Роли Отца и Матери в воспитании сына

[Mary]

Собственно, хочется порассуждать на эту тему.

У меня растет сын (хотя и дочь тоже есть), но "голова болит" именно о сыне, т.к. взрослеет на глазах, меняется, впереди пубертат.

 

Я не всегда знаю как себя с ним вести и насколько я могу вмешиваться сейчас в воспитание, и в каких вопросах это допустимо и как именно, а что я должна полностью "уступить" папе.

Где, когда надо матери уходить "на второй план" в воспитании парня? (при условии, что семья полная и отец принимает непосредственное участие в жизни ребенка).

Как должен вести себя с парнем отец? Какого рода давление допустимо с его стороны и какого рода поблажки? Или у мужчин это интуитивно?

[Kirs]

Мамы и сыночки

 

Отношения у них особые: бурные, нежные, непредсказуемые. Любовь тоже своеобразная – полная противоречий. Как их разрешить? – вот в чем вопрос

 

«Мой сын!» – что ни говорите, а это звучит гордо. Особенно из уст мамы. Именно от мальчиков ожидают грандиозных свершений и успехов. На них же родители возлагают немалое бремя ответственности за свои чаяния. И все от невероятной любви, которая подчас разрастается так, что заслоняет целый мир. Тот мир, кстати, который будущему мужчине предстоит покорять. В этом и заключается основное противоречие в отношениях «мама – сын». Легко заметить, что все рекомендации авторов многочисленных трудов в итоге сводятся к одной: как правильно любить мальчика.

 

От стадии к стадии

Быть мамой – это здорово. Быть хорошей мамой – дело чрезвычайной сложности. И неважно, мальчик у тебя или девочка. Ведь необходимо не только понимать, как развивается сын либо дочь, но и постоянно развиваться самой. Расти вместе с ребенком, трансформируя отношения в соответствии с внутренними изменениями в нем и в себе.

Выделяют три стадии развития ребят. Их описал Стив Биддалф в книге «Воспитание мальчишек».

 

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ

(от рождения до 5 лет)

Это период особой близости мамы и сына. Конечно, в два месяца и в пять лет степень привязанности будет разной. Взрослея, малыш начнет постепенно отдаляться, чтобы благополучно перейти в другую стадию. Папе, безусловно, отводится большая роль в жизни крохи, но мамочка – на первом месте. Она должна сформировать у малютки базовое доверие к миру, подарить ощущение безопасности, стать первой моделью для проявления любви и неж- ности. Однако почему-то по отношению к сыну мамы часто выказывают сдержанность – мало ласкают, нежат, целуют. Знай: мальчикам это очень нужно!

 

ПОРА ВОЗМУЖАНИЯ

(от 6 до 13 лет)

Теперь маме необходимо немного отойти в сторону. Это достаточно сложно, что и говорить! Но помни: ты остаешься самым важным и близким человеком для сына. Мало того! Если ты резко отстранишься, отказав малышу в нежности и ласке, то нанесешь ему серьезную травму.

Тем не менее всячески способствуй укреплению дружбы между сыном и его отцом. Именно сейчас мальчик старается понять, что значит быть мужчиной, и учится гордиться этим. Он присматривается к папе, сканирует его поступки и ваши отношения. От того, что он увидит, зависит, каким мужчиной он станет.

 

НА ПУТИ К СОВЕРШЕННОЛЕТИЮ

(от 14 до 18 лет)

Сейчас оба родителя отходят на второй план. Юноша развивается, ищет место в мире. Ему нужны новые знания и объекты для изучения. Идеально, если в друзьях у него будет тренер по ушу или руководитель шахматного кружка.

Как видишь, от стадии к стадии только смещаются акценты. Никому из родителей нельзя самоустраняться ни на одной из них. И мама, и папа всегда нужны ребенку.

 

Свободу мальчикам!

Вовремя отпустить сына – сложнейшая задача для мамы. И высшее проявление любви. Зрелой, настоящей.

Ты уже поняла, что начинать это делать следует не в шестнадцать и не в восемнадцать, а гораздо раньше.

В 2-3 года давай свободу набивать шишки, ломать игрушки, исследовать мир (в разумных пределах, конечно).

В 6-7 лет учи нести ответ-ственность за свои поступки (за несделанное домашнее задание, например).

А уже в 15 важно спокойно принять и пережить сепарацию – отделение сына от себя, окончательный разрыв психологической пуповины.

Специалисты склонны считать, что бурные проявления взросления мальчика – хороший признак. Сын должен отдалиться от мамы, чтобы потом вернуться уже в новом качестве – мужчины, личности, друга. Степень болезненности разрыва зависит от того, насколько крепкой была связь на предыдущих этапах, и от уровня свободы мальчика.

Необходимо, чтобы ребенок с самого раннего возраста ощущал свои психологиче-ские границы. Для этого мама обязана четко и мягко обозначить свои: у нее есть любимый муж, друзья, работа, которая ей нравится, развлечения, которыми дорожит... Место, куда нельзя заходить без спросу, в конце концов. Очень тревожный сигнал – желание сына котролировать личную жизнь мамы. Он спрашивает: «Почему так поздно пришла?», «Где была?», вмешивается в отношения между родителями, ревнует, участвует в их ссорах и спорах. Такая включенность в жизнь мамы говорит о слишком сильной, даже болезненной привязанности, особенно если это продолжается и в школьном возрасте.

От твоей реакции на данные проявления многое зависит. Каждый раз пресекай подобные выпады. Спокойно, но твердо. Говори сыну, что ты его очень любишь, но есть взрослые дела, что ты (или вы с папой) сама решишь проблемы и что все будет хорошо. Он должен понимать: личная жизнь даже близких людей – табу. А в остальном он равноправный член семьи. Тем самым ты облегчишь ребенку жизнь, снимешь с него тяжелую ношу – ответственность за взрослых. И он отправится заниматься тем, чем пристало заниматься малышу: бегать, прыгать, озорничать...

 

И опять о любви

Тебе наверняка достаточно трудно принять тот факт, что твоя любовь может приносить неприятности сыну. Но ты же помнишь: речь идет не об обычной, а о всепоглощающей, жертвенной, во многом нездоровой любви. У каждой женщины подчас возникает ощущение, что ее чувство именно такое. Не правда ли? Иногда любовь к малютке просто захлестывает, и кажется: больше ничего и не нужно. Ты ведь тоже, вероятнее всего, готова отстаивать мысль, что дети – очень важная часть твоей жизни. И ты права. Это действительно так. Часть! Но не вся жизнь. Нельзя делать ребенка смыслом существования. Хотя бы потому, что это бремя для него слишком тяжело.

Ты, наверное, знаешь: только внутренне богатому человеку есть чем делиться. А ты ведь хочешь дарить своему малышу все самое лучшее... И чувства в том числе! У женщины должна быть насыщенная жизнь, интересная, наполненная. Если где-то образуется брешь, если ты в чем-то считаешь себя нереализованной, то твоя любовь (даже к ребенку!) будет отдавать горечью. Поэтому совершенствуйся каждый день, заделывай прорехи, развивайся. Как? Решать тебе. Посиди и подумай, что тебя может порадовать. Что бы тебе хотелось сделать для себя? Это и делай. Путешествие, посещение SPA-салона, музицирование или гонки на автомобиле – не- важно. Лишь бы ты возрождалась душой, наполнялась позитивом и любовью.

 

Главное, чтобы ты чувствовала себя любимой и любила.

В таких обстоятельствах ребенку легче стать гармоничной личностью. Ведь если мама одинока (в глобальном плане), есть риск, что именно на сына направятся все нереализованные женские чувства. И на него же будут частично возложены функции мужа. Для таких случаев даже придумали специальные термины: «психологический брак» и – еще более страшный – «психологический инцест». Практически все маменькины сынки, и к старости не способные отлепиться от родительницы, не состоявшиеся в браке, так и не ставшие самостоятельными, имеют в прошлом подобные отношения. Такие мужчины, как правило, не находят себя в жизни. Они прекрасные исполнители воли начальника, мамы, иногда, жены, но далеко не самые успешные люди.

Иногда судьба сыночка развивается по другому сценарию: желая избавиться от сильной привязанности, по-взрослевший «малыш» становится агрессивным и направляет злость либо на маму, либо на себя. Что бы он ни выбрал: разрушение или саморазрушение, – это не то, что любая мать хотела бы для своего ребенка.

 

Программный документ

Как же быть любящей маме? Искать золотую середину.

Любви не бывает много. Если только она не направлена на один объект. Люби себя, мужа, кроху. Люби жизнь во всех ее проявлениях.

Помни истину из древних Вед: «Дитя – это гость в доме. Его можно любить и уважать, но властвовать над ним нельзя, ибо оно принадлежит жизни». Старайся всегда ориентироваться на интересы сына, не стремись его переделывать под свой идеал. Лучше идеал подгони под ребенка.

Ничего не требуй взамен своей любви. Не взваливай на сына непосильную ношу – ответственность за твои чувства и переживания.

Никогда не говори о мужчинах в негативном тоне. Мальчик может перехотеть стать таким же.

Каждый день находи 15-20 минут для неформального общения. Побудьте наедине друг с другом. Говорите о чем угодно или... молчите. За это время малыш подпитается твоей любовью. А потом помчится дальше покорять мир. Ведь у него еще столько работы!

Мужские разговоры

 

В статье о мамах и сыновьях мы много говорим о папах. А все потому, что именно у отца мальчик может научиться быть мужчиной.

Папа должен всегда привлекать сына к мужской деятельности, подтверждать его мужественность, поддерживать любые ее проявления. Учить выдержке, а не жалеть.

Отец может быть весьма строгим (но не жестким) и настолько же любящим. Мальчикам требуются правила, тогда им легче разобраться, что к чему. А безусловную любовь подарит мамочка.

Нужно играть в особые, мальчишечьи игры: бороться, драться, отжиматься на кулаках... То есть весело проводить время. Регулярно.

 

Оксана Шевченко

№ 11(30) ноябрь 2008 Хорошие родители

 

 

Между нами, мальчиками

 

Настоящими мужчинами рождаются или их воспитывают родители? Психологи все еще спорят. Тем временем многие мамы и папы добиваются в этом успеха, мысленно зафиксировав образ яркой индивидуальности с богатой душой, нравственными принципами и прочными корнями

 

Мальчиков растить труднее, чем девочек, считает большинство родителей. Не потому ли, что, как уже доказано, различия между полами имеют биологическую основу?.. Профессор психологии Камилла Бенбоу пятнадцать лет искала объяснение, почему мальчишек и девчонок не получается воспитывать одинаково. Она выяснила, что при двух подходах к проблеме – через слова и через образы – женщины обычно выбирают слова, а мужчины – образы.

 

Представители разных полов изначально действуют по-разному. Все дело в гормонах. У мальчиков больше тестостерона, а у девочек высок уровень эстрогена. Именно тестостерон обеспечивает характерный мужской тип поведения.

И хотя каждый мальчик развивается по индивидуальной схеме, природа наделила их всех стремлением доминировать, склонностью к агрессии, жаждой риска. И предопределила чередование кратковременных периодов напряжения и расслабления. Поэтому не нужно паниковать, когда ваш сын – милое, мягкое создание – годам к четырем станет проявлять суровость и непокорность.

 

Факт 1:

Мужчинам в воспитании ребенка свойствен подход, принципиально отличный от женского.

В общении мужчина сам становится ребенком, независимо от возраста. Мама же всегда остается опекающей, заботящейся, воспитывающей.

Следующая информация огорчает: мальчиков больше чем девочек рождается мертвыми или раньше времени.

 

Мы такие разные!

Первые три года жизни – важный период осознания детьми половой принадлежности, соответствующих форм поведения и социальных ролей.

Девочки с раннего возраста интересуются людьми, их взаимоотношениями. Малышки более эмоциональны, восприимчивы, внушаемы, менее решительны. Сталкиваясь с трудностями, они обращаются за помощью к взрослым. Гораздо восприимчивее к похвале, поощрениям.

У мальчиков все по-другому. Они смелее, изобретательнее, независимы, не так поддаются влиянию. Круг их увлечений богаче и разнообразнее.

Если девочку волнует не столько устройство игрушки, сколько ее назначение, то мальчик обязательно захочет узнать, что спрятано внутри и как действуют те или иные механизмы.

Девочки обожают вить гнезда. Роль мамы им близка. Мальчики же выбирают приключения.

При формировании окружения также наблюдаются типичные особенности: мальчики предпочитают довольно большие группы, строят иерархию и устанавливают правила.

Девочки любят играть вдвоем или в маленькой компании, они заботливы и лояльны.

 

Однако никто не утверждает, что характеристики сыновей и дочек не могут сочетаться. Наоборот, по мнению многих современных психологов, строгое разделение социальных ролей и норм поведения по половому признаку способно негативно сказаться на формировании «я» ребенка. Гораздо гуманнее предоставлять ребятишкам большую свободу в поступках и проявлении эмоций. Это не препятствует воспитанию у них черт своего пола и позволяет им оставаться самими собой.

 

Воин или садовник?

Если при словосочетании «настоящий мужчина» у вас возникает стойкая ассоциация с охотником, добытчиком, воином, то вам стоит ближе познакомиться, например, с агогэ – системой военного воспитания в Спарте. Древние следовали строгим, детально разработанным ритуалам, которые, мягко говоря, поощряли в мальчиках качества, необходимые для выживания в сложных условиях.

Наставники точно знали, что и как нужно сделать, чтобы превратить мальчика в мужчину. Но в древности это было эффективно, потому что в войне требовалось выстоять физически и победить. А в современном обществе жить по таким правилам нереально. Отсутствие индивидуальной свободы пугает. Мы придаем огромное значение возможности самим выбирать как, с кем и по каким канонам строить свою судьбу.

 

Факт 2:

Мальчики и девочки играют по-разному из-за различных физиологических свойств восприятия.

Игры девочек чаще опираются на ближнее зрение. Мальчиков – на дальнее. Занимаясь чем-либо, они используют все предоставленное им пространство. Кроме горизонтальной плоскости осваивают и вертикальную.

Почему-то до сих пор многие родители внушают своим сыновьям, что давать выход чувствам, когда больно и обидно, недостойно мужчины: мол, это проявление слабости.

Неудивительно, что через несколько лет те же мамы и папы жалуются: дети абсолютно не делятся с ними своими переживаниями, замкнуты и неэмоциональны.

С рождения нужно учить кроху не подавлять чувства, а правильно выражать их, давать ему ориентиры для осознания, что хорошо, а что плохо. Иначе без четких принципов, усвоенных с детства, ему довольно трудно придется в жизни.

Ваш пример, окружение влияют на выбор позиции и формирование характера. Вы же должны прежде всего определить для себя, кого хотите видеть в своем ребенке.

Дон и Джоан Элиум, написавшие бестселлеры по воспитанию мальчика и девочки, согласны с тем, что причина различного восприятия мира каждым из полов скрыта на биологическом уровне. Следовательно, и принципы воспитания – разные. Но бесспорно и то, что подходы в обоих случаях должны быть гибкими.

 

Авторы также охарактеризовали современный тип настоящего мужчины. Это садовник – человек взращивающий, созидающий. Он «осторожной, но твердой рукой подстригает и подпирает свои саженцы, используя для этого необходимые загородки. Он не слаб, наоборот, уверенно чувствует себя перед лицом самых суровых бурь и агрессивных выпадов, зная, что в глубине корни сформированы правильно».

Слишком поэтично? Возможно. Но подумайте, где бы вы мечтали видеть своего мальчика лет через двадцать... Точно уж не на поле битвы. «В наше время нужно учиться достигать своей цели самыми рискованными способами, – скажете вы, – иначе не успеешь взять от жизни всего».

Но ведь не быть воином и охотником – это не значит не быть способным на риск. Настоящий садовник тоже твердо знает, чего хочет, и смело продвигается к цели. Понятно, конечно, воспитывать такого сложнее, зато как интересно!..

 

Факт 3:

Для мальчика не имеют смысла оценки типа: «Я тобой недоволен!»

Мальчик должен знать, что конкретно вас не устраивает, иначе через некоторое время он просто перестанет вас слышать и слушать.

В случае с сыном необходимо «проигрывать» ситуацию. Наглядные образы ему понятнее любых слов.

И не позволяйте себе нервничать, этим вы оградите ребенка от паники.

 

Природа – за неправильность

Все мы хотим стать хорошими родителями, хотя каждый понимает это по-своему.

Кто-то убежден, что процесс воспитания требует серьезного, строгого подхода.

Кто-то придерживается более свободной теории, считая, что индивидуальность в любом случае возьмет свое, а излишнее давление только породит комплексы. Есть доля правды и в первом, и во втором случаях. Мы же попытаемся докопаться до истины. Гиперсоциальные, или правильные родители – это идеальная модель. Но скорее для окружающих, чем для крохи.

 

Да, внешне все выглядит прекрасно: малыш хорошо воспитан, послушен. Ему и замечание-то не за что сделать. Но что-то здесь не так. Уж очень он совершенный!

Жизнь такого ребенка подчинена строгим правилам и режиму. Да и методы воспитания не слишком разнообразны: контроль, поощрение, наказание. Что ж, если это ваш стиль – готовьтесь к бунту.

Дело в том, что малютка не готов быть «правильным». А тут его лишают выбора, его собственные наклонности и желания игнорируют.

В разряд запрещенных попадают чувства обиды, злобы, раздражения, страха. А радоваться хоть и позволено, но не слишком бурно.

Человек, выросший в гиперсоциальной атмосфере, может испытывать проблемы в общении, ему чужды теплые отношения в семье.

И как раз мальчиков чаще пытаются загнать в рамки «правильного ребенка».

 

Совет: поймите, что это невозможно и не нужно. Говорите о своих чувствах и о чувствах крохи. Оцените обоснованность и количество запретов в вашей семье. Психически здоровый малыш по-знает мир через действие, игру, используя все органы чувств. А ваше «нельзя» – ограничение по-знания, причем прежде всего в угоду вам, взрослым. Сознайтесь, вам легче жить, не встречая сопротивления и не анализируя переживания.

Но принимать исключительно созерцательную позицию рискованно. Существует опасность незаметно для себя оказаться представителями эгоцентрического стиля воспитания, то есть подчинить уклад жизни семьи сугубо ребенку.

Отказавшись от гиперсоциального стиля и одновременно поправив анархическую форму, выведите индивидуальную формулу воспитания вашего мальчика.

 

Факт 4:

Мальчики выбирают не только «мужские» игрушки.

И в этом нет ничего страшного. Не нужно заваливать его автоматами в то время, как он выбирает плюшевых медведей.

Во-первых, природа таки возьмет свое.

Во-вторых, наверняка у вас растет пацифист.

 

Подсказка для желающих

Психологи говорят: «Хороший родитель – это думающий родитель». Именно тот, кто критически относится прежде всего к своим собственным идеям и поступкам, умеет не только учить малыша, но и учиться у него.

Не переусердствуйте, воспитывая сына, дайте ему право выбора, свободу самому принимать решения или искать разгадки вместе с вами. Мальчики действительно изначально считают себя сильными и смелыми и гордятся этим. Помогите этому чувству закрепиться.

 

Папа поможет...

участием

Маленькие мужчины борются с женским превосходством: мама, воспитательница в детском саду, учительница в начальной школе. Конечно, ему нужно подкрепление – кто-то с Y-хромосомой, который возьмет в свой мир. Отец.

играми и объятиями

В плане эволюции мужчина ответствен за то, чтобы вывести мальчика в мир, показать ему, как убить мамонта. Сыновьям нравятся шумные игры, спортивные соревнования. Только лучше, чтобы они видели: папа может быть и диким, и нежным.

Он считает нормальным, когда мужественный «индеец» плачет, разбив колено.

установкой границ

Мама «провозглашает» запреты, а папа на выходных опустошает свой кошелек в детском магазине, пытаясь задобрить сорванца. Это влечет за собой неравноправие в семье. Если вы хотите воспитывать сына вместе, должны поровну делить ответственность и стойко выдерживать конфликты.

самоанализом

Подаю ли я пример? Что делает из мужчины мужчину? Какой вклад я вношу в семью, в отношения? Разумеется, есть разница, помогает ли мальчик по дому потому, что так требует мама, или потому, что он этому научился у папы. И пусть мыть посуду – скучное дело, но семья – одна команда. И мужчина входит в эту команду!

признанием своих слабостей

Ребенок убежден: папа все может. Очень быстро бегать, смастерить меч, починить машину... Однако именно поэтому малышу иногда бывает страшно. Как же? Взрослые всесильны! Не стесняйся сознаваться в том, что чего-то не знаешь или не умеешь.

 

Мама поможет...

лояльностью

Женщины используют оба полушария головного мозга одновременно, то есть задействуют и чувства, и логическое мышление. Мужчины, наоборот, склонны «включать» лишь ту область, которая необходима для решения проблемы. Не стоит нагнетать эмоции и сердиться, если сын не нервничает вместе с тобой. Просто он отреагировал еще в первые минуты разговора, а потом «отключился».

индивидуальным подходом

Мамы, конечно, понимают, что нужно растить индивидуальность, предоставляя ребенку больше свободы. Но порой они не могут удержаться от сравнения своего малыша с другим. Помни: он – личность. Он может делать что-то хуже или лучше соседского мальчика, и это нормально.

минимумом запретов

Сколько раз в день ты произносишь: «Нельзя», «Не трогай», «Упадешь»? Подсчитай как-нибудь. Самой станет не по себе.

поцелуями

Мальчик не меньше девочки нуждается в постоянных доказательствах твоей любви – словесных и тактильных.

 

Юлия Абрамова

№ 2 (21) февраль 2008 Хорошие родители

 

Это журнал для дошкольников, правда, но если бы я взяла только по абзацу из каждой статьи, было бы не то :D