Пытаюсь найти выход и сохранить семью

[Mila000]

Здравствуйте, помогите выйти из череды постоянных конфликтов с мужчиной, буду рада любым советам.

Отчаявшись найти СВОЕГО мужчину и выйти замуж, я решила родить ребенка для себя, посвятив себя воспитанию. После нескольких неудачных попыток, я пришла к решению, что хочу взять малышку из дома ребенка. Год я жила этой мыслью, а затем после сбора документов, еще полгода ожиданием, когда я могу забрать ее домой. Из за нашей бюрократии 4 месяца почти каждый день ездила к ней в дом ребенка, каждый день со слезами отдавала вою дочку нянечкам, видела отношение, плохой уход, но ничего не могла поделать. Через 2 месяца после знакомства с дочкой, я повстречала мужчину, он младше меня на 2 года, разведен, есть две дочки. Мы начали встречаться, завязались отношения, он поддержал меня в решении взять малышку и дальше мы ездили к ней вместе. Через полгода мы начали жить все вместе, гражданским браком, удочерение я оформляла только на себя. Он помогал мне гулять, укачивать дочку ночью, занимался с ней днем. Но его постоянно преследовала и преследует тоска по собственным детям. Сначала он рассказывал мне о них просто рыдая.. Возможно это не совсем обычный папа, (как он сам говорит, скорее я мама) Каждый день он старался увидеться с ними, забрать из сада, на полчасика, отпрашивался и счастливый летел к ним. Вечерами, часовые разговоры с дочками о прошедшем дне, о новостях и пр. Я его понимаю, меня саму гнетет его тоска, когда он не видится с дочерьми больше 2 дней. Но муж не может морально уйти из семьи, с бывшей женой он практически не общается и жить с ней однозначно не намерен, но вот дети... Первое время после развода он даже пытался забрать дочек себе, но само собой детей оставили с мамой. Но ведь у нас своя семья, есть дочка которая тоже считает его папой и тоже тянется к нему, а он не любит ее к сожалению, он относится к ней с добротой лаской, заботой, но не любовью, я чувствую это всем сердцем. Меня он любит и я его тоже, но дочка... это как не совсем удобное, капризное приложение ко мне (мне кажется, он так считает) На почве этого возникают постоянные конфликты. Я не требую любви от него к дочке, я прошу уделять немного внимания и не срываться на ней. И вижу, что время, - а мы прожили вместе уже 3 года, не меняет ситуации. Регистрировать брак он боится – это его слова, о удочерении дочки у него мне кажется даже мысли нет. И последний конфликт окончательно выбил меня из колеи, я не знаю, как продолжать жить дальше. Старшую дочь обидели в школе мальчишки, узнав, он побелел, поехал разобрался и весь оставшийся день был на взводе. Возвращаясь вечером из магазина на машине он обложил таким трехэтажным матом встречную машину, что глаза на лоб полезли даже у меня, а то что дочке это слушать нельзя – молчу. Дальше он вырулил из поворота так резко (реальной необходимости в этом не было), что Даша улетела в другой конец машины (не любит она пристегиваться) упала на пол и сильно ударилась головой – у него реакции ноль. Я спросила зачем ты так сделал? Он сказал, что не виноват. Дальше швырнул мне ключи от машины (она моя) сказал больше за руль не сядет и с тех пор молчит. Я весь вечер проревела от обиды, он выйдя из машины даже не подошел к плачущему ребенку, не спросил как она, где болит, не пожалел, про извинения уже молчу. Разговаривать после этого я тоже с ним не хочу, насколько долго протянется эта ситуация и как выходить из нее я не знаю. Мужа я люблю, и расставаться с ним я не хотела бы, но и видеть, как он постоянно срывает на нас тоску по собственным детям, тоже не могу. Как быть дальше и как правильно поступать, -я не знаю.

[NoComments]

А давно он в разводе?

[Mila000]

А давно он в разводе?

 

5 лет уже

[Natali1988]

И последний конфликт окончательно выбил меня из колеи, я не знаю, как продолжать жить дальше. Старшую дочь обидели в школе мальчишки, узнав, он побелел, поехал разобрался и весь оставшийся день был на взводе. Возвращаясь вечером из магазина на машине он обложил таким трехэтажным матом встречную машину, что глаза на лоб полезли даже у меня, а то что дочке это слушать нельзя – молчу. Дальше он вырулил из поворота так резко (реальной необходимости в этом не было), что Даша улетела в другой конец машины (не любит она пристегиваться) упала на пол и сильно ударилась головой – у него реакции ноль. Я спросила зачем ты так сделал? Он сказал, что не виноват. Дальше швырнул мне ключи от машины (она моя) сказал больше за руль не сядет и с тех пор молчит. Я весь вечер проревела от обиды, он выйдя из машины даже не подошел к плачущему ребенку, не спросил как она, где болит, не пожалел, про извинения уже молчу. Разговаривать после этого я тоже с ним не хочу, насколько долго протянется эта ситуация и как выходить из нее я не знаю. Мужа я люблю, и расставаться с ним я не хотела бы, но и видеть, как он постоянно срывает на нас тоску по собственным детям, тоже не могу. Как быть дальше и как правильно поступать, -я не знаю.

Здравствуйте! На мой взгляд довольно серьёзная ситуация. Он просто срывает свою обиду за то, что не может быть постоянно со своими детьми на Вашем ребенке. Если бы его дети были всегда рядом с ним, то навряд ли ситуация изменилась бы в лучшую сторону для Вашей Даши Думаю, Вам нужно сесть с ним за стол переговоров и обсудить всё от и до. А общие с ним дети у Вас могут быть? Есть такая возможность? Если есть, то может Вам поговорить с ним и на эту тему? Есть такие мужчины, которые по непонятным для них причинам не могут любить чужих детей. Вроде мать этого ребенка он безумно любит, а вот ребенок этот для него чужой... И отцом ему они стать не могут.

[Mila000]

А общие с ним дети у Вас могут быть? Есть такая возможность? Если есть, то может Вам поговорить с ним и на эту тему? Есть такие мужчины, которые по непонятным для них причинам не могут любить чужих детей. Вроде мать этого ребенка он безумно любит, а вот ребенок этот для него чужой... И отцом ему они стать не могут.

 

Возможность есть такая, пол года не предохраняемся, правда пока без результата. А теперь и не знаю, жить ли с ним дальше... Вдруг он все время будет срываться на Даше. Для меня это неприемлемо.

[Гость Olgale]

Мила, прочитала Ваш рассказ, и прежде всего - вы большая умница, что отважились взять ребенка из детского дома!!! Большой поклон и уважение!!! Думаю, что на этом форуме, вы найдете слова поддержки, но не профессиональную помощь, в которой, я думаю, нуждается ваша семья в сложившейся ситуации. Лучше обратится к семейным психологам. Необходимо, что бы ваш муж понял, как важно его внимание (настоящее внимание) маленькой девочке, которую он все-таки воспитывает как отец. Конечно, есть ужасное негодование к его безразличию, когда по его вине ударился ребенок. Еще, мне кажется, в такой безмерной любви к собственным детям проявляется и часть эгоизма. Почему он развелся в прежней женой, кто стал инициатором развода, какая причина?

[Mila000]

Спасибо большое за слова поддержки и понимание!

За то, что я нашла своё счастье в моей малышке я просто благодарна судьбе, и никакой моей заслуги в этом нет. Я почти сразу увидев ее поняла что это мой ребенок, но по каким то непонятным причинам, мы только что встретились

Развелся.... говорит причин много было, но как я поняла основная- вечные скандалы и непонимания, да и хозяйкой жена была далеко не идеальной.

[скорпи]

Насильно мил не будешь...У вас ведь не болит душа за его детей?

Не знаю что вы там намерены сохранять, но семьи у вас нет - муляж.

[Aphrodita]

он относится к ней с добротой лаской, заботой, но не любовью, я чувствую это всем сердцем.

Скажите, а в чем проявляется его ласка и забота? Судя по рассказу далее это далеко не забота и ласка. Ведь Вы тут же пишите:

я прошу уделять немного внимания и не срываться на ней. И вижу, что время, - а мы прожили вместе уже 3 года, не меняет ситуации.

Ситуация с машиной, а главное с его поведением после это очень тревожный звоночек. Психануть и сделать глупость - от этого, к сожалению, никто не застрахован, хотя, когда ребенок в машине водитель становится предельно аккуратным. Но отсутствие реакции, а точнее даже агрессия в Вашу сторону говорит о том, что он это сделал будто нарочно, понимая последствия и вы обе его сильно раздражаете. Это не есть хорошо, тем более раз он так любит своих родных детей, такой контраст опасен, везде через чур.

 

Мужа я люблю, и расставаться с ним я не хотела бы, но и видеть, как он постоянно срывает на нас тоску по собственным детям, тоже не могу. Как быть дальше и как правильно поступать, -я не знаю.

Полюбить Вашу дочь его не заставишь, а вот раздражение и разочарование в такой жизни будет расти. Ведь дети растут и начинают огрызаться, стоять за себя, тут и до мордобоя дойти может. Что-то подсказывает мне, что если у вас родится общий ребенок, это сильно ухудшит ситуация. Два ребенка в одном доме, один из которых ему никто, предмет раздражения, а второй луч и солнце в темной царстве. Все время будет дочь "чужая" во всем виновата, все лучшее своей, а там недалеко и до слов "да ты вообще тут никто".

 

Насчет развода, Вы знаете, не факт, что он сказал Вам правду, вероятно его просто разлюбили там и он цеплялся за детей как за последнюю соломинку. Возможно он такой и есть - несдержанный человек, который впадает в состояние агрессии не соображая, что творит.

Только Вам решать, кто для Вас дороже. Выберете мужа сейчас, дадите ему индульгенцию на такие выходки, то есть дочь не твоя, с ней можешь вести себя как вздумается. Я считаю, если хотите быть с мужем, то только после проставления всех точек над i - любить дочь не обязан, но должен вести с ней себя достойно и исполнять некоторые функции отца, так как Вы трое одна семья, если он видит вашу семью как он и Вы, без дочери, значит Вам не по пути.

Честно говоря, у меня родной ребенок и такой дилеммы "муж или сын" никогда не возникнет, всегда победит ребенок. Как говорится ребенок на первом месте, потом долго никого нет и только потом муж, родители, друзья...

[Firenze]

Мила, вы - героическая женщина Мои вам комплименты.

Мила, скажите, пожалуйста, а вы знакомы с его дочерьми? Если да, какие у вас отношения?

И вы ему высказываете за то, что он много уделяет времени своим дочкам?

[Гость Seemotron]

я решила родить ребенка для себя, посвятив себя воспитанию. После нескольких неудачных попыток, я пришла к решению, что хочу взять малышку из дома ребенка.

 

Только вот, что значит

 

"родить для себя" или

 

"взять для себя из дома ребёнка"

 

и для кого или чего ещё можно заводить детей?

[Mila000]

Мила, вы - героическая женщина Мои вам комплименты.

Мила, скажите, пожалуйста, а вы знакомы с его дочерьми? Если да, какие у вас отношения?

И вы ему высказываете за то, что он много уделяет времени своим дочкам?

Спасибо за поддержку и понимание.

С детьми он боится меня знакомить, боится их негативной реакции. Раньше и я этого хотела, теперь уже нет. Я ему абсолютно не выссказываю, более того поддерживаю его на сколько это возможно.

[Firenze]

Мила, знаете, что я надумала о вашей ситуации?

Я хочу вам предложить "вспомнить всё". Смотрите, когда вы жила одна, вы очень мечтали о маленькой девочке, которая составит вашу семью. Наверняка, вы представляли, как вы с ней вдвоем счастливо заживете, и никто вам не будет нужен. Но получилось так, что встретился мужчина, который по известным ему причинам продекларировал свое желание вписаться в ваши планы. И это исказило ваш фокус восприятия. Видимо, вы ждете теперь от него, что он, взявшись за гуж, должен теперь выдюжить с воспитанием девочки?

Вы ведь уверены, что лично вы поступили правильно, удочерив девочку? Значит, на этом фоне помощь мужчины - это бонус, но не обязательная часть программы? И в таком контексте получается, что любое его доброе дело, касающееся вашей дочери, - это уже безвозмездный его дар.

Поэтому не требуйте от него любви к дочери. То, что он дает - насколько может - уже хорошо. Даже само его пребывание рядом с вами уже полезно для девочки - она видит мужскую модель поведения.

Мне кажется разумным отказаться от ожидания того, что ваш мужчина будет с таким же увлечением, что и вы, заниматься ребенком. И тогда любая его помощь - это благо.

[Milovich]

Прошу прощения, но вы не можете не пристёгивать ребёнка, вы должны диктовать правила (ребёнок ждёт правил), остаётся надеяться, что больше с ребёнком подобного потрясения не произойдёт. Меня во всём вашем письме потрясло только это, честно.

Вы и ваша дочь, это и есть ваша семья, изначально, и любой, кто желает войти в неё должен уважать ваши чувства, быть ответственным, а не истерить, как малолетка.

В Италии, нужно проходить практику усыновления от 3 до 6 лет, не все выдерживают такие сроки. Для вас это уже позади, есть самое ценное-ребёнок.

Выбор, который вы сделали, вам кажется естественным, вы такой человек, по моему личному опросу 30 человек из 30-ти, когда я спрашивала у здоровых людей (которые могут иметь своих детей) об усыновлении, мне сказали резкое нет –абсолютное.

Говорю вам это к тому, чтобы вы не удивлялись реакции мужчины, он поддерживал вас, возможно потому, что намерение у него не было сознательным и ответственным, ребёнок нужен был вам и усыновлён вами.

 

Так что не ждите, что другие вас поймут и, тем более, ответят вашим ожиданиям.

Берегите и цените ваше мнение и позицию.

[Blood71]

...Меня он любит и я его тоже, но дочка... это как не совсем удобное, капризное приложение ко мне (мне кажется, он так считает)...

 

И это вполне естественно.

[Evel]

Есть такие мужчины, которые по непонятным для них причинам не могут любить чужих детей. Вроде мать этого ребенка он безумно любит, а вот ребенок этот для него чужой... И отцом ему они стать не могут.

 

А почему мужчины? Таких как Вы написали 99% людей. И мужчин и женщин. Даже более того, мужчины чаще "могут принять" ребенка жены, нежели женщины ребенка мужа.

Но меня удивило другое. У вашего мужчины есть 2 родные дочки, которых он любит. Это не вызывает у Вас ревности. Это удивительно. Потому что почти все женщины ревновали бы при таком исходе.

У Вас дочка не родная. То есть, кровной связи нет. Есть духовная. И эту связь он может реализовать в той же мере, что и Вы. Вы ведь не можете реализовать кровную связь с его дочерьми.

Он Вас не любит, как мне кажется, не видит в Вас жены. Не потому, что он дочку Вашу не любит, а потому, что не знакомит со своими детьми. Не считает нужным. И они дороже намного, чем Вы и Ваша дочь.

А по поводу того, что ребенок всегда намного важнее, чем муж, не согласна. Если есть любовь, настоящая, то они в равной степени дороги. Это как выбирать между одним и другим ребенком. Или между мамой и папой.

[jalan]

Скажите, а в чем проявляется его ласка и забота? Судя по рассказу далее это далеко не забота и ласка. Ведь Вы тут же пишите:

 

Ситуация с машиной, а главное с его поведением после это очень тревожный звоночек. Психануть и сделать глупость - от этого, к сожалению, никто не застрахован, хотя, когда ребенок в машине водитель становится предельно аккуратным. Но отсутствие реакции, а точнее даже агрессия в Вашу сторону говорит о том, что он это сделал будто нарочно, понимая последствия и вы обе его сильно раздражаете. Это не есть хорошо, тем более раз он так любит своих родных детей, такой контраст опасен, везде через чур.

 

Полюбить Вашу дочь его не заставишь, а вот раздражение и разочарование в такой жизни будет расти. Ведь дети растут и начинают огрызаться, стоять за себя, тут и до мордобоя дойти может. Что-то подсказывает мне, что если у вас родится общий ребенок, это сильно ухудшит ситуация. Два ребенка в одном доме, один из которых ему никто, предмет раздражения, а второй луч и солнце в темной царстве. Все время будет дочь "чужая" во всем виновата, все лучшее своей, а там недалеко и до слов "да ты вообще тут никто".

 

Насчет развода, Вы знаете, не факт, что он сказал Вам правду, вероятно его просто разлюбили там и он цеплялся за детей как за последнюю соломинку. Возможно он такой и есть - несдержанный человек, который впадает в состояние агрессии не соображая, что творит.

 

Согласна, согласна с вами, Афродита! прежде всего - нельзя искренне любить своих детей в противопоставление других, не верю я в такое! И автор пишет похожее, она переживает за детей мужа, за то, что он с ними не видится, а он - нет. Либо ему надо на кого-то скидывать агрессию в силу характера, либо срывает на приёмной дочке недовольство автором.

 

В случае с конфликтом в школе - чтобы там ни произошло, истерика в исполнении родителей недопустима. Только повредит ребенку. Надо разбираться спокойно и с достоинством. Что за детская реакция! Я очень даже допускаю, что несмотря на такую заботу, он не имеет высокого авторитета в глазах своих дочек. Он за них словно цепляется, словно они его бросили, а не наоборот.

 

...

 

Автор, напишите о причине развода. Ваш муж зависит от вас материально? Какие у него отношения с родителями? Откуда у него такое болезненное восприятие своих детей? Разве он оставил их в беде?

Вы допускаете, что он может быть чем-то очень недоволен в отношении вас, но молчит и терпит? Вообще, у вас с мужем (и у мужа с вами) какие отношения, интересы общие, планы. Он вкладывает силы в семью, или вы одна стараетесь?

 

Он Вас не любит, как мне кажется, не видит в Вас жены.

 

Не только не любит, но еще и заставляет себя терпеть в силу каких-то обстоятельств. И опять же - инфантильность налицо: поддержал автора в том, чтобы она взяла малышку из детдома, а теперь не трудится даже сдерживать при ней ярость.

[Firenze]

Я очень даже допускаю, что несмотря на такую заботу, он не имеет высокого авторитета в глазах своих дочек. Он за них словно цепляется, словно они его бросили, а не наоборот.

Jalan, его чувства можно понять. Родители не смогли ужиться, значит, виноваты оба - пусть в разных степенях, но все же; а в глазах детей - мама с ними живет, а папа ушел. Но он-то их не бросал, вообще хотел забрать к себе детей. И, видимо, он очень боится, что дочери так и будут думать - папа бросил. Неужели вы думаете, что его бывшая жена будет им внушать, что, мол, это я приняла волевое решение не жить с вашим папой, хоть он и хороший... Обычно скандалистки не проявляют такой мудрости. Такой типаж женщин делает виноватыми мужей.

И, понятно, что ему бы успокоиться и вести себя спокойно, но, видимо, страх быть осужденным дочерьми лишает его уверенности в себе и заставляет вести себя несколько неадекватно.

[Гость Seemotron]

Такой типаж женщин делает виноватыми мужей.

 

А не к тому же типажу Автор относится?

[Firenze]

Мне кажется, нет, Seemotron. Как я чувствую, наша Мила искренне недоумевает - ну, как же так, сначала хотел ребенка, как и я, а теперь не хочет на равных со мной тетешкаться с ним...

Хотя, надо понимать, что отец - это не мать. Не может мужчина в обращении с ребенком проявлять себя как женщина.

То, как он ведет себя с родными дочерьми - обусловлено страхом быть осужденным. Предполагаю, если бы он жил с ними, он бы не носился с ними, как с писаной торбой.

Так что, Мила, я думаю, не может он относиться к Даше точно также, как и вы - потому что он - мужчина, потому что у него есть родные дочери, а эта связь посильнее будет (кровь, как говорится, не водица...). Просто его страх очень усиливает диссонанс.

[Гость Seemotron]

Как я чувствую, наша Мила .....

 

...от роли Матери-Спасительницы,

 

легонько со временем перейдет в

 

Преследователя... мужчинки своего, да и Даши то ж...

 

Вот такая страшная сказка с превращением

[Aphrodita]

Обычно скандалистки не проявляют такой мудрости. Такой типаж женщин делает виноватыми мужей.

Простите, Вы знаете его бывшую жену? С чего вдруг взялся ярлык "скандалистка"? Может быть он скандалист и агрессор, а той надоело это терпеть. Кстати, второе, по рассказу автору, более логично. Перебор даже в картах плох, а у мужа во всем перебор, и в страданиях по детям и презрении к дочери автора.