Гиперобидчивость жены. Терпение на исходе.

[CvsB]

:jawdrop: Вот спасибо. Жила - жила и не знала. Просветили!!!!

..и я не знала))))

терпеть ненавижу балагуров

они меня утомляют.И как с такими жить?

 

 

детсад, ув автор...

и дешевые манипуляции....

 

я бы лично вам посоветовала не делать вообще ничего, пока она сама не подойдет и не заведет нормальный разговор.

а до этого - игнорить... полностью....

 

иначе этот маразм не закончится)))) по себе знаю))))

Дет.сад,конечно.Потому что чего-то невнятно хотеть,не знать как объяснить(прежде всего чего нада себе любимому-то ли конституции,то ли севрюжины с хреном(с) ) и обижаться на то,что ему не дали-может только Ребенок

 

Но игнорить полностью,пока не заведет сама разговор(то есть вместо желаемого-чтоб прогнуть под себя,прогнется сама)-имхо,это не выход. Те же яца,только в профиль,только теперь Муж "водит"-"тебе нада,ты и иди."

Так играться можно до посинения.И фиг знает,во что можно доиграться.Но-ежели нравится-то ради Бога,но автор-то устал уже от этого.

 

Хочется-то выйти из этого хождения по кругу,освободиться от игры,правильно я понимаю?

[CAMU]

..и я не знала))))

терпеть ненавижу балагуров

они меня утомляют.И как с такими жить?

Пойду разведусь.

[alex469]

ну да... если он меня любит - он будет позволять мне издеваться над ним как мне вздумается))))))

Не, Гаврилыч. Я имел в виду другое. Не безразличие.

Вот женщины часто упрекают мужчин в "невнимании".

И часто совершенно справедливо. Так вот. Отстранится

в данном случае, демонстративно не обращать внимание

это и будет "невнимание".

Мне кажется тут будет правильным любое действие, которое

покажет женщине что ее капризы замечены. Но они "не пройдут".

И "акция" будет подавлена. Ласково но решительно.

Кстати. А ваш аватарчик из "Терминатора"?

Недолюбили её в детстве однозначно.

Все туда же. Отсюда повышенная обидчивость. Тяжело вам с

ней будет. Если сейчас не поменять ее способы общения с вами.

Да, я не такой. Чувства юмора в достатке, а вот обвешивание женских ушей лапшой шо-то как-то не плющит.

Вы знаете, для меня это тоже была проблема. Но оказалось что

научиться этому очень несложно. Главное немного куража.

А потом это начинает нравится. Особенно когда почувствуете

как просто женщина "клюет" на эту лапшу. В общем попробуйте.

Потом за уши не оттащишь!

 

 

 

 

И только став совсем уже взрослой тетей, "маленькая девочка" поняла что оказывается ее крепко недолюбили в детстве, а сама себя любить она не умеет. Что ей необходимы слова любви, слова поддержки и поощрения и что все эти годы она так или иначе пыталась их добиться от своего "обидчика", а он либо не умел, либо не хотел ей этого дать.

Ох как вы верно сказали!

[Gurin]

Уважаемые психологи и "не очень"! Как человек, всю жизнь умудрявшийся решать свои проблемы взаимоотношения с противоположным полом бэз помощи специалистов, только теперь прекрасно понимаю, - как трудно бывает тем, кому реально и незамедлительно требуется помощь психолога-профессионала. С одной стороны - врача-знатока в своей области, с другой - корректного и толерантного человека. Ох, и сложная, должно быть, задача!..

На будущее - всем желающим меня "клюнуть": не стОит. На "помощь" это мало похоже (а ведь мы, люди открывающие темы, пришли сюда именно за ней), а потакать провокациям и плодить ответы на них в подобном ключе я не стану (хотя могу, уж поверьте на слово, за себя постоять, в том числе и в словесной баталии). На ком задымится головной убор - меня поймут .

 

Все туда же. Отсюда повышенная обидчивость. Тяжело вам с

ней будет. Если сейчас не поменять ее способы общения с вами.

 

Вы знаете, для меня это тоже была проблема. Но оказалось что

научиться этому очень несложно. Главное немного куража.

А потом это начинает нравится. Особенно когда почувствуете

как просто женщина "клюет" на эту лапшу. В общем попробуйте.

Потом за уши не оттащишь!

 

Уже тяжело. Хочется поменять эти способы. Пытаюсь понять - как?

 

Для меня это не проблема. И, по-любому, категорически не моё. Технологию понимаю, даже знаю - как применять на практике (экспериментировал - получается). Но все мы разные, моё естество этого не приемлет - зачем же насиловать?..

[Gurin]

Но игнорить полностью,пока не заведет сама разговор(то есть вместо желаемого-чтоб прогнуть под себя,прогнется сама)-имхо,это не выход. Те же яца,только в профиль,только теперь Муж "водит"-"тебе нада,ты и иди."

Так играться можно до посинения.И фиг знает,во что можно доиграться.Но-ежели нравится-то ради Бога,но автор-то устал уже от этого.

 

Хочется-то выйти из этого хождения по кругу,освободиться от игры,правильно я понимаю?

 

Да, действительно устал. И намерен радикально изменить систему взаимоотношений. Вы абсолютно правильно понимаете. Я тоже склоняюсь к тому, что абсолютный игнор в данном случае скорее навредит, чем поможет. Моя задача не прогнуть жену под себя, а наладить с ней взаимопонимание.

Для целостности картины замечу такой факт: она из тех людей, кто очень медленно прощает. В отличии от родной сестры и брата. С сестрой, в частности, не общается уже около года. Та здорово обидела её когда-то. Впоследствии пару раз пыталась идти на мировую, но - безрезультатно. Такая же история с родителями. Живя ещё с ними под одной крышей, помнится, играла в молчанку около полугода. Никак не реагируя на попытки с их стороны примирения.

 

ей необходимы слова любви, слова поддержки и поощрения и что все эти годы она так или иначе пыталась их добиться от своего "обидчика", а он либо не умел, либо не хотел ей этого дать.

 

 

Скорее - не умел.

Пытаюсь спроецировать Ваш рассказ на свою ситуацию. Разница, мне кажется, в том, что в моём случае "обиженная девочка" не готова рассказать о своей обиде. А вот как её убедить это сделать?..

[Гаврилыч]

Мне кажется тут будет правильным любое действие, которое

покажет женщине что ее капризы замечены. Но они "не пройдут".

И "акция" будет подавлена. Ласково но решительно.

Кстати. А ваш аватарчик из "Терминатора"?

вот с этой фразой соглашусь....

именно дать понять - я вижу твои манипуляции, но вестись на них не буду.

 

да.. Сара Коннор)))

[Gurin]

Раз пару раз она все же сбегала.

Можете подробнее об этом что-то рассказать?Это повлияло на ваши отношения?

Разговоры на тему семьи и детей ,точнее необсуждение этого напрямую-как -то с эттим связано?

Вы доверяете своей девушке после её уходов?

 

Да, сбегала, потому как не получала от меня того, чего хотела. А хотела быть вместе, жить под одной крышей, быть любимой, наконец, а не приходяще-уходящей девочкой для утех (думаю, - не ошибаюсь в её тогдашних ощущениях). А я был болен своей бывшей женой, сильно болен, и не способен ни на какие серьёзные взаимоотношения. Бежал от них, как чёрт от ладана. Жизнь, тогда казалось, потеряла всякий смысл. И так - годы подряд.

Причины её "побегов" мне понятны и ясны. На моё отношение к ней они никак не повлияли. "Разборок полётов" не устраивалось. Упрёков не было. И - да, я ей доверяю.

[Emilia35]

Скорее - не умел.

Пытаюсь спроецировать Ваш рассказ на свою ситуацию. Разница, мне кажется, в том, что в моём случае "обиженная девочка" не готова рассказать о своей обиде. А вот как её убедить это сделать?..

Проблема в том, что моя "обиженная девочка" сама НЕ ОСОЗНАВАЛА, чего же ей так не хватает. Если бы ее прямо тогда спросили - отчего же ты грустишь? - она бы ответила - сама не знаю, есть какая-то неудовлетворенность, томление, тоска непонятно о чем. Интересно, что "обидчик" пытался добраться до нее, но не так как хотелось ей - шуткой, сексом, подарком...

Но с годами к ней пришла мудрость, опыт и понимание себя.

Тяжело ожидать от 24-летней девочки мудрости 40-летней тети ))) Тут вам рулить...

Подумайте, чего вы еще не делали, может быть мой рассказ можно примерить и к вашей "девочке".

Ну и "5 языков любви" Г.Чепмена полистайте.

[Gurin]

вот с этой фразой соглашусь....

именно дать понять - я вижу твои манипуляции, но вестись на них не буду.

 

По-моему очень разумно. Попробую применить на практике.

 

 

"5 языков любви" Г.Чепмена полистайте.

Скачал. Обязательно полистаю.

 

Если резюмировать, то женщина, которая имеет нерешенные проблемы в отношениях с папой (отрицает его, обижается и т д) неосознанно отрицает и того мужчину, который рядом с ним, но в то же время нельзя сказать,что она не хочет быть рядом с ним. И обида на на этого мужчину - хороший способ выразить свое бессознательное отрицание отца...

 

Она, по-моему, имеет нерешённые проблемы с обоими родителями. Они, кстати, много раз "сводились и разводились". Когда-то давно, когда отец и мать её решили развестись, моя жена приняла решение остаться с отцом. Как по мне - необычное решение для ребёнка. В разговоре на эту тему объяснила свой поступок тем, что "с мамой решили остаться брат и сестра, а я просто хотела его поддержать".

[Гость coshkina]

Она, по-моему, имеет нерешённые проблемы с обоими родителями. Они, кстати, много раз "сводились и разводились". Когда-то давно, когда отец и мать её решили развестись, моя жена приняла решение остаться с отцом. Как по мне - необычное решение для ребёнка. В разговоре на эту тему объяснила свой поступок тем, что "с мамой решили остаться брат и сестра, а я просто хотела его поддержать".

 

Зависит от отношений между отцом и дочерью. Мой отец был для меня намного важнее, чем мать. И если бы речь зашла о разводе, я бы тоже осталась с ним.

[Gurin]

Ну вот, дамы и господа, сегодняшний пример нарисовался. Обыденный до безобразия.

И так - ситуация. Попросил жену (с оговоркой "если есть настроение") сделать к моему приходу оладьи с изюмом (не очень типично, обычно делаю их сам). Наши отношения никак не войдут в русло после последней ссоры, этакое осторожное перемирие (я бы рад в очередной раз "перешагнуть"... но только не она). Поэтому стараюсь быть терпимее обычного (в меру своих сил). Согласилась. Минут за 5 до прихода домой звоню опять:

- Скоро буду!

- Жду.

Прихожу:

- Привет.

- Привет.

- Блинчиками пахнет.

- Да уж. бур-бур-бур (неразборчиво)

- Что, подгорели?

- Да, как только начали гореть - ты позвонил. бур-бур-бур (неразборчиво)

Явно недовольна тем, что я позвонил тогда "не вовремя". А с утра было всё ОК, расставались - поцеловались, 4 раза за день созванивались...

- Так что, - надо было не звонить?

- Да причём здесь звонить - не звонить!! (бла-бла-бла)

Тишина. Блинчики дожариваются, настроение у всех испорчено. Захожу на кухню, открываю холодильник, достаю эхинацею (всё никак не оклемаюсь после простуды), пью. Пытаясь разрядить обстановку:

- Что-то простуда моя никак не уходит...

Тишина, поза жены - "задом к собеседнику", реакция - ноль. Не выдерживаю:

- Ну ты хоть как-то б среагировала...

Вспышка гнева. Слова о том, что её уже "всё достало" и т.д., и т.п....

Не выдерживаю в свою очередь тоже:

- Ты б хоть когда-нибудь попыталась ставить себя на моё место! Что я опять сделал не так? Позвонил не вовремя? А если б жарил я, а позвонила ты? Каково было бы тебе выслушивать сейчас подобные претензии, или как там это назвать?.. Попробуй представить хоть раз нас с тобой, поменявшимися местами! Ты же бы точно не терпела того, что ты хочешь, чтоб терпел я!

Слёзы, сопли, всердцах брошенная на пол лопатка для блинов, выбежала на балкон, поплакала "с горя", вернулась и залегла на диван.

Лопатка, кстати, так и осталась лежать под столом. И поднимать её я точно не буду. Доподнимался уже.

 

Иногда начинаю готовить себя к тому, что ситуация безвыходная и нам стоит разойтись. Ну какая тут к чёртовой матери женитьба-дети, господа хорошие?! На текущий момент даже речи быть не может. Кто с мозгами - тот меня поймёт. Очень буду стараться что-то придумать такое, чтоб не доводить до развода.

Пример сегодняшний, как я уже сказал, - весьма типичен. И что мне нужно было сделать "по-правильному", чтоб избежать такого поворота событий? Всё "проглотить", не обратить внимание на необоснованные и обидные претензии, тем самым приучая жену к возможности и в дальнейшем совершать подобное?

[sega1978]

Когда-то давно, когда отец и мать её решили развестись, моя жена приняла решение остаться с отцом. Как по мне - необычное решение для ребёнка. В разговоре на эту тему объяснила свой поступок тем, что "с мамой решили остаться брат и сестра, а я просто хотела его поддержать".

 

Отчего же не обычное?..

Девушка еще долго будет искать "отца", пока всю свою обиду и отрицание ему не выразит...Вот вас нашла. Вы даже по возрасту ей, как папа-)

[Gurin]

Отчего же не обычное?..

Девушка еще долго будет искать "отца", пока всю свою обиду и отрицание ему не выразит...Вот вас нашла. Вы даже по возрасту ей, как папа-)

 

И что?.. Смириться и жить по принципу "Бог терпел и нам велел?

[CvsB]

Наши отношения никак не войдут в русло после последней ссоры, этакое осторожное перемирие. Очень буду стараться что-то придумать такое, чтоб не доводить до развода.[...]

 

Пример сегодняшний, как я уже сказал, - весьма типичен. И что мне нужно было сделать "по-правильному", чтоб избежать такого поворота событий? Всё "проглотить", не обратить внимание на необоснованные и обидные претензии, тем самым приучая жену к возможности и в дальнейшем совершать подобное?

Имхо,что бы Вы сейчас не делали-стараясь сгладить конфликт,найти подход,не игнорировать,призывать к разрешению тягостной ситуации-все будет мимо.

 

Девушка по ходу не хочет выходить из этого состояния.Или не может справиться с собой.

 

Возможно-корни в отношениях с Папой,но и ваша с ней историявзаимоотношений добавляет масла в огонь ее обид.Все это страрые ,засевшие глубоко обиды тех времен,когда она была компенсатором Ваших с женой отношений.

Видимо не может простить свою недостаточную значимость для Вас.И сейчас-при малейших Ваших "промахах",ищет и находит подтверждение собственному убеждению,что она не так уж Вам и нужна.

 

А вообще-оч.похоже,что она Вас спецом уже провоцирует,пока Вы не сорветесь и она не получит заслуженное право обидеться.

 

Дети себя ведут так,когда им явно не хватает ласки,внимания и принятия...

Похоже,что внутренний Ребенок Вашей девушки отчаянно нуждается в помощи, её Взрослый курит,а Родитель не знает,как помочь.

А к семейному психотерапевту сходить...?А?

У Вас на самом деле терпение на исходе,а чтоб не ввязыватся в игры-нужно четко себя контролировать и постоянно,пока до девушки не дойдет,что играть одной не интересно.

И она не придумает новую игру...

[akuba]

Gurin, в ваших отношениях накопилось много напряжения. когда вы не говорите о своих чувствах и переживаниях открыто и напрямую(а в описанном выше диалоге вы говорите закрытыми фразами), то у девушки много поводов проецировать на вас все обиды, подозрения и неудовлетворенности, которые накопились за много лет взаимоотношений, плюс, ее переживания из прошлых отношений.

то же самое, возможно, происходит и у вас по отношению к ней.

для того, чтобы перестать играть в привычную игру "испорченный телефон", научитесь пользоваться "я - сообщениями" - это такой способ брать на себя ответственность за свои чувства, переживания и потребности.

- Ты б хоть когда-нибудь попыталась ставить себя на моё место! Что я опять сделал не так? Позвонил не вовремя? А если б жарил я, а позвонила ты? Каково было бы тебе выслушивать сейчас подобные претензии, или как там это назвать?.. Попробуй представить хоть раз нас с тобой, поменявшимися местами! Ты же бы точно не терпела того, что ты хочешь, чтоб терпел я!

перевод в "я - сообщение":

"я сейчас чувствую себя (растерянным, обиженным, виноватым...) и мне ... (больно, страшно, сердито, одиноко, катастрофически тяжело, (... ...) и т.д...) слышать твои слова, но я терплю, потому что (люблю тебя) и ты (дорога ...) мне, и хочу, чтобы у нас было (... ... ...), ведь ты для меня - (... ... ...), и я очень нуждаюсь в тебе, и готов (... ...), поэтому, пожалуйста (... ... ...)"

такое открытое общение, когда вы по-взрослому берете ответственность за свои потребности и желания в данный момент времени(а не ожидаете что это сделает она), и доносите их понятными словами, может помочь выйти накопившимся чувствам. но не в разрушительном ключе, а в созидательном, так как появляется пространство между вами для настоящих близких и доверительных отношений, без необходимости манипулирования сознанием и чувствами друг друга.

[sega1978]

И что?.. Смириться и жить по принципу "Бог терпел и нам велел?

 

Скажите, а как бы вы вели себя, если бы ваш ребенок вел себя с вами так же, как гражданская жена?..

[alex469]

Уже тяжело. Хочется поменять эти способы. Пытаюсь понять - как?

У меня такая мать. И бывшая жена. Если бы ваша дама была нашей ровестницей,

я бы вам посоветовал расстаться. Она и свою жизнь испортит. А заодно и вашу.

Но она еще молода. Может есть шанс? Я бы вам порекомендовал сходить к

хорошему психологу. В реале. Потому как случай очень тяжелый.

Беда в том, что у нее неверные стереотипы поведения очень глубоко.

Это не травма от несчастной любви в прошлую осень. Это гораздо глубже.

Для целостности картины замечу такой факт: она из тех людей, кто очень медленно прощает.

Вот это очень плохо. В нас есть такой психологический механизм. Если нам с человеком

хорошо во время встреч, если мы его тепло вспоминаем то отношение к такому

человеку улучшается или остается хорошим. Теплым.

А если мы часто вспоминаем человека с плохой стороны, то зло которое с

ним связано, то это неизбежно разрушает любые хорошие чувства к нему.

Живя с этой женщиной вы неизбежно будете где-то причинять ей как минимум

неудобства. И она все это будет бережно хранить и накапливать. Представляете

в какого монстра она вас превратит с годами в своем воображении?

- Ты б хоть когда-нибудь попыталась ставить себя на моё место! Что я опять сделал не так? Позвонил не вовремя? А если б жарил я, а позвонила ты? Каково было бы тебе выслушивать сейчас подобные претензии, или как там это назвать?.. Попробуй представить хоть раз нас с тобой, поменявшимися местами! Ты же бы точно не терпела того, что ты хочешь, чтоб терпел я!

Она реагирует не на вас находящегося и делающего "здесь и сейчас".

А на ваше текущее поведение плюс поведение прошлое. О котором вы

в данную минуту и не догадываетесь. Т.е. она на вас раздражена например

за вчерашнее. Еще не простила. А вы искренне не понимаете: какой сегодняшний

поступок вызвал ее раздражение?

 

Если решите попробывать что то изменить, то стратегически надо ей показать

разрушительность ее поведения. Надо ее научить прощать. Надо научить ее

спокойно вам говорить о сложностях которые у нее возникают с вами. И все

это опираясь на любовь к ней и ласку. То к чему она очень чувствительна.

Чего она не получила в детстве. Вот как то так мне думается.

Да. И еще. Я думаю у вас есть шанс только в том случае, если вы сможете

не обижаться на нее. Даже если она вынуждает вас к этому своим поведением.

Если и вы будете обидчивым, то очень быстро вы научитесь с ней скандалить

буквально с полувзгляда. Оно вам надо?

[Gurin]

Видимо не может простить свою недостаточную значимость для Вас.И сейчас-при малейших Ваших "промахах",ищет и находит подтверждение собственному убеждению,что она не так уж Вам и нужна.

 

Боюсь, Вы правы... Что-то подобное проскакивало не раз в высказываемых ей ко мне претензиях. Удивлялся-возмущался поначалу: каких ещё подтверждений, мол, тебе надо?! Неужели не видно, что ты мне нужна!? Кажется, начинаю прозревать... Впечатление такое, что мы с ней говорим на разных языках любви.

 

такое открытое общение, когда вы по-взрослому берете ответственность за свои потребности и желания в данный момент времени(а не ожидаете что это сделает она), и доносите их понятными словами, может помочь выйти накопившимся чувствам. но не в разрушительном ключе, а в созидательном, так как появляется пространство между вами для настоящих близких и доверительных отношений, без необходимости манипулирования сознанием и чувствами друг друга.

 

Ух, ты... Попробую применить на практике, спасибо. По-моему может сработать. Хотя, припоминаю моменты, когда нечто подобное пытался воспроизвести. Неосознанно. Ситуации и результата не припомню. Надеюсь, осознанное применение и его результат облегчит мою участь .

[Gurin]

Если решите попробывать что то изменить, то стратегически надо ей показать

разрушительность ее поведения. Надо ее научить прощать. Надо научить ее

спокойно вам говорить о сложностях которые у нее возникают с вами. И все

это опираясь на любовь к ней и ласку. То к чему она очень чувствительна.

Чего она не получила в детстве. Вот как то так мне думается.

 

 

Да. И еще. Я думаю у вас есть шанс только в том случае, если вы сможете

не обижаться на нее. Даже если она вынуждает вас к этому своим поведением.

Если и вы будете обидчивым, то очень быстро вы научитесь с ней скандалить

буквально с полувзгляда. Оно вам надо?

 

И мне думается так же. Хочу осознать способы такой стратегии, чтоб иметь возможность "примерить" её на себя. И - как научить жену прощать и спокойно говорить о сложностях? - вот в чём вопрос... Теория - верна однозначно, я не сомневаюсь. Применение же на практике и далее нуждается в подсказках мудрых людей.

 

Не обижаться на неё... В конечном результате - таки да, не обижаюсь. Но человек я эмоциональный и вспыльчивый. При перегибе палки с чьей-либо стороны могу и рявкнуть. Правда - отхожу быстро. Изменить себя, конечно, - не реально. Контролировать - насколько это возможно - пытаюсь и так. Обидчивость - тоже присутствует. Вырвать с корнем, выбросить на помойку? - согласен. НО - КАК? По-прежнему вопросов больше, чем ответов...

 

Что до обращения к врачу-специалисту. Согласен, что тут говорить, - не помешало б. Но, как мне кажется, там необходимо присутствие нас обоих. А в её согласии на такой шаг я очень сомневаюсь. И ещё. В областном центре, где мы живём, по утверждению моих приятелей-медиков: "хороших специалистов в этой области - нет". А плохих мне даром не надо. Общался пару раз с такими. Они не то что помочь не смогут - кто бы им помог (одному такому консультации давал ).

[Gurin]

Кстати, вчера (естественно) вечер прошёл в гробовой тишине. Сначала молча посидели за компьютерами, потом молча просмотрели на DVD фильм, молча улеглись спать. Но минут через 10 после "отбоя" она, вдруг, повернулась ко мне и положила голову на мою подушку, прильнула. Я решил проявить минимум инициативы (раньше в подобных случаях тут же её обнимал), просто слегка пододвинулся к ней, давая понять, что не против примирения. Сегодня, уходя на работу, по традиции обменялись поцелуями (её инициатива). За утро уже дважды успела мне позвонить по каким-то пустяковым поводам.

[alex469]

И мне думается так же. Хочу осознать способы такой стратегии, чтоб иметь возможность "примерить" её на себя. И - как научить жену прощать и спокойно говорить о сложностях? - вот в чём вопрос... Теория - верна однозначно, я не сомневаюсь. Применение же на практике и далее нуждается в подсказках мудрых людей.

Увы. У меня не получилось. Поэтому дать вам практические рекомендации не смогу.

Если только такие которые у меня не сработали. Чтобы вы не пробывали это.

Например не стоит относится к человеку как к недополучившему чего-то сладкого.

И жалеючи быть слишком терпеливым к ее выходкам.

Наверное мне стоило бы поговорить в свое время. В том ключе что если человек

не будет работать над собой, то я уйду.

Не обижаться на неё... В конечном результате - таки да, не обижаюсь. Но человек я эмоциональный и вспыльчивый. При перегибе палки с чьей-либо стороны могу и рявкнуть. Правда - отхожу быстро. Изменить себя, конечно, - не реально.

А как же вы тогда хотите изменить другого человека?

Контролировать - насколько это возможно - пытаюсь и так. Обидчивость - тоже присутствует. Вырвать с корнем, выбросить на помойку? - согласен. НО - КАК? По-прежнему вопросов больше, чем ответов...

Так это прекрасно! Если у вас есть вопросы то вы уже встали на верную дорогу!

Начните учиться как справиться со своей вспыльчивостью. Когда начнет получаться

тогда сможете легко научить и ее.

Что до обращения к врачу-специалисту. Согласен, что тут говорить, - не помешало б. Но, как мне кажется, там необходимо присутствие нас обоих.

Не обязательно. Насколько я теперь понимаю, любая такая задачка решается

с любого конца. Вам могут подсказать как ВАМ ИЗМЕНИТЬСЯ (какие попробывать

новые реакции на ее поведение), чтобы начала менятся она.

А в её согласии на такой шаг я очень сомневаюсь. И ещё. В областном центре, где мы живём, по утверждению моих приятелей-медиков: "хороших специалистов в этой области - нет". А плохих мне даром не надо. Общался пару раз с такими. Они не то что помочь не смогут - кто бы им помог (одному такому консультации давал ).

Тогда остаются вот такие форумы. И книги. Вы по вашим постам

представляетесь мне человеком умным. И способным учиться. А

значит рано или поздно найдете ответы на ваши вопросы.

[Gurin]

А как же вы тогда хотите изменить другого человека?

 

 

Я подразумевал изменения кардинального характера. Ну, - как, к примеру, эмоциональный человек сможет стать безэмоциональным? общительный - замкнутым? холерик - меланхоликом и т.п.? Изменить, мне кажется, можно только что-то на уровне личностного восприятия проблемы, увидеть иные способы (и применить их на практике) решения определённых ситуаций, ведущих к негативным последствиям. Глобальные же изменения ИМХО невозможны. Тем более в моём возрасте.

 

Начните учиться как справиться со своей вспыльчивостью. Когда начнет получаться

тогда сможете легко научить и ее.

 

Со своей, несмотря на "запущенность", мне всё же кажется справиться будет легче. Дай Бог, чтоб ошибался!

 

Вам могут подсказать как ВАМ ИЗМЕНИТЬСЯ (какие попробывать

новые реакции на ее поведение), чтобы начала менятся она.

 

 

В такие изменения я откровенно верю. И буду искренне благодарен за толковые подсказки.

 

Тогда остаются вот такие форумы. И книги. Вы по вашим постам

представляетесь мне человеком умным. И способным учиться. А

значит рано или поздно найдете ответы на ваши вопросы.

 

Одну из таких книг мне уже предложила прочесть Emilia35 (за что я ей весьма признателен). Начало впечатлило. Что ж, попробую разобраться. Спасибо!

 

 

 

 

Кстати, что-то не получается у меня на этом Форуме людям репутацию поднимать . Пробовал дважды - ни фига...