Безвыходная ситуация!

[Гость Catherinnka]

Здравствуйте!Обращаюсь к Вам за помощью,так как нахожусь в тупиковой ситуации и совсем не знаю что мне делать....

Мне 21 год.Живу с матерью.Родители в разводе.Учусь в институте,не работаю.

Все эти годы у меня с матерью были прекрасные отношения,не могу сказать что не было у нас ссор,скандалов во время переходного возраста и т.д.Но я всегда знала что могу попросить у нее совета.Я ей очень доверяла.

Но около полугода назад я начала встречаться с молодым человеком,который на 4 года меня старше.Это мои первые серьёзные отношения.До этого я всегда считала что я слишком слабохарактерная,наивная и доверчивая,поскольку все парни в конце концов высаживались мне на голову,и рано или поздно отношения заканчивались по их инициативе.Услышав несколько разговоров с моими прошлыми молодыми людьми мама начинала обзывать меня тряпкой и говорить что я веду себя как влюбленная дурочка...

С этим парнем в начале повторялось тоже самое,но поскольку я почувствовала что это действительно серьезно(по крайней мере может мне так кажется) то я решила не обращать внимание на это.

В эти выходные произошло несколько событий......Я домой всегда прихожу в 00:00 или в крайнем случае в 01:00...я находилась в компании друзей своего молодого человека ,Все было прилично(впрочем как всегда),несмотря на то что все пили алкоголь я не выпила ни грамма,а поскольку такси,которое мне вызвали опоздало на 25 минут,то соответственно домой я не смогла придти в час ночи а была в 01:20(перед этим я отправила маме смску можно ли мне придти в час)ответа не последовало.Я решила что раз сейчас лето то почему я не могу придти чуть позже 12ночи.....как оказалось не могу.придя домой меня в квартиру пустили не сразу,а продержали на лестничной клетке некоторое время,после чего сквозь дверь сказали возвращайся к своему любимому.Затем меня все таки впустили в дом,бахнули дверью и не разговаривали со мной.На следующий день я должна была уезжать с его родителями за город.Маму естественно об этом предупредила за 3 дня и она меня отпустила.Ближе к утру выяснилось что поездка отменяется и друзья парня предложили пойти на море(одна нехожу,у нас опасно).И я не отказалась.Маме не говорила где я и что поездка отменилась(поскольку разговаривать с ней было невозможно).После пляжа я заехала в квартиру к своему молодому человеку,принять душ и хоть немного побыть с ним наедине(я у него не остаюсь,меня отпускали несколько раз и все,да и у него не всегда получается).Вернувшись домой в 18:00(!!)мама спросила как мы съездили.Я ей сказала правду что поездка отменилась и я была на море.....Скандал длится уже 4й день.Мама сказала что я ей все планы испортила и она хотела поехать на дачу и не поехала,что она все делает по дому а я бездельница(не отрицаю в это есть большая доля правды) и.....что я ей не дочь,парень мне дороже родной матери и его родители тоже дороже....Сегодня мне сказали что я не ее дочь и чтобы я или сидела под домашним арестом,или чтобы переезжала жить к нему(я этого делать ни в коем случае не собираюсь,поскольку во-первых он этого очень хочет,а я считаю что сожительство до брака недопустимо,это очень расслабляет мужчину и убирает мысли о женитьбе даже если они и были,а во-вторых я не хочу чтобы он знал что у меня в семье происходит....люди с проблемами никому не нужны)Еще мне сказали что меня не отпустят отдыхать вообще(а мы собирались ехать в сентябре в турцию) а хотела отпустить.Теперь я слушаю все время что парень у меня говно такое же как все остальные,что я бегаю за ним как собачонка и выполняю все его прихоти и что это скоро все плохо закончится и об меня вытрут ноги....самое ужасное что все что обычно говорит мама сбывается и она всегда оказывается права.....

Я хочу обследоваться в области женского здоровья,поскольку у меня нашли поликистоз и спайки,деньги на это мне дает мой парень,я хочу закончить обследование.мама и тут......говорит что я слушаю все что мне мой парень говорит и чтоб зря деньги не тратила поскольку на лечение у него все равно не попросишь и как объяснишь(говорить правду я ему действительно не собираюсь)но мне хотелось бы знать на каком я свете...(а финансовое положение у нас сейчас действительно катастрофическое....мне видимо придется брать академ)

 

ОЧЕНЬ прошу у вас совета....как мне поступить?Сидеть дома?Или меня посетила мысль.....уехать жить к бабушке она недалеко живет чтобы как то утихло все....Не хочется ругаться с матерью я ее очень люблю,и без ее советов я беспомощна(может оно так и есть).....мне не кого больше попросить подруг у меня нету,да и не хочется чтобы кто то из окружения знал мою ситуацию...у меня ощущение что я вижу страшный сон....

Заранее спасибо вам огромное!!!

П.С. извините что письмо такое большое,я пыталась прояснить ситуацию

[Alisa2017]

ОЧЕНЬ прошу у вас совета....как мне поступить?Сидеть дома?Или меня посетила мысль.....уехать жить к бабушке она недалеко живет чтобы как то утихло все....Не хочется ругаться с матерью я ее очень люблю,и без ее советов я беспомощна(может оно так и есть).....мне не кого больше попросить подруг у меня нету,да и не хочется чтобы кто то из окружения знал мою ситуацию...у меня ощущение что я вижу страшный сон....

Заранее спасибо вам огромное!!!

П.С. извините что письмо такое большое,я пыталась прояснить ситуацию

Повзрослеть пора, милая... 21 год, а тебя мама гулять не пускает... И тему разместила в разделе Детская психология...

Про маму ничего говорить не хочу. У нее свои проблемы.

А у тебя точно инфантилизм какой-то... Ты сама прочитай еще раз то, что ты написала. Мне не пустили, мне отпрашиваться надо, мама меня отпустила....

Тебе уже не 5 лет.

К бабушке это кстати хорошая идея... И парнем тебе рано обзаводиться, как мне кажется))) Просто поменяешь маму на парня. Сначала сама повзрослей. Поживи одна.

[migara1]

А где живет автор, что на море одной на пляж опасно?

В 21 год люди не просят разрешения, а согласовывают свои поступки, чтобы второй человек попусту не волновался и не отчитываются , а сообщают и информируют о принятых решениях. Но и оитветственность за свои поступки несут самостоятельно.

[practik]

автор, вас с мамой связывает толстая пуповина, её разрыв болезнен для обеих, но он необходим - как вам, так и ей - потому что функции у вас разные и выполнять их, будучи единым организмом, проблематично.

инициатива на разрыв должна идти от вас, это же вашу свободу притесняют. к тому же вы - будущая мать и хозяйка своей семьи, вот и начинайте строить свою самостоятельную семейную жизнь уже сейчас - отпочковывайтесь. если не хотите, чтобы мама вечно маячила за спиной со своими материнскими инстинктами и указывала вам, вашему мужу, детям - что делать и как быть.

если к бабушке можно переехать на неограниченный срок, то поезжайте.

только учтите, что бабушка - это часть мамы, её вотчина, и полной автономии вам не добиться. но как упредительная мера может сработать. скажете, что если домашний террор не прекратится - уйдёте на квартиру и адреса не оставите.

самое важное и самое трудное - проявить твёрдость и последовательность в защите своих прав. потому что с одной стороны хочется свободы и независимости, а с другой - тёплого и уютного маминого крылышка. се ля ви

маме тоже несладко придётся, но такова цена за счастье ребёнка, да и за собственную независимость тоже, ибо она от вас очень зависима, живёт вашей жизнью в ущерб личному женскому счастью.

сейчас она пытается волевым родительским усилием запретить неугодный поступок - скандалами, бойкотами, угрозами.

потом пойдут слёзы и шантаж - "я на тебя жизнь положила, а не нужна стала - можно и выбросить. и зачем мне жить?!"

потом - сладкие посулы, подкуп, лесть.

и только потом, если вы всё это стойко выдержите, не меняя убеждений, она признает вашу силу и самостоятельность. и спокойно отпустит вас в жизнь. и сама пойдёт дальше - посещать музеи и вернисажи, ходить с приятельницами в сауну и на фитнес, строить глазки пожилым джентльменам и молодым альфонсам, т.е. навёрстывать всё упущенное за то время, что она была повязана ребёнком. ну, и ждать внуков.

роли меняются. дочь взрослеет и вот уже она на гребне ответственности - за себя, детей, родителей.

и эти переломные моменты зачастую не только болезненны, но и длительны. не зря же говорят: привычка - вторая натура.

[jalan]

Услышав несколько разговоров с моими прошлыми молодыми людьми мама начинала обзывать меня тряпкой и говорить что я веду себя как влюбленная дурочка...

С этим парнем в начале повторялось тоже самое,но поскольку я почувствовала что это действительно серьезно(по крайней мере может мне так кажется) то я решила не обращать внимание на это.

 

Знаешь, как ведут себя влюбленные умницы?

НИКОГДА не делятся своими сокровенными чувствами с менее удачливыми бабами. Даже если такая баба - собственная мать.

 

Правильно, умнеешь! По крайней мере перестала обращать внимание. А на будущее правило - никакой правдивой информации. Как с злейшей соперницей.

 

 

.Но я всегда знала что могу попросить у нее совета.Я ей очень доверяла.

 

Либо - либо. Тест на зрелость отношений. Либо доверие матери, либо -доверие мч, потом мужа, любофф, семья, детишки.

Компромисса не будет.

 

Ты для мамы подружка и пенсионное пособие. Материнские чувства на периферии. Отсюда и абсолютное доверие. Мать же может и взбучку устроить.

Так что снимай свои грязно-розовые очки и расставляй приоритеты, как у взрослой женщины.

 

..самое ужасное что все что обычно говорит мама сбывается и она всегда оказывается права.....

 

Потому что сама дура, сама ставишь её себе на голову. Вот она пойдет к этому парню, или родителям его позвонит, и скажет, что ты больна по-женски и лучше бы он от тебя отстал, к тому же ты сама его не очень любишь. И еще тебе представит, что все это ради твоего блага.

 

Копи деньги, оберегай свою личную жизнь, старайся как можно меньше времени проводит с мамой и все свои планы на будущее строй так, чтобы она была 4-5 человеком, но не первым. На ближайшее время это сделать трудно, так сделай на 20 лет. У тебя: муж, дети, работа, потом бабушка, мама, свекровь, соседи, учителя детишек...

 

Заверни эту шпаргалку в медальон на груди и смотри как только возникнут сомнения.

 

 

 

 

и.....что я ей не дочь

 

Это правда. Перечитала еще раз твой пост. Я проходила это в свое время во всем его безобразии.

Прими это очень серьезно, Катя. Она не шутит, это не просто манипуляция. С её стороны это правда.

[Таньчик]

А на каком Вы курсе?

21 год, это ведь остался последний курс, он не сильно загружен и можно найти подработку, а можно перевестись на заочное и пойти работать, если уж такое сложное материальное положение.

Зачем академ-то?

 

В том, что автор материально зависит от матери и возможно поэтому так и отчитывается за все и спрашивает разрешения когда можно прийти домой, понять с одной стороны можно, конечно,

но мне все-таки не понятно)))

Т.к. это похоже не на доверительные отношения, как думает автор, а на подотчетное лицо))

 

Это правда. Перечитала еще раз твой пост. Я проходила это в свое время во всем его безобразии.

Прими это очень серьезно, Катя. Она не шутит, это не просто манипуляция. С её стороны это правда.

Да это многие родители говорят, т.к. этап становления ребенка, переход его во взрослую жизнь, когда ребенок начинает относится к родителям иначе,

это достаточно распространенный процесс, и у родителей так-же идет ломка стереотипов, и часто первое что им приходит в голову, это именно такая манипуляция,

когда вдруг ребенок, стал вести себя непривычным для них образом, а методы общения еще не выработаны и они не знают еще как с этим быть.

Так что ничего страшного и пугающего тут нет, главное как сама автор с этим справится.

[Alisa2017]

Знаешь, как ведут себя влюбленные умницы?

НИКОГДА не делятся своими сокровенными чувствами с менее удачливыми бабами. Даже если такая баба - собственная мать.

 

Правильно, умнеешь! По крайней мере перестала обращать внимание. А на будущее правило - никакой правдивой информации. Как с злейшей соперницей.

 

 

 

 

Либо - либо. Тест на зрелость отношений. Либо доверие матери, либо -доверие мч, потом мужа, любофф, семья, детишки.

Компромисса не будет.

 

Ты для мамы подружка и пенсионное пособие. Материнские чувства на периферии. Отсюда и абсолютное доверие. Мать же может и взбучку устроить.

Так что снимай свои грязно-розовые очки и расставляй приоритеты, как у взрослой женщины.

 

 

 

Потому что сама дура, сама ставишь её себе на голову. Вот она пойдет к этому парню, или родителям его позвонит, и скажет, что ты больна по-женски и лучше бы он от тебя отстал, к тому же ты сама его не очень любишь. И еще тебе представит, что все это ради твоего блага.

 

Копи деньги, оберегай свою личную жизнь, старайся как можно меньше времени проводит с мамой и все свои планы на будущее строй так, чтобы она была 4-5 человеком, но не первым. На ближайшее время это сделать трудно, так сделай на 20 лет. У тебя: муж, дети, работа, потом бабушка, мама, свекровь, соседи, учителя детишек...

 

Заверни эту шпаргалку в медальон на груди и смотри как только возникнут сомнения.

 

 

 

 

 

 

Это правда. Перечитала еще раз твой пост. Я проходила это в свое время во всем его безобразии.

Прими это очень серьезно, Катя. Она не шутит, это не просто манипуляция. С её стороны это правда.

'jalan', мне кажется Вы слишком категоричны в данном случае... Мама явно любит дочь, и дочь любит маму... Просто это временное непонимание у них. Вы судите с позиции собственного опыта, насколько я поняла очень печального и тяжелого. Но в данной ситуации просто происходит взросление девочки, сильно затянувшееся, обрыв пуповины, как тут выше написали...

Они еще будут и близкими подругами, и родными людьми... Просто надо пережить этот этап. Надо повзрослеть.

[Гость Catherinnka]

Повзрослеть пора, милая... 21 год, а тебя мама гулять не пускает... И тему разместила в разделе Детская психология...

Про маму ничего говорить не хочу. У нее свои проблемы.

А у тебя точно инфантилизм какой-то... Ты сама прочитай еще раз то, что ты написала. Мне не пустили, мне отпрашиваться надо, мама меня отпустила....

Тебе уже не 5 лет.

К бабушке это кстати хорошая идея... И парнем тебе рано обзаводиться, как мне кажется))) Просто поменяешь маму на парня. Сначала сама повзрослей. Поживи одна.

 

 

Спасибо за критику......да я и сама понимаю что несколько...как бы сказать "отстаю" от своего возраста...возможно это потому что меня все время оберегали,боялись что со мной что-то случится...излишняя забота...

Отрашиваюсь поскольку живу то я на ее территории,и кормит,одевает и так далее меня мама....поэтому я не могу вести как мне захочется.

 

 

автор, вас с мамой связывает толстая пуповина, её разрыв болезнен для обеих, но он необходим - как вам, так и ей - потому что функции у вас разные и выполнять их, будучи единым организмом, проблематично.

инициатива на разрыв должна идти от вас, это же вашу свободу притесняют. к тому же вы - будущая мать и хозяйка своей семьи, вот и начинайте строить свою самостоятельную семейную жизнь уже сейчас - отпочковывайтесь. если не хотите, чтобы мама вечно маячила за спиной со своими материнскими инстинктами и указывала вам, вашему мужу, детям - что делать и как быть.

если к бабушке можно переехать на неограниченный срок, то поезжайте.

только учтите, что бабушка - это часть мамы, её вотчина, и полной автономии вам не добиться. но как упредительная мера может сработать. скажете, что если домашний террор не прекратится - уйдёте на квартиру и адреса не оставите.

самое важное и самое трудное - проявить твёрдость и последовательность в защите своих прав. потому что с одной стороны хочется свободы и независимости, а с другой - тёплого и уютного маминого крылышка. се ля ви

маме тоже несладко придётся, но такова цена за счастье ребёнка, да и за собственную независимость тоже, ибо она от вас очень зависима, живёт вашей жизнью в ущерб личному женскому счастью.

сейчас она пытается волевым родительским усилием запретить неугодный поступок - скандалами, бойкотами, угрозами.

потом пойдут слёзы и шантаж - "я на тебя жизнь положила, а не нужна стала - можно и выбросить. и зачем мне жить?!"

потом - сладкие посулы, подкуп, лесть.

и только потом, если вы всё это стойко выдержите, не меняя убеждений, она признает вашу силу и самостоятельность. и спокойно отпустит вас в жизнь. и сама пойдёт дальше - посещать музеи и вернисажи, ходить с приятельницами в сауну и на фитнес, строить глазки пожилым джентльменам и молодым альфонсам, т.е. навёрстывать всё упущенное за то время, что она была повязана ребёнком. ну, и ждать внуков.

роли меняются. дочь взрослеет и вот уже она на гребне ответственности - за себя, детей, родителей.

и эти переломные моменты зачастую не только болезненны, но и длительны. не зря же говорят: привычка - вторая натура.

 

Спасибо Вам за столь прекрасный ответ....у меня открылись глаза....

 

"потому что с одной стороны хочется свободы и независимости, а с другой - тёплого и уютного маминого крылышка"

 

Это да.А еще хочется быть хорошей дочерью ,не разрывая с матерью отношений,и при этом хочется нормальной личной жизни....Но чем дальше ,тем больше я вижу что и того и другого не будет и надо выбирать что-то одно...

 

Просто есть один нюанс.Мама очень серьезно больна.И не хочется чтобы она нервничала,после каждого скандала ей очень плохо,хуже чем обычно(это не шантаж,я вижу что ей действительно плохо)....и когда во время скандалов она начинает кричать что она все для меня делала, вырастила меня одна, а я её так благодарю.......и т.д.....то мне становится ооочень больно.Поскольку по сути у нее есть только я....и к сожалению....никаких фитнесов ,джентельменов быть не может....это то меня и огорчает.

Раньше она говорила с грустью"Вот,уедешь оставишь меня одну,но тебе нужно строить свою жизнь"

а теперь я слышу"Собирай вещи и езжай к своему благоверному,который будет об тебя ноги вытирать.А я все равно останусь одна на старости не кому будет даже стакан с водой принести(это многие родители говорят)))

Когда я пытаюсь сказать что я ее не оставлю и все равно буду часто к ней приходить,помогать материально и не только,мне говорится ничего подобного я уже вижу как это будет,правильно говорят нельзя всю себя посвящать детям......и так далее((

 

Потому что сама дура, сама ставишь её себе на голову. Вот она пойдет к этому парню, или родителям его позвонит, и скажет, что ты больна по-женски и лучше бы он от тебя отстал, к тому же ты сама его не очень любишь. И еще тебе представит, что все это ради твоего блага.

 

Копи деньги, оберегай свою личную жизнь, старайся как можно меньше времени проводит с мамой и все свои планы на будущее строй так, чтобы она была 4-5 человеком, но не первым. На ближайшее время это сделать трудно, так сделай на 20 лет. У тебя: муж, дети, работа, потом бабушка, мама, свекровь, соседи, учителя детишек...

 

Заверни эту шпаргалку в медальон на груди и смотри как только возникнут сомнения.

 

 

 

Спасибо за ответ!Мама конечно и ведет себя странно в последнее время ,но хоть в одном уверена такого она никогда не сделает.Не будет она никому звонить.сама же мне говорила ни в коем случае ничего ему не расказывай.

 

 

Мне кажется в моей ситуации это будет сделать крайне трудно.....вот так взять и наплевать?доходить до нее в последнюю очередь?..... не знаю((

 

 

А на каком Вы курсе?

21 год, это ведь остался последний курс, он не сильно загружен и можно найти подработку, а можно перевестись на заочное и пойти работать, если уж такое сложное материальное положение.

Зачем академ-то?

 

В том, что автор материально зависит от матери и возможно поэтому так и отчитывается за все и спрашивает разрешения когда можно прийти домой, понять с одной стороны можно, конечно,

но мне все-таки не понятно)))

Т.к. это похоже не на доверительные отношения, как думает автор, а на подотчетное лицо))

 

 

Да это многие родители говорят, т.к. этап становления ребенка, переход его во взрослую жизнь, когда ребенок начинает относится к родителям иначе,

это достаточно распространенный процесс, и у родителей так-же идет ломка стереотипов, и часто первое что им приходит в голову, это именно такая манипуляция,

когда вдруг ребенок, стал вести себя непривычным для них образом, а методы общения еще не выработаны и они не знают еще как с этим быть.

Так что ничего страшного и пугающего тут нет, главное как сама автор с этим справится.

 

Спасибо Вам.Да с работой у нас дела плохо обстоят....конечно в макдональдс всегда возьмут,но я это рассматриваю как последний вариант.Ищу сейчас себе подработок.

Я пока только перешла на 4й впереди госэкзамены...поэтому с постоянной работой пока ситуация не ясна.Я действительно хочу пойти работать.Во-первых это будет хоть какая то материальная независимость,пусть даже самая минимальная.Во-вторых шаг во взрослую жизнь.

Рассматриваю на данный момент переход на заочный,но там тоже обучение не бесплатное.

[jalan]

'jalan', мне кажется Вы слишком категоричны в данном случае... Мама явно любит дочь, и дочь любит маму... Просто это временное непонимание у них. Вы судите с позиции собственного опыта, насколько я поняла очень печального и тяжелого. Но в данной ситуации просто происходит взросление девочки, сильно затянувшееся, обрыв пуповины, как тут выше написали...

Они еще будут и близкими подругами, и родными людьми... Просто надо пережить этот этап. Надо повзрослеть.

 

Любит - как вещь.

 

Да, я сужу вполне обоснованно и знаю, о чем говорю.

Почему у девочки сильно затянувшееся и болезненный разрыв пуповины?

Кто рожает девочку? Мать? Так она рожает или душит её в своей матке?

 

Кате решать, что для неё дороже: отношения с матерью или личная жизнь. Конечно. Только вот не надо свистеть про материнскую любовь одинокой бабы, которая может бросаться такими словами "ты мне не дочь".

 

Где тут девочка?? А??? Девочка где?

Это вы девочке советы даете? Бог в помощь. Девочка - до первой менструации. До 18 лет - девушка.

 

Катя - молодая женщина, ей 21 год. Вы бы хоть это учли.

 

 

,но хоть в одном уверена такого она никогда не сделает.Не будет она никому звонить.сама же мне говорила ни в коем случае ничего ему не расказывай.

 

ой, ой, ой.

Кажется, до последнего скандала вы не тоже такого от неё не ожидали. Не зарекайтесь.

 

Ведет себя ну совсем как моя мать, когда я выходила замуж. Сначала держала на строгаче, а потом выставила из дома со скандалом, зная, что жить нам негде. И все это со страдальческой миной, хватаясь за сердце. В итоге ей уже под 80, здоровее меня в два раза. Жила в комфорте все это время. Прикарманила мою недвижимость и даже сбережения. А мы скитались с мужем по таким дырам, кошмар. Дурные, эгоистичные, неблагодарные дети. Воды старикам некому подать.

[practik]

Катя, чем больна мама?

[jalan]

Я хочу обследоваться в области женского здоровья,поскольку у меня нашли поликистоз и спайки,деньги на это мне дает мой парень,

 

Катя тоже нездорова.

 

это именно такая манипуляция,

когда вдруг ребенок, стал вести себя непривычным для них образом, а методы общения еще не выработаны

 

Да выработаны и отточены уже методы общения, отточены и доведены до совершенства.

 

Переместить бы эту тему в "психологию личности".

 

Просто есть один нюанс.Мама очень серьезно больна.И не хочется чтобы она нервничала,после каждого скандала ей очень плохо,хуже чем обычно(это не шантаж,я вижу что ей действительно плохо)....и когда во время скандалов она начинает кричать что она все для меня делала, вырастила меня одна, а я её так благодарю.......и т.д.....то мне становится ооочень больно.Поскольку по сути у нее есть только я....и к сожалению....никаких фитнесов ,джентельменов быть не может....это то меня и огорчает.

Раньше она говорила с грустью"Вот,уедешь оставишь меня одну,но тебе нужно строить свою жизнь"

а теперь я слышу"Собирай вещи и езжай к своему благоверному,который будет об тебя ноги вытирать.А я все равно останусь одна на старости не кому будет даже стакан с водой принести(это многие родители говорят)))

Когда я пытаюсь сказать что я ее не оставлю и все равно буду часто к ней приходить,помогать материально и не только,мне говорится ничего подобного я уже вижу как это будет,правильно говорят нельзя всю себя посвящать детям......и так далее((

[Гость Catherinnka]

Спасибо всем огромное!У нас наступило временное,шаткое затишье.Мамина подруга(очень хитрая баба,счастлива в браке,построила свою жизнь так как хотела).Насколько я поняла из телефонного разговора прочитала маме лекцию по поводу того что она,видимо перегнула палку.А как выяснилось что мы с парнем последнюю неделю не ладим и ситуация сложная(он собирается уезжать в другой город по работе) так сразу "ооой ты что! что же ты действовать не начала!"сразу забеспокоилась чтобы я одна не осталась....."Ты меня расстроила,еще не хватало чтобы ты одна осталась.

(думаю даааа подействуешь тут,хотелось припомнить ей недавние разборки,но решила что свое здоровье дороже.Стараюсь в квартире как то "отделиться" продукты стараюсь сама себе покупать и готовить,продолжаю искать работу.Конечно,в моей ситуации полнейшей автономии не добъешься,но как то отделить свое пространство я пытаюсь.Говорю надо бы к его родителям съездить,а то давно не была,неудобно.-"ааа значит на меня наплевать а перед ними неудобно"...старая пластинка.Стараюсь игнорить.

В общем раньше бы я обрадовалась что мама со мной снова разговаривает,переживает за меня....но после того как прочитала форум думаю что не стоит ей опять вот так вот доверять...держу дистанцию

Не прощаюсь

[Daniia]

Однозначно, мама не уравновешена, но, с другой стороны, как ей не переживать за свою дочь? Дело в том, что пока вы живёте вместе - каждый Ваш шаг у неё на виду, и вызывает волнение. В отдельном питании не вижу самостоятельности, это вообще какой-то странный ход, расхолаживающий отношения, в то время как вам не мешало бы подружиться. А вот подработку поискать (заработать хотя бы на турпоездку) не помешает, на четвертом курсе это нормально.

[migara1]

ИмХО разделение холодильника больше жесть, чем реальная самостоятельность. Подработка- да это реальность.

Я сколько раз слышала от мам гордые слова о том, как сын/дочь с первой з.п маме что-то существенное купили ( раньше это было пальто или сапоги).

[jalan]

Спасибо всем огромное!У нас наступило временное,шаткое затишье.Мамина подруга(очень хитрая баба,счастлива в браке,построила свою жизнь так как хотела).Насколько я поняла из телефонного разговора прочитала маме лекцию по поводу того что она,видимо перегнула палку.А как выяснилось что мы с парнем последнюю неделю не ладим и ситуация сложная(он собирается уезжать в другой город по работе) так сразу "ооой ты что! что же ты действовать не начала!"сразу забеспокоилась чтобы я одна не осталась....."Ты меня расстроила,еще не хватало чтобы ты одна осталась.

(думаю даааа подействуешь тут,хотелось припомнить ей недавние разборки,но решила что свое здоровье дороже.Стараюсь в квартире как то "отделиться" продукты стараюсь сама себе покупать и готовить,продолжаю искать работу.Конечно,в моей ситуации полнейшей автономии не добъешься,но как то отделить свое пространство я пытаюсь.Говорю надо бы к его родителям съездить,а то давно не была,неудобно.-"ааа значит на меня наплевать а перед ними неудобно"...старая пластинка.Стараюсь игнорить.

В общем раньше бы я обрадовалась что мама со мной снова разговаривает,переживает за меня....но после того как прочитала форум думаю что не стоит ей опять вот так вот доверять...держу дистанцию

Не прощаюсь

 

Она не хочет, чтобы ты оставалась одна. Ей надо, чтобы тебя обеспечивали и о тебе заботились, а ты в свою очередь будешь её обеспечивать и о ней заботится. Ей нужен подконтрольный зять, которого она бы научила вытирать о тебя ноги (если сам будет недостаточно в этом расторопен).

 

Проблемы со здоровьем вполне возможно на нервной почве. Меня в похожей ситуации старый врач, гинеколог, сразу направила к психологу.

 

1. Не пререкайся и не ведись на манипуляции.

2. Поправь здоровье и не афишируй, что у тебя там.

2. Найди работу и научись хорошо вести хозяйство.

4. Не делай ничего демонстративно.

 

Тебе повезет. Детям из благополучных семей везет реже. Закон природы.

 

 

Однозначно, мама не уравновешена, но, с другой стороны, как ей не переживать за свою дочь? Дело в том, что пока вы живёте вместе - каждый Ваш шаг у неё на виду, и вызывает волнение. В отдельном питании не вижу самостоятельности, это вообще какой-то странный ход, расхолаживающий отношения, в то время как вам не мешало бы подружиться. А вот подработку поискать (заработать хотя бы на турпоездку) не помешает, на четвертом курсе это нормально.

 

Переживание за дочь в любом возрасте должно быть сообразным возрасту дочери.

 

 

 

ИмХО разделение холодильника больше жесть, чем реальная самостоятельность. Подработка- да это реальность.

Я сколько раз слышала от мам гордые слова о том, как сын/дочь с первой з.п маме что-то существенное купили ( раньше это было пальто или сапоги).

 

А ведь хорошая идея! Первая зарплата - святое. Мама ходит в пальто с первой зарплаты дочери - и все видят, что дочь самостоятельная и благодарная.

Даже если в худшем варианте носить не будет - совесть у дочки будет чиста и ясности в отношениях будет больше.

[Daniia]

Переживание за дочь в любом возрасте должно быть сообразным возрасту дочери.

21-летняя девушка как никто другой в зоне риска. А мать переживает всегда за своего ребенка, хоть бы ему и 40.

[Гость Catherinnka]

Что то она меня расстраивает....мы просто раньше всегда везде вместе ходили...ну там за продуктами,по магазинам прогуляться и так далее.....Сегодня ушла одна....впала в деппрессию....вся какая то разбитая...смотришь аж слезы наворачиваются(

[Daniia]

Что то она меня расстраивает....мы просто раньше всегда везде вместе ходили...ну там за продуктами,по магазинам прогуляться и так далее.....Сегодня ушла одна....впала в деппрессию....вся какая то разбитая...смотришь аж слезы наворачиваются(

Ну а сейчас чего вместе ходить, у Вас же "своя полка". Ну спросите, как самочувствие и т. п. А сколько ей лет?

[jalan]

Что то она меня расстраивает....мы просто раньше всегда везде вместе ходили...ну там за продуктами,по магазинам прогуляться и так далее.....Сегодня ушла одна....впала в деппрессию....вся какая то разбитая...смотришь аж слезы наворачиваются(

 

А кого вам больше жалко оттого, что нет компании сходить за продуктами: себя или ее? Вам же тоже одиноко.

 

Информации для вас уже довольно много, делайте выводы. Прочтите, кстати, что такое "депрессия", чтобы словами не бросаться.

 

Метаться туда-сюда вы конечно, будете, но ваши проблемы за вас никто не решит. Может, вам и лучше уступить маме и её манипуляциям. Сами в итоге станете такой же.

 

Больше всего в вашем посте меня насторожила фраза про "вытирание ног". Все остальное - так, можно списать на нервный день.

Вашу маму ревность гложет оттого, что кто-то кроме неё о вас ноги посмеет вытереть. Если бы она о вас заботу проявляла, разговор был бы другой, и не один, и гораздо раньше. Лет в 12 уже начала бы учить и женскому достоинству, и безопасности, и самостоятельности.

 

То, что она выдает - это не забота, это истерика.

 

Жизнь твоя и жить её тебе. И решать, по какой причине плакать, а по какой нет.