался, но переживаний по поводу моего отсутствия я не заметил. На вопрос, почему вы с сестрой мне не звоните, честно ответила, что мы про тебя забыли. Может, и зря я переживаю на самом деле: им до меня давно уже нет дела. И не позвонят больше, это точно. Надо, конечно, приезжать иногда в детский сад и встречаться, что бы дать шанс по мере взросления ребенка на реализацию каких-то детских фантазий, подобных описанным в теме Ольгой К. Но мне похоже больше ничего уже не светит. И надо как-то справляться с этой ситуацией.

[harokez]

Автор, вы пьющий человек?

 

Как у вас с личной жизнью? С работой?

Не пью пока, к сожалению. Иначе, зачем тогда транквилизаторы.

Работаю много лет в сфере культуры, с людьми, с детьми в том числе. Сами понимаете, насколько дикой для меня, с моей классической системой ценностей, оказалось линия поведения бж.

После развода на том же сайте знакомсв где и обреталась бж нашел адекватную женщину с университетским образованием. Пока всё в порядке.

[harokez]

Возможно, это проекции, но мне кажется, вы ищете для себя некое оправдание, чтобы не общаться с дочерью.

 

И еще создается со стороны неприятное впечатление, что вы весьма негативно отзываетесь о вашей бывшей жене. Какой бы она не была, она - мать вашего ребенка. Возможно, если бы вы были более гибки, менее требовательны к окружающим, не вынашивали бы обиду на бывшую жену, вы бы уже нашли возможность мирно договориться с ней об общении с ребенком.

 

Да была бы возможность, я не отходил бы от нее никогда, как это было в период совместной жизни. Половинчатость, неопределенность состояния: и не с ребенком (постоянно, каждый день) и не один (все же есть короткие встречи) – вот источник невыносимой тяжести.

 

 

А Вы бы как относились к своей бывшей паре после такой невероятно грязной измены (а это дейтсвительно так)?

P.S. К себе я также требователен, как и к другим.

[harokez]

Дети очень искренние и радостные, я думаю, что вы не разобрались со своими проблемами и они как ком у вас на горле, а когда вы видитесь с ребенком, вы просто забываете о них и начинаете радоваться жизни. Тоесть проблема не в ребенке, ребенка невозможно забыть, вам просто хорошо с ним. Выяснять нужно, почему вы не рады жизни, что вас растраивает, злит и.т.д.

Вы шутите?! Проблема не в ребенке? Ребенок постоянно со мной: хожу в бассейн и мысленно учу её плавать, покупаю мороженное и мысленно выбираю для неё что-то, вижу мультфильм и думаю, что надо её позвать или записать на рекордер для неё и тому подобное. Похоже, что уже пора в психушку… Там помогут забыть наверняка.

[Evgenka]

Вы шутите?! Проблема не в ребенке? Ребенок постоянно со мной: хожу в бассейн и мысленно учу её плавать, покупаю мороженное и мысленно выбираю для неё что-то, вижу мультфильм и думаю, что надо её позвать или записать на рекордер для неё и тому подобное. Похоже, что уже пора в психушку… Там помогут забыть наверняка.

 

Я не шучу. С ребенком вам просто хорошо, дети способны искренне радоваться жизни. Ребенок отвлекает вас от ваших проблем, без ребенка вам становиться плохо. Вы хотите забыть состояние "рад каждому мгновению жизни", которое прет от ребенка. Вы запутались. И еще, это лично моё мнение, моё видение ситуации, я вам не навязываю.

[harokez]

Я не шучу. С ребенком вам просто хорошо, дети способны искренне радоваться жизни. Ребенок отвлекает вас от ваших проблем, без ребенка вам становиться плохо. Вы хотите забыть состояние "рад каждому мгновению жизни", которое прет от ребенка. Вы запутались. И еще, это лично моё мнение, моё видение ситуации, я вам не навязываю.

У меня нет других проблем. Эта - единственная.

[Evgenka]

У меня нет других проблем. Эта - единственная.

 

Ммм, я просто видела в ваших постах жалобы не только на ребенка.

[harokez]

Ммм, я просто видела в ваших постах жалобы не только на ребенка.

Это всё вторично. Если только на погоду жаловался...

[posdnik]

Наконец-то мне вчера удалось увидеть, обнять и поговорить в детском саду с моим солнышком, с моей дочерью. (Потом мне это стоило нескольких таблеток тазепама и адаптола.) Принес цветы воспитателям, чтобы сразу не выгнали. Ребенок вроде бы обрадовался, но переживаний по поводу моего отсутствия я не заметил. На вопрос, почему вы с сестрой мне не звоните, честно ответила, что мы про тебя забыли. Может, и зря я переживаю на самом деле: им до меня давно уже нет дела. И не позвонят больше, это точно. Надо, конечно, приезжать иногда в детский сад и встречаться, что бы дать шанс по мере взросления ребенка на реализацию каких-то детских фантазий, подобных описанным в теме Ольгой К. Но мне похоже больше ничего уже не светит. И надо как-то справляться с этой ситуацией.

 

Очень грустно, что пока вы справляетесь только со своими проблемами. Вашей дочери никто тазепама не предложил -- а вы еще жестоко решили, что раз 6-летний ребенок не страдает, то и стресса не было.

А вы знаете, что даже дети, которых жесточайше избивают, улыбаются и говорят, что дома им хорошо, а в приюте все злые и туда они не пойдут.

 

Если бы ваша 6-летняя девочка страдала - это было бы просто позором вам с матерью. Дайте ребенку спокойно беззаботно развиваться. Приходить в сад надо почаще. Есть еще и суд, который определяет порядок общения с родителем. Мне очень жаль, что вы совершенно не чувствуете женщин и не понимаете, что для ребенка самое страшное - это когда их бросают не фактически ,а психологически родители. Даже если ребенок говорит - папа плохой, ребенку хочется в трудных ситуациях думать, что папа придет, папа спасет.

[rostov1]

Для меня это бы означало признать, что я и система моих ценностей - полное ничтожество.

Возможно я не совсем точно объяснил разницу в системах ценностей - признать надо не выигрышь ее точки зрения (ТЗ) и проигрышь - своей, а лишь надо допустить, что эти две ТЗ могут существовать параллельно. Но при этом, чтобы не допускать конфликтов, желательно, чтобы они в жизни не соприкасались и не пересекались. Представьте на минуту аналогию с животными - существуют кошки, существуют собаки, существуют слоны, существуют пингвины и т.д. - если следовать позиции "ничтожество-совершенство", то каждому животному нужно подобрать антипару и заставить каждое "ничтожество" в своей паре признать свое поражение. Но такого не происходит - все животные чем-то полезны, чем-то вредны, просто все они РАЗНЫЕ и они все для чего-то созданы. Так и Вы с бж - РАЗНЫЕ и предназначены для разного. У людей, если Вы обратите внимание, все тоже самое - кто-то лыс (как я ), кто-то имеет темный цвет кожи, у кого-то нос картошкой, кто-то красив, у кого-то нет ноги, кто-то умеет перемножать в уме трех-значные числа, кто-то убил человека, кто-то заикается, у кого-то папа - губернатор и т.д. - все разные, но живем вместе. Похоже на парадокс, но живем же. Не нами заведено, не нам решать правильно это или нет. Просто примите, как данность. СМИРитесь (в хорошем смысле этого слова) - живите С МИРом.

При этом (поверьте, я Вас хорошо понимаю в данном случае) легче мне сейчас Вам это посоветовать, чем Вам это сделать в реальности. Вы столько времени жили с одной установкой, а теперь в пять минут возми ее и поменяй на противоположную (да еще и по совету мало знакомого человека). Конечно, это в короткий промежуток времени невозможно. Но ... снова есть выход. Игра. Мы стали взрослыми и забыли, что такое детская ИГРА. Сложно в коротком посте описать основные предпосылки этого метода (загляните ради интереса в работы Свияша, читаются и воспринимаются легко). Но суть такова - представьте на мгновение (на минуту, на час, на день - сколько сможете продержать это в своей голове), что вся Ваша ситуация с бж это не Ваша реальная жизнь, а просто детская игра. В игре случился конфликт и вы начали ссору. Но, сейчас это игра и Вы по своему желания вольны не продолжать военные действия, а поступить совсем по-другому. Просто представьте, что в ответ на смертельное (на Ваш взгляд) оскорбление, Вы можете подарить своей бж конфету или уйти играть в другую игру с другими детьми или развернуться и пойти смотреть мультики или рисовать или ... . Короче проиграйте в голове, что можно сделать, кроме ответного боевого действия (БД). Просто представьте. Не получится с первого раза, вернитесь к этому позже, вернитесь не раз. Думаю, на какой-то попытке у вас что-то щелкнет в сознании и Вы увидете, что жизнь у ребенка (после этой ситуации) не закончилась, что оказывается существует масса альтернативных вариантов дальнейшей жизни (кроме БД). Просто Вы в Вашем теперешнем сложном эмоциональном состоянии не видите ничего хорошего. Просто поиграйте в игру. В игре можно все. Вы в своей игре устанавливаете правила. Как Вы захотите, так и будут продолжаться события, Вы сами их творите. Сотворите то, что Вас устроит. В игре за Вами никто не следит и не дает руководящих советов. В Вашей игре - вы Капитан.

[rostov1]

: им до меня давно уже нет дела. И не позвонят больше, это точно. Надо, конечно, приезжать иногда в детский сад и встречаться, что бы дать шанс по мере взросления ребенка на реализацию каких-то детских фантазий, подобных описанным в теме Ольгой К. Но мне похоже больше ничего уже не светит. И надо как-то справляться с этой ситуацией.

По поводу теперешних отношений с детьми, так же хочу заметить, что Вы в точности повторяете ситуацию, связанную с Вашим отношением к изменам бж, но только теперь Вы установили очень жесткие стандарты по отношению к самому себе. Стандарт такой - "Я (то есть Вы) - идеальный отец! Я ДОЛЖЕН заботится о своих дочерях, я ДОЛЖЕН с ними видется, я ДОЛЖЕН постоянно добиваться их любви, их внимания!". Harokez, остановитесь на минуту, ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Отдохните от своей роли супер-отца, она Вас выматывает, Вы не можете находится в таком эмоциональном напряжении длительное время. Как бегун на 100 метров не может бежать на такой скорости 5 км. Вы упадете. Срочно разрешите себе пожить для СЕБЯ хотя бы день (лучше это делать регулярно), сходите в бассейн, пробежитесь, сходите в кино, театр, выставку, на футбол, пива попейте с друзьями, срочно на рыбалку, охоту и т.д. Даже если сердце сжимается в тоске и Вы не можете думать ни о чем, кроме ситуации, в которую попали, тупо ЗАСТАВЬТЕ себя выйти в реальный мир. Скажите себе - "завтра в 19.00 я иду на такое-то мероприятие, этот приказ не обсуждается". Совсем хорошо будет на мероприятии, где много людей, сплоченных какой либо идеей - футбольные болельщики, фанаты музыкальной группы и т.д. Отдохнули, развеялись - а тут и мысли свежие пришли, как поступить, какие еще способы решения попробовать.