муж и жена

[Гость Dmitry77]

Семья, ребенок, - сын 9 лет. Познакомились на работе, сильно сблизились, позже друг друга поддерживали, когда уходили от варианта работать по найму, родился сын (был на родах, она боялась сильно: ограничения по здоровью были… стала очень чуткой мамой), жили больше 10 лет, я всегда пытался оторваться от родителей (но не ярко выраженные попытки были). Жена сидела с ребенком, помогала по работе (бухгалтерию вела, инженерно-техническую документацию делала дома). Виделись постоянно в течение дня (не советский тип семьи: точечные контакты утром, вечером, на выходных) связь тесная, сильная, постоянная… боялись оба сильно за сына (всех отгоняли, - больше я). Жили то у моих родителей, то у бабушки жены (ее родители в соседней квартире). Родители не контачили между собой (мои простые, ее с претензиями). Ни ее ни моя стороны не могли понять как мы можем так жить – и быть дома и зарабатывать деньги (надо было обязательно устраиваться причем обоим: кто б с ребенком тогда сидел? И я терпеть не мог, когда жена долго где-то: вообщем ревновал, больше беспокоился просто)… старался не вписываться в уклад жизни ее родственников, - и темп, и устои, и взгляды на жизнь были совсем другие. Все это конечно было выражено не сильно, и себе объяснить не мог: почему возникают регулярно недопонимания. Жена меня всегда защищала за моей спиной. В целом я тупо пер как мог, поперек мнения КАК надо жить ее родственников (это я потом понял). Когда деньги были, - все молчали и поддакивали, когда не было: сразу как на ковер: мы ж дескать говорили (на нервах короче были). Причем почему мы сблизились еще: у них в семье был патриархат, а у нас просто без всяких заморочек отношения (жене так легче было и мне проще и лучше). Позже я все таки набрался от ее папы этой модели (это стало одной из причин проблем). Началось все с меня: у меня опустились руки (хоть мы и сработались и на рынке нас знали, что делаем все нормально), но самой работы было немного и отдачи особо не было. И я в итоге плюнул на все и сел с ребенком дома, тут еще подлили масла в огонь (мы ж говорили). Жена меня и так и сяк, мне все равно, скуриваться начал. И тут жена меня терпеть начала (я тогда не понимал) так год жили, потом она пошла работать (я не пускал сначала). Я ждал, что она поймет, что как раньше нормально было, но она уже перестала на меня надеяться. Я спекся окончательно… слабые попытки восстановить отношения привели к заявлению, а тут оказалось сразу, что и ребенка нужно от меня оторвать и в квартире чужой я живу: валом все просто. Короче попросили меня убраться. Потом ребенка совсем не давали, как и жену (упрятали как дитя от неадеквата). Было совсем тяжело: все сказали сами разбирайтесь, после того, как все додолбили и переиначили. К психологу ее не пустили (всегда против них и просто всех врачей настраивали). Я мотался через два района к дверям, и на прогулку с семьей на 20 минут. Потом уехал с сыном (не вытерпел): получил статус вора своего сына, приехали силой забрали) короче добеспредельничали, - ее папа умер… я конечно тогда злой на всех был, но попросили на похороны не появляться. Мотался в опеку: но жена от этого еще хуже стала, решил не давить… в итоге остался один без семьи, уже год так живу… перебегал всех психологов, говорят только ждать и надеяться…

Сдвиги вроде есть: раньше она долго вообще не могла рядом со мной быть, сейчас хоть без зла, но все равно отказывается даже встречаться, а я не могу спокойно общаться с сыном, когда жена ко мне совсем никак, у меня срыв сразу какое тут уж веселье с дитем…

Я вот и хочу спросить: что делать и как вернуть расположение жены и с ним и семью свою? Она говорит, что от меня ничего не надо, понимает вроде, что я в ауте от всего этого, но пока говорит ничего не хочу и зачем? (я еще больной весь с атопическим дерматитом и кстати с этим разводом у жены тоже он появился). Естественно в воспитании своего сына я участия не принимаю (добиться можно, но тогда она совсем плюнет на меня). Ее родственников не трогаю (жена сказала: не надо). Но ждать то сколько никто не скажет и сын растет… уже год как не вместе: она одна и я тут как олень прыгаю. Я сразу сказал, что нельзя разрывать, но там уже быстро все порешали. Вот и сейчас все фразы мамины и та же тупо отталкивающая позиция. Я а как обрывок без них: все ассоциируется с семьей (я везде успевал: и прическу выбирал и одежду, жена не была против, а она мне помогала , - иногда не мог сам окончательно решить). Как ее разбудить? Друзей общих нет… моих я уже задолбал… посоветоваться не с кем (иногда кажется, что я со своими желаниями как ненормальный)… сейчас делает ремонт... боится меня попросить помочь, чтобы потом ничего не говорили, и чтобы меня не обнадеживать...

[Чуда]

что делать и как вернуть расположение жены и с ним и семью свою?

 

Наверное никак, Дмитрий.

Наверное - надо начинать жить заново.

[Гость Dmitry77]

Наверное никак, Дмитрий.

Наверное - надо начинать жить заново.

кто свое бросает? Тут я старыми граблями стал....) черт не хватает навыков и характера держаться в статусе огрызка... сын растет без меня... жену год не целовал.... ну в какие это ворота???? даже не с кем посоветоваться: что делать? нужно что-то не стандартное, хорошее, чтобы мое сокровище поверила в свою брошенную половину, а в башку не лезет ничего!

[Гость Dmitry77]

как говорится надежда умирает последней: жена говорит, что дескать у меня план по ее завоевыванию, а потом я снова скачусь в свое болото... делаю вывод, что все таки есть надежда, если у меня будет некий всплеск, который привлечет ее на всех уровнях! Вот вопрос: КАК это сделать? по бизнесу в общем у меня статус неудачника, но как муж я был всегда внимателен... сейчас пишу ей стихи ну и розы... (очень любил и люблю дарить ей) она говорит, что не нужно, но ставит в комнату.... черт мне просто не хватает холодного практического расчета для достижения результата (я просто так не могу, потому что люблю) вот если бы просто деловой подход был или как она говорит - тупо цель завоевать, тогда да... все бы четко просчитывал и поэтапно вернул ее. НО я в основном не раци.. и эмоции берут верх. Я пытался сделать все по правилам: лишнего не болтать, один положняк, но срываюсь постоянно... а вот найти посредника в налажывании отношений не могу. Нет информации и опыта. По сути при правильном разборе полетов мы просто сильно поссорились и надулись сначала я потом она а я уже только бегал и пытался остановить цикл и вернуть семью, - все... Конечно, при этом говорил и говорю все что думаю, не фильтруя. В итоге пока нарываюсь в основном на грубое манипулирование остатками моей семьи. Тем более, что лапа моя взялась за не свое дело: она всегда добрая и очень внимательная, сейчас как чужая со мной! как подменили ее. Все конечно из-за меня: не смог заработать достаточно, но блин ведь не косячил... Она все видела и понимала... Своих убеждала, что мы идем правильно, и все должно скоро улучшиться (пойти больше денег)...

А сейчас это вообще не жизнь! Без семьи не контролируешь жену, сына, все как в тумане. Можно сказать как в ауте! Я это назвал статусом огрызка: оторвали любимую половину, ребенка... запечатали разводом и как все так и было всегда.... И все говорят а что ты? Что тут такого? Или: ой да еще себе найдешь! Блин только бошки за такие слова колотить... Все плохое продумал, развода даже в голове не было никогда!!!! И так быстро все и все такие нейтрально-положительные были... Главное не у них и ладно....

[Leia]

Жена не видит в Вас надёжной опоры. Скажите, Вы сейчас работаете?

[Гость Dmitry77]

согласен! Я сам не вижу: работаю, но по найму, своя контора висит пустая, у меня нет средств, чтобы завести ее снова, я последние годы искал инвестиции чтобы перескочить со своего направления (малорентабельного) на более прибыльное и серьезное дело ( хотя мое очень широкое по участию: проектирование монтаж все связано с техникой и жена мне сильно помогала как морально, так и участием), но не нашел... Вот я теперь как ополовинен без нее... она говорит, что у меня должны быть цели в жизни, - я сегодня тупо молчал на это... столько уже рассказывал про мои цели ей... все связаны с ней и сыном, выходит только наоборот (этого больше и боюсь: я не хотел ее деньгами покупать и давать ей собой манипулировать, ведь это не честно и НЕ правильно так!). Да еще ведь я же про всех своих думаю и знаю все проблемы, а нужно много средств и много личного участия, чтобы всех выровнять (у нас простая безденежная родственная ветка и одни женщины с детьми, мужик я один и то огрызок) у меня и так башка пухнет от всего, - загружаюсь, и половина моя еще добавляет масла в огонь... я все понимаю, что возможно нужно время в рамках: годы... Я также понимаю, что могу ее потерять и сына то не я воспитываю (добиваться через суд равных прав не буду, - так еще хуже в сторону усугубления разрыва)... это такие крохи видеть их раз в неделю, - ждать долго и рамки эти просто выбивают. Потерять не хочу

САМОЕ главное, что она ко мне все также относится, я вижу, когда ухожу, - она прощается со мной очень тепло, как раньше, еще сейчас она просто больше агрессивна (потому как мы не вместе) я тоже срываюсь (просто люблю и хочу ее, но боюсь даже тронуть (иногда кажется, что вот сейчас обнять она этого ждет), но не хватает решительности, - или чувствую, что не время пока, - трудно объяснить все это.... Для нормального наступления нужен полный пакет фактов и информации ей обо мне и тогда будет благоприятный момент (в идеале).... Короче уже загонялся в конец: а просто тупо делать так долго и рискованно. Она просто привыкнет ко мне как к бывшему, который крутится под ногами и все... И самое главное ведь делать то ничего не дает - каждое дело через супер убеждения: так и раньше в семье было, но тогда это были семейные решения совместные, а сейчас мои потуги... Еще момент: при решительных действиях я боюсь как бы она меня со своим папой не сравнила: я черте что только не впитал от него.... Я раньше лучше был... Мне просто очень сложно выработать единую позицию, в которой я был бы уверен, что ей она подойдет именно сейчас! Ее рамки таковы: меня не трогай, тему воссоединения не поднимай, общайся раз в неделю (фактически) с сыном под ее присмотром. При этом я должен терпеть ее безразличие ко мне и ее новую роль самостоятельной женщины (боже... она ни черта не видела в жизни: ее то родители прятали, то я потом).

С деньгами (на алименты она не подала) мне советуют: просто покупай им еду, или если не можешь привыкнуть так общаться просто переводом отдавай деньги и, молча, не трогая ее, - жди, может она созреет сама и поймет. (здесь у нее пример брат, тоже разведенец, который лапки давно опустил, и просто отдает деньги, я считаю, - это не верно). Но я по природе просто не могу так сидеть и ждать, - я когда болел в больнице макисмум три дня и все, при этом постоянный созвон: как сын, как она, что ели как спали (в таком духе) сейчас вот в этом плане по-лучше (летом вообще ничего даже говорить не хотела). Она всего этого не понимает. Я ее не виню, и сам ведь не манипулятор, - трудно быстро сообразить что сказать...

я много раз пытался сделать перерыв в общении, - но сразу душа болит, что да как? Она знает (слава богу) что я сначала злюсь, потом отожу через часа два три...

в целом мы запутались и оказались каждый в своем мирке: я вроде к ней, она не хочет... ВОТ она просто говорит: не хочу: гулять, в театр, болтать, а через сына действовать я считаю не правильно да и не умею я хитрить то... Я просто говорю, что в голове и все, а она молчунья, все пообдумает, потом выдает.

Я почти уверен, что есть такой человек (наверное психолог), который все проанализирует, и выдаст такой правильный вариант действий (я по сути то сам только ошибки и делаю: жена мне сама сказала, ты столько ошибок сделал уже, но елки! я дочку хочу, она мне новые не нужные рамки поведения выставила)

короче все уже давно просто плюнули в общих чертах, я только высматриваю в мелочах надежду и все... И обсудить это не с кем. Кому интересно как она на меня посмотрела, и что это может значить по моему....

спасибо за реакцию... я своих уже всех задолбал и жену тоже (молчать не могу) наверное еше не по фигу!!!

[Adorable]

чем больше Вы ее задалбываете, тем меньше вариантов на успех. Вы тратите свои силы не на исправление ошибок, а на то, чтобы не забыла! не забудет! а если и так, то что Вы сделать сможете? хотите дочку видеть? - покажите, что Вы хороший отец. устройте прфессиональную жизнь в первую очередь! когда будете финансово устойчивы - тогда можно говорить о "плане" воссоединения. а сейчас что? Вы в растрепаных чувствах, работы толковой нет, мельтешите под ногами, а сами там же, где и были в ее глазах. говорите ей, что любите, но не нападайте с просьбами вернуть все. просто скажите. не заставляйте ее делать выбор. и работайте. устраивайте финансовую сторону жизни. она увидит, что Вы стали увереннее, у Вас есть те самые цели, и Вы ее по-прежнему любите. она сама пойдет Вам на встречу...а так, имхо, ничего не добъетесь! нервы ей портите и себе. женщины ее типа нуждаются в мужчине-защитнике (отце), а Вы пока то ли в ребенка, то ли в брата младшего годитесь - что по сути одно и то же!

[Leonis]

Автор, куча говорильни и мало конкретики: у вас план есть? Четко, ясно, по пунктам?

Ощущение, что жена вырвалась из-под вашего ига на свободу. По-видимому, задолбали вы ее контролем по самое немогу.

[Гость Dmitry77]

все проблемы во мне. я все свое испортил. конечно я привык что жена со мной и сын тоже. и характер у меня слабый. я ей сразу сказал, что развод только ухудшит ситуацию в моей голове. так оно и выходит - я брыкаюсь только а время идет я только ухудшаю, - она все больше становится уверена, что я никчемный человек.

с другой стороны я знаю, что могу вылезти, но почему то думаю, что вылезу только с ней. А я себя приучил к этому, потому что боялся ее потерять (да и на самом деле это так и есть) я не хочу быть совсем самостоятельным. хочу зависеть от нее как раньше. что же в этом плохого. Она уже просто не хочет ничего, смотрит на меня и машет рукой как на пройденный этап. мне нужен такой скачок, что и меня выведет из ступора и тогда я с ним смогу и ее вывести из вынужденной защитной от меня позиции. я черт его знаю, что нужно такое сделать... ее спрашиваю, она тоже не знает... понимаю, что много пишу, но я чувствую себя непонятым всеми. самое главное непонятым моей женой. и самое интересное, я когда просто молчу, то еще больше путаюсь сам с собой.

мой план прост: сделать все возможное и невозможное, чтобы как я говорил себе и потом она сказала: завоевать жену. теперь я это называю растопить лед. ей завоевание не понравилось. говорит, потом опять начнется болото. (это обидно слышать от нее, потом еще обиднее самому на себя, что до такого довел).

[migara1]

Плана в итоге нет, особенно понравился пункит сделать невозможное..

Не надо невозможное. План - это конкретика.

1. Финансовое обеспечение и помощь жене деньгами. Работа, карьера. Ну не вышло свое дело, что ж теперь всю жизнь по этому поводу убиваться? есть другие варианты. Значит по найму и зарекомендовать себя, расти выше, зарабатывать больше.

Это же основа. Муж=добытчик.

2. Убрать ровно половину контроля. А то развелись, разошлись, денег не приносит, но по телефону мытарит контролем... это кому понравится?

[Lemming]

.....у нас простая безденежная родственная ветка и одни женщины с детьми, мужик я один и то огрызок...

Это вы о чём?

Расскажите о своём папе?

Какие отношения между мамой и папой в семье?

И какие у вас сейчас отношения с папой и мамой?

 

 

Я почти уверен, что есть такой человек (наверное психолог), который все проанализирует, и выдаст такой правильный вариант действий

А если НЕТ? Нет никакого правильного варианта действий, тогда что вы будете делать?

 

 

я не хочу быть совсем самостоятельным. хочу зависеть от нее как раньше. что же в этом плохого.

А что хорошего, перечислите?

Какие плюсы вы видите в зависимости от другого человека?

[migara1]

Хочу быть маленьким мальчиком, иметь взможность спрятаться под юбку и ни за что не отвечать, но и наполеончиком тоже хочу..

[Adorable]

точно! да не хочет данная конкретная женщина второго взрослого ребенка в виде мужа! повзраслейте! первое -

это работа, которая бы обеспечила нормальный доход и перспективы роста. Женщина хочет быть ведомой в семье, но ей для этого нужен лидер, а его нет! какой же Вы лидер, когда НЕ хотите НЕ зависеть от жены? да и ко всему прочему , как маленький мальчик, все боитесь, что мама уйдет! если посмотрите на жену, не как на маму, а как на женщину, то сразу увидите, ЧТО ей как ЖЕНЩИНЕ НУЖНО! а разговаривать можно долго... и ни к чему не прийти. действия, нужны действия, а не терррор и истерики!

[Leonis]

Жена - не ваша собственность. Посмею сказать, не любовь это. Это чувства собственника и жутко уязвленное мужское самолюбие - как это вас посмели бросить, посмели отказать вам, указать на дверь! Вы должны во что бы то ни стало вернуть женщину на место. А то, что с вами женщина несчастна, вы не задумывались? Жена - не ваш костыль, помогающий шагать по жизни. Изыскивайте ресурсы в себе.

 

Еще ощущение, что вы вели и ведете себя как подросток - протестуете, делаете назло, рассуждения ваши категоричны. За 10 лет брака не изыскать возможность жить отдельно - вам приятнее воевать со старшим поколением, чем жить своей жизнью?

 

В какой семье вы выросли? Ощущение, что Вас воспитывали женщины. Так часто ведут себя истерики - сплошной поток сознания, размахивание руками и никаких конкретных решений и шагов.

[Libby]

я не хочу быть совсем самостоятельным. хочу зависеть от нее как раньше.

 

Почему не хотите? Что вам это дает? Для чего?

 

самое главное непонятым моей женой.

 

А вы ее понимаете? Что ей нужно? Что она бы хотела от вас в данной ситуации?

 

мой план прост: сделать все возможное и невозможное

 

Что конкретно вы можете и хотите сделать?

[Гость Dmitry77]

Это вы о чём?

Расскажите о своём папе?

Какие отношения между мамой и папой в семье?

И какие у вас сейчас отношения с папой и мамой?

 

 

 

А если НЕТ? Нет никакого правильного варианта действий, тогда что вы будете делать?

 

 

 

А что хорошего, перечислите?

Какие плюсы вы видите в зависимости от другого человека?

отец умер...

вариант есть всегда как и выход из трудной ситуации...

это не чистая зависимость, а скорее возможность положиться и довериться самому близкому человеку (такой уровень взаимоотношений счиьаю может быть только со второй половиной)

зависимость в хорошем смысле слова: забота друг о друге, внимание, наличие этого всего я просто обозвал завмсимостью, потому что к этому привыкаешь и еще если человек осознает и ценит проявление до мелочей, то конечно привыкает, на зависимость очень похоже, в противовес самостоятельность: здесь жестко, - если в семье муж и жена полностью самостоятельны и НЕ нужно ничего ни помощи ни внимания друг от друга, то ЭТО уже просто не семья, а совместное проживание на нейтральной территории в рамках мирно-уважительного договора.... как по контракту! Это уже не семья настоящая....

[Гость Dmitry77]

Плана в итоге нет, особенно понравился пункит сделать невозможное..

Не надо невозможное. План - это конкретика.

1. Финансовое обеспечение и помощь жене деньгами. Работа, карьера. Ну не вышло свое дело, что ж теперь всю жизнь по этому поводу убиваться? есть другие варианты. Значит по найму и зарекомендовать себя, расти выше, зарабатывать больше.

Это же основа. Муж=добытчик.

2. Убрать ровно половину контроля. А то развелись, разошлись, денег не приносит, но по телефону мытарит контролем... это кому понравится?

здесь еще дело не в плане.... я считаю очень важным такой момент в жизни: если два человека поссорились или не выдержали перенапряжения (не смогли уйти остановить регресс), то все равно, не смотря ни на что должен быть момент понимания и осознания ситуации не только со своей колокольни... а когда ставишь себя на чужое место и смотришь: что да как... пусть я кажусь мальчиком, на самом деле во мне зверь (по крови), труднее сдерживаться чем злиться... я просто хотел сказать, что мы срослись очень сильно и сам процесс разрыва был тяжелым для нас обоих (оба в больницу попали с нервами и с сердцем)... она думает, что это из-за ссоры, а это из-за того, что просто резали по живому: ее вынудили приять по сути решение о разводе и не пускали ни ее ни сына ко мне - просто закрыли в квартире.... и промывали мозги... я же говорю, она теперь как сомнамбула живет... даже не знает, что будет делать на выходные (бежит маму справшивать)... ко мне у нее щит на всех уровнях общения... такая резкость не в ее характере и по жизни она не такая (самостоятельно такую позицию выработать невозможно просто, это мне и психолог подтвердил)... ее родители помогли ее брату разойтись и ей тоже.... и вернули обоих в детское состояние прострации и полного подчинения... они приняли это как идеал положительного и залили все это бетоном... может я утрирую, но по общению получается так...

тут еще претензии старые ее родителй вылезли к родителям моим и жены ее брата в добавок, - полный компресс

[Гость Dmitry77]

Почему не хотите? Что вам это дает? Для чего?

 

 

 

А вы ее понимаете? Что ей нужно? Что она бы хотела от вас в данной ситуации?

 

 

 

Что конкретно вы можете и хотите сделать?

просто трудно судить о разводе, если сам этого не испытал... в этой ситуации отвыкать от человека нельзя иначе потеряешь связь, к тому же когда твоя жена учавствовала в каждом направлении моей жизни: семья, работа, увлеченья, и даже в сутки по времени были вместе почти постоянно... и дело не в собственничестве ... какое к черту собственничество, если вся жизнь в семье тупо была.... наверное так не у всех....

нет не понимаю: она то одно говорила, то другое, в итоге скатились, к тому, что она выбрала родителей и все.... при чем тут выбор то? где приоритет своей семьи? сама говорила, чо каша в голове и при этом удумала принимать такое решение.... горюшко и все.... я сам в таком ауте был как ватный во всем.... но четко чувствовал, что развод - лишнее и не наше, но если бы мы только решали.....

[Lemming]

отец умер...

А на остальные мои вопросы вы отвечать не намерены?

 

 

вариант есть всегда как и выход из трудной ситуации...

Есть.

Только ВАМ он не понравится.

 

 

здесь жестко, - если в семье муж и жена полностью самостоятельны и НЕ нужно ничего ни помощи ни внимания друг от друга, то ЭТО уже просто не семья, а совместное проживание на нейтральной территории в рамках мирно-уважительного договора.... как по контракту! Это уже не семья настоящая....

Откуда у вас в голове ЭТОТ винегрет?

 

Наверное вы не видите себя со стороны.

Так вот вы абсолютно несамостоятельный, зависимый, маленький мальчик, который не желает нести ответственности ни за свою жизнь, ни за свои поступки, ни за своего ребёнка.

Вы сам дитя...

 

Семья, ребенок, - сын 9 лет

Всё верно... вы - ребёнок...

[Гость Dmitry77]

нет просто обидно, на себя злишься и обидно, что вышло все так совсем плохо... и еще обидно, что все так быстро махнули на нас рукой: что значит не их жизнь и ладно, пусть горит синим пламенем! ведь никто не пытался даже что-то поперек хода действий сделать, не то что там из кожи вон лезть: хотя если смотреть трезво на двоих в ссоре, то они просто делают по неопытности ошибки, и все рушится очень быстро, все что строилось годами, что было дороже и ближе всего... в итоге опустилось до обычной проблемы, которую лучше и легче закрыть, чем попытаться решить...

жена была в прострации как это называют: в состоянии аффекта, я стоял жестко на своем: остановиться и разобраться прежде всего, пойти к психологу, она пошла, но это же за один раз не решается, это же не простое дело, - отношения и урегулирование непонимания, а третьего лица, не заинтересованного, но способного помочь не было... конечно сам довел до этого, но КТО не ошибается в жизни????

и по контролю: я опять не то слово использовал... это не контроль был, а я просто уже привык, все обо всем знать до мелочей: к врачам с ребенком, с женой к врачу (ее родители не приучили ходить, типа не нужно), к тому же она скромная, иной раз не проявит себя в детсаду там или в щколе.... для меня это бла не проблема, - это компенсировалось втрое мягкосьтю ее отношения в семье, у меня в детстве такого не было....) вот мне повезло с женой во всех планах я и счатливый был...) все началось то не между нами, а с конфликта и недовольства моего к себе, просто я перегнул палку и в итоге все потерял.... понимаю ее, как ей плохо было видеть меня падающего....

вы просто не представляете, как она всегда смотрела на меня и какие у нас отношения были, какая она... у меня все мелочи очень хорошо в памяти оседают и я очень внимательно ко всему этому отношусь, я стихи ей пишу о нас как есть (конечно сам иногла удивляюсь) но просто уже перепробовал все свои возможности объяснить и доказать...

вот думаю попросить музыкантов, чтобы сыграли на струнных и спели под окном (я так не умею, а по чувствам это близко) я же говорю, она как то по другому стала все вопринимать (как ее мама) бесцветно и однобоко

это страшно все видеть просто...

есть конечно и другая сторона: сильная и безэмоциоальная, которая говорит забирай свою семью и все уляжется и надутые проблемы лопнут моментально, но тут не мужские колебания, - как это так нельзя...

а еще вылилась отрицательная сторона: она боится проявить инициативу и шагнуть навстречу.... знаю, что хочет, но скрывает как всегда все в себе и виду не подает (отсюда и нежелание даже встретиться просто и поговорить)

вот такая у меня каша...

я тут пишу не просто так, хочу помочь разобраться и другим таким несчастным, просто я не спец и описываю как сам считаю правильным (не дай бог пережить кому то наши дела)

я общался с опытным психологом и психотерапевтом: получил очень грамотный ответ (сам долго удивлялся, как человек после двух часов описания ситуации так все разложит по полочка) и по этому говорю, что ЕСТЬ такие люди, котоые имеют опыт по лечению семейных проблем

а еще считаю, что и моя мать и ее родители сильно ошиблись, когда не поддержали меня в серьещном отношении к психологической помощи... ведь когда сильно что-то заболевает мы быстро забываем про зелнку и йод и бежим куда? к врачу (спецу) а тут почему то такого у нас нет! полный идиотизм...

а всем, кто ответил и отвечает: БОЛЬШОЕ спасибо!!!

 

чем больше Вы ее задалбываете, тем меньше вариантов на успех. Вы тратите свои силы не на исправление ошибок, а на то, чтобы не забыла! не забудет! а если и так, то что Вы сделать сможете? хотите дочку видеть? - покажите, что Вы хороший отец. устройте прфессиональную жизнь в первую очередь! когда будете финансово устойчивы - тогда можно говорить о "плане" воссоединения. а сейчас что? Вы в растрепаных чувствах, работы толковой нет, мельтешите под ногами, а сами там же, где и были в ее глазах. говорите ей, что любите, но не нападайте с просьбами вернуть все. просто скажите. не заставляйте ее делать выбор. и работайте. устраивайте финансовую сторону жизни. она увидит, что Вы стали увереннее, у Вас есть те самые цели, и Вы ее по-прежнему любите. она сама пойдет Вам на встречу...а так, имхо, ничего не добъетесь! нервы ей портите и себе. женщины ее типа нуждаются в мужчине-защитнике (отце), а Вы пока то ли в ребенка, то ли в брата младшего годитесь - что по сути одно и то же!

согласен на 80%, но у нас сложнее немножко! она не хочет видеть в муже отца! скорее к мужу в плюс близкого друга равного с общими иногда даже глупыми детскими интересами.... я сам теперь даже не понимаю, как это у меня получалось: я просто жил и жвио реагировал на нее и все....

 

Жена - не ваша собственность. Посмею сказать, не любовь это. Это чувства собственника и жутко уязвленное мужское самолюбие - как это вас посмели бросить, посмели отказать вам, указать на дверь! Вы должны во что бы то ни стало вернуть женщину на место. А то, что с вами женщина несчастна, вы не задумывались? Жена - не ваш костыль, помогающий шагать по жизни. Изыскивайте ресурсы в себе.

 

Еще ощущение, что вы вели и ведете себя как подросток - протестуете, делаете назло, рассуждения ваши категоричны. За 10 лет брака не изыскать возможность жить отдельно - вам приятнее воевать со старшим поколением, чем жить своей жизнью?

 

В какой семье вы выросли? Ощущение, что Вас воспитывали женщины. Так часто ведут себя истерики - сплошной поток сознания, размахивание руками и никаких конкретных решений и шагов.

точно так: воспитывала мама (был матриархат) наверное Вы правы... надо просто плюнуть на эмоции и все пойдет лучше...

ооо если бы мы жили отдельно, проблем бы не было... квартира была не моей, а жене не давали делать с ней ничего... а сам хотел конечно отдельно быть: на дистанции, но средств не было да и проблем особых то сначала не было: мне некогда было, а жена верила, что я вот вот заработаю нормально... вот так и пролетели 10 лет...)

 

А на остальные мои вопросы вы отвечать не намерены?

 

 

 

Есть.

Только ВАМ он не понравится.

 

 

 

Откуда у вас в голове ЭТОТ винегрет?

 

Наверное вы не видите себя со стороны.

Так вот вы абсолютно несамостоятельный, зависимый, маленький мальчик, который не желает нести ответственности ни за свою жизнь, ни за свои поступки, ни за своего ребёнка.

Вы сам дитя...

 

 

Всё верно... вы - ребёнок...

 

мне говорили, что я упрямый, а мать иногда говорила: как ребенок, но я автоматически вопринимал это как оценку с позиции ее

на вопросы:

о том, что не в семье чувствуешь себя неполноценным человеком

отец был спокойным добрым, работал сутками - дома отсыпался потом опять работал... с матерью расходились потом сходились не раз... отца я уважал, но мне его не хватало... уже в старших классах я пытался как то сблизиться, но не получилось, потом я его обидел наверное что ли, когда дорос до юношеского максимализма...

с мамой сейчас тяжело: я привык с женой на своей волне, а мать у меня сама себе хозяйка, и к тому же сына выкинули как щенка: я упал в глазах ниже плинтуса... и замучил я ее своими попытками все вернуть (она сильно удивляется, что я еще надеюсь) вот оно - я поступаю не как все, значит не нормальный...

если НЕТ, - то как сейчас сам пытаюсь достучаться с трясущимися коленками боясь потерять совсем...)

про зависимость: я просто хочу быть нужным ей как раньше, когда она не думая соглашалась только со мной рядом и все....

[Libby]

при чем тут выбор то? где приоритет своей семьи? сама говорила, чо каша в голове и при этом удумала принимать такое решение.... горюшко и все.... я сам в таком ауте был как ватный во всем.... но четко чувствовал, что развод - лишнее и не наше, но если бы мы только решали.....

 

Каждый может решать только за себя...ваша жена приняла решение, примите его...и действуйте теперь сами!

 

 

нет просто обидно, на себя злишься и обидно, что вышло все так совсем плохо... и еще обидно, что все так быстро махнули на нас рукой: что значит не их жизнь и ладно, пусть горит синим пламенем!

 

Почему злитесь, Dmitry77? Почему обидно? Разве не мы сами строим свою жизнь или кто-то другой? Разве ваша жизнь не зона вашей ответственности? Как вы думате?

 

все началось то не между нами, а с конфликта и недовольства моего к себе, просто я перегнул палку и в итоге все потерял.... понимаю ее, как ей плохо было видеть меня падающего....

 

Ну, вот, вы же сами все прекрасно понимаете! Вставайте! Если хотите вернуть ваши отношения

 

вы просто не представляете, как она всегда смотрела на меня и какие у нас отношения были

 

я сам теперь даже не понимаю, как это у меня получалось: я просто жил и жвио реагировал на нее и все....

 

она боится проявить инициативу и шагнуть навстречу....

 

Может вам первому проявить инициативу или вы будете ждать пока она ее проявит? А, если никогда она не сделает этого шага?

 

отца я уважал, но мне его не хватало... уже в старших классах я пытался как то сблизиться, но не получилось, потом я его обидел наверное что ли, когда дорос до юношеского максимализма...

 

А почему папы не хватало? Времени или чего-то еще? Как обидели его?

 

здесь еще дело не в плане.... я считаю очень важным такой момент в жизни: если два человека поссорились или не выдержали перенапряжения (не смогли уйти остановить регресс), то все равно, не смотря ни на что должен быть момент понимания и осознания ситуации не только со своей колокольни... а когда ставишь себя на чужое место и смотришь: что да как...

 

Вы, кажется, не понимаете... вам сейчас не отношения нужно налаживать, а свою жизнь! Переключить сейчас на это всю свою энергию! Работать! Потому что вы мужчина и добытчик! На что вы будете жить и куда ваша жена может вернуться? Что вы можете ей дать сейчас? Посмотрите на все ее глазами, она ушла сама, потому что ее не устраивало что-то, понимаете? Если бы устраивало, то родители, ничьи ничего бы не смогли сделать, это было ее решением...теперь она ждет вашего шага, не песни и стихи, а шага как мужчины...чтобы вы взяли на себя отвественность за свою жизнь и жизнь своей семьи! И пока вы это не сделаете, она к вам не вернется, даже, если вы этого очень бы хотели, потому что у нее есть и свои желания и о ребенке нужно думать...а вы только думаете о том, что жена и семья - ваше и вы потеряли свое что-то, но другой человек не может кому-то пренадлежать...только, по своему желанию быть с кем-то...поймите...и действуйте!

[alex469]

Я почти уверен, что есть такой человек (наверное психолог), который все проанализирует, и выдаст такой правильный вариант действий (я по сути то сам только ошибки и делаю: жена мне сама сказала, ты столько ошибок сделал уже, но елки!

:) Да вы сами себе лучший психолог! Вы же все нужное уже сами поняли.

Надо успокоится, сесть и хорошо (пару месяцев хотябы) подумать на тему:

где я был не прав. А отт туда прямую столбовую дорогу увидите. Удачи.