Отношения с мужем

[alex469]

Я всегда так делала. "У нас проблемы".

Чудесно. Значит мы меняем поиск виновных на поиск причин. Договорились.

 

Теперь у меня к вам 3 вопроса.

1. Кто вы по образованию.

2. Как давно вы чувствовали в душе подъем, радость.

Предвкушение праздника. ?

3. Вы могли бы ПРЕДСТАВИТЬ что подобрали на улице собаку?

[Karite]

Сейчас читаю книжку о мизогиинных отношениях в семье. Оттуда мне дала цитату ПростоМаша. Да, мой случай. Я, правда, убеждена, что все проблемы симметричны. Есть мужчины, которые ненавидят и боятся женщин, и есть женщины, ненавидящие и презирающие мужчин. Душа не имеет пола. И, конечно, все проблемы родом из детства. Для меня сейчас многое становится на свои места. В книжке есть задание: написать ярлыки, которыми вы тяготитесь. Оказалось, что ни одного нового я не приобрела в замужестве. Можно даже сказать, что парочку потеряла.

 

Меня в детстве называли: довесок. Я же была самая младшая. Я долго не понимала значение этого слова, просто чувствовала, что все с этим определением согласны, и слово это уничижительное. И только недавно задумалась: а К КОМУ довесок? К отцу? нет. К Ларочке? нет. Выходит, к матери? Или ко всей семье? Сижу, ломаю голову.

 

Еще были прозвища: морока, инфекция. "Уйди, инфекция!" Но ведь инфекция - это что-то чужеродное и вредное.

 

Для отца: довесок, для матери - морока, для сестры - инфекция. Все эти люди мало значат в моей нынешней жизни, настало время клише похоронить. Для бабушки - радость. Это оставлю.

 

Мой муж всегда охранял в основном мою материальную зависимость. Но женскую привлекательность, правда, никогда не принижал, даже наоборот. А вот родители и Ларочка - вот те старались. Хотя уж им-то какое было дело. Мама и Ларочка больше всех, а отец просто молчал. На мой счет отец всегда молчал. Ларочка иногда удостаивалась трепки, а меня словно не существовало. Меня сейчас просто поражают отношение моего отца к матери. Он же её в упор не видел, за человека не считал. При том, что почти никогда не кричал, не скандалил. Просто не брал её ни в голову, ни в круг общения. Какой-то он очень странный человек, мой отец.

 

Я сказала мужу прямым текстом, что пора бы и ему жить своим умом и своими делами. Сколько можно лелеять свою депрессию.

 

Я пишу в надежде, конечно, получить советы и обратную связь. Знаю, мои посты довольно сумбурны. Но понимания все-же стало больше. Раньше я думала, что мои родители идеальны и даже святы. Это я подкачала, да и Ларочка тоже. Даже голова идет кругом, как меняются представления. Пытаюсь найти им прототипов среди окружающих, в литературе. Я в начале темы давала цитату: "А не удавиться ли мне?" Это из Островского, "Лес." Там описана сытая купеческая семья, "и все в этом доме молчат, словно вымерли". Да, похоже. Отцу не был интересен и близок никто из нас.

 

Чудесно. Значит мы меняем поиск виновных на поиск причин. Договорились.

 

Теперь у меня к вам 3 вопроса.

1. Кто вы по образованию.

2. Как давно вы чувствовали в душе подъем, радость.

Предвкушение праздника. ?

3. Вы могли бы ПРЕДСТАВИТЬ что подобрали на улице собаку?

 

Алекс, я по профессии - управленец. Зам по общим вопросам.

Подъем, радость потихоньку вплывают в жизнь по мере лечения. Но в целом, я провела пока предварительную инвентаризацию своих дел и не нашла явно лишнего, однако много мусора обнаружила в мыслях и представлениях, прежде всего о себе и своих родителях. Выходит, что делами я пытаюсь себя отрезвить, что ли. Согласованности не хватает. Знаю одно, а чувствую другое.

 

А при чем собака?

[jalan]

Автор, скажите же толком: мужик ваш слез с дивана?

 

Вторая неделя уже пошла.

[alex469]

Меня в детстве называли: довесок. Я же была самая младшая. Я долго не понимала значение этого слова, просто чувствовала, что все с этим определением согласны, и слово это уничижительное. И только недавно задумалась: а К КОМУ довесок? К отцу? нет. К Ларочке? нет. Выходит, к матери? Или ко всей семье? Сижу, ломаю голову.

Еще были прозвища: морока, инфекция. "Уйди, инфекция!" Но ведь инфекция - это что-то чужеродное и вредное.

Для отца: довесок, для матери - морока, для сестры - инфекция. Все эти люди мало значат в моей нынешней жизни, настало время клише похоронить. Для бабушки - радость. Это оставлю.

Вот это существенно. Это вы хорошо, правильно подумали.

Теперь вспомните пожалуйста. Вы ведь очень хотели все

это исправить. Считали что вот еще чуть чуть постараетесь и

все переменится. Это вас будут ставить в пример вашей сестре.

Надо только еще поднапрячься. Было такое?

И вы упирались неподецки. Изо всех сил. Чтобы заслужить

похвалу от родителей. Чтобы вас поставили выше сестры.

 

Мой муж всегда охранял в основном мою материальную зависимость. Но женскую привлекательность, правда, никогда не принижал, даже наоборот.

Лучше пока оставьте обиды на мужа. Они вам во первых только помешают разобраться.

А во-вторых у вас еще по отношению к нему 10 раз мнение менятся будет. В процессе.

 

Я пишу в надежде, конечно, получить советы и обратную связь. Знаю, мои посты довольно сумбурны. Но понимания все-же стало больше. Раньше я думала, что мои родители идеальны и даже святы. Это я подкачала, да и Ларочка тоже. Даже голова идет кругом, как меняются представления. Пытаюсь найти им прототипов среди окружающих, в литературе.

 

 

Запомните пожалуйста как быстро поменялись ваши отношения к родным.

Это вам еще не раз предстоит. Но вы очень быстро прогрессируете в понимании.

Да, похоже. Отцу не был интересен и близок никто из нас.

Это не так. Но вы пока на это внимания не обращайте. Вспомните

как можно точнее ваше соперничество с сестрой. Что вы делали,

как она себя вела.

Алекс, я по профессии - управленец. Зам по общим вопросам.

Это прекрасно. Вы когда думаете кого чем нагрузить учитывате

способности людей и их настроения? Или вас это не интересует?

Мол человек скажем бухгалтер. Ему за это деньги платят. И плевать

мне что она с утра какая-то "не в себе".

Подъем, радость потихоньку вплывают в жизнь по мере лечения.

 

 

Это здорово.

Но в целом, я провела пока предварительную инвентаризацию своих дел и не нашла явно лишнего, однако много мусора обнаружила в мыслях и представлениях, прежде всего о себе и своих родителях.

Вы еще не представляете сколько мусора осталось!

Но всему свое время. Вы и так слишком быстро идете.

Модет стоит недельку не копаться в душе? А просто

пожить. Потом продолжите.

 

 

"

Выходит, что делами я пытаюсь себя отрезвить, что ли. Согласованности не хватает. Знаю одно, а чувствую другое.

"

Это сейчас нормально. Вы в процессе изменеиня своего понимания

вашего окружения и самой себя.

 

"

А при чем собака?

"

 

Да я думал вам объяснить на примере собаки. Вот вы шли по улице.

И увидели голодную бездомную собаку. Взяли ее. Накормили.

Отогрели. Обласкали. И как она потом себя повела.

Можете ТАКОЕ представить?

[Karite]

Автор, скажите же толком: мужик ваш слез с дивана?

 

Вторая неделя уже пошла.

 

Слез и залег обратно. Каждый день получаю шаг вперед и рывок назад.

Мы прошли медобследование, мне назначили лечение, ну и он влез за компанию. У него лишний вес и высокий холестерин. Надо думать, при таком-то образе жизни. Стал ходить на иппотерапию со мной и сам на футбол, так на второй же тренировке сломал ногу и вот теперь в гипсе. На следующий день он должен был ехать в командировку, решать застарелую проблему. Но есть же дела поважнее - меня охранять. Сделали операцию, все по коммерческим ценам - влетело в копеечку.

 

Де жа вюю-уу-гугууу.

 

Как там мне советовала эта радистка Кэт на ромашковом отваре? "Дорогой, мне это всё так неинтересно..." Другая бы так и сделала. Нашла бы какие-то неотложные дела на работе или у мамы и слиняла бы от забот.

 

Я первые дни его поддержала, как могла, так у него наступила эйфория. Но моё отношение все равно меняется. Вчера я сказала ему в лоб: каждый раз, когда я болею или прошу помощи, ты делаешь все, чтобы я об этом пожалела. И сознательно, и подсознательно. Еще сказала, что подарков от него больше принимать не буду, сама буду покупать себе то, что сочту нужным. А то он вдруг добрым таким стал: давай тебе что-нибудь купим. На какие шиши, все деньги ушли на лечение. Он всегда так делал и раньше: спустит на себя или свою маму все сбережения, а потом на словах делает широкие жесты.

 

Короче, для себя я решила года за два подвести все к разводу если не де-юре, то де-факто. Мужу сказала, что мое уважение, доверие и надежды он проел, и еще, если он не поправит дела на фирме, я начну искать работу.

 

Теперь вспомните пожалуйста. Вы ведь очень хотели все

это исправить. Считали что вот еще чуть чуть постараетесь и

все переменится. Это вас будут ставить в пример вашей сестре.

Надо только еще поднапрячься. Было такое?

И вы упирались неподецки. Изо всех сил. Чтобы заслужить

похвалу от родителей. Чтобы вас поставили выше сестры.

 

Дело было не совсем так. Я была упорная и целеустремленная, и в детстве меня в основном ставили в пример Ларочке. Меня, конечно, не любили, но я это не осознавала. Просто в семье мне было всегда тошно, не могла объяснить, почему. Но, когда я выросла, маму заела ревность и зависть, и в её предпочтениях мы с сестрой поменялись местами. Мои успехи радовали, только когда можно было держать меня на коротком поводке и вешать на меня свои косяки.

Как она себя вела? Хамила, срывалась. Она старшая, конечно, я очень стремилась привлечь её внимание, возможно, я тащу этот стереотип с детства. Но сейчас я была просто счастлива, что мне никто из них не позвонил на день рождения. Я все-таки думаю, что усвоила урок не связываться с пустыми людьми.

 

Вы когда думаете кого чем нагрузить учитывате

способности людей и их настроения? Или вас это не интересует?

Мол человек скажем бухгалтер. Ему за это деньги платят. И плевать

мне что она с утра какая-то "не в себе".

 

Конечно, это самое сложное в управлении. Приходит с годами, и с опытом. И то не гарантированно. Но я всегда об этом думала, еще с университета. Книжки читала, проходила всякие курсы. Но главное не в настроении, а в совпадении целей и систем ценностей.

 

Да я думал вам объяснить на примере собаки. Вот вы шли по улице.

И увидели голодную бездомную собаку. Взяли ее. Накормили.

Отогрели. Обласкали. И как она потом себя повела.

Можете ТАКОЕ представить?

 

Сначала эта аналогия мне показалась весьма абсурдной. Но с учетом недавних обстоятельств я все больше склоняюсь к мысли, что это больше правда, чем я думала. Мой муж никогда не был похож на такую собаку. Он всегда был успешнее, сильнее, разворотливее. Скорее меня можно было сравнить с такой собакой. Вот это точно. После школы мама меня так скрутила, не дай Бог каждому. Я долго против другого статуса в семье и не возражала.

 

Я вчера осознала, как я его боюсь. Он сейчас в гипсе, а был бы без гипса, я бы не осмелилась ничего сказать. И еще: я перестала кричать и плакать. Говорю хоть и не спокойно, но без оскорблений и скандала.

[alex469]

Сначала эта аналогия мне показалась весьма абсурдной. Но с учетом недавних обстоятельств я все больше склоняюсь к мысли, что это больше правда, чем я думала. Мой муж никогда не был похож на такую собаку. Он всегда был успешнее, сильнее, разворотливее. Скорее меня можно было сравнить с такой собакой. Вот это точно. После школы мама меня так скрутила, не дай Бог каждому. Я долго против другого статуса в семье и не возражала.

Шла по улице собака. Голодная, мокрая и злая. На прошлых хозяев.

Они вели себя не так как она считала должны вести себя хорошие хозяева.

Она их покусала, порвала цепь и ушла.

Шла, шла и встретила человека. Он ее взял домой. Накормил. Погладил.

Приютил. И поначалу собака была ему благодарна. Хозяин заботился о ней.

Кормил, поил. Собака была счастлива. Она сама по доброй воле, с рвением

защищала хозяйское добро. Ото всех. Но постепенно собака стала

раздражаться и на нового хозяина. Сам ест отбивную. А ей кости. Сам ночью

спит, а ей охранять. Даже то доборо которая она для него "охранила" раздавал

другим людям. Ну разве так хороший хозяин поступает? Нет. И этот хозяин

плохой. Надо от него бежать. Отомстить ему на последок. За все те обиды

которые она на хозяина заимела. И уйти.

А хозяин ни о чем и не догадывался. Он думал что он всегда был хорошим

хозяином. И всегда заботился о собаке. Всегда следил чтобы она была сыта.

И здорова. Ласкал ее в меру сил. Правда все реже и реже. Потому что чувствовал

в ней с одной стороны силу дикую. Волчью. А с другой стороны видел что собака

становится все злее и злее. Погладишь такую, а она за и руку тяпнет.

Но что ж теперь поделать? Своя собака. Не выгонять же на мороз?

Так и жили они вместе. Хотя друг друга больше боялись чем любили.

 

Не думаю что вы примете мое видение. Но все равно выскажусь. От ваших

постов тянет такой мрачной силой, что становится страшно. Вы боец. Вы

прирожденный боец. Вы всю жизнь провели на войне. Воюя со своими близкими.

 

Я как будто шел по веселому осеннему лесу. Собирал грибы и радовался

золотой осени. И вдруг напоролся на дот. А в нем боец. Готовый стрелять

во все что движется. Его оставили охранять эту огневую точку. Дали

последний приказ и пароль. Но с тех пор прошло много лет. Армии той уже

нет. Пароля никто не знает. А боец добросовестно до сих пор выполняет приказ.

Он в общем то не виноват. Его таким воспитали. Но что теперь делать?

Без пародя снять его с боевого дежурства нельзя. А пароля никто не знает.

Оставить все как есть? Но человек опасен. Он считает тех кто вокруг своими

врагами. И будет в них стрелять. Его прошлых командиров тоже уже нет. Что

делать? Наверное лучшее решение - уничтожить эту точку. Дать бойцу наконец

покой. И обезопасить это место.

[Leka]

Шла по улице собака. Голодная, мокрая и злая. На прошлых хозяев.

Они вели себя не так как она считала должны вести себя хорошие хозяева.

Она их покусала, порвала цепь и ушла.

.......

Не думаю что вы примете мое видение. Но все равно выскажусь. От ваших

постов тянет такой мрачной силой, что становится страшно. Вы боец. Вы

прирожденный боец. Вы всю жизнь провели на войне. Воюя со своими близкими.

Жаль, Алекс, что +1 ставится только один раз. Потрясающая аллегория, браво!

П.С. Извините, Ув.автор, за, не очень приятный, наверное, для Вас комментарий - но вот жаль Вас. Чисто по человечески жаль. Вы пытаетесь понять любит (любил и) Вас муж, а Вы его? Или кого-нибудь еще? Все слова о муже, свекрови, родителях, сестре и т.д. - сплошь уничижительны. Кто в теме написал что-то не совпадающее с Вашим мнением - в сад, причем не очень корректно. Не там Вы причину ищите, и не в том.

[Karite]

Алекс, мне не привыкать слышать в ответ на мои жалобы то, что я не достойна лучшего отношения, или даже вообще отношения как к человеку, в лучшем случае - в вашей редакции - как к собаке, но вот то, что меня неплохо бы пустить в расход - это впервые.

 

Да, я действительно сильный человек, и я - личность, хоть и не вполне гармоничная, вот вы и спасовали. "Я здесь не причем, я просто гуляю". Тусуюсь, короче.

 

Что делать с женщиной, которая сама видит в себе личность? Не хочет быть ни собакой, ни вещью? И нет человека, который бы мог нажать на волшебную кнопку и выключить её?

Да это исчадие ада, зомби! Вражий снайпер.

 

Я могла бы, конечно, указать вам на передергивание в вашем же посте - нет для меня в этом смысла. Куда достойнее и умнее вам было бы просто уйти из моей темы.

[Karite]

Жаль, Алекс, что +1 ставится только один раз. Потрясающая аллегория, браво!

П.С. Извините, Ув.автор, за, не очень приятный, наверное, для Вас комментарий - но вот жаль Вас. Чисто по человечески жаль. Вы пытаетесь понять любит (любил и) Вас муж, а Вы его? Или кого-нибудь еще? Все слова о муже, свекрови, родителях, сестре и т.д. - сплошь уничижительны. Кто в теме написал что-то не совпадающее с Вашим мнением - в сад, причем не очень корректно. Не там Вы причину ищите, и не в том.

 

Я давно заметила, что, когда я говорю о том, что хочу жить, хочу радости и свободы, что после всего, что со мной было, а вы не знаете и десятой части моего горя, я еще жива, я мечтаю, я верю в то, что достойна любви и уважения, верю в свои таланты, хочу их реализовать, не приемлю отношение к себе как к бабедуре или к вещи, находится достаточно много безликих бездарных людей, которым нет ничего горше как видеть в других силу и творчество. Это, увы, не ново и не оригинально.

 

Да, Лека, да. Я прекрасно знаю, что в реальности вы чувствуете, на словах выражая мне жалость.

 

 

 

 

ПростоМаша, Tenderness, Милович, Pattyory, спасибо вам огромное. Особенно ПростоМаша - за ссылки.

[alex469]

Алекс, мне не привыкать слышать в ответ на мои жалобы то, что я не достойна лучшего отношения, или даже вообще отношения как к человеку, в лучшем случае - в вашей редакции - как к собаке, но вот то, что меня неплохо бы пустить в расход - это впервые.

Нет. Я не так думаю. Я думаю что к вам и муж и родители и сестра хорошо относились.

Родители где-то накосячили в вашем воспитании. Но то, что вас все хотят использовать,

унизить и выкинуть это чисто ваша придумка.

Что касается "ликвидации", то конечно я говорил в переносном смысле. Я не имел в виду

вас физически устранять.

Да, я действительно сильный человек, и я - личность, хоть и не вполне гармоничная, вот вы и спасовали. "Я здесь не причем, я просто гуляю". Тусуюсь, короче.

Да. Вы сильный человек. Вы очень сильный человек. Вы страшно сильный человек.

И вы конечно же личность. С этим никто и не спорит. И дело не в том, что вы считаете

себя "негармоничной".

А дело в том, что вы всю жизнь провели на войне. Вы воевали и воюете со всем миром.

С родными, с подчиненными. С клиентами, с поставщиками. Со всеми людьми которые вас

окружают. Вы просто не знаете: что такое любовь. Как это? Для чего?

Вы всех подозреваете в том, что вас хотят победить. А потом использовать. И вы сопротивляетесь.

До последнего. Вас надо как-то вывести из каземата, и показать, что войны нет. Что мир-

это любовь а не война. Но похоже у меня ни сил ни умения на это не хватит.

Что делать с женщиной, которая сама видит в себе личность? Не хочет быть ни собакой, ни вещью? И нет человека, который бы мог нажать на волшебную кнопку и выключить её?

Да это исчадие ада, зомби! Вражий снайпер.

Я могла бы, конечно, указать вам на передергивание в вашем же посте - нет для меня в этом смысла. Куда достойнее и умнее вам было бы просто уйти из моей темы.

Да. Наверное вы правы. Вот только жалко вашего мужа и дочь.

Вы их изуродуете. Для этого в вас достаточно и силы и умения и

злости.

 

 

Жаль, Алекс, что +1 ставится только один раз. Потрясающая аллегория, браво!

Спасибо, но похоже удар не достиг цели... печально.

[Leka]

Да, Лека, да. Я прекрасно знаю, что в реальности вы чувствуете, на словах выражая мне жалость.

Сомневаюсь, если бы Вы обладали даром ясновидения, то всё бы было в Вашей жизни совершенно по-другому.

А вот мой вопрос "любите ли Вы кого-нибудь" - оооочень виртуозно проигнорирован.

 

Вот только жалко вашего мужа и дочь.

Вы их изуродуете. Для этого в вас достаточно и силы и умения и

злости.

+1000000!

П.С. за сим тоже откланяюсь.

[Karite]

Сомневаюсь, если бы Вы обладали даром ясновидения, то всё бы было в Вашей жизни совершенно по-другому.

А вот мой вопрос "любите ли Вы кого-нибудь" - оооочень виртуозно проигнорирован.

 

Я писала свой ответ, не читая вашу тему, но потом прочла. Охота вам была позориться, Лека! Да что вы знаете о любви! Вы, хотите сказать, любите своего "молодого, холостого, зависшего на сайте знакомств и даже не скрывающего это от вас мужа? Свой комфорт вы любите, и свои иллюзии! Да вы себя-то не любите, что уж о других говорить!

 

Тот, кто любит. даже несчастливо, молод и светел, вы же видите в зеркале "заезженную тётку", это с ваших же слов! Да вы смешны, Лека! Вы до смеха похожи на мою Ларочку. Когда я часами стояла у станка и донашивала её обноски, она тоже бросала через плечо: как ей меня жалко, и как я не тем занимаюсь и не то думаю. А теперь она так же, как и вы, больше похожа не на женщину, а на оплывшую медузу, цепляющуюся изо всех сил за своего мужа, который её совершенно не ценит, и так же везде поёт про свою безмерную любовь в оправдание своей ничтожности.

 

Может, вы детей своих любите? И поэтому они каждый день лицезрят свою маму полностью стертой как личность, счастливой исполнять роль бэк-вокала прочим трусливым посредственностям.

 

В детстве я за Ларочкой не видела света, но теперь - дело другое. Вы даже здесь, на форуме, только подтвердили то, что прошлое моё осталось в прошлом. Как все-таки выше вас стоят те женщины, которые меня поняли, и насколько они счастливее как женщины, и просто умнее, мне с такими по пути.

 

 

 

Спасибо, но похоже удар не достиг цели... печально.

 

Ударить меня хотели? Сразить наповал? Думали, если у меня тяжелая форма депрессии, то можно надо мной всласть поиздеваться? Не вышло? Ах, бедненький.

 

 

Из всех ваших слов меня более всего заняла вот эта фраза:

 

Вы и так слишком быстро идете.

 

То есть, я за вами не успеваю. Вас не догоняю. Умерьте свои амбиции, Алекс, вы не годитесь ни в советчики, ни в аналитики, в лучшем случае - в тусовщики - и все станет на свои места.

 

Вас надо как-то вывести из каземата, и показать, что войны нет. Что мир-

это любовь а не война. Но похоже у меня ни сил ни умения на это не хватит.

 

УДАР слабоват? В предыдущем посте вы не выводить из каземата меня хотели, а зачистить. Забыли уже?

[jalan]

Шла по улице собака. Голодная, мокрая и злая. На прошлых хозяев.

Они вели себя не так как она считала должны вести себя хорошие хозяева.

Она их покусала, порвала цепь и ушла.

Шла, шла и встретила человека. Он ее взял домой. Накормил. Погладил.

Приютил. И поначалу собака была ему благодарна. Хозяин заботился о ней.

Кормил, поил. Собака была счастлива. Она сама по доброй воле, с рвением

защищала хозяйское добро. Ото всех. Но постепенно собака стала

раздражаться и на нового хозяина. Сам ест отбивную. А ей кости. Сам ночью

спит, а ей охранять. Даже то доборо которая она для него "охранила" раздавал

другим людям. Ну разве так хороший хозяин поступает? Нет. И этот хозяин

плохой. Надо от него бежать. Отомстить ему на последок. За все те обиды

которые она на хозяина заимела. И уйти.

А хозяин ни о чем и не догадывался. Он думал что он всегда был хорошим

хозяином. И всегда заботился о собаке. Всегда следил чтобы она была сыта.

И здорова. Ласкал ее в меру сил. Правда все реже и реже. Потому что чувствовал

в ней с одной стороны силу дикую. Волчью. А с другой стороны видел что собака

становится все злее и злее. Погладишь такую, а она за и руку тяпнет.

Но что ж теперь поделать? Своя собака. Не выгонять же на мороз?

Так и жили они вместе. Хотя друг друга больше боялись чем любили.

 

Это вы об отношениях МУЖА И ЖЕНЫ?

 

Вот так, походя просто, вы отказываете автору в человечности?! И махом обесцениваете все человеческое отношение к автору со стороны её мужа? Это за 19-то лет совместной жизни?

Я, честно говоря, в шоке. Человек пришел на форум с проблемой, что её чувствами пренебрегают, так вы её же добиваете просто. Вызвали на откровенность, усыпили бдительность - и бабах!

Такого цинизма на форуме мне лично еще встречать не приходилось.

 

За вашим словоблудием нет добрых намерений.

 

...

 

Автор, я обратила внимание на одно ваше качество: вы очень привыкли "держать лицо", скрывать и сдерживать свои чувства. Отсюда и нервы. Если даже в состоянии депрессии и физического истощения вы находите в себе силы "укладывать волосы и одеваться по последней моде", значит, обратной стороной этого является леденящий страх выдать свою слабость. У каждого бывают черные дни, но вы сами себе в них отказываете, только усиливая стресс. Вас очень огорчает то, что ваш муж не слышит вашей боли, но я рискну предположить, что вы свои чувства слышите ненамного лучше, обращаете на них внимание, только когда они просто зашкаливают.

 

Я сама проходила через это, рекомендую вам упражнение, которое называется "мгновенная медитация".

Раз 10-15 за день, выходит где-то каждый час, замираете на минуту и просто слушаете своё тело. Сначала совсем без слов. Дней через 7 добавьте свою характеристику: "в данный момент я чувствую ...

 

И еще очень полезно делать эту медитацию, когда вам хорошо, это закрепляет на сознательном уровне положительные эмоции.

[tenderness]

Karite, а вы могли бы забить на время на эту ситуацию. Ну вы же согласны, что именно сейчас делать какие-то движения не стоит. Вот и забейте, на все. Кроме себя. Хотя бы на месяц. Представьте, стоите вы, ну допустим у мольберта, рисуете, с увлечением, а вокруг вас все рушится, строится, опять рушится, создаются миры и вселенные, и снова разрушаются...но вам до этого нет никакого дела, вы рисуете, и нет ничего важнее вашего следующего мазка.

Вы не обязаны любить мир, окружающий вас, вам в принципе нет до него дела, но вы безумно любите свою картину, вам нравится все то, что выходит из под вашей кисти, еще бы, ведь это ВЫ сделали. И пусть она не идеальна, но она ваша.

 

Вы представили это? Если да, то как вы думаете ЧТО в вашей жизни - картина?

[jalan]

Что касается "ликвидации", то конечно я говорил в переносном смысле. [b]Я не имел в виду

вас физически устранять[/b].

 

Да, всего-навсего, морально уничтожить. Какой же все-таки гад.

 

Не удивлюсь, если он на пару с Теоретиком и иже с ними является завсегдатаем антибабского сайта, и оттуда черпает свои подходцы.

Видно же, что профессиональных знаний у Алекса469 нет, но практика запудривания мозгов - обширная.

 

Даже вот эта фраза:

 

Я думаю что к вам и муж и родители и сестра хорошо относились.

Родители где-то накосячили в вашем воспитании. Но то, что вас все хотят использовать,

унизить и выкинуть это чисто ваша придумка.

 

А дело в том, что вы всю жизнь провели на войне.

 

Метасообщение такое: доказывайте, убеждайте, что к вам действительно плохо относились. Чтобы автор только больше завязла-таки в прошлом. И родители, и сестра хорошо относили, да вот только автор отчего-то всю жизнь прожила на войне. Навыдумывала себе врагов. Параноидальная шизофреничка с детства.

 

Кстати, любой человек, хоть немного знакомый с психологией, знает, что подсознание не воспринимает частицу "не".

Так что из подсознания Алекса469 выходит как раз: я имел в виду вас физически устранить.

 

В кои-то веки на форуме появился человек, предпринявший реальные шаги для личного роста. И по ссылкам прошлась, и по книжке занимается, и на иппотерапию ходит.

 

Увы, автор, я тоже это проходила. Одна форумчанка даже следовала за мной из темы в тему, пока над ней смеяться не стали. С тем же вы столкнетесь в жизни, так что не спешите делиться своими чувствами ни с кем, пока не окрепнете.

 

У С.Форвард есть еще одна хорошая книжка, тоже из практической психологии: "Эмоциональный шантаж". Рекомендую.

Там прекрасно описана реакция деструктивных семей и систем на попытки жертвы выйти из них. Прямо по пунктам и с примерами.

Отрицание насилия, не только психологического, но и физического - это стандарт, норма. Почти всегда, когда люди, пережившие в детстве насилие, пытаются обратиться к кому-то из членов семьи за помощью, чаще всего к матери, их предают, и вся семья сплачивается уже против них. Отрицают, напирают на то, что жертва всегда была чокнутой и предпринимают все усилия если не запереть в дурдом, то хотя бы опорочить.

 

В своей ситуации, гораздо более драматичной, чем ваша, я этого хлебнула сполна. Помню разговор с матерью, когда она все перевернула с ног на голову, и чувство, что земля уходит из-под ног, а мозг умирает.

И еще помню свой шок, когда надо мной прилюдно стала смеяться и издеваться женщина, сама практиковавшая подобное со своей дочерью, и это после того, как в работе в группе она выпытала у меня все подробности, залезла в душу всеми ногами.

 

Крепитесь, автор! Дорогу осилит идущий.

[Karite]

Спасибо за техники. Буду применять. Вообще пишите все, что помогает при депрессии. Конечно, живопись и иппотерапия, наверное, помогают лучше всего, и дополняют друг друга.

 

Мне стали приходить в голову отличные идеи. Как только подумала, что надо начинать искать работу. Сначала не видела выхода, как все совместить. И вдруг пришла в голову мысль: нам же давно пора заняться продвижением компании. Раньше в рекламе не было никакой необходимости, а сейчас пора. И коллеги сразу включились в работу, мы как-то мгновенно друг друга поняли, сферы деятельности распределились сами собой. Мы прекрасно друг друга дополняем.

 

Муж стал-таки включаться в работу. Раньше, когда я говорила ему, что он совсем не занимается компанией, он пучил на меня глаза и спрашивал: "а что я должен делать?". Ну вообразите себе такое. Приходите вы к генералу, говорите, что есть тревожные звоночки, там проблема, сям неясность, надо что-то решать, а он вас спрашивает: "ну и что я должен делать?" У меня это вызывало шок и оторопь. Наверное, это был не последний его "аут", и я пока не знаю, как действовать в следующий возможный раз, но точно знаю, что меняться надо каждый день по чуть чуть, чтобы был толк.

[Karite]

Karite, а вы могли бы забить на время на эту ситуацию. Ну вы же согласны, что именно сейчас делать какие-то движения не стоит. Вот и забейте, на все. Кроме себя. Хотя бы на месяц. Представьте, стоите вы, ну допустим у мольберта, рисуете, с увлечением, а вокруг вас все рушится, строится, опять рушится, создаются миры и вселенные, и снова разрушаются...но вам до этого нет никакого дела, вы рисуете, и нет ничего важнее вашего следующего мазка.

Вы не обязаны любить мир, окружающий вас, вам в принципе нет до него дела, но вы безумно любите свою картину, вам нравится все то, что выходит из под вашей кисти, еще бы, ведь это ВЫ сделали. И пусть она не идеальна, но она ваша.

 

Вы представили это? Если да, то как вы думаете ЧТО в вашей жизни - картина?

 

Нет, забить нельзя. Но отключаться каждый день на часа 2-3 можно вполне. Я только недавно стала осознавать, что мне просто жизненно необходимо хотя бы 2 часа полного покоя и стала на нем настаивать. Оказывается, меня домашние могли дергать поминутно по всяким мелочам, я этого и не замечала вовсе. Из детства я привыкла считать свои чувства недостойными и вообще научилась отрекаться от них.

 

Каждый день, правда, делаю настоящие открытия. Я стала видеть, как муж сокращает мое личное пространство, как он это делает. Ему личного пространства надо меньше, чем мне. А я-то думала наоборот. Еще стала понимать, почему он вечно встревает в мои покупки. Оказывается, он обожает торговаться! Для него это как для оперного певца исполнить любимую арию. Зачастую не умеет прямо сказать, что хочет, да и зачастую разучился называть свои желания и понимать свои чувства. Мы оба нелюбимые дети, наши желания и чувства всех только раздражали, их использовали против нас.

 

Да, все проблемы из детства.

 

Увы, автор, я тоже это проходила. Одна форумчанка даже следовала за мной из темы в тему, пока над ней смеяться не стали. С тем же вы столкнетесь в жизни, так что не спешите делиться своими чувствами ни с кем, пока не окрепнете.

 

У С.Форвард есть еще одна хорошая книжка, тоже из практической психологии: "Эмоциональный шантаж". Рекомендую.

Там прекрасно описана реакция деструктивных семей и систем на попытки жертвы выйти из них. Прямо по пунктам и с примерами.

Отрицание насилия, не только психологического, но и физического - это стандарт, норма. Почти всегда, когда люди, пережившие в детстве насилие, пытаются обратиться к кому-то из членов семьи за помощью, чаще всего к матери, их предают, и вся семья сплачивается уже против них. Отрицают, напирают на то, что жертва всегда была чокнутой и предпринимают все усилия если не запереть в дурдом, то хотя бы опорочить.

 

Ничего себе. А я думала, это только со мной так. Об этом я прочту непременно. Я точно скажу, что мама была очень озабочена тем, чтобы в моем окружении не задерживались люди, которые обращались со мной лучше, чем она. Когда уже после окончания универа я приехала домой, подошла мой старый хореограф и стала меня хвалить и говорить, что помогать надо этой девочке, с неё выйдет толк (мама была со мной), мама взбесилась просто.

 

Я вообще слишком близко к сердцу принимала упреки в свой адрес. До недавних пор могла часами оправдываться перед матерью, а её упреки бывали такими абсурдными, вроде: ты не читаешь газет, не смотришь новости, не знаешь, что происходит в мире - очень, очень плохо. Вот эту реакцию, шок и панику в ответ на упрек, хочу изжить. Сейчас осенило: после упрека мама наказывала меня бойкотом! Так же поступал и муж.

 

Как бы ни сложилась жизнь, я хочу, чтобы в моей семье было взаимное уважение. За любовь никто не поручится, но уважение зависит от меня. У меня в детстве были очень хорошие учителя. И в универе круг общения был очень достойным. Я оттуда брала радость - и отдавала её родителям и Ларочке. В закрома Родины. Теперь я свободна, больше нечего терять. Написала письма своим подругам, все, оказывается, меня помнят!

[tenderness]

Karite, очень рада за вас, меняетесь на глазах. Ваши последние посты разительно отличаются от изначальных. Наконец-то вы начали видеть позитив, а еще начали задумываться о себе. Здоровый эгоизм всегда во благо. А по поводу различных психологических концепций, которые вы навешали на себя и своего мужа (я про мизогинов, про вас недолюбленную с детства), хочется вам сказать, держите голову чистой, не спешите "докапываться" до истины, называть все "своими именами". Жизнь не так проста как нам кажется, и совсем не так сложна, как мы о ней думаем. И если научиться принимать из мира только то, что вы хотели бы оттуда принимать, а остальное отбрасывать без рассмотрения и обдумывания - можно выйти за пределы проблем, ощутить "чувство полета", творить свою жизнь на свое усмотрение. Вот то чувство доверия о котором мы говорили ранее начнет распространяться на всю жизнь, станет безусловным, бесстрашным. Проблемы - они только в голове, реальность не имеет ничего общего с ними. Это все инструменты нашей судьбы, в них нет особого смысла, чтобы углубляться в них, забывая о главном. Мы рождаемся, чтобы быть счастливыми, ну так и к черту все остальное...

[Karite]

А, вот, оказывается, в чем дело. Меня товарищ дрессировать взялся.

 

https://psycheforum.ru/topic36848.html

 

Просто не знаю, что сказать. Значит, Алекс469 меня сознательно использовал как объект для "дрессуры"? Для обкатки своей "идеи фикс". Своя жена сбежала после того, как о довел её до онкологии (я так поняла, 6 операций на пищеварительную систему), и вот теперь он оттачивает свое искусство, как сделать из женщины бессловесную тварь?

 

И что, много у вас тут таких "дрессировщиков"?

[Shurochka]

И что, много у вас тут таких "дрессировщиков"?

 

Знать не знаем, кто такой Алекс №...

 

Психологи у нас тут зелененькие ..остальные - праздношатающиеся..))

[jalan]

А, вот, оказывается, в чем дело. Меня товарищ дрессировать взялся.

 

И что, много у вас тут таких "дрессировщиков"?

 

На моей памяти на форуме подобное паскудство впервые, хотя, может, раньше я просто не замечала.

 

Да будет вам, автор! Не берите близко к сердцу.

Все равно любая медаль о двух сторонах. Даже в вашей теме информационного материала было предложено с лихвой достаточно, чтобы с подобными безобразиями справляться.

 

Давайте попробуем понять, в какой момент вы пропустили манипуляцию.

Алекс469 изначально, в первом же своем посте, взялся доказывать, что ваш муж хороший человек. Тема была заявлена другая, кроме того, получать ответ вроде самадуравиновата вам не внове, и и вы на это указали:

 

С чего бы ему быть плохим человеком? Адекватный и социально ответственный дядька. Щедрый и дружелюбный. Полезный для очень многих. Ну, а мои чувства... Да кому какое до них дело. Радуйся, что не голодаешь. Да на твое место очередь!

 

Мне это объясняли много раз. У вас разве что-то новое?

 

Следующие призывы начать конструктивную беседу с мужем, априори предполагая, что его виноватить не нужно, результатов тоже не дал.

 

Тогда пошли обходные маневры:

 

Теперь у меня к вам 3 вопроса.

1. Кто вы по образованию.

2. Как давно вы чувствовали в душе подъем, радость.

Предвкушение праздника. ?

3. Вы могли бы ПРЕДСТАВИТЬ что подобрали на улице собаку?

 

С чем эти вопросы связаны, не очевидно. Но вы отвечаете - это подтверждает то, что доверяете собеседнику и следуете за ним. Кто задает вопросы - контролирует беседу.

 

Ну а дальше пошла уже оценка того, Что вы должны думать/чувствовать, в чем заблуждаетесь:

 

 

Это вы хорошо, правильно подумали.

...

Лучше пока оставьте обиды на мужа. Они вам во первых только помешают разобраться.

А во-вторых у вас еще по отношению к нему 10 раз мнение менятся будет. В процессе.

 

Запомните пожалуйста как быстро поменялись ваши отношения к родным.

Это вам еще не раз предстоит. Но вы очень быстро прогрессируете в понимании.

 

Это не так. Но вы пока на это внимания не обращайте.

...

Вы еще не представляете сколько мусора осталось!

Но всему свое время. Вы и так слишком быстро идете.

...

Это сейчас нормально. Вы в процессе изменеиня своего понимания

вашего окружения и самой себя.

 

Здесь уже прямо оценивается ваше понимание, количество мусора в голове, так что-то было в вашем прошлом, как вы думаете, или не так - в общем, с этого момента Алекс469 уже включает оценку нормы, причем без каких-бы то ни было информационных ссылок и обоснований - очень сильный и неразменный метод эмоционального шантажиста.

 

Ну, а пост №94 - это уже просто лебединая песнь. Алекса469, конечно, занесло. По предыдущему посту он должен был предвидеть реакцию автора:

 

Короче, для себя я решила года за два подвести все к разводу если не де-юре, то де-факто. Мужу сказала, что мое уважение, доверие и надежды он проел, и еще, если он не поправит дела на фирме, я начну искать работу.

...

Конечно, это самое сложное в управлении. Приходит с годами, и с опытом. И то не гарантированно. Но я всегда об этом думала, еще с университета. Книжки читала, проходила всякие курсы. Но главное не в настроении, а в совпадении целей и систем ценностей.

...

И еще: я перестала кричать и плакать. Говорю хоть и не спокойно, но без оскорблений и скандала.

 

Автор отстаивает свою систему ценностей, и нашла-таки хоть и промежуточную, но точку равновесия.

 

Но Алекс469 - увы - уже закусил удила.

Ну а что касается группы поддержки, так это тоже классика жанра. После искажения восприятия, отрицания и намеков на то, что ваш оппонент, а не вы, владеете истиной, идут прямые обвинения в неполноценности и привлечение союзников.

[Karite]

Спасибо. Дочитала книжку до описания черт, которые притягивают эмоциональных шантажистов - почти все про меня. Я-то думала, что мой случай уникален. Конечно, я не из тех, кого легко можно сбить с панталыку, но эмоциональная защита у меня слабовата. Даже по этой теме я вижу, что больше обращаю внимание и зацикливаюсь на негативных постах. Хотя умом отлично понимаю, откуда ноги растут. Можно пытаться справиться с проблемой, изменить себя - а можно найти способ гордиться своим энурезом, да еще и состряпать на его основе жизненную философию.

 

Посмотрела на свою жизнь чисто юридически - правда, основные страхи, конечно, не совсем надуманы, но притянуты из прошлой жизни, с родителями. У меня перед ними такое чувство вины. Да ладно перед ними, а то же еще и перед Ларочкой. Прикарманили мою долю в квартире, даже деньги, отложенные мне на свадьбу, втихаря потратили, а я и думать не смела ни о чем, кроме того, как я с ними несправедлива, и как из-за меня у мамы и сестры жизнь не сложилась, и они все глубоко несчастны. А я, напротив, за их счет счастлива! Даже себе не могла признаться в том, что я несчастна, не то, чтобы вслух сказать. Я только сейчас хоть как-то, еще очень плохо, но все же отделила это чувство вины от себя и своей жизни, а раньше я жила в нем, не смея за него даже выглянуть, это было моей средой обитания. Как я ещё жила с такими тараканами в башке. И у мужа так же. Теперь я вижу, что он мне мстил за отношение к нему своей мамы. Ему тоже дала книжку почитать. Он даже объяснить не может, как и когда у него сформировалось непреложное убеждение, что он должен свою маму содержать и угадывать все её желания. Сначала даже говорил, что родился с этим. Отсюда и его прострация, это же путь в никуда.

 

Как правильно все-таки я сделала, что прекратила отношения с родителями и со свекровью! Они же мне годами ни секунды покоя не давали. Выходит, полностью контролировали мою жизнь. Все мое время принадлежало им! Я читала мемуары баронессы де Сталь о её путешествии по России, они пишет, что отношение русских к родителям такое же, как у китайцев: родители почитаются как божества и за ними признается почти абсолютная власть над детьми. Оказывается, это не просто метафора, это уходит корнями в славянскую мифологию. Почти никто это не осознает, но то, что было верно тысячу лет, имеет место и сейчас. Я уже почти 20 лет живу отдельно от родителей, а они до недавнего времени имели почти абсолютное влияние на меня и контролировали даже мои мысли и чувства.

 

В общем, я пришла к тому, о чем говорила ПростоМаша: нужна терапия детских комплексов.