listmus Опубликовано 2 апреля, 2011 Опубликовано 2 апреля, 2011 Сразу начну с того что хотелось бы, отдельный дом, квартира, жена, без тещи, тестя как элементов не способствующих семейному счастью, как мне кажется. Пути для решения этой ситуации вижу такие найти высокооплачиваемую работу, и купить дом или квартиру в ипотеку, но работы такой пока нет и в ближайшем будущем не предвидится. На данном этапе живем с женой у тестя, в квартире официально мы ни кто, а это не дает мне чувствовать себя хозяином в своем доме, и осуществлять какие то квартирные дела по плану, с любовью, как для себя, постоянно мысли о том что надо куда то съезжать, что так жить нельзя, как только мы поженились все было по другому я и ремонт делал, и другие дела по дому, все с любовью. Прошло года три постоянных упреков тестя что я вас выгоню, вы тут никто, ментовку вызову и все как отрезало ни хочется ничего в квартире делать и все тут. В общем переехать пока нет возможности, вот и получается живешь в полной неопределенности. А все это как то давит и хочется прийти к какому то решению. Ведь можно и по другому посмотреть, что тесть просто больной человек, а он действительно инвалид за которым иногда нужен уход, ну вспылил что то там после бутылки пива, ну и что можно же не обращать на это внимания, ну и что что мы не имеем прав на квартиру жена же его дочь, куда он ее может выгнать, в общем излучать позитивные мысли и не обращать внимание на гадости которые тебе говорят, но я не могу улыбаться когда тебе говорят выселяйтесь вы здесь никто. Получается я не могу принять в своем сознании эту ситуацию, это житие с тестем, и в то же время живу там, это все меня раздражает, а я живу, что это мазохизм над собой? Иногда хочется куда то уехать, улететь, пусть даже и одному, ведь если за пять лет совместной жизни мы ни создали себе условий для более менее комфортной жизни, то тогда зачем такая семейная жизнь нужна, может мы вдвоем не можем создать себе таких условий. Ведь многие живут и без условий, и при том сначала рожают детей, потом женятся, а потом квартиру съемную ищут, и живут же. Мы же уже пять лет живем, детей у нас нет, заводить их и не пытались, квартиры своей нет, да и «запал» не тот уже как в начале наших отношений. Вот так с одной стороны я хочу что то изменить, но что выбрать «новую» жизнь на новом месте или налаживать отношения с тестем, работать на собой, и понять что житие с тестем или тещей это вынужденная необходимость через которую проходит большинство семей.
ProstoKlava Опубликовано 2 апреля, 2011 Опубликовано 2 апреля, 2011 Рулите сами и всё получится. А то - улететь... Прийдёться строить всё по новому. Не получиться - опять на самолёт?!
Svirel Опубликовано 2 апреля, 2011 Опубликовано 2 апреля, 2011 Вариант - вы загнобите тестя морально, пусть сидит как мышь под лавкой. B) И поф... что квартира его. Это если жена поддержит.
listmus Опубликовано 4 апреля, 2011 Автор Опубликовано 4 апреля, 2011 А сколько кому лет?) жене 26, а мне 34 А чего детишек нет??? не знаю почему нет, завести мы их не пробовали, для этого наверное желание должно быть, и уверенность в завтрашнем дне
Просто Маша Опубликовано 4 апреля, 2011 Опубликовано 4 апреля, 2011 Пути для решения этой ситуации вижу такие найти высокооплачиваемую работу, ....но работы такой пока нет Поэтому сижу на шее у родственников жены и жалуюсь форуму на жизнь. Зачем женились-то, если даже гнездо для семьи не можете построить? за 5 лет мы ни создали себе условий Вы не создали, а не мы. Нечего за женину юбку прятаться. мне 34Как сбежать от проблем или в общем излучать позитивные мысли ... Автор, Вам совсем-совсем не стыдно? ...или как их решить Впрягаться в воз и тащить его на себе. Искать любую работу, копить деньги на свое и снимать квартиру/халупу/угол. Но инфантилы на такое не идут. Проще плакаться.
To Me Опубликовано 4 апреля, 2011 Опубликовано 4 апреля, 2011 Сразу начну с того что хотелось бы, отдельный дом, квартира, жена, без тещи, тестя как элементов не способствующих семейному счастью, как мне кажется.Пути для решения этой ситуации вижу такие найти высокооплачиваемую работу, и купить дом или квартиру в ипотеку, но работы такой пока нет и в ближайшем будущем не предвидится. Что сейчас мешает вам с женой жить отдельно от родителей? Двое взрослых трудоспособных людей вполне в состоянии снять себе жилье. ИМХО.
Sangreal Опубликовано 4 апреля, 2011 Опубликовано 4 апреля, 2011 Что сейчас мешает вам с женой жить отдельно от родителей?Двое взрослых трудоспособных людей вполне в состоянии снять себе жилье. ИМХО. И моё. Два человека даже с зарплатой ниже среднего уж однушку-то могут себе снять. Я лично снимаю ее одна. В Москве средняя однушка стоит 25 000р., так что даже при з/п 30 000р.(а это ниже среднего уровня), вполне можно ее снимать, и остается еще 35 000р. на другие расходы. Не фонтан, конечно, но жить можно. А уж в других городах недвижимость гораздо дешевле.
Flashka Опубликовано 4 апреля, 2011 Опубликовано 4 апреля, 2011 мои предоки так и сделали - выгнали из дому сначала младшую дочь (в никуда беременную с 2 детьми) а потом среднюю (у этой был дом недостроенный и муж с 2 детьми) безо всяких бутылок пива. на трезвую голову. при том, что дом в котором они проживали строили всей семьей все детство, юность и взрослую жизнь. предки предпочитали обходится без посторонней помощи. так что езжайте на съемную квартиру. а там глядишь поймете, что ипотека - не такой уж страшный черт... особенно если вас двое работоспособных без иждивенцев. на маленькую однушку наскребете, где бы не жили.опять таки есть программа "жилье для молодой семьи" в разных регионах она называется по разному, но вы еще 4 года под нее подходите. в общем шевелитесь. сидеть на филейной части и философствовать что мол я тут не хозяин ума много не надо
Jural Опубликовано 4 апреля, 2011 Опубликовано 4 апреля, 2011 Сразу начну с того что хотелось бы, отдельный дом, квартира, жена, без тещи, тестя как элементов не способствующих семейному счастью, как мне кажется.Пути для решения этой ситуации вижу такие найти высокооплачиваемую работу, и купить дом или квартиру в ипотеку, но работы такой пока нет и в ближайшем будущем не предвидится. На данном этапе живем с женой у тестя, в квартире официально мы ни кто, а это не дает мне чувствовать себя хозяином в своем доме, и осуществлять какие то квартирные дела по плану, с любовью, как для себя, постоянно мысли о том что надо куда то съезжать, что так жить нельзя, как только мы поженились все было по другому я и ремонт делал, и другие дела по дому, все с любовью. Прошло года три постоянных упреков тестя что я вас выгоню, вы тут никто, ментовку вызову и все как отрезало ни хочется ничего в квартире делать и все тут. В общем переехать пока нет возможности, вот и получается живешь в полной неопределенности. А все это как то давит и хочется прийти к какому то решению. Ведь можно и по другому посмотреть, что тесть просто больной человек, а он действительно инвалид за которым иногда нужен уход, ну вспылил что то там после бутылки пива, ну и что можно же не обращать на это внимания, ну и что что мы не имеем прав на квартиру жена же его дочь, куда он ее может выгнать, в общем излучать позитивные мысли и не обращать внимание на гадости которые тебе говорят, но я не могу улыбаться когда тебе говорят выселяйтесь вы здесь никто. Получается я не могу принять в своем сознании эту ситуацию, это житие с тестем, и в то же время живу там, это все меня раздражает, а я живу, что это мазохизм над собой? Иногда хочется куда то уехать, улететь, пусть даже и одному, ведь если за пять лет совместной жизни мы ни создали себе условий для более менее комфортной жизни, то тогда зачем такая семейная жизнь нужна, может мы вдвоем не можем создать себе таких условий. Ведь многие живут и без условий, и при том сначала рожают детей, потом женятся, а потом квартиру съемную ищут, и живут же. Мы же уже пять лет живем, детей у нас нет, заводить их и не пытались, квартиры своей нет, да и «запал» не тот уже как в начале наших отношений. Вот так с одной стороны я хочу что то изменить, но что выбрать «новую» жизнь на новом месте или налаживать отношения с тестем, работать на собой, и понять что житие с тестем или тещей это вынужденная необходимость через которую проходит большинство семей. Несомненно, вам нужно начинать понимать себя и изменяться, независимо от того, наладятся у вас взаимоотношения с тестем или не наладятся: предположим, вы изменились в благоприятную сторону, а тесть меняться не желает, то вы свободны уйти из его дома, но если вы не изменитесь и уйдете в раздраенном состоянии, то на вас навалится куча новых проблем. Понять свою проблему и освободиться от нее нужно не для того, чтобы остаться жить вместе с ним или чтобы с ним расстаться: пока вы заметили свои проблемы во взаимоотношениях с близкими, то этот момент нельзя упускать или пускать на самотек - нужно действовать: решая уходить от тестя или оставаться с ним в одном доме - это вовсе не действия и не решения проблемы, а деятельность вашего ума по усилению вашей внутренней проблемы. Вам не удастся сбежать от проблемы так как ваша проблема - это вы и есть и куда бы вы не сбегали или - оставаясь в доме тестя - вы будете носить проблему в себе и она всегда будет себя проявлять в жизни.
listmus Опубликовано 5 апреля, 2011 Автор Опубликовано 5 апреля, 2011 Что сейчас мешает вам с женой жить отдельно от родителей?Двое взрослых трудоспособных людей вполне в состоянии снять себе жилье. ИМХО. Жена говорит, что зачем отдавать деньги за съемную квартиру какому то дяде, ведь фактически нас никто не выгоняет, все это разговоры, да и тестю надо помогать, он ведь инвалид, очень плохо видит. Вариант ипотеки мы рассматриваем, осталось только решиться на этот шаг, ведь мало кто знает какая там в итоге получается переплата.
Nepridumannoe Опубликовано 5 апреля, 2011 Опубликовано 5 апреля, 2011 Жена говорит, что зачем отдавать деньги за съемную квартиру какому то дяде, ведь фактически нас никто не выгоняет, все это разговоры, да и тестю надо помогать, он ведь инвалид, очень плохо видит. Вариант ипотеки мы рассматриваем, осталось только решиться на этот шаг, ведь мало кто знает какая там в итоге получается переплата. А самому слабо принять решение снять квартиру? Все точно известно насчет переплаты, но видно лень посчитать?
listmus Опубликовано 5 апреля, 2011 Автор Опубликовано 5 апреля, 2011 Понять свою проблему и освободиться от нее нужно не для того, чтобы остаться жить вместе с ним или чтобы с ним расстаться: пока вы заметили свои проблемы во взаимоотношениях с близкими, то этот момент нельзя упускать или пускать на самотек - нужно действовать: решая уходить от тестя или оставаться с ним в одном доме - это вовсе не действия и не решения проблемы, а деятельность вашего ума по усилению вашей внутренней проблемы. Да наверное проблемы именно в моих взаимоотношениях с близкими жены, ну не хочу я с ними общаться ни с тестем ни с тещей которая живет в другом доме, у них должна быть своя жизнь, а у нас своя, а так получается мы должны позаботиться о теще что бы у нее был полный холодильник, тестя на дачу отвезти потому что сам не может, всего должно быть в меру без навязываний и «вы должны», жену как дочь можно понять в ее желании помочь родителям, главное что бы это было не в ущерб нашим с ней отношениям, а вот когда она начинает попадать под влияние своей мамаши то меня это начинает очень сильно раздражать, может быть и проблема не в своей жилплощади, а в том как уменьшить зависимость жены от ее родителей.
Гость Dmitry77 Опубликовано 5 апреля, 2011 Опубликовано 5 апреля, 2011 похожий случай у меня.... не теряй время и никого не слущай бери свою под ручку и вперед корректироваться к психологу - вместе с нейтральным посредником все и прояснится и скрытые обиды и потеря остроты... это у многих так... просто перестал рулить или потерял инициативу... держись. говорю по своему опыту... если нормального спеца найдешь, все как рукой снимет - главное обоюдное желание уличшить отношения....
Гость Diannna Опубликовано 5 апреля, 2011 Опубликовано 5 апреля, 2011 listmus, помните, что говорит герой Баталова в фильме "Москва слезам не верит": "Защищать и принимать решения -- это мужская обязанность. Это нормально. Ты же не станешь хвалить женщину за то, что она стирает или умеет готовить обед». А теперь смотрите, что у вас получается. Тесть и тёща должны приютить вас у себя дома, должны мириться с тем, что это навсегда, с тем, что у них в доме появился ещё один хозяин, хочет установить свои порядки. И при этом они должны ещё и молчать и, желательно, не требовать помощи от дочери. Если бы у вас в семье появился ребёнок, их должностные обязанности, как я понимаю, удвоились бы. Жена должна готовить вам, стирать-убирать, вместе с вами нести ответственность за то, что "за пять лет вы ни создали себе условий для комфортной жизни", должна слушать только вас, и ни в коем случае -- своих родителей. Это всё, как я поняла с ваших слов, вам должны ваши близкие люди, если они хотят, чтобы вы продолжали с ними жить. Теперь давайте посмотрим, что, по вашим словам, должны ВЫ, продолжая жить в чужом доме. Вы не хотите общаться и не обязаны налаживать контакт с родителями жены (по совместительству настоящими хозяевами дома, в котором вы живёте). Вы не должны им помогать, потому что считаете, что они вам навязываются, слишком многое требуют и высказывают своё мнение о вас вашей жене. Вы не должны искать работу с хорошим заработком, не должны принимать решение об ипотеке и брать на себя обязанности по её выплате. Вы не обязаны обеспечивать свою семью жильём, для того хотя бы, чтобы увезти свою жену подальше от её родителей. И вообще, как я понимаю, в вашей семье в отношении вас таких понятий, как "ты должен", быть не может. Вы хотите делать всё только по собственному желанию, а если этого желания нет, то и требовать никто с вас не имеет права. Удобная позиция, нечего сказать. Можете разводиться и бежать от проблемы куда вам будет угодно, хоть на край света. Только она вас и там настигнет. Потому что причина её не в ваших взаимоотношениях с тёщей и тестем, а именно в вас. Вы ведь и для новой семьи не захотите устроиться на более денежную работу и купить жильё. Наверняка снова будете искать женщину с квартирой, но теперь уже, желательно, сироту. Интересно, вы и правда верите, что вам кто-то позволит придти в чужой дом, установить в нём свои порядки и стать хозяином? Да ещё если учитывать, что все вокруг вам что-то должны, а вы не должны никому... Если вы действительно на это рассчитываете, мне искренне жаль вас.
listmus Опубликовано 11 апреля, 2011 Автор Опубликовано 11 апреля, 2011 listmus, помните, что говорит герой Баталова в фильме "Москва слезам не верит": "Защищать и принимать решения -- это мужская обязанность. Это нормально. Ты же не станешь хвалить женщину за то, что она стирает или умеет готовить обед».А теперь смотрите, что у вас получается. Тесть и тёща должны приютить вас у себя дома, должны мириться с тем, что это навсегда, с тем, что у них в доме появился ещё один хозяин, хочет установить свои порядки. И при этом они должны ещё и молчать и, желательно, не требовать помощи от дочери. Если бы у вас в семье появился ребёнок, их должностные обязанности, как я понимаю, удвоились бы. Жена должна готовить вам, стирать-убирать, вместе с вами нести ответственность за то, что "за пять лет вы ни создали себе условий для комфортной жизни", должна слушать только вас, и ни в коем случае -- своих родителей. Это всё, как я поняла с ваших слов, вам должны ваши близкие люди, если они хотят, чтобы вы продолжали с ними жить. Теперь давайте посмотрим, что, по вашим словам, должны ВЫ, продолжая жить в чужом доме. Вы не хотите общаться и не обязаны налаживать контакт с родителями жены (по совместительству настоящими хозяевами дома, в котором вы живёте). Вы не должны им помогать, потому что считаете, что они вам навязываются, слишком многое требуют и высказывают своё мнение о вас вашей жене. Вы не должны искать работу с хорошим заработком, не должны принимать решение об ипотеке и брать на себя обязанности по её выплате. Вы не обязаны обеспечивать свою семью жильём, для того хотя бы, чтобы увезти свою жену подальше от её родителей. И вообще, как я понимаю, в вашей семье в отношении вас таких понятий, как "ты должен", быть не может. Вы хотите делать всё только по собственному желанию, а если этого желания нет, то и требовать никто с вас не имеет права. Удобная позиция, нечего сказать. Можете разводиться и бежать от проблемы куда вам будет угодно, хоть на край света. Только она вас и там настигнет. Потому что причина её не в ваших взаимоотношениях с тёщей и тестем, а именно в вас. Вы ведь и для новой семьи не захотите устроиться на более денежную работу и купить жильё. Наверняка снова будете искать женщину с квартирой, но теперь уже, желательно, сироту. Интересно, вы и правда верите, что вам кто-то позволит придти в чужой дом, установить в нём свои порядки и стать хозяином? Да ещё если учитывать, что все вокруг вам что-то должны, а вы не должны никому... Если вы действительно на это рассчитываете, мне искренне жаль вас. Теща с тестем разведены и живут в разных местах, и нечего они мне не должны, да и я к ним не напрашивался, тесть сам захотел чтобы мы жили у него, от помощи я не отказываюсь когда надо помогаю, от них же никакой помощи не жду, хочу что бы просто нам не мешали, мы должны жить своей жизнью. В реальности получается что если живешь у родителей то можешь забыть о своей личной жизни. Да раньше нас все устраивало, приходилось и под тещу подстраиваться, но сейчас желание быть независимым пересиливает, жена же продолжает лебезить перед тещей, из чего я делаю выводы что она не готова к самостоятельной жизни. И может быть дело не в том что бы изолироваться в съемной квартире, а в том что бы у жены была твердая позиция в отношении с матерью и она не впадала бы в детство при общении с ней. Не чувствовала бы себя виноватой. А устанавливать порядки в чужом доме я не хочу, я буду их устанавливать в своем доме. С работой отдельная история, я не отрицаю что должен найти более высокооплачиваемую работу.
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.