Возможно ли спасти отношения с сыном?

[lars]

ув. Автор, я и пытаюсь вам подсветить некоторые моменты в вашем отношении к сыну, которые вам стоило бы изменить, если вы хотите наладить с ним нормальные отношения. простите, если делаю это достаточно жестко. я могу вам напеть сладких песен про неблагодарную молодежь, которые вам будет приятно слушать, но в отношениях с сыном это вам решительно ничем не поможет.

Можно вопрос, почему подсветить? Почему прямо не сказать-то? Может, если подсветите психологу-он поймет, потому что у вас с ним в голове одна и та же картинка, а вот у меня этой картинки нет, я читаю текст, а не то, что вы зашифровали за подсветкой. Получается, что вы мне хотите донести одно, а я-то читаю совсем другое, отсюда непонимание с моей стороны. Я вижу одно-закидывание камнями. Это я и сама с собой проделываю уже которую неделю, если бы я не понимала своих косяков по отношению к собственноиу сыну-это одно, но я понимаю, я другого ожидаю, и не того, о чем по вашему мнению я мечтаю, т.е. прочитать, что вся молодежь такая и успокоиться. Пути решения. Вот что меня интересует. Про свои проблемы поняла, с психотерапевтом о встрече договорилась, спасибо за пинок, очень нужным оказался.

[desperate]

Мне не нравится его поведение сейчас, а не он сам, я пока ещё помню его заботливым сыном, который спрашивал как прошел рабочий день, который помогал распечатывать документы и терпеливо объяснял тонкости обращения с компьютером, того сына, который мог построить на даче бытовку за три дня, да много чего можно написать.

как думаете, почему сын был таким вот положительным, а потом вдруг резко изменился?

 

Я хочу, чтобы мы смогли наладить отношения и прекратить эту революционную ситуацию,

кстатаи, а помните определение понятия "революционная ситуация"? не думаете, что это понятие довольно точно отражает вашу ситуацию? не думаете, что желание "прекратить революционную ситуацию" это желание превратить его обратно в 12-13 летнего ребенка, который не является самостоятельным и полностью зависит от матери?

 

чтобы уже начать общаться без обвинений и оскорблений, я знаю как ему плохо, я это чувствую физически.

что же вас тогда заставляет общаться с обВИНЕНИЯМИ?

 

Не захочет общаться-его право, я это заслужила, но исправлять ошибки считаю необходимым, пусть и поздно. А вы предлагаете мне махнуть на него рукой?

я бы предложил вам, в первую очередь, начать относиться к нему как к личности, а не как детскому конструктору, в котором вы можете что-то курочить и исправлять по своей прихоти.

[desperate]

Можно вопрос, почему подсветить? Почему прямо не сказать-то? Может, если подсветите психологу-он поймет, потому что у вас с ним в голове одна и та же картинка, а вот у меня этой картинки нет, я читаю текст, а не то, что вы зашифровали за подсветкой.

к сожалению, это не так просто.

был такой анекдот. психотерапевт расстается с клиенткой после года лечения - все хорошо, проблема решена. его друг спрашивает - "вот скажи, ты же опытный специалист, и наверняка сразу понял в чем ее проблема?". тот отвечает - "да, но мне потребовался год, чтобы сказать ей об этом".

 

Получается, что вы мне хотите донести одно, а я-то читаю совсем другое, отсюда непонимание с моей стороны. Я вижу одно-закидывание камнями. Это я и сама с собой проделываю уже которую неделю

честно говоря, я думаю, что вы проделываете это большую часть своей жизни, а совсем не "которую неделю". вас часто родители ругали в детстве?

[lars]

к сожалению, это не так просто.

был такой анекдот. психотерапевт расстается с клиенткой после года лечения - все хорошо, проблема решена. его друг спрашивает - "вот скажи, ты же опытный специалист, и наверняка сразу понял в чем ее проблема?". тот отвечает - "да, но мне потребовался год, чтобы сказать ей об этом".

 

 

честно говоря, я думаю, что вы проделываете это большую часть своей жизни, а совсем не "которую неделю". вас часто родители ругали в детстве?

 

Значит ли это, что либо пока я не готова (морально, психологически...не важно) узнать пути решения и пройти их, любо я сама должна своими мозгами до этого дойти?

 

Вот вы мне уже и душу на изнанку вывернули, все детство вспомнила, а там хорошего... в общем немного. Сложно в этом сознаваться, но вы правы, виноватого долго никто не искал, всегда на готове была я. И что теперь с этим делать? Оно так спокойно пылилось себе в дальних антресолях моего сознания, сейчас оно лежит поперек головы, я запинаюсь, а сдвинуть-то не могу, хуже всего, что скоро приезжают в гости родители, которые давно прощены и обиды, вроде были забыты, а сейчас все всплыло в памяти и обиды разбушевались и, память-зараза такая, все новые и новые сюрпризы вынимает. Кажется, я начинаю что-то понимать. Мое детство было "замечательным" и я боялась, что мои дети окажутся в моем положении когда-нибудь, поэтому и опекала больше чем достаточно и баловала за себя, того парня и половину двора. Или это паранойяльный (или параноидальный) бред?

И ещё. Извините, пожалуйста, за резкость, я не хотела нахамить, это какая-то агония.

[lars]

как думаете, почему сын был таким вот положительным, а потом вдруг резко изменился?

 

 

кстатаи, а помните определение понятия "революционная ситуация"? не думаете, что это понятие довольно точно отражает вашу ситуацию? не думаете, что желание "прекратить революционную ситуацию" это желание превратить его обратно в 12-13 летнего ребенка, который не является самостоятельным и полностью зависит от матери?

 

 

что же вас тогда заставляет общаться с обВИНЕНИЯМИ?

 

 

я бы предложил вам, в первую очередь, начать относиться к нему как к личности, а не как детскому конструктору, в котором вы можете что-то курочить и исправлять по своей прихоти.

 

Я не знаю точно почему он был таким положительным, а потом вдруг резко изменился, но предполагаю, что произошло это когда я вышла на работу и ему стало недоставать моего внимания, он мне это сам говорил, а я иногда, чтобы он не чувствовал себя совсем обделенным, давала ему небольшие суммы денег самостоятельные на походы в кино, посиделки с друзьями в пиццерии, аттракционы, всякие игры для компьютера... А потом по мере взросления подарки стали все дороже, денежные суммы все больше, он уже привык обходиться без меня и наших задушевных разговоров, я радовалась, что мальчик взрослеет, а мальчик уже стал отказываться ездить на дачу. Совсем наши отношения испортились на первом курсе института, когда ему было 17 лет, за пару месяцев до совершеннолетия.

 

Определение "революционной ситуации" не просто помню, а могу спросонья отчеканить, именно потому что оно точно отражает наши взаимоотношения я его и употребила. Это ситуация, когда "низы" не хотят жить по-старому, а "верхи" не могут управлять по-старому и готовность "низов" к самостоятельному революционному походу. Но ведь для прекращения этой ситуации вовсе не оязательно возвращать сына в детство, можно ведь перейти на другую спупень развития отношений (типа того, как тот же Ленин характеризовал развитие по спирали)-встретились, обговорили претензии, договорились о том-то и том-то и выполняем договоренности. Коряво объясняю, в голове картинка красивее. и не такая острая.

 

Не я общаюсь с обвинениями, а меня ребенок обвиняет, а я отбиваюсь от этих обвинений, правда, криво и эмоционально, а так нельзя.

 

Я не правильно выразилась, ошибки исправлять свои, не его, не в нем, а в первую очередь в себе, с ним наладить контакт и если захочет, то помочь ему.

[desperate]

Значит ли это, что либо пока я не готова (морально, психологически...не важно) узнать пути решения и пройти их, любо я сама должна своими мозгами до этого дойти?

и то и другое. это совершенно нормально. к сожалению, я сильно сомневаюсь, что решение в том виде, в котором вы его хотели бы получить, вообще возможно. к пониманию этого факта тоже надо прийти. как и к пониманию того, что вы можете сделать для себя и для сына в вашей ситуации.

 

Вот вы мне уже и душу на изнанку вывернули, все детство вспомнила, а там хорошего... в общем немного. Сложно в этом сознаваться, но вы правы, виноватого долго никто не искал, всегда на готове была я. И что теперь с этим делать? Оно так спокойно пылилось себе в дальних антресолях моего сознания, сейчас оно лежит поперек головы, я запинаюсь, а сдвинуть-то не могу, хуже всего, что скоро приезжают в гости родители, которые давно прощены и обиды, вроде были забыты, а сейчас все всплыло в памяти и обиды разбушевались и, память-зараза такая, все новые и новые сюрпризы вынимает.

Кажется, я начинаю что-то понимать. Мое детство было "замечательным" и я боялась, что мои дети окажутся в моем положении когда-нибудь, поэтому и опекала больше чем достаточно и баловала за себя, того парня и половину двора. Или это паранойяльный (или параноидальный) бред?

увы, не думаю, что это бред. и дело не только в опеке, а еще и в тех чувствах к родителям, которые вроде как были забыты, но на самом деле всю дорогу "играли" в ваших отношениях с сыном.

 

И ещё. Извините, пожалуйста, за резкость, я не хотела нахамить, это какая-то агония.

не переживайте по этому поводу. я очень хорошо понимаю ваше состояние.

[Leonis]

Автор, читаю вас и перед глазами пример моей мамы и ее родителей. Конец - смерть в одиночестве от отравления алкоголем через год после смерти последего родителя. Всю жизнь с ней нянчились, помогали во всем, баловали, снимали последние штаны, вытаскивали из разного г..., в которое мама себя методично загоняла.

Недаром сказано - Благими намерениями вымощена дорога в ад. Распечатайте и повесьте себе на стенку.

 

Обратитесь сами к психологу. Пока не поздно. И перекрывайте сыну снабженческий кран.

 

Еще вопрос к Вам. Что есть для вас любовь? Вы много говорите о денъгах. Даватъ ребенку денъги - значит его любитъ?

[desperate]

Я не знаю точно почему он был таким положительным, а потом вдруг резко изменился, но предполагаю, что произошло это когда я вышла на работу и ему стало недоставать моего внимания, он мне это сам говорил, а я иногда, чтобы он не чувствовал себя совсем обделенным, давала ему небольшие суммы денег самостоятельные на походы в кино, посиделки с друзьями в пиццерии, аттракционы, всякие игры для компьютера... А потом по мере взросления подарки стали все дороже, денежные суммы все больше, он уже привык обходиться без меня и наших задушевных разговоров, я радовалась, что мальчик взрослеет, а мальчик уже стал отказываться ездить на дачу. Совсем наши отношения испортились на первом курсе института, когда ему было 17 лет, за пару месяцев до совершеннолетия.

вообще то, что ребенок отказывается ездить на дачу и не хочет больше вести задушевные разговоры с родителями - это нормальный процесс сепарации. другое дело, что если он сопровождается такими спецэффектами, как невозможность общения, то это скорее всего говорит, что и до него, когда все выглядело благополучным, в отношениях уже были очень глубокие противоречия.

 

Определение "революционной ситуации" не просто помню, а могу спросонья отчеканить, именно потому что оно точно отражает наши взаимоотношения я его и употребила. Это ситуация, когда "низы" не хотят жить по-старому, а "верхи" не могут управлять по-старому и готовность "низов" к самостоятельному революционному походу. Но ведь для прекращения этой ситуации вовсе не оязательно возвращать сына в детство, можно ведь перейти на другую спупень развития отношений (типа того, как тот же Ленин характеризовал развитие по спирали)-встретились, обговорили претензии, договорились о том-то и том-то и выполняем договоренности. Коряво объясняю, в голове картинка красивее. и не такая острая.

ключевое слово тут - "управлять". революционная ситуация это кризис ВЛАСТИ.

 

Не я общаюсь с обвинениями, а меня ребенок обвиняет, а я отбиваюсь от этих обвинений, правда, криво и эмоционально, а так нельзя.

как думаете, почему ребенок вас обвиняет? что стоит за этими обвинениями? в чем он, кстати, вас обвиняет? можете привести примеры?

 

Я не правильно выразилась, ошибки исправлять свои, не его, не в нем, а в первую очередь в себе, с ним наладить контакт и если захочет, то помочь ему.

как думаете, что такое контакт?

[To Me]

Обратитесь сами к психологу. Пока не поздно.

+много.

вы вовремя не порвали пуповину мать-взрослый сын.

Вот и тягаетесь по ней.

И сына тягаете.

Созависимы уже стали.

Безжалостно рвать. ИМХО.

Будет больно, раз вовремя не вышли.

Но больнее мучаться каждый день.

все ИМХО.

[Buh1]

lars, Добрый день!

Прочитала Ваш пост. У меня похожая история взаимоотношений с сыном. Тоже пыталась найти здесь какой-то совет, но к сожалению ничего кроме нападок не нашла.

Так же воспитывала сына, тоже много работала, чтобы не чувствовал нужды, муж также не его родной отец. В итого получила хамство.

Такое впечатление или вырастила монстра, или он не дает отчет своим поступкам.

Никакие разговоры у нас не получаются, вечно он чувствует себя обиженным, хотя не понятно в чем.

Сейчас отношения свела на нет. Денег не даю совсем. Но ведь это не выход.

Наверно, касаемо чужих детей, давала точно такие же советы. А что делать самой ума не приложу.

Чем дольше будет длиться наш конфликт, тем больше мы отдаляемся. А ведь это самый родной для меня человек.

Может быть попробуем поддержать друг друга в этой ситуации, как две мамы?

[lars]

Обратитесь сами к психологу. Пока не поздно. И перекрывайте сыну снабженческий кран.

 

Еще вопрос к Вам. Что есть для вас любовь? Вы много говорите о денъгах. Даватъ ребенку денъги - значит его любитъ?

 

К психологу обратилась, получила совет попросить у сына прощения, вернуть его домой и разговаривать-договариваться. Как говорят нынешние детки-"Ф ТОПКУ". Почему так говорю? Да потому что применила на практике, результат ужасный.

 

Для меня любовь-не есть финансы, писать сейчас сочинение о любви... а зачем? О любви к родителям, мужу, детям, работе? Я вам сейчас могу понаписать столько, что форум заглючит, смысл?

 

Давать ребенку деньги-не есть любить.

 

Снабженческий канал перекрыт, писала выше.

 

Про деньги, говорите, много пишу. Знаете, каждый задает уточняющие вопросы, каждый раз приходится повторять, уточнять и всякий раз употреблять это слово. Вот следующий придет и спросит почему я в каждом посте по нескольку раз употребляю это слово. Чтож, будем как в "Грри Поттере", "это то, что нельзя называть". НЕ я это слово употребляю, меня вынуждают его называть, причем чаще всего, даже не прочитав первого поста, к сожалению.

[Shurochka]

А как ваша собственная жизнь сейчас? Безотносительно от сына??

[lars]

вообще то, что ребенок отказывается ездить на дачу и не хочет больше вести задушевные разговоры с родителями - это нормальный процесс сепарации. другое дело, что если он сопровождается такими спецэффектами, как невозможность общения, то это скорее всего говорит, что и до него, когда все выглядело благополучным, в отношениях уже были очень глубокие противоречия.

 

 

ключевое слово тут - "управлять". революционная ситуация это кризис ВЛАСТИ.

 

 

как думаете, почему ребенок вас обвиняет? что стоит за этими обвинениями? в чем он, кстати, вас обвиняет? можете привести примеры?

 

 

как думаете, что такое контакт?

 

 

На дачу отказываться стал ездить потому что там интернета нет и по утрам очень уж хотелось выспаться, а разговоры задушевные велись, но уже не так часто и продолжительно, на что он и жаловался. Я и не говорила, что он стал отказываться со мной разговаривать, это мне стало некогда иной раз поболтать с ним. И нормально мы общались, без спецэффектов, все было мирно и тепло.

 

Вы знаете, для того чтобы выделить ключевое слово, надо бы определиться кто из нас "низы", а кто "верхи", вот от этого и плясать, если "низами" являюсь я, то ваш акцент понятен, а если наоборот-даже не знаю, пока согласиться не могу, надо поразмышлять. Ведь это я так жить не могу, между прочим, это я ищу выход, а он сейчас управлять уже не может, "низы" уже и революцию затеяли, кран на трубе перекрыли, практически власть собрались свергать...

 

Я не знаю почему он меня обвиняет, когда спрашиваю у него, он отвечает, что это я его завела. Может и правда, что это я бикфордов шнур? Да в том, что захожу в его комнату и убираюсь там, что вообще захожу туда, сказал, что повесит огромный замок и ни одна падла туда не зайдет больше, потому что "нечего туда сквоими крысиными носами лезть".

 

Контакт. Я это слово употребляла со знаком плюс, боксеры тоже входят в контакт, но я имела ввиду совсем другое. Для меня это, разговаривая, слушать и слышать собеседника, не перебивать и не прерывать, а давать высказаться и высказываться по делу, а не уводить тему разговора в сторону, пусть будут эмоции, смех, слезы, но без оскорблений и унижений. Даже обвинения уместны, поскольку как ещё я могу узнать почему сын со мной так себя ведет, если он не выскажет мне свои претензии? Вот так как-то.

 

+много.

вы вовремя не порвали пуповину мать-взрослый сын.

Вот и тягаетесь по ней.

И сына тягаете.

Созависимы уже стали.

Безжалостно рвать. ИМХО.

Будет больно, раз вовремя не вышли.

Но больнее мучаться каждый день.

все ИМХО.

 

 

Обратилась я к психологуФ, если будет интересно, то расскажу подробнее. Хорошего психолога ещё надо найти, а пока я буду искать-уйдет время.

 

Про пуповину я сама писала, про созависимость ничего не знаю, буду читать литературу, похоже, у нас это единственный способ -изучать все самому.

 

Рвать. ЗНАЮ, что рвать, ЗНАЮ, что безжалостно. КАК???

 

Ребят, очень вас всех уважаю, иначе бы здесь не появилась, но почему вы мне всякий раз устраиваете экзамен по психологии??? Я не психолог, я не понимаю вашего проффессионального сленга, представляю что бы мне сказали мои клиенты, начни я с ними так общаться и где бы они были, уж точно своими я бы их больше назвать не смогла. Не хотите сказать "как резать"-так и скажите:" Иди на платный прием, там тебе будут разжевывать, а здесь сидят умные люди, которые все понимают, которым не надо объяснять", я же не обижусь, просто не буду терять времени и все, не хотите в открытом форуме, так напишите в личку. Только ребусы не надо загадывать, я не в том состоянии, чтобы их разгадывать.

 

А как ваша собственная жизнь сейчас? Безотносительно от сына??

 

Остальное нормально, на работе прекрасные отношения и с сотрудниками и с клиентами, дома тоже все хорошо, муж любит и я его тоже, дочь-умничка радует и поддерживает.

 

Бегло прочитала про созависимость. А где тогда зависимость сына, в чем вы её углядели? ОН не наркоман, не алкоголик, может, я чего пропустила, но по всем ссылкам идет практически одна и та же информация, химическая зависимость(от наркотиков, алкоголя)- созависимость от зависимости. Я пока вижу только свою зависимость от сына и ничего более. Где химия? Или пока не поняла или ошибочка закралась.

[Ryjik]

Мне не нравится его поведение сейчас, а не он сам, я пока ещё помню его заботливым сыном, который спрашивал как прошел рабочий день, который помогал распечатывать документы и терпеливо объяснял тонкости обращения с компьютером, того сына, который мог построить на даче бытовку за три дня, да много чего можно написать. Я хочу, чтобы мы смогли наладить отношения и прекратить эту революционную ситуацию, чтобы уже начать общаться без обвинений и оскорблений, я знаю как ему плохо, я это чувствую физически. А люблю его не прекращая и не только сейчас, вспоминая какой он был замечательный, но и когда писала, что сын сейчас ведет себя как паразит, это констатация факта, да я так его воспитала, наверное, но... разве было бы логично написать, что у меня замечательный трудолюбивый мальчик, которого я воспитала как клеща? Я вообще-то стараюсь быть честной в первую очередь перед собой, я не хочу создавать мнение о себе как о бедной мамочке, сын которой полный идиот, все не так, я люблю своего ребенка, пусть и взрослого, потому и постараюсь сделать все, чтобы он был счастлив и мог жить автономно. Не захочет общаться-его право, я это заслужила, но исправлять ошибки считаю необходимым, пусть и поздно. А вы предлагаете мне махнуть на него рукой?

И как вы себе представляете, что я в здравом уме, каюсь в том, что испоганила сыну жизнь и при этом обвиняю его в этом? Нет, конечно, как я могу его обвинять-то? Я даже не знаю имею ли я моральное право сейчас требовать от него, чтобы прекратил оскорбления в мою сторону...

 

Что вам мешает общаться с сыном без обвинений и оскорблений? Вы же его любите, но почему-то лишили его возможности видеть эту любовь и чувствовать ее... Это потому что он ведет себя не так как вам хотелось бы? А может я ошибаюсь и вы все же как-то проявляете свою любовь к нему?

В моей жизни была похожая ситуация. Я могу лишь описать свои чувства. Однажды я начала совершать большие ошибки, мне было ооочень ооочень плохо и вот я вернулась домой. Моя мать не приняла меня с моими ошибками... потому что она хотела, чтобы у нее дочь успешно вышла замуж за богатого мужчину, чтобы у ее ребенка был отец и т.д. ОНА хотела много всего хорошего для меня и не понимала, почему я бросила богатого мужчину и родила ребенка от мужчины, который даже не хотел стать отцом. Но у меня были на это свои причины, о которых она не спросила, чтобы понять, почему я так поступила. Поэтому когда я вернулась домой и мне было плохо, она наградила меня своей холодностью и отчуждением. Было ощущение, что я никому не нужна... Во мне слились обида, злость и отчаяние, хотелось даже умереть, но я заставляла себя жить ради ребенка. Поверьте, если бы мать меня не оттолкнула в момент моих ошибок, я бы легче пережила то плохое, что со мной случилось. Но сейчас я до сих пор чувствую себя брошенным ребенком. Мне бы очень не хотелось, чтобы ваш сын чувствовал что-то подобное.. это очень тяжело.

Сейчас вашему сыну нужна моральная поддержка. Он ошибается, но вы должны быть рядом, чтобы смягчать удары. Понимаете? Чтобы было к кому придти и согреться. Но вы должны позволить ему совершать ошибки. А как без них стать взрослым?

Понимаю, что у вас есть тревога за сына... но это только потому, что вы утратили над ним влияние, он выходит из под вашей опеки и контроля. Вам страшно, что он уйдет от вас? Он уйдет в любом случае рано или поздно - это как линия нормального личностного развития.

Сейчас главное наладить с ним контакт. Для этого вам нужно его доверие, чтобы он мог придти к вам и поговорить о своих ошибках и чтобы не слышать в ответ критику и что он что-то не так делает. Уверена, что он знает о своих ошибках.

Пусть он идет СВОЕЙ дорогой, не надо ему мешать, пусть набьет шишки... но ему нужен этот опыт, поскольку опекая сына, вы не дали ему накопить достаточного опыта. Пусть лучше сейчас это делает, пока молодой, позже будет сложнее.

Попытайте посмотреть на все глазами своего сына - что он чувствует сейчас, что он хочет?

Уверена, что деньги - это лишь маскировка истинных потребностей. Как правило за этим могут лежать психологические потребности в признании (прежде всего со стороны родителей... Вы ему это не даете, вот он ищет это признание в мутных компашках), уважении, доверии. Что из этого вы можете дать своему сыну? Как вы выражаете свое признание и уважение? Где в ваших отношениях доверие?

[Shurochka]

Сейчас вашему сыну нужна моральная поддержка.

 

Уверена, что деньги - это лишь маскировка истинных потребностей.

 

А если вы просто переносите свои проекции на чела которого не знаете?

 

Когда нуждаются в поддержке, мать - падлой не называют и не говорят про нее .. "чтоб крысиные морды ко мне не лезли"..

Вы же так мать не называли???

 

И если он ошибочно решил в свое время покупать свои потребности в друзьях, признании, красивой жизни нахаляву..

возможно с подачи мамы..когда-то..Да, так было.

Но пришло время взять новый урок..

А он уперся. Не желает осознавать и становится взрослым.

 

И теперь маму нельзя обвинить в том, что она не пытается этот урок ему преподать.

[lars]

А если вы просто переносите свои проекции на чела которого не знаете?

 

Когда нуждаются в поддержке, мать - падлой не называют и не говорят про нее .. "чтоб крысиные морды ко мне не лезли"..

Вы же так мать не называли???

 

И если он ошибочно решил в свое время покупать свои потребности в друзьях, признании, красивой жизни нахаляву..

возможно с подачи мамы..когда-то..Да, так было.

Но пришло время взять новый урок..

А он уперся. Не желает осознавать и становится взрослым.

 

И теперь маму нельзя обвинить в том, что она не пытается этот урок ему преподать.

 

Вы меня услышали, я действительно натворила много, я каюсь в этом, но и хочу исправить что ещё можно!!!

 

Специально для Рыжика.

Вы либо вообще не читали то, что я уже не единожды объясняла, толи я так криво объясняю. Сейчас вы мне напоминаете мою знакомую адвоката, так вот она иной раз с делом знакомится за 5 минут до процесса, прочитать все не успевает, а говорить надо. Говорит. И даже процессы выигрывает...иногда.

Я не обвиняю сына, я не говорю какой он плохой, это мое воспитание помноженное на папины гены(допускаю и это), так как же я могу его обвинять в том, в чем он сам не виноват?

[migara]

А какую позицию занимает дочь ? Какая у нее разница с братом? Как ведет себя она во время Вашиих столкновений?

вам обязательно надо убираться у сына в комнате?

[desperate]

На дачу отказываться стал ездить потому что там интернета нет и по утрам очень уж хотелось выспаться, а разговоры задушевные велись, но уже не так часто и продолжительно, на что он и жаловался. Я и не говорила, что он стал отказываться со мной разговаривать, это мне стало некогда иной раз поболтать с ним. И нормально мы общались, без спецэффектов, все было мирно и тепло.

видите, предыдущий раз, когда вы писали, что это он стал отказываться ездить на дачу, по моим ощущениям, вы использовали это как симптом портящихся отношений. а сейчас вы пишите так, как будто это просто обстоятельства так сложились. похоже вы очень противоречивые чувства испытываете по поводу своих отношений с сыном. в один момент у меня возникает чувство, что вы его чуть ли не ненавидите. а в следующем сообщении вы пишете так, что у меня складывается ощущение, что у вас самый лучший ребенок. я вот не могу понять, это у меня с восприятием какие-то проблемы, или это вас кидает из крайности в крайность в зависимости от ситуации?

 

Вы знаете, для того чтобы выделить ключевое слово, надо бы определиться кто из нас "низы", а кто "верхи", вот от этого и плясать, если "низами" являюсь я, то ваш акцент понятен, а если наоборот-даже не знаю, пока согласиться не могу, надо поразмышлять. Ведь это я так жить не могу, между прочим, это я ищу выход, а он сейчас управлять уже не может, "низы" уже и революцию затеяли, кран на трубе перекрыли, практически власть собрались свергать...

обязательно поразмышляйте. я вам больше скажу - революция это конфликт вокруг ВЛАСТИ. и не особенно важно кто верхи, а кто низы - и те и другие воюют за власть. фактически вы сейчас написали - "я готовлю революцию, с тем, чтобы захватить власть над своим сыном".

 

Я не знаю почему он меня обвиняет, когда спрашиваю у него, он отвечает, что это я его завела. Может и правда, что это я бикфордов шнур? Да в том, что захожу в его комнату и убираюсь там, что вообще захожу туда, сказал, что повесит огромный замок и ни одна падла туда не зайдет больше, потому что "нечего туда сквоими крысиными носами лезть".

видите, похоже он вам говорит, что ему неприятно, что вы вторгаетесь в его личное пространство.

 

Контакт. Я это слово употребляла со знаком плюс, боксеры тоже входят в контакт, но я имела ввиду совсем другое. Для меня это, разговаривая, слушать и слышать собеседника, не перебивать и не прерывать, а давать высказаться и высказываться по делу, а не уводить тему разговора в сторону, пусть будут эмоции, смех, слезы, но без оскорблений и унижений. Даже обвинения уместны, поскольку как ещё я могу узнать почему сын со мной так себя ведет, если он не выскажет мне свои претензии? Вот так как-то.

отлично. для начала это слушать и слышать собеседника. как у вас с тем, чтобы слышать сына ув. Ларс?

[lars]

А какую позицию занимает дочь ? Какая у нее разница с братом? Как ведет себя она во время Вашиих столкновений?

вам обязательно надо убираться у сына в комнате?

 

Дочь на моей стороне, но отношения с братом поддерживает хорошие, она периодически говорит ему, что он не прав, так нельзя и когда он это поймет, то может быть уже поздно. Я попросила её не ругаться с ним, не обвинять, а просто общаться, она у нас связующая ниточка с сыном, её он очень любит. Когда она родилась ему было 4.5 года, он очень ждал появления сестренки и помогал её растить, они всегда были дружны. Могли, правда, и поругаться при дележе территории, например, но это было скорее смешно, зато когда одному из них что-то угрожало, то они сразу мобилизировали все свои силы и нападали на обидчика, и не важно, что за минуту до этого дочь роняла киллограммовые слезины, они высыхали моментально, как только она чувствовала, что нужна брату. Так что ревность к сестре отметаю, если вы об этом подумали.

Убираться в комнате...может, и не надо, но у нас живет кошка, это просто вечнолиняющий монстр, который носится по всему дому и постоянно опадает, как дерево осенью, если хотя бы в одном помещении не помыть пол и не пропылесосить, то через несколько часов вся котиная шерсть и пыль будет разнесена кошкой и потоками воздуха по всей квартире. Беспорядок напрягает, но можно закрыть дверь и не заглядывать туда, и вот шерсть и пыль-это уже раздражитель посильнее, особенно когда обнаруживается на одежде и с большущим трудом удаляется с неё.

[lars]

видите, предыдущий раз, когда вы писали, что это он стал отказываться ездить на дачу, по моим ощущениям, вы использовали это как симптом портящихся отношений. а сейчас вы пишите так, как будто это просто обстоятельства так сложились. похоже вы очень противоречивые чувства испытываете по поводу своих отношений с сыном. в один момент у меня возникает чувство, что вы его чуть ли не ненавидите. а в следующем сообщении вы пишете так, что у меня складывается ощущение, что у вас самый лучший ребенок. я вот не могу понять, это у меня с восприятием какие-то проблемы, или это вас кидает из крайности в крайность в зависимости от ситуации?

 

 

обязательно поразмышляйте. я вам больше скажу - революция это конфликт вокруг ВЛАСТИ. и не особенно важно кто верхи, а кто низы - и те и другие воюют за власть. фактически вы сейчас написали - "я готовлю революцию, с тем, чтобы захватить власть над своим сыном".

 

 

видите, похоже он вам говорит, что ему неприятно, что вы вторгаетесь в его личное пространство.

 

 

отлично. для начала это слушать и слышать собеседника. как у вас с тем, чтобы слышать сына ув. Ларс?

 

Поимаете, вчера, когда я это описывала, действительно, эмоции хлестали через край, обида, чувство вины, неопределенность в дальнейших действиях, бессоница в течение последнего времени. Все наложилось. Но ненависти к сыну у меня точно нет и не было, считать сына лучшим ребенком не могу( у меня есть дочь, не менее замечательный ребенок), я его считаю лучшим сыном, который в настоящий момент времени (опять-таки по моему мнению) переживает не лучшее время в своей жизни, отсюда и такие финты, я надеюсь, что все наладится, очень надеюсь.

 

Мне не нужна власть над сыном, мне нужны с ним простые теплые человеческие отношения, видеть его счастливым. Сейчас он мне видится волченком, обозленным, загнанным(не знаю кем, возможно и собой), но таким родным любимым.

 

Соглашаюсь, безоговорочно, скорее всего так и есть, с его точки зрения. Буду себя тормозить.

 

Не всегда получается у меня слушать и слышать, ровно до того, пока не начинаются обвинения и оскорбления, у меня сразу забрало опускается и все, обида захлестнула, я либо в слезы, либо в оборону. Я всегда хотела, чтобы он слушал и слышал, а надо бы сначала пример подать. Ставлю галочку.

[Ryjik]

Вы меня услышали, я действительно натворила много, я каюсь в этом, но и хочу исправить что ещё можно!!!

 

Специально для Рыжика.

Вы либо вообще не читали то, что я уже не единожды объясняла, толи я так криво объясняю. Сейчас вы мне напоминаете мою знакомую адвоката, так вот она иной раз с делом знакомится за 5 минут до процесса, прочитать все не успевает, а говорить надо. Говорит. И даже процессы выигрывает...иногда.

Я не обвиняю сына, я не говорю какой он плохой, это мое воспитание помноженное на папины гены(допускаю и это), так как же я могу его обвинять в том, в чем он сам не виноват?

 

 

Я всю вашу тему прочитала от начала до конца .... Потому написала о своих ОЩУЩЕНИЯХ от вас. Мне показалось, что вы вообще не выражаете свою любовь сыну и от этого все ваши проблемы. Но вместо того, чтобы ответить на мои вопросы... Они же нужны для вашего понимания себя. Но вы встали в глухую защиту. От кого защищаетесь? Зачем вы пришли сюда? Чтобы вам все разжевали и положили в рот? Психологи правильно действуют, не давая вам готового ответа. Но вы же реагируете на все агрессивно и не ответили ни на один вопрос, касаемый именно вас. Ваша помощь себе в том и заключается, чтобы отвечая на вопросы здесь, вы продвигались к пониманию себя. Понимаю, что вам болезненно копаться в себе... всегда проще надеть броню, чтобы не замечать своих ошибок. Вы сделали только первый шаг, придя на этот форум. Но вы хотите готового совета, а такого вам не дают, вот вы и злитесь.

Вы так и не ответили на вопрос - как вы выражаете свою любовь сыну? И вы вообще не пытались понять, что я хотела до вас донести. Но когда поймете, может быть уже поздно... вы просто окончательно разрушите ваши отношения с сыном.

Продолжайте уходить в свои защиты, они так оберегают вашу самооценку, но только не спасают ваши отношения с ребенком.

Кстати, вы уже не первого человека здесь отправили подальше. Но я, как психолог, вас понимаю... все, что происходит очень болезненно для вас. Вам правда надо к хорошему специалисту сходить. Но при этом попытаться поотвечать на вопросы, которые вам здесь задают и не уклоняться от них.. какими бы болезненными они не были... может быть придет хоть какое-нибудь осознание себя.

[Ryjik]

считать сына лучшим ребенком не могу (у меня есть дочь, не менее замечательный ребенок), я его считаю лучшим сыном, который в настоящий момент времени (опять-таки по моему мнению) переживает не лучшее время в своей жизни, отсюда и такие финты, я надеюсь, что все наладится, очень надеюсь.

 

Противоречите сами себе. Сына считаете лучшим и не можете считать его лучшим.

Зачем вы сравниваете его с сестрой? Это два разных ребенка.

 

Мне не нужна власть над сыном, мне нужны с ним простые теплые человеческие отношения, видеть его счастливым. Сейчас он мне видится волченком, обозленным, загнанным(не знаю кем, возможно и собой), но таким родным любимым.

 

Пока вы видите в нем загнанного волченка, вы будете относиться к нему соответственно - как "охотник" или как "преследователь".