кошки-мышки

[Гость си4]

Здравствуйте!

Ситуация такая.

Я встречаюсь с человеком старше себя лет на 20 (мне 30, ему 48). Человек для меня очень привлекателен (8-9 баллов из 10). Он самостоятельный, интересный, женским вниманием не обделён. Встречаемся мы редко, не чаще раза в месяц. Очень сильный кайф от разговоров и очень хороший секс. Хотя его, думаю, вполне можно назвать бабником, но знаю, что ему со мной не менее интересно, чем мне с ним, то есть кайф от общения взаимный. Формат общения и место отношений в жизни устраиваю обоих, понятно, что незачем нам жениться или сходиться ближе - всё будет не то, мы слишком разные люди. НО. Для меня комфортный интервал между встречами - недели три. Реже я его начинаю очень хотеть, скучать, а потом начинается ломка и дискомфорт. Встречались года полтора без секса (просто душевно потрепаться), и где-то пол-года после секса. Помимо встреч переписываемся в интернете раз в 2-3 дня, иногда каждый день.

То, что у него своя жизнь, свои развлечения, возможно женщины, семья, которую кормить надо (но живёт он отдельно, обычно я езжу к нему), я понимаю. Напрямую я с ним поговорить не могу - как только я дам понять, что как-то от него завишу, он почувствует, что я никуда не денусь. Черты охотника у него выражены, он мне не раз давал понять, что я для него привлекательна во многом потому, что держусь очень независимо, помимо этого в отношениях присутствует всё, что уводит их в дисбаланс: он предоставляет минимум информации, старается даже время встречи не назначать заранее, явно старается для меня быть в дефиците, подаёт противоречивые сигналы (то вдруг очень внимателен, ласков, после этого исчезает). Очень долго мне в эти кошки-мышки играть было интересно. Но сейчас мне ситуация не очень нравится. Скажем так, просто по-человечески мне с ним очень интересно общаться, и в принципе я к нему хорошо отношусь. Но секса мне мало. Я понимаю, что если дальше мои потребности окажутся неудовлетворёнными, я начну уже на него обижаться и конкретно впадать в зависимость. То есть, он становится для меня ловушкой. Причём, я не исключаю того, что он именно к тому и клонит. Обычно я на его отдаления отвечаю такими же отдалениями, и отношения держатся в балансе, но сейчас у меня такое чувство, что если я ещё отдалюсь, то выйду вообще за пределы наших отношений и мы просто расстанемся. я этого не хочу, понимаю, что эмоционально привязана. У меня есть чувство, что он нарочно меня ставит в такую позицию, чтобы выбор был либо расстаться, либо стать от него зависимой. При этом эмоционально он меня поглаживает и притягивает к себе. Возможно, он это делает несознательно: просто охотничьи инстинкты. Меня интересует:

1. Можно ли как-то переломить ситуацию в свою сторону

2. Можно ли избежать зависимости, не разрывая отношений? Я понимаю, что когда я соглашаюсь на то, что мне неудобно, я начинаю подчиняться и терять уверенность, он это чувствует.

3. Если совсем нельзя, то как расстаться наименее болезненно, можно ли как-то постепенно это сделать? Я понимаю, что привыкла к нему и ломка будет конкретная.

[Znayuschiy]

1. Можно ли как-то переломить ситуацию в свою сторону

2. Можно ли избежать зависимости, не разрывая отношений? Я понимаю, что когда я соглашаюсь на то, что мне неудобно, я начинаю подчиняться и терять уверенность, он это чувствует.

3. Если совсем нельзя, то как расстаться наименее болезненно, можно ли как-то постепенно это сделать? Я понимаю, что привыкла к нему и ломка будет конкретная.

 

4) Можно и ещё с кем нибудь дружить, а не зацикливаться на одном

[Daniia]

То, что у него своя жизнь, свои развлечения, возможно женщины, семья, которую кормить надо (но живёт он отдельно, обычно я езжу к нему), я понимаю.

"Возможно семья" или есть точно семья?

[Гость си4]

"Возможно семья" или есть точно семья?

У него дочь взрослая. Я имела в виду, что там ему тоже надо появиться.

 

4) Можно и ещё с кем нибудь дружить, а не зацикливаться на одном

Дружить в каком смысле?

[Daniia]

У него дочь взрослая. Я имела в виду, что там ему тоже надо появиться.

Где там, он сейчас женат или нет?

[Гость си4]

Где там, он сейчас женат или нет?

У дочери. Думаю, что нет, но я же паспорт не проверяла Сейчас люди многие не разводятся годами.. А живёт он один, и довольно давно. Думаю, в той семье он только как отец присутствует. Но это всё, мне кажется, имеет очень мало значения к существу вопроса

[Andoria]

Меня интересует:

1. Можно ли как-то переломить ситуацию в свою сторону

2. Можно ли избежать зависимости, не разрывая отношений? Я понимаю, что когда я соглашаюсь на то, что мне неудобно, я начинаю подчиняться и терять уверенность, он это чувствует.

3. Если совсем нельзя, то как расстаться наименее болезненно, можно ли как-то постепенно это сделать? Я понимаю, что привыкла к нему и ломка будет конкретная.

1 Объясните четко, что значит "в вашу сторону", на всякий случай.

 

Видите ли, тут нет выйгрышного варианта, я думаю. Если вы возьмете так называемй "верх", он способен разочароваться и потерять интерес, то есть зачем ему дама, которая сильнее его? Если не возьмете верх, то он вас прожует и выплюнет, тоже потеряет интерес. Все чего вы можете добиться это незавершенки у него, но для этого надо резко и нелогично уйти или найти другого. Вы могли бы продолжать идти клюв в клюв, но теперь это уже для вас потери.

 

2 Вы уже в зависимости, раз вам приходят мысли о том как увеличить общение. Независимость это равнодушие определенного рода, например люблю икру, но могу и не есть вовсе, а если стану, то не обязательно регулярно с интервалом. Вы уже потеряли темп, вы проиграли внутри себя- смиритесь, это же не временная неудача, понимаете?

 

3 Чем постепенней будете расставаться, тем вам будет труднее.

[Daniia]

Но это всё, мне кажется, имеет очень мало значения к существу вопроса

Почему же, по-моему, есть разница между отношениями с холостым партнером и с женатым.

[Гость си4]

Почему же, по-моему, есть разница между отношениями с холостым партнером и с женатым.

В данном случае, нет, так как он не живёт с семьёй и уже много лет. Можете считать, что он не женат.

 

1 Объясните четко, что значит "в вашу сторону", на всякий случай.

 

 

 

Видите ли, тут нет выйгрышного варианта, я думаю. Если вы возьмете так называемй "верх", он способен разочароваться и потерять интерес, то есть зачем ему дама, которая сильнее его? Если не возьмете верх, то он вас прожует и выплюнет, тоже потеряет интерес. Все чего вы можете добиться это незавершенки у него, но для этого надо резко и нелогично уйти или найти другого. Вы могли бы продолжать идти клюв в клюв, но теперь это уже для вас потери.

 

Что вы имеете в виду под разочарованием в том, что дама сильнее? Почему он должен тогда разочароваться? И почему обязательно надо быть сильнее? Может, можно как-то по-другому?

 

2 Вы уже в зависимости, раз вам приходят мысли о том как увеличить общение. Независимость это равнодушие определенного рода, например люблю икру, но могу и не есть вовсе, а если стану, то не обязательно регулярно с интервалом. Вы уже потеряли темп, вы проиграли внутри себя- смиритесь, это же не временная неудача, понимаете?

 

 

3 Чем постепенней будете расставаться, тем вам будет труднее.

1.Ну, я имела в виду выравнивание эмоциональной заинтересованности. То есть, могу ли я вызвать у него ЖЕЛАНИЕ видеть меня чаще. Добровольное

 

2.У меня с ним в ноябре была такая же ситуация. Я тогда была уверена, что мы разойдёмся. Но в итоге всё как-то сбалансировалось, и после этого было ещё очень много хороших моментов.

 

3.Почему? Когда я начинаю строить какую-то параллельную жизнь, мне легче. Я как бы чувствую себя спокойнее, что пусть в микроскопическом количестве, эти отношения остаются. И могу об этом почти не думать. Если же я принимаю факт расставания, я начинаю переживать стресс, и мне намного труднее искать что-то другое или делать что-то для себя. Меня это выбивает из колеи.

[Andoria]

Почему? Когда я начинаю строить какую-то параллельную жизнь, мне легче. Я как бы чувствую себя спокойнее, что пусть в микроскопическом количестве, эти отношения остаются. И могу об этом почти не думать. Если же я принимаю факт расставания, я начинаю переживать стресс, и мне намного труднее искать что-то другое или делать что-то для себя. Меня это выбивает из колеи.

 

 

Вы зависимы, вам становится легче, всего лишь тогда, когда вы отвлекаетесь(строите параллельную жизнь). Чувство уверенности ваше- штука эфемерная, оно зависит от позиции на сей момент. Позиция выгодная, ура все скоро будет "по вашему", позиция не выгодная, вас охватывает чувство скорой возможной потери. Он игрок, судя по описанию, а не охотник, охотники оставляют дичь себе, они ценят добытое. А игрок это не тот, кто может что-то испытывать, если начал игру, у него установка-это игра, в игру играют, чтобы победить. Игра ведется на интерес, не за приз- возможные близкие отношения, счастье, любовь до гроба, здесь финиш-это просто победа и в любом случае тут будет конец игры. Варианта два, конец- он победил и уже неинтересно, конец- его сделали, а это обидно, досадно и тем более интересно.

Дамы ввязываясь в такие геймы играют на приз (иногда не признаются себе в этом, ну тогда это точно так), они надеяться, что их в конце концов оценят и все будет с хэппи эндом, как в кино, они не знают, что джентльмены просто развлекаются.

 

1.Ну, я имела в виду выравнивание эмоциональной заинтересованности. То есть, могу ли я вызвать у него ЖЕЛАНИЕ видеть меня чаще. Добровольное

Если по аналогии - костер тухнет, значит надо подбросить дров, верно? Но ваш костер какбэ требует уже другого топлива, дрова надоели. Вы можете поискать. Я например, могу эпатировать и тем вызывать интерес, но не до бесконечности, даже если фантазия беспредельна, то средства материальные предел имеют. Вечная гонка это невозможно. Чтобы что-то получить, вы должны заставить его жаждать, есть люди которые могут бесконечно вестись на одну и ту же фишку, но у них другой характер, не тот, что вы описываете.

 

2.У меня с ним в ноябре была такая же ситуация. Я тогда была уверена, что мы разойдёмся. Но в итоге всё как-то сбалансировалось, и после этого было ещё очень много хороших моментов.

Но это была фишка- "возможный разрыв", отнюдь не бесконечная фигня, раза три не более действует и то, если промежутки большие.

 

Я вот думаю, что если хотите нормальных человеческих отношений с ним, для начала признайте это. Не бойтесь, больно будет в любом случае) Потом вы можете ему сказать нечто вроде- знаешь, ХХХ, я думаю я хочу перестать быть супер неуязвимой теткой и сказать тебе, что хочу стать уязвимой женщиной, хочу зависеть от тебя и доверять тебе, в этом смысле. Если ты тоже хотел бы зависеть от меня( ну то есть отпустить эмоции на волю, когда и если они имеются), то мы могли бы попытаться быть вместе в полном смысле этого слова.

Если дядька начнет юлить, то увы дать ему расчет навечно и спасти нервы.

[Гость си4]

Но это была фишка- "возможный разрыв", отнюдь не бесконечная фигня, раза три не более действует и то, если промежутки большие.

 

 

Небесконечная для кого? Он об этом ничего не знал. Речь шла о том, что у него была тенденция не назначать заранее время встреч. То есть, он предлагал мне ждать его в независимости от того, "сможет" он позвонить или нет, так как он "занят". Я сказала, что так не получится и он может звонить мне в любое время, если случится, что мы оба будем свободны, то буду рада его видеть.. И естественно, была несвободна. При этом мысленно я с ним рассталась, т.к. была уверена, что он меня переиграет, и мы так и не встретимся, а я устану. Была уверена, что не преодолею это. Причём, мне казалось, что я вижу и охлаждение и потерю интереса с его стороны.Но через какое-то время он стал со мной договариваться, и вполне регулярно стали встречаться. Причём, внимание с его стороны увеличилось.

 

Я вот думаю, что если хотите нормальных человеческих отношений с ним, для начала признайте это. Не бойтесь, больно будет в любом случае) Потом вы можете ему сказать нечто вроде- знаешь, ХХХ, я думаю я хочу перестать быть супер неуязвимой теткой и сказать тебе, что хочу стать уязвимой женщиной, хочу зависеть от тебя и доверять тебе, в этом смысле. Если ты тоже хотел бы зависеть от меня( ну то есть отпустить эмоции на волю, когда и если они имеются), то мы могли бы попытаться быть вместе в полном смысле этого слова.

Если дядька начнет юлить, то увы дать ему расчет навечно и спасти нервы.

 

Так-то оно так. Но вот лет семь назад была у меня подобная ерунда с женатым мужчиной. Секс был бесподобный, и взаимопонимание необыкновенное. Но разводиться не хотел - говорил, ребёнок. Временами очень хотелось "нормальных человеческих отношений". Пока я за него боролась, у меня чувства были в полный рост. Мне казалось. что я люблю его ну необыкновенно. Но когда он развёлся - мне не за что стало бороться. Я стала от него убегать. Всё пропало. Вот эта вот закрытая дверь и слово "навсегда" стало представляться чем-то удушающим. Я уходила, уезжала.. Потом начинала скучать и приезжала снова. Пока это было добровольно - мне с ним было хорошо.

А этот человек - мы с ним ещё более разные. И вместе жить нам вряд ли будет хорошо. Мы соскучимся за три дня. Зачем портить хорошие отношения? Сделать так, чтобы мужчина захотел быть с тобой навсегда, можно. Но чем быстрее это происходит, тем быстрее становится скучно. Не потому ли мы встречаемся два года, что никто из нас никак не соскучится, никто никого не переиграет? Мне хочется снова всё выровнять. с тем, что рано или поздно кто-то кого-то сделает, я согласна. Это не трагедия. Но очень хочется растянуть. Ищу способы

 

 

Если по аналогии - костер тухнет, значит надо подбросить дров, верно? Но ваш костер какбэ требует уже другого топлива, дрова надоели. Вы можете поискать. Я например, могу эпатировать и тем вызывать интерес, но не до бесконечности, даже если фантазия беспредельна, то средства материальные предел имеют. Вечная гонка это невозможно. Чтобы что-то получить, вы должны заставить его жаждать, есть люди которые могут бесконечно весьтись на одну и ту же фишку, но у них другой характер, не тот, что вы описываете.

 

Кроме фишек, кроме игры и эротики как таковой, между нами есть какой-то необъяснимый резонанс душевный. То есть я не могу передать того кайфа, с которым мы мы говорим порой, при чём о каких-то вещах, которые малоинтересны и малопонятны кому-то другому. Я думаю, это держит нас вместе во многом, на чистой эротике мы бы давно спеклись. И отчасти поэтому я не понимаю, как с ним расставаться: иногда я принимаю такое решение, но потом я как-то живу, о чём-то думаю, что-то читаю, и какие-то волшебные ниточки ведут к тому, о чём мы говорили. Я думаю, что у него тоже есть это чувство - что вот так волшебно ни с кем поговорить больше невозможно. Но это чисто интеллектуальное удовольствие, оно не ведёт к взаимопониманию на уровне семьи, совместной жизни. Но к эротике - ведёт: из-за этого понимания секс с ним очень сильно отличается от любого другого секса. и по нему я вижу и чувствую, что у него что-то похожее. Но если мы сойдёмся ближе, всё умрёт, мы друг друга в совместной жизни не потянем. Это совсем другая стихия.

Мы неравны, он сильнее меня. И в совместной жизни это выявится мгновенно. Расстояние - это способ поддержания баланса. Только вот оно сейчас для меня великовато, и прежде всего физически. Тело не выдерживает - желание травмируется.

[Andoria]

Небесконечная для кого? Он об этом ничего не знал. Речь шла о том, что у него была тенденция не назначать заранее время встреч. То есть, он предлагал мне ждать его в независимости от того, "сможет" он позвонить или нет, так как он "занят". Я сказала, что так не получится и он может звонить мне в любое время, если случится, что мы оба будем свободны, то буду рада его видеть.. И естественно, была несвободна. При этом мысленно я с ним рассталась, т.к. была уверена, что он меня переиграет, и мы так и не встретимся, а я устану. Была уверена, что не преодолею это. Причём, мне казалось, что я вижу и охлаждение и потерю интереса с его стороны.Но через какое-то время он стал со мной договариваться, и вполне регулярно стали встречаться. Причём, внимание с его стороны увеличилось.

Да все просто - он хотел иметь вас в своем распоряжении, не вышло, понял, что разрыв на горизонте и взялся, за то же мероприятие заново, а когда начинаешь внимание усиленное. В следущий раз он вас разведет лучше, он сначала выяснит насколько разрыв реален, прежде чем рисковать еще раз. Он сам попробует довести до разрыва, например и если вы сдрейфите и пойдете на попятную, то он таки поимеет желаемое. Вы ведь не всегда готовы на разрыв, а лишь временами, когда в "кучку" соберетесь.

 

Так-то оно так. Но вот лет семь назад была у меня подобная ерунда с женатым мужчиной. Секс был бесподобный, и взаимопонимание необыкновенное. Но разводиться не хотел - говорил, ребёнок. Временами очень хотелось "нормальных человеческих отношений". Пока я за него боролась, у меня чувства были в полный рост. Мне казалось. что я люблю его ну необыкновенно. Но когда он развёлся - мне не за что стало бороться. Я стала от него убегать. Всё пропало. Вот эта вот закрытая дверь и слово "навсегда" стало представляться чем-то удушающим. Я уходила, уезжала.. Потом начинала скучать и приезжала снова. Пока это было добровольно - мне с ним было хорошо.

А этот человек - мы с ним ещё более разные. И вместе жить нам вряд ли будет хорошо. Мы соскучимся за три дня. Зачем портить хорошие отношения? Сделать так, чтобы мужчина захотел быть с тобой навсегда, можно. Но чем быстрее это происходит, тем быстрее становится скучно. Не потому ли мы встречаемся два года, что никто из нас никак не соскучится, никто никого не переиграет? Мне хочется снова всё выровнять. с тем, что рано или поздно кто-то кого-то сделает, я согласна. Это не трагедия. Но очень хочется растянуть. Ищу способы

Мдя...в глубине души я романтик, видимо. Когда нибудь меня это погубит)))

 

Но если мы сойдёмся ближе, всё умрёт, мы друг друга в совместной жизни не потянем. Это совсем другая стихия.

Мы неравны, он сильнее меня. И в совместной жизни это выявится мгновенно.

Вы не выживите не от того, что он сильнее, это нормально, когда мужчина сильнее ( в последнее время правда отчего-то зазорно , люди думают, что паритет это лишиться пола, нарядиться в одинаковые костюмчики, иметь равное колличесво карманных ассигнаций и тд))) ) а от того, что супружеская жизнь для вас - нечто неясное, кроме того вам будет скучно, ну и конечно еще и потому, что не верите в возможный позитивный исход мероприятия.

[Калипсо]

давайте перейдем к главному.

к деньгам.

честно и откровенно только, ок?

это же форум, мы вас не знаем..

 

он дает вам деньги?

[Гость си4]

давайте перейдем к главному.

к деньгам.

честно и откровенно только, ок?

это же форум, мы вас не знаем..

 

он дает вам деньги?

Хм.. Ну время от времени подкидывает. Я правда не знаю, что вы имеете в виду под главным: выражение через деньги его отношения ко мне, или моего отношения к нему. Если моего к нему, то боюсь, мне не за что было бы зацепиться. То есть это не те суммы, которые могли бы удерживать меня рядом с ним. Если быть точнее, пару раз он помогал мне в несколько затруднительных для меня ситуациях (без моей просьбы), и это было в последнее время, то есть 1,5-2 года я с ним общалась "за так"

Если его ко мне.. Мы всегда были каждый сам по себе. В последнее время он иногда какое-то участие принимает в чём-то, причём это выглядит скорее по-дружески. Ну например, он узнал, что я ищу палатку занять по друзьям, и просто купил мне её. Ну и как-то так.

 

 

Вы не выживите не от того, что он сильнее, это нормально, когда мужчина сильнее ( в последнее время правда отчего-то зазорно , люди думают, что паритет это лишиться пола, нарядиться в одинаковые костюмчики, иметь равное колличесво карманных ассигнаций и тд))) ) а от того, что супружеская жизнь для вас - нечто неясное, кроме того вам будет скучно, ну и конечно еще и потому, что не верите в возможный позитивный исход мероприятия.

Супружеская жизнь для меня - это что-то вполне ясное, я ей жила. А сильнее меня он не в том смысле, в котором мужчина должен быть сильнее женщины. Я имею в виду неравенство в личном весе. Я ему не ровня. Как жена я его не потяну.

 

Да все просто - он хотел иметь вас в своем распоряжении, не вышло, понял, что разрыв на горизонте и взялся, за то же мероприятие заново, а когда начинаешь внимание усиленное. В следущий раз он вас разведет лучше, он сначала выяснит насколько разрыв реален, прежде чем рисковать еще раз. Он сам попробует довести до разрыва, например и если вы сдрейфите и пойдете на попятную, то он таки поимеет желаемое. Вы ведь не всегда готовы на разрыв, а лишь временами, когда в "кучку" соберетесь.

я думаю, тогда он не понял всё-таки ничего про разрыв.. И внимание усилилось не сразу после этого, а постепенно увеличивалось, это было связано с развитием отношений, с общением. То есть, сближение было связано с какими-то конкретными эпизодами между нами, с разговорами, встречами. И количества тепла в отношениях росло. Именно реального тепла, а не внимания как инструмента завоевания.

 

А вот в главном вы, похоже, правы. Ему нужно рулить отношениями единолично.

Просто жалко. Впечатление было такое, что между нами, такими вот двумя консервными банками, наконец-то возникло что-то живое и человеческое, что нас обоих согревало. Власть с любой стороны всё это уничтожит. Но объяснить этого я его не могу, ибо это уже будет признанием его власти - для него. Значит, хорош Конец романтической истории

[Andoria]

давайте перейдем к главному.

к деньгам.

честно и откровенно только, ок?

это же форум, мы вас не знаем..

 

он дает вам деньги?

 

Да ну, тут этим даже близко не пахнет.

 

 

Я имею в виду неравенство в личном весе. Я ему не ровня. Как жена я его не потяну.

Социальный статус имеете ввиду?

 

Пока вы любовники, все на равных, а потом придется отдать вожжи "заслуженному мастеру спорта"?

[Гость си4]

Пока вы любовники, все на равных, а потом придется отдать вожжи "заслуженному мастеру спорта"?

Я имею в виду, что ему со мной станет скучно. Ну, как доктору наук с продавщицей Что-то в этом роде.

[Andoria]

Я имею в виду, что ему со мной станет скучно. Ну, как доктору наук с продавщицей Что-то в этом роде.

Это ваши ощущения. Он кот, вы мышка, которая дедлает вид, что она кошка. Я например с детства не воспринимаю возраст, как что-то значимое, с тех пор как удивленно констатировала, что люди постарше бывают не очень умны. Бизнес и самореализация, это конечно, вызывает уважение, но чего мерять и тягаться, когда возраст разный настолько. Если он более эрудирован, так вот и это наживное. Скучно с занудами и глупцами. Вы зануда?

[Alex4444a]

вы как-то помешаны на определнии "зависима". Просто скажите ему честно, что он что-то для вас значит, да, вы зависимы. НО встречаться будете только если будет взаимное уважение к желаниям друг друга. Что вам нужен более частый секс. Может, он хотчет того же самого, просто не знает как именно к этому подступится, вот и играет в кошки-мышки))

[Гость си4]

Это ваши ощущения. Он кот, вы мышка, которая дедлает вид, что она кошка. Я например с детства не воспринимаю возраст, как что-то значимое, с тех пор как удивленно констатировала, что люди постарше бывают не очень умны. Бизнес и самореализация, это конечно, вызывает уважение, но чего мерять и тягаться, когда возраст разный настолько. Если он более эрудирован, так вот и это наживное. Скучно с занудами и глупцами. Вы зануда?

Во-первых, я как раз ощущаю себя мышкой, иначе зачем бы я стала сюда писать? Во-вторых, не совсем поняла, как это связано с последующим?

Дело не в возрасте. У меня были мужчины старше меня, а я их ощущала как маленьких детей. и вот почему я их так ощущала? Вроде не из-за интеллекта. Какое-то личное поле, личная сила. Способность влиять на жизнь, а не позволять ей влиять на тебя (хотя в этой формулировке мы опять можем запутаться).

По большому счёту мне изначально именно то и нравилось, что мы неравны. Такая скажем, любовь роста. Тянешься за человеком, который тебе нравится и растёшь. Оч мощный фактор развития Можно сказать, мужчина-муза.

Но ему нужно будет новое, неизведанное. Я могу его удивлять на расстоянии, но для этого мне приходится подкопить энергии. пока мы в разлуке. причём это не в напряг, мне это тоже выгодно, так как я расту и меняюсь с более мощной эмоциональной подпиткой. Но если мы всё время будем вместе, мне кажется, наступит некая исчерпанность.

Ещё. Мы оба очень закрытые люди. Вежливые, любезные, но внутренне - закрытые. И когда кто-то постоянно находится в личном пространстве, это вызывает потребность защищаться. Воспринимается как давление. У меня например, очень сильная потребность побыть одной хотя бы несколько часов в сутки. Иначе это не отдых, а работа. У него так же. И тут как раз нам вместе комфортно, нет ощущения, что один на другого давит, требует встреч, когда это напрягает. Отчасти поэтому я кстати, и не хочу с ним говорить напрямую. Возможно, он поймёт меня - что мне надо чаще и всё такое, но для него это превратится в работу, в напряг. Тогда всё станет рутиной. Ну то есть, в реальности не станет, так как он просто станет меня избегать и мы разойдёмся.

[Alex4444a]

не понимаю, что плохого в зависимости от того, к кому тебя тянет. Это нормально)))))))

[Гость си4]

не понимаю, что плохого в зависимости от того, к кому тебя тянет. Это нормально)))))))

Теоретически, да. Когда всё просто, когда нет игры. Но у меня есть ощущение, что он меня прогибает. Он отодвигает встречи настолько, что у меня не остаётся выбора - либо расходиться с ним, либо прогибаться под его правила, которые для меня некомфортны. Причём, он делает это так, что мне непонятно, нарочно он это или нет. То есть, меня он продолжает эмоционально поглаживать, говорит, что он очень сильно занят, что он встрече со мной безумно рад, наконец-то хоть какой-то просветик у него появился. Связь - поддерживает, в интернете пишет почти каждый день. То есть эмоции мои не отпускает. И общается очень по-человечески, так что мне как бы и предъявить нечего. Причём - он мне САМ говорит: редко мы с тобой встречаемся, надо чаще. Но реально этого чаще нет. Если я скажу, что надо увидеться - он просто скажет, что занят. При этом недавно перед выходными, спросил, что я буду делать? И сказал: "Жди меня, как только буде просвет, я позвоню. Всех посылай в сад." В итоге он не позвонил. Причём потом обмолвился, что в субботу у него комп сгорел, и он целый день с ним дома провозился. В воскресенье я его видела в онлайне. После этого опять общается как ни в чём ни бывало, типа, по-доброму. Но я понимаю, что для меня это уже очень жёсткая игра, с которой я не справлюсь. Я близка к тому, чтобы начать высказывать обиды и пртензии, подлавливать его на нестыковках. То есть, всё, я прогнулась. Я не могу справиться с амбивалентностью восприятия этого человека: он для меня и очень хороший и добрый, и одновременно "плохой", так как реально он не выполняет мои потребности. Но объяснения у него такие, что подкопаться трудно. Надо расставаться - но реально-то я не могу этого сделать. Он со мной общается - я это поддерживаю, так как видимых поводов ссориться как бы нет. А высказыванием своих обид я как раз боюсь обнаружить себя, боюсь, что в таком виде мне это всё ещё труднее будет пережить. Скажем, я попытаюсь с ним порвать, а потом прогнусь и начну мириться. Я знаю, что ему вполне под силу это легонько сделать.

А так как есть - я конечно постоянно теряю жизненную энергию, так как живу в борьбе с собой.

[Andoria]

не понимаю, что плохого в зависимости от того, к кому тебя тянет. Это нормально)))))))

Когда люди игроки зависимость недопустима.

 

Теоретически, да. Когда всё просто, когда нет игры. Но у меня есть ощущение, что он меня прогибает. Он отодвигает встречи настолько, что у меня не остаётся выбора - либо расходиться с ним, либо прогибаться под его правила, которые для меня некомфортны. Причём, он делает это так, что мне непонятно, нарочно он это или нет. То есть, меня он продолжает эмоционально поглаживать, говорит, что он очень сильно занят, что он встрече со мной безумно рад, наконец-то хоть какой-то просветик у него появился. Связь - поддерживает, в интернете пишет почти каждый день. То есть эмоции мои не отпускает. И общается очень по-человечески, так что мне как бы и предъявить нечего. Причём - он мне САМ говорит: редко мы с тобой встречаемся, надо чаще. Но реально этого чаще нет. Если я скажу, что надо увидеться - он просто скажет, что занят. При этом недавно перед выходными, спросил, что я буду делать? И сказал: "Жди меня, как только буде просвет, я позвоню. Всех посылай в сад." В итоге он не позвонил. Причём потом обмолвился, что в субботу у него комп сгорел, и он целый день с ним дома провозился. В воскресенье я его видела в онлайне. После этого опять общается как ни в чём ни бывало, типа, по-доброму. Но я понимаю, что для меня это уже очень жёсткая игра, с которой я не справлюсь. Я близка к тому, чтобы начать высказывать обиды и пртензии, подлавливать его на нестыковках. То есть, всё, я прогнулась. Я не могу справиться с амбивалентностью восприятия этого человека: он для меня и очень хороший и добрый, и одновременно "плохой", так как реально он не выполняет мои потребности. Но объяснения у него такие, что подкопаться трудно. Надо расставаться - но реально-то я не могу этого сделать. Он со мной общается - я это поддерживаю, так как видимых поводов ссориться как бы нет. А высказыванием своих обид я как раз боюсь обнаружить себя, боюсь, что в таком виде мне это всё ещё труднее будет пережить. Скажем, я попытаюсь с ним порвать, а потом прогнусь и начну мириться. Я знаю, что ему вполне под силу это легонько сделать.

А так как есть - я конечно постоянно теряю жизненную энергию, так как живу в борьбе с собой.

Есть беспроигрышные методы:

1 если неясно есть ли умысел, а к тому же манипуляции по выявлению не дают результата, автоматически определяем неслучайность и умысел

 

2 минимально общаться онлайн или по телефону, если сократились встречи в реале- это удлинит дистанцию, которую противник захочет укоротить

 

3 никогда ни о чем не просить!!! (сами придут, сами все дадут (с) )

 

4 не давать ему возможность звонить вам, только сама (этим уже пользуется он)

 

5 часто отказывать без веского повода (устала, не хАчу итд)