Муж лентяй

[Fialotchka]

Здравствуйте, у меня такая ситуация. Мы с мужем живем 3 года, у меня второй брак, у мужа третий. У меня от первого брака дочь 10 лет. Когда поженились, муж первое время что-то делал по дому, начал ремонт, запланировал грандиозную перестановку, нарисовал какую он хочет видеть квартиру (квартира его). Я помогала ему как могла, но потом его энтузиазм иссяк, и осталась квартира с начатым (даже не наполовину) ремонтом. Периодически он об этом вспоминает ("Тут надо доделать", "это надо сделать"),но дальше разговоров как правило речь не идет. Он приходит с работы, говорит "Я сегодня устал, не буду ничего сегодня делать", садится за компьютер и зависает в сети. Нет, он не играет, интересуется разными обновлениями, программами, тем, что его интересует, говорить, что повышает свой интеллектуальный уровень, и так весь вечер. Я готовлю ужин (тоже работаю с 8 до 17), мою посуду, делаю с ребенком уроки, убираюсь, стираю, глажу, в общем все домашние дела на мне. А он за "ящиком". Дома бардак из-за закупленных и неиспользованных стройматериалов, квартирка и так малюсенькая, вся завалена панелями, брусками и т.п. Когда я начинаю напоминать о ремонте, он взрывается "Я помню, что надо делать", "Я устал, не видишь что ли", "Я не буду гробить себя и до потери сознания вкалывать, нравится тебе это или нет", "Ты меня загоняешь под каблук", "мне некогда". А я не понимаю, что значит "некогда", ты вообще чем занят? Я понимаю, если бы был занят ребенком, работой. Мне просто обидно, что я после работы весь вечер кручусь, как белка в колесе, после уже без сил падаю на кровать и моментально засыпаю. Вплоть до того, что иногда прошу его повесить полку или элементарно забить гвоздь или повесить часы на стену, он после многократных напоминаний отвлекается, недовольно ворчит и бубня в мой адрес, делает. Мне настолько неприятно это слушать, что я порой сама потихоньку сделаю, а к нему не обращусь. Так он и сидит как мебель, только ест, да выходит в туалет и покурить. Может, я что-то не понимаю, но представляю, что в семье должно быть разделение обязанностей, у всех есть основная работа, все устают, но вечером например жена готовит ужин, а муж делает с ребенком уроки или наоборот. А отдыхать тоже надо как-то вместе. А то у меня создается ощущение, что я удобная "рабочая лошадка", "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик". И как-то это нечестно получается, у меня 2 рабочих смены. Поговорить с мужем конечно пробовала, на что получала ответ типа "что же сделать, у женщин судьба такая". Я понимаю, откуда ноги растут, у него папа всю жизнь тяжелее ручки ничего не поднимал, весь дом был на маме+ребенок+ огород - все делала и продолжает делать одна. Но я-то знаю, что бывает по-другому. С первым мужет мы все делали вместе, и ремонт дома, и с ребенком занимались, и готовили вместе, посуду мыли по очереди, да вот обстоятельства сложились так, что расстались. Да и родители у меня все до сих пор делают вместе. Знаю, что многие живут как я и не жалуются. Может, и вправду, "лишь бы не бил, не пил и не изменял"? Правда, не думаю, что смогу смириться с таким положением дел. Повторяю, разговоры с мужем до сих пор ни к чему не привели, он очень сложный человек (первые две жены от него сбежали), но может хоть как-то удастся сподвигнуть его на дела?

[Radugnui]

Какую задачу будем решать: по какой причине я его выбрала? как распределить обязанности по дому? как выстроить своё поведение, чтобы он сам начал шевелиться? Выбери что-то одно самое важное.

[Fialotchka]

как выстроить своё поведение, чтобы он сам начал шевелиться? Может, я что-то не так делаю? Тогда в чем моя ошибка?

[Radugnui]

Ок. Тогда опиши мне ваши отношения, когда он "шевелился" и что в них изменилось сейчас. Хорошо?

 

Предупреждаю сразу - отвечаю когда есть свободное время и соответствующий настрой, но регулярно захожу в темы и читаю ответы. Иногда требуется время их проанализировать))). Но я про всех помню и обязательно отвечаю. Если захочется написать что-то, что кажется к теме не относится - пиши, всё важно и пригодиться в работе. Договорились?

[Fialotchka]

Начиналось все хорошо, любовь была большая. Пока был "конфетно-букетный" период, он говорил, что и подрабатывает где-то (зарплата-то небольшая) и дома весь в делах. Когда стали жить вместе, сначала тоже после работы и дома занимался ремонтом, и ездил на подработки, деньги привозил. Но подарков мне никогда не дарил, цветов тоже, даже на день рождения. Отговаривался тем, что мол, все деньги все равно тебе отдаю, у самого только на карманные расходы, вот и купи сама себе чего хочешь. И еще меня настораживало то, что его до сих пор в какой-то мере обеспечивают родители. То есть периодически то стиральную машину подарят, то газовую плиту, то кухонный гарнитур, то добавили нам на машину пол-стоимости. А то и просто деньжат подбросят. Для меня это было странно, потому что у нас с родителями было так заведено, что родители вырастили, дали образование, а дальше давай сама. И таких дорогих подарков они мне не дарили никогда, было не принято. Когда я пришла жить в его квартиру, выяснилось, что вся обстановка в ней куплена его родителями, да и сама квартира тоже. Да, он имеет стабильную работу, но с небольшойзарплатой, плюс платит алименты на ребенка от первого брака. В итоге человек к 40 годам ничего сам не добился. Но любил меня очень, и я его тоже, мне было все равно на чьи деньги что куплено. У него не было высшего образования, но он говорил, что хочет пойти учиться, при этом ничего для этого не предпринимал. Я нашла подходящее учебное заведение, предложила ему, сама ходила в приемную комиссию, потому что он сам никогда бы не пошел и буквально устроила его в институт, вот сейчас заканчивает. Кстати, учебу оплачивают тоже его родители, его мама настояла на этом, меня поставили в известность в последнюю очередь. Первое время мы буквально каждую свободную минуту проводили вместе, но у меня с домашними обязанностями и ребенком свободного времени было куда меньше, чем у него. Постепено он стал все больше времени сидеть за компьютером. Потом я наткнулась в компьютере на его переписку в "аське" с молодыми девчонками с его работы. Вроде ничего особенного, но мне не понравились двусмысленные анекдоты и флиртование. Я высказала мужу свое недовольство этим, на что он заявил, чтоя его загоняю в угол, под каблук и указываю с кем и на какие темы общаться. А потом я нашла еще одну переписку мужа с одной девушкой-сокурсницей, явно близкого к интимному плана ("я рад слышать твой голосок" и т.д.) Была истерика с моей стороны, поскольку я бесконечно верила ему, и не подозревала, что у него могут возникнуть мысли завести роман на стороне. Оправдания были нелепы, даже приводить их не хочу, но с той девушкой он общаться вроде как перестал. Клялся в вечной любви, просил прощения. С тех пор я настороженно отношусь к его общению с женским полом, может, даже я стала чересчур подозрительна (где был, куда пошел, с кем ездил, где задержался, кто звонил). В тоже время стараюсь оставаться для него привлекательной (романтические ужины, свечи, корсеты, чулки, аромалампа), дома в халате и в бигудях не хожу. Но почему-то с его стороны прежнего энтузиазма не замечаю. Он ничего не предпринимает, чтобы меня увлечь, мои попытки односторонни. Энтузиазма не ни в общении со мной, ни в делах. Хотя специалист он классный, в компьютерах, в машинах, в любой электронике. Мог бы зарабатывать этим, но он считает, что деньги не главное, знакомым бесплатно помогает (иногда), а незнакомым ничего не делает - "мне некогда". И вообще он как-то обмолвился, что нужно заниматься только тем делом, которое нравится, иначе и толку не будет, и время зря потратишь.Ремонт ему не нравится, домашние дела тоже в тягость, вот и сидит за ящиком. А компьютер он обожает, это его хобби. Только почему-то оно занимает большую часть его жизни. Не знаю, что еще написать, может сами что-то спросите.

[Radugnui]

Всё очень хорошо, подробно описала. То, что надо))). Скажи, а вы с ним разговаривали когда-нибудь на тему "что я жду от семейной жизни в частности и от жизни вообще"? У меня складывается впечатление, что цели-то у вас разные.

[Fialotchka]

Да, конечно, мы неоднократно на эту тему говорили. Я считаю, что человек должен , как ни банально "построить дом, посадить дерево и вырастить сына". А точнее, получить образование, устроиться на хорошую работу, по карьерной лестнице неплохо продвинуться, жениться, родить детей, воспитать и дать образование. Муж с этим не согласен. Избитая поговорка про дерево, дом и сына его просто бесит, говорит, что никому ничего не должен. И что почти все люди живут так, потому что так надо, так принято, и катятся по накатанной колее, забыв о собственных желаниях и о себе. Он считает, что надо просто жить так как хочешь, для себя, потому что для других -это дело неблагодарное. Т.е хочешь спать - иди спи, не хочешь убираться - не убирайся, уберешься когда захочешь. Ну на работу-то ходить надо в любом случае, иначе помрешь с голоду. Ему неплохо живется в маленькой квартире, которую купили родители, иногда правда ноет, что здорово было бы иметь свой дом. Я ему предлагала квартиру продать и купить хоть какой домик, ну а потом его расширить и обустроить, а он мнется, ведь за своим домом надо постоянно ухаживать, территорию обустраивать, крышу ремонтировать, да что ни говори, дел в частном доме гораздо больше, чем в квартире, а у нас и в квартире-то ничего не делается. Он это прекрасно понимает, и мои предложения отклика не находят. К детям он относится равнодушно, своя дочь от первой жены у него получилась случайно (женился по залету), и участия в ее воспитании он никогда не принимал. К моему ребенку он относится никак, порой такое ощущение, что просто терпит. Дочка первым временем все к нему приставала (пойдем поиграем, помоги то, сделай это). Поскольку к ее просьбам он относился так же как к моим (с недовольным видом отрывался и делал), постепенно она перестала к нему подходить. В ее воспитании он участия не принимает, только иногда рявкает, если она начинает беситься, бегать с собакой и шуметь. А еще периодически ее ругает, что она лентяйка, делать ничего не хочет. Не хвалит ее никогда. Когда я ему говорю, что нельзя только ругать, взрывается, "может мне вообще молчать", "не указывай мне, что надо говорить". И все, разговор на этом заканчивается. А еще меня периодически упрекает, что я чрезмерно балую ребенка, растет "маменькина дочка", будет до пенсии на шее висеть.Первое время у меня была мысль родить нам общего ребенка, но он инициативы не проявлял. А поскольку и так весь дом на мне, я представила, что будет еще с одним ребенком(бессоные ночи, пеленки... - опять все на мне), ведь он не будет мне помогать, да и не хочет он детей, и я отказалась от этой мысли. Порой так обидно, смотришь на другие семьи, всего добиваются вместе, карабкаются, стараются сделать дом полной чашей. Да, еще муж не видит смысла в "накапливании материальных благ", - зачем? С собой в гроб не возьмешь, ну достанется оно потом детям, а они возьмут да и промотают родительское наследство, сколько таких случаев было. Пусть добиваются лучше всего сами, больше ценить будут. Я очень люблю мужа, хочу именно с ним жить, чего-то добиться вместе, чтобы это "что-то" было только нашим, пусть добытое потом и кровью, но своим общим трудом. Но одна я не хочу рваться, да и смысла нет, вот добьюсь я чего-нибудь сама, а потом подумаю - а зачем мне вообще мужчина рядом, чтобы просто был? Да и не захочу я уже рядом такого мужчину, уж лучше совсем одной. Похоже что цели у нас действительно разные

[Radugnui]

Трудно сказать, анализируя написанное тобой, я думаю цель-то одна, только средства достижения разные))) Посмотрим дальше.

 

Скажи можешь сделать дома маленький опрос? Нужно написать тебе, мужу и дочке претензии друг к другу и то, за что вы друг друга цените. Прям берёшь листы бумаги на одном пишешь дочь, на другом муж. Делишь лист пополам и в одном столбике пишешь претензии, в другом ценные для тебя качества в этом человеке. Также делает муж и дочь, только муж пишет про жену и дочку, а дочка про маминого мужа и маму. Как думаешь реально так сделать?

[Fialotchka]

Я попробую, со мной и с дочкой проблем не будет, а вот с его стороны могут возникнуть вопросы "зачем это тебе надо". Но я думаю сделаем, вот в выходные и займемся.

[Radugnui]

Займись))). Можешь честно сказать, что психолог порекомендовал, можешь сказать, что хочешь провести мониторинг удовольствия членов семьи от общения друг с другом))).

Если захочешь сохранить конфиденциальность по поводу результатов, можешь скинуть их в личку. И опиши своё состояние когда будешь делать упражнение и после него: мысли - чувства - ощущения. И запиши реакцию домочадцев на такую игру, хорошо?

[Fialotchka]

Ничего не получилось...(((. Я-то написала и претензии и ценные качества. Дочка тоже, правда, она написала только отрицательные качества моего мужа, а положительных сказала нет вообще. Я говорю, ну должно же быть что-то хорошее в любом человеке, а она - нет, я не вижу у него ничего хорошего. А вот муж наотрез отказался что-либо писать, говорит, я не знаю, не могу сказать, что ты меня пытаешь. Я забыла сказать, что он вообще не любит разговаривать на тему личностных взаимоотношений, как только я начинаю какой-либо разговор про наши отношения, он это воспринимает как нападки, что я чем-то недовольна, пытаюсь его переделать, иду на конфликт, и чаще всего все заканчивается руганью. И как бы я мягко, издалека не начинала, что надо договариваться, идти на копромисс, что я готова к диалогу и уступкам - реакция всегда одинаковая и результата никакого. Вот и вчера сразу насторожился, приготовился "обороняться", пришлось закруглить эту тему чтобы опять не поругаться. Есть ли смысл писать наши результаты опроса без него? Если да, то я напишу.

[Radugnui]

Выкладывай, будем работать с тем, что есть пока. Опишешь свои чувства, мысли, ощущения во время упражнения? Что далось легко, с чем возникли трудности.

[Fialotchka]

Ну сначала мои ответы

О МУЖЕ

+

- нежный и ласковый, в редкие моменты может посмотреть или что-то сказать так, что забываешь обо все мна свете;

- если уж за что возьмется, все сделает классно, все в руках спорится, жаль, что такое бывает все реже;

- не жадный, всю зарплату до копейки отдает, не контролирует расходы, никогда не упрекает за покупки (косметику, мои шмотки) - "раз купила, значит надо";

- в то же время не требует что-то купить для него, нетребователен в одежде, еде и прочем;

- не ходит к друзьям, в кабаки, на рыбалку, в гараж пить пиво (только машину ремонтировать по мере необходимости), по бабам, в баню с друзьями и т.д.;

- совсем не пьет, даже пиво;

- весьма пунктуален, если где-то задерживается, позвонит предупредить.

__

- часто повышает голос, неадекватно реагирует на мои попытки поговорить, считая это "наездами",

- не занимается с ребенокм, постоянно делает замечания и упреки, кричит, не замечает успехов, ощущение, что ребенок его просто раздражает;

- часто ленится, предпочитает сидеть за компьютером в ущерб домашним делам;

- охладел в интимном плане, предпочитает, чтобы инициатором была я;

- настороженно отностися к моему общению с подругами, "не пускает" на корпоративы, ревнует;

- предпочитает отдыхать опять-таки в одиночестве у компьютера, а не с семьей, мотивируя это тем, что каждому человеку надо побыть наедине с собой.

О ДОЧЕРИ

+

- довольно развитый ребенок, отличница, победительница олимпиад, с развитым кругозором;

- добрая, с состраданием к окружающим (кошкам, собакам, малоимущим, старым людям)

- как мне кажется, полное доверие ко мне, рассказывает и делится каждой мелочью:;

_

- зачастую ленится что-то делать, если захочет, сделает быстро, но желания нет;

- порой эгоистична, как будто думает, что мир вращается вокруг нее;

- неспособна часто сама принять решение, ждет моей реакции или кого-либо из взрослых;

- вспыльчива со взрослыми и с подругами, нетерпима к критике, может резко отреагировать на замечание или просто взорваться и убежать.

Когда я писала про мужа, было очень приятно писать про хорошее, вспомнились многие приятные моменты, сопровождала мысль "как же я его люблю". Плохое написалось быстро, как будто поскорее отделаться и не вспоминать. Потом увидела, что плюсы написаны аккуратным, почти каллиграфическим почерком, а минусы коряво и неаккуратно. Оценивая общие результаты, пришла к выводу, что хорошее на чаше весов все-таки перевешивает плохое, и остается надежда, что все придет в норму.

Про дочь тоже приятно было писать хорошее, а претензии писала как себе, потому что во всех ее недостатках считаю, есть доля моей вины, перекосы воспитания.

Ответы дочери:

ПРО МЕНЯ:

+

- добрая, ласковая, всегда поможет, много занимается со мной

- хочет чтобы я была красиво одета и вкусно накормлена,

- возит меня в кино, в театры, на природу, на море.

__

- ругается, если я что-то не делаю или делаю плохо.

Сначала она в графе "+" написала "ты же МАМА и этим все сказано", уже после того, как я попросила подробнее, написала по пунктам.

ПРО МОЕГО МУЖА:

__

- часто орет, постоянно меня ругает, никогда не хвалит, не гуляет со мной, не помогает.

- сидит за своим компьютером, время на семью нет.

Плюсов, как я писала, она назвать не смогла, хотя я ее просила подумать.

[Radugnui]

Давай разбираться))). То, что вы с дочей легко сделали это упражнение, говорит об уровне доверия в семье. Это позитивный показатель. То, что дочка написала про папу только минусы, говорит о её восприятии маминого мужа. Но об этом чуть попозже. (Кстати, доча с родным отцом видится? Какие у них взаимоотношения?)

Разберёмся в отношении с мужем. То, что плюсов и минусов примерно одинаковое количество говорит о том, что оценка объективная и ей можно доверять))). С чем тебя и поздравляю!!! :clap_1:

Следующий момент. В жизни не бывает минусов без плюсов, часто это одна особенность, только разные её проявления в разных ситуациях оцениваются нами либо как плюс, либо как минус.

 

Например "+": нежный и ласковый, в редкие моменты может посмотреть или что-то сказать так, что забываешь обо все мна свете;

"-": часто повышает голос, неадекватно реагирует на мои попытки поговорить, считая это "наездами",

 

Какая особенность объединяет эти проявления? Думаю, развитая чувствительность, эмоциональность. Только в одном случае он проявляет её как нежность и ласковость, а в другом как раздражение и гнев. Одно поддерживает другое и одно невозможно без другого.

Сможешь таким же образом объединить оставшиеся плюсы и минусы мужа? Если что-то не получится, сделаем вместе. Хорошо?

[Fialotchka]

Ну я попробую.

+ не ходит к друзьям, в кабаки, на рыбалку, в гараж пить пиво (только машину ремонтировать по мере необходимости), по бабам, в баню с друзьями и т.д.

- настороженно относится к моему общению с подругами, "не пускает" на корпоративы, ревнует.

Наверное,это говорит о его "домашности", склонности к крепкому семейному очагу, он рассматривает семью как некую "закрытую", самодостаточную ячейку, куда нет доступа посторонним.

+ не жадный, всю зарплату до копейки отдает, не контролирует расходы, никогда не упрекает за покупки (косметику, мои шмотки) - "раз купила, значит надо"

- охладел в интимном плане, предпочитает, чтобы инициатором была я

Ну если инициатива отдана полностью в женские руки и в финансовом, и в интимном плане, значит ему не хватает каких-то стимулов для собственной деятельности (похвалы? подбадривания?), отсутствует уверенность в себе.

Больше что-то не получается. Помогайте.

У родного папы своя семья, дочка там бывает каждые выходные, очень его любит, он помогает ей материально, дарит подарки, возит на развлекательные мероприятия и вообще у нее там как вторая семья.

[Radugnui]

Ну я попробую.

+ не ходит к друзьям, в кабаки, на рыбалку, в гараж пить пиво (только машину ремонтировать по мере необходимости), по бабам, в баню с друзьями и т.д.

- настороженно относится к моему общению с подругами, "не пускает" на корпоративы, ревнует.

Наверное,это говорит о его "домашности", склонности к крепкому семейному очагу, он рассматривает семью как некую "закрытую", самодостаточную ячейку, куда нет доступа посторонним.

 

Видимо, для него семья - это весь его мир. И всё остальное белый шум... Это редкое качество для мужчины в наше время, хотя и доставляет некоторые неудобства, так как в ответ он ждёт такого же отношения к себе. Видимо - это стереотип, передавшийся из родительской семьи. Не зря же они до сих пор поддерживают друг друга?

 

+ не жадный, всю зарплату до копейки отдает, не контролирует расходы, никогда не упрекает за покупки (косметику, мои шмотки) - "раз купила, значит надо"

- охладел в интимном плане, предпочитает, чтобы инициатором была я

Ну если инициатива отдана полностью в женские руки и в финансовом, и в интимном плане, значит ему не хватает каких-то стимулов для собственной деятельности (похвалы? подбадривания?), отсутствует уверенность в себе.

Больше что-то не получается. Помогайте.

 

Думаю многие женщины тебе позавидовали бы))). Карт бланш по деньгам и интим по желанию. Почти счастье))). На самом деле ты права, мы сами делаем друг друга в супружестве. То как мы воспринимаем нашего партнёра откладывает отпечаток и на наше поведение, соответственно порождает определённую реакцию в ответ. Если, хочешь, чтобы муж был президентом, начни относится к нему как к президенту. Хочешь, чтобы муж проявлял инициативу, стань слабой, нерешительной, спрашивай у него совета и следуй ему (если совет адекватный))), благодари за любую мелочь, которую он сделал самостоятельно для тебя, для семьи. Хочешь, чтобы начал проявлять хозяйственность, начни назвать "наш хозяин", "наш добытчик" и т.д.

Подумай как бы поменялось твоё поведение по отношению к нему, если бы он начал шевелиться и проявлять активность. Но сначала спроси себя, а оно тебе точно надо? Потому, что инициатива может распространиться и на те сферы жизни, где она тебе без надобности))).

 

Помогаю:

"+" если уж за что возьмется, все сделает классно, все в руках спорится, жаль, что такое бывает все реже;

"-" часто ленится, предпочитает сидеть за компьютером в ущерб домашним делам

 

Возможно, у него есть внутренняя установка, что если уж браться за что-то, то делать это лучше всех. Поэтому любое дело требует для него многих затрат: энергии, внутренних ресурсов. А значит лучше вообще ничего не делать, чем сделать плохо. Либо ему надо прежде собраться с силами и мыслями, обдумать дело со всех сторон, а потом быстро - быстро всё сделать, чтобы приступить к обдумыванию следующего дела... Возможно это просто его способ делать дела. А как кстати сама предпочитаешь справляться с делами?

С другой стороны, он же и других по этому поводу не напрягает. Хочешь - делай, не хочешь - отдыхай. Если воспользоваться этим правилом, можно жить в своё удовольствие. Заниматься домашними делами, только когда есть в этом острая необходимость или когда в удовольствие поделать чего-то по дому. Много ты встречала женщин, которые могут себе это позволить?

 

"+" в то же время не требует что-то купить для него, нетребователен в одежде, еде и прочем

"+" совсем не пьет, даже пиво

"-" не занимается с ребенокм, постоянно делает замечания и упреки, кричит, не замечает успехов, ощущение, что ребенок его просто раздражает

"-" предпочитает отдыхать опять-таки в одиночестве у компьютера, а не с семьей, мотивируя это тем, что каждому человеку надо побыть наедине с собой.

 

Не пьёт, не требователен в обиходе, сидит тихонечко в углу у компа жить не мешает, не лезет со своим воспитанием в жизнь дочери. Клад, а не мужик)))

Если серьёзно, то здесь требуется больше информации для выводов. Расскажи как он объяснил предыдущие разводы, в чём он видит причину расставаний.

Следующий момент, у меня такое впечатление, что он либо болеет каким-то хроническим заболеванием в вялотекущей форме, либо имеет от рождения слабую нервную и иммунную систему. Есть вариант, что он действительно сильно устаёт и поэтому редко занимается делами? А может у него депрессивные настроения, разочарование в жизни?

 

 

У родного папы своя семья, дочка там бывает каждые выходные, очень его любит, он помогает ей материально, дарит подарки, возит на развлекательные мероприятия и вообще у нее там как вторая семья.

 

Это очень здорово, значит у дочки есть образец перед глазами мужского, любящего поведения. Это важно для развития женщины в будущем.

[Fialotchka]

Видимо, для него семья - это весь его мир. И всё остальное белый шум... Это редкое качество для мужчины в наше время, хотя и доставляет некоторые неудобства, так как в ответ он ждёт такого же отношения к себе. Видимо - это стереотип, передавшийся из родительской семьи. Не зря же они до сих пор поддерживают друг друга?

Интересно, можно считать, что для мужчины семья - это весь мир, если он всю жизнь шляется по бабам, имеет детей на стороне и не спит с женой? Я почему спрашиваю, потому что именно так дела обстоят у родителей мужа, папа - "гулящий". Да, если что случается с женой или сыном (включая финансовые проблемы), он расшибется, но поможет, все сделает. Но если все у всех нормально, он - в свободном плавании. Еще и поэтому я переживаю, не выплывут ли когда-нибудь у мужа те же черты, что и папы.

 

 

Думаю многие женщины тебе позавидовали бы))). Карт бланш по деньгам и интим по желанию. Почти счастье))). На самом деле ты права, мы сами делаем друг друга в супружестве. То как мы воспринимаем нашего партнёра откладывает отпечаток и на наше поведение, соответственно порождает определённую реакцию в ответ. Если, хочешь, чтобы муж был президентом, начни относится к нему как к президенту. Хочешь, чтобы муж проявлял инициативу, стань слабой, нерешительной, спрашивай у него совета и следуй ему (если совет адекватный))), благодари за любую мелочь, которую он сделал самостоятельно для тебя, для семьи. Хочешь, чтобы начал проявлять хозяйственность, начни назвать "наш хозяин", "наш добытчик" и т.д.

Подумай как бы поменялось твоё поведение по отношению к нему, если бы он начал шевелиться и проявлять активность. Но сначала спроси себя, а оно тебе точно надо? Потому, что инициатива может распространиться и на те сферы жизни, где она тебе без надобности))).

 

А порой так хочется почувствовать рядом сильное мужское плечо... А то так устала решать все сама. В ответ на мои вопросы "что ты предлагаешь" "как ты думаешь" и т.п. (я же честно пыталась быть слабой) слышала в ответ "как скажешь" "а ты как думаешь", "как хочешь, так и сделаем". Да я знаю, многие завидуют и не скрывают этого, особенно у кого авторитарные мужья (даже есть подруга, у которой муж требует в конце дня чеки на покупки - ужас!!!) Но все равно хоть какая-то активность не помешала бы. А то дело доходит до абсурда - продавали машину, так показывала покупателю ее Я, торговалась тоже я, документы оформляла я. Он даже не вышел, мол не умею торговаться, а все тех.данные указаны в документах.

 

Возможно, у него есть внутренняя установка, что если уж браться за что-то, то делать это лучше всех. Поэтому любое дело требует для него многих затрат: энергии, внутренних ресурсов. А значит лучше вообще ничего не делать, чем сделать плохо.

 

Да-да, именно так он и говорит, что все надо делать с душой, иначе испортишь. А если вот совсем душа не лежит к какому-либо делу, его совсем можно не делать? Я например ненавижу готовить еду, но приходится каждый день и не по разу .

 

Либо ему надо прежде собраться с силами и мыслями, обдумать дело со всех сторон, а потом быстро - быстро всё сделать, чтобы приступить к обдумыванию следующего дела... Возможно это просто его способ делать дела.

 

Возможно, это один из способов делать дела, но не все могут себе позволить им пользоваться. Представляю, я пришла с работы, хлоп на диван и думаю - в какой же магазин мне сходить за продуктами, подумала с часок, сходила, потом опять в горизонтальное положение и думать - что же на ужин приготовить?. Этак часам к 10 вечера, настроившись на готовку, встаю и иду к плите. Дома бардак, все голодные, уроки не проверенные, вот картинка вырисовывается Так что данный способ на мой взгляд - непозволительная роскошь, по крайней мере для женщин.

 

А как кстати сама предпочитаешь справляться с делами?

 

Я делаю все сразу и максимально быстро. Возможно, меня можно упрекнуть в неумении сочетать труд и отдых, но если у меня все сделано, я со спокойной душой отдыхаю. Конечно, устаю, но если бы все дела были разделены на двоих, все бы было сделано в 2 раза быстрее и на отдых было бы тоже больше времени.

 

С другой стороны, он же и других по этому поводу не напрягает. Хочешь - делай, не хочешь - отдыхай. Если воспользоваться этим правилом, можно жить в своё удовольствие. Заниматься домашними делами, только когда есть в этом острая необходимость или когда в удовольствие поделать чего-то по дому. Много ты встречала женщин, которые могут себе это позволить?

 

Извините, утрирую - но острая необходимость - это когда у членов семьи гастрит из-за нерегулярного питания? или когда из мусорного ведра червяки полезут? Мне кажется, позволить себе заниматься домашними делами в удовольствие и когда хочется могут позволить себе лишь одинокие люди - они никому ничего не должны. А в семье волей-неволей приходится корректрировать свое "хочу" в соответствии с потребностями ее членов.

 

 

Не пьёт, не требователен в обиходе, сидит тихонечко в углу у компа жить не мешает, не лезет со своим воспитанием в жизнь дочери. Клад, а не мужик)))

 

Табуретка тоже многого не просит, стоит в углу и даже жить не мешает, только периодически пыль стирай. А я ребенка воспитывай и опять одна, разрешай детские конфликты, утирай слезы, проводи беседы, учи уроки, объясняй что хорошо, что плохо. Ну практически мать-одиночка...

 

Если серьёзно, то здесь требуется больше информации для выводов. Расскажи как он объяснил предыдущие разводы, в чём он видит причину расставаний.

 

Ну первый раз он женился по залету в 25 лет, внепланово. Жили плохо, как он говорил, жена была "маменькиной дочкой", да еще норовила "загнать его под каблук", заставляла работать на огороде (а он это ненавидит), ездить за грибами (еще больше не любит!), да еще (вот негодяйка) заставляла няньчиться с ребенком. В общем, диктовала, что ему следует делать. А поскольку он все равно вел образ жизни, не намного отличающийся от сегодняшнего (т.е. за компьютером, радиодеталями), то жене это надоело и она втихую загуляла. После того, как он ее поймал с поличным, развелись. Жена вышла замуж, сейчас живет хорошо.

На второй женился, как говорит, от безысходности. Он в то время сильно пил, жил один, бесцельно шлялся, и нужен был хоть какой-то стимул, чтобы окончательно не скатиться. И вот подвернулся вариант. Но постоянно были скандалы, поскольку вторая жена терпеть его безделье и сидение в углу не стала, постоянно закатывала истерики, вплоть до метания в него чашек (я сама видела следы на мебели - когда он уворачивался). А потом она стала загуливаться с подругами, возвращалась поздно и пьяная, тут уже он скандалил. В общем закончилось тем, что расстались практически по обоюдному согласию, она - потому что ей "нужен мужик, а не мебель", а он - потому что встретил меня.

 

Следующий момент, у меня такое впечатление, что он либо болеет каким-то хроническим заболеванием в вялотекущей форме, либо имеет от рождения слабую нервную и иммунную систему. Есть вариант, что он действительно сильно устаёт и поэтому редко занимается делами? А может у него депрессивные настроения, разочарование в жизни?

 

Хронические заболевания у него имеются, это и нарушенное мозговое кровообращение, и проблемы с позвоночником (все это вследствие травм, полученных в период довольно бурной молодости). Насчет сильно устает, это вряд ли, работает как и я - с 8 до 17. А вот депрессии у него вроде как нет, и вообще он говорит, что у него со мной началась первая светлая полоса в жизни, что он никогда еще не был так счастлив.

[Radugnui]

Интересно, можно считать, что для мужчины семья - это весь мир, если он всю жизнь шляется по бабам, имеет детей на стороне и не спит с женой? Я почему спрашиваю, потому что именно так дела обстоят у родителей мужа, папа - "гулящий". Да, если что случается с женой или сыном (включая финансовые проблемы), он расшибется, но поможет, все сделает. Но если все у всех нормально, он - в свободном плавании. Еще и поэтому я переживаю, не выплывут ли когда-нибудь у мужа те же черты, что и папы.

 

Если он единственный ребёнок, то есть вариант. что он больше перенял черты матери, чем отца. Мать как себя ведёт?

 

А порой так хочется почувствовать рядом сильное мужское плечо... А то так устала решать все сама. В ответ на мои вопросы "что ты предлагаешь" "как ты думаешь" и т.п. (я же честно пыталась быть слабой) слышала в ответ "как скажешь" "а ты как думаешь", "как хочешь, так и сделаем". Да я знаю, многие завидуют и не скрывают этого, особенно у кого авторитарные мужья (даже есть подруга, у которой муж требует в конце дня чеки на покупки - ужас!!!) Но все равно хоть какая-то активность не помешала бы. А то дело доходит до абсурда - продавали машину, так показывала покупателю ее Я, торговалась тоже я, документы оформляла я. Он даже не вышел, мол не умею торговаться, а все тех.данные указаны в документах.

 

А кто тебя заставляет делать что-то вместо него? У вас как-то распределены домашние обязанности? Кто за что отвечает в хозяйстве?

 

Да-да, именно так он и говорит, что все надо делать с душой, иначе испортишь. А если вот совсем душа не лежит к какому-либо делу, его совсем можно не делать? Я например ненавижу готовить еду, но приходится каждый день и не по разу .

 

А зачем ты это делаешь? Особенно, если не хочется, устала и т.д.?

 

 

Возможно, это один из способов делать дела, но не все могут себе позволить им пользоваться. Представляю, я пришла с работы, хлоп на диван и думаю - в какой же магазин мне сходить за продуктами, подумала с часок, сходила, потом опять в горизонтальное положение и думать - что же на ужин приготовить?. Этак часам к 10 вечера, настроившись на готовку, встаю и иду к плите. Дома бардак, все голодные, уроки не проверенные, вот картинка вырисовывается Так что данный способ на мой взгляд - непозволительная роскошь, по крайней мере для женщин.

 

Ошибаешься))). Просто по какой-то причине (кстати, по какой?) ты сама на себя взвалила и работу и ответственность. Что случится, если семья один раз поужинает макаронами или бутербродами, обойдётся тем, что есть в холодильнике? Что произойдёт?

 

 

Я делаю все сразу и максимально быстро. Возможно, меня можно упрекнуть в неумении сочетать труд и отдых, но если у меня все сделано, я со спокойной душой отдыхаю. Конечно, устаю, но если бы все дела были разделены на двоих, все бы было сделано в 2 раза быстрее и на отдых было бы тоже больше времени.

Извините, утрирую - но острая необходимость - это когда у членов семьи гастрит из-за нерегулярного питания? или когда из мусорного ведра червяки полезут? Мне кажется, позволить себе заниматься домашними делами в удовольствие и когда хочется могут позволить себе лишь одинокие люди - они никому ничего не должны. А в семье волей-неволей приходится корректрировать свое "хочу" в соответствии с потребностями ее членов.

 

Повторюсь, получается ты сама на себя взвалила весь дом, потому, что считаешь, что так НАДО, так ДОЛЖНО, потому что САМА чувствуешь себя комфортно, когда всё так как НАДО. Только по какой причине также думать и действовать должны все окружающие? А есть вариант, что мужу и так комфортно? И ему на самом деле не важно чисто в квартире или грязно, есть ужин или нет?

 

 

Табуретка тоже многого не просит, стоит в углу и даже жить не мешает, только периодически пыль стирай. А я ребенка воспитывай и опять одна, разрешай детские конфликты, утирай слезы, проводи беседы, учи уроки, объясняй что хорошо, что плохо. Ну практически мать-одиночка...

 

Вот объясни мне, по каким таким законам твой муж ДОЛЖЕН заниматься воспитанием ТВОЕГО ребёнка? Тем более, что у дочки есть родной отец от которого она получает достаточно внимания?

[Fialotchka]

Если он единственный ребёнок, то есть вариант. что он больше перенял черты матери, чем отца. Мать как себя ведёт?

 

Мама у него очень хорошая, добрая, мягкая. Ко мне очень хорошо относится, иногда звонит пожаловаться на отца (своего мужа) и посетовать на неудачный брак. Видно, что она очень переживает насчет его поведения, но почти смирилась с его вечными гулянками, они вообще живут как соседи, каждый сам по себе, объединяются только если у сына что-то случается.

 

А кто тебя заставляет делать что-то вместо него? У вас как-то распределены домашние обязанности? Кто за что отвечает в хозяйстве?

 

У нас распределено примерно так, что за квартиру (уборку, стирку, готовку, чистку, глажку, посуду, покупки все, включая его сигареты) отвечаю я, а он - за машину и компьютеры (мой и его).

 

А зачем ты это делаешь? Особенно, если не хочется, устала и т.д.?

 

Потому что если я этого не сделаю сейчас, этого во-первых, не сделает никто, а во-вторых, потом дела еще накопятся как снежный ком и придется делать в разы больше. Хотя Вы правы, наверно надо попробовать иногда "забить" на дела и просто упать на кровать с любимой книгой. А еще я где-то читала, что патологическое стремление к чистоте это следствие какого-то внутреннего дискомфорта, когда "в душе нечисто", появляется стремление компенсировать это чистотой внешней. Это так?

 

 

Ошибаешься))). Просто по какой-то причине (кстати, по какой?) ты сама на себя взвалила и работу и ответственность. Что случится, если семья один раз поужинает макаронами или бутербродами, обойдётся тем, что есть в холодильнике? Что произойдёт?

 

По какой? Может быть, когда мы начинали совместную жизнь, я совершила ошибку, стараясь всячески угодить мужу, готовила разносолы, хотела показаться хорошей хозяйкой, тем более что с первым мужем я никак не вела хозяйство, да и особо не заморачивалась этим, ели пельмени и "дошираки". Дв и сейчас желудки у всех членов семьи больные, боюсь, если у кого будет обострение, я окажусь виноватой. У ребенка аллергия на пыль, приходится часто делать уборку.

 

 

Повторюсь, получается ты сама на себя взвалила весь дом, потому, что считаешь, что так НАДО, так ДОЛЖНО, потому что САМА чувствуешь себя комфортно, когда всё так как НАДО. Только по какой причине также думать и действовать должны все окружающие? А есть вариант, что мужу и так комфортно? И ему на самом деле не важно чисто в квартире или грязно, есть ужин или нет?

 

Да ему комфортно в любом случае. По его просьбе я не убираюсь на его компьютерном столе. Так там слой пыли в сантиметр толщиной. Он просто не замечает. Убирается сам два раза в год. Насчет ужина, он привык, что ужин есть ВСЕГДА. Если по какой-то причине я не зову его есть, задает вопрос "А мы сегодня ужинать будем?". Но я знаю, что он может обойтись и бутербродами.

 

 

Вот объясни мне, по каким таким законам твой муж ДОЛЖЕН заниматься воспитанием ТВОЕГО ребёнка? Тем более, что у дочки есть родной отец от которого она получает достаточно внимания?

 

Если он не занимается воспитанием МОЕГО ребенка, то и замечания МОЕМУ ребенку, а тем более орать на него он не имеет права. Если уж ребенка для него нет, то нет по всем пунктам. А то предъявляет к ней претензии, а получается, что ко мне, я же одна ответственна за ее воспитание. И еще, я считаю, что если мужчина принял решение жениться на женщине с ребенком, он должен быть готов нести ответственность и за ребенка тоже, ведь создается новая семья, это не только он и она, но и дети (неважно чьи). Да и женщина, выходя замуж за мужчину с ребенком, в идеале должна поступить также. Вот у первого мужа нынешняя жена поступает правильно, она не только не против визитов нашего ребенка по выходным, но и занимается с ней, играет, учит готовить, шить. Понятно, что зарабатывает очки в свою пользу, муж будет больше уважать, но ведь и польза для ребенка очевидна.

[Radugnui]

Мама у него очень хорошая, добрая, мягкая. Ко мне очень хорошо относится, иногда звонит пожаловаться на отца (своего мужа) и посетовать на неудачный брак. Видно, что она очень переживает насчет его поведения, но почти смирилась с его вечными гулянками, они вообще живут как соседи, каждый сам по себе, объединяются только если у сына что-то случается.

 

То есть фактически плывёт по течению, ничего особо не предпринимая для перемены ситуации? Никого не напоминает?)))

 

У нас распределено примерно так, что за квартиру (уборку, стирку, готовку, чистку, глажку, посуду, покупки все, включая его сигареты) отвечаю я, а он - за машину и компьютеры (мой и его).

 

И он свои обязанности выполняет в отношении машины и компьютера? Или хочется ему ещё часть обязанностей передать? И как это распределение происходило, вы это вдвоём обсуждали?

 

Потому что если я этого не сделаю сейчас, этого во-первых, не сделает никто, а во-вторых, потом дела еще накопятся как снежный ком и придется делать в разы больше. Хотя Вы правы, наверно надо попробовать иногда "забить" на дела и просто упасть на кровать с любимой книгой. А еще я где-то читала, что патологическое стремление к чистоте это следствие какого-то внутреннего дискомфорта, когда "в душе нечисто", появляется стремление компенсировать это чистотой внешней. Это так?

 

Это чушь какая-то, про в душе нечисто))). Мы выбираем себе в партнёров людей с одинаковыми яркими особенностями личности. Например, есть такая особенность - аккуратность. Она может проявляться в крайних показателях и в норме. В норме это когда человек в чём-то чистюля, а в чём-то неряха, условно. Человек понимает, что нельзя всё вокруг вылизать до состояния идеала и что чистота не самая важная вещь в жизни, поэтому в разных ситуациях по разному проявляет свою аккуратность исходя из целесообразности.

Бывает так, что какая-то особенность фрустрированна. Возникает внутренний конфликт. Человек не может определиться какой он: то ли чистюля, то ли неряха. И тогда эта особенность проявляется спонтанно, безконтрольно, то чистюля вплоть до вреда себе, то неряха вплоть до безобразия.

В вашей с мужем семье видимо такая ситуация: у тебя ярко выражена аккуратность в сторону до педантизма, а у мужа вплоть до неряшливости. Этим вы дополняете друг друга и можете привести друг друга в норму. Уравновесить, гармонизировать эту особенность. Муж станет более аккуратным, будет тянуться за тобой, а у тебя появится возможность забивать время от времени на чистоту и понимать, что ничего в этом страшного нет. Так вы оба станете внутренне более целостными, гармонизированными))). Это и есть любовь - забота о росте и развитии друг друга...

 

 

По какой? Может быть, когда мы начинали совместную жизнь, я совершила ошибку, стараясь всячески угодить мужу, готовила разносолы, хотела показаться хорошей хозяйкой, тем более что с первым мужем я никак не вела хозяйство, да и особо не заморачивалась этим, ели пельмени и "дошираки". Дв и сейчас желудки у всех членов семьи больные, боюсь, если у кого будет обострение, я окажусь виноватой. У ребенка аллергия на пыль, приходится часто делать уборку.

 

Думаю ошибка не здесь. Скажи были такие ситуации, что сама брала на себя его обязанности, заботясь, оберегая от чего-то, пытаясь угодить, расположить к себе, показать свою любовь?

 

 

Да ему комфортно в любом случае. По его просьбе я не убираюсь на его компьютерном столе. Так там слой пыли в сантиметр толщиной. Он просто не замечает. Убирается сам два раза в год. Насчет ужина, он привык, что ужин есть ВСЕГДА. Если по какой-то причине я не зову его есть, задает вопрос "А мы сегодня ужинать будем?". Но я знаю, что он может обойтись и бутербродами.

 

Вот и начни периодически "халтурить". И посмотрим на его реакцию...

 

 

Если он не занимается воспитанием МОЕГО ребенка, то и замечания МОЕМУ ребенку, а тем более орать на него он не имеет права. Если уж ребенка для него нет, то нет по всем пунктам. А то предъявляет к ней претензии, а получается, что ко мне, я же одна ответственна за ее воспитание. И еще, я считаю, что если мужчина принял решение жениться на женщине с ребенком, он должен быть готов нести ответственность и за ребенка тоже, ведь создается новая семья, это не только он и она, но и дети (неважно чьи). Да и женщина, выходя замуж за мужчину с ребенком, в идеале должна поступить также. Вот у первого мужа нынешняя жена поступает правильно, она не только не против визитов нашего ребенка по выходным, но и занимается с ней, играет, учит готовить, шить. Понятно, что зарабатывает очки в свою пользу, муж будет больше уважать, но ведь и польза для ребенка очевидна.

 

Я согласна только с тем, что раз к воспитанию и помощи с ребёнком он равнодушен, то и орать и предъявлять претензии права не имеет. Но здесь он скорее копирует поведение своего отца в отношении детей и их воспитания. Скажи ему об этом. Скажи, что если дочь моя и считаешь, что воспитывать я её должна сама, то и претензии оставь при себе. Скажи, что считаешь, что раз он взял тебя в жёны, то и ребёнка стоит воспринимать как продолжение, часть тебя самой. Посмотрим, что ответит.

Сможешь это сделать без скандала и спокойно выслушать и запомнить его ответ?

[Fialotchka]

То есть фактически плывёт по течению, ничего особо не предпринимая для перемены ситуации? Никого не напоминает?)))

 

Если имеется в виду мой муж, ее сын, то конечно. Только почему-то он перенял от мамы пассивность, мягкотелость, от папы - требовательную манеру общения с детьми на повышенных тонах, не принимая участия в воспитании. В то же время "за кадром" остались мамины трудолюбие, стремление к компромиссу, папины честолюбие, стремление сделать карьеру (отец очень бысто выбился в начальники, всю жизнь проработал на руководящих должностях с большими зарплатами, до сих пор на пенсии продолжает работать). Не кажется ли, что унаследованы черты, не требующие больших затрат, ни физических, ни моральных?

 

И он свои обязанности выполняет в отношении машины и компьютера? Или хочется ему ещё часть обязанностей передать? И как это распределение происходило, вы это вдвоём обсуждали?

 

Да выполнять-то выполняет. Но проблемы с техникой бывают не каждый день, даже не каждую неделю. Вот и получается, что большую часть времени он ничем не занят. Распределение обязанностей обсуждали, он считает, что каждый должен заниматься тем делом, которое у него лучше получается. Ну естественно лучше готовлю, убираю, стираю и.т.д. Я. Насчет урок с ребенокм тоже говорили, он считает, что он плохой педагог, объяснить что-либо он не сможет, а если дочь что-то не поймет с первого раза, он может повысить голос, что нежелательно. Я от него не хочу выполнения чисто "женских" обязанностей, но хотя бы к примеру, разгрузить сумки по приходу из магазина, сделать бутерброды на завтрак, пропылесосить комнаты, вытряхнуть коврики, запустить стиралку, выбросить мусор, ну и так по мелочи, если уж ремонт завис до неопределенного срока. Меня не устраивает несправедливость, когда я пашу "вторую смену", а он просто сидит, и это - сильный пол! Когда я его просила что-то сделать из этого списка, он ворчит, что ему некогда, что я его отвлекла, у него из-за этого что-то не получилась, в итоге я виновата, так что перестала его просить вообще о чем-либо.

 

Это чушь какая-то, про в душе нечисто))). Мы выбираем себе в партнёров людей с одинаковыми яркими особенностями личности. Например, есть такая особенность - аккуратность. Она может проявляться в крайних показателях и в норме. В норме это когда человек в чём-то чистюля, а в чём-то неряха, условно. Человек понимает, что нельзя всё вокруг вылизать до состояния идеала и что чистота не самая важная вещь в жизни, поэтому в разных ситуациях по разному проявляет свою аккуратность исходя из целесообразности.

Бывает так, что какая-то особенность фрустрированна. Возникает внутренний конфликт. Человек не может определиться какой он: то ли чистюля, то ли неряха. И тогда эта особенность проявляется спонтанно, безконтрольно, то чистюля вплоть до вреда себе, то неряха вплоть до безобразия.

В вашей с мужем семье видимо такая ситуация: у тебя ярко выражена аккуратность в сторону до педантизма, а у мужа вплоть до неряшливости. Этим вы дополняете друг друга и можете привести друг друга в норму. Уравновесить, гармонизировать эту особенность. Муж станет более аккуратным, будет тянуться за тобой, а у тебя появится возможность забивать время от времени на чистоту и понимать, что ничего в этом страшного нет. Так вы оба станете внутренне более целостными, гармонизированными))). Это и есть любовь - забота о росте и развитии друг друга...

 

А как привести друг друга в норму? Ведь одной любви и факта длительного совместного проживания явно недостаточно, само по себе не уравновесится? Что нужно сделать в частности мне, чтобы этого достичь? И не получится ли так, что я буду работать над этим, стараться "гармонизировать", а мои усилия будут односторонними и ничего в итоге не получиться? Ведь надо идти навстречу друг другу.

 

 

Думаю ошибка не здесь. Скажи были такие ситуации, что сама брала на себя его обязанности, заботясь, оберегая от чего-то, пытаясь угодить, расположить к себе, показать свою любовь?

 

В начале нашей совместной жизни он много работал, ездил на подработки по вечерам, ну и намекал, что я могу сделать в его отсутствие (подмазать шпаклевкой щели в ванной, обтянуть клеенкой полочку - ну чисто мужская работа), а я делала - ну мне же не сложно, да и жалела его, что он устает, конечно, пыталась угодить, расположить к себе. А потом вечерние работы сошли на нет, а обязанности понеслись по накатанной. У меня такое ощущение, что он умело мной манипулирует порой - говорит, мол надо что-то сделать, раз сказал, другой, третий, но сам при этом ничего не делает, зная особенность моего характера, что я не могу чтобы что-то было не сделано, рано или поздно сделаю сама. Так он делает дела моими руками. А у меня из-за этого разочарование, я считаю, что "мужик сказал - мужик сделал", банально, но если человек отступает от этого принципа, я перестаю его воспринимать как мужчину.

 

 

Вот и начни периодически "халтурить". И посмотрим на его реакцию...

 

Посмотрим...

 

 

Я согласна только с тем, что раз к воспитанию и помощи с ребёнком он равнодушен, то и орать и предъявлять претензии права не имеет. Но здесь он скорее копирует поведение своего отца в отношении детей и их воспитания. Скажи ему об этом. Скажи, что если дочь моя и считаешь, что воспитывать я её должна сама, то и претензии оставь при себе. Скажи, что считаешь, что раз он взял тебя в жёны, то и ребёнка стоит воспринимать как продолжение, часть тебя самой. Посмотрим, что ответит.

Сможешь это сделать без скандала и спокойно выслушать и запомнить его ответ?

 

Да говорила я ему про схожесть с поведением отца, он только раздражается и воспринимает в штыки. Сразу переходит "в атаку", обвиняет меня, что неправильно воспитываю ребенка, набаловала ее. В общем, всячески уходит от темы, переводя стрелки. Ему неприятны все сравнения его с отцом, он резко осуждает его поведение в отношении матери и образ жизни, считает, что сам больше похож на мать.И вообще, если ему какая-то тема неприятна, сразу переводит разговор на меня, так что, заводя любой разговор на тему личных взаимоотношений, я в итоге оказываюсь виновата, проклиная, что завела этот разговор. А вообще мне кажется, что он прекрасно понимает неправомерность своего поведения, впоследствии раскаивается (но никому об этом не говорит), но ничего с собой сделать не может. Не умеет сдерживаться, не задумывается, что может близких людей обидеть. Порой чего-нибудь ляпнет грубо, обидно аж до слез. Может, и правду сказал, но можно же было как-то обставить помягче, деликатнее. Когда я ему об этом говорю, он во всем винит свой темперамент (у него южные корни), говорит, что не со зла, а я считаю, что все дело в элементарной невоспитанности, невыдержанности, неумении сдерживать эмоции.

В том-то и дело, что он считает, что его замечания и упреки в адрес ребенка и есть его вклад в воспитание. И не докажешь, что действуя только методом "кнута" , ничего не добьешься кроме антипатии.

[Radugnui]

Да говорила я ему про схожесть с поведением отца, он только раздражается и воспринимает в штыки.

 

А зачем ему об этом говорить?

 

А вообще мне кажется, что он прекрасно понимает неправомерность своего поведения, впоследствии раскаивается (но никому об этом не говорит), но ничего с собой сделать не может. Не умеет сдерживаться, не задумывается, что может близких людей обидеть. Порой чего-нибудь ляпнет грубо, обидно аж до слез. Может, и правду сказал, но можно же было как-то обставить помягче, деликатнее.

 

Ок. А когда слова бывают "обидными до слёз"? В каких случаях слово может ранить человека?

 

В том-то и дело, что он считает, что его замечания и упреки в адрес ребенка и есть его вклад в воспитание. И не докажешь, что действуя только методом "кнута" , ничего не добьешься кроме антипатии.

 

Подожди, а как сама думаешь в чём заключается функция отца в воспитании ребёнка? Чему учит ребёнка мать, а чему отец? И всегда ли слова мужа в адрес дочки упрёки? Может это особенности твоего восприятия?