значимость семьи

[jamama]

Здравствуйте!!!

Очень надеюсь на Вашу помощь, так как сама не могу разобраться уже долго. Семья разваливается, и у меня уже возникают сомнения стоит ли её сохранять?

Мы с мужем женаты более 2-х лет. Ребёнку год и 7 мес. Живём неплохо материально, отдельно от родителей, оба без вредных привычек, из достаточно интеллигентных семей. ТОлько проблем выше крыши уже. Живём неделю-две хорошо, а потом начинаются ссоры, доходящие до взаимных оскорблений. Попытаюсь обозначить проблемы:

1) Отношение мужа к его матери. Свекровь в разводе давно, у неё 2 сына, одного из которых (моего мужа) она рассматривает как мужа своего. Звонит ему постоянно (только ему в основном), договаривается о чём-либо только с ним, косвенно влияет на его мнение, тянет на свою сторону, приглашает зайти в гости тоже только его самого. Даже прописку родной внучке запретила делать в квартире мужа только потому что эта квартира была её родителей. И ещё и меня обвинила что я хочу полквартиры отнять...

2) Отсутствие значимости нашей семьи для мужа. Не знаю что с этим делать. Не вжу что мы (я и ребёнок) важны для него. Да, работает, деьги зарабатывает, обеспечивает, помогает по мере сил. Но поссорившись может абсолютно спокойно сказать--Женщин на свете много, не ты так другая. "Пришла тут какая-то и учит меня жизни", "чтобы через 20 дней тебя тут не было", "жить с тобой не хочу", "у меня своя жизнь, не лезь в неё".... Создаётся впечатление что я ему не нужна. А соответствноо и семья тоже.

3) отсутствие духовных ценностей. Мужа интересует только материальная сторона вопроса. Он хочет зарабатывать деньги "ради семьи", чтобы жить лучше. Когда я говорю, что мы и так живём хорошо, и можно поговорить о чём-нибудь другом, а не только о деньгах, он говорит, что я его не понимаю..

4) отсутствие уважения ко мне, к моим родителям. Мне может сказать "что от тебя толку, ты тут никто, какая-то там женщина".. Родителей моих воспринимает с прхладцей, хотя они его вначале как сына приняли. Родители у меня очень уважаемые в городе люди, интеллигентные и порядочные. Его родители--отец спился и психика нарушилась после расставания с его матерью, хотя был перспективным в молодости, а мать врач тоже помешана на материальном..

 

Мне кажется что он меня просто не любит и живёт ради комфорта (половая жизнь и готовка с уборкой). Обидно очень.

Его претензии ко мне:

1) "Ты постоянно ноешь". Говорит, что ему нужно спокойствие в емье, а я постянно лезу со всякими разговорами и выяснениями.

2) "Ты постоянно учишь меня жизни, доказываешь что-то. Да я из-под палки буду делать только хуже". Хотя я иногда просто стараюсьдать совет, если вижу что я разбираюсь в вопросе лучше. Особенно это касается работы. Я работала начальником отдела в голландской фирме, а он мастером в шахте.

3) Ты не понимаешь моих стремлений". Хотя я вижу его стремления только в накопительстве денег--и да, я это не понимаю.

 

Отсюда вопрос--у нас есть перспективы на сохранение семьи? Или это будет только мука всю жизнь?

Спасибо большое за внимание. Очень надеюсь на помощь.

[jamama]

Может что-то не так написала, но на самом деле нужна помощь. Или может я просто не понимаю чего-то? Надумываю проблемы?

[NatalyaK]

Здраствуйте!

 

Спасибо за обращение, я обязательно отвечу Вам в течение дня.

[Soфi]

Извиняюсь.

[NatalyaK]

Добрый день ещё раз. Скажите пожалуйста, а насколько давно сложилась такая ситуация в Вашей семье? Всегда ли отношение мужа к Вам было таким пренебрежительным, как Вы пишете? Вы вместе всего 2 года, а по ощущениям - как будто прожили много-много лет и долго "терпите" друг друга.

 

Как он относится к ребёнку? Бывает ли у Вас совместное времяпрепровождение? В каких ситуациях он относится к Вам по-другому?

 

Обсуждали ли Вы когда-нибудь Вашим проблемы? Что говорит муж об этом?

[jamama]

Здравствуйте!

Такая ситуация началась скорее всего с начала нашего взаимого проживания. Мы начали жить вместе после его предложения пожениться. Поначалу всё шло хорошо, но тогда уже я замечала, что порой он с мамой решал какие-то вопросы без моего участия. Мог договориться с ней уехать в деревню покосить ей газон, и мне ниего не говорил.

Хотя до помолвки он был заботливым и я никогда не знала о каких-то проблемах со стороны его семьи (имеется в виду навязчивая мама и её отношения с бывшим мужем, которые по её просьбе решал тоже мой муж).

Ощущение что мы уже прожили лет 20 вместе у меня тоже есть-муж сам порой ведёт себя как старый дед, может даёт знать работа, где он общается с пенсионерами.

 

Ребёнка любит, может и покормить и переодеть и погулять, но я сама всегда давала ему эту возможность.

Совместное времяпрпрвождение--только когда я ему что-то предлагаю. Сходить на каток, посидеть в кафе. Сам он можт только предложить к маме сходить или на дачу съездить.

 

Начинает относиться более трепетно когда я его "поглаживаю", хвалю, слушаю внимательно, говорю комплименты.

 

Проблемы обсуждать пыталась, но он у меня интроверт, переживает всё внутри, неэмоциональный, а я наоборот открытая и эмоциональная. Он не любит решать проблемы, говорит "мне надоели эти выяснения отношений, у меня нет проблем, это твои проблемы. Ты только ноешь и тебе бы только поболтать..." Говорит просто что я его не понимаю и накручиваю себя по мелочам. То есть услышать проблему и решить он не умеет. А я уж устала копаться в себе... Говорит, что ему хочется спокойствия, а я надоедаю постоянными "проблемами", что выматывается на работе (в шахте) и хочет дома отдохнуть, а мне будто бы просто скучно и нечем заняться. "Найди себе занятие"--его частые слова.

 

Сейчас его нет. Он на сессии. Я болею и одна смотрю ребёнка. Перед отъездом мы снова поргались и с его стороны были высказаны крайне арессивные вещи (чтобы я приехал, тебя тут не было,ты пустое место...) Сейчас его звонки игорирую. Хочу продумать тактику как донести до него то, что нельзя быть таким бсчувственным и безучастным,хочу чтобы он сам был заинтересован в нашей семье и меня рассматривал как ЖЕНУ а не как робота у плиты..

[NatalyaK]

Перечитала сейчас полностью Ваши сообщения. Скажите пожалуйста - а как Вы относитесь к своему мужу?

 

Позволяете ли Вы себе высказывать агрессию или недовольство в его адрес?

 

Вы задаёте мне вопрос про перспективые Вашей семьи - наверное, ведь у Вас есть уже ответ на этот вопрос? Поделитесь своими соображениями и сомнениями в этом плане.

 

Со своей стороны могу сказать Вам по опыту клиентов - большинство людей кардинальным образом не меняются. Но все мы бываем разными в контактах с разными людьми. И наверное, в общении со своей матерью Ваш муж не тако агрессивный и недовольный? Что она даёт ему, как Вы считаете? Почему его всё время тянет туда?

 

Я ни в коем случае не хочу сказать, что только Ваша ответственность в том, что рядом с Вами он проявляет агрессию. Просто думаю, что в контакте между Вами происходит что-то такое, что заставляет его так себя вести.

[jamama]

Перечитала сейчас полностью Ваши сообщения. Скажите пожалуйста - а как Вы относитесь к своему мужу?

 

--Как я отношусь к нему? Уже сложно сказать..Возлагаю на него ответственность. Наверное это моё главное к нему отношение... Когда всё хорошо, я старюсь и обнять его и пообщаться. Но в целом об отношении--сейчас только задумалась.. Наверное я отношусь к нему с потребительской точки зрения...Даже самой страшно стало.. Как это изменить?

Позволяете ли Вы себе высказывать агрессию или недовольство в его адрес?

 

--Да. к сожалению. И он часто на это жалуется. Говорит, что я веду себя как начальник, что я стараюсь выпячивать свой ум, доказывать ему что-то. Одним словом, как я поняла--веду себя как умный человек, но как глупая женщина....НО! Здесь есть некоторые нюансы. В каких-то ситуациях он перекладывает ответственность на других, но только не на себя. Тот же вопросс пропиской. Он встал на сторону матери и сказал мне что прописывать в своей квартире ребёнка не будет и точка. Мать так сказала по своим убеждениям...Для меня это было шоком. Я не могу его за это простить.. Как здесь не выразить свё недовольство и агрессию?

Вы задаёте мне вопрос про перспективые Вашей семьи - наверное, ведь у Вас есть уже ответ на этот вопрос? Поделитесь своими соображениями и сомнениями в этом плане.

 

--Я часто думаю о разрыве отноешний. как о самом лёгком способе всё решить. Муж тоже об этом говорит. С друой стороны я чувствую в себе силы бороться за наше с ним счастье и не вижу себя с дргим мужчиной. И тут я задаю себе вопрос--что же будет лучше? Как найти выход с максимальной пользой для всех? И не нахожу пока ответа..потёмки..

Со своей стороны могу сказать Вам по опыту клиентов - большинство людей кардинальным образом не меняются. Но все мы бываем разными в контактах с разными людьми. И наверное, в общении со своей матерью Ваш муж не тако агрессивный и недовольный? Что она даёт ему, как Вы считаете? Почему его всё время тянет туда?

 

--В общении с матерью он тоже может быть груб и резок, но это делается в стиле покровителя. Например: "Так, что ты там хочешь? Полку прибить? Показывай куда и отойди, я сделаю. И не мешай мне тут, не стой под ногами. Видишь я занимаюсь делом?" То есть у него включена какая-то функция Родитель. А мать ему никогда ни упрёка ни полупрёка не выскажет. Они вместе обсуждают то, что интересно ему: строительство дома, деньги.

Я ни в коем случае не хочу сказать, что только Ваша ответственность в том, что рядом с Вами он проявляет агрессию. Просто думаю, что в контакте между Вами происходит что-то такое, что заставляет его так себя вести.

 

--я стараюсь лидировать, доминировать. Я хочу чтобы он меня слушал, а он тоже старается лидировать и часто грубо пресекает мои попытки стать "командиром". Иногда отшучивается "Да, мой господин". Я поняла только теперь что в семье женщина должна стать как бы ведомой, давая возможность мужу стать Мужчной-защитником. Но видя как мой муж постоянно перекладывает отвественность на других, я не могу уступить ему..

[jamama]

Я очень жду ответа, Наталья.

С уважением, Татьяна

[NatalyaK]

--Как я отношусь к нему? Уже сложно сказать..Возлагаю на него ответственность. Наверное это моё главное к нему отношение... Когда всё хорошо, я старюсь и обнять его и пообщаться. Но в целом об отношении--сейчас только задумалась.. Наверное я отношусь к нему с потребительской точки зрения...Даже самой страшно стало.. Как это изменить?

 

А Вы хотите это менять? Для чего Вам важно изменить это отношение?

 

Как здесь не выразить свё недовольство и агрессию?

 

Я не говорю, что нужно НЕ выражать агрессию и недовольство, я о том - КАК именно это выражать. Как Вы выражаете своё недовольство мужем?

 

--Я часто думаю о разрыве отноешний. как о самом лёгком способе всё решить. Муж тоже об этом говорит. С друой стороны я чувствую в себе силы бороться за наше с ним счастье и не вижу себя с дргим мужчиной. И тут я задаю себе вопрос--что же будет лучше? Как найти выход с максимальной пользой для всех? И не нахожу пока ответа..потёмки..

 

Попробуйте поверить не рассуждениям и не рациональным выводам, а своим чувствам. Что Вы чувствуете, когда представляете себе ситуацию разрыва отношений? И ещё один важный момент - ситуации, в которой все получат максимальную пользу - не может быть. Вам важно понять, кто и что потеряет в случае разрыва отношений и в случае их сохранения - включая Вас и Ваши чувства. И принять реальность такой, какая она есть.

 

--я стараюсь лидировать, доминировать. Я хочу чтобы он меня слушал, а он тоже старается лидировать и часто грубо пресекает мои попытки стать "командиром".

 

Тогда всё, что Вы имеете сейчас - логично. Вопрос только в том - готовы ли Вы ТАКОЙ ЦЕНОЙ лидировать? Власть НАСТОЛЬКО важна для Вас?

 

Я поняла только теперь что в семье женщина должна стать как бы ведомой, давая возможность мужу стать Мужчной-защитником.

 

Понимаете, но продолжаете жить и действовать по-старому...Понять и делать - разные вещи. Готовы ли Вы быть ведомой? Сомневаюсь. Ответственность - это такая штука - если её не отдать, её никто не будет добровольно сам её брать. Сначала нужно отдать. И только потом - может быть, её возьмут.

 

Татьяна, по поводу скорости ответов - запросов очень много, плюс - моя реальная работа. так что я отвечаю так, как успеваю, согласно своему графику. Если хотите быстрее - можно записаться на платную консультацию по скайпу или очно .

[jamama]

Спасибо, Ваши вопросы наталкивают на новое восприятие реальности. Это очень меня радует, раньше не могла до этого дойти сама.. ТОлько менять восприятие тоже тяжело. Внутри какой-то протест и ступор.. Хотя голова понимает, что надо менять именно себя..

Про ответственность на мужа и потребительское отношение. "А Вы хотите это менять? Для чего Вам важно изменить это отношение?"

---хочу менять, очень хочу. Не хочу относится к мужу как к своей собственности.. Вижу, что это не приносит пользы. А он отдаляется. Да и я отдаляюсь. Хочу перестать давить на него в плане "ТЫ ДОЛЖЕН", потому как чувствую что таким образом становлюсь в позицию Царя. Я всегда была за равноправие в семье. В смысле, что у каждого свои роли, и эти роли одинаково важны. Но есть опасение, что если я перестану указывать ему что гденадо сделать, он перестанет это делать. На самом деле это не так, муж мне помогает по хозяйству как может и как получается, это просто сидит у мея в голове. Моя мама всегда постоянно контроливала папу, и меня тоже. Возможно, это идёт из детства..

 

Как Вы выражаете своё недовольство мужем?

---Если объективно и со стороны--я пресекаю достаточно грубо какие-то действия, тон меняется на агрессивный, командный, могу резко перейти на крик, начать говорить ему ЧТО он сделал не так, вспоминая ещё и прошлые разы.. Наталья, как мне справляться с эмоциями? Со стороны я как-то некрасиво выгляжу.. Никогда не задумывалась, что на самом деле принимаю позицию тирана-диктатора...

 

Что Вы чувствуете, когда представляете себе ситуацию разрыва отношений?

---мне тяжело это представить. Вижу свои слёзы, его глаза, мне становится больно, я не могу решиться на разрыв.. Хотя с его точки зрения--не знаю.

 

Вам важно понять, кто и что потеряет в случае разрыва отношений и в случае их сохранения - включая Вас и Ваши чувства. И принять реальность такой, какая она есть.

---в этом сложность. Гипотетически я это сделать не могу, в смысле представить кто что потеряет. Но чувства, мне кажется что они тихо уходят, и от любви уже остаются одни угли.

 

готовы ли Вы ТАКОЙ ЦЕНОЙ лидировать? Власть НАСТОЛЬКО важна для Вас?

---То есть всё, что я имею в моей семье продиктовано моей жаждой власти? Я никогда не считала себя властным человеком. Мне просто важно чтобы меня ценили, уважали, любили, считались с моими интересами. Я скорее пытаюсь лидировать потому, что мой муж (тоже лидер по натуре) пытается игнорировать моё мнение и мои интересы.

 

Готовы ли Вы быть ведомой? Сомневаюсь. Ответственность - это такая штука - если её не отдать, её никто не будет добровольно сам её брать. Сначала нужно отдать. И только потом - может быть, её возьмут.

---Что же мне делать? Как научиться уступать? Чтобы и мне было комфортно и мужу тоже. Вы знаете, опять же это идёт из моей родитльской семьи. Мама сама всё контролирует, считает что без неё никто ничего не сможет сделать.

 

Татьяна, по поводу скорости ответов - запросов очень много, плюс - моя реальная работа. так что я отвечаю так, как успеваю, согласно своему графику. Если хотите быстрее - можно записаться на платную консультацию по скайпу или очно .

---Спасибо, что пояснили, я просто подумала, что моя ситуация не заслуживает долгого рассмотрения )). Я живу в небольшом городе в Беларуси, у нас здесь нет опытного семейного психолога, поэтому я даже не знаю как можно по-другому проконсультироваться.

 

P.S. Вчера муж приехал с сессии на одну ночь. Мы неделю не виделись. Я не отвечала на его звонки несколько дней, хотела сама начать разбираться. Вчера через дней 6 после его отъезда сама написала ему смс, просто спросила как дела. Мы начали переписываться. Немного натянуто, но уже тепло. Ночью он приехал. И по делам и просто увидеться. Ведёт себя как будто ничего не было. Обнимает, целует, подарки привёз мне и дочке. А я мучаюсь со своим ворохом проблем. Хочу очень с ним поговорить. Открыто. Очень задели меня его прежние слова о том, что я никто и за душой у меня ничего нет (имеется в виду материальное). Говорил опять о ценах, я попросила его пока не говорить про деньги (меня раздржают постоянные разговоры только о деньгах), покормила, спросила о сессии, помогла ему разобраться с его графиками (по учёбе). Создалось впечатление, что я просто умнее его.. Может у нас из-за этого прблемы?

Сегодня созванивались. Напомнила, что дочке надо купить сапожки на зиму тёплые. Предложил вместе заняться этим делом. чтобы я приехала к нему в конце сессии, мы вместе купили бы и ей и себе одежду на зиму и поехали домой. Я поблагодарила его за заботу. Тон у него изменился, снова тёплый, доверительный. Но так и раньше было. Как только он выходит на работу (он в шахте работает), тон сразу становится дедовско-грубый. Что меня жутко выводит из себя...

 

С уважением,

Татьяна

 

Наталья, я запуталась. Что же тогда Ответственность? Если я постоянно твержу мжу чтобы он был ответственнее, чтобы помнил всё о чём я его прошу, чтобы замечал что в доме нужна его помощь. Чтобы был ответственен за прописку ребёнка. Кстати, как мне убрать своё негодование по этому поводу? Мне это очень мешает. После этого случая я мужу не могу полностью доверять.. Он просто тогда стал на сторону матери и не прописал своего родного ребёнка.. Разве это не безответственность?

[jamama]

Всё разваливается. Не можем даже просто поговорить с мужем. Он пытается всё свести на нет, все разговоры. Наверное, думает, что проблемы сами исчезнут. Но они у меня не исчезают. Да, всё что я говорила о своём характере--это правда. Но дело не только во мне. Дело во многом ещё и в муже. Если бы только я была виновата, я бы с радостью приняла этот факт и исправляла бы ситуацию. Но я стараюсь, а он меня всё равно не слышит. Мне до жути не хватает ласки и тепла, внимания и понимания.. Я всё время одна.. Пыталась поговорить с ним просто так, спокойно, конструктивно, решить какие-то вопросы. На что услышала, что я его постоянно оскорбляю и унижаю и вообще я всё испортила с самого начала. Руки просто опускаются...

[NatalyaK]

Всё разваливается. Не можем даже просто поговорить с мужем. Он пытается всё свести на нет, все разговоры. Наверное, думает, что проблемы сами исчезнут. Но они у меня не исчезают. Да, всё что я говорила о своём характере--это правда. Но дело не только во мне. Дело во многом ещё и в муже. Если бы только я была виновата, я бы с радостью приняла этот факт и исправляла бы ситуацию. Но я стараюсь, а он меня всё равно не слышит. Мне до жути не хватает ласки и тепла, внимания и понимания.. Я всё время одна.. Пыталась поговорить с ним просто так, спокойно, конструктивно, решить какие-то вопросы. На что услышала, что я его постоянно оскорбляю и унижаю и вообще я всё испортила с самого начала. Руки просто опускаются...

 

 

Безусловно,дело в вас двоих. Вы вдвоём ответственны за эту ситуацию, каждый на 50%. Вы можете исправить ситуацию на свои 50%, но его 50% - только на его территории. Безусловно, я рекомендовала бы Вам очную или по скайпу - семейную терапию.