Беременная ушла от отца ребенка

[QueenOfRain]

Люди добрые, помогите! Очень нужен взгляд и оценка со стороны, потому что сама в себе я уже окончательно запуталась и вряд ли могу рассуждать адекватно.

 

Собственно, сама история, как она есть, ну и предыстория…

 

Мне 27, ему 23. Я на шестом месяце беременности, наступление которой было неожиданным, но отнюдь не трагичным для нас обоих.

МЧ, узнав о беременности, на следующий же день привел меня к себе домой (это как раз был новый год) – познакомил с родственниками – мамой, двумя братьями и сестрой. Отец их давным-давно умер. Предлагал вместе жить у них дома, мол люблю, и все такое, но переезд мой все откладывался по нескольким причинам, одна и основная из которых – это то, что ни дня за всю мою беременность он не работал. Мотивировал тем, что работа у него сезонная и поэтому надо ждать весны. Получается, полгода он сидел на шее у мамы, тк отложено на черный день ничего не было, не было даже на сигареты денег. При этом он и не стремился найти какую-то подработку, хотя прекрасно знал, что будет ребенок, что мне нужны витамины, фрукты, что мне очень тяжело с токсикозом ездить на автобусе на работу на другой конец города, а такси очень дорого на такое расстояние для моей зп в 16 000 руб….

 

Я молчала, ни разу ни словом его не попрекнула, даже намеков не делала, что мне бы в данном положении очень не помешала его помощь, да и стыдно абсолютно здоровому мужику сидеть на шее у мамы в 23 года. Все боялась его чувство собственного достоинства ущемить. Думала, у МЧ депрессия на почве нереализованности, безденежья и безделья, что он молодой, щас вот свыкнется с ролью будущего отца и начнет двигаться как-то, а пока он в адаптационном коматозе просто..Так пришла весна – март, потом апрель, но «сезонная работа» все не начиналась…

 

Тянула и тяну все сама – анализы, узи, витамины, питание, такси и тд., от него или его семьи – ни одного яблока за все это время. Ну это ладно – я от личной ответственности никогда не бежала. Короче, время шло, и мы продолжали просто встречаться, живя каждый у себя дома. Надо заметить, что его отношение ко мне очень поменялось с момента обнаружения, что у нас будет ребенок, хоть и говорил, что любит, жить без меня не может и тд. Но если до этого он прекрасно понимал, что я не стану терпеть неуважительного или наплевательского отношения и боялся меня потерять, то тут видимо решил, что я теперь никуда не денусь, и расслабился. Мог нахамить, обидеть, проявить равнодушие. Я, опять таки, терпела, списывая все на свою повышенную «беременную» эмоциональность и обидчивость, говорила ему, конечно, о своих эмоциях, плакала, кричала, «закрывалась», но потом отходила, и конфликт гас.

 

Встречались мы в основном у него дома, тк ко мне идти и знакомится с родителями он «пока» боялся, а денег на вылазки куда-то у него не было, как и у меня, собственно, тк я полностью обеспечивала сама себя и жила от зп до зп. У него дома меня встречали, в принципе, тепло, и поначалу меня ничего не настораживало, в отличие от моей мамы, которая удивлялась безразличному поведению потенциальной «свекрови» - та относилась к моей беременности так, как будто я соседка, которая чай зашла попить, и беременна тоже от соседа, а не от ее сына. «Свекровь» не задавала вообще никаких вопросах о наших с МЧ планах, про беременность спрашивала, опять таки, как у соседки, думала, что не хочет вмешиваться в наши отношения просто. Оправдывала ее, доказывала своей маме, что она порядочная женщина, и хорошо ко мне относится. Сама платила тем же – целовала при встрече, общалась с ней, на праздники – обязательно подарки, конфеты, никогда не посвящала ее в конфликты с МЧ, не жаловалась на него и, разумеется, ничего не просила – мне все неудобно было.

 

Теперь один важный момент. МЧ в своем юном возрасте уже был женат, развелся за пару месяцев до нашей встречи, прожив в браке, опять таки, всего пару месяцев. Женился, с его слов и со слов матери, не любя, а потому что девушка забеременела. Но жить с ней не смог, и в итоге то ли сам ушел (они жили у нее), то ли его выгнали, но он это спровоцировал, но в итоге он своего добился – беременная девочка подала на развод и их развели. Меня это очень настораживало. В декабре родилась дочка, но та девочка и ее родители сказали, чтобы МЧ катился колбаской из жизни их и их ребенка, а приезды свекрови встречали очень холодно, вследствие чего она обиделась на них за себя и за сына (МЧ они «почему-то» назвали альфонсом), поплакала неделю и успокоилась, сказав, что принципиально не будет туда звонить и ездить, тк привыкнет к ребенку, а они потом и ей запретят девочку навещать. МЧ, тоже под предлогом негатива со стороны той семьи, на ребенка забил. Я очень плохо относилась к этой ситуации, пыталась объяснить ему, что ребенок ни в чем не виноват, уговаривала, чтобы он настаивал на встречах с дочерью вопреки всему, что юридически он имеет на это право, но он упирался, хотя я чувствовала, что в глубине души согласен со мной. Пообщавшись на эту тему подробней со «свекровью» я поняла, что она как раз на участии сына в воспитании того ребенка не настаивает, а наоборот, постоянно жалуется и рассуждает о том, как плохо поступают те люди и как их «незаслуженно» обидели. То, что ее сын, живя в доме у жены, по трое суток не ночевал дома, уходил в загулы, изменял девочке и вытирал об нее ноги, при этом не обеспечивая материально (не просто так, наверное, он оказался в глазах той семьи «альфонсом», хотя работал на тот момент) никто в расчет не берет.

 

И вот, наконец, сам инцидент, после которого мне не оставалось ничего другого, как уйти от МЧ.

 

Мы были в очередной раз у МЧ дома. Пришли его друзья. И они всем составом, включая «свекровь», уселись, включили видик и стали смотреть…. его свадьбу. Меня, естественно, усадили тоже. Первые минут 15 я не верила своим глазам и ушам. «Свекровь» при этом заинтересовано смотрела видео, смеялась, комментировала, пихала меня, уткнувшуюся от шока в сотовый телефон, в бок с выкриками наподобие: «а ты видела брата из России В.? Вот, смотри, это он»…. «а это моя подруга, помнишь, я говорила, что она от диабета недавно умерла» и прочее подобное. И только слепой мог в тот момент не заметить выражения моего лица и того, как я себя чувствую в этой ситуации. Будучи на 6 месяце беременности от ее сына, при том, что свадьбу нам никто делать не собирался, и даже регистрацию, оправдывая тем, что МЧ тока-тока отошел от развода, я должна была с интересом смотреть видео того, как он сватает и женится на другой девушке, которую они впоследствии полили грязью. На 20-й минуте просмотра «свекровь» удалилась по делам, а на 30-й закончилось мое терпение. МЧ это, наконец, заметил, стал предлагать «давайте поставим фильм», но тут возопили друзья, мол оставь, посмотрим, поржем, повспоминаем.

Тогда я просто ушла в другую комнату, плакала и судорожно думала, что мне делать – уехать сейчас – в 12 ночи (он живет далеко за городом в поселке и машину-попутку надо ловить на трассе), или дождаться утра. Минут через 5 он пришел за мной, мол в чем дело, я ответила, что мне не интересно смотреть его свадьбу и я хочу уехать домой. Он вытащил меня на улицу поговорить, я попыталась объяснить, что в моих глазах такое поведение не просто ненормально, а недопустимо, что это такое явное неуважение ко мне – при мне смотреть видео своей свадьбы, что у меня просто ощущение, что я попала в какой-то дурдом, на что он тоже вспылил и ответил, мол ты что, Бог, что при тебе нельзя ниче смотреть? Стал обвинять друзей – мол это они попросили поставить этот диск, сказал, что я истеричка и из ничего делаю трагедию, что он вообще не видит ничего криминального в ситуации, но если на то пошло, ему пофиг на этот диск, он разрешает мне его взять и сжечь… как будто дело в самом существовании этого диска…. В общем МЧ включил такого дурака, что я и сама начала сомневаться в своей адекватной оценке происходящего, решила успокоиться, не пороть горячку, не ломиться ночью домой, а дождаться хотя бы утра, которое «мудренее». В итоге я осталась, но всю ночь не спала, пока МЧ мирно храпел, не могла дождаться рассвета, все прокручивала ситуацию и…. ну не могла я закрыть на нее глаза. Все мое нутро восстало против такого. Сама по себе это, конечно, не была трагедия, но моя оценка, чем больше я об этом думала, становилась все тверже – это был просто вопиющий жест неуважения. И со стороны МЧ, и со стороны его матери. Мать меня в данном случае потрясла еще больше, чем МЧ. Я еще могу понять, молодой глупый парень, не подумал, послушал друзей, но 50-летняя женщина разве может не понимать того, что так себя вести – это не то что не красиво, а возмутительно просто? Моя мама, если бы аналогичное происходило в нашем доме, увидев такую картину, выволокла бы меня за волосы и заставила бы немедленно выключить подобное, а «свекровь» не то что не прореагировала, но еще и составила компанию, дав понять, что происходящее – нормально и естественно…

 

Короче, закончилось все тем, что рано утром, пока все спали, я собралась и уехала домой, физически просто не могла оставаться в том доме. МЧ позвонил после обеда, с претензиями, чего это я уехала, даже его не разбудила и не поставила в известность. Я еще раз популярно объяснила, что сделала то, что должна была сделать еще вчера, и что вчера я не уехала только из соображений безопасности своей и будущего ребенка, а не потому, что приняла ситуацию как должное. Он опять твердил, что не виноват, что это его друзья и МАМА попросили поставить диск, что Я ЧТО-ТО ЗАДУМАЛА, что мне нужен повод, чтобы уйти, и тому подобную чушь. Я и про его маму ему сказала, что была ОЧЕНЬ удивлена ее поведением, что у меня впечатление, что все это с их стороны делалось целенаправленно, чтобы вежливо от меня избавиться, понимая, что такое я терпеть не буду, и на этом я с ним распрощалась. Ни одного слова извинения или хотя бы признания своей неправоты я не услышала. Думала, подумает, взвесит все, позвонит-извинится, но уже неделя прошла, а от него тишина гробовая. Знаю, что он расценил мой уход в то утро, как окончательный (я даже свой халат забрала))), и, по всей видимости, его и его семью это очень устроило.

 

Теперь я сижу, привыкаю к тому, что теперь одна, и в голову всякое лезть начинает вследствие его молчания. Что, может, я неправа была (у меня тоже характер тот еще, вспыльчива, упряма, горда), что своей гордостью и принципиальностью лишаю ребенка отца, что может надо быть терпимее и на все закрывать глаза ради будущего ребенка, что очень плохо рожать и быть одной, и тому подобное. Но как научиться закрыть глаза на очевидное наплевательство, на равнодушие к моей душе, на боль, которая меня сопровождает почти все время наших отношений? Сегодня нормально смотреть при мне свадьбу, а через месяц будет нормально приводить в дом баб, потому что друзья настояли? И ведь это не единственный случай, я многое прощала, ждала, входила в положение, терпела, это просто был уже предел. Но мысль о том, что из-за этого я теперь буду мать-одиночка, тоже оптимизма не внушает. Вот и получается, что на одной чаше весов – мое чувство человеческого достоинства и отсутствие видимых положительных перспектив в будущем, а на другой – номинальное наличие семьи и отца у ребенка и мои, еще оставшиеся, чувства к МЧ. Но я уверена, что если сейчас пойду на попятную, то об меня вытрут ноги еще так, что я, уже с маленьким ребенком, буду бежать оттуда, не чуя ног. С окончательно растоптанной самооценкой и осознанием себя неудачницей, которая только и заслуживает такого отношения… В общем, я не знаю, как успокоить мятущееся сознание, это раздвоение личности на «за» и «против». Очень нуждаюсь в ваших советах, в том числе и в конструктивной критике. Может быть со стороны видно то, чего не видно мне, будучи внутри ситуации. Заранее благодарю всех осиливших этот длиннющий пост…

[Просто Маша]

Прочитала.

Знаете, что меня больше всего удивило?

Несоответсвие стиля и содержания.

 

Судя по стилю - образованная, очень четко структурирующая свои мысли Автор.

Содержание: это могла написать безграмотная девушка без умения на шаг вперед просчитывать последствия.

 

Как Вас, умницу, угораздило вляпаться в такую халепу??

 

на одной чаше весов – мое чувство человеческого достоинства и отсутствие видимых положительных перспектив в будущем,

 

а на другой – номинальное наличие семьи и отца у ребенка и мои, еще оставшиеся, чувства к МЧ.

Вообще-то одна чаша, на которой Ваше достоинство, должна перевесить десяток чаш с номанальным наличием семьи.

Почему у Вас это не так?

[QueenOfRain]

Просто Маша, даже не удивлена Вашему вопросу)). Сама все время им задаюсь. Тут, видимо, вылезла-таки наружу моя манера жить «на авось»….

Из объективных причин – в конце августа умер мой любимый дедушка, который был маяком и ориентиром в моей жизни. Я странно переживала эту утрату. Не лила слез, не впадала в видимую депрессию, а просто на несколько месяцев (в течение которых все и случилось) «выключила мозги», плыла по течению и ни о чем не думала, какая-то компенсированная апатия была. Днями работала, а вечерами, чтобы отвлечься, тусила с такой же бестолковой подругой, которая и познакомила меня с МЧ….

 

Для меня всегда чаша весов, на которой стояло достоинство, перевешивала все и вся, именно поэтому ни один из многочисленных ухажеров и парней никогда не то, что не поднял руку, но даже обычного «дура» я в жизни от них не слышала, даже в порыве гнева. Что случилось тут, я не понимаю. Скорее всего рулит страх, что остаюсь одна с ребенком, что никому нужна не буду (хотя объективно понимаю, что это бред), ну и видать мамин сценарий все-таки всплыл – она (мы) всю жизнь прожила с отцом, который не работал, пил, бил и унижал, только в последние лет 7 подуспокоился, как только я универ закончила. Зарекалась, что в МОЕЙ жизни никогда такого не будет….

[Просто Маша]

несколько месяцев (в течение которых все и случилось) «выключила мозги», плыла по течению и ни о чем не думала, какая-то компенсированная апатия была.

Будто программа саморазрушения включилась.

"Дедушка умер, меня никто не спасет"

Вам нужно будет научиться защищать сама себя, обязательно.

Вот этого

И ведь это не единственный случай, я многое прощала, ждала, входила в положение, терпела, это просто был уже предел.

не должно быть.

 

она (мы) всю жизнь прожила с отцом, который не работал, пил, бил и унижал, только в последние лет 7 подуспокоился, как только я универ закончила. Зарекалась, что в МОЕЙ жизни никогда такого не будет….

Вот оно.

 

Оттого подобного МЧ и выбрали, что у Вас осталась травма от непутевого отца.

Внутренний Ребенок понадеялся , что МЧ подуспокоится

скорее, чем в последние 7 лет,

и подбил Вас на брак с таким же непутевым,

а Вы подумали, что это любовь...

Обычные игры подсознания.

 

 

Плюс травма от потери любимого дедушки, который был маяком и ориентиром в моей жизни

т.е. , фактически, Вашего настоящего отца.

 

Что, может, я неправа была (у меня тоже характер тот еще, вспыльчива, упряма, горда), что своей гордостью и принципиальностью лишаю ребенка отца, что может надо быть терпимее и на все закрывать глаза ради будущего ребенка, что очень плохо рожать и быть одной, и тому подобное.

 

Но как научиться закрыть глаза на очевидное наплевательство, на равнодушие к моей душе, на боль, которая меня сопровождает почти все время наших отношений?

Даже комментировать не хочу первую часть цитаты.

Почитайте темы об униженных женах и их измученных такими же как Ваш МЧ недоумками папашами детях.

И все они в один голос упрекают себя в гордости и наплевательском отношении.

Позиция жертвы.

 

Но я уверена, что если сейчас пойду на попятную, то об меня вытрут ноги еще так, что я, уже с маленьким ребенком, буду бежать оттуда, не чуя ног. С окончательно растоптанной самооценкой и осознанием себя неудачницей,

Очень разумная оценка этого варианта будущего.

 

С окончательно растоптанной самооценкой и осознанием себя неудачницей, которая только и заслуживает такого отношения…

Нет.

Такого отношения не заслуживает никто

 

 

В общем, я не знаю, как успокоить мятущееся сознание, это раздвоение личности на «за» и «против».

Напишите 5 положительных и пять отрицательных качеств Вашей жизни:

1) Если Вы прогнетесь и вернете его.

2) Если будете одна растить малыша.

 

Где Вы будете жить? С кем? Каким малыш увидит этот мир?

[berioska]

Лучше одно воспитывать ребенка чем с таким козлом!

[Неррис]

Что, может, я неправа была (у меня тоже характер тот еще, вспыльчива, упряма, горда), что своей гордостью и принципиальностью лишаю ребенка отца, что может надо быть терпимее и на все закрывать глаза ради будущего ребенка, что очень плохо рожать и быть одной, и тому подобное.

Вот мне очень сильно кажется , что для ребенка главное – расти в любви и гармонии и видеть , что самый родной для него человек, его мама, счастлива. Неужели вы думаете, что, видя как папа каждый божий день унижает маму, ваш ребенок будет счастлив ? Не говоря уже о том , что подобные отношения между родителями могут нарушать психику вашего ребенка и вместе с отцом ваше дитятко получит впридачу приличную кучку "тараканов". Почитайте форум. Большой процент стонущих и вопящих здесь выросли вот в таких вот номинальных семьях.

Привить ребенку чувство собственного достоинства можно только собственным примером. ИМХО

[YaKrevedko]

Да какой он ОТЕЦ? Я так понял, ваш МЧ сам без отца воспитывался? Единственный ребёнок, все капризы которого безукоснительно исполняются его полусумасшедшей мамашей.

Ничего хорошего этот "отец" вашему ребёнку дать не сможет.

И, блин, я поражаюсь... Чем вы вообще думали? Забеременеть от такого зелёного, который сам ещё сидит на шее у родителей. И сколько там ещё обстоятельств кроме этого, мама дорогая...

Ну теперь вам действительно ничего не остаётся, кроме как искать другого отца своему ребёнку.

Пусть у вас всё сложится хорошо.

[QueenOfRain]

Просто Маша, даже добавить нечего – зрите в корень!

Дедушка – да, он и был отцом, я в детстве даже говорила «Деда, ну почему ты не наш папа???».

И про МЧ все надеялась, что изменится, как в детстве про папу. Всех нормальных детей воодушевляли мечты ну о велосипеде там, или о приставке, а меня «вот папу закодируют, бросит пить и будет щастье», «вот папу тетя взяла на работу, если не запьет, то и мир будет, и денюшка у мамы появится….лишь бы папа не запил», так все детство и надеялась, и мечтала об этом, как и мама, собственно, 20 лет. Разница только в том, что мама, выросшая в тепличных условиях с таким отцом, как мой дед, не ведала, что чудес не бывает, а я это знаю, прожив свое детство. А чудеса, случающиеся через 20 лет – это не чудеса, а то, что называют «Овчинка выделки не стоит».

 

И все-таки подсознание – страшная вещь. Я им интересовалась, как и психологией в общем, и семейными сценариями, соглашалась мысленно, что такое бывает, но не со мной – я же УМНАЯ ))))). Какая же была дура, что так считала). Сценарий совпал до того точно, что аж страшно. Вплоть до того, что отец моего МЧ повесился по пьянке, так же как отец моего отца! И так же пил и бил мать МЧ, как дед пил и бил папину маму, мою бабушку. И такое же равнодушие по отношению к моей маме и ко мне со стороны свекрови, и поведение моего МЧ в пьяном виде именно дома – точно мой отец. Я-то МЧ выпившим видела только в обществе, где он вел себя нормально, а он, как оказалось впоследствии, тот еще тиран по пьяни – только домашний. Правда на себе я это еще не ощутила, ну так я и не жена ему, мой папаня тоже на маму руку поднимать начал и унижать всячески только после регистрации брака. А когда начал и продолжал, то, протрезвев, оправдывался тем, что видел в детстве, как дед пьет и бьет бабушку, опять типа сценарий. Видимо и МЧ копирует сценарий своего отца, для которого походу ничего святого не было. Например пропить последние деньги, крупную сумму, которые дала на товар жена, при том, что кормить надо четверых детей – норма жизни… Самое смешное, что все это я узнала, уже забеременев, до этого семья МЧ меня мало интересовала, тк СОЗНАТЕЛЬНО я вообще ни на что серьезное с ним настроена не была – кстати, впервые в жизни, просто отвлекалась, скажем так. И, тем не менее, даже организм был настроен видимо на то, чтобы привязать меня к нему беременностью, которой по всем подсчетам ну никак не должно было случиться…..Мда….

 

Пять плюсов жизни с МЧ – лень даже перечислять, потому что количество минусов зашкаливает все разумные пределы, и те же плюсы легко превращаются в минусы, тк уверенности в человеке нет никакой (допустим потенциальный плюс пишу – финансовая поддержка ребенка со стороны МЧ – но, по прошествии полугода моего самообеспечения и его безработицы кто даст мне хотя бы мизерную гарантию того, что эта поддержка будет, а не мне придется содержать себя, ребенка, и взрослого спиногрыза – МЧ? Ему ведь не стыдно сейчас сидеть на шее у мамы и ничем не помогать беременной женщине – так с чего вдруг потом будет стыдно передо мной – своей уже женой?), ну и т.д.

 

Оставшись с ребенком одна, жить я буду с родителями – у меня своя огромная комната, балкон из нее – мне и доче вполне места хватит. Финансы – пособие в размере 7 000 руб. до года, плюс единовременное дородовое и послеродовое пособие – чуть больше 2 000 у.е. Родители особо материально помочь не смогут – папаня так и не работает, пенсия 5 000 руб., маме работает не полный день иглотерапевтом – чисто на продукты. Но осталась квартира от дедушки, правда в другом городе, продадим там, купим тут, будем сдавать – на хлеб с маслом нам всем хватит. Мама в прошлом педиатр – тоже немалая поддержка мне и ребенку. Я хорошо знаю английский, попробую по возможности устроиться на половину рабочего дня куда-то, хоть на старую работу за ползарплаты, или репетиторством на дому начну промышлять. В общем, я с 17 лет на самообеспечении, навык есть, так что, думаю, не пропадем. Лишь бы доченька здоровой была, а то с моими нервами…

 

Думаю я сейчас еще вот о чем – уж не знаю, меркантилизм ли это, но хочу, чтобы МЧ принимал участие и тоже нес ответственность за ребенка. Как минимум материальную, в идеале – что-то вроде воскресного папы. Если он не в состоянии вследствие хронической безработицы и лени – пусть это делает его мать. Почему все должно ложиться только на плечи мои и моих родителей? А с него уже второй раз как с гуся вода? Считаю, что гордость-гордостью, но свою часть ответственности он должен нести – и по человеческим законам, и по юридическим. Не знаю теперь, как умнее поступить, чтобы этого добиться, по возможности не привлекая суд? Пытаться остаться в дружеских отношениях и по- хорошему настаивать на его всестороннем участии или быть понаглее и уверенно требовать то, что положено? Для меня ситуация, в которой придется что-то просить или требовать, сама по себе унизительна конечно, но тут надо действовать из интересов ребенка. Мама моя готова поехать к ним и прямо разговаривать с его матерью и с ним на предмет того, что нужна будет помощь. И если добровольно не захотят, то все через суд (я понимаю, чем эти тяжбы будут чреваты и сколько геморроя в итоге). А я то соглашаюсь, то, как представлю эту сцену, земля уходит из-под ног и гадкий осадок от перспективы такого разговора…

 

В общем, все эмоции для беременности – «самое то» ((((…..

 

Djozi, я немного описала пример семьи, в которой росла сама - оттуда видать и ноги растут....

 

YaKrevedko, сама не знаю, чем думала - на тот момент мозг отказывался работать в моей светлой голове. Короткое объяснение, если оно может таким считаться, я привела во втором своем посте - смерть близкого человека и стресс от этого. Но это мне не оправдание, конечно, объяснение какое-никакое, но не оправдание. К тому же забеременела в "безопасный" день, что тоже не аргумент...своей вины не капли не умаляю, и ответственность нести готова.

[Просто Маша]

Оставшись с ребенком одна, жить я буду с родителями – у меня своя огромная комната, балкон из нее – мне и доче вполне места хватит. Финансы .....…

Ув Автор, мне и добавить нечего.

На сознательном уровне Вы "тикаете как часы" .

 

На подсознательном - сказывается материн сценарий и непутевый папаша.

Балланс между влиянием дестуктивного папаши и созидательного дедушки.

 

Я думаю, Ваша "программа разрушитель" уже interrupted .

Но не забывайте на будущее, что она в Вас живет, и будет жить всегда.

И в когда Вы ослабеете (тот же стресс) вполне может включиться и опять наделать делов .

Будьте начеку.

 

Думаю я сейчас еще вот о чем – уж не знаю, меркантилизм ли это, но хочу, чтобы МЧ принимал участие и тоже нес ответственность за ребенка.

Вот с этим Вам надо еще поработать:

 

Вы имеете право на материальную поддержку отца ребенка.

Вы имеете право ее требовать, если он не выполняет своих обязательств.

Вы имеете право обратиться в суд, который защитит Ваши права.

 

К меркантилизму это ну никаким боком.

 

Для меня ситуация, в которой придется что-то просить или требовать, сама по себе унизительна конечно, но тут надо действовать из интересов ребенка.

 

Требовать причитающееся Вам по закону - не унизительно, а нормально.

Проработайте это.

 

Мама моя готова поехать к ним и прямо разговаривать с его матерью и с ним на предмет того, что нужна будет помощь.

И если добровольно не захотят, то все через суд ().

Не надо туда ехать никому: ни Вам, ни матери.

Конечно, они платить не захотят, в рассчете на то, что раз Вы так долго терпели, то не опасны. Или дадут копейки.

 

Вы живете не в первобытном племени, а в цивилизованном государстве, ну и пользуйтесь благами цивидизации.

 

я понимаю, чем эти тяжбы будут чреваты и сколько геморроя в итоге

А чем для ВАС они чреваты?

Да ничем.

Все судебные разбирательсва чреваты только для алиментщика-папашки.

 

Подайте заявление в суд на алименты. Это пять минут длится.

Все. Никаких унижений, разговоров с малоадекватными личностями и пр.

Остальное сделают соответсвующие органы, которым за это деньги налогоплательщиков платят.

 

В действительности проблема в том, что Вас беспокоит, как Вы будете выглядеть в глазах общества, затребовав Вам причитающееся по закону.

И нарушите роль хорошей девочки, ненавязчивой для окружающих, права которой можно всегда безнаказанно отодвинуть в сторону. А она не будет даже жаловаться.

 

Это

Оценочная зависимость +

Последствия постсовкового и постпатриархального воспитания, полученного Вами от матери.

Исходя из этих же установок она терпела домашнее насилие и коверкала Ваши предствления о жизни.

Уходите от этого.

 

 

ПыСЫ

Кстати, вполне возможно, что папашка скоренько переиграет , получив вызов в суд, потому что иметь дело с Вами (бесправной и терпеливой в его представлении) гораздо комфортнее, чем ровно стоять и мямлить оправдания перед судьей.

[Bimaka]

Автор, я думаю, что Вы и сами уже понимаете, что повторяете родительский сценарий отношений. Допустив повторение родительского сценария в своей жизни, Вы можете своему ребенку написать такую же судьбу, как и у Вас. Вы хотите, чтобы Ваш ребенок жил также, как и Вы, имел те же проблемы и ту же неуверенность, что и Вы? Подумайте, именно сейчас у Вас есть шанс разорвать родительский сценарий и написать свой. Обо всём остальном уже было сказано другими форумчанами выше.

 

По поводу суда и алиментов... Не нужно. Оплачивая копейки, он потом будет вызывать чувство вины у Вас и ребенка. Сейчас ситуация такова, что Вы ему ничего не должны. А если он будет платить свои копейки, то завтра может прийти с претензиями и требованиями. Оно Вам надо? Плюс я считаю, что будет лучше по максимуму ограничить взаимодействие с Вами и ребенком. Если захочет САМ помогать, САМ приносить продукты, это другой вопрос. Хотя на мой взгляд в этой ситуации лучше отрезать эту опухоль раз и навсегда.

[ymnichka]

Мне, кажется, что МЧ ленивый. Он не хочет работать, он не трудиться в построение отношений, он не будет стараться для Вашего ребенка.

[Nemka86]

ух, аж жуть взяла, когда прочитала вашу историю! Я знаю, что все люди одинаковы по сути, но чтоб настолько, один в один кто-то был схож со мной - такого еще не было. Я тоже "умненькая" как и вы)) книги по психологии, форумы, самокопания...А толку то! Родительский сценарий - такая вещь! Я сама из неполной семьи и рискую себе обеспечить такой же исход. Где-то внутри, в голове сидит это же "а нехай этих мужиков, сама рожу и воспитаю!". Так же как вы живу "на авось", люблю влюбляться в оправдание своей беспечности. И видимо Бог меня уберегает от случайной беременности, потому что в глубине души я ее жажду. Чтоб гордо уйти от горе-папаши, который меня не любит или чтоб как мама жить с этим горем лет ...цать, "лишь бы у детей был папа". Давайте бороться с этим, милая девушка-автор! Ведь не зря же нам дан ум для самоанализа. И дай бог вам и ребеночку вашему здоровья и счастья! Вы забеременели и это ваш шанс научиться быть счастливой и передать этот счастливый сценарий вашему чаду.

[SummerSon]

А что Вы боитесь потерять, Автор? Вы представляете, какой с этого парня отец будет? А с мамы его бабушка? Спасите ребенка от этой участи!!! Лучше пусть вообще не будет, чем вот такое. Мое личное мнение.

[AvriLL]

А что Вы боитесь потерять, Автор? Вы представляете, какой с этого парня отец будет? А с мамы его бабушка? Спасите ребенка от этой участи!!! Лучше пусть вообще не будет, чем вот такое. Мое личное мнение.

Моя знакомая рассталась со своим мужем и после узнала,что беременна причем у нее уже было на тот момент два сына от предидущего мужа. Отец ребенка даже руку поднимал на свое уже рожденное потом чадо. Подруга зафиксировала все синяки,писала заявление в милицию,подавала на алименты-вобщем отстаивала свои права и права ребенка. И тем не менее сейчас я вижу что не смотря на развод,он навещает ребенка,гуляет с ним и тд,но вместе они конечно уже не будут. главное мне кажется тут не препятствовать видеться ребенку с отцом если тот адекватно себя будет вести