Я, муж, свекровь (треугольник)

[SvetlanaOLLO]

Счастье и комфорт человека складываются из многих факторов.

Если мы с мужем живем, что называется "душа в душу", но при этом на горизонте постоянно маячит конфликт с мамой (то в скрытой, то в явной форме), то это ложка дегтя в душевном спокойствии моего мужа.

Так же и я - видя, что муж переживает по поводу мамы, я ему сочувствую и начинаю думать, как избавить его от этого переживания.

А как иначе? Если даже из-за проблем на работе близкие люди сопереживают друг другу, что уж говорить про отношения с мамой.

 

Я не строю иллюзий по поводу нашего сближения и породнения с мамой мужа. Мне будет вполне достаточно, если она перестанет искать повод для конфликтов. Мне на этом форуме пришло сообщение от девушки, которая поделилась своим опытом борьбы с подобной ситуацией. Она вышла со свекровью на откровенный разговор, и, хотя сближения между ними как не было так и нет, но в целом общение вошло в рамки, устраивающие всех.

Возможно, стоит действительно поробовать поступить так же?

[Radugnui]

Счастье и комфорт человека складываются из многих факторов.

Если мы с мужем живем, что называется "душа в душу", но при этом на горизонте постоянно маячит конфликт с мамой (то в скрытой, то в явной форме), то это ложка дегтя в душевном спокойствии моего мужа.

Так же и я - видя, что муж переживает по поводу мамы, я ему сочувствую и начинаю думать, как избавить его от этого переживания.

А как иначе? Если даже из-за проблем на работе близкие люди сопереживают друг другу, что уж говорить про отношения с мамой.

 

Как тебе объяснить, не знаю даже... Это задача твоего мужа - отношения с мамой. Поддержать, посочувствовать, попереживать вместе - пожалуйста. Но решить эту задачу он обязан сам, без посторонней помощи. Выстроить отношения с мамой таким образом, чтобы она поняла - это его выбор и он сам несёт за него ответственность и строить свою жизнь будет сам! Это его разговор и его отношения.

Если же судить по твоим рассказам, то получается, что у мужа ещё идёт процесс отделения от родительской опеки. Поэтому и жену выбрал очень похожую на свою мать. Вроде как отделился, но вроде как и не совсем. Поэтому и конфликт - каждая из вас тянет одеяло на себя: свекровь хочет быть главной в жизни сына и тебе хочется быть главной в жизни мужа. Только он сам может определить каждой из вас своё место в своей жизни. Понимаешь?

 

 

Я не строю иллюзий по поводу нашего сближения и породнения с мамой мужа. Мне будет вполне достаточно, если она перестанет искать повод для конфликтов. Мне на этом форуме пришло сообщение от девушки, которая поделилась своим опытом борьбы с подобной ситуацией. Она вышла со свекровью на откровенный разговор, и, хотя сближения между ними как не было так и нет, но в целом общение вошло в рамки, устраивающие всех.

Возможно, стоит действительно поробовать поступить так же?

 

Ок. Что будешь говорить?

[SvetlanaOLLO]

Думаю, можно попробовать объяснить, что я не хочу с ней соперничать за место в жизни мужа, т.к. у каждой из нас есть свое место, которое определяет он сам. Сказать, что я согласна с тем, что ей (маме) нужно внимание и помощь сына, но при этом и ей неплохо было бы понять то же самое в отношении меня. Ее сын сделал свой выбор, но она не должна воспринимать его решение как личное оскорбление или как проявление нелюбви к себе. И что я понимаю - ей нужно время, чтобы привыкнуть к переменам в жизни сына, но своими претензиями и обидами она не делает лучше никому - прежде всего тяжело именно моему мужу, т.к. он находится меж двух огней и вынужден постоянно метаться в поисках верного и всех удовлетворяющего решения.

[Radugnui]

Так как написано твоё обращение со свекровью говорить нельзя. Со стороны текст воспринимается как нотация родителя ребёнку. Но, этот текст можно использовать в разговоре с мужем. Скажи, когда-нибудь заводила с ним разговор на тему, что это твоя мама и надо как-то её объяснить, что теперь нам придётся как-то находить общий язык, хочет она этого или нет?

[SvetlanaOLLO]

Так как написано твоё обращение со свекровью говорить нельзя. Со стороны текст воспринимается как нотация родителя ребёнку. Но, этот текст можно использовать в разговоре с мужем. Скажи, когда-нибудь заводила с ним разговор на тему, что это твоя мама и надо как-то её объяснить, что теперь нам придётся как-то находить общий язык, хочет она этого или нет?

Да, мы разговаривали на эту тему. Муж старается вообще поменье провоцировать маму на скандалы, поэтому и темы щекотливые не заводит, пока она сама не начинает. А она как правило начинает в ультимативной форме, и все заканчивается руганью.

А как можно говорить со свекровью?

[Radugnui]

Да, мы разговаривали на эту тему. Муж старается вообще поменье провоцировать маму на скандалы, поэтому и темы щекотливые не заводит, пока она сама не начинает. А она как правило начинает в ультимативной форме, и все заканчивается руганью.

 

То есть муж по факту отказался решать эту ситуацию?

 

А как можно говорить со свекровью?

 

Вот объясни мне, а по какой причине тебе так хочется решать этот конфликт за мужа? Тебе хочется потом всю жизнь принимать все трудные решения за всех членов семьи? Ты готова нести ТАКУЮ ответственность за всех сразу?

[SvetlanaOLLO]

То есть муж по факту отказался решать эту ситуацию?

 

 

 

Вот объясни мне, а по какой причине тебе так хочется решать этот конфликт за мужа? Тебе хочется потом всю жизнь принимать все трудные решения за всех членов семьи? Ты готова нести ТАКУЮ ответственность за всех сразу?

Если бы я хотела что-то сделать, я бы это уже сделала. Я пытаюсь спросить совета у Вас, как лучше поступать в такой ситуации.

 

Муж по факту хочет избежать конфликтов с мамой, зная ее характер.

[SvetlanaOLLO]

Я бы хотела еще добавить, чтобы внести ясность: я хочу, чтобы мои отношения с мужем не омрачались влиянием свекрови. И хочу понять, каким образом это лучше сделать. Буду я дружить со свекровью или перестану здороваться - это не главный вопрос. Главное, чтобы мой муж не приходил растроенный от мамы, чтобы он не терзался чувством вины за то, что он мне уделяет внимание а "про мать забыл" (цитата из речи мамы).

[Radugnui]

Я бы хотела еще добавить, чтобы внести ясность: я хочу, чтобы мои отношения с мужем не омрачались влиянием свекрови. И хочу понять, каким образом это лучше сделать. Буду я дружить со свекровью или перестану здороваться - это не главный вопрос. Главное, чтобы мой муж не приходил растроенный от мамы, чтобы он не терзался чувством вины за то, что он мне уделяет внимание а "про мать забыл" (цитата из речи мамы).

 

Я понимаю твои чувства и переживания, но здесь надо чётко разделить ответственность за ситуацию, да и сами ситуации разделить.

Ваши отношения с мужем - это одна ситуация и свекровь к ним никаким боком, это ваши отношения и ваша ответственность. Если муж делиться своими переживаниями по поводу отношений с мамой твоя задача поддержать его морально и разделить его чувства по этому поводу, если у него возникнет желание, то подсказать пути выхода из неё. Но решение он будет принимать сам, потому, что ситуация отношений с мамой - это его ситуация и ситуация его мамы и жена там никаким боком. Понимаешь?

Это их ответственность, их стратегия взаимодействия друг с другом и их решения и выборы.

Третья ситуация -это ситуация твоих отношений со свекровью и тут уже муж никаким боком. Это ваши договорённости о взаимодействии друг с другом и решать линию поведения в этом случае вам двоим. Что здесь можно сделать. Здесь можно поговорить со свекровью, но как? Сказать, что "ваш сын для меня самый важный и значимый человек в моей жизни, мне важно, чтобы он со мной был счастлив и я приложу к этому все усилия. Для меня важно, чтобы Вы относились ко мне доброжелательно и приняли меня в свою семью, потому, что Вы вырастили такого прекрасного человека: заботливого, внимательного, ответственного и т.д. Но если с Вашей стороны это невозможно, мне очень жаль, но отказываться от Вашего сына у меня в планах нет. Я его люблю и хочу прожить с ним долгую и счастливую жизнь".

 

Что касается мужниных избеганий конфликта, по факту конфликт уже на лицо и его страх говорить на эту тему с мамой - суть усугубление самого конфликта. Он таким образом отказывается решать ситуацию, отказывается принимать решение, отказывается брать ответственность. И пока он таким образом тянет время конфликт будет расти как снежный ком, повышая уровень тревожности всех участников конфликта и накладывая отпечаток на окружающих. Так что лучший выход - это объяснить мужу, что давно уже пора озвучить свою позицию по отношению к маминому вмешательству в его жизнь, расставить точки над "И".

Скажи, а есть возможность поговорить с мужем в рамках этой темы? Мне было бы полезно узнать и его точку зрения на ситуацию. (Вообще-то хорошо бы и со свекровью здесь поговорить, но думаю это практически фантастика)))).

[SvetlanaOLLO]

Скажи, а есть возможность поговорить с мужем в рамках этой темы? Мне было бы полезно узнать и его точку зрения на ситуацию.

 

Я уже говорила с мужем недавно по этому поводу. Он склоняется к мысли, что мама (может быть неосознанно) винит его в несложившейся личной жизни. Несколько раз (выпив) мама ему даже прямо это высказывала, и, именно после того, как мы с ним сошлись, в таком ключе, что "вот, ты себе счастье устроил, а мне в свое время не дал...".

[Radugnui]

Я уже говорила с мужем недавно по этому поводу. Он склоняется к мысли, что мама (может быть неосознанно) винит его в несложившейся личной жизни. Несколько раз (выпив) мама ему даже прямо это высказывала, и, именно после того, как мы с ним сошлись, в таком ключе, что "вот, ты себе счастье устроил, а мне в свое время не дал...".

 

В этом случае ему нужен специалист. Это тонкая работа, показать, что мамины решения - это мамины решения и как бы она их не прикрывала, он тут не при чём. Часто мамы-одиночки обвиняют своих детей в том, что ради них они перестали строить свою личную жизнь, всю себя посвятив воспитанию и обеспечению комфорта ребёнку. Только это мамина иллюзия и способ манипулирования своим ребёнком, типа он теперь маме должен. Это обман. Мама взрослый человек и сама принимает решение быть одной или с мужчиной, строить полноценную семью или быть матерью - одиночкой и ребёнок здесь не при чём. Вот по этому поводу можно работать с мужем...

Расскажешь как у тебя внутреннее состояние, что-то поменялось?

[SvetlanaOLLO]

Да, поменялось.

Я уяснила для себя, что мои отношения с мужем и его отношения с мамой - это разные параллели, и не стоит портить жизнь, перемешивая их.

И, похоже, что муж тоже следует моему примеру. Между нами больше нет таких неприятных разговоров о маме.

Но, я все-таки, думаю, действительно надо поработать над его чувством вины перед мамой, которое она так активно все время поддерживала. Затишье может оказаться временным.

Считаешь, мужу нужно лично обратиться к специалисту?

[Radugnui]

Да. Здесь могут быть такие подводные камни с которыми не специалисту не справиться. Тем более, что есть личная заинтересованность, а это мешает посмотреть на ситуацию безоценочно, беспристрастно. Но, желание работать над этой ситуацией должно исходить от самого мужа, иначе работа будет бесполезна.

[SvetlanaOLLO]

Мне кажется, что сам факт признания причины маминого поведения по отношения к нему - это большой шаг.

Только тема такая щекотливая, навязывать свое мнение я мужу не хочу. Как с ним можно затронуть эту тему, чтобы не обидеть, но в то же время вывести его на размышления?

[Radugnui]

Как с ним можно затронуть эту тему, чтобы не обидеть, но в то же время вывести его на размышления?

 

А зачем это делать?

[SvetlanaOLLO]

А зачем это делать?

Но ведь ты сама советуешь обратиться к специалисту.

[Radugnui]

Но ведь ты сама советуешь обратиться к специалисту.

 

Так и есть, но при условии, что муж сам захочет что-то поменять в этой ситуации и обратится к тебе с чётким запросом: я не знаю, что делать, я хочу что-то поменять. Понимаешь? Нужна его добрая воля.

Представь ситуацию с другой стороны: допустим твой муж решит, что твои отношения с твоими родителями не нормальные, что это портит тебе жизнь и надо что-то делать. Тебе хотелось бы, чтобы он влазил в твои отношения с роднёй? И если "да", то в какой форме это будет для тебя приемлемо?