жена не считает меня мужчиной

[notin]

Я так предполагаю, трудно развиваться самой, когда ВСЕ проблемы (бытовые, материальные), ВСЯ ответственность лежить на тебе. Да ещё плюс от мужа как от мужчины толку нет, ни поддержки тебе (хотя бы моральной, раз материально на себя ничё взять не может).

по-моему это как раз стимул мощный к развитию...в моей ситуации,супруга видя,что от меня звезд с неба не получить начала заниматься карьерой,хотя я думаю и получая эти звезды,она все равно бы карьеру сделала-характер такой...не любит и не может подчиняться,поэтому и не могла удержаться на первых работах....

по поводу мужского развития,судя по себе,скажу так,если без тебя уже все решили,поставили перед тобой задачи,которые ты должен выполнить,чтобы достичь этой цели,то развития личностного не будет,т.к. изначально ты подчиненный уже. Мне например необходима свобода,контроль меня душит сильно,а уж если и поставленны цели не мной,то за вклад в достижение их я хотел бы получать благодарность,что несомненно является стимулом...Пример: у нас идет стройка,задачи поставлены большие на сезон,возникает конфликт из-за объемов работы,я считаю,что по деньгам будет тяжело и сразу за все браться не стоит,супруга считает,что пробьемся и это волновать меня не должно,я ухожу от спора,видя,что мое мнение не учитывается и думая "делай как знаешь"...все лето мотаюсь за город по несколько раз на дню бывало,а когда зашел спор про баню,а баню то уж я считал своей вотчиной и в принципе только она мне и нужна была,я перелопатил кучу литературы про срубы и т.д.,так вот когда у строителей начались головняки по поводу сроков,связанные с уважительными причинами на мой взгляд,у нас возник спор из-за оплаты им,она хотела удержать денег с них за просрочку,я был против т.к. причина уважительная сто пудов,и получилось так,что денег они и так почти не заработали,но просрочка не хилая была должны были в июне сдать,а сдали в октябре....в общем мне было сказано "здесь я решаю,а ты так-курьер",меня это естесственно задело не хило,я сказал,что оплачу из своих заначных денег,дальше естесственно оказалось,что я подрываю ее авторитет в глазах людей,ну и т.д. разругались не слабо,в общем все закончилось тем,что со строителями разобрались,но к стройке у меня полное охлаждение...

ну так вот,я занимаясь,фиг с ним всеми этими "курьерскими" функциями(привези-отвези,поговори-проверь),супруга решает куда и в каком объеме направить финансы,мониторит где дешевле(это очень важно и у нее это получается лучше несомненно,не выходя с работы правда),не получаю благодарности за то что жертвуя своим временем,а это и уменьшение доходов соответственно,т.к. я не успеваю выполнить весь объем работы,который мог бы,а получаю лишь обвинения в том что "курьер",ну и денег мало естесственно....все это и то что писал в предыдущих постах привело к тому,что бюджет отдельный,цели у каждого свои...ситуация не правильная в моем понимании,но наверняка так лучше,ибо я буду развиваться сам,а корень зла во мне супруга видела именно в моей не целеустремленности,главное,чтобы семья окончательно не развалилась...ибо каждый сам по себе.

по поводу вашей ситуации,taffi,ничего советовать не могу,так как у каждого своя ситуация,привел лишь свой пример)))

[Walkman]

по-моему это как раз стимул мощный к развитию...

угу. Хорошо рассуждать о стимулах, когда сам ну ваще не в курсах, каково это - быть ответственным за всё.

А вы тут о свободе рассуждаете, об отсутсвии контроля.

[dusha veda]

notin, Вы упустили руль, а теперь "жалитесь" на форуме, что Вам не дают развиваться и расти.

На мой взгляд в нынешней ситуации расти Вы сможете только в рызные стороны с женой, не благодаря, а вопреки. И в итоге чем больше вырастите (Вы или ОНа) тем вероятнее что дерево(ваша семья) сломается под весом тяжелых развившихся веток.

Ваша жена мало того, что не умеет подчиняться, она не может не подчинять.

[notin]

никоим образом не пытаюсь оправдать себя здесь,свои поступки и качества,мол того какая плохая жена,а я весь такой из себя несчастный))к тому же я люблю ее искренне и желаю ей только добра,у нее своя правда есть и она имеет на нее право,не имеет права лишь на оскорбления,ну а я в свою очередь хочу тоже получать от жизни положительные эмоции,хотя сам может и не даю их,тех которые нужны ей...тут разбираться надо...

в любом случае такая ситуация для меня более комфортна,сейчас ей не чем меня попрекнуть,а сможем ли мы исправить ситуацию,сможет ли она жить в новых условиях будет видно...предыдущая модель изжила себя полностью и семья сломалась под весом одной большой ветки))

[Emilia35]

Ув.Автор, скажите пожалуйста, Вы когда-нибудь прямо высказывали жене свое отношение к оскорблениям в свой адрес?

[notin]

Ув.Автор, скажите пожалуйста, Вы когда-нибудь прямо высказывали жене свое отношение к оскорблениям в свой адрес?

конечно ДА!изначально!даже на листочке писали на заре отношений,кому что не нравится,когда ругались)))

[Emilia35]

здесь проблема в том,что при разрыве круга не искореняется изначальная причина ссор....

Какова по Вашему мнению "изначальная причина ссор"?

 

а оскорбления это следствие уже,хотя права на это никто не имеет естесственно....а первый раз не помню точно как произошел,помню,что было решение развестись после этого,а потом извинилась она,как страсти стихли...и забылось как-то....сейчас не извиняется уже)))

Что-то здесь не то с границами, по-моему... А как Ваша жена ведет себя с другими близкими людьми? Она воспитанный, интеллигентный человек? (Судя по Вашим постам и по грамматике - у Вас с этим все в порядке)

 

насчет удволетворения от скандалов,наверное не получает,она вымотанная после них полностью эмоционально...отдается всей душой,как говорится,хотя может кайф испытывает какой,мне не понять...

но после ссор я конечно становлюсь более заботливым и внимательным на какое-то время,потом какая-то обида и внимания уже уделять не хочется особо...

Мне вот эти два места резанули глаз. Что-то сильно гложет человека, и это уж точно не размер Вашего жалования. Кроме слов что-то говорит о том, что Вы любимы?

[Taffi]

Не в Вашу тему, но таков ответ:

Мне было 24, любила мужа, ждала двойню и являлась успешным предпринимателем. Иждивенец-муж по-мелочи не договаривает, а по-крупному врет - такая ерунда! Деньги? Ссоры? Тоже - ерунда! Ведь мы любим друг друга. Тем более, что финансовую свою несостоятельность чувствует и я вижу, что он переживает. Допереживался - запил. Милый и нежный вдруг разбил мне все окна, порезал и мне и соседям колеса и бегал с ножом пока менты не успокоили. Очнулся - простила. В следующий запой избил меня ногами, бил долго и с наслаждением (была на 6-м месяце, одна из дочерей родилась тормознутой). Живу дальше: старшую дочь у моей мамы, младенцев в клетку, сама на трех работах. Прошло 9 лет. Муж до сих пор работает ради работы, денег дает тысяч 5-10 в месяц, сам ни за что не платит, несколько лет не пьет. Я работаю уборщицей за 4 тысячи ради проживания в общаге, на мне трое детей и муж. Живу на соц. пособие, одежда с помойки, сестра и соседи подкармливают.

[notin]

Какова по Вашему мнению "изначальная причина ссор"?

об этом писал уже...по-моему она не видит во мне перспективы...ну и в первом посте по этому поводу много написано

Что-то здесь не то с границами, по-моему... А как Ваша жена ведет себя с другими близкими людьми? Она воспитанный, интеллигентный человек? (Судя по Вашим постам и по грамматике - у Вас с этим все в порядке)

с окружающими периодически ведет себя также,раньше это было более выявленно,сейчас высокомерие менее заметно,из-за этого первые ссоры и возникали,потому что я делал замечания ей,а ей казалось,что я считаю,что она плохая и хуже ее нет,но со мной не вела себя так,началось через полгода-год только...с родителями тоже может закусится спокойно,с отцом например холодная война у нее давно уже,хотя он ее любит,помогает ей,да и она родителей любит тоже,просто позу выдерживает....боится она показать себя некомпетентной в чем-то перед малознакомыми людьми,хотя если она не знает чего-то,а ей это надо,она начинает этим вопросом интересоваться и старается разобраться в нем...в общем боится выглядеть хоть в чем-то хуже других... но как женщина она интересна,как собеседник тоже,ум живой,не хватает толерантности только...

Мне вот эти два места резанули глаз. Что-то сильно гложет человека, и это уж точно не размер Вашего жалования. Кроме слов что-то говорит о том, что Вы любимы?

вот слов то,как раз и не говорит почти...чаще всего "я тоже",но это не считается,как говорится нет такого чувства)))

а если по делам судить,ну кроме оскорблений,то вроде бы нормально все....и есть готовит...и убирается...сейчас с уборкой ступор только какой-то...совсем не делает почти ничего,говорит руки опущенны

[Emilia35]

Не в Вашу тему, но таков ответ:

Мне было 24, любила мужа, ждала двойню и являлась успешным предпринимателем. Иждивенец-муж по-мелочи не договаривает, а по-крупному врет - такая ерунда! Деньги? Ссоры? Тоже - ерунда! Ведь мы любим друг друга. Тем более, что финансовую свою несостоятельность чувствует и я вижу, что он переживает. Допереживался - запил. Милый и нежный вдруг разбил мне все окна, порезал и мне и соседям колеса и бегал с ножом пока менты не успокоили. Очнулся - простила. В следующий запой избил меня ногами, бил долго и с наслаждением (была на 6-м месяце, одна из дочерей родилась тормознутой). Живу дальше: старшую дочь у моей мамы, младенцев в клетку, сама на трех работах. Прошло 9 лет. Муж до сих пор работает ради работы, денег дает тысяч 5-10 в месяц, сам ни за что не платит, несколько лет не пьет. Я работаю уборщицей за 4 тысячи ради проживания в общаге, на мне трое детей и муж. Живу на соц. пособие, одежда с помойки, сестра и соседи подкармливают.

Taffi, в чем здесь ответ Автору темы? Что Вы хотели ему этим сказать? Вы в самом деле усматриваете какие-то параллели?

[notin]

Taffi, в чем здесь ответ Автору темы? Что Вы хотели ему этим сказать? Вы в самом деле усматриваете какие-то параллели?

она уже писала здесь это на предыдущей странице...либо троллит,либо тяжело ей и высказаться хочет...параллелей нет конечно....только может,если обманутые завышенные ожидания от партнера...

[Emilia35]

об этом писал уже...по-моему она не видит во мне перспективы...ну и в первом посте по этому поводу много написано

Я прочла всю тему.

Вот смотрите, что получается:

 

в ее глазах это выглядело,как то что все хорошие,а она одна плохая.

 

но конфликты происходят постоянно,на почве,что она не чувствует себя женщиной....

 

первые ссоры и возникали,потому что я делал замечания ей,а ей казалось,что я считаю,что она плохая и хуже ее нет

 

в общем боится выглядеть хоть в чем-то хуже других...

 

Но Вы здесь в целом очень хорошо о жене отзываетесь. Парадокс.

Скажите, Вы жене говорите все то хорошее, что здесь написали?

[Taffi]

К теме: По-мнению Вашей жены Вы с ней чужие люди. (Это только мое мнение). В ней что-то сломалось, она считает Вас в этом виноватым и выливает на Вас собственный раздрай души. Вы даже знаете, что именно в ней сломалось:

...ошибка,как я понимаю была изначально в том что я переложил всю ответственность на супругу,а позже при спорных ситуациях она уже считала,что имеет более весомое слово в семье ибо она рулит...хотя женская сущность взывала к тому,что рулить она не должна...а другая половина этой сущности не хотела отдавать власть ибо в муже не уверенна...

Дело даже не в том, что Вы переложили на нее ответственность. Дело в том, что она САМА ее взяла. И САМА не справилась. И теперь не хочет семью, т.к. боится опять взять на себя ответственность. А Ваша вина в том, что Вы, предлагая ей варианы, не гарантируете ей, что возьмете на себя всю проблему целиком, разрешив ей только выбирать цвет обоев.

Посему она не уверена в Вас и не уверена в себе.

Если это так, то Ваш шанс в компромисе: Разделить сферы влияния и ответственности.

Во всяком случае у меня так: Я участвую в проекте , значит Я ответственна за ход проекта и за результат, значит Я определяю какие будут обои, как будет использоваться баня и как Я буду расплачиваться, если проект прогорит. Причем здесь Вы? Если бы Вы сказали сразу, что имеете планы на результат Моего проекта, то я бы нашла другого курьера или отказалась от проекта сразу. Причем все это я буду объяснять Вам в грубой форме. Я же реально не понимаю, какое отношение курьер имеет к Моему дому. Может Ваши деньги? Если хотите, я их когда-нибудь верну, а могу и не возвращать - ведь Вы же и так пользуетесь бесплатно плодами Моего труда!

[notin]

Но Вы здесь в целом очень хорошо о жене отзываетесь. Парадокс.

Скажите, Вы жене говорите все то хорошее, что здесь написали?

ха!хороший вопрос!стараюсь конечно!не в том объеме может,какой ей требуется....то что красивая и люблю ее каждый день почти....а вот про значимость достижений ее не всегда,хотя для нее достижения очень важны и может ей не хватает положительной оценки этого?

[Taffi]

она уже писала здесь это на предыдущей странице...либо троллит,либо тяжело ей и высказаться хочет...параллелей нет конечно....только может,если обманутые завышенные ожидания от партнера...

 

Не знаю, что такое "троллит". В остальном Вы правы.

[notin]

Во всяком случае у меня так: Я участвую в проекте , значит Я ответственна за ход проекта и за результат, значит Я определяю какие будут обои, как будет использоваться баня и как Я буду расплачиваться, если проект прогорит. Причем здесь Вы? Если бы Вы сказали сразу, что имеете планы на результат Моего проекта, то я бы нашла другого курьера или отказалась от проекта сразу. Причем все это я буду объяснять Вам в грубой форме. Я же реально не понимаю, какое отношение курьер имеет к Моему дому. Может Ваши деньги? Если хотите, я их когда-нибудь верну, а могу и не возвращать - ведь Вы же и так пользуетесь бесплатно плодами Моего труда!

семья это результат взаимодействия ДВУХ партнеров,а не одного...у вас слишком выраженно ваше Я,прочитав соседнюю тему,созданную вами,мне показалось,что вы сами закопали своего мужа...Параллели есть наверное кстати,соц статус разный только...

 

Не знаю, что такое "троллит". В остальном Вы правы.

это термин такой,когда человек на конфликт провоцирует от слова "тролль")))

[Taffi]

это термин такой,когда человек на конфликт провоцирует от слова "тролль")))

 

Спасибо!

[Red]

так в том то и дело,что искренне люблю,она для родной и близкий человек,ну и как женщина интересна.Компексы во мне действительно развились,но только на материальную тему,как мужчина я знаю,что женщинам интересен,и попытки к сближению со мной противоположный пол делает достаточно часто :)

 

 

Дело не в деньгах.

Дело в " члене".

Или он есть, или его нет.

 

Термин " член" желательно воспринимать в широком смысле слова.

[Taffi]

семья это результат взаимодействия ДВУХ партнеров,а не одного...у вас слишком выраженно ваше Я,прочитав соседнюю тему,созданную вами,мне показалось,что вы сами закопали своего мужа...Параллели есть наверное кстати,соц статус разный только...

 

Ваше мнение обо мне, уважаемый автор, мне понятно.

 

Это Ваша тема и я говорю про Вас. Извините, если иносказательно. Нельзя закопать то, чего нет...

[notin]

семья это результат взаимодействия ДВУХ партнеров,а не одного...у вас слишком выраженно ваше Я,прочитав соседнюю тему,созданную вами,мне показалось,что вы сами закопали своего мужа...Параллели есть наверное кстати,соц статус разный только...

 

Ваше мнение обо мне, уважаемый автор, мне понятно.

 

Это Ваша тема и я говорю про Вас. Извините, если иносказательно. Нельзя закопать то, чего нет...

извините,если не понял :(

[Walkman]

Дело в том, что она САМА ее взяла. И САМА не справилась.

Ну, тут спорно на самом деле. Женщина САМА никогда не сможет взять ответственность, если мужчина ей этого не позволит, имхо. Просто мужик духом слаб, что ли, раз позволил даме встать у руля... Да и надо ли ему в итоге рулить? Чот я сомневаюсь сильно... И насчёт не справилась - тоже не факт. По-моему, так дама там очень хорошо со всем справляется, разве что вот мужик путается под ногами вечно... Толку от него минимум, а голос у него громкий, проблемы какие-то придумывает, замечания ещё делает...))))

[Taffi]

Ну, тут спорно на самом деле. Женщина САМА никогда не сможет взять ответственность, если мужчина ей этого не позволит, имхо.

Рискну поспорить. Вдова возьмет ответственность за сына, считая ребенка полноценным мужчиной и не спрашивая его - позволит ли он ей это сделать.

В данной ситуации, женщина имеет реально ощутимое (а не интуитивное) представление о своей родовой ценности, о том, каким именно свойством должно обладать ее потомство, чтобы ее род не просто продолжался, а был конкурентоспособен.

Увидев в мужчине некоторое соответствие своим представлениям, она решила использовать его потенциал. Как самостоятельная личность, она может любить его или ненавидеть, выйти за него замуж или убить, после достижения цели и т. д.

В нее веками вложено: сначала создать условия для потомства. Решив, что этот мужчина может ей помочь, она начинает действовать. И ничего нет плохого в том, что он предоставил ей возможность выбора - брать ей ответственность или нет. Возможно, мужчина интуитивно ощущает свою потребность именно в этой женщине для сохранения или (и скорее всего) для восполнения каких-то, почти утраченных, качеств его рода.

Проблема возникла, когда женщина поняла, что потребность мужчины в продолжении рода не становится реальной, а так и остается интуитивной. Но ей-то нужен дееспособный в этом плане партнер. Получается, что она готова к ребенку, а он не готов. Она вынуждена начинать все с начала. Анализирует: что сделала не так, в чем ошиблась? Понимает, что когда ей дали возможность выбора, сама приняла неверное решение и не дала возможности партнеру проявить свой потенциал, т. е. отнеслась к нему как к опекаемому ребенку. Она сделала все, что была должна сделать для продолжения своего рода, но ошиблась в самом начале и нужного результата не будет. Таково ее самосознание.

Как конкретная личность, она понимает, что устала, что не уверена получится ли у нее в следующий раз и не лучше ли плыть по течению. Плюс личные эмоциональные переживания от того, что состояние ее дел на текущий момент не соответствует началу новых отношений. Это усугубляет ситуацию, делает ситуацию практически не выносимой и у нее "опускаются руки".

Сейчас она будет пытаться восстановиться. Будет искать компромиссы между: нужен муж, нужна крепкая материальная позиция, не брошу непутевого ребенка (люблю его как мать), люблю бывшего мужа (продолжаю чувствовать в нем потенциал, необходимый мне).

Самое страшное сейчас для нее, если этим компромиссом для нее станет " А зачем мне все это нужно? Ведь ребенок-то у меня уже есть."

Поэтому, мне кажется, что мужчина должен для себя определить: Что реально и именно сейчас сильнее у его жены: Отношение к нему как к ребенку или как к мужчине. Если как к ребенку, то лучше отступиться (в данном случае нужно заранее понимать, что настойчивость, предринятая мужчиной для отступления, может спровоцировать жену посмотреть на бывшего мужа как на мужчину). Если как к мужчине, то лучше давить на тему "Два(3, 5, или сколько нужно) ребенка в плане продолжения рода надежнее, чем один, да и тот - я". В этом случае выражение собственного решения должно носить следущий характер: Да, мы позволили себе совершить ошибку (Я - свалить все на тебя, а ты - все это взять). Тем не менее, я знаю и уверен, что люблю тебя, что ты нужна мне, что я хочу от тебя детей и что наши чувства и желания взаимны. Я уверен, что вдвоем мы справимся. Мы воспримем нашу прошлую жизнь как бесценный опыт и вдвоем сможем не допустить таких серьезных ошибок. Для реализации наших совместных планов я готов взять на себя ответственность за то-то и то-то. Прошу тебя взять на себя ответственность за то-то и то-то. Мы постараемся помогать друг другу в решении взятых на себя задач. Я готов обсудить с тобой границы наших личных свобод.

 

Примерно, как так.