Возможно ли спасти отношения с сыном?

[migara]

Не берите только всю вину на себя. Ведь помимо родителей есть и все, что окружает- среда, школа, телевизор, компьютер, друзья. Да много чего. В конце концов сам характер. Кто смелый от рождения, кто-то трусоват и т.п. Вы любите сына, но сейчас настал такой момент, что ради его самого надо его же ка-то от себя во взрослую жизнь, как от берега оттолкнуть, как лодку от причала. Кто-то сам радостно и возбужденно отплывает, а кто-тое.

Он вообще смелый сам по себе, я имею ввиду и смелось в отношениях с людьми и смелость по преодолению... ммм физических препятствий ( съехать с горки в детстве, например, залезть куда). Может быть он просто немного трусит и от этой вот нерешительности и вся непоследовательность. То есть заранее почти уверен, что на середине спасует, струсит, так, что не стоит и начинать... ?

[Lumine]

Ну да, так и получается, я это так и вижу, только сформулировать грамотно не могла. Спасибо вам за рекомендации, попробую им следовать.

Скажите пожалуйста, вам тоже кажется, что я эмоционально холодна к своему сыну? Может, я зря так резко ответила чуть выше? Ну не могу я согласиться с тем, что ребенка не люблю, люблю, ещё как, на все готова ради него, но в какой-то момент остановилась и подумала, что всю жизнь ему исковеркала своей навязчивой любовью. Наошибалась, хочется верить, что можно ещё как-то это исправить, теперь очень хочу исправить, не ради себя, ради сына, ему ведь дальше жить и строить отношения с людьми, а получается из-за моего уродливого воспитания он оказался на самом дне этой жизни.

lars, последнее, что напишу в Вашей теме...Вам не кажется, что вопрос стоит о жизни или смерти Вашего сына...и тогда Вам легко будет сориентироваться, что делать дальше.

[lars]

честно признаться, у меня как раз складывается противоположная картина - вы его всеми силами пытаетесь опекать и нянчить. я бы даже сказал, контролировать. увы, на то, как ваш сын сможет адаптироваться в обществе, вы могли серьзно повлиять как раз где-то в первые 16 лет его жизни. теперь он взрослый человек, и будет использовать те навыки, которые вы ему уже дали. попытки навязать ему свое представление о том, как ему нужно жить, теперь приведут только к ухудшению ваших отношений.

Каким образом я это делаю, из чего вы сделали такой вывод? И самое главное, что сейчас делать? Как мне поступать? Голову пеплом я уже посыпала, надо дальше идти, сидеть и стенать какая я плохая-этого мне уже мало, настало время менять что-то, ЧТО- я хочу понять с помощью психологов. Но почему-то не могу достучаться до вас, у вас из моих слов сложилась картинка, возможно, что сама криво объясняю, потому и картинка такая. Я не говорила, чсто права во всем, наоборот, говорю, что виновата во всем сама, прошу помощи а получаю разговор слепого с глухим. Не навязываю я ему ничего, я пока только отбиваюсь от его нападок и денег не даю. Где тут навязывание? И что делать, чтобы жизнь наладилась, просто сразу отдавать ему свою зарплату, не принося домой, раз сама его так разбаловала? Вы говорите что я делала не так, выстраиваете предположения что я сейчас делаю не так. Так дайте мне направление КАК и ЧТО надо делать сейчас, если это возможно. Если невозможно, то так и скажите, что мне помочь уже нельзя, точка.

 

Не берите только всю вину на себя. Ведь помимо родителей есть и все, что окружает- среда, школа, телевизор, компьютер, друзья. Да много чего. В конце концов сам характер. Кто смелый от рождения, кто-то трусоват и т.п. Вы любите сына, но сейчас настал такой момент, что ради его самого надо его же ка-то от себя во взрослую жизнь, как от берега оттолкнуть, как лодку от причала. Кто-то сам радостно и возбужденно отплывает, а кто-тое.

Он вообще смелый сам по себе, я имею ввиду и смелось в отношениях с людьми и смелость по преодолению... ммм физических препятствий ( съехать с горки в детстве, например, залезть куда). Может быть он просто немного трусит и от этой вот нерешительности и вся непоследовательность. То есть заранее почти уверен, что на середине спасует, струсит, так, что не стоит и начинать... ?

Спасибо вам большущее за ваши слова, вы единственная "даете мне в руки удочку", фигурально выражаясь, от остальных вижу только стремление наперегонки дать мне вревку и мыло. Хотя, может этого (второго)я и заслуживаю после всего случившегося. Не могут же быть неправыми все вокруг, если бьют по морде, значит виноваты не все вокруг, а морда.

[migara]

Не опекать,

не финансировать,

не поддерживать разговоров, которые Вам не нравятся,

не ввязываться в скандалы и обвинения

не интересоваться его фин. положением и работой ( сам похвастается, когда время придет)- не любопытствовать

не стирать его вещи

не убирать его комнату

не вытаскивать его друзей

не отвечать по его обязательствам

не предлагать ему работу

ждать пока сам что-то попросит, в том числе и еду вот тогда и выставлять условия, извините сделки .

то есть у Вас в руках есть те блага, которые он хочет получить и Вы можете продиктовать ему правила игры. пару раз взбрыкнет - без обеда. Ну нету ничего в холодильнике, не сварено... Руку в шкаф сунул - не постирано... Либо одевай грязное, либо стирай сам, либо проси и веди себя так, чтобы сделали.

Он пока нашел слабую струну - любовь матери и тянет и давит именно на это.

Но ведь любовь не означает всепрощение и всеотдавание, причем во вред.

[lars]

migara, спасибо вам от всего сердца. Четко и по пунктам, все понятно расписали. Буду следовать вашим советам, что выйдет-отчитаюсь, пока в мозгах немного просветлело. И ещё, как вы думаете, в сложившейся ситуации есть ли шанс исправить хоть что-то?

soфi b и вам большое спасибо! Вы меня тоже неслабо взбодрили и натолкнули на размышления.

[desperate]

Каким образом я это делаю, из чего вы сделали такой вывод?

скажем так, это общее ощущение от топика. очень много претензий к сыну, что он неправильно себя ведет, он не такой, он должен жить как-то иначе. все эти обидки, разборки и манипуляции с финансовыми потоками, это все средства контроля - средства заставить его жить так как ВАМ видится правильным. он "разбаловался" (фактически "он ведет себя не так, как бы МНЕ хотелось") - вы пытаетесь на него повлиять, урезав финансирование. он не хочет делать ремонт, который объективно ВАМ нужен, а не ему, вы на него обижаетесь и заставляете извиняться (это, кстати, называется эмоциональный шантаж). если же он пытается ВАМ высказывать какие-то обиды и претензии, то вы выставляете его за дверь - фактически говорите ему "мне ТАКОЙ сын не нужен, мне нужен какой-то ДРУГОЙ сын". т.е. большая часть конфликтов крутится вокруг несоответствия вашего сына вашим же ожиданиям, и попыток заставить его им соответствовать.

 

И самое главное, что сейчас делать? Как мне поступать? Голову пеплом я уже посыпала, надо дальше идти, сидеть и стенать какая я плохая-этого мне уже мало, настало время менять что-то, ЧТО- я хочу понять с помощью психологов. Но почему-то не могу достучаться до вас, у вас из моих слов сложилась картинка, возможно, что сама криво объясняю, потому и картинка такая. Я не говорила, чсто права во всем, наоборот, говорю, что виновата во всем сама, прошу помощи а получаю разговор слепого с глухим.

я потому и спрашивал вас, что вы хотите в этой ситуации. если хотите, чтобы он жил своей жизнью, ну так дайте ему такую возможность - просто оставьте его в покое. но мне кажется, что вы хотите совсем не этого, а хотите чтобы он жил своей жизнью, но при этом так, чтобы эта его жизнь совпадала с вашими ожиданиями (семья, образование, работа, трезвость итп). и тут у вас вряд ли что-то выйдет, сколько бы вы ни посыпали голову пеплом.

 

Не навязываю я ему ничего, я пока только отбиваюсь от его нападок и денег не даю. Где тут навязывание? И что делать, чтобы жизнь наладилась, просто сразу отдавать ему свою зарплату, не принося домой, раз сама его так разбаловала? Вы говорите что я делала не так, выстраиваете предположения что я сейчас делаю не так. Так дайте мне направление КАК и ЧТО надо делать сейчас, если это возможно. Если невозможно, то так и скажите, что мне помочь уже нельзя, точка.

ув. Ларс, что вы можете сделать сейчас, зависит от того, что вы хотите получить в итоге. если вы хотите получить адекватный совет, то сначала вам придется сформулировать адекватный запрос. ваш топик называется "Возможно ли спасти отношения с сыном?". ответ на этот вопрос зависит от того, как вы себе представляете "спасенные отношения с сыном". опишите в нескольких строках как вы себе представляете "спасенные отношения".

[migara]

Скорее всего Дарс предполагает вполне стандартные отношения 2-х взрослых, самостоятельных людей между которыеми есть еже и родственные чувства... Я так поняла из ее постов.

Сын никак пока не взрослый, похоже у него еще все детские задачи и мечтания в голове, чтобы друзья похвалили, заслужить похвалу и уважуху, хоть и временную. то есть очень зависим от оценки окружающих. Поскольку ценить его за его личные заслуги не будут, не за что, то надо привлечь ресурсы. Похвастаться связями, телефоном крутым, еще чем-нибудь... Причем в чем-то за счет тех самых родителей, которых величает дебилами. не исключаю, что друзьям говорит, ято его родственники на него не надышаться и по первому требованию все выложат... С ответственностью тож не очень.

Получается, что надо дать ему взрослость...

[lars]

скажем так, это общее ощущение от топика. очень много претензий к сыну, что он неправильно себя ведет, он не такой, он должен жить как-то иначе. все эти обидки, разборки и манипуляции с финансовыми потоками, это все средства контроля - средства заставить его жить так как ВАМ видится правильным. он "разбаловался" (фактически "он ведет себя не так, как бы МНЕ хотелось") - вы пытаетесь на него повлиять, урезав финансирование. он не хочет делать ремонт, который объективно ВАМ нужен, а не ему, вы на него обижаетесь и заставляете извиняться (это, кстати, называется эмоциональный шантаж). если же он пытается ВАМ высказывать какие-то обиды и претензии, то вы выставляете его за дверь - фактически говорите ему "мне ТАКОЙ сын не нужен, мне нужен какой-то ДРУГОЙ сын". т.е. большая часть конфликтов крутится вокруг несоответствия вашего сына вашим же ожиданиям, и попыток заставить его им соответствовать.

 

я потому и спрашивал вас, что вы хотите в этой ситуации. если хотите, чтобы он жил своей жизнью, ну так дайте ему такую возможность - просто оставьте его в покое. но мне кажется, что вы хотите совсем не этого, а хотите чтобы он жил своей жизнью, но при этом так, чтобы эта его жизнь совпадала с вашими ожиданиями (семья, образование, работа, трезвость итп). и тут у вас вряд ли что-то выйдет, сколько бы вы ни посыпали голову пеплом.

ув. Ларс, что вы можете сделать сейчас, зависит от того, что вы хотите получить в итоге. если вы хотите получить адекватный совет, то сначала вам придется сформулировать адекватный запрос. ваш топик называется "Возможно ли спасти отношения с сыном?". ответ на этот вопрос зависит от того, как вы себе представляете "спасенные отношения с сыном". опишите в нескольких строках как вы себе представляете "спасенные отношения".

 

Чтобы все описать-надо три страницы было печатать, только кто читать будет и тем более отвечать... Просто проиллюстрировала наши взаимоотношения. Сразу оговорюсь, сын НЕ плохой, он сейчас просто совершает непозволительные, на мой взгляд, поступки. Может, кто-то скажет, что говорить матери:"Надо было думать с кем трахалась и рожала, а теперь хавай"-это норма, а мне так не кажется, и за дверь он всякий раз отправлялся когда говорил мне, что мы его замучили, скорее бы от нас съехать, не видеть и не слышать. Ну так и вперед, раз так-значит на выход. В чем я не права в данной конкретной ситуации? А урезая финансовые потоки, я хочу одного-чтобы он уже наконец-то родился и таким образом перерезаю пуповину, вернее, перерезала. Просто он как клещ будет сосать и сосать, а когда меня не будет, на ком он будет тогда паразитировать? Ну вступит в наследство, просадит его, а дальше-то что? Я не воспринимаю финансы как веревочку, не дергаю за неё, не помахиваю перед лицом у него. Ремонт никто делать не просил, просьба была одна-вынести 4 мешка мусора(снятые со стен обои), разве я что-то непозволительное попросила сделать или неподъемное? Не понимаю, честное слово.

 

Хочу, чтобы жил своей жизнью, но перед тем как восстанавливаться в институте я его спросила чего он бы хотел и мы вместе решили и договорились, что он идет и учится, а я оплачиваю, в результате все прахом, обещания забыты, я опять виновата-денег мало давала, потому и бросил. НО позвольте, если ему 300 рублей в день на карманные расходы-это мало, так пойди и заработай больше, график учебы позволяет. Более того, он попросил помочь ему устроиться, я договорилась с опытным адвокатом, чтобы взял его к себе помощником, так сынок ни на одно собеседование не явился, то проспал, то пропил, то передумал-10 тысяч не деньги. Хотя, когда услышал о таком предложении обрадовался. Где логика, где последовательность? Вот я о чем говорю, не я хотела, не я предлагала, я только отзывалась на просьбы.

 

 

 

В итоге хочу получить: сын отдает отчет своим действиям, а не говорит потом, что не думал, что так получится, выполняет свои обещания сам, а не перекладывает это выполнение на других , следит за своим внешним видом сам и думает о последствиях своих действий, желательно бы получение образования -без всего этого, как мне кажется, его и нтеграция в нормальное общество невозможна, да и в ненормальное тоже, но это и нежелательно. Самое главное-хочу, чтобы он нашел свою нишу в этой жизни(работа, друзья, а не те придурки, которые его окружают в данную конкретную минуту, приспособленцы и криминальные элементы, если захочет-семья, дети...), чтобы он был счастлив. Я с радостью бы хотела ему помогать, например, выслушать, пожалеть, посочувствовать, порадоваться успехам, если надо, то и помочь финансово, но при условии, что это будет идти не на разгуляйство, а на дело, например, на покупку жилья(мебели, возможно финансирования какого-то хобби...) и при условии уважения и самостоятельности, а не при паразитическом образе жизни. Хочу при встрече обнять сына, поцеловать, сказать ему как он позврослел, какой он у меня красавец, какой умничка. Посидеть на кухне как в былые времена и попить чайку, поболтать о планах на будущее и о достижениях на сегодня.

 

Я слишком многого хочу?

Извините, не могу пока разобраться как цитировать по-человечески, получилась ерунда какая-то, пока попытаюсь исправить.

 

Скорее всего Дарс предполагает вполне стандартные отношения 2-х взрослых, самостоятельных людей между которыеми есть еже и родственные чувства... Я так поняла из ее постов.

Сын никак пока не взрослый, похоже у него еще все детские задачи и мечтания в голове, чтобы друзья похвалили, заслужить похвалу и уважуху, хоть и временную. то есть очень зависим от оценки окружающих. Поскольку ценить его за его личные заслуги не будут, не за что, то надо привлечь ресурсы. Похвастаться связями, телефоном крутым, еще чем-нибудь... Причем в чем-то за счет тех самых родителей, которых величает дебилами. не исключаю, что друзьям говорит, ято его родственники на него не надышаться и по первому требованию все выложат... С ответственностью тож не очень.

Получается, что надо дать ему взрослость...

 

Примерно так мне его друг школьный и говорил. Сначала он производит фурор в компании, потом сдувается, начинаются бестолковые понты, которые надо подкреплять, вот нрачинаются расходы. Потом компания разочаровывается в нем, поскольку обещаний куча, исполненного ноль,в ход идет тяжелая артиллерия-родственные связи и мои знакомства, которыми он хвастается, только какими бы ни были мои знакомства - толку от них данной конкретной компании никакого, следовательно появляется другая свежая компания и все по кругу. Я не хочу спонсировать глупость и то, за что он потом будет высмеян, хочу, чтобы если уж он хочет быть таким щедрым-то за свой счет, думаю, это не долго продлится, это чужие счета не знают, а свои быстренько пересчитаются.

[Shurochka]

Сочувствую вам. такой значимый для вас человек ..сын..

Но так и вижу своих соседей с 4 этажа. Они выходят пообщаться со своим уже 35 летним сыном на площадку..

в очередной раз обртившемуся за финансовой поддержкой к ним..

Красивый, общительный молодой сын совершенно утратил доверие своих близких..кражи из дома денег, драгоценностей..тонны обещаний.. артистические уверения. что наконец осознал, впечатлился, переменит жизнь..конечно же так нельзя.., и снова алкоголь..неразборчивые знакомства, связи..очередная работа куда они помогли ему устроится потеряна.. проспал, прогулял..

Как будто на человека навели какой-то морок, проклятие..есть здоровье, способности, внешность.. поддержка родителей..и в то же время нет ничего.. кроме какого-то жизненного угара..настойчивого желания поступать деструктивно всегда.

Неспособность выйти из возраста коротких штанишек..13 лет.. застревание в подростковом идеалистическом бунте..

 

 

 

Да.. вам возможно стоило бы сходить к психологу, автор. Выработали бы стратегию поведения с сыном.

Вам бы взять тайм-аут в отношениях с сыном. Но вы ведь так просто этого не сможете сделать..но может психолог бы помог вам. И важно было бы быть с ним (психологом) постоянно на связи..чтобы корректировать по ситуациям.

Самостоятельно изменить увязнувшие отношения очень сложно.

[lars]

Сочувствую вам. такой значимый для вас человек ..сын..

Но так и вижу своих соседей с 4 этажа. Они выходят пообщаться со своим уже 35 летним сыном на площадку..

в очередной раз обртившемуся за финансовой поддержкой к ним..

Красивый, общительный молодой сын совершенно утратил доверие своих близких..кражи из дома денег, драгоценностей..тонны обещаний.. артистические уверения. что наконец осознал, впечатлился, переменит жизнь..конечно же так нельзя.., и снова алкоголь..неразборчивые знакомства, связи..очередная работа куда они помогли ему устроится потеряна.. проспал, прогулял..

Как будто на человека навели какой-то морок, проклятие..есть здоровье, способности, внешность.. поддержка родителей..и в то же время нет ничего.. кроме какого-то жизненного угара..настойчивого желания поступать деструктивно всегда.

Неспособность выйти из возраста коротких штанишек..13 лет.. застревание в подростковом идеалистическом бунте..

 

 

 

Да.. вам возможно стоило бы сходить к психологу, автор. Выработали бы стратегию поведения с сыном.

Вам бы взять тайм-аут в отношениях с сыном. Но вы ведь так просто этого не сможете сделать..но может психолог бы помог вам. И важно было бы быть с ним (психологом) постоянно на связи..чтобы корректировать по ситуациям.

Самостоятельно изменить увязнувшие отношения очень сложно.

Спасибо за сочувствие. Вы описали мои стахи в красках, именно этого я и не хотела больше всего, какой кошмар...

За совет обратиться к психологу тоже спасибо, я так и хочу поступить, здесь спросила стоит ли это делать без сына, но ответа не получила, теперь точно обращусь.

[migara]

Вы хотите от него отдачи в виде теплых отношений, как от спокойного, взрослого, уверенного в себе человека. а он не взрослый и тем более не уверенный в себе. Совсем не уверенный и от этой вот неуверенности , похоже, на постоянном взводе, в постоянной обороне, в напряжении. Он понимает, что что-то делает не так и нето, но почему-то не хочет следовать Вашим советам. Видимо из общего протеста или из нежелания признать свою неправоту, сдать позицию.

Получается, что он с Вами борется , только за что? За власть над собой. так получается... Так и не претендуйте на эту власть никоим образом, может как-то само дойдет. Дойдет, что принятие иной точки зрения не есть капитуляция, а собственное решение.

И еще помогать, но не деньгами, покупкой машин, жилья и прочего, а исключительно путем вручения удочки и то, если хорошо попросит.

Причем не вообще "Мам, ты б меня куда на работу пристроила". а конкретно - "Я хочу работать в такой-то области. Понимаю, что мало знаю и готов учится и работать за вот такие деньги на первом этапе...."

 

У меня пример моей знакомой. Аналогичная история, только тянется она уже много лет. парню сейчас чуть ли не 30. В школе - никаких проблем, по хозяйству там все. Потом училище, армия по специальности ( в госпитале). после армии давали направлении учится по мед. части - не пошел. Решил отдохнуть ... Ну отдых и затянулся. Потом пошли обвинения, что мать полное ничтожество, не могла на квартиру нормальную заработать, за мужика нормального выйти ( мать кстати и ВО и работает по полной) и вообще никакого у него детсва не было, а потом и подавно. Хотя мать предлагала ему учится и даже оплачивать учебу. Жили вместе с сыном. Дошло до того, что стал не просить, а требовать деньги, сметал всю еду, пропадл, потом опять появлялся. В рез-те она практически насильно вытурила его из квартиры в съемную комнату ( оплатила на 2 мес. вперед) и его дядька взял на работу. Сначала был обижен и не звонил вообще. Потом стал позванивать, по воскресеньям на обед захаживать. Сейчас отношения не идеал, но лучше все же. Без конфликтов. Правда она его ни о чем не просит. Вроде бы парень работает и сам себя содержит...

[migara]

Обратится попробовать, наверное можно. Хотя бы узнать.

[desperate]

В итоге хочу получить: сын отдает отчет своим действиям, а не говорит потом, что не думал, что так получится, выполняет свои обещания сам, а не перекладывает это выполнение на других , следит за своим внешним видом сам и думает о последствиях своих действий, желательно бы получение образования -без всего этого, как мне кажется, его и нтеграция в нормальное общество невозможна, да и в ненормальное тоже, но это и нежелательно. Самое главное-хочу, чтобы он нашел свою нишу в этой жизни(работа, друзья, а не те придурки, которые его окружают в данную конкретную минуту, приспособленцы и криминальные элементы, если захочет-семья, дети...), чтобы он был счастлив.

угу. вот про это я и говорю - вы хотите, чтобы он жил той жизнью, которую ВЫ для него придумали, и вел себя так, как ВЫ считаете правильным. видите, проблема в том, что ваш сын не хочет жить такой жизнью. и крайне маловероятно, что он будет ею жить, что бы вы ни предприняли.

 

Я с радостью бы хотела ему помогать, например, выслушать, пожалеть, посочувствовать, порадоваться успехам, если надо, то и помочь финансово, но при условии, что это будет идти не на разгуляйство, а на дело, например, на покупку жилья(мебели, возможно финансирования какого-то хобби...) и при условии уважения и самостоятельности, а не при паразитическом образе жизни.

вы сейчас пишите - "я буду любить и поддерживать своего сына, если он станет таким же идеальным сыном, как я себе придумала в своих мечтах". проблема в том, что он не станет таким, и никогда им не был. максимум притворялся, чтобы выжить в поле ваших нереалистичных ожиданий. единственный сын, который у вас есть, это тот, который выращивает коноплю, разбрасывает упаковки от творожков, проматывает деньги и ругается на родителей. более того, именно вы его таким и воспитали. если вы сможете его любить таким, то ваши отношения наладятся.

 

Извините, не могу пока разобраться как цитировать по-человечески, получилась ерунда какая-то, пока попытаюсь исправить.

ничего страшного. все понятно.

[migara]

Но ведь человек может изменить свою жизнь, в том числе и под влиянием обстоятельств. Меняются условия, меняется и образ жизни. Мало зарабатывает - живет бедно, много ведет другой образ жизни. Есть специальность - одно, нет иное. Один круг общения - один способ жить, другой - все иначе. Хотя сами себя мы, конечно с собой тянем, но все равно что-то же меняется.

Значит и воздействовать можно, меняя свое поведение и поступки. если не на саму личность, то хотя бы на поведение этой личности именно с матерью.

[desperate]

Но ведь человек может изменить свою жизнь, в том числе и под влиянием обстоятельств. Меняются условия, меняется и образ жизни. Мало зарабатывает - живет бедно, много ведет другой образ жизни. Есть специальность - одно, нет иное. Один круг общения - один способ жить, другой - все иначе. Хотя сами себя мы, конечно с собой тянем, но все равно что-то же меняется.

Значит и воздействовать можно, меняя свое поведение и поступки. если не на саму личность, то хотя бы на поведение этой личности именно с матерью.

нет, как минимум не раньше, чем сын ув. автора сам придет к осознанию того, что его такая жизнь не устраивает. тогда, может быть, длительный курс психотерапии ему поможет изменить свою жизнь.

[migara]

Пока его кормят и поят и подкидывают деньжат, если что - его жизнь устраивает... так получается. отсается создать неудобства, искусственные неровности, лежачие полицейские.

Но заковыка в том, что есть категория людей, которая готова снижать свои потребности до минимума, но упрямо отказываться при этом работать. Им так удобнее.

[lars]

вы сейчас пишите - "я буду любить и поддерживать своего сына, если он станет таким же идеальным сыном, как я себе придумала в своих мечтах". проблема в том, что он не станет таким, и никогда им не был. максимум притворялся, чтобы выжить в поле ваших нереалистичных ожиданий. единственный сын, который у вас есть, это тот, который выращивает коноплю, разбрасывает упаковки от творожков, проматывает деньги и ругается на родителей. более того, именно вы его таким и воспитали. если вы сможете его любить таким, то ваши отношения наладятся.

Ничего подобного, не "я буду любить...", а я и так люблю своего сына, но его поступки не одобряю, я разделяю сына и его девиантное поведение в настоящий момент. Может, вы и правы, не изменится, но я сделаю все, чтобы он захотел измениться, не сию минуту, со временем, не сразу же он стал таким, вот и выправляться буду ему помогать постепенно. Жюль Пейо, например, очень оптимистично пишет в своих трудах о том, что изменения возможны, он доказывает, что характер надо и можно изменить, а для управления характером надо тренировать волю, как это делать есть и у него и в интернете. Но это все при условии, что захочет сам. А то, что я его таким воспитала-не новость для меня, это вы от меня и узнали, между прочим, так зачем мне это тыкать всякий раз? НЕ прочувствовали покаяния? Или чтобы добить ради самоутверждения? Все в порядке, не переживайте, сын -дерьмо, я ещё хуже, можете радоваться.

И ещё. Вы задали вопрос, я ответила на него (по поводу чего я хочу для сына), получила "скалкой в лоб", за что? Так мечтать нельзя? Вас такая рафинированная картинка не устраивает? Или я просто обязана хотеть навещать сына в тюрьме? Вам бы это понравилось больше?

Почему вы все изворачивате наизнанку? Зачем? Я ищу пути решения проблем, так вместо того, чтобы сказать: ты не в том направлении движешься, снача начни с себя, измени свое отношение......и т.д.,почитай то и то, вы просто констатируете факт моей вины. НЕ хотите предложить пути решения или не можете-я же не в обиде, давить как гниду не надо, я и так сама себе не рада.

[lars]

Пока его кормят и поят и подкидывают деньжат, если что - его жизнь устраивает... так получается. отсается создать неудобства, искусственные неровности, лежачие полицейские.

Но заковыка в том, что есть категория людей, которая готова снижать свои потребности до минимума, но упрямо отказываться при этом работать. Им так удобнее.

Не поят и деньжат не подкидывают. Он не пьет.

[migara]

Я имела ввиду не алкоголь, а в смысле и кормят и поят - ну чаем, например...

а у него были каие-то обязанности по дому , тогда , когда было 12, 14 и 16 лет. Или сначала были, а потом прекратилось. Как с этим ?

[desperate]

Ничего подобного, не "я буду любить...", а я и так люблю своего сына но его поступки не одобряю, я разделяю сына и его девиантное поведение в настоящий момент. Может, вы и правы, не изменится, но я сделаю все, чтобы он захотел измениться, не сию минуту, со временем, не сразу же он стал таким, вот и выправляться буду ему помогать постепенно.

ответте тогда на такой вопрос. если вы любите его таким, как есть, то тогда зачем вам в нем что-то менять? а то получается, что я его люблю, но вот это, это, это и это меня в нем не устраивает, и я сделаю все, чтобы это "исправить".

 

Жюль Пейо, например, очень оптимистично пишет в своих трудах о том, что изменения возможны, он доказывает, что характер надо и можно изменить, а для управления характером надо тренировать волю, как это делать есть и у него и в интернете.

совершенно искренне вам не советую читать всякую каку. воевать с собственной психикой это все равно, что воевать с собственной рукой или ногой. ну типа - мне не нравится моя нога - я ее отрежу. или заставлю сгибаться в другую сторону.

 

Но это все при условии, что захочет сам. А то, что я его таким воспитала-не новость для меня, это вы от меня и узнали, между прочим, так зачем мне это тыкать всякий раз? НЕ прочувствовали покаяния?

я написал это потому, что у меня сложилось ощущение, что вы обвиняете своего сына в том, что является результатом вашего воспитания. вот только один из примеров:

Просто он как клещ будет сосать и сосать, а когда меня не будет, на ком он будет тогда паразитировать?

т.е. с одной стороны, вы воспитали сына так, что он способен вести только пассивный, зависимый образ жизни. а теперь пишете прямым текстом - "мой сын - ПАРАЗИТ". это, как минимум, не логично! скажите, вы в моменты, когда это про своего сына пишете, вы его тоже любите? или всетаки В ЭТИ МОМЕНТЫ вы какие-то другие чувства к нему испытываете?

 

Или чтобы добить ради самоутверждения? Все в порядке, не переживайте, сын -дерьмо, я ещё хуже, можете радоваться.

я знаю, что это все очень жестко для вас. очевидно, что ваше детство тоже было совсем не сладким. и очень похоже, что в вашей жизни с детства осталось очень много чувства вины. как и детское убеждение, что если что-то идет не так - кто-то должен быть виноват. соответственно, если что-то идет не так в ваших отношениях с сыном, то для вас это либо значит, что ваш сын - плохой, либо вы - плохая мать. не это ли источник большей части ВАШИХ неприятностей? имхо, лучшее, что вы сейчас можете сделать для сына, это обратиться к хорошему психотерапевту для того, чтобы постараться решить СВОИ проблемы.

[desperate]

Почему вы все изворачивате наизнанку? Зачем? Я ищу пути решения проблем, так вместо того, чтобы сказать: ты не в том направлении движешься, снача начни с себя, измени свое отношение......и т.д.,почитай то и то, вы просто констатируете факт моей вины. НЕ хотите предложить пути решения или не можете-я же не в обиде, давить как гниду не надо, я и так сама себе не рада.

ув. Автор, я и пытаюсь вам подсветить некоторые моменты в вашем отношении к сыну, которые вам стоило бы изменить, если вы хотите наладить с ним нормальные отношения. простите, если делаю это достаточно жестко. я могу вам напеть сладких песен про неблагодарную молодежь, которые вам будет приятно слушать, но в отношениях с сыном это вам решительно ничем не поможет.

[lars]

ответте тогда на такой вопрос. если вы любите его таким, как есть, то тогда зачем вам в нем что-то менять? а то получается, что я его люблю, но вот это, это, это и это меня в нем не устраивает, и я сделаю все, чтобы это "исправить".

 

 

совершенно искренне вам не советую читать всякую каку. воевать с собственной психикой это все равно, что воевать с собственной рукой или ногой. ну типа - мне не нравится моя нога - я ее отрежу. или заставлю сгибаться в другую сторону.

 

 

я написал это потому, что у меня сложилось ощущение, что вы обвиняете своего сына в том, что является результатом вашего воспитания. вот только один из примеров:

 

т.е. с одной стороны, вы воспитали сына так, что он способен вести только пассивный, зависимый образ жизни. а теперь пишете прямым текстом - "мой сын - ПАРАЗИТ". это, как минимум, не логично! скажите, вы в моменты, когда это про своего сына пишете, вы его тоже любите? или всетаки В ЭТИ МОМЕНТЫ вы какие-то другие чувства к нему испытываете?

 

 

я знаю, что это все очень жестко для вас. очевидно, что ваше детство тоже было совсем не сладким. и очень похоже, что в вашей жизни с детства осталось очень много чувства вины. как и детское убеждение, что если что-то идет не так - кто-то должен быть виноват. соответственно, если что-то идет не так в ваших отношениях с сыном, то для вас это либо значит, что ваш сын - плохой, либо вы - плохая мать. не это ли источник большей части ВАШИХ неприятностей? имхо, лучшее, что вы сейчас можете сделать для сына, это обратиться к хорошему психотерапевту для того, чтобы постараться решить СВОИ проблемы.

 

Мне не нравится его поведение сейчас, а не он сам, я пока ещё помню его заботливым сыном, который спрашивал как прошел рабочий день, который помогал распечатывать документы и терпеливо объяснял тонкости обращения с компьютером, того сына, который мог построить на даче бытовку за три дня, да много чего можно написать. Я хочу, чтобы мы смогли наладить отношения и прекратить эту революционную ситуацию, чтобы уже начать общаться без обвинений и оскорблений, я знаю как ему плохо, я это чувствую физически. А люблю его не прекращая и не только сейчас, вспоминая какой он был замечательный, но и когда писала, что сын сейчас ведет себя как паразит, это констатация факта, да я так его воспитала, наверное, но... разве было бы логично написать, что у меня замечательный трудолюбивый мальчик, которого я воспитала как клеща? Я вообще-то стараюсь быть честной в первую очередь перед собой, я не хочу создавать мнение о себе как о бедной мамочке, сын которой полный идиот, все не так, я люблю своего ребенка, пусть и взрослого, потому и постараюсь сделать все, чтобы он был счастлив и мог жить автономно. Не захочет общаться-его право, я это заслужила, но исправлять ошибки считаю необходимым, пусть и поздно. А вы предлагаете мне махнуть на него рукой?

И как вы себе представляете, что я в здравом уме, каюсь в том, что испоганила сыну жизнь и при этом обвиняю его в этом? Нет, конечно, как я могу его обвинять-то? Я даже не знаю имею ли я моральное право сейчас требовать от него, чтобы прекратил оскорбления в мою сторону...