Последствия насилия - ЭТО исправимо вообще?

[Ironie]

Валерий, добрый вечер)

 

Вечер: .. Утро. Вот так и пошли с Вами каждый день, ОКи?

 

Вечер.

Приняла волшебную пилюлю. Чувствую, что внутреннее напряжение начинает отпускать. И сонливость накатывает - ощущение блаженства и истомы во всем теле. Чтобы не спугнуть это состояние, нарочно все делаю медленно. И предсталяю, как я буду спаааать)

Постель. Расправляю и - опять же - нарочито медленно (есть даже такие гимнастическиу упражнения) располагаюсь: ноги, тело, голова - правой щекой на подушку, закрываю глаза. Кайф . Холодно. Накрываюсь одеялом - только ступни торчат; и руки подушку обнимают. Тело вроде бы расслаблено, только ноги немного ноют. Медленно проваливаюсь в сон. Практически засыпаю - вдруг дергаюсь от того, что в голове какая-то вспышка, будто на мгновение сознание теряешь; волной жара обдает. Пугаюсь, просыпаюсь) Поворачиваюсь на бок, в позу эмбриона. Снова проваливаюсь, снова вздрагиваю, просыпаюсь в испуге. Так раза 2-3 еще. И - засыпаю))) Мне кажется, я даже ни разу не проснулась за ночь!.И такое ощущение, что чувство блаженства от того, что я быстро заснула и крепко сплю, весь сон доминировало) Я как бы сквозь сон помнила об этом) Ценила, в общем)

Утро.

Просыпаюсь на правом боку в позе эмбриона. "Просматриваю" тело. Разве что ноги немного ноют. В остальном - расслабленность и удовольствие. Вставать не хочется, и шевелиться тоже, такое волшебное состояние. Мееедленно возюкаю рукой по постели, щекой - по подушке. Хочется тактильных ощущений, объяснить не могу - что-то подсознательное, что ли. Понимаю, что опять начиваю засыпать и заставляю себя встать.

 

Я мог подумать )) Тань, вот о чём Вас поп-

рошу - радовать себя и меня каждый день-

вот таким описанием. Можно одного и того

же места, можно находить разные, когда,

положим, идёте с работы, или же гуляете..

 

Но каждый день - непременно радовать.

 

Смотрите, Валерий; если радовать, значит, опусы должны быть исключительно позитивными? Или необязательно?

 

Попробую описать вид из окна на работе. Потому что о виде из окна своей квартиры я уже все, что могла, написала Вообще, если честно, совершенно не хочется это делать))) Преодолеваю внутреннее сопротивление)))

 

Возле нашего здания - парковка, а за ней - маленький сквер. На парковке 20 машин (когда считала - смеялась))). От них отражается солнце, все бликует, свет брызгает в разные стороны. У одной машины открыт багажник, в нем кто-то ковыряется. Рядом стоит мужчина и держит на руках малыша в желтом конверте. Возле него коляска.

Сквер засыпан снегом. По диагонали крест-накрест проложены дорожки, а в центре - тоже под снегом - круглая клумба. Вид сверху напоминает британский флаг) Деревья - голые ветки - коричнево-серые, с узловатыми почками. Тени от них кое-где ложатся перпендикулярно дорожкам. Сразу вспоминается, как в детстве пытались ходить, не наступая на тень, прыгали как козлики, шарахались из стороны в сторону и раздражали прохожих. Помню, кто-то еще говорил тогда, что это - признак шизофрении)

В сквере много мамочек с колясками. Такое ощущение, что они живут в другой Вселенной У них отрешенные лица и замедленные движения.

 

Место, где учат стрелять из огнестрельного оружия - в разработке.

 

Это важно, Тань. И.. Что с инструментом?

 

Мы с фортепиано ждем звонка от Настройщика. Прошла всего неделя после нашего первого разговора, а у него очередь; так что в лучшем случае он позвонит еще через неделю. В худшем - через 3. Но я надеюсь, что будет быстрей.

 

Стрелялки.

Есть одно место за городом, добираться нужно на собственном транспорте. Стрельба из огнестрельного (охотничьего) оружия. Наверное, я смогу позволить себе это удовольствие (сомнительное))) раз в месяц.

 

Спасибо Вам, Валерий)

[Джубал]

значит, опусы должны быть исключительно позитивными? Или необязательно?

Хмм. Тань, разве радость от созерцания

испытывается лишь при созерцании пА-

зитиФФа?

 

Вы меня удивляете, Вы ведь музыкант,

значит, так или иначе - ценитель искус-

ства.

 

Разве созерцание Роденовской "Та, что

была прекрасной оружейницей" не при-

носит радости?

 

Преодолеваю внутреннее сопротивление)))

Угу.

 

Попробую описать вид из окна на работе

Включите блок цветности и наведите

фокус, Тань. Не вижу ©

 

Вечер. .. Утро.

Здесь покамест хорошо. Однако вот та-

кая модификация - с утра Вы валяетесь

в кроватке не менее пяти минут, преж-

де, нежели вскочить ))

 

ОКи?

[Ironie]

Здравствуйте, Валерий)

Хмм. Тань, разве радость от созерцания

испытывается лишь при созерцании пА-

зитиФФа?

Вы меня удивляете, Вы ведь музыкант,

значит, так или иначе - ценитель искус-

ства.

 

Ну, я бы сказала, что глубокие чувства, которые "трогают", вызывает не только позитив) Я поняла, о чем Вы, спасибо)

 

Разве созерцание Роденовской "Та, что

была прекрасной оружейницей" не при-

носит радости?

 

Да. Даже не в очень хорошем качестве фотографии в Интернете. Но это - Роден) вИдение гения, которое он способен передать (внушить?) другим)

Вы, кроме всего прочего, выступаете для меня в качестве просветителя, Валерий) эту скульптуру я сегодня увидела впервые)

 

Включите блок цветности и наведите

фокус, Тань. Не вижу ©

 

Вчера я шла с работы и думала о том, как это - что у меня "сбит" фокус и нет цветности. Шла и не понимала. Вроде бы все окружающие предметы вижу хорошо, и цвета различаю))) Подходя к перекрестку, зацепилась взглядом за джип, который спускался с горы - огромный черный джип, сверкающий на солнце. "Залипла", думая о чем-то своем: глянцевые бока, блестящие стекла - странно, что нетонированные. Такое лощеное, холеное, сильное животное, которое вдруг - внезапно - вырастает до гигантских размеров, вытесняет все мои мысли и "въезжает" в мое сознание, а я не могу его остановить, чувствую, что внутри, в голове что-тот лопается, и мне от этого очень страшно, и я как будто на мгновение теряю сознание (точно, как на грани между явью и сном, когда засыпаю). Все это происходит очень быстро, 2-3 секунды максимум. Я вздрагиваю, возвращаюсь в реальность - на глазах слезы. Ну, и дальше мне уже не хочется ничего разглядывать) Весь оставшийся до дома путь я ( с разболевшейся головой) пытаюсь осознать, что произошло. Если это и есть проявления "сфокусированности" и "цветности", то мне они даются вот так, через очень неприятные ощущения. А сейчас, кстати, опять голова разболелась, от воспоминаний.

 

Полсе глубокомысленных раздумий и глубочаших размышлений утром я решаю провести эксперимент: дай, думаю, рассмотрю "в деталях" - только осознанно, не как с джипом, где просто "залипла" - какие-нибудь предметы.

Вступаю "в контакт" с двумя: окурком и бутылкой из-под пива. Окурок: вдавлен в снег, который оплавился немного по контуру. Он очень маленький, грязно-белый с одного конца и оранжевый с другой. Там, где белый- тонкая неровная черная кайма по краю. Снег вокруг него очень грязный и зернистый, кое-где покрыт корочкой льда, лежит буграми. Все эти детали я "схватываю" очень быстро, и мне опять не по себе, и опять слезы в глазах.

Бутылка из-под пива, толстое темно-зеленое бутылочное стекло, блестящая овальная этикетка, узкое горлышко. Наполовину в снегу, под наклоном. Пустая. В-общем. я чувствую, что я тоже пустая и тоже стою под наклоном. И мне тоже холодно. И слезы.

Все, эксперимент закончен ( на сегодня, по крайней мере), потому что я не понимаю, что происходит, и меня это пугает, конечно.

Кстати, те предметы, что дома или на работе, таких эмоций не вызывают, из чего я делаю вывод, что старые знакомые не опасны)

 

И, если честно, Валерий, меня это страшно бесит; бесит идиотская реакция на обычные предметы, и я очень злюсь на себя за это. Потому что моя разумная сторона говорит мне, что это - бред, какая-то нелепая придурь, которую я почему-то поощряю дурацкой реакцией. Или что я все это придумываю.

 

Здесь покамест хорошо. Однако вот та-

кая модификация - с утра Вы валяетесь

в кроватке не менее пяти минут, преж-

де, нежели вскочить ))

ОКи?

 

Хоть с чем-то то покамест хорошо)

 

Вечер:

Включаю музыку (та самая Вторая часть концерта 2 Рахманинова). Ложусь на спину, руки - наверх под подушку, ноги чуть вразброс; без одеяла - пока жарко. Музыка расслабляет - и тело, и сознание; уплываю; пару раз "дергаюсь", потом опять погружаюсь в расслабленное состояние. Музыка заканчивается. Переворачиваюсь на правый бок в позу эмбриона, только одна нога вытянута, а другая согнута и высоко подтянута - под грудь. Одна рука на подушке, другая - под, засыпаю.

 

Утро:

Просыпаюсь до будильника; лежу навзничь, руки под подушкой. Потягиваюсь с силой, потом расслабляюсь. Жарко становится, откидываю одеяло наполовину. Переворачиваюсь на бок. Провожу сверху по ладони и удивляюсь тому, какая гладкая кожа) Приятное ощущение) Лежу без движения и жду, когда зазвонит будильник. Встаю)

 

5 минут валяться после пробуждения - да с удовольствием! Это Вы мне будето разрешение дали, и я радуюсь, что "можно")))

 

Валерий, хочу предупредить, что завтра, возможно, не сумею здесь появиться (прошу простить за вынужденный прогул), поскольку принимаю в гости юную особу 13 лет из города моего детства. На мне лежит обязанность сопровождать ее везде и постоянно, поскольку это ее первый визит в "большой город") Она замечательная дувчушка и очень хочет здесь побывать) У нее нет папы, он погиб несколько лет назад. Я хочу, чтобы ей было хорошо. В воскресенье "сдам дежурство", посадив ее на автобус и вернусь сюда)

[Джубал]

А сейчас, кстати, опять голова разболелась, от воспоминаний.

Бананы, финики, зелёный чай, Тань.

 

Ровно на такие случаи запасАлись.

 

5 минут валяться после пробуждения - да с удовольствием!

Давайте десять минут ))))

 

бред, какая-то нелепая придурь

Отнюдь, Тань. Смотрите, что проис-

ходит у Вас в Головушке, Пабло Пи-

кассо, "Бык, положения" - погуглите

всего должно быть одиннадцать.

 

А вот всамделишный бык - он какой?

Поищите фотки. Просто фотки на ине-

те. Но не корриды, ОКи? Обычного

быка. На них ещё пашут, кстати )))

 

Есть выводы какие, Тань? Озвучьте,

коли надУмается что.

 

хочу предупредить

Благодарю, Тань, без проблем.

 

P.S. Задания про вечер, утро, "кар-

тинку с выставки" - в силе на каждый

день до явной мною их отмены.

[Ironie]

Здравствуйте, Валерий)

 

P.S. Задания про вечер, утро, "кар-

тинку с выставки" - в силе на каждый

день до явной мною их отмены.

 

Пятница, вечер:

Падаю – навзничь, руки под подушку, ноги в стороны. Поскольку ожидаю гостей, внутренне нервничаю и оттого не могу расслабиться. Верчусь… Засыпаю поздно.

Суббота, утро:

«Отрываюсь» за рабочую неделю. Валяюсь в постели больше часа. Перетекаю из одного полжения в другое – не от того, что неудобно, а потому что само движение доставляет удовольствие. Да, еще живот возжелал, чтобы его погладили; прихоть была удовлетворена, ему понравилось)

 

до явной мною их отмены.

красиво)

 

 

 

Вторая часть оброка.

Картинки с выставки (подрубрика "графомания")

 

Я была в гостях. Там живет Кот. Большой белый Кот с тремя серо-коричневыми пятнами на шкурке. Большие уши, которые всегда торчком, нежно-розовый нос, желто-зеленые глаза и белые усы. Морда совершенно непробиваемая, где-то даже глупая). Идет по комнате и вдруг внезапно на полном ходу падает «замертво». Не двигается, лежит на боку, лапы безвольно повисли. Подушечки лап, как и нос, розового цвета и какие-то беззащитные – пока Кот не выпускает когти). На животе даже не шерсть, а подшерсток, нежный как пух, очень мягкий наощупь. Приксасаешься осторожно ладошкой и начинаешь гладить, чувствуешь нежную горячую кожицу. Кот впадает в экстаз; мурлыкает, заливается на все лады. Вдруг – резко – прихватывает тебя когтистой лапой, вскакивает, отряхивается, уходит на почтительное расстояние и начинает умываться. Длинный розовый шершавый язык и абсолютная гармония с окружающим миром.

 

Давайте десять минут ))))

Ура, скоро мне и работу отменят!)))

 

 

Отнюдь, Тань. Смотрите, что проис-

ходит у Вас в Головушке, Пабло Пи-

кассо, "Бык, положения" - погуглите

всего должно быть одиннадцать.

 

А вот всамделишный бык - он какой?

Поищите фотки. Просто фотки на ине-

те. Но не корриды, ОКи? Обычного

быка. На них ещё пашут, кстати )))

 

Есть выводы какие, Тань? Озвучьте,

коли надУмается что.

 

Сейчас я Вас, Валерий, буду утомлять быком. ИБо он всколыхнул мои недра, а я все это изолью на Вас)))

 

Пабло Пикассо. Бык. Положения.

Сначала про живого быка, из крови и плоти. Видела их в деревне. На них, мне кажется, не пахали; это были быки-осеменители. Бык – это царь коровьего стада. Большой, тяжелый. Он силен, основателен и самодостаточен. Обманчиво добродушен и неповоротлив. Даже в спокойном состоянии от него исходит ощущение мощной физической силы. Лучше не выводить из себя – насадит на рога или разорвет на куски. Вызывает уважение и желание обойти подальше.

Бык Пикассо.

Первое впечатление: бык болеет (и скоро умрет?) Жутковато.

Второе: Художнику в глаз попал хрустальный многогранник, который здОрово искажает реальность. С каждым новым поворотом многогранника Художник видит быка во все более измененном виде. В реальности, скорее всего, с быком ничего не происходит.

Третье: Художник в соответствии со своим замыслом «выводит» быка из трехмерного пространства в двухмерное. Убирает объем, в результате чего бык превращается в подобие комара. Кому-то может показаться, что это выглядит болезненно. Но в двухмерном пространстве все выглядят по-другому, там просто законы жизни другие. Так что все в порядке, никто не умирает. Бык продолжает жить – в новом пространстве, в новом качестве.

 

Про то, что в моей голове? Мысли, которые меня посетили))) Если я – Художник. Предметы и явления реального мира перевожу в какой-то другой, существующий исключительно в моей голове. Схема идентична: при соприкосновении «убираю» цвет, объем и эмоциональную окраску. Между мной и воспринимаемым объектом - толстое бронированное стекло. Видно плохо, зато не страшно. Да и неинтересно мне, если честно, какой у него цвет, объем и какие импульсы он в свой мир посылает. В моем мире это вроде не так важно. Почему у меня как у Художника возник такой замысел – я знаю, и когда он возник – я тоже знаю. То есть, я уверена – что это замысел, а не многогранник. Хочется верить, что это я управляю процессом, а не процесс мной.

Если я – бык. В своем выхолощенном мире я такая же, как все остальное – без вкуса, цвета и запаха. Бык не болеет и не умрет. Он просто живет в другом мире, там всё такоё.

 

Вот так, Валерий. Не скажу, что в шоке от своих размышлений и выводов; наверное, давно об этом знала, просто не формулировала четко. Понятно, также, что впускать в свой двухмерный мир предметы из трехмерного мне страшно, да и желания особого нет.

[Джубал]

Понятно, также, что впускать в свой двухмерный мир предметы

из трехмерного мне страшно, да и желания особого нет.

У Вас, Тань, честно говоря, выбора нет.

 

Ну, коли мы желаем решить ту задачку,

что Вы в старттопе подбросили.

 

Вас по прежнему занимает этот запрос?

 

Коли да - придётся вот так долго и нуд-

но работать.

 

Пятница, вечер: Суббота, утро:

Скуповато, Тань. Очень мало тела, так-

тильных ощущений. Сможете простран-

нее? Так, чтобы Ваши ощущения - мог

чётко представить? ))

 

Ура, скоро мне и работу отменят!)))

Нифига, будильник придётся на порань-

ше ставить. Однако ПОКА десяти минут

достаточно. Потом посмотю.

 

Картинки с выставки (подрубрика "графомания")

Теперь с Вас две картинки в день )))

Потихоньку включаются блоки Ваше-

го пылью побитого телевизора.

 

Кстати, коли сможете найти на сети -

фотки советского телевизора "Раду-

га" - это моё восприятие Вашего вос-

приятия.

 

Чувствую себя социалистическим те-

лемастером. Ага ))))

 

И ещё.. Коли разболится когда снова

головушка - финики, бананы, зелёный

чай. Хорошо питают те зоны мозга,

что Вам сейчас задействую.

[Ironie]

Добрый вечер, Валерий.

 

У Вас, Тань, честно говоря, выбора нет.

Ну, коли мы желаем решить ту задачку,

что Вы в старттопе подбросили.

Вас по прежнему занимает этот запрос?

Коли да - придётся вот так долго и нуд-

но работать.

 

Сколь нужно долго - причем с четким осознанием важности происходящего и с чувством огромной благодарности к Вам, Валерий.

 

Скуповато, Тань. Очень мало тела, так-

тильных ощущений. Сможете простран-

нее? Так, чтобы Ваши ощущения - мог

чётко представить? ))

 

Получается, что мне сложно описывать телесные ощущения. Я не особо себя чувствую. Даже когда концентрируюсь, мысли очень быстро переключаются на бестолковую рефлексию. Ну, и стеснительно это все, стыдно даже временами...

 

 

Вечер:

На улице весна, форточки настежь, прохладно. Сижу в постели, мажу руки кремом. Делаю это на "автомате", механически, а сама по обыкновению витаю в облаках. Вдруг "включаюсь"; осознаю, что делаю))) Крем очень вязкий, похож на мед по консистенции, тугой, но приятный и тонко пахнет цветущей липой. Погружаюсь в процесс: одна рука на другой, нежные и с некоторым усилием поступательные круговые движения, от запястью к костяшкам, наверх по пальцам, к лункам вокруг ногтей и обратно вниз; к запястью; на внутреннюю сторону кисти к мягкому центру ладошки, где немного щекотно и потом насковозь через остро-мягкие перепоночки между пальцами - до полного смыкания одной руки с другой у основания пальцев. И на другую руку.

А вообще-то я спать ложусь) На спину, в позу морской звезды. Руки и ноги раскинуты. Ладошки смотрят на потолок, а пальцы слегка согнуты, как будто в них лежат ягоды.В подушечках пальцев возникает пульсация, сначала едва заметными толчками, потом все сильнее; тепло стекает в центр ладони и концентрируется там, ладони охватывает жар. Та же самая пульсация - в ступнях. Жарко, несмотря на то, что ко комнате гуляет ветер. Жар растекается по телу легким жжением: наверх от пальцев ног и от ладоней к плечам по внутренней стороне руки. Теперь ощущается в голове: от макушки вниз к шее симметрично струятся два горячих ручейка; такое ощущение, что внутри что-то прижигают. Чихаю) По всему телу сверху вниз проходит дрожь. Накрываюсь одеялом, оставив руки и ноги. Им по-прежнему жарко и этот жар неприятен. Складываюсь пополам, поворачиваясь на бок. Пытаюсь заснуть.

 

Утро:

Просыпаюсь за пол часа до будильника. Странное сочетание тяжести и легкости в теле. Ноги (от колена наверх) налиты свинцом и как-то непомерно тяжелы, кажется, что будет трудно переверуться. В руках наоборот невесомость, они"подлетают", как будто кто-то поднимает их за ниточки. А голова тоже тяжелая; нижняя часть затылка отлита из очень толстого чугуна и давит на уши и на всю голову . Внутри идет процесс плавки: огненная лава стекает вниз к шее. Поскольку затылочный чугун добротный, нестерпимого жара нет, но он все равно ощутим и страшно раздражает. Хочется подставить голову под струю холодной воды. Опять пульсация от горячих ног, рук и головы охватывает все тело, я ощущаю, как превеличенно подчеркнуто бьется сердце... Тревога, тревога во всем теле.

 

Теперь с Вас две картинки в день )))

Потихоньку включаются блоки Ваше-

го пылью побитого телевизора.

 

Да просто я котов очень люблю))) Хотя, Ваши слова вселяют в меня веру) Спасибо!

 

Ну, если доктор прописал графоманить... Исполняю.

 

Варежка.

Высокое дерево с тонким стволом и густыми сильными ветвями. Топорщится в небо. На одну из веток кто-то надел варежку. Она почти новая, ярко красного цвета из из гладкой плащевки. Висит большим пальцем вверх. Внизу – в том месте, где рука переходит в запястье, по кругу вшита резинка, и получаетсЯ, что на варежку кто-то надел юбочку. Юбочка заканчивается меховой бахромой грязно-белого цвета. Сейчас варежка холодная и влажная, но когда ее носил маленький мальчик, она бастро впитывала в себя тепло его руки и долго его потом хранила. Мальчику давно купили новые варежки – тоже красные, под цвет куртки(маме нравится, когда все в тон). К ним пришита резинка и пропущена через рукава, чтобы не потерять. А эта варежка никому никогда не будет нужна.

Собачка.

По утрам возле дома гуляют девушка с собакой. Девушка – это бесформенная фигура в спортивном костюме с низко надвинутым на лицо капюшоном. Собачка – инопланетное существо, гибрид кузнечика с лисой. Гладкая шерстка орехового цвета. Подтянутое брюшко на токих ножках, острая хитрая мордочка и живые черные глаза. Она не гуляет – она исполняет нервный танец. Мелко сучит длинными ножками и шарахается из стороны в сторону,все время меняя траекторию движения. Похоже, в ее голове звучит фантастическая музыка. Или голоса, которые предупреждают, в какую сторону прыгнуть, чтобы спастись от очередной опасности. Собачку бьет мелкая дрожь, ей холодно и страшно. Видно, с какой силой бьется крохотное сердечко. Она изо всех сил тянет хозяйку к дому.

 

 

Кстати, коли сможете найти на сети -

фотки советского телевизора "Раду-

га" - это моё восприятие Вашего вос-

приятия.

 

Чувствую себя социалистическим те-

лемастером. Ага ))))

 

А я себя - бабушкой с серой гулькой на голове, спицами в руках и очками, съезжающими на кончик носа) Как раз перед этим телевизором. Сижу и удивляюсь, до чего же техника дошла!)

 

И ещё.. Коли разболится когда снова

головушка - финики, бананы, зелёный

чай. Хорошо питают те зоны мозга,

что Вам сейчас задействую.

 

Финики и бананы поглощаю, а зеленый чай хочу сначала научиться заваривать по-человечески. Далека я от этих вещей!..

 

Можно полюбопытствовать, Валерий, в каких зонах мозга и что происходит сейчас у меня? Интеррресно-то как!

[Ironie]

Добрый вечер, Валерий.

 

Оброк-с)))

 

Картинки

Гуляла по городу в поисках "натуры" для графоманства.

 

Проходила мимо заведения, где училась музыке. Мимо меня прошел грузный мужчина. Большое тело; ноги буквой "икс", как бы расходящиеся от коленок и от этого характерная "переваливающаяся" походка. Отечное нездорового цвета лицо, под глазами коричневые круги. Черные вьющиеся волосы тронуты на висках сединой. Он абсолютно погружен в себя. Сначала я его не узнала. А потом, обернувшись "в спину" от внезапного внутреннего толчка, поняла: мы вместе учились. Ну, как вместе. Он был года на 2-3 года старше. Его у нас знали все - и в лицо, и по имени. Блестящий талантливый мальчик, пухлый, с короткими толстыми пальцами, которые извлекали из клавиш божественные звуки! Он играл Музыку, и это было слышно всем, даже тем, кто в ней ничего не смыслил. Участвовал в международных конкурсах и каждый раз возвращался с новым "званием". Его, конечно, заметили, пригласили в столицу к именитому педагогу. Он уехал, закончил консерваторию. И вернулся домой... Сейчас преподает в музыкальной школе.

 

Когда я только его увидела на улице - как незнакомого мужчину, я подумала: вот обычный среднестатистический человек, у которого проблемы со здоровьем, маленькая зарплата и безрадостная жизнь. Но когда я поняла, что это - Илья, тот самый Илья, который в 17 лет восхищал своей игрой людей много старше себя, я поняла, что он вряд ли несчастлив. По крайней мере, я уверена, что, садясь за инструмент, он точно обретает гармонию, а может даже и смысл жизни)

 

На этой же волне опишу свой инструмент - фортепиано. Никогда к нему не приглядывалась, а тут - такой повод.

 

Он у меня в коричневых тонах, весь в тоненьких вертикальных прожилках оттенков молочного и горького шоколада, гречишного меда, крепко заваренного чая и топленого молока. Мне кажется, от него исходит тепло. Сверху дерево покрыто густым слоем лака, оттого поверхность - очень гладкая. Провожу рукой от края до середины (скрипит!) и откидываю крышку. Плоская широкая полоса цвета слоновой кости с черными обтекаемыми островками. В клавишах - весь мир. Если ты хорошо владеешь инструментом - ты способен показать этот мир во всем его великолепии каждому своему слушателю. Не мой вариант) Я не пианистка и играю плохо - примитивно. Но это неважно - я играю для себя. Ощущаю дно каждой клавиши и слышу, как меняется окраска звука в зависимости от прикосновения. Слышу перетекание одной гармонии в другую, и на меня снисходит безбрежный покой. Это иррациональные вещи, и объяснять их словами очень сложно. Могу только сказать, что мир вокруг меня как будто становится светлей.

 

хныканье.

Валерий, не сочтите за усталость или приступ лени. Но я действительно ничего не ощущаю в себе, внутри себя, в своем теле. Мне сложно описывать то, чего нет (чего я не чувствую). Но поскольку у меня есть "задание", а человек я исключительно исполнительный, появляется опасность того, что я просто начну придумывать несуществующие вещи. Ведь это же неправильно?! Как быть?

 

Вторая чась оброка.

Вечер:

Ложусь на спину, раскинув руки и ноги в стороны. Руки - ладошками наверх. В пальцах опять пульсация и тепло, но сегодня они не выбрасывают жар - в тело и раздражение - в мозг, а потому мне очень комфортно. Мне кажется, что в теле нет абсолютно никакого напряжения. Мысли начинают путаться, я постепенно отключаюсь и начинаю лететь вниз - вдруг резкая болезненная вспышка в голове, мгновенный испуг и судорога по телу. Успокаиваю себя, выравниваю дыхание. Переворачиваюсь на бок. Опять проваливаюсь - после еще двух судорог засыпаю.

 

Утро:

 

Будильник. Проснулась. У меня 10 минут покоя))) Мысли сразу вскачь - останавливаю. Пытаюсь сосредоточиться на внутренних ощущениях. Берусь руками за спинку кровати и прогибаюсь в пояснице, максимально вытягиваясь по всей длине. Резко расслабляюсь. Сердечный ритм учащается; становится жарко - волной от шеи к голове и вниз до ног. Потом ощущения сходят на нет, я снова расслаблена и начинаю засыпать))) Глядь на часы - а там 2 минуты релакса сверх нормы!.. Все, подъем.

[Джубал]

Мне сложно описывать то, чего нет (чего я не чувствую)

И чего Вы "не чувствуете", глядя за окно,

Тань? Или же глядя на фоно?

 

Что именно Вы ДОЛЖНЫ бы чувствовать

"в теле" по Вашему мнению?

 

хныканье

Признателен, что хныкаете, Тань. Да.

Так мне много проще. Сумеете дальше

не стесняться хныкать?

 

Очень легко тогда. Спасибо за хнык.

 

Берусь руками за спинку кровати и прогибаюсь в пояснице,

максимально вытягиваясь по всей длине. Резко расслабляюсь.

Класс!

 

И.. Что там с пулевой стрельбой, Тань?

[Ironie]

Здравствуйте, Валерий)

 

 

И чего Вы "не чувствуете", глядя за окно,

Тань? Или же глядя на фоно?

 

 

Эмоций нет. Никаких. Описать могу и характер "придать" могу, но ничего не чувствую.

 

Ужас, а я ведь вообще перестала что-либо чувствовать, эмоции испытывать. Такой контроль внутри, что я уже им не управляю, он мной. Пыталась вспомнить, когда я в последний раз испытывала сильные эмоции и почему. (Исключая наше с Вами общение, потому что сейчас частенько глаза на мокром месте). Вспомнила. Три года назад когда сообщили, что умер человек. Знаете, как я реагировала?

 

На работу позвонили; я до конца рабочего дня вполне нормально себя чувствовала, чуть ли не безразлично мне это было. Знала же, что человек болел и что плохо все там. Готова была внутренне. А потом вышла за порог - и слезы рекой. Домой пришла - а слезы все льются и льются, уговоры не действуют, приказы заткнуться не выполняются - эмоции вышли из повиновения. Я испугалась, если честно; позвонила подруге, та через десять минут примчалась, потому что я ж ни-ког-да не плачу. Она со мной весь вечер просидела в полнейшем шоке, несколько часов. А я все это время без остановки плакала. Мы разговаривали обо всем подряд. Я даже шутить пыталась и смеялась - а слезы текли и текли. Три дня в таком состоянии пребывала. На второй день (это был уже выходной) еще одну подружку вызвала, потому что встала с утра - а слезы как будто и не прекращались. Страшно одной! Успокоилась к вечеру третьего дня.

 

И еще раз было такое. Я навещала в больнице женщину, маму моей подружки детства. У нее был неоперабельный рак, но она об этом не знала, а я - знала (моя знакомая работала в больнице, она сказала мне, когда родственники попросили узнать). Ей было очень плохо (курс химиотерапии), но она вышла из палаты в коридор и разговаривала со мной; рассказывала про свою жизнь. Я сдерживалась изо всех сил, вы не представляете, чего мне это стоило. А она тихим голосом (у нее очень мягкий тембр был, редкий) говорила, смотрела мне в глаза и улыбалась. Она очень добрая, светлая женщина была. Мне было так жутко, хотелось уйти, а она все говорила и говорила, а я все пыталась ком в горле проглотить, и чтобы она не заметила этого. Обняла меня, сказала "какая ты, Танюша, хорошенькая" (она никогда никому не говорила ничего плохого). Я выбежала из больницы, уткнулась в какой-то угол и заплакала. Долго успокоиться не могла, сутки проревела, наверное.

 

И все, больше ничего вспомнить не могу. Получается, что вывести из равновесия меня могут вот только такие страшные вещи? Смерть? Это же чудовищно как-то...

 

Иногда хочется, чтобы кто-то хорошенько встряхнул или пощечин надавал, чтобы я наконец очнулась. Не знаю, что нужно сделать, чтобы выйти из оцепенения. Не знаю!

 

Что именно Вы ДОЛЖНЫ бы чувствовать

"в теле" по Вашему мнению?

 

Мне кажется, если человек здоров, то он особо свое тело не ощущает в какой-то обыденной ситуации. Конечно, ты можешь описать, что сидишь сейчас нога на ногу, правая на левой, и спина слегка сутулая - но это только в том случае, если тебя попросят. А так - не задумываешься. Когда ложишься спать - то же самое.

 

Лично я начинаю чувствовать свое тело, когда "растягиваюсь". Или - гораздо сильнее- когда к нему прикасаются. Это всегда буря эмоций) но при этом нужно соответствующее отношение. Доверие - для прикосновений, для любых прикосновений, даже самых невинных. Эх, опять я плакать собралась.

 

Признателен, что хныкаете, Тань. Да.

Так мне много проще. Сумеете дальше

не стесняться хныкать?

 

Очень легко тогда. Спасибо за хнык.

 

Так наверное и жаловаться можно? А капризничать?)

 

Я как-то не привыкла хныкать, у меня же установка - быть сильной. А эти все вещи - признаки слабости (что синонимы беззащитности и уязвимости). Как же я слабая выживу в этом мире?

А вообще очень хочется быть слабой, если честно... Сильной я просто устала быть, и вообще, сдается мне, что это не сила, а деформация, искаженное (или извращенное) о ней представление.

 

Хотя... Я Вам сегодня вагон и маленькую тележку нахныкала, по-моему)))

 

 

И.. Что там с пулевой стрельбой, Тань?

 

За городом есть место специально приспособленное. Там стреляют из огнестрельного оружия (охотничьих ружей). Приезжаешь, берешь это добро в аренду и стреляешь, инструктор прилагается.

 

Знаете, а ведь я благодарна Вам, Валерий, за то, что плакать меня заставляете. Хоть что-то чувствовать начинаю (хотя далеко не всегда понимаю, о чем слезы)))

 

 

А это - оброк. В несколько модифицированном виде. Надеюсь, Валерий, не осерчаете...

 

Просто шла по городу и вглядывалась.

 

Очень яркое солнце и очень холодный воздух. Тротуар - одна сплошная лужа с островками нерастаявшего снега. На обочине серый в крупную черную крапинку снег, на нем ковром окурки, фантики, обрывки пакетов, натуральная помойка. Люди щурятся. Мужчина в ярко-красной куртке, из-под которой торчит брюшко, солнцезащитные зеркальные очки. Стою на светофоре; черная машина не двигается, хотя ей - зеленый; стекла тонированные, не видно, чем там водитель отвлекся. Все, поехала... Иду дальше. Деревянные мосточки положены на лужу, перехожу, сверху капает, капли разбиваются, брызги летят во все стороны, попадают на лицо - холодные. Справа - огромные зеркальные окна, зеленые почему-то, ловлю свое отражение. Навстречу проходит женщина - платок повязан по-мусульмански, в коричневой кожаной куртке. Перед аптекой развалилась собака. Спит на солнце, глаза закрыты, длинная желтоватая шерсть, грязная. А морда-то добрая. Эту собаку не боюсь. Юноша - офисный работник, с портфелем под мышкой и озабоченным взглядом, торопится куда-то. Двое у двери в магазин - переговариваются и откровенно разглядывают всех проходящих мимо. Девочка примерно двух лет в коляске, в ярко-розовой одежде, шапка сползла на лоб, она машет руками, ей неудобно, но родители не видят, коляска развернута в другую сторону. Окна кафе, в каждом окне ваза на полу и по три ветки белых искусственных цветов - не нравится, не люблю мертвые цветы. Поворачиваю. Дом в строительных лесах, его реставрируют, лицевая сторона уже нарядная, эта - облезлая, неопределенного бурого цвета. На уровне третьего этажа рабочий - задираю голову - смотрю - высоко - страшно, может упасть, нет никаких заграждений. Пешеходный переход без светофора, зебра; седан не уступает дорогу джипу, визг тормозов, стоят нос к носу - не успели столкнуться. Джип сигналит - резкий истошный звук, по нервам. Похоже, что водитель внутри матерится. Иду дальше. Обычный дом, пятиэтажка, подъезды - с обратной стороны. Вдруг - три бетонные ступеньки, ведущие к зарешеченному окну; вывески нет - интересно, что это. Выхожу к железной дороге - она тянется вдоль города. Рельсы, голоса диспетчеров, специфический запах. Впереди меня - мужчина; серая куртка, серые штаны и ярко-красная шапка с помпоном. Как он странно идет! Очень сильно раскачивается из стороны в сторону, как дети в детском саду, когда изображают "идет бычок, качается+". Помпон летает из стороны в сторону, странно, что шапка не слетает. Сочувствие - мужчина, наверное, болен, с головушкой что-то не то. Внизу зеленые вагоны, три штуки, без тепловоза, стоят в тупике. Перевожу взгляд на мужчину в красной шапке - идет совершенно нормально! (ничего себе, думаю, показалось!) Бабушка с мальчиком навстречу, у нее смешная шапка, похожая формой на безе и со старомодной брошью; мальчик в серо-зеленом комбинезоне. Теперь уже специально смотрю на мужчину в красной шапке - опять раскачивается! Все-таки что-то с ним не в порядке.

Двое - мужчина и женщина, молодые, лет по 27, в черных куртках, пухлые, держатся за руки (тоже так хочу). Улыбаюсь.

Цветочный киоск. Вся витрина "украшена" убогими искусственными цветами фиолетового и малинового цвета (как на кладбище). Кто их покупает?!

О, господин полицейский с полосатой палочкой из пластмассы, в жилете ядовито-зеленого цвета. Что же вы тут регулируете-то, пешеходов что ли?)))

Еще одна трогательная пара навстречу. Мужчина и женщина, лет пятидесяти, на ней - красное пальто с черным широким поясом и крупными черными пуговицами и узкополая черная шляпа. Идут под ручку, и мужчина держит руку дамы двумя своими руками сверху и снизу, очень бережно. (хм, тоже так хочу).

 

Пишу и понимаю с удивлением, как много деталей запоминается, когда ты заставляешь себя приглядываться. И вообще, как их много, деталей этих. Никогда бы не подумала.

 

И голова опять болит. Состояние перевозбуждения и слезы в глазах стоят. Это меня вообще просто шокирует!!! На прогулке мне было как будто даже весело)

[Джубал]

Не знаю, что нужно сделать, чтобы выйти из оцепенения. Не знаю!

Пишу и понимаю с удивлением, как много деталей запоминается, когда ты заставляешь себя приглядываться. И вообще, как их много, деталей этих. Никогда бы не подумала.

Улыбаюсь

Ммммм? Такие вот дела, Тань ))))

 

Поняли, о чём я сейчас? )))

 

И голова опять болит.

Сейчас это хорошо, Тань. Чай, финики )

 

Хотя... Я Вам сегодня вагон и маленькую тележку нахныкала, по-моему)))

Мдя. Максимум, чайную ложечку. Ещё

раз - отставить стесняться!

 

Состав под хныки пОдан со второго пу-

ти!

 

Так наверное и жаловаться можно? А капризничать?)

Жаловаться - точно можно. Капризни-

чать - попробуйте, посмотрим. Не пон-

равится - обломлю мигом )))

 

Оброк сегодняшний понравился, да.

 

А вот где засыпухи-просыпухи, а?

 

Тань, не халтурьте, договорились?

 

За городом есть место специально приспособленное. Там стреляют из огнестрельного оружия (охотничьих ружей). Приезжаешь, берешь это добро в аренду и стреляешь, инструктор прилагается.

Что полагаете, Тань - коли Вам со

следующей недели начать учиться

хорошо стрелять?

[Ironie]

Валерий, добрый вечер)

 

Ммммм? Такие вот дела, Тань ))))

Поняли, о чём я сейчас? )))

 

Наверное, да. Но это не всегда безопасно, как выясняется. Для моего восприятия, по крайней мере...

Вот, в качестве оброка зарисовки.

 

Выхожу с работы. Офис стоит в центре, но с соседним зданием образует закуток. Трое пацанов. Один держит пиво, двое других стоят лицом к стене – писают) Вот балбесы!

Под ногами вода, сверху идет мелкий дождик, нет, даже больше на водяную пыль похоже. Остановка. Жду автобус. Сзади кто-то толкает, сторонюсь. Спины троих балбесов(тех, что пИсали под окнами офиса), которые вдруг разворачиваются, останавливаются и дружно извиняются! один – низкого роста, неровное красное лицо – прикладывает руку к груди, склоняется и говорит «Извините, пожалуйста». Я киваю головой, отворачиваюсь и смеюсь. Смешнооо) Автобус. Синий двухэтажный дом, низкий кустарник, под ним застряли два воздушных шара – белый и красный, мне кажется, со свадебного кортежа улетели… Мимо проезжает эвакуатор, на нем – машина цвета морской волны, с огромным красным бантом наверху и надписью через дверцы «Поздравляю, любимая». Ух ты, как красиво; впервые такое вижу. Снова иду; дверь, над ней вывеска разноцветными разнокалиберными буквами «Все для праздников», к ручке привязан желтый воздушный шарик. На газонах еще полно снега, он оседает и тает снизу, а наверху очень рыхлый. Голубь – пытается удержаться, но лапки проваливаются в снег, и ему приходится постоянно взмахивать крыльями, но так, чтобы при этом не взлететь. Трудная задача, психует) Там что-то вкусное, а добыть не получается) Все, надоело, улетел) Мужчина навстречу, большой, замедляет шаг, смотрит в упор (паника, кто это, не узнаю, останавливаюсь): «Оооо, где мои семнадацть лет…» и еще что-то в подобном роде. Окончательно теряюсь, глова кружится, идиотская улыбка, что-то бормочу - отвечаю(!) (не отвечать невежливо), отвожу глаза, втягиваю голову в плечи, лицо прячу в воротник. Иду, наконец. Шагаю дальше. Пьяный, наверное. Закрылась. Стыдно и неприятно. Голова болит. Ругаю себя, что залипла, ну как кролик перед удавом. Нельзя снимать защиту?

Конечно, постепенно прихожу в себя. Опасности-то нет, понимаю же это, успокаиваюсь вроде. Заставляю смотреть по сторонам, но только так, чтобы глазами не встретиться ни с кем. Мужчина в куртке цвета хаки, черная-черная борода и волосы; проходит мимо – волосы грязные, от него плохо пахнет. Две девчонки подросткового возраста. У одной – синие волосы, сине-фиолетовые какие-то, и пирсинг – два металлических шарика в носу и четыре вокруг губ (больно, наверное). Еще одна девушка – в руке зеленый шарик на белой палочке, на нем что-то написано. Надо же, у меня сегодня день воздушных шариков!) Юноша двадцати лет. Джинсы в обтяжку, кроссовки, короткая куртка, длинный шарф обмотан несколько раз вокруг шеи и завязан как-то по женски, углом вниз; подчеркнуто модная стрижка, по-моему, с укладкой; парфюм – унисекс, сладковатый неопределенный запах. Метросексуал? Гомосексуалист?.. А, может, нормальный парень. Подхожу к дому – уменьшенный вводный септаккорд, восходящее движение двумя трезвучиями – это домофон соседнего подъезда, значит, открывается дверь (очень тревожный аккорд, зачем его "прикрутили" к домофону – не понимаю)... Моя дверь, мой домофон (просто крякает). Все, я дома.

 

Мдя. Максимум, чайную ложечку. Ещё

раз - отставить стесняться!

 

Состав под хныки пОдан со второго пу-

ти!

 

Да вроде не на что жаловаться, кроме как на саму себя, Валерий.

 

Жаловаться - точно можно. Капризни-

чать - попробуйте, посмотрим. Не пон-

равится - обломлю мигом )))

 

Нетушки, не буду тогда капризничать. Мне больше нравится, когда меня по головушке гладят и хвалят. Огласите лучше список дел, за которые поощрения полагаются)))

 

 

А вот где засыпухи-просыпухи, а?

 

Тань, не халтурьте, договорились?

 

То есть, мои объяснения по поводу того, что без движения или прикосновений я ничего не ощущаю - не прокатили, да, Валерий?)))

Я вообще не халтурщица так-то. Вот, держите. Но не обессудьте, пожалуйста... Как могу!..

 

Вечер:

 

Я в странном состоянии ложилась спать: глаза влажные и улыбка. И очень спокойно на душе. На правый бок, руками за спинку кровати (она металлическая местами, холодит хожу, приятно); одна нога вниз вытянута, другая – согнута в колене и подтянута почти до подбородка ( я попробовала дотянуться))) поцеловала колено – безо всяких усилий))) А ноги как будто в растяжке, чувствуется легкое напряжение в мышцах и позвоночнике, мне так нравится. Ну и вот) Больше нечего сказать по этому поводу. Заснула не быстро, но лежать было приятно. Прохладный воздух, ноги не ноют, голова какая-то наполненная и ленивая, думать не хочет, мысли медленно переваливаются и уплывают.

 

Утро:

 

Прохладно. Не помню, как лежу. Помню ровное дыхание и… Я вдыхаю воздух, выдыхаю медленно и из района солнечного сплетения начинают расползаться мурашки))) по ногам – до кончиков пальцев; по позвоночнику – в голову, по телу – в руки. Это очень приятно. Так и лежу все 10 минут))) Вдох – жемчужный шар в районе солнечного сплетения, выдох – мурашки до каждой клеточки) Вот… И потом еще пол дня так было, самопроизвольно. Сидела на работе и улыбалась аки дура)))

 

Что полагаете, Тань - коли Вам со

следующей недели начать учиться

хорошо стрелять?

 

Учиться?! А я думала, пару раз пальну, все сразу пойму про себя - и закрою охотничий сезон...)

Наверное, в личку немножко пожалуюсь Вам. Да, пожалуюсь.

[Джубал]

Учиться?! А я думала, пару раз пальну, все сразу пойму про себя

Тань, когда б психотерапия могла совершаться

посредством единого лишь "понимания" - чело-

вечество давненько б жило в полном счастии, о

котором столь любят говорить околопсихологи.

 

Вам нужно именно - научиться ХОРОШО стре-

лять. Для чего - не скажу. Придёт время и Вы

мне сама всё объясните, Тань.

 

Но это не всегда безопасно, как выясняется. Для моего восприятия, по крайней мере..

И в чём Вы видите опасность? Сумеете внятно

пояснить?

 

Да вроде не на что жаловаться, кроме как на саму себя

Дык, жалуйтесь! Цистерны для слёз - заготов-

лены. Кроме всего, есть не только "вино из о-

дуванчиков", но и "вино из слёз".

 

Это вино здорово прочищает Головушку, коли

ещё и многолетней выдержки, ровно Ваши слё-

зы, Тань..

 

Вот, в качестве оброка зарисовки.

Благодарю. Телевизор показывает уже терпи-

мо. Поглядим, что дальше ))

 

То есть, мои объяснения по поводу того, что без движения

или прикосновений я ничего не ощущаю - не прокатили

Не прокатили )) В итоге - появились движения

и прикосновения. Так держать!

 

Огласите лучше список дел, за которые поощрения полагаются)))

Сперва огласите, Тань, что есть "поощрение".

Рискнёте? ))))))))

 

Кстати, здорово было б, коли бы Вы перечитали

Рэя Бредбери, Вино из одуванчиков..

 

И поделились впечатлениями, Тань.

[Ironie]

Здравствуйте, Валерий.

Тань, когда б психотерапия могла совершаться

посредством единого лишь "понимания" - чело-

вечество давненько б жило в полном счастии, о

котором столь любят говорить околопсихологи.

 

Разрушаете мои стереотипы, Валерий... Напрочь.

 

Вам нужно именно - научиться ХОРОШО стре-

лять. Для чего - не скажу. Придёт время и Вы

мне сама всё объясните, Тань.

 

Так прямо сейчас и объясню. Научусь – буду медведей валить, кабанов, лосей; зайцев с тетерками, глухарями и вальдшнепами стрелять. Во-первых, единение с природой, во-вторых, всегда мясо на столе. Это Вы очень здорово придумали!)))

Если честно, не очень понимаю пока. Все идеи кажутся еще более нелепыми и фантастичными, чем первая) Скорее всего, от страха перед оружием избавиться? Так я вроде бы его не боюсь. Я тех боюсь, в чьих оно руках.

 

 

И в чём Вы видите опасность? Сумеете внятно

пояснить?

 

Сложно.

Чтобы вот так ярко видеть действительность, приходится «выключать» защиту. В какой-то мере я становлюсь ребенком, отсюда и восприятие такое… волшебное) Но все остальные «признаки» ребенка я тоже в себе несу. Ребенок беззащитен, ребенок- это жертва. Его можно взять за руку и увести за собой куда угодно, посулами или силой, можно ударить – он ведь не даст сдачи. Если с ребенком рядом мама или папа - они защитят. А если нет?..

Когда я в таком «детском» состоянии чувствую опасность – я не могу сразу же мгновенно отреагировать и защитить себя, я зависаю. Я как будто внутренне не верю, что что-то плохое может произойти. И это тоже опасно, можно потерять время и не успеть.

 

 

Дык, жалуйтесь! Цистерны для слёз - заготов-

лены. Кроме всего, есть не только "вино из о-

дуванчиков", но и "вино из слёз".

 

Это вино здорово прочищает Головушку, коли

ещё и многолетней выдержки, ровно Ваши слё-

зы, Тань..

 

Эх, Валерий... Жалобные книги заперты в дубовом шкафу, который крест-накрест забит многодюймовыми гвоздями. Вскрыть, видимо, пока не удается. Вот когда я их добуду, открою и начну зачитывать вслух - тогда Ваши цистерны пригодятся. А пока - не получается.

 

 

 

Не прокатили )) В итоге - появились движения

и прикосновения. Так держать!

 

Вечер:

Ну что, ничего нового) Ложусь на спину. Руки наверх, к спинке. Одна металлической части спинки касается – прохладно; другая деревянной - тепло. Ноги вытянуты, позвоночник прямой. Такое все тяжелое и неподвижное. Голова слегка болит, боль сзади, в затылке и вниз к шее спускается. В пальцах рук и ног кровь пульсирует, ощущение тепла, как обычно. Лежу без одеяла, жарко. Постепенно начинаю замерзать) Накрываюсь. Почему-то ощущаю холод в районе сердца. Скручиваюсь в позу эмбриона, согреваюсь, начинаю засыпать.

Утро:

Проснулась. На боку. Не хочу спугнуть сонное состояние. Лежу и не шевелюсь поэтому. А кровь в организме все равно начинает разгоняться. Становится жарко, наполовину сбрасываю одеяло. Переворачиваюсь на живот. Вытягиваюсь по всей длине, очень сильно, голова кружится, чувствую поясницу и вот те места, где плечи к туловищу приделаны))) Расслабилась, обмякла. Шум в голове стихает. Лежу как тряпочка – без формы и костей. И все, пора вставать.

 

Сперва огласите, Тань, что есть "поощрение".

Рискнёте? ))))))))

После стольких "улыбающихся" скобочек?! Нет, конечно) Смущение, не понимаю его природы. Да и пес с ними, поощрениями этими) Хотя, жалко...

 

 

Кстати, здорово было б, коли бы Вы перечитали

Рэя Бредбери, Вино из одуванчиков..

 

И поделились впечатлениями, Тань.

 

«Вино из одуванчиков» Рэя Бредбери))) С удовольствием перечитаю. Когда я ее в первый раз взяла почитать, я страниц пятнадцать ничего не могла понять: где инопланетяне, где неизведанные миры, или на худой случай третий глаз у главного героя?! Тоже мне, классик фантастики))) А потом… Помню, что пару раз даже всплакнула) Очень светлая книга, чистая, теплая и трогательная.

 

Ну, и Оброк.

Сегодня туман. Весь город накрыт дрожащей вуалью из крохотных ледяных капель, зябко, но как-то таинственно и красиво. Большая собака лежит у магазина, длинная желтоватая шерсть, и голова у нее большая, а морда – добрая, хочется обнять ее и чмокнуть в нос (нос холодный и мокрый). А перед собакой - кусок колбасы и сосиска безжизненно-розового цвета. Бомж с двумя полными пакетами (наверное, добыча с помойки). Грязное лицо, грязная одежда (а ведь когда он родился на свет, наверняка радовались мама и папа, и наверняка мечтали о его будущем). Старшеклассник бежит по лестнице, на нем брюки, футболка и рюкзак за спиной. Я все понимаю, весна, но еще только плюс один и в футболке-то холодновато, наверное) Иду вдоль стадиона, он огорожен высоким забором – бетон и толстые железные прутья, которые насажены так часто, что не протиснуться. Трое пацанов – двое перелезли сверху, а у третьего не получается, так и идут : двое с внешней стороны, третий – за забором. Девочка лет семи-восьми с мамой. Трогательный рыжик: белая прозрачная кожа, веснушки, ресницы и брови только угадываются, и светлые рыжие волосенки выбываются из-под шапки. Она – гимнастка. Мама держит в руке обруч в зеленом тканевом футляре. Группа иностранцев; азиаты – желтовыйтый цвет лица, жесткие черные волосы, узкий разрез глаз. Держатся стайкой. У одной из девушек сумка, формой повторяющая электрогитару и на таком же широком ремне. Очень правдоподобно выглядит! Бабушка, старенькая-старенькая, в коричневом длинном пальто и пуховом платке на голове. Губы как будто проваливаются внутрь – наверное, от этого выражение лица кажется скрбным. Медленно идет лилипутскими шагами. Навстречу ей бежит юноша. Она останавливается, зажмуривается… Открывает глаза - уф, пробежал, слаааава богу; посеменила дальше. Девушка с «переноской» для животных, в ней – черно-белый кот, ай какой красивый, ох как ему страшно! Забился в дальний угол, глаза таращит. Вдоль дороги очень сильный шум от машин, а для кошачьих ушей звучит, наверное, как страшный грохот. Папа с дочкой; девочка держит в руках игрушку. Вот кто это: длинные свешивающиеся руки и ноги, небольшое туловище и треугольная голова без ушей? Зеленого цвета. Я сначала подумала, что это очеловеченная лягушка, но треугольная морда-то куда?))) Симпатичное, кстати, существо, обаятельное, несмотря на нелепый вид. Вокруг канализационного люка проталина и несколько зеленых травинок пробиваются. Понятно, что еще замерзнут, и что до настощей зелени еще далеко, а все равно приятно! Стою у овощного лотка, передой мной мужчина: кепка смешная, давно не стриженные волосы, неухоженный какой-то. И вдруг: «А кинза у тебя есть? Я лобио сегодня хотел приготовить, а без кинзы не получится…» Вот так! Впечатляюсь. Покупаю бананы и иду домой.

[Джубал]

когда я их добуду, открою и начну зачитывать вслух - тогда Ваши цистерны пригодятся. А пока - не получается.

Думал, настоящие тонкие кокетки уже перевелись.

Рад, что ошибся )))))))

 

Если с ребенком рядом мама или папа - они защитят. А если нет?..

Вот у нас и всплыл снова мотив "предательства"

Папой.. Такие дела, Татьян.. Такие дела..

 

Так я вроде бы его не боюсь. Я тех боюсь, в чьих оно руках.

Тепло )) И себя самое боитесь? Это так, ремарка.

Суть не в том, но часть сути - уловили.

 

Я как будто внутренне не верю, что что-то плохое может произойти.

Тань, есть два состояния -

 

1. ВЕРА в то, что "плохое" непременно произой-

дёт.

2. Разумная осторожность, которая, учитывая -

возможность "плохого" - не мешает наслаждать-

ся красками и лицами жизни.

 

Вам придётся научиться их отличать. ОКи?

 

Да и пес с ними, поощрениями этими) Хотя, жалко...

Но таки, Тань - ..Что есть поощрение?

 

Ну, и Оброк.

Хорошо. Но вот по вечеру и утру - мало. Мало,

Тань. Ищите себя. Тело своё ищите. ДобрО?

[Ironie]

Валерий, здравствуйте)

 

Думал, настоящие тонкие кокетки уже перевелись.

Рад, что ошибся )))))))

Хорошо, что хоть не кокотки)))

Ох, ну Вы меня и рассмешили!

Но даже сверхглубокий анализ моих слов никаких намеков на кокетство не выявил. Я вот теперь думаю: надо себя сдерживать, что ли, как-то)))

А шутка ли сдерживать себя, если ты, вроде, ничего не делаешь?)))

 

Вот у нас и всплыл снова мотив "предательства"

Папой.. Такие дела, Татьян.. Такие дела..

 

Ой, Валерий, а можно меня лучшей Таней просто называть? Татьяна - это когда наказывают)

 

А я прям разнюнькалась так из-за Папы... Не отпускает, и так мне больно, что даже дышать тяжело. Я кое-что вспомнила; напишу, наверное. Но попозже. Там тоже больно, и там Папа с Мамой меня терзают - мертвый Папа и моя любимая Мама. Подгоняйте цистерну с запасного!

 

Тань, есть два состояния -

 

1. ВЕРА в то, что "плохое" непременно произой-

дёт.

2. Разумная осторожность, которая, учитывая -

возможность "плохого" - не мешает наслаждать-

ся красками и лицами жизни.

 

Вам придётся научиться их отличать. ОКи?

 

Оки, конечно. А как это сделать-то?!

 

Но таки, Тань - ..Что есть поощрение?

В контексте нашего с Вами общения здесь - для меня поощрение - это каждый Ваш пост. Сначала я страшно боялась, что открою страницу - а Вы не ответили. Передумали. Или поняли, что времени не хватит вот так возиться. Или просто я Вас чем-нибудь обидела и Вы подумали "ну и дура, ну ее нафиг". Сейчас тот страх вроде прошел, а вот радость осталась. Здорово, да? Плохое ушло, а хорошее осталось)

 

Ну а если в целом про поощрения... Я что-то сама себя плохо понимаю. Но получается, что я не люблю, когда меня хвалят, или что-то хорошее мне делают. я от этого плакать начинаю. Мне лучше, когда все ровно.

 

Хорошо. Но вот по вечеру и утру - мало. Мало,

Тань. Ищите себя. Тело своё ищите. ДобрО?

 

Наверное, Валерий, будете на меня ругаться. Но знаете, я действительно ничего не чувствую. Или не понимаю, что и как можно ощущать. Может, Вы мне пример какой подкинете? Какую-то подсказку дайте, пожалуйста, а? Потому что я в отчаянии могу начать членовредительством заниматься, чтобы задание-то не провалить и начать что-то чувствовать… А это в наши планы вроде не входит)

Вечер.

Улеглась я, значит, как обычно, на спину, звездочкой и прислушиваюсь: вдруг что где шевельнется, забурлит, замерзнет или кольнет))) Нет, ничего. А, вот, на лицо обратила свое внимание. Брови «разгладила». Потом обнаружила, что какая-то улыбка дежурная застыла, ее тоже «отпустила». Глаза немножко влажные и две слезки покатились (щекотно) и растаяли где-то по пути вниз. Кладу руку на живот, там почти сразу оживление, что-то куда-то перетекает, но ощущения приятные. Тело тяжелое, я в кои-то веки по-настоящему хочу спать. Заснула быстро без таблеток впервые за месяц, наверное.

Утро.

В каком-то неестественно прекрасном состоянии я просыпаюсь. Просто хорошо. И на душе, и внутри. Все расслаблено, ничего не ноет, ничего не болит. Улыбаюсь (по-моему, улыбкой Джоконды). Потягиваюсь, по обыкновению. Когда тянешься носками вниз – напрягаются мышцы бедер, а когда стопы на себя тянешь – напрягаются икры. Интересно. Концентрируюсь на дыхании. Решаю, что нужно подышать диафрагмой. Медленно вдыхаю воздух, направляя его в низ живота; нижние ребра расходятся постепенно, потом «закругляю» вдох и начинаю выдыхать воздух; пузырьки разносятся по всему телу. После пары минут впадаю в блаженное состояние, глаза слипаются, начинаю засыпать. Поворачиваюсь на бок, простыня сбивается, кожей ноги ощущаю гладкие ромбы матраса. Обнимаю подушку и крепко сжимаю ее в своих объятьях))) Прям изо все сил, и дыхание при этом задерживаю. Знаете, такое полуосознаваемое блаженство. Обожаю выходные, когда вот так нежиться в постели можно часами. Полтора часа я сегодня себе подарила.

 

 

Непутевые заметки. По телевизору марки"Радуга".

 

Сегодня мне больно внутри – из-за Папы моего. Потому на улице «включать» себя приходилось насильно. Голова кружилась и такое ощущение, что задыхаешься, у меня такое бывает, когда я очень сильно расстроена) И все те объекты, которые через меня проплывали, тоже делали мне больно.

Ну вот. Надо было съездить в свой старый дом, откуда я переехала пол года назад. Углом к нему стоит нарядный отремонтированный дом – нежно-зеленый, с желтыми балкончиками, как игрушка. А мой - обычная панельная пятиэтажка. Но я очень его любила. Уединенный дворик с детской площадкой: грибок с голубой крышей, металлическая горка, песочница. Зимой у нас всегда устанавливали елку, наряжали игрушками, вешали гирлянду – она стояла все новогодние праздники и никто ей шею не сворачивал! Захожу в подъезд – пахнет старьем. Поднимаюсь; аргамак прислонен к батарее; на следующей прощадке – белый детский велосипед. Последний этаж, «моя» площадка: куча старого хлама – два здоровых искусственных цветка в горшках, табуретка, накрытая пыльным плетеным ковриком, связанным по кругу, пенопласт, строительный хлам… Все как всегда) Моя квартира… Квартиру купили на деньги, что выручили от продажи папиной машины. Там моя самостоятельная жизнь началась (после общаги). Сейчас она пустая, шаги в комнате отдаются эхом. В углу – стопка книг, которые рука не поднялась выбросить. И благородные бело-золотистые обои, которые делали мою комнату похожей на царские покои))) Ухожу с легким чувством вины, как будто предаю друга)

Такая грязюка у нас на улице невообразимая. Прохожу мимо ЗАГСа. Под ногами- мелкие монетки, блестящий дождик, конфетти, растоптанный пластиковый стаканчик и все это вперемешку с коричнево-бурой массой, состоящей из песка, дорожной пыли и тающего снега. Послевкусие торжества… На дороге в ручейке – бензиновые разводы, они меня всегда завораживали, до чего красивые! Переливаются всеми цветами радуги, да еще и перламутром отливают. Мальчишки-двойняшки - в одинаковых резиновых сапогах и одежде, и только шапочки разные. Семья: мама, папа и дочка лет 17-ти. Очень рискованный у нее наряд: короткое черное пальтишко, а под ним – еще короче юбочка. Ноги красивые. Блондинка. Держит папу под руку. Тут – на папе – меня замыкает, глаза начинает щипать, и я окукливаюсь. Голова превратилась в тонкий мешочек с соленой водой, и главная моя задача – его не расплескать и дойти до дома.

[Джубал]

Может, Вы мне пример какой подкинете? Какую-то подсказку дайте, пожалуйста, а?

Вот Вам пример, Тань - сегодняшние Ваши

вечер-утро )) Чудесно. Так и держите.

 

А шутка ли сдерживать себя, если ты, вроде, ничего не делаешь?)))

И не надо ничего сдерживать или же искать

в себе. Видите ли, Тань.. Есть редчайшие, да,

редчайшие женщины, тончайшее кокетство

которых является их сутью..

 

Это как изысканное вино, заключённое в его

хрупкий сосуд, и обещающее и дающее муж-

чине наслаждение игрой света, аромата..

 

Удовольствие, доступное одним ценителям, и

крайне редко мелькающее в мире.

 

Спасибо Вам )))

 

Я кое-что вспомнила; напишу, наверное. Но попозже.

Жду, Тань. Не тревожьтесь. ..Время придёт ©

 

Оки, конечно. А как это сделать-то?!

Здорово, да? Плохое ушло, а хорошее осталось)

Только на практике, Тань. Исполняя оброк.

 

Впуская в себя цветной мир, зная, что в душе

есть ростки и одного, и второго - и учась отде-

лять их. Поливать цветы и отделять сорняки.

 

Нынче оброк у Вас самый простой, надо, чтобы

Вы потихонечку привыкали. Постепенно стану

его развивать )) Покамест же - привыкаем.

 

а можно меня лучшей Таней просто называть?

Замётано.

 

Что там с Инструментом, Тань?

 

И - научились ли Вы заваривать чай? )))

[Ironie]

И не надо ничего сдерживать или же искать

в себе. Видите ли, Тань.. Есть редчайшие, да,

редчайшие женщины, тончайшее кокетство

которых является их сутью..

 

Это как изысканное вино, заключённое в его

хрупкий сосуд, и обещающее и дающее муж-

чине наслаждение игрой света, аромата..

 

Удовольствие, доступное одним ценителям, и

крайне редко мелькающее в мире.

 

Спасибо Вам )))

 

Валерий...............................

Закрыла лицо ладонями... Неловко-то как.

Это очень красиво; такие слова - они не про меня все-таки; не настолько про меня. Про меня- попроще) Но я буду думать, что они про сущность любой женщины, и немножко - обо мне)

 

Я ведь понимаю, о чем Вы, не хочу лукавить, и не сочтите за хвастовство. Я ее, эту штуку, "про себя" называю женственностью, но не телесной, а эфирной. Не думала, что это все во мне еще осталось. Когда я ее в себе осознала, а случилось это давно, но после некоторых событий в моей жизни... Так вот, я ее каленым железом выжигала - точечно, а потом по всему фронту - напалмом.

А она живучая оказалась, штука эта. Настолько живуча, что даже в словах сквозит, получается (мне-то вообще казалось, что это глаза, взгляд, жестикуляция... То, что отдельно от тебя и не подчиняется) Я-то уверена была вот до сегодняшнего дня, что как минимум ее контролирую... Черт возьми.

Ну и сумбууууур.

 

Похоже, пришла мне пора возвращаться домой, к самой себе.

Спасибо Вам огромное, Валерий.

Знаковая это для меня вещь. И похоже, долго придется у самой себя просить прощения.

 

 

Нынче оброк у Вас самый простой, надо, чтобы

Вы потихонечку привыкали. Постепенно стану

его развивать )) Покамест же - привыкаем.

 

Простой?! Да это ужас же какой мучительный оброк! Не, на улице глазеть мне уже даже где-то нравится. А вот вторая часть...

 

Вот Вам пример, Тань - сегодняшние Ваши

вечер-утро )) Чудесно. Так и держите.

 

Понимаете, вот для меня и так все уже на грани... эротики, что ли, черт побери (чертыхаюсь сегодня что-то). Возможно, я излишне чувствительна и в корне не права, но не могу же я говорить, что мне комфортно, если это не так на самом деле! Честное слово, осталось рассказать, где у меня родинки раположены и какая из них самая любимая) Ну правда, телепает меня!.. Валерий, ну проникнитесь Вы уже, пожалуйста, моей ээээ деликатностью и дайте поправку какую-нибудь.

 

Я напишу вечером, все напишу) Но все равно жду индульгенцию.

 

Что там с Инструментом, Тань?

 

Вчера сыграла: себе "Замыкая круг", папе - "Останусь" (это "Город 312" исполняет, люблю эту песню).

Натсройщик пока молчит. Завтра буду звонить и требовать сатисфакции.

 

И - научились ли Вы заваривать чай? )))

 

Не уверена, что могу так сказать, но вот в данный момент прихлебываю Молочный улун. Очень бодрит! На ночь не рискую, буду скакать до утра под воздействием.

 

Валерий, спасибо Вам еще раз - за все-все.

 

И не надо ничего сдерживать или же искать

в себе.

Жду, Тань. Не тревожьтесь. ..Время придёт ©

 

Вот за это - спасибо отдельное)

[Джубал]

Ну правда, телепает меня!..

Уй, Тань, право, на терапиях бывает на-

род плющит, шкивает, топырит, штырит,

дюмбает и даже, представьте, гумбосит.

 

Так что какое-то там жалкое "телепает" -

вовсе не повод для поблажек )))

 

И похоже, долго придется у самой себя просить прощения.

Тань.. Ребёнок не понимает, когда у него

просят прощения. Он просто ждёт ЛАС-

КИ, внимания, теплюшек и вкуснюшек.

 

Побудьте сама себе ребёнком. И нафик

все эти "прощения" да "вины". Они - не

для детей.

 

Просто подарите себе ожидаемое Вами

от себя.

 

Мммм?

 

Не, на улице глазеть мне уже даже где-то нравится.

Не забывайте разделять состояния, до-

говорились? Кстати, их больше, нежели

два. Верно, Тань?

[Ironie]

Уй, Тань, право, на терапиях бывает на-

род плющит, шкивает, топырит, штырит,

дюмбает и даже, представьте, гумбосит.

 

Так что какое-то там жалкое "телепает" -

вовсе не повод для поблажек )))

 

Да похоже. скромность (которая украшает))) - это не истинная причина моего стеснения, Валерий. Хотя и ее я вовсе не симулирую.

 

Тань.. Ребёнок не понимает, когда у него

просят прощения. Он просто ждёт ЛАС-

КИ, внимания, теплюшек и вкуснюшек.

 

Побудьте сама себе ребёнком. И нафик

все эти "прощения" да "вины". Они - не

для детей.

 

Мммм?

 

А ведь Вы абсолютно правы, ребенку извинения не нужны, у него ценности другие. Стеклышки там разноцветные, фантики, мамины туфли, жук живой. Я только не умею себе хорошо делать. Не хочу.

Я же понимаю, это то, к чему Вы меня в "утро-вечере" подводите, да уже просто вынуждаете. Только мне не хочется к телу прикасаться, понимаете, Валерий? Мне от одной мысли этой неприятно, а когда начинаю думать об этом, у меня голова раскалывается. Вообще не хочется. Как будто оно вообще не существует. Мне противно как-то про это говорить. Такой вот заскок. Прям орать хочется "да не хочу я".

 

Просто подарите себе ожидаемое Вами

от себя.

 

Не хочу ничего себе дарить. Давно не хочу, не хочу до истерики и тошноты.

 

Пойду фиников поем). Очень я бешу себя такой тупой реакцией.

 

Не забывайте разделять состояния, до-

говорились? Кстати, их больше, нежели

два. Верно, Тань?

 

1. ВЕРА в то, что "плохое" непременно произой-

дёт.

2. Разумная осторожность, которая, учитывая -

возможность "плохого" - не мешает наслаждать-

ся красками и лицами жизни.

 

1. Состояние ребенка и 2. состояние защиты, так?

 

Я сегодня плохо соображаю. Я бы сказала, что есть еще состояние женщины. Но у меня оно замещается ребенком, и там потом полная путаница происходит.

 

Валерий, Вы меня извините. пожалуйста, я сегодня злая и агрессивная, себе мозг вынесла и Вам рикошетом летит. Это я исключительно на себя так злюсь. Только получается. что е транзитом через Вас. И вообще, боюсь, что Вы мне на это все скажете.

 

Вот домашнее задание.

Вечер:

Ну, я в тщетных поисках своего тела стала вспоминать, что же мне нравится. Вспомнила. Когда мне перебирают волосы. Лежу. А, нет, сижу! Ноги по-турецки) Запускаю пятерню в шевелюру. Пропускаю между пальцев сверху до низу. Сверху от корней тепло, потом все прохладней становится. Перепоночкам между пальцев приятно, как будто их массируют жгутиками из шелка. На концах чуть застреваю – волосы перепутались. Вообще, меня такие равномерные ритмичные движения завораживают. Я зависаю, а пальцы продолжают двигаться, сверху вниз. Приятно… Очнулась. Наматываю несколько прядей на пальцы и тяну с силой; кожу у корней чуть приподнимается. Еще, еще. Хорошо. Ритм удерживаю и темп. Опять зависла) Ну и коготками шлифанем. Острые коготки по коже головы, круговыми движениями от висков к затылку. Потом прямые движения от лба к шее, восемь сбегающих вниз дорожек (большие пальцы не участвуют). Все, закончили. В пальцах мурашки. Заваливаюсь на бок, ноги к подбородку, одну руку под подушку, вторую – к щеке. Замираю. Кстати. гораздо приятнее, когда волосы тебе перебирает кто-то. а не ты.

Утро:

Просыпаюсь и думаю; как бы мне так повыгибаться, чтобы было что написать))) Ну, покрутилась туда-сюда, вытянулась, ступней простынь помусолила – нет, думаю, все не то, все не так. Лежу на боку,свернувшись калачиком, и думаю так лениво, что бы предпринять… И – раз – переваливаюсь на спину. Что получается: колени как раз висят над грудной клеткой, а я их еще руками сверху придерживаю. Есть такое упражнение гимнастическое, только ноги нужно вытягивать, а потом обратно притягивать, а я просто себе возлежу. Руки скрестила, ступни захватила – и возлежу, круглая такая тяжелая коробочка. Спина немного напряжена и вот где ноги к туловищу прикрепляются, там от давления немножко больно, но боль легкая и кайфа не ломает. Ну и вот. Как-то так. Не убивайте меня, Валерий))) Я стараюсь)

 

Зарисовки.

Я была сегодня на джазовом концерте. Не самая любимая мною музыка, но иногда хорошо ложится на душу. Зал старый; массивные круглые люстры; квадратные вазоны по бокам сцены и искусственные цветы в них – пошло и безвкусно. Черный рояль; ударная установка – блестит множеством никелированных деталей. Аппаратура на сцене – усилители с разнокалиберными кнопками, две электрогитары. В зале легкий предконцертный галдеж. Кресла удобные; коричневая обивка и гладкие лакированные ручки. В воздухе запах мужского и женского парфюма; за счет движения воздуха до тебя долетает то один, то другой, не смешиваясь. Обожаю! Концерт начался; один за другим джазоые стандарты. Ударник с волосами, собранными в хвост; бас-гитарист с полуулыбкой и длинными пальцами. Пианист пританцовывает на стуле в такт собственной игре. Хорошие ребята, искренние. На живых концертах вибрации от инструментов всегда проходят сквозь тело; если тебе еще и музыка нравится – это особое удовольствие. Меня в этот раз не сильно «вставляет», хотя одна композиция – луна, ночное море, звезды, черный бархат и терпкое вино – как-то зацепила. Впереди трое зрителей – спят; не понимаю, как можно заснуть при таком грохоте. На аплодисментах просыпаются и начинают хлопать))) Очень симпатичное было танго с изломанным ритмом и изысканным дуэтом фортепиано и гитары.

Ну, и несколько образов, которые мне сегодня улица подарила. Возле больших торговых центров часто работают ростовые куклы. У этого – слон противного кричащего розового цвета. Когда я прохожу мимо него, он всегда со мной здоровается. Я его воспринимаю именно как Слона, а не как человека в костюме слона. Мгновенное переключение на ребенка. Чувствую себя абсолютной дурой, но не ответить ему «здравствуй» не могу. Поэтому, если замечаю заранее, перехожу на другую сторону улицы))) Потому что полный неадекват. Сегодня видела его издалека. Знаете, что он делал? Он танцевал! С девушкой какой-то. Что-то типа польки или вальса. Сюрреализм, честное слово. Розовый Слон в центре города танцует с человеком.

Три мальчика и одна девочка, лет по 10-12. Передо мной идут. Мальчик и девочка как взрослая парочка: сзади скрестили руки, она держит его за талию, а он – ну, в –общем, на попу ладонь съезжает. И такие вааажные!))) Смеюсь.

Парковка, машина. Морда смята, капот наполовину выгнут, ближе к лобовому стеклу стоит коробочка из-под йогурта. Надпись - «Чудо». Рядом джип, большой темно-серый джип. На подножке лежит ярко-желтая кожура от банана. Пошутил кто-то? Сначала выпил йогурт и подарил «Чудо» разбитой машине, потом съел банан и украсил помпезный джип))) Веселые картинки. Сегодня заметила, что арка к моему дому выкрашена в ярко-желтый цвет, как та кожура от банана.

[Джубал]

1. Состояние ребенка и 2. состояние защиты, так?

Не-а, Тань )) 1 - махровый паранойд, 2 - состояние

чуткого созерцания. Состояние дитёнка - доверие.

 

Эка у Вас всё попуталось (( ..Привет Папе ©

 

Ну, ничего. Распутаемся, да.

 

Я бы сказала, что есть еще состояние женщины.

Это уже четвёртое получается. Сумеете его, состо-

яние это, припомнить? Музыкой, картинками, слова-

ми..

 

Не хочу ничего себе дарить. Давно не хочу, не хочу до истерики и тошноты.

Отрицаете дитёнка в себе, Тань. Увы. Но ничего ))

Это вполне поправимо.

 

А что бы ЖЕЛАЛОСЬ Вам получить в подарок, Тань?

Из мелочей, из утностей?

 

Прошу, перечислите - 1, 2, 3, 4, 5. Пять желаемых

Вами мелочей в подарок.

 

Прям орать хочется "да не хочу я".

Это я исключительно на себя так злюсь. Только получается. что е транзитом через Вас.

Одна из ролей терапевта, Тань, быть громоотводом

молний пациента на самое себя ))

 

Не стесняйтесь, можете меня даже материть ))))

 

Запершись в сортире и захлёбываясь тщетной ярос-

тью )))

 

Только чур - высокохудожественно и с присущим

Вам вкусом. ОКи?

 

И вообще, боюсь, что Вы мне на это все скажете.

Мы в сАмом начале работы, оттого скажу Вам, Тань -

 

..Всё только начинается ©

[Ironie]

Валерий, добрый вечер)

 

Я бы сказала, что есть еще состояние женщины.

 

Это уже четвёртое получается. Сумеете его, состо-

яние это, припомнить? Музыкой, картинками, слова-

ми..

 

Женщина – это нежность и чувственность. Флер, который практически невозможно передать какими-то символами.

 

(Анна Ахматова)

Настоящую нежность не спутаешь

Ни с чем, и она тиха…

 

Картинок истинной нежности или чувственности не нашла. Все не то)))

 

Словами - так:

 

Тонкий изгиб шеи

Земляника в ладошке и ее губами собираешь

Скрещенные лодыжки

Глаза, а в них – мир вверх ногами

Грибной дождь

Жемчужный свет, когда солнце светит сквозь облака.

Тонкая прозрачная кожа на запястьях, где еле заметно пульсирует голубая венка.

Подрагивающие кончики пальцев, кода они едва-едва прикасаются к чему-то

Волосы из узла – вниз по плечам

Улыбка, которая скорее угадывается

Невесомость

Бабочки в животе

 

Очень много музыки перебрала в голове. А назову то, что уже звучало – 2 часть 2-го концерта Рахманинова. Ничего более «женского» я не знаю. И еще "Влтава" Б.Сметаны.

 

Отрицаете дитёнка в себе, Тань. Увы. Но ничего ))

Это вполне поправимо.

 

А что бы ЖЕЛАЛОСЬ Вам получить в подарок, Тань?

Из мелочей, из утностей?

 

Прошу, перечислите - 1, 2, 3, 4, 5. Пять желаемых

Вами мелочей в подарок.

 

Да вроде не отрицаю...

Думала-думала, но ничего материального в голову не приходит. Я на самом деле очень радуюсь, когда у меня появляется какое-то желание. Сразу же его исполняю) Но это редко бывает. Может ли это значить, что у меня все есть?)

 

Все в кучу.

1.Мыльные пузыри

2.В траве поваляться)

3.Погладить кошку

4.Чтобы обняли меня крепко-крепко. Мужчина-папа, а не мужчина-мужчина.

5.Да, вот еще можно, чтобы обувь кто-то на меня надел)))

 

 

Одна из ролей терапевта, Тань, быть громоотводом

молний пациента на самое себя ))

Не стесняйтесь, можете меня даже материть ))))

 

А у меня не получается))) Представьте, как некто восклицает в припадке гнева тоненьким голосом «Твою дивизию!!!» Это я на улице такую картинку увидела. (Женщина очень нежным голосом ругалась на какого-то супостата). Вот и я так же примерно))) Ничего кроме смеха не вызываю.

 

Мы в сАмом начале работы, оттого скажу Вам, Тань -

 

..Всё только начинается ©

 

Махровый паранойд бормочет какую-то гадость про "надоест" и "забросит".

Девочка радостно смеется и прыгает на одной ножке вокруг себя. Ей весело - все только начинается!!!

Женщина склонила голову и слушает вполуха. И улыбается. Ей спокойно. Все только начинается...

Та, Что Контролирует, перебирает в голове материал для анализа. Ей интересно. Все только начинается.

Чуткий созерцатель - созерцает. Бесконечно просветлен. Все проходит - пройдет и это)

 

Все в сборе, доктор, все довольны))) Счастливы даже.

Говорим Вам хором «спасибо» от нашей славной шизофренической компании) Очень радуемся. Валерий, что Вы так говорите. Даже паранойд. Он боится просто, ему по должности так положено.

 

Теперь то, чем Вы меня истязаете)

 

Вечер:

 

«Вино из одуванчиков» читала перед сном. Хорошо успокаивает. А потом свет выключила, села просто и так что-то жалко мне себя стало… Подтянула ноги, обняла их так крепко-крепко руками, уткнулась в колени. Глаза защипало. Слезы полились. По щекам дорожками, догоняли друг друга, сливались и тяжелыми каплями падали вниз, на постель. Глухой звук – кап. Кап. И на ноги, мокро и прохладно. И всхлипываю, как ребенок) Такое прерывистое дыхание на вздохе………. А потом… Начинаю раскачиваться. Как будто кто-то толкает колыбель – справа налево, туда- сюда, как маятник. Голова горячая, волосы тяжелые какие-то; прикасаются к ногам – щекотно.

Потом замираю. Распрямляюсь, вытягиваюсь. Заворачиваюсь в одеяло. Лицо мокрое. Голова болит, затылок жжет. Начинаю вроде бы засыпать, вдруг в голове взрывается огненный шарик. Дергаюсь. Ну, какая-то беспокойная выдалась ночь, тревожная.

 

Утро:

 

Да поганое какое-то состояние. Такое ощущение, что из какого-то угла моего сознания на меня таращится звереныш. Я на него злюсь, а он, чувствую, меня боится. Его агрессия – это защита, против меня. Голова болит. Ну, в общем, состояние психоза. Руки жжет с внутренней стороны, горячие ручейки под кожей. Ноги ноют, такая противная боль, как зубная. Терпеть можно, но чувствуется она все время, фоном. Глаза сухие, как будто песка в них насыпали. И вяяяяялое такое тело. На груди сидит большая жаба и мешает дышать. Поэтому я пытаюсь вдохнуть полной грудью, чтобы достать «донышка». Получается, но через усилие, а обычно об этом не задумываешься. Дышишь себе и дышишь. Все, вставать пора. И хожу все утро нога за ногу)

 

Картинки.

 

Дворник, подметает тротуар. Вместо нормального ведра – огромное ведерко из-под майонеза… Женщина преклонных лет; она седая и, видимо, неудачно краску для волос подобрала – фиолетово-сиреневые они) Собраны в пучок сзади. Женщине все равно, она грустная очень. Детская площадка, и еще очень много снега, зимой она пустует. Каким-то чудом к качелям пробрались мама с сыном. Качели яркие, желто-красные. Малыш в шапке с ушками (вид животного не определить, потому что шапочка синяя в белую полоску, а в природе такой окрас не встречается) взобрался на сиденье, встал на коленки и держится за спинку. А мама качает его. Доволен!)))

Женщина – стройная, подтянутая, в узких брючках, ярко-красной куртке с надписью “Honda”, а в руках – здоровый желтый пакет из супермаркета. Такой контраст, как будто женщина – из одной Вселенной, а пакет – из другой. Не идет ей пакет, во-об-ще. Парочка - подростки. Его не помню. А она – образец гармонии с собой и окружающим миром. Шапочка, обтягивающая голову, сверху здоровые наушники. Пирсинг на губе. Светлая объемнвя куртка; широченные шаровары в крупную черно-красную клетку, зеленые кеды. Ну нелепо она со стороны смотрится! А ей на это плевать, ей-то комфортно. Завидую таким людям. Обочина дороги огорожена огромными бетонными блоками. В одном месте они рассыпаны, будто кубики (огромные младенец ночью их распинал)))

Собака выбежала на дорогу, прямо под колеса; бродячая собака, тощая, поджарая фигура, промокшая – шерсть сосульками висит. Испугалась, мечется в панике, так ее жалко, а сделать не можешь ничего. Машина тормозит, сигналит, поток сзади останавливается. Собака приходит в себя и несется к тротуару. Спасибо тебе, человек за рулем) Прохожу мимо стихийного «рынка». Бабки торгуют всякой мелочевкой. Вместо прилавков – деревянные ящики, «товар» прикрыт клеенкой от дождя. Сами разодеты кто во что горазд, одна веселей другой. Эти бабки – непобедимы. Они стоят здесь в любую погоду, их даже прогонять бросили – бесполезно)))