Возможно ли спасти отношения с сыном?

[lars]

Здравствуйте!

Сижу, как загнанный в угол зверь и только остается выть, поскольку сама наворотила такого, что как это все разгрести даже не знаю, обращаюсь за советами к вам. Ситуация такова. Сыну скоро 21 год, лет до 16 были прекрасные взаимоотношения, даже дружеские, все, что происходило в школе(нашкодил, прогулял, сорвал урок...) узнавала от него, а не от учителей, ничего не скрывал. А потом я вышла на работу, поскольку в семье работал только муж, то материальное положение наше было плачевным, если не сказать больше, доходы сразу возросли, а вот с сыном контакт был потерян. Я, чувствуя, что ему не хватает моего внимания пыталась компенсировать его недостаток материальными благами и просто деньгами, сейчас понимаю, что это была первая большая ошибка. Сразу же наши отношения стали прохладнее, у него появились другие слушатели и советчики-ровесники и ребята постарше, не заметила как сын стал общаться со мной как с источником финансовых поступлений и обслугой-не больше. Конечно, я его одергивала и ставила на место, строго говоря о том, что хамства не потерплю, он тут же извинялся, но все повторялось, пока мне реально не понадобилась его помощь, тут он вообще проявил себя подло: мы затеяли ремонт и надо было помочь вынести строительный мусор, что не особо тяжело по весу, но муторно и пыльно, так вот мой горячо любимый ребенок заявил, чтобы я наняла рабочих, а он корячиться бесплатно не будет. Я обиделась и пару дней не разговаривала, потом опять он попросил прощения и я опять приняла извинения. Произошло это в 18 лет, как только он получил на ДР машину и отпраздновал свое совершеннолетие в ресторане. Опять мои ошибки следовали одна за другой... Сейчас понимаю, но эту бы голову, да на ту шею.

Вскоре обнаружила у него в кармане коробочку с зеленой гадостью, сразу оговорюсь, что в карман полезла с его разрешения, за сигаретами, на вопрос "что сие значит" получила очень уклончивый ответ, но мне и не надо было это слышать от него, чтобы и так все понять. Отлично, ещё этого не хватало, начала рассказывать о последствиях и о тех, кого знала лично и видела по прошествии времени что с ними стало. В том числе и его родном отце. Это в свое время стало причиной развода. Делал круглые глаза, клялся, что никогда в жизни, ни за что на свете. Но вскоре выяснилось, что у него есть огромные долги, рассказывать всего не буду, но долги мы с мужем отдали, а его отправили в армию, тем более, что он к тому времени начал мечтать о карьере в силовых структурах и в армию шел с большим желанием. Пока служил-не было дня или ночи, чтобы он не позвонил и не стал жаловаться, деньги требовались постоянно, как потом выяснилось-на пьянки, причем систематические. После армии 4 месяца практически беспробудного пьянства, полного нежелания работать или учиться, зато прокатился на машине приятеля в пьяном виде и был лишен прав на 3 года. Нашли компромисс-он восстанавливается на дневное отделение того института, который в свое время бросил, а мы пока он не устроится на какую-нибудь подработку будем оплачивать учебу.

Первые пару месяцев он посещал занятия кое-как, а потом вовсе перестал, аргументируя тем, что будет работать, поскольку наши копейки его не устраивают, я к тому времени сократила его каманные деньги до необходимого минимума. Трудоустройство заняло 2 месяца, за которые нервы мы потрепали друг другу основательно, он нам с мужем, мы ему(как он говорил), а проблема была вот в чем-ночью он гулял, домой приходил под утро и вся семья просыпалась под хлопанье холодильника и дверей, стук посуды и звяканье микроволновки. Согласитесь, не очень это здорово в 5 часов утра, если в 7 часов надо вставать на работу. А уходя на работу мы вынуждены были созерцать его спящим, причем, не редко это происходило либо в ванне, либо в туалете. Вечером, приходя с работы, обнаруживали его в ванне, отмокающим и готовящимся к очередному гульбищу. И так по кругу.

У меня настала точка кипения, когда я зашла после работы в его комнату и впала в ярость от увиденного, весь пол был завален бутылками от питьевого йогурта и стаканчиками от творожков вперемежку с грязными носками, джинсами и рубашками, в тумбочке подпастал кустик (угайте чего) и мирно храпящий сынок на диванчике. Сдержаться я не могла, куст поплыл по течению в канализацию, сыну выдала тирраду по поводу того, что о нем думаю, на что получила яросный отпор в виде отборного мата, выгона из комнаты и захлопывания дверей перед носом. Тогда я просто выставила его за дверь, сказав, что раз такой взрослый и самостоятельный, то удачи в делах и личной жизни, а нам не надо кровь сворачивать.

Ушел и жил у друзей пару дней, потом резко устроился на работу и получил там место в общежитии, мне звонил регулярно, вроде отношения стали более-менее налаживаться, решили с мужем, что до первой зарплаты будем его поддерживать материально, не толкать же на преступление, он нашу помощь с благодарностью принимал, приходя в гости, а потом очередной срыв, начал мне претензии предъявлять, что я его за дверь выствила, на улицу выгнала и т.д., я усомнилась вслух в том, что он работает, в ответ получила поток брани и вновь указала сыну на дверь. А сама пошла в его комнату собрать ему оставшиеся вещи и обнаружила там, что он взял кредит и сдал в скупку наш подарок-золотую цепочку, которую мы ему дарили на 17-ти летие, квитанция и документы на кредитку меня просто выбили из колеи. Это было вчера, а сегодня сижу и думаю, не дура ли я, разве так можно с собственным сыном, ведь он мне ясно давал понять, что хочет внимания, а ему деньгами компенсировала. С другой стороны-взрослеть надо когда-то. Я ему вообще-то мама, а не милочка-копилочка. И себя не хочется в этой ситуации дальше давать в грязь втаптывать и отношения с сыном надо как-то выстраивать, не чужой ведь и люблю его безумно, не смотря ни на что, хотя вчера было одно желание-не встречаться с ним больше никогда. Помогите, пожалуйста, сама не справлюсь, и так вон чего натворила-ошибки мои мне же боком и выходят, а что страшнее-сыну.

[migara]

ИМХО, там был скорее не недостаток внимания, а гиперопека, от которой он радостно свалил в общениес друзьями. А поскольку собственного опыта выяснения и построения отношений с людьми не оказалось - он же больше с Вами советовался, то есть со взрослым, по вертикали, да еще и денежки появились, то отличить искренее от притворного, дружбу от потребительства не получилось. Конечно с деньгами свободными Вы малость переборщили.

ИМХО лишее это - цепочки на шею парню, машина зпросто так в 18 лет. Фига ему работать и учится, когда и так хорошо кормят...

Самое главное я, к сожалению, не могу сказать - что надо делать. Видимо в голове парня совершенно САМОСТОЯТЕЛЬНО должен произойти процесс взросления, причем желательно на скудном материальном пайке. Ему сложно, потому, что его одногодки уже взяли старт и пошли по жизни, а он сфальшстартил ( по совокупности причин. не стоит винить только себя. Все смотрели в один итот же телевизор, слушали ту же музыки, ходили в ту же школу и жили в той же среде) и единственное, что ему надо понять, что необходимо вернуться в точку старта и начать все по-новой, а не пытаться как-то перекроить имеющееся. Это уже его судьба, собственная. никак за него Вы ее не проживете. любая материальная помощь только навредит. Лучше ничего вообще.

Скорее всего у него уйдет много времени на то, чтобы начать движение вверх. Для этого, как правило надо оттолкнуться от дна. Дно у каждого свое.

Если сможете именно это ему объяснить, пробить стену детского , поверхностного понимания жизни, то , возможно, как-то возьмется за ум. Главное - сказать, что любите, но любите и не хотите погубить. То есть как хирург, делает благо через боль. И верите в него, верите в лучшее в его душе. Признаете свои ошибки и сейчас считаете обязанныи себя их исправить вот таким вот образом- отпутить в самостоятельную, взрослую жизнь.

Самое главное, что у него не оказалось нормальных авторитетов по жизни. Вы и муж - не, не авторитеты, слишом близки, слишком много бытового и мелкого.

[lars]

migara, спасибо вам за ответ. Скорее всего вы правы, была гиперопека, вырвался с радостью, но пока был под опекой проявлял рассудительность, последовательность, а как стал "самостоятельным", то появилась инфантильность, граничащая со слабоумием, такое иной раз выдаст, что и ответить нечего. Например, на очередное мое одергивание по поводу оскорблений и мата в свой адрес, взорвался:"Что ты придумала какое-то хамство, что это такое? Ты сама хоть знаешь? Я у друзей спрашиваю-никто не знает".Финансовые потоки перекрыла интуитивно, не из обиды, а потому что подумалось, что так будет правильнее, но он упорно едет к нам, хоть и говорит, что не вписывается в нашу семью, мы все какие-то ему чуждые(только не в момент получения денег, тут любовь), начинает устраивать представление, в котором выступает никому не нужным и вышвырнутым за дверь, и вообще в этой стране делать нечего, надо в Европу ехать, какой-то бред несет о том, что поедет нелегалом, там шикарно устроится и мы ему ещё обзавидуемся. А пока его наизнанку выворачивает от того, что ему деньги перестали давать , а себе машину купили. Хотя ему я предлагала заработать на продаже моей старой машины, надо было всего-то в интернете по доскам объявление раскидать, но нашлась куча отговорок, только бы не делать ничего, вплоть до того, что моя машина рухлядь и никому не нужна. Пока ждала ответов-читала информацию по психологии, не знаю во благо ли мне это, но в результате определила своего ребенка как истероида с проявлениями некоторых черт неустойчивого. Однозначно к психологу на прием не пойдет, имеет ли смысл идти мне? Очень хочу изменить ситуацию и скорректировать поведение сына, я-то как-нибудь со слезами и нервотрепками переживу его нападки, а другие люди ему не родственники, они терпеть не будут, а ему дальше среди них жить.

[migara]

но пока был под опекой проявлял рассудительность, последовательность, а как стал "самостоятельным", то появилась инфантильность, граничащая со слабоумием,

Да сорее не столько рассудительность. сколько послушание проявлял и Ваши же мысли повторял...

 

Я у друзей спрашиваю-никто не знает"

- поиск авторитетов среди друзей

 

начинает устраивать представление, в котором выступает никому не нужным и вышвырнутым за дверь, и вообще в этой стране делать нечего, надо в Европу ехать, какой-то бред несет о том, что поедет нелегалом, там шикарно устроится и мы ему ещё обзавидуемся

обида - почти детская , вы еще все обо мне пожалеете, надувание щек. Реального плана нет, хотя можно предложить составить план и обсудить его. Попробуйте заинтересоваться этой его идеей или любой другой, но только обоснованной, разработанной. Это к тому, чтобы была тема для беседы омимо "Мама с папой дайте мне денег".

А почему к психологу не пойдет?

"Мне кажется, что мы с папой не дали тебе одну очень важную вещь - умение выстрвивать деловые отношения с людьми и тебе сейчас тяжело этому научится. Мы хотим тебе в этом помочь. Поскольку у тебя нет круга делового общения мы( я) готова участвовать в этой работы вместе с тобой...."

[Soфi]

в ответ получила поток брани и вновь указала сыну на дверь.

А сама пошла в его комнату собрать ему оставшиеся вещи и обнаружила там, что он взял кредит и сдал в скупку наш подарок-золотую цепочку, которую мы ему дарили на 17-ти летие, квитанция и документы на кредитку меня просто выбили из колеи.

Это было вчера, а сегодня сижу и думаю, не дура ли я, разве так можно с собственным сыном, ведь он мне ясно давал понять, что хочет внимания, а ему деньгами компенсировала.

С другой стороны-взрослеть надо когда-то. Я ему вообще-то мама, а не милочка-копилочка.

И себя не хочется в этой ситуации дальше давать в грязь втаптывать и отношения с сыном надо как-то выстраивать, не чужой ведь и люблю его безумно, не смотря ни на что, хотя вчера было одно желание-не встречаться с ним больше никогда.

Помогите, пожалуйста, сама не справлюсь, и так вон чего натворила-ошибки мои мне же боком и выходят, а что страшнее-сыну.

lars, вы все свои ошибки прекрасно знаете и озвучили в теме, главное их осознать и не повторять, а вы снова скатываетесь на материальную помощь сыну.

Дело в том, что взрослым детям нельзя давать деньги, т.к. вы дали 100руб, а он НЕ получит (т.е. не заработает сам) в 10 раз больше. Почитайте про это у А.Некрасова "Материнская любовь", эта книга есть в электронном виде в инете, она маленькая, прочтете быстро.

ОН взял кредит = ЕМУ его и отдавать. Ни в коем случае об этом не заботьтесь, это будет для него стимулом заработать.

Можно ТАК с сыном, а сыну МОЖНО так с вами?

Конечно ему нужно взрослеть и брать ответственность за свою жизнь на себя, если вы будете продолжать жить его жизнь за него, вспомните о своей опЁке, то он никогда не научится самостоятельности и ответственности.

В том-то и дело , что любите без-умно, м.б. начать любить умно?

Ваши ошибки = это ваши ошибки, ошибки сына = ошибки сына, и свои вы исправляете сама, сын - сам исправляет свои. То биш каждый учится на своих ошибках.

Если вы станете уважать себя, то и сын будет уважать вас и считаться с вашим мнением и чувствами.

Удачи.

Если книгу не найдете, напишите мне в личку, я попробую помочь.

[lars]

migara

Да нет, особым послушанием он никогда не отличался, у него всегда было свое мнение на любой вопрос и иногда, хорошо поразмыслив, я с его точкой зрания соглашалась, поскольку приходила к вывводу, что она верная, поступки были часто наперкор, не такие,как мне бы хотелось, но рациональные, я тогда ещё думала, что такой маленький, а соображайка вон как работает, как будто это у него жизненный опыт, а не у меня, частенько советовалась с ним, может этим и дала ему в руки слишком много козырей, сократила дистанцию и дала ему понять, что он разумнее?

 

К психолгу не пойдет категорически, это уже обсуждалось, в ответ он мне порекомендовал посетить психиатра, по его мнению это я всякий раз как мы видимся устраиваю скандал. Моя вина есть, но я не могу реагировать на его выпады и посылы спокойно, когда он меня оскорбляет или высмеивает, например, сказав мне, зачем мне такая машина-это понты, а мы нищие, раз не можем ему обеспечить нормальную жизнь, значит и нечего такие машины покупать. Или из последнего:" Чего ты с этим дебилом живешь? Боишься одна остаться?", а всего-то муж отказался выручать ночью его дружка, которого милиция задержала, сыночку видите ли этим оскорбление нанесено, перед друзьями неудобно стало, он обещал помощь, а оказалось вот так. Теперь отец не заслуживает даже приветствия при встрече, зато запросто без всяких "здрасте" может попросить у того же отца телефон позвонить.

А то, что отец его растил с 2 лет теперь не в счет, оказывается, что претензий к нему масса, воспитывал не так, общался не так, все не так. Ну как тут можно спокойно реагировать, сдерживалась сколько могла, а потом выдала, что сын- неблагодарный свин, (а если честнее, то назвала его сучёнком) и не имеет права так оскорблять никого, а тем более человека, вырастившего его как собственного сына, считавшего его своим, усыновившего его и никогда не попрекнувшего ни чем. За "сученка " уцепился и выдал тирраду на 40 минут о том, что его не ценят, не любят, оскорбляют и жизни не дают.

Авторитетов нет, сам ответил на этот вопрос, но у него в голове каша, "авторитет" и "кумир" для него едино, после непродолжительного разговора выяснили что есть что, но авторитетов все равно не обнаружили. Сплошной негилизм, отвергается все, вплоть до того, что для него когда-то было важным.

 

План у него есть, он хочет жить в Голландии и выращивать там совершенно легально коноплю. Говорит, что там он будет жить припеваючи. Но даже если принять во внимание, что там это разрешено и не преследуется по закону, не тот он человек, он здесь-то этот идиотский кустик вырастил только потому что это запрещено, из желания сделать поперек, хотя, могу и ошибаться, я уже ни в чем не уверена. Поговорить надо, конечно, но я уже боюсь на его провокации поддаться и получить новые обвинения, как сдержаться? С чего начать разговор? Сейчас его дома нет, звонить и приглашать или ехать к нему на встречу? Может, встретиться в людном месте, например, в кафе, где окружающая обстановка и будет для меня сдерживающим фактором? Как вы думаете?

[desperate]

И себя не хочется в этой ситуации дальше давать в грязь втаптывать и отношения с сыном надо как-то выстраивать, не чужой ведь и люблю его безумно, не смотря ни на что, хотя вчера было одно желание-не встречаться с ним больше никогда. Помогите, пожалуйста, сама не справлюсь, и так вон чего натворила-ошибки мои мне же боком и выходят, а что страшнее-сыну.

теперь-то вы чего хотите от него, непонятно.

[migara]

Эмоции эмоциями, но зачем Вы ведетесь на известную провокацию и все по второму , третьему кругу.

Вы же все взрослые люди. До 18 лет докормили, путевку в жизнь дали и привет.

Хочешь общаться по человечески - веди себя соотвестственно. не хочешь до свидания. но ведь это Вы с ним больше хотите общаться. чем он с Вами- вот в этом все и дело. Получается. что он Вам больше нужен эмоционально, а Вы ему материально...

Но в перепалки ввязываться не стоит и доказывать и объяснять почему Вы живете с тем или иным человеком тоже. Хотите и живете и Вас все уситраивает. не устраивает его - может не общаться, но и не просить ничего. Ему на улице фиг кто даст телефон позвонить , да и поесть тож не все предложат. то есть все по взрослому. Не надо нотаций, нужны поступки. кстати отсутствие дейсвтий ( бежать, спасать, выручать, кормить, давать деньги) - тоже поступок, еще какой. Согласитесь, что деньги Вы ему даете исключительно из страха , как бы чего с ним не приключилось, как бы не вляпался во что криминальное. то есть в данной ситуации получается, что именно Вам так проще и комфортнее, чем отказать и получить неприятный сандал, оскорбления и перепалки.

Но ведь это может тянуться бесконечно...

Может быть один раз понять и честно сказать себе, что сын вымогатель и не очень хороший человек ( ну честно - по поступкам так и есть), да это Ваши ошибки воспитния. Вы их признаете, но для его блага перестаете их совершать.

накормить готовы , когда придет в гости принормальном общении, но одевать, не смотря на жалость - ой как же он в летних ботиночках, извините.

И не его дело что Вы покупаете и кому. Это ВАШИ заработанные деньги. Надежда на то, что он будет Вашим кормильцем в старости тают на глазах, поэтому это Ваш резерв, Ваша подушка безопасности, личная и Вашего мужа.

Купили то, что хотели и довольны. Не нравится ему - заработай и купи лучше- Вы будете чрезвычайно рады за него.

А как у него с девушками?

[lars]

Soфi, спасибо, нашла книгу, качаю. А вот с кредитом ситауация двоякая, если не выплатит, что очень вероятно, то описывать имущество придут по месту прописки, а это квартира бабушки, даже представить себе боюсь чем это может обернуться. Поэтому и такая реакция, а вовсе не потому что мальчик может не выплатить и будет краснеть перед банком. Бабушку жалко.

А про цепочку-стало просто обидно за себя, старались, выбирали, хотели порадовать, даже казалось, что оценил, а потом просто сдал, деньги важнее оказались, чем наш подарок, хотя говорил обратное.

[Soфi]

я тогда ещё думала, что такой маленький, а соображайка вон как работает, как будто это у него жизненный опыт, а не у меня,

lars , так исходя из реинкарнации, то дети старше родителей по возрасту, то биш по кол-ву прожитых жизней, поэтому мы и думаем, что наши родители "глупые" и удивляемся, что дети в раннем возрасте такие умные, а потом мы, воспитывая их, и навязывая им свое мнение и свой стиль жизни (отношение к жизни), удивляемся:"Какой мальчик был в детстве, такой хороший, а сейчас..."

 

перед друзьями неудобно стало, он обещал помощь,

Это его тараканы, ОН обещал..., отец не обещал, вот и получил сын урок - не давай обещания, если ты сам не можешь помочь.

 

За "сученка " уцепился и выдал тирраду на 40 минут о том, что его не ценят, не любят, оскорбляют и жизни не дают.

Так отпустите сына в самостоятельную жизнь, не вижу проблемы, армию отслужил, работа и койка в общежитии есть..., дайте ребЁнку жить.

Господь:"Просят = дай!"

 

оказывается, что претензий к нему масса, воспитывал не так, общался не так, все не так.

И он прав.

Ребенка нужно НЕ воспитывать, он УЖЕ рождается личностью, а помогать ребенку расти.

 

Сплошной негилизм, отвергается все,

Протест.

Его все и вся ТАК!!! достали.

 

План у него есть, он хочет жить в Голландии и выращивать там совершенно легально коноплю. Говорит, что там он будет жить припеваючи.

Флаг в руки. Это будет ЕГО решение, НЕ ваше. Отпустите и не будете виноваты в его глазах.

[lars]

теперь-то вы чего хотите от него, непонятно.

Я хочу одного, чтобы он адаптировался к этой жизни и нашел себя среди людей, не вечно же мы будем его опекать и нянчить. Да, натворила я много чего, муж был тысячу раз прав, когда говорил мне, что пора перекрыть канал финансирования, дать от ворот поворот, я была слепа и глуха, сынок же. А теперь не только я расхлебываю, но и сын, потому что по моей вине он оказался в таком положении.

[Soфi]

Soфi, спасибо, нашла книгу, качаю. А вот с кредитом ситауация двоякая, если не выплатит, что очень вероятно, то описывать имущество придут по месту прописки, а это квартира бабушки, даже представить себе боюсь чем это может обернуться. Поэтому и такая реакция, а вовсе не потому что мальчик может не выплатить и будет краснеть перед банком. Бабушку жалко.

А про цепочку-стало просто обидно за себя, старались, выбирали, хотели порадовать, даже казалось, что оценил, а потом просто сдал, деньги важнее оказались, чем наш подарок, хотя говорил обратное.

Проконсультируйтесь с юристом о выплате кредита. Если был поручитель, то придут описывать к поручителю, если не будет платить.

Фи-и, цепочка, не нужно угождать, чтобы получить любовь взамен, тогда и не будет разочарования.

это вы хотели цепочку, м.б. ваш сын ее и НЕ хотел, она ему пофиГ.

[Lumine]

lars, не почувствовалось любви к сыну...Вы там написали, что определили его как истероида...а причина (корень проблемы) в этом какая??? ответ-эмоциональная холодность к ребенку со стороны матери...

 

Зависимости у сынов энд дочерей проявляются в случаях, когда им запрещается быть похожими на биологического отца (мать)...

 

Хотите, что б он проиграл свою жизнь, вместо кредитов? ограничивайте и давите дальше...

[lars]

А как у него с девушками?

Девушек полно, судя по телефонным разговорам и по тому, что звонят на домашний телефон, но они меняются очень быстро, не успевая задерживаться, домой не приводит, не знакомит, отзывается о них крайне негативно. О будущей семье даже думать не хочет, говорит, что никогда не женится, детей тоже заводить не будет, ему лишние проблемы не нужны, так и говорит:" Я буду зарабатывать, а какая-то обезьяна будет тратить?", слово "обезьяна" применяется ко всем девушкам.

 

Да не держу я его, не лезу к нему, как вам это объяснить не знаю,он в общаге живет, но несколько раз в неделю приезжает домой, отъедается, отсыпается, я смотрю на него и ужасаюсь, падает все ниже. А как я могу с ним не общаться, если он приходит на кухню и садится за стол, мне что разворачиваться и уходить? Конечно разговор начинается, он и начинает эти разговоры сам, я только спрашиваю:"Сынок, как дела? Как на работе, прижился, все получается?", а в ответ слышу:" Тебе какое дело, лучше расскажи мне чего ты с этим дебилом.....", вот и все. Просто за него страшно становится, потому и обратилась к вам.

А его выпады, касающиеся машины и мужа, меня выводят на эмоции и только( не заставляет меня задумываться права ли я), он это знает, вот и провоцирует, а я не права, знаю, нельзя поддаваться, но потому я и здесь, чтобы получить рекомендации как не реагировать??? Ну не психолог я, не знаю как себя вести. Вам кажется, что все просто и понятно, а мне нет, я хочу получить рекомендации, чтобы дальше не натворить дел.

Про цепочку. ОН хотел, лет с 15, а в 17 мы решили, что можем порадовать, такая дата(,хотя какая такая...) хотелось, чтобы память осталась. Он был счастлив бесконечно. Но Бог с ней, уже перегорело, значит, на тот перод деньги были нужнее. Легче забыть.

[Soфi]

Я хочу одного, чтобы он адаптировался к этой жизни и нашел себя среди людей,

не вечно же мы будем его опекать и нянчить.

Да, натворила я много чего, муж был тысячу раз прав, когда говорил мне, что пора перекрыть канал финансирования, дать от ворот поворот, я была слепа и глуха, сынок же. А теперь не только я расхлебываю, но и сын, потому что по моей вине он оказался в таком положении.

Снова Я ХОЧУ... :D натворить?

А что сын ваш хочет?

Исходя из ваших "хотелок" решать всё за сына и контролировать..., получается, что всю жизнь будете с "ребЁночком" нянчиться.

[lars]

lars, не почувствовалось любви к сыну...Вы там написали, что определили его как истероида...а причина (корень проблемы) в этом какая??? ответ-эмоциональная холодность к ребенку со стороны матери...

 

Зависимости у сынов энд дочерей проявляются в случаях, когда им запрещается быть похожими на биологического отца (мать)...

 

Хотите, что б он проиграл свою жизнь, вместо кредитов? ограничивайте и давите дальше...

Вы психолог? С чего вы решили, что я эмоционально холодна по отношению к ребенку? Что любви нет? Все его поступки и поведение попадает под истероидный тип, я просто постаралась объективно без эмоций примерить его ко всем АХ, подошел истероид, это не оскорбление, если вы этого не поняли. О зависимости и запрете быть похожим на отца вообще речи не шло, не передергивайте, я просто рассказала сыну все как есть, чем закончилась жизнь того человека и предоставила ему право сделать выводы.

Вы про какой проигрыш своей жизни? Он не игроман, я об этом вообще не говорила, а предположения ваши в корне неверные. Он просто любит шик и пустить пыль в глаза друзьям, а особенно новым знакомым, может просандалить достаточно крупную сумму на постороннего человека(последний раз профинансировал установку шумоизоляции на машину своего нового знакомого), если потом все будут говорить, что он-супермен, будут апплодировать и прославлять его, причем делается это напоказ и только. В другой раз он оплатил празднование Нового Года для всей компании,опять словил авации. Теперь скажите мне, я должна не ограничивать и оплачивать это все???

Извините за резкость, но я в корне не согласна с вашей трактовкой событий, может, кто-то меня вновь осудит, я готова выслушать КОНСТРУКТИВНУЮ критику в свой адрес, готова работать над собой, учиться общаться с сыном заново, но огульные обвинения принять не могу, извините.

[Lumine]

Вы психолог?  ....

Извините за резкость, но я в корне не согласна с вашей трактовкой событий, может, кто-то меня вновь осудит, я готова выслушать КОНСТРУКТИВНУЮ критику в свой адрес, готова работать над собой, учиться общаться с сыном заново, но огульные обвинения принять не могу, извините.

 

 

Да....причем практик..без осознавания и глубинных проработок своих проблем Вы ситуацию не разрешите...если есть возможность поучаствуйте в системных расстановках.

[lars]

Снова Я ХОЧУ... :D натворить?

А что сын ваш хочет?

Исходя из ваших "хотелок" решать всё за сына и контролировать..., получается, что всю жизнь будете с "ребЁночком" нянчиться.

ОН хочет, чтобы его оставили в покое, ни о чем не спрашивали, ничего не советовали, но приходить в дом, чтобы выспаться, поесть, переодеться в чистую одежду, отмыться, высказать нам все свои мысли о нас, стране, жизни, обществе, наших поступках, наших возможностях, нашей никчемности, тут же потребовать денег и, не получив их, выматерить и удалиться. И так до следующего раза. Это происходит примерно через день. Не я его зову, а он сам приезжает в любое время дня и ночи, понимаете? Не я его держу и не пускаю в Голландию, он сам не едет туда! Потому и прошу совета как мне быть, я уже морально вымотана, он тоже, скорее всего, по его разговорам понятно, что он в обществе не адаптирован, ищет каких-то асоциальных типов в друзья, кичится этим и падает все ниже и ниже.

[migara]

ИМХо, Ваш сын сознательно провоцирует Вас на эмоции, на жалость постоянную, которую и переводит потом в рубли. То есть схожу к родителям, объясню им, как они мне жизнь поломали. Вот пусть за это и платят. Ну и поем заодно.

Вы остаетесь со своей виной - недодали, исковеркали, надо спасить , помогать, выручать.

Я не верю, что он не понимет откуда что берется и что сколько стоит. Только , если так он к Вам относится и такие слова говорит, то получается ниаого увжения он к Вам не испытывает.

Вы представьте, что это не Ваш сын, а ну кто-то немного знакомый в ответ на Ваши слова так среагировал.. Долго бы после этого борщ хлебал?

 

А он продолжает кушать.

 

А если не задавать вопросов, не лезть в душу. Ведь знаете, что нифига толком не работает, не учится, так болтается. И вопросы эти ему неприятны. ну и не задавайте. Будет чем похвастаться - сам расскажет , обязательно. Вы же хотите нормального общения? Ровного?

 

Покормили, отлично, вкусно, чудесно, есть что рассказать- нет, ну и ладно. Жив , здоров, я рада. А теперь у меня парикмахерская,театр, встреча с подругой, моцион, дневной сон и т.п. Свежие носки в шкафу, завтра у меня разгрузочный день, обеда не будет. Захочешь поболтать - звони.

Уверяю Вас, что тако оборот дела его ... мм несколько смутит. Он же пришел объяснять, что ему все должны, какой он несчастный, по Вашей вине и что Вы обязательно должны быть виноваты и заглаживать эту вину. А тут ничего, совсем ничего.

 

А если подруга, зная, что у Вас , например, проблемы затяжные на работе, при каждой встрече будет спрашивать - " Ну как - все еще копошишься в своих проблемах?" - приятно будет?

[desperate]

Я хочу одного, чтобы он адаптировался к этой жизни и нашел себя среди людей, не вечно же мы будем его опекать и нянчить.

честно признаться, у меня как раз складывается противоположная картина - вы его всеми силами пытаетесь опекать и нянчить. я бы даже сказал, контролировать. увы, на то, как ваш сын сможет адаптироваться в обществе, вы могли серьзно повлиять как раз где-то в первые 16 лет его жизни. теперь он взрослый человек, и будет использовать те навыки, которые вы ему уже дали. попытки навязать ему свое представление о том, как ему нужно жить, теперь приведут только к ухудшению ваших отношений.

[migara]

Он просто любит шик и пустить пыль в глаза друзьям, а особенно новым знакомым, может просандалить достаточно крупную сумму на постороннего человека(последний раз профинансировал установку шумоизоляции на машину своего нового знакомого), если потом все будут говорить, что он-супермен, будут апплодировать и прославлять его, причем делается это напоказ и только. В другой раз он оплатил празднование Нового Года для всей компании,опять словил авации.

То есть хочет быть в центреЮ, чтобы его любили и поступает копируя ... Ваши поступки. Как ни удивительно, но именно это ВЫ сделали тогда в 16 лет.. Вернее показали, что можно деньгами и он это крепко выучил...

Я не к тому, что Вы во всем виноваты, а к мотивациии похожести Вас и сына.

Почему Вы должны выслушивать его мнение о Вас, Вашей никчемности и т.п. Не слушайте, уйдите в другую комнату, ограничьте список тем за обедом, которые Вы готовы поддерживать. Как только свернул не туда - тарелки долой со стола и привет. Одежду его не стирать. Сложить кучкой в уголок, ка бросил и все... не думаю, что он сам гладит и стирает, скорее всего Вы...

Но ведь зачем-то он к Вам приходит, кроме денег и поесть? Ну попробуйте все ж понять зачем. Наверное есть, что-то что тянет.

Тем более, если регулярно денег не дают, то вроде как чего приходить-то... А ведь приходит

[lars]

ИМХо, Ваш сын сознательно провоцирует Вас на эмоции, на жалость постоянную, которую и переводит потом в рубли. То есть схожу к родителям, объясню им, как они мне жизнь поломали. Вот пусть за это и платят. Ну и поем заодно.

Ну да, так и получается, я это так и вижу, только сформулировать грамотно не могла. Спасибо вам за рекомендации, попробую им следовать.

Скажите пожалуйста, вам тоже кажется, что я эмоционально холодна к своему сыну? Может, я зря так резко ответила чуть выше? Ну не могу я согласиться с тем, что ребенка не люблю, люблю, ещё как, на все готова ради него, но в какой-то момент остановилась и подумала, что всю жизнь ему исковеркала своей навязчивой любовью. Наошибалась, хочется верить, что можно ещё как-то это исправить, теперь очень хочу исправить, не ради себя, ради сына, ему ведь дальше жить и строить отношения с людьми, а получается из-за моего уродливого воспитания он оказался на самом дне этой жизни.

Приходит переодеться, выспаться, поесть и ну и между делом разговоры поразговаривать. Один раз спросила напрямую зачем он к нам таким никчемным приходит, так и ответил, что здесь "жрачка есть", тему менять не дает, отметает другие разговоры и возвращается, к тому, от чего попытались уйти, в крайнем случае говорит:"Уж больно вы меня здесь притесняете", честное слово, вылитый Шариков.