Нужна помощь в выходе из семейного кризиса

[MissKris]

Очень хочу обсудить с Вами сложившуюся в моей семье ситуацию.

Семья - это мы с мужем, мне 35, ему 32, детей нет, женаты 8 лет. Поженились по любви, но не в "угаре страсти", а вполне осознанно: через полгода общения после знакомства мы оба поняли, что наши чувства друг к другу очень сильные - и страсть, и нежность, и уважение, и дружба, и общие ценности, и общие интересы, и самое главное - то ощущение необычайного душевного и физического комфорта, когда мы вместе. Мы шли в ЗАГС с мыслью, что поступаем правильно, без сомнений и терзаний, не представляя другого развития наших отношений.

 

Все годы брака проходили по-разному, были и ссоры, как в любой семье, и периоды некоторого охлаждения друг другу, и несколько повторов "медового месяца", когда мы смеялись сами с себя и называли друг друга "безумные мартовские кролики" (извините за подробности), и финансовые сложности, и финансовый подъем, и развлечения, и удовольствия, и бытовая рутина. В общем, все как у всех по внешним признакам.

 

Но самое главное, что мы всегда чувствовали и открыто говорили об этом друг другу - что мы ТАК любим, что мы очень счастливы, что нам повезло найти друг друга, что в такое счастье даже поверить трудно, что, что бы ни случалось вокруг нас и с нами - главное, что мы вместе, главное, что мы есть друг у друга.

 

И вдруг, на самом деле вдруг - последние месяцы нам словно "крышу сносит". Двоим, и мне, и мужу. Даже не понятно - кому больше.

Мы начали ссориться, ужасно, кошмарно ссориться. Слава Богу, не дошли до взаимных оскорблений в стиле "ты козел - сама дура!" или мордобоя, но такого бешенства и раздражения в адрес мужа я не испытывала никогда прежде.

 

Мне стало казаться, что муж

- не уделяет мне должного внимания, как к женщине (причем как материального свойства (и тогда я начинала предъявлять претензии вроде "почему у меня до сих пор нет машины??? ты не хочешь, чтобы твоя жена ездила на машине? вот почему все твои сотрудницы и все наши знакомые на машинах, а я у тебя одна такая "безлошадная"? ты что, думаешь я не способна ее водить или тебе просто денег жалко?")

так и эмоционального свойства, мне казалось, что это я сильнее люблю, я чаще его ласкаю, я больше забочусь о его душевном комфорте и т.п.)

- не ценит мою ежедневную бытовую заботу о нем;

- не хочет разнообразить наш досуг, а предпочитает высыпаться и проводить вечера на диване у телека или с ноутом на животе.

 

Самое гадкое и кошмарное заключалось в том, что я понимала каким-то задним умом, что я НЕ ТО говорю, не то делаю, но остановиться не могла до тех пор, пока не устраивала скандал, со слезами, истериками, обвинениями.

Муж во время ссор или отмалчивался, что меня приводило еще в большее бешенство или начинал говорить вещи, которые мне тоже не нравились, о том, что я придумываю, накручиваю себя и его, а в последний раз я его довела буквально до приступа агрессии, когда он начал лупить кулаком по подносу с чашками, разбил об стену пульт от телевизора, а потом расплакался как ребенок. Мне было страшно от того, что я творю.

 

Потом, когда все стихало мне становилось безумно стыдно, мне было жалко мужа, я понимала, что причиняю ему боль, мне было жалко себя, потому что начинала понимать, что я делаю плохо себе, что я начинаю разрушать свой счастливый брак. И еще я все время думала о том, что на самом деле я люблю своего мужа, еще сильнее, чем раньше даже, что он по-прежнему самый главный ценный человек для меня после самой себя.

 

Все это продолжалось с декабря по конец января. После последней ссоры мы смогли нормально поговорить с мужем. Выяснилось, что за эти пару месяцев он стал думать только о том, что до декабря мы жили в полной идиллии, а теперь все стало плохо. И больше всего его самого ужасало то, что за время тех ссор он несколько раз испытал по отношению ко мне буквально ненависть, а иногда ему было вообще все равно - что я говорю, что плачу, или же его это раздражало. Муж сказал, что иногда на него накатывает прежняя нежность, а чаще всего он не чувствует ко мне ничего или же я вызываю всплеск агрессии, которую ему приходится подавлять.

 

Мы долго говорили, пытались разобраться в происходящем, я предлагала попробовать остановиться и начать налаживать отношения и взаимопонимание. Признала, что стала слишком нервной и цепляюсь по мелочам, устраивая ад. Мы договорились быть терпимее к недостаткам друг друга и ломать прежние стереотипы поведения и реакции на возможные ошибки партнера, а если кто-то из нас будет заводить "старую пластинку", то будем мягко гасить конфликт и спокойно разбирать его причины.

Это было мое предложение так поступать, муж соглашался, но при этом говорил, что у него нет сил что-то менять, что нет желания совершать усилия, что еще 2 месяца назад все было хорошо, а теперь он не хочет никаких совместных планов и вообще все в нем перевернулось.

Поэтому я сделала другое предложение: не заниматься переустройством жизни, а привести в порядок нервные системы и добавить в жизнь релакса, удовольствий и развлечений. Просто отвлечься от ситуации и дать себе отдых и удовольствия. Муж согласился.

 

Я прошла курс рефлекторно-мануального массажа, начала заниматься плаванием, стала практически абсолютно спокойной, все время думала о том, что люблю своего мужа, что мы все наладим и со всем справимся. Предлагала пройти такой же курс и мужу, у него сидячий образ жизни и серьезные нагрузки на работе, но времени он пока не нашел. Мы стали чаще выбираться из дома, муж стал строить планы на весну и лето, решил вести более здоровый образ жизни. Мне казалось, что все понемногу возвращается в нормальное русло. Я даже стала чувствовать себя счастливой, чего не было на протяжении этих месяцев.

 

И вдруг позавчера муж приезжает с работы (весь день прошел чудесно, совместный завтрак, обсуждение в скайпе подарков на 8-е марта всем женщинам в наших семьях, муж как обычно позвонил накануне выезда домой, буськи-треськи по телефону и пр.) - с перекошенным лицом и просит меня присесть, ибо у него плохие новости. Я думала кто-то умер или еще что-то в этом роде.

И что слышу: "Ты не подумай, у меня нет любовницы. Но я весь февраль думаю о другой девушке, я в нее почти влюблен, у меня ничего еще не было, но я все время думаю о том, как к ней подкатить." Я думала, что умру прямо в том же кресле. Муж плакал от стыда передо мной и от жалости к себе самому (как он потом говорил). Я узнала, что это коллега по работе, моложе меня на 10 лет, девушка о которой еще пару месяцев назад муж говорил, как о человеке с примитивными интересами и средним интеллектом. Я спросила - это сексуальное влечение? Говорит - нет. Попросила разобраться тогда, что стало причиной всплеска интереса к этой девушке, которая в течение года была для него никем, а теперь вдруг стала так привлекать. Муж даже не смог ничего объяснить. Сказал, что сам об этом думал, и думал, что пройдет, но оно не проходит. А обманывать меня он больше не может.

 

Я спросила - он хочет, чтобы я ему дала зеленый свет и сама выставила за дверь? Нет. Умоляла остаться и плакала? Нет. Ему просто хотелось поделиться своей проблемой. Мы не спали всю ночь, разговаривали, смеялись, плакали, почти ссорились, занимались сексом (да! кстати! секс несмотря на все наши проблемы по-прежнему хорош). Мы то обвиняли друг друга, то утешали, то описывали свои чувства, то расставались, то решали бороться за брак. Такой мучительной ночи в моей жизни не было еще никогда. Муж говорил, что пока я спокойно реагировала и даже шутила над ситуацией, он сходил с ума от жалости и нежности ко мне, что чувствовал, что любит меня как прежде и ему хотелось просто забыть как страшный сон, что он наделал и что наговорил мне. Когда же я расплакалась и говорила гадости, он снова думал о том, что ничего не хочет делать, менять и налаживать в отношениях. Нас носило из крайности в крайность.

 

Следующий день мы прожили так: муж уехал в офис, перед отъездом я не выдержала и расплакалась у него на плече, говорила, что очень люблю его и хочу, чтобы у нас все снова стало хорошо, что я не хочу потерять то счастье, что у нас было; муже меня целовал и просил не плакать, что не нужно так с ним прощаться, что он как можно скорее приедет домой, чтобы мы могли выспаться и еще обо всем поговорить.

Потом днем я неожиданно в газете увидела статью о том, что так бывает, когда любимый человек вдруг начинает раздражать и утомлять, что жизнь кажется беспросветной и что нужно помнить главное - нам есть за что бороться и нельзя отпускать все на самотек. Отправила ее мужу и дописала от себя слова о том, как я его люблю, что вижу, что на самом деле и он меня любит. И что все происходящее с нами - испытание, которое мы сможем преодолеть и это сделает нас только еще ближе друг другу и укрепит нашу любовь. Потом муж сказал, что когда прочитал все это, то испытал такой прилив любви и удивился, что в одно и то же время, мы подумали об одном и том же.

 

Муж пришел вечером со словами, что много думал о произошедшем и пришел к выводу:

- что наша любовь никуда не исчезла, она просто ушла на второй план, мы сами задвинули ее на второй план своими поступками и негативными эмоциями;

- что все наши конфликты на самом деле не имеют объективных причин (мы на самом деле через пару дней не могли даже вспомнить ни разу - а с чего все началось то???);

- что мы пока ничего не разрушили, что наша любовь и наша совместная жизнь - это большая удача, это действительно подарок Судьбы и очень глупо просто взять и отказаться от нее не проделав ВСЁ, что в наших силах, чтобы ее сохранить.

Это было просто как чудо, я слушала его и понимала, что он вслух произнес все, о чем я сама думала в этот же день.

 

Что еще я поняла о муже (с его собственных слов, с описания своих ощущений): он очень истощен морально, его раздражают ВСЕ, он сам это признает - коллеги, родители, родственники, я Он плохо себя чувствует физически (повышенное давление, обострение хронических проблем с ЖКТ, приступы ВСД). Что он циклится на произошедшем негативе и это мешает ему смотреть вперед с оптимизмом. Но главное, что он понимает ценность нашей семьи и больше не хочет пускать все на самотек.

Скажите пожалуйста, что нам делать дальше? Я думала о том, что в первую очередь мужу нужно так же как и мне заняться своим физическим здоровьем и укрепить нервную систему. Но параллельно нужно как-то закрепить в нем уверенность в собственных силах, в том, что мы все преодолеем и это всего лишь испытание, которое нас укрепит. Мы думали о походе к психотерапевту (у меня вообще подозрение, что помимо проблем в отношениях у мужа еще и пресловутый кризис среднего возраста подступил - у него желание то машину спортивную купить, то ухо проколоть, то татушки нам сделать, чего не было в 23-25, когда мы еще только поженились). Думали даже о том, что на нас просто навели порчу, слишком резко все началось и у нас обоих постоянно даже во время ссор преследовали мысли "зачем я это делаю??? это же не с нами происходит! у нас - так быть не может! нужно остановиться!" - а остановиться не получается.

 

Мне не тяжело работать над собой, я поняла, что нужно меняться самой, нужно больше ценить мужа и наши отношения. Я не знаю, справится ли он, должна ли я ему помогать? Или муж сам должен найти способы помочь и себе самому и нашим отношениям? Что нам делать дальше????

[zverka]

Ув. автор,

а почему деток нет?

[akuba]

Но самое главное, что мы всегда чувствовали и открыто говорили об этом друг другу - что мы ТАК любим, что мы очень счастливы, что нам повезло найти друг друга, что в такое счастье даже поверить трудно, что, что бы ни случалось вокруг нас и с нами - главное, что мы вместе, главное, что мы есть друг у друга.

 

...

 

И вдруг, на самом деле вдруг - последние месяцы нам словно "крышу сносит". Двоим, и мне, и мужу. Даже не понятно - кому больше.

Мы начали ссориться, ужасно, кошмарно ссориться. Слава Богу, не дошли до взаимных оскорблений в стиле "ты козел - сама дура!" или мордобоя, но такого бешенства и раздражения в адрес мужа я не испытывала никогда прежде.

 

MissKris, такое впечатление, что вы с мужем на протяжении многих лет не выражали негатива по отношению друг к другу, а потом так переполнили невыраженной и неосознаваемой злостью свой эмоциональный резервуар, что он бабахнул и своими обломками чуть не замуровал вас обоих заживо.

ведь в семейной жизни, да и в любых продолжительных, близких и не очень отношениях, присутствуют все чувства и эмоции - и самые приятные, красивые и возвышенные, и самые неприятные, болезненные и негативные. если замечать только светлую сторону и закрывать глаза на то, что есть и теневая, то напряжение в отношениях накапливается и рано или поздно достигает критического уровня.

 

Мне стало казаться, что муж

- не уделяет мне должного внимания, как к женщине (причем как материального свойства (и тогда я начинала предъявлять претензии вроде "почему у меня до сих пор нет машины??? ты не хочешь, чтобы твоя жена ездила на машине? вот почему все твои сотрудницы и все наши знакомые на машинах, а я у тебя одна такая "безлошадная"? ты что, думаешь я не способна ее водить или тебе просто денег жалко?")

так и эмоционального свойства, мне казалось, что это я сильнее люблю, я чаще его ласкаю, я больше забочусь о его душевном комфорте и т.п.)

- не ценит мою ежедневную бытовую заботу о нем;

- не хочет разнообразить наш досуг, а предпочитает высыпаться и проводить вечера на диване у телека или с ноутом на животе.

 

и ведь поведение мужа было таким, возможно, все годы вашего брака. но вы как-то умело не замечали свой дискомфорт и неудовлетвроенность...

 

И что слышу: "Ты не подумай, у меня нет любовницы. Но я весь февраль думаю о другой девушке, я в нее почти влюблен, у меня ничего еще не ,было.

 

...

 

А обманывать меня он больше не может.

 

как щедро муж поделился грузом своей виноватости...

что вы чувствуете после такого признания?

 

Ему просто хотелось поделиться своей проблемой. Мне не тяжело работать над собой, я поняла, что нужно меняться самой, нужно больше ценить мужа и наши отношения. Я не знаю, справится ли он, должна ли я ему помогать? Или муж сам должен найти способы помочь и себе самому и нашим отношениям? Что нам делать дальше????

 

куда уж больше, MissKris? можно и о себе позаботиться, со своими чувствами разобраться...

[Vizir]

Правильный ход жизни семьи..двое - трое - еще лучше четверо.

 

Почему вы не упомянули, что семья в тупике, нет ее дальнейшего роста, развития.. из-за того, что нет ребенка?

И не может быть? У вас?

Потому вы начали испытывать неосознаваемые страхи потерять его, постареть самой.. и отсюда все скандалы и истерики?