Можно ли как-то помочь

[Гость Lagarta]

Меня почему-то это удивило. Почему не любили благодаря брату?

 

ИЗ дома тебя выгнали или ты сам ушел? Как твоя мать решилась выгнать тебя из дома? Ты что-то натворил эдакое?

привет!

ну, во всех школах,наверное, есть своя "элита", с кем стремятся "дружить". вот мой брат к такой элите принадлежал, а я во-первых был на класс младше его, странно выглядел, ну и наконец все знали что я гей. ему как бы для репутации было невыгодно иметь такого брата. ну он и старался показать что я для него - ноль,что-то вроде мальчика для битья. в общем, там перепутаны причина-следствие, сложно объяснить.

а выгнать-выгнали,да, когда застали,можно сказать,в постели с соседским пацаненком.

 

А где и на что Вы сейчас живете? Откуда выходитев инет? Кто оплачивает телефон и все остальное?

здравствуйте.

пока нигде не живу,лето же,полная свобода действий. в инет выхожу чаще всего из нет-клубов каких-нибудь, заодно мобильник заряжаю) ну и работу кое-какую нахожу,оплачивать пока кое-как тяну. я на Украине сейчас,здесь, мне кажется, дешевле все. и работа есть, не в офисе,конечно, как в Москве, но тоже ничего.

[jalan]

Так я и думала.

 

Выходит, ты в семье - отверженный и несешь на себе основные проблемы семьи. Если тебя не станет - это место займет кто-то другой.

Конечно, это близко детдомовской структуре - слабых забивают, от них отрекаются и по-другому жить не умеют.

 

Я так поняла, ты хочешь наладить отношения с матерью, "как раньше". Или хотя бы повидаться. Ты хочешь, чтобы они отнеслись к тебе по-человечески.

 

Скажу так: быть может, но очень маловероятно.

 

Что ты еще хочешь, что душу греет?

 

да,конечно. это же в любом случае моя мама

пока нет возможности эту любовь как-то прямо выразить - выражается наверное в отношении к ней. в том смысле,что большинство моих знакомых,которые знают мою историю,удивлены что я ее не ненавижу. наоборот... иногда меня даже пугает вероятность того что я маменькин сынок

 

Ты пытаешься достучаться до души твоей мамы.

 

Для нее это - попытка напомнить её самой о её части ответственности за твою жизнь.

 

Насколько мне известно, гомосексуализм рассматривается психологами как системное т.е. семейное заболевание. Ваша семья - больная. Она это знать не хочет.

[Гость Lagarta]

Так я и думала.

 

Выходит, ты в семье - отверженный и несешь на себе основные проблемы семьи. Если тебя не станет - это место займет кто-то другой.

Конечно, это близко детдомовской структуре - слабых забивают, от них отрекаются и по-другому жить не умеют.

 

Я так поняла, ты хочешь наладить отношения с матерью, "как раньше". Или хотя бы повидаться. Ты хочешь, чтобы они отнеслись к тебе по-человечески.

 

Скажу так: быть может, но очень маловероятно.

 

Что ты еще хочешь, что душу греет?

 

 

Ты пытаешься достучаться до души твоей мамы.

 

Для нее это - попытка напомнить её самой о её части ответственности за твою жизнь.

 

Насколько мне известно, гомосексуализм рассматривается психологами как системное т.е. семейное заболевание. Ваша семья - больная. Она это знать не хочет.

 

здравствуйте.

знаете, я все-таки думаю что я просто еще не все возможное сделал. собственно, и тема эта затем создавалась, чтобы найти какую-то подсказку, что еще можно такое сделать,чтобы хотя бы выслушали.

вот это пока еще греет. а еще хочу на гарри поттера последнего, вот так по-детски)

а по поводу "знать не хочет" - вообще у нее и так проблем много, никто же не ищет дополнительных,правда? у брата недавно родилась дочка, сами понимаете,сколько забот с этим связано. плюс работа в клинике, тоже нервотрепка. плюс жизнь в незнакомой стране, она недостаточно знает язык, у нее сложности с этим.

так все-таки гомосексуализм - болезнь?

[migara1]

а почему Ваша семья столь финансово успешная ( няни, домработница, гувернантка) покинула вполне нормальную Москву и переехала в другую страну, где мама продолжает работать, но испытывает затруднения с языком?

[jalan]

так все-таки гомосексуализм - болезнь?

 

Я не специалист, но это мнение нескольких практикующих семейных психологов, кому я доверяю. Понимаешь, это болезнь не одного человека, а семьи как единого организма. Ты - больной орган, который берет на себя ОСНОВНУЮ нагрузку от дисбаланса всей системы.

 

Скажи, а как у вас складывались отношения после того, как тебя выгнали?

Я так понимаю, что ваша мама в каком-то смысле фанат определенных стандартов. Вас дрессировали прямо как наследников фламандского престола. Что она хотела от вас, от семьи вообще? Как видела ваше и своё будущее?

 

Как случилось, что ты так рано стал геем? В 13 лет? Ведь это очень рано для любых половых контактов. Я так поняла, что брат знал, но не выдавал тебя?

 

Что говорила мама, когда решилась тебя выгнать? В чем упрекала?

Она и брат сейчас знают, в каком ты положении?

 

и у меня еще вопрос, если можно.. с Вашей точки зрения - быть геем нормально или нет? просто я бы хотел от этого избавиться,если есть возможность.

 

берешь и избавляешься. Было бы желание. Если это системное заболевание, это еще не значит, что оно не лечится. Просто если ты изменишься, то семье придется тоже меняться. Но я думаю, что эти потуги с твоей стороны - дело очень благое. У тебя же тоже есть ответственность за здоровье семьи. В подростковом возрасте тебе до этого дела не было - вот результат.

 

знаете, я все-таки думаю что я просто еще не все возможное сделал.

 

Ты за свое свинство просил прощения?

 

а с братом отношения вполне себе нормальные, ровные. после того как я вернулся из колонии он даже дал мне возможность пожить у него,безо всяких предрассудков. только я поступил по-свински и сейчас он держится слегка на расстоянии.

 

Кстати, в детстве вы дрались. Когда отношения с братом стали хорошими, ровными?

[Гость Lagarta]

а почему Ваша семья столь финансово успешная ( няни, домработница, гувернантка) покинула вполне нормальную Москву и переехала в другую страну, где мама продолжает работать, но испытывает затруднения с языком?

 

это из-за отчима, он немец. какие-то перспективы открылись - это все,что я знаю.

[Гость Lagarta]

Я не специалист, но это мнение нескольких практикующих семейных психологов, кому я доверяю. Понимаешь, это болезнь не одного человека, а семьи как единого организма. Ты - больной орган, который берет на себя ОСНОВНУЮ нагрузку от дисбаланса всей системы.

 

Скажи, а как у вас складывались отношения после того, как тебя выгнали?

Я так понимаю, что ваша мама в каком-то смысле фанат определенных стандартов. Вас дрессировали прямо как наследников фламандского престола. Что она хотела от вас, от семьи вообще? Как видела ваше и своё будущее?

 

Как случилось, что ты так рано стал геем? В 13 лет? Ведь это очень рано для любых половых контактов. Я так поняла, что брат знал, но не выдавал тебя?

 

Что говорила мама, когда решилась тебя выгнать? В чем упрекала?

Она и брат сейчас знают, в каком ты положении?

 

 

берешь и избавляешься. Было бы желание. Если это системное заболевание, это еще не значит, что оно не лечится. Просто если ты изменишься, то семье придется тоже меняться. Но я думаю, что эти потуги с твоей стороны - дело очень благое. У тебя же тоже есть ответственность за здоровье семьи. В подростковом возрасте тебе до этого дела не было - вот результат.

 

 

Ты за свое свинство просил прощения?

 

 

Кстати, в детстве вы дрались. Когда отношения с братом стали хорошими, ровными?

 

тяжело складывались и складываются, мы не общаемся.

а хотела, наверное, как и все родители - чтобы у нас все было и была какая-то база для жизни. те же языки, например. а может что-то свое реализовывала. она часто рассказывала, что в детдоме они дрались с детьми за игрушки, за внимание воспитателя. и что там образование как таковое было пущено на самотек. кто хотел учиться - тот еще как-то вытягивался,остальные - темная масса.

а еще помню у нее была мечта - раскопать, кем были ее и отца родители, мало ли, действительно какие-то известные люди. ну,это она так говорила.

и по ее планам мы тоже должны были чего-то добиться, я в музыке,скорей всего, брат - в медицине. но он еще с подросткового возраста категорически протестовал против таких попыток "навязать" эту профессию, поэтому мама даже в итоге смирилась. поэтому я старался уже не огорчать и занимался в музшколе дальше.

 

то,что я скорей всего гей, я понял лет в 12 - если не раньше. а вот уже первый "опыт" был в 14. до этого "опыта" никто не знал, может только брат подозревал что-то. я странным был просто.

 

а вот что говорила - не помню особо, помню, что называла неблагодарным и что это для нее позор. вон - и все,выгнала чуть ли не в трусах. я сперва подумал что надо ей остыть просто, пришел вечером. не остыла. с тех пор 5 лет ходил.

брат примерно знает, а с мамой поговорить и по телефону не получается. когда-то был сорвался и все высказал ей,она наверное от такой наглости не сообразила и трубку бросить.сказала чтобы не смел ей врать. это была моя последняя попытка поговорить,с тех пор не навязываюсь. может, если переждать - лучше будет.

 

я стараюсь завязывать как-то с этим, пошел покрестился в церкви, исповедался. вроде как пока совесть не пускает. но это временно. придет зима, не будет работы - придется браться за старое

 

прощения просил,в этом даже не сомневайтесь. конечно просил,как иначе.

 

а с братом отношения восстановились более-менее после того как я из колонии вернулся.я захотел с ним повидаться.и он предложил пожить у него,сам,я об этом его не просил. очень ценю этот его поступок.

[jalan]

Может такое быть, что она просто не способна воспринимать правду. Может, это пройдет, а может и нет. Ведь надо быть очень целеустремленной, даже фанатичной, чтобы так построить свою жизнь. Многие чувства у неё просто умерли еще у детстве, она просто не могла их позволить.

 

Даже не знаю, как быть с такой категоричностью. В любом случае, старайся выправить свою жизнь сам как можешь, даже если с мамой никак не получается.

Выходит, у тебя контакт только с братом?

 

брат примерно знает,

 

А что если сообщить ему все?

 

я разругался с братом опять, им с женой кажется что я претендую на квартиру.

 

В школе дрались, сейчас опять разругались. То ты вдруг говоришь про "хорошие, ровные отношения". Брат - это кажется единственная ниточка, связывающая тебя с семьей. А как он к тебе относится, что говорит маме о тебе. Может, он тебе захочет помочь?

 

Ты его выгораживаешь или не хочешь что-то видеть? Или у него не было возможности за тебя вступиться, тк мама показала всю свою решимость?

 

Кстати, а что там про её родителей? Как она тогда попала в детдом? Он неё тоже отказались по причине её несовершенства?

 

. но это временно. придет зима, не будет работы - придется браться за старое

 

не загадывай заранее, может что привалит. Кто знает.

[Гость Lagarta]

Может такое быть, что она просто не способна воспринимать правду. Может, это пройдет, а может и нет. Ведь надо быть очень целеустремленной, даже фанатичной, чтобы так построить свою жизнь. Многие чувства у неё просто умерли еще у детстве, она просто не могла их позволить.

 

Даже не знаю, как быть с такой категоричностью. В любом случае, старайся выправить свою жизнь сам как можешь, даже если с мамой никак не получается.

Выходит, у тебя контакт только с братом?

 

 

А что если сообщить ему все?

 

 

В школе дрались, сейчас опять разругались. То ты вдруг говоришь про "хорошие, ровные отношения". Брат - это кажется единственная ниточка, связывающая тебя с семьей. А как он к тебе относится, что говорит маме о тебе. Может, он тебе захочет помочь?

 

Ты его выгораживаешь или не хочешь что-то видеть? Или у него не было возможности за тебя вступиться, тк мама показала всю свою решимость?

 

Кстати, а что там про её родителей? Как она тогда попала в детдом? Он неё тоже отказались по причине её несовершенства?

 

 

не загадывай заранее, может что привалит. Кто знает.

 

здравствуйте! большое спасибо, что отвечаете. здесь и поговорить не с кем совершенно.

 

с братом тоже с недавних пор не общаемся,но он знает почти о всех моих,хм,проблемах.

сейчас не время просто с ними навязываться,я думаю и так ему есть чем заняться. я уже кажется писал здесь. у него дочка недавно родилась,это сразу минус время,деньги и многое другое.сейчас он много работает,насколько я знаю.

с мамой обо мне ему невыгодно разговаривать, мама же ему оставила квартиру. сами понимаете,что такое квартира в москве. будет пытаться что-то обо мне говорить - она может и его выгнать, боюсь. вот в принципе и ответ на вопрос о решимости.

 

а в детдом она попала потому,что ее родила мама незаконно или как это называется, в общем,без мужа. она сразу от нее отказалась, говорят, и потом прожила недолго, буквально пару недель.вот и все.

[jalan]

Я мозги сломала о твою тему.

Скажу пока так.

 

Через "воспитание" тебя мать прекрасно воспитывает брата и повышает свой авторитет и благосостояние. Подозреваю, что она от этого уже кураж поймала. Ведь у тебя есть и были какие-никакие права, но её суд выше закона? Думаю, отсюда и твоя "инаковость". Если бы супостата не было, его надо было создать. Она не умеет жить семьей и воспитывать детей без наличия внешней угрозы. Правило - забивать слабого. Скрипач не нужен.

 

У неё слишком много материальных, духовных и семейных причин, чтобы ничего не менять. Возможно, ей это и не под силу. У каждого свой запас прочности и гибкости. Помнишь, как Гоголь описывал, как Плюшкин стал Плюшкиным?

 

Ты уже и так сделал все, причем себе во вред, чтобы привлечь её внимание и получить помощь. Что, помогло?

 

Посмотри на всю семью целиком.

Думаю, лучше тебе попытаться наладить отношения с братом, даже если придется отказаться от мысли наладить отношения в матерью. Он уже другого замеса и у него нет причин следовать её догмам так же истово. Кроме того, ему надо изжить чувство вины перед тобой. Он вполне мог оказаться на твоем месте и ещё может оказаться. И потом, у него семья, ребенок. Он тоже отдаст дочку в детдом или выгонит, если сочтет её позором семьи? Он готов продолжать эти ваши людоедские традиции?

 

Что скажешь?

[Гость Lagarta]

Я мозги сломала о твою тему.

Скажу пока так.

 

Через "воспитание" тебя мать прекрасно воспитывает брата и повышает свой авторитет и благосостояние. Подозреваю, что она от этого уже кураж поймала. Ведь у тебя есть и были какие-никакие права, но её суд выше закона? Думаю, отсюда и твоя "инаковость". Если бы супостата не было, его надо было создать. Она не умеет жить семьей и воспитывать детей без наличия внешней угрозы. Правило - забивать слабого. Скрипач не нужен.

 

У неё слишком много материальных, духовных и семейных причин, чтобы ничего не менять. Возможно, ей это и не под силу. У каждого свой запас прочности и гибкости. Помнишь, как Гоголь описывал, как Плюшкин стал Плюшкиным?

 

Ты уже и так сделал все, причем себе во вред, чтобы привлечь её внимание и получить помощь. Что, помогло?

 

Посмотри на всю семью целиком.

Думаю, лучше тебе попытаться наладить отношения с братом, даже если придется отказаться от мысли наладить отношения в матерью. Он уже другого замеса и у него нет причин следовать её догмам так же истово. Кроме того, ему надо изжить чувство вины перед тобой. Он вполне мог оказаться на твоем месте и ещё может оказаться. И потом, у него семья, ребенок. Он тоже отдаст дочку в детдом или выгонит, если сочтет её позором семьи? Он готов продолжать эти ваши людоедские традиции?

 

Что скажешь?

 

ой. я немного не догнал,если честно. но вспоминая Плюшкина - мне что-то не нравится прогноз...

только это все равно не людоедские традиции,зачем вы так. я так не думаю. все шло хорошо до того момента, пока я не изволили-с облажаться.

и мне не хотелось бы лезть в жизнь брата, дальше,чем он пускает и позволяет.

в принципе, и в мамину жизнь я тоже лезть особо не намерен. вот восстановить отношения - это да, общаться, и т.п. вот как ей можно это объяснить?

[jalan]

ой. я немного не догнал,если честно. но вспоминая Плюшкина - мне что-то не нравится прогноз...

только это все равно не людоедские традиции,зачем вы так. я так не думаю. все шло хорошо до того момента, пока я не изволили-с облажаться.

и мне не хотелось бы лезть в жизнь брата, дальше,чем он пускает и позволяет.

в принципе, и в мамину жизнь я тоже лезть особо не намерен. вот восстановить отношения - это да, общаться, и т.п. вот как ей можно это объяснить?

 

А если она и так все понимает но не хочет ничего менять?

 

Если именно такая структура семьи - с наличием опозорившихся и отверженных - её устраивает и она другой для себя не мыслит?

 

Если ей ценно не общение с тобой, а именно наличие в семье отщепенца, которого можно показательно отвергать?

 

Видишь ли, у меня похожая система и я тоже была назначена позором семьи. Я угрохала 20 лет жизни на то, чтобы достучаться до своей родительской семьи и доказать, что "я доверья стою". Безрезультатно. Только хуже стало. А родители и брат (у меня тоже брат) построили на этом свою жизнь.

 

Есть системы, которые без внешней угрозы просто разваливаются. Внешняя угроза сплачивает. Кроме того, нужно устраивать показательную порку по принципу: бей своих, чтобы другие свои (и чужие) боялись. Твой брат небось ведь шелковый стал после того, как тебя выгнали.

 

Что в твоем мире есть, кроме мамы? Если бы ты узнал, что она умерла, чтобы ты стал делать?

[Гость Lagarta]

Кроме того, нужно устраивать показательную порку по принципу: бей своих, чтобы другие свои (и чужие) боялись. Твой брат небось ведь шелковый стал после того, как тебя выгнали.

 

прочитал еще утром,думал..

а у вас как,тоже не общаетесь??

наверное вы правы. в том смысле, что бей своих, чтоб все боялись.

и с такой точки зрения я не рассматривал это все.. всегда больше склонялся к версии, что это еще с детства повелось, ведь наш отец бросил маму вскоре после того как я родился.

ушел думать.

 

и странно это,представлять что кто-то умер,не люблю такие вещи. и наверное не в силах представить. что бы делал.. да бог его знает. всем бы было сложно,старался бы поддержать. не могу представить,извините.

[jalan]

а у вас как,тоже не общаетесь??

 

Я не просто не общаюсь, но меня прокляли и прокляли моего сына, который уже точно ни в чем не был виноват.

 

Просто я была нелюбимым ребенком, и меня мать рожала, чтобы вернуть отца в семью. Отношения между ними были прохладные, скорее формальные чем семейные, сына своего (моего брата) отец тоже не любил и не ценил. Он делал карьеру и семья ему нужна для обычного бытового комфорта. Все срывались на мне, как на младшей. Мне надо было быть хорошей настолько, чтобы и всем было хорошо. Если это не удавалось, влетало все равно мне.

Мать вколачивала меня в абсолютную подчиненность. Её уже с моего детства устраивало, что я будут такой рабой в семье, без своей жизни и без будущего.

 

В общем, она сознательно приносила меня в жертву ради своего комфорта и того, чтобы вырастить брата таким, как она хотела, а одна он это сделать не могла. Она из богатой семьи, дворянской причем, их репрессировали, отца посадили, бабушка с мамой скитались по всяким дырам, где можно было скрыться от НКВД. У мамы были уникальные способности к музыке, но из-за репрессий ей пришлось бросить занятия, в итоге она выбрала профессию, которая была под рукой, работу свою она не любила.

 

То есть тоже она была изгоем с загубленной самореализацией и самомнением "госпожи".

 

Любимым был мой брат, я средством к достижению цели. Схема все равно не сработала, но восстанавливать меня в правах хотя бы на чувства никто и не подумал.

 

Это, конечно, моя история, а не твоя. Я не могу категорично сказать, что не было возможностей изменить ситуацию, но со своей стороны я точно знаю, что я сделала все, что могла и много больше, чем должна была для этого, тк я этим обкрадывала себя и свою семью.

 

Так как с братом? Помнишь мой вопрос - он стал шелковым? Он стал "дворянским или каким там - номенклатурным" титулом твоей мамы?

Или это не про вас - такое тоже вполне может быть.

 

Что до смерти - все мы смертны. Почему твоя мать - нет? Отрицание смерти - это и есть онкология.

 

о это еще с детства повелось, ведь наш отец бросил маму вскоре после того как я родился.

 

Это повелось гораздо раньше, могу предположить, что еще в войну гражданскую. Во всяком случае твоя бабушка УЖЕ жила с этой моделью. Но это не особенно важно.

Но это не значит, что этот круг нельзя разорвать. Просто урок дан не одному человеку на день или год, а целому роду на несколько поколений.

[Гость Lagarta]

хм..ну,в общем истории очень похожи.

только вроде как мама реализовалась - моя,имеется ввиду. она всегда хотела быть врачом, да еще и специальность ей по душе.

и мне кажется матери всегда любят сыновей больше как-то. это по личным наблюдениям,не претендую на правоту.

 

а вот насчет брата - он ушел в подполье,скажем так. мама не знает,что он нигде не учится очно, он уже давно сам зарабатывает и числится на заочке только ради диплома.и она не знает,что его работа не совсем законна.не знает,что только за то время,пока я жил у него, к нему несколько раз приходили товарищи из омона,или как там называется эта структура. она не знает, ЧТО у нас творилось периодически,до того как он немного успокоился и женился.

наверное, и сейчас мама все еще пребывает в полной уверенности, что там среднестатистическая молодая семья студента и бухгалтерши,и,по крайней мере, раньше она очень помогала материально, брат вынужден был принимать ее помощь, помню, он откладывал эти деньги и не тратил, говорил, что пусть будет на будущее, раз уж мама так хочет. и одновременно с этим он покупал свою третью машину, о ней, как и о предыдущих двух, мама не знала. последнее время ,когда я с ним общался, он откладывал деньги на постройку дома,за городом, чтобы не дышать этим смогом.и об этом мама тоже не знала.

но я абсолютно понимаю эту его скрытность.так легче жить.с виду он шелковый,в принципе,да. но в нем есть такой вот внутренний стержень,который дает ему силу жить как он хочет,несмотря на необходимость притворяться.

 

по поводу отрицания сммерти и онкологии - не понял логической связи, не сочтите идиотом.

 

и да,жаль,что я не знаю своих бабушек-дедушек. есть какие-то родственники в Одессе, мама их хотела разыскать даже,но не случилось. так что там тайна покрытая мраком,ничего не известно

[jalan]

по поводу отрицания сммерти и онкологии - не понял логической связи, не сочтите идиотом.

 

у раковых клеток нет смерти. Это мне говорил один хороших специалист, это просто цитата. У каждой болезни есть ментальная сторона, у онкобольных - неспособность принять смерть, отрицание смерти.

А с гомосексуализмом сравнение такое - если мужчина - огонь, женщина - вода. Обычные отношения гармоничны вода+огонь, лесбийские - вода+вода, в общем безвредны хоть и бестолковы, а гомосексуальные - это все равно что лист бумаги поджечь с двух сторон. Сгорает человек.

 

Ну что сказать, душевные у вас отношения в семье, доверие просто льется через край. При таком старте еще неизвестно, как повезет твоему брату. Все дети в семье на нелегальном положении, герой-мама на поверхности. Алекс Юстасу.

 

Напишу еще попозже, сейчас не могу.

 

только вроде как мама реализовалась - моя,имеется ввиду. она всегда хотела быть врачом, да еще и специальность ей по душе.

 

а вот насчет брата - он ушел в подполье,скажем так. что его работа не совсем законна.не знает,что только за то время,пока я жил у него, к нему несколько раз приходили товарищи из омона

 

Здорово твоя мама реализовалась. А как быть с профессиональной этикой, которая при такой специальности неотделима от личной? Формально тоже все в ажуре, но как она подмяла под себя твои права? Вот и сейчас - тебе нужна помощь, была бы она музыкантом, но - она же врач! А врач обязан лечить ЛЮБОГО пациента, если может помочь - это в нашей культуре и по закону.

 

Брат пошел еще дальше. Закон можно помять под себя - ради выгоды.

 

Она живет не по-христиански. Но тебя осуждает и отвергает.

[Гость Lagarta]

у раковых клеток нет смерти. Это мне говорил один хороших специалист, это просто цитата. У каждой болезни есть ментальная сторона, у онкобольных - неспособность принять смерть, отрицание смерти.

А с гомосексуализмом сравнение такое - если мужчина - огонь, женщина - вода. Обычные отношения гармоничны вода+огонь, лесбийские - вода+вода, в общем безвредны хоть и бестолковы, а гомосексуальные - это все равно что лист бумаги поджечь с двух сторон. Сгорает человек.

 

жутковатое сравнение,простите. но пожалуй я согласен.

здравствуйте.

я,наверное,как-то однобоко описал ситуацию. моя мама совсем не монстр,она очень добрый достойный человек,отзывчивый и понимающий. другое дело,что я объективно серьезно накосячил,вот в чем проблема. и это было настолько серьезно,что даже она отвернулась.

да,есть разные люди. но я всегда помнил ее именно такой - понимающей, любящей.

и уверен,она такой и оставалась, а значит, изменился я.

и какие такие мои права? мне было 14, я не зарабатывал, не помогал семье, значит,должен был жить по определенным условиям. нарушил - прости,прощай.

не знаю как сформулировать мысль поточнее, но моя вина тут явная. я с ней прожил 14 лет, я знаю свою мать. нельзя ее винить за то,что ей не хватило терпения или понимания,или еще чего. мне так кажется.

[jalan]

что я объективно серьезно накосячил,вот в чем проблема. и это было настолько серьезно,что даже она отвернулась.

 

так серьезно, что нельзя простить?

 

да,есть разные люди. но я всегда помнил ее именно такой - понимающей, любящей.

и уверен,она такой и оставалась, а значит, изменился я.

 

на кого направлена её доброта и любовь сейчас? Кроме брата, который её заботу тоже по сути блокирует.

 

и какие такие мои права? мне было 14, я не зарабатывал, не помогал семье, значит,должен был жить по определенным условиям. нарушил - прости,прощай.

 

да хоть бы и два года - что, никаких прав нет? Чисто юридически - она не имела права так делать. Есть определенные социальные законы, которые накладываются на родителей. Они не могут по своей воле просто плодить сирот. Её профессия тоже призывает к ответственности. Она должна была думать не только о тебе и твоих проступках, не только о себе и своем позоре, но и о том, как ты будешь приспосабливаться по жизни и не выйдет ли так, что оказавшись на улице, ты будешь представлять угрозу обществу. Как медик она это понимает как никто другой. Ты ведь сейчас беспризорный носитель ВИЧ-инфекции. Вне зависимости от твоих подвигов, она поступила безответственно и эгоистично, ни как мать, ни как врач она не должна была так поступать. Вот с моей стороны: к примеру, у меня есть знакомый доктор, который ПО ЛЮБОЙ причине выгнал своего сына из дома в 14 лет. Куда ему идти? Почти наверняка можно сказать, что он попадет в тюрягу и сядет на наркотики, а там и СПИД не за горами. А у меня самой дети!! Она просто переложила ответственность за свою семью на общество, причем очень лицемерно это сделала. ПРо себя точно скажу - если бы я узнала такое про кого из своих знакомых врачей - поставила бы крест на знакомстве и другим бы отрекомендовала совершенно однозначно. Она должна была тебя пристроить, пока ты не станешь на ноги, до совершеннолетия по-любому.

 

Я не собираюсь её обвинять, я так и писала, что может, поступить по-другому - не в её силах. Я просто пытаюсь ответить на вопрос в старттопике - как восстановить отношения и "нормально" общаться. Я пока понять не могу, с кем она нормально общается. Почему с братом она не общается нормально? Ну с кем вообще она общается нормально?

[Гость Lagarta]

и снова здравствуйте.

пытался как-то сконнектиться с братом, не получилось, увы.

 

о том, как именно накосячил, я вроде здесь уже рассказывал. меня застукали с соседом, как раз на самом "интересном" моменте. и пожалуй,да,это очень сложно простить. наверное, нельзя вообще. во всяком случае, мой опыт об этом говорит.

 

не знаю точно, на кого именно направлена ее забота,но могу с большой вероятностью предположить, что на мужа и пациентов. она его очень любит, это заметно, и вот еще поэтому я считаю, что я очень виноват. в том смысле, что она не бесчувственная какая-то, просто не все заслуживают чтобы их любить.

 

вот поэтому наверное и со мной общаться нормально у нее не получилось. а так вообще она хорошая, с соседями были всегда хорошие отношения, с коллегами. мне кстати даже в той больнице, где она работала, когда я туда попал, врачи говорили, что не ожидали что у такой приятной женщины будет такой уродский сын.то есть, в общении она вполне нормальная, адекватная.и близкие подруги у нее были, всего 2, но зато она их очень ценила. и я вот это все анализирую, и еще большим дерьмом себя ощущаю. потому что все-таки верю, что если у большинства о тебе такое мнение, то значит проблема как раз в тебе.

только вот с отцом у нее довольно прохладные отношения, но он в этом сам виноват, мне так кажется, он поступил нечестно когда ее оставил с детьми. может, она меня еще не терпит потому, что я почти вылитый отец

[jalan]

о том, как именно накосячил, я вроде здесь уже рассказывал. меня застукали с соседом, как раз на самом "интересном" моменте. и пожалуй,да,это очень сложно простить. наверное, нельзя вообще. во всяком случае, мой опыт об этом говорит.

 

Хорошо. Представь, что ты выучился и стал ресторатором. И все у тебя у ажуре, все, что душа просит. Но твоя мать - алкоголичка. Она мрачно пьет, срамит тебя перед всеми, (а ресторатор ведь профессия весьма публичная), прямо ползает по земле пьяная вокруг твоего ресторана.

 

Твои действия? И мысли?

 

не знаю точно, на кого именно направлена ее забота,но могу с большой вероятностью предположить, что на мужа и пациентов. она его очень любит, это заметно, и вот еще поэтому я считаю, что я очень виноват. в том смысле, что она не бесчувственная какая-то, просто не все заслуживают чтобы их любить.

 

А он её?

Расскажи о мамином муже, что знаешь. Как он отнесся к твоей истории? Кто он вообще, из какой семьи?

 

 

мне кстати даже в той больнице, где она работала, когда я туда попал, врачи говорили, что не ожидали что у такой приятной женщины будет такой уродский сын.

 

это странно, прямо удивительно. Прямо в глаза говорили? Это еще до твоего "подвига"? А что они вообще знали о тебе и откуда?

[PastushkaRina]

Lagarta, Вас в школьном возрасте наблюдал психиатр или может позже?

[Гость Lagarta]

 

здравствуйте. я думал, уже не ответите)

 

именно в этом случае - я бы пожалуй отправил ее на лечение,это в первую очередь. то есть, в том смывсле, что проблема все-таки в первую очередь в алкоголизме. а в процессе лечения хорошо бы выяснить, почему она пьет. или после уже. но на ровном месте ведь пить не начинают,верно? в общем, при наличии возможности - почему бы не помочь.

только я не понимаю к чему эта аналогия, извините. алкоголизм - это же зависимость..

 

по поводу отчима - он ее ОЧЕНЬ любит, очень.

после того, как отец от мамы ушел - ей очень тяжело было, учеба в меде (она ее не прерывала), двое детей. и когда она познакомилась с отчимом, то, как она говорила, сразу поняла, что это за человек. он единственный из ее "ухажеров" не испугался того, что она с двумя детьми одна, принял нас с братом как своих. то есть, не испугался трудностей и прочее. а еще он же иностранец, приехал из германии, русский язык знал тогда плохо, и мама ему помогла освоиться в москве.

и, конечно, отца я совсем не помню, а вот отчима - хорошо. он нас с братом и на рыбалку таскал, и в походы, и за мамой ухаживал. относился к нам серьезно, как ко взрослым, мне это очень нравилось. с братом он вообще замечательно общался, абсолютно никаких разногласий между ними не было никогда.

а еще он был справедливым всегда, всегда выслушивал твою точку зрения, а потом обсуждал проблему. это называлось что-то вроде "семейный совет", может и глупо, но - помогало. но в моем случае это, наверное, было уже слишком. он целиком поддержал маму.

помню еще, что готовить он в принципе не умел, но частенько порывался) сейчас это вспоминается с улыбкой.

а вот насчет его семьи знаю мало, его отец и мама живут в Бремене, там у них какой-то небольшой частный бизнес, вроде бы аптечный. средний класс, скажем так. люди уже пожилые, но судя по фото, бодренькие такие старички.

 

а в больнице мне это все сказали уже после ссоры с родителями, меня туда привезли без моего ведома. просто у нас фамилия редкая, вот и спросили, а ты, случайно, не родич нашей докторши? вот когда узнали, что да, сын, тогда и высказали.

 

Lagarta, Вас в школьном возрасте наблюдал психиатр или может позже?

 

здравствуйте.

можно и так сказать. в школе со мной часто беседовал психолог, штатный, из-за моего поведения и внешнего вида.

а вот в последние 2 года - уже имел дело с психиатром, но не систематически. просто у меня было 4 сотрясения, и то память временно отбивало, то еще что. и у меня, скажем так, склонность к суициду, по этому поводу тоже приходится периодически беседовать. но диагноза серьезного нет.