Отношения с мужем

[Karite]

Серьезная ситуация.

 

Подождать. Потому что имущество и дочь терять- слишком дорогая плата.

Видите, как в жизни бывает, хочется счастья, а обстоятельства всегда против складываются.

И терять больно и остаться тошно.

 

Может быть, вам для души попробовать пофлиртовать с кем то?

Хоть женщиной себя почувствуете...

 

Для флирта нет здоровья, но уж в театры и на концерты я с ним ходить не буду, хоть он и собрался меня везде эскортировать. Здоровье подправлю. Завтра точно буду знать, насколько все серьезно.

Мне уже сейчас легче, намного. Никак не ожидала. В душе потихоньку воцаряется мир, а в голове ясность.

 

Я сегодня оборвала, когда он сказал: мы и так работаем на износ. Я ответила: больше не надо говорить "мы". Я работаю на износ, и совсем износилась, а вот ты здоров и спокоен. А у терминах "мы" звучать будет вроде так: мы с мамой работали на износ тебя, и преуспели.

 

Я поняла по вашей реакции, что вы слабо верите в то, что муж изменится.

[Pattyory]

Для флирта нет здоровья, но уж в театры и на концерты я с ним ходить не буду, хоть он и собрался меня везде эскортировать. Здоровье подправлю. Завтра точно буду знать, насколько все серьезно.

Не важно насколько серьезно, важно как вы собираетесь с этим (с болезнью) бороться.

 

 

 

 

Я поняла по вашей реакции, что вы слабо верите в то, что муж изменится.

Если произвести грубые математические расчеты, то вашему мужу между 30-ю и 40-ка годами.

В этом возрасте люди не меняются, если только не произойдет, увы, какая то трагедия.

То есть, на ровном месте, когда все в жизни устраивает, невозможно измениться следуя лишь чьим то словам.

Поэтому вам нужно решить для себя, подстраиваться ли дальше под эти ваши обстоятельства.

 

Но для начала займитесь здоровьем.

А пока вы лечитесь, пусть у руля бизнеса встает он вплотную.

Посмотрите на результат.

[Milovich]

Я была у врача, здоровье плохо. Завтра еще буду говорить со специалистом. Муж тоже проверился, у него - все хорошо. Я боюсь, что просто не выдержу нервотрепки, физически не сдюжу. При разводе и собственность, и кредитные обязательства делятся пополам. У меня больше ничего нет, а у его матери, с которой он всегда работал в паре, три квартиры и два загородных дома. Дочери скоро будет 12 лет, и они вполне могут отсудить её себе.

Понятно, что вы, будучи под давлением родственников и уставшая, не можете объективно оценить ситуацию. Для этого и существуют юристы.

Они не существуют, мать вашего мужа не имеет никакого отношения к вашей семье (вы, муж, дочь) и никоем образом, средства в расположении бабушки, не могут повлиять на решение суда. Если у вас есть личный доход и вы проявили и проявляете себя, как добропорядочная гражданка, то шансов у вашего мужа отсудить у вас ребёнка очень мало. Ему нужно будет доказывать вашу несостоятельность, либо психическую, либо гражданскую и противоречий ему будет не избежать, потому что то же самое можете сделать и вы с вашим адвокатом.

Скорей всего, вашему мужу, будучи более обеспеченному придётся поделиться с вами и выплачивать алименты, в случае же невыплат алиментов по какой-то его финансовой причине, вы сможете запросить алименты с бабушки (вот здесь у неё будут только обязанности в обмен на возможность видеться с ребёнком в установленные судьёй периоды). Иначе, вы имеете полное право даже не позволять ей видеться с ребёнком, при желании, у неё ограниченные возможности, которые вы и сможете регулировать по-вашему усмотрению. Читайте семейный кодекс РФ.

Все страхи, это от нехватки информации. Займитесь изучением ваших юридических возможностей. И вам станет легче, если вы начнёте действовать раньше мужа и носите инфу в секрете, до тех пор, пока для себя всё не выясните. Потом он окажется в психологическом ауте от нехватки информации, плюс стресс от сообщения о розводе, равно-растерянность и потеря ориентиров (выключение бдительности, то, что сделали с вами). А вы окажетесь в выгодной ситуации, тогда и нужно действовать быстро и решающе.

Избежать перетягивания дочки

К сожалению, если вы не будете чётко сроить свои позиции, вас опередят.

Когда у вас будут рычаги "влияния", тогда и сможете "гуманизировать".

 

 

1) Посещение юриста, как можно скорей;

2) Имея информацию и финансовые исходные, чётко определить бизнес план со сроками и действовать, как положено, проверками завершений каждого из этапов. Только так вы сможете выбраться, сэкономить время и интересы. Здоровая и благополучная мама, это первичный интерес ребёнка.

[Karite]

Мужу 45. Однако, разорение, позор, потеря семьи и репутации - это огромная трагедия. Как бы то ни было, мы связаны: не только я с ним, но и он со мной.

Он не общается с матерью после того случая, и крепко с ней тогда поругался. Может, правда, только для того, чтобы меня сохранить. Но правда и то, что он тогда первый почуял неладное и сказал мне, что после закрытия кредита отношения матери к нему изменилось. Словно она стала его хозяйкой. В общем, надо считать дела и меньше разевать рот, ясности тогда будет больше.

 

Понятно. Для начала развода надо создать эмоциональную защищенность, кокон своих чувств и мыслей, и уравнять права. Перестать открывать душу, вежливость и только вежливость. Я прочла в соседней теме про мизогинов. Да, мой случай. Я думаю, в основе мизогинии мужа лежит глубокая ненависть и страх по отношению к его матери.

Он рассказывал, как она поставила его в зависимость, когда он был в армии, хотя на тот момент был уже совершенно самостоятелен. Он попал в очень плохую часть, и чуть не умер. Просил её помочь, так она дотянула до последнего, жила в гостинице в том же городе, и каждый день отслеживала, жив пациент или скорее мертв. Муж говорил, что в отпуске спал неделю, вставал только воды попить. И что с тех пор у него что-то переключилось в мозгу, и он переоценил маму в своей жизни. Еще говорил, что после этого он стал подвинут на сексе, несколько лет едва себя контролировал - всё время хотелось секса,

 

Это же страшное унижение. Он это тоже признает, что она его унижала, его отца просто стёрла. Я больше не буду принимать эту его головную боль на себя. Раньше сочувствовала, прощала, что на мне за неё срывался, больше не буду. Я в этом не виновата, а вот он - да. Посмотрю, что будет.

 

Там написано, что мизогина слезы жены приводят в ярость и не трогают. Это правда. Но мою привлекательность он никогда особенно не критиковал. И сейчас с удовольствием выходит со мной куда угодно, моя внешность ему льстит. На меня сразу все смотрят.

 

Последний раз, во время обследования, он тоже влез ко всем врачам. И не скрывал, что здоров. То есть ни лжи, ни жуткой соматики не было.

[Karite]

1) Посещение юриста, как можно скорей;

2) Имея информацию и финансовые исходные, чётко определить бизнес план со сроками и действовать, как положено, проверками завершений каждого из этапов. Только так вы сможете выбраться, сэкономить время и интересы. Здоровая и благополучная мама, это первичный интерес ребёнка.

 

Стратегию отработаю. Да, знать свои права надо очень хорошо. Свекровь - скорее не агент в делах, а нервотрепатель. Но я и на её счет подумаю. Предупрежден - вооружен.

[tenderness]

Karite, прожив столько лет с с мужем глупо обращать внимание на слова о любви/нелюбви. Это весьма сложный вопрос и на него всегда трудно ответить однозначно. Рушить семью только на основании сделанных выводов все же не стоит.

Поймите, дело сейчас не в муже и не в свекрови, а в вас самой, в вашем отношении к жизни. В голове каждого из нас существует некий механизм, который проецирует все во внешний мир. Так, если вы хотите видеть себя жертвой, ожидаете подвохов и неудач, вы именно этого и получите. Есть внутри жадность и алчность - О.К. получайте проблемы с финансами. Хотите заслужить любовь и понимание - хорошо, заслуживайте, все по плану.

Я не зря спрашивала вас о том, каким вы видите свое будущее, потому как именно эта картинка в голове и создает его. Вы неплохой человек, но абсолютно не понимаете, что отношения в этом мире не надо строить с окружающими, отношения надо строить с собой, или с с Богом внутри себя. Голову нельзя заполнять подобными проблемами, категорически нельзя забивать свое сознание тем чего не хочешь, ее нужно держать в чистоте. Создавайте в воображение картины желаемого, не обращайте внимания на несоответствия с реальностью, это временно, пока не исполнятся ваши прошлые "пожелания", если получится не отвлекаться на негатив, очень скоро эта техника принесет свои плоды. Думайте только о том, чего вы хотели бы, не надо продумывать "как это реализовать", все само образуется, если же начнете продумывать ходы к цели, сразу говорю - ничего не выйдет. Посылайте только запрос, картину из будущего.

[alex469]

Как мне себя вести?

Читал...читал... и не сходилось. Очень много написано и видно что откровенно.

И описано спокойно как в истории болезни. И грамотно написано. Но .... несходиЦЦо!

А потом щелкнуло, и сошлось. Все. Попробую это описать.

 

Вас в детстве недолюбили. Вы очень хотели любви (как каждый ребенок)

но почему-то вам предпочитали сестру. Ее любили, а вас нет. И тогда вы решили,

что станете самой лучшей дочерью. Самой послушной, самой воспитанной, самой

отличницей! И тогда вас полюбят. И все будет хорошо.

И вы старались изо всех сил. Но ... ничего не происходило. Вы старались, а вас

не хвалили. И что бы вы не сделали, как бы вы не старались вас все равно

не ставили выше вашей сестры. Хотя она и училась хуже, и была капризной,

и вообще с малолетства научилась родителями манипулировать. Так?

 

И год за годом. Поступок за поступком вы копили на родителей обиду.

Раздражение. Вам перестала нравится ваша мать. Вы разлюбили ее.

И перестали стараться для нее. И эта ваша холодность только ухудшила

ваше отношение с родителями. Они чаще стали вас попрекать. И ставить

вам в пример вашу сестру.

 

И тут появился ваш будущий муж. Он повел себя совсем не так как

ваши родители. Он (как вам казалось) любил вас. Такую как вы есть.

И дарил вам тепло. Которого вам так не хватало в семье. Любили ли

вы его? Бог весть. Но вы были ему благодарны. Так благодарны, что

готовы были сделать для него все. Все что ваши родители в вас не

ценили, вы решили отдать ему. Вот такому самостоятельному и талантливому.

Так?

[Karite]

Читал...читал... и не сходилось. Очень много написано и видно что откровенно.

И описано спокойно как в истории болезни. И грамотно написано. Но .... несходиЦЦо!

А потом щелкнуло, и сошлось. Все. Попробую это описать.

 

Вас в детстве недолюбили. Вы очень хотели любви (как каждый ребенок)

но почему-то вам предпочитали сестру. Ее любили, а вас нет. И тогда вы решили,

что станете самой лучшей дочерью. Самой послушной, самой воспитанной, самой

отличницей! И тогда вас полюбят. И все будет хорошо.

И вы старались изо всех сил. Но ... ничего не происходило. Вы старались, а вас

не хвалили. И что бы вы не сделали, как бы вы не старались вас все равно

не ставили выше вашей сестры. Хотя она и училась хуже, и была капризной,

и вообще с малолетства научилась родителями манипулировать. Так?

 

И год за годом. Поступок за поступком вы копили на родителей обиду.

Раздражение. Вам перестала нравится ваша мать. Вы разлюбили ее.

И перестали стараться для нее. И эта ваша холодность только ухудшила

ваше отношение с родителями. Они чаще стали вас попрекать. И ставить

вам в пример вашу сестру.

 

И тут появился ваш будущий муж. Он повел себя совсем не так как

ваши родители. Он (как вам казалось) любил вас. Такую как вы есть.

И дарил вам тепло. Которого вам так не хватало в семье. Любили ли

вы его? Бог весть. Но вы были ему благодарны. Так благодарны, что

готовы были сделать для него все. Все что ваши родители в вас не

ценили, вы решили отдать ему. Вот такому самостоятельному и талантливому.

Так?

 

Да, так. С той только разницей, что я ничего глобально не решала, я просто по-другому жить не умею. Я привыкла открывать душу всем, с кем общаюсь, и уж тем более тем, с кем живу. Многие же общаются формально, не мыслят отношений без манипуляций. А я не умею сознательно манипулировать.

 

Я поняла, почему. В терминах системы генератор-концентратор система работает на эмоциях. Не на деньгах, а на эмоциях, хотя деньги выставляются всегда как основной стимул и причина, цель - не обогатиться, а сделать человеку больно. Меня не любили, и терпели только потому, что меня можно было ранить. Манипуляциями от такого не отмашешься. Мои страдания были обязательным условием существования, средой обитания. Лет 12 назад я говорила с парнем, и он изумлялся тому, что я не допускаю и мысли о том, что могу кому-то нравиться просто так, не коверкая свой характер. Я недоумевала - разве бывает по-другому?

Я этого не понимала до последнего времени. Но ведь поняла. Поэтому мне так важно выяснить, осознанно или нет действовал мой муж, для меня это значит, способен ли он измениться или нет.

[Karite]

Karite, прожив столько лет с с мужем глупо обращать внимание на слова о любви/нелюбви. Это весьма сложный вопрос и на него всегда трудно ответить однозначно. Рушить семью только на основании сделанных выводов все же не стоит.

Поймите, дело сейчас не в муже и не в свекрови, а в вас самой, в вашем отношении к жизни. В голове каждого из нас существует некий механизм, который проецирует все во внешний мир. Так, если вы хотите видеть себя жертвой, ожидаете подвохов и неудач, вы именно этого и получите. Есть внутри жадность и алчность - О.К. получайте проблемы с финансами. Хотите заслужить любовь и понимание - хорошо, заслуживайте, все по плану.

Я не зря спрашивала вас о том, каким вы видите свое будущее, потому как именно эта картинка в голове и создает его. Вы неплохой человек, но абсолютно не понимаете, что отношения в этом мире не надо строить с окружающими, отношения надо строить с собой, или с с Богом внутри себя. Голову нельзя заполнять подобными проблемами, категорически нельзя забивать свое сознание тем чего не хочешь, ее нужно держать в чистоте. Создавайте в воображение картины желаемого, не обращайте внимания на несоответствия с реальностью, это временно, пока не исполнятся ваши прошлые "пожелания", если получится не отвлекаться на негатив, очень скоро эта техника принесет свои плоды. Думайте только о том, чего вы хотели бы, не надо продумывать "как это реализовать", все само образуется, если же начнете продумывать ходы к цели, сразу говорю - ничего не выйдет. Посылайте только запрос, картину из будущего.

 

Я вас понимаю. Создавать образ желаемого и следовать своим чувствам. Сейчас я учусь скрывать свои сокровенные мысли и желания. Берегу их для себя. НЕ доверяю. Любовь-не любовь, но доверие и откровенность точно надо заслужить.

[alex469]

Да, так. С той только разницей, что я ничего глобально не решала, я просто по-другому жить не умею. Я привыкла открывать душу всем, с кем общаюсь, и уж тем более тем, с кем живу.

Да. Именно так. Вы открываетесь людям сразу и до конца. Если видите что

человек вроде хороший. И какое-то время живете доверяя человеку безмерно.

Но потом начинаете замечать что люди этим пользуются. И вы начинаете

на них обижатся. Копить обиду. И отходить. Отдалатся. С мыслями: опять не то.

Опять человек попался дурной. Негодный.

Я этого не понимала до последнего времени. Но ведь поняла. Поэтому мне так важно выяснить, осознанно или нет действовал мой муж, для меня это значит, способен ли он измениться или нет.

Мне кажется что вы уже "завели на мужа дело". И сейчас думаете

какую подобрать статью. Умышленное причинение вреда или неумышленное.

А вы уверены что ваш муж виновен?

Мне кажется что я понял вашу ситуацию. И я постараюсь вам объяснить

свое понимание. Но в моей модели ваш муж хороший человек.

Вы готовы меня выслушать?

[Karite]

Да. Именно так. Вы открываетесь людям сразу и до конца. Если видите что

человек вроде хороший. И какое-то время живете доверяя человеку безмерно.

Но потом начинаете замечать что люди этим пользуются. И вы начинаете

на них обижатся. Копить обиду. И отходить. Отдалатся. С мыслями: опять не то.

Опять человек попался дурной. Негодный.

 

Мне кажется что вы уже "завели на мужа дело". И сейчас думаете

какую подобрать статью. Умышленное причинение вреда или неумышленное.

А вы уверены что ваш муж виновен?

Мне кажется что я понял вашу ситуацию. И я постараюсь вам объяснить

свое понимание. Но в моей модели ваш муж хороший человек.

Вы готовы меня выслушать?

 

В виновности мужа - нет, не уверена. Уверена в том, что моими чувствами и интересами он пренебрегал совершенно сознательно, обстоятельства, которые складывались против меня, использовал как свой капитал. Вы уже заметили, наверное, что я ищу ответы в литературе. Мне больше не за что подержаться. Примеров много: "... доверчив женский нрав. Любя других, им руку отдавайте, но нам за то дарите хоть рукав!" Если судить по делам, то так и выйдет - несмотря на то, что меня неоднократно разрушали, я лелеяла свои иллюзии. В чем же собственно вина мужа? В любви к халяве? Это даже больше, чем глупо.

 

С чего бы ему быть плохим человеком? Адекватный и социально ответственный дядька. Щедрый и дружелюбный. Полезный для очень многих. Ну, а мои чувства... Да кому какое до них дело. Радуйся, что не голодаешь. Да на твое место очередь!

 

Мне это объясняли много раз. У вас разве что-то новое?

 

Конечно, кого я всерьез ненавижу, так это себя. Сейчас я особенно это чувствую. Я ненавижу себя за то, что даже сейчас не могу быть самостоятельна. Уже без всяких иллюзий, просто сильно болею. Вынуждена принимать помощь, цепляюсь за свою негодную жизнь.

[alex469]

В виновности мужа - нет, не уверена. Уверена в том, что моими чувствами и интересами он пренебрегал совершенно сознательно, обстоятельства, которые складывались против меня, использовал как свой капитал.

Это называется "использовал". Так?

В чем же собственно вина мужа? В любви к халяве? Это даже больше, чем глупо.

Мне кажется что это вы понимаете умом. А чувства говорят другое.

Что-то типа" я думала что он другой! А он такой же как все!".

Обвинение это или сожаление, но вы видите, что долго прожили

с человеком который не такой как вы его себе представляли.

Ну, а мои чувства... Да кому какое до них дело. Радуйся, что не голодаешь.

Еще он "плохой" потому, что вас не понимал. И похоже не понимает.

Да на твое место очередь!

Мне это объясняли много раз. У вас разве что-то новое?

Не знаю. Может быть. Во всяком случае дело не в том что

вы "зажрались". Тут гораздо серьезнее. На мой взгляд.

Конечно, кого я всерьез ненавижу, так это себя. Сейчас я особенно это чувствую. Я ненавижу себя за то, что даже сейчас не могу быть самостоятельна. Уже без всяких иллюзий, просто сильно болею. Вынуждена принимать помощь, цепляюсь за свою негодную жизнь.

Я думаю, что ненавидеть вас не за что. И самой себя тоже не за что.

Да и вообще. "Ненависть", "Чья вина", это все не поможет вам

разобраться в себе. И в своей жизни. У вас беда а не вина.

 

И ничего унизительного нет в том, что вы ищите опору в других.

Это как болезнь. Все мы время от времени бываем слабыми.

И нуждаемся в чьем то участии, в чье-то помощи. Но болезнь проходит.

И тогда выйдя на солнышко после слабости и боли хочется снова жить

и радоваться жизни.

 

А давайте пойдем разбираться со стороны "выгоды"? Вы же "жена и боевой друг"

бизнесмена? Мне кажется что вам знакомо что бизнес не терпит чувств.

Только рациональность. Только выгода или убыток.

[Karite]

Это называется "использовал". Так?

 

Да, попросту именно так.

 

Еще он "плохой" потому, что вас не понимал. И похоже не понимает.

 

Не уверена. Он так же бегал перед своей мамой на задних лапках, как я перед ним. Насколько я могу судить, она его очень унизила. Во всяком случае, в моих глазах. Но, если предположить, что это мало весит, то опять выходит что они в тандеме. Я очень хотела изменить жизнь, а он - нет.

 

А давайте пойдем разбираться со стороны "выгоды"? Вы же "жена и боевой друг"

бизнесмена? Мне кажется что вам знакомо что бизнес не терпит чувств.

Только рациональность. Только выгода или убыток.

 

Нет. Это фасад. В бизнесе кипят страсти. Такие сильные, что их можно прикрыть и оправдать только большими деньгами. В любой сделке прибыль зависит от человеческого фактора. Только человеческий фактор может угробить выигрышную сделку или вытянуть безнадежную. Нет доверия - нет бизнеса. Семья еще куда ни шло, но бизнес. Без доверия я могу представить мужа где угодно, только не в качестве партнера по бизнесу. Мужчина - это "крыша", женщина у сейфа. Ваша "крыша" вас же грабит и подставляет. Это, конечно, классика жанра, постсоветский кинематограф только этим и жил. Выгоды - проще некуда. Отсутствие невыгод от положения без крыши. Раньше я панически боялась фискальных организаций. Сейчас уже нет, мне от них просто тошно. Оценить реальную криминальную опасность я смогу, когда подлечусь. Боюсь я больше всего, что муж опять будет вести двойную игру.

[alex469]

Вы могли бы себе представить что взяли из детского дома подростка на воспитание?

Лет так 10. Со своим уже характером и детдомовскими привычками. А?

[Karite]

Вы могли бы себе представить что взяли из детского дома подростка на воспитание?

Лет так 10. Со своим уже характером и детдомовскими привычками. А?

 

Нет, мне это не надо.

[alex469]

Я не про реальную возможность. Или потребность.

Смогли ли бы вы себе такое ПРЕДСТАВИТЬ?

 

Вы кто по профессии?

[Karite]

Я не про реальную возможность. Или потребность.

Смогли ли бы вы себе такое ПРЕДСТАВИТЬ?

 

Вы кто по профессии?

 

С большим трудом. Разве что гипотетически, как философскую зарисовку.

 

Я начинаю осознавать, что я хочу по крайней мере на ближайшее время. Я хочу поправить здоровье и перестать пускать мужа в душу. Ограничить внутреннее пространство только для себя.

Я почему-то не могу закрыть рот, как было бы умнее. Прямо говорю, что перестала ему доверять, и что он не может просто ждать от меня доверия после всего. Он сейчас возит меня по всем врачам, и это большое облегчение. Перестал колобродить ночами, не встревает в мои разговоры. Мне от этого легче, он направляет усилия в общем по адресу. Но иногда меня поражают, прямо изумляют его слова или поступки. Дочка стала вести себя дурно, запустила учебу, выкобенивается, врет в глаза. Замещает папу. Муж сказал, что пойдет говорить с учителем. Я ужасно расстроилась. Определила ей наказание. А муж в это время сидит в позе "превосходства", руки в замке за головой. Я так удивилась, не припомню его в этой позе.

 

По профессии я кто угодно и никто конкретно. Экономист, скажем так.

[alex469]

С большим трудом. Разве что гипотетически, как философскую зарисовку.

Может быть что вот такой молодой человек (или девушка)

пришли к вам и нанялись на работу после детдома и ПТУ?

 

Я ищу модель на которой можно будет вам объяснить

что с вами случилось. Может быть вы сами что-то посоветуете?

 

Я начинаю осознавать, что я хочу по крайней мере на ближайшее время. Я хочу поправить здоровье и перестать пускать мужа в душу. Ограничить внутреннее пространство только для себя.

Вы знаете. Я думаю что и ваше здоровье (точнее нездоровье)

это следствие вашего отношения к жизни. Попробую предположить.

Это что-то с сердцем?

А "уход в себя" вам только повредит. Лучше уж смените обстановку и съездейте

в отпуск.

 

 

 

Но иногда меня поражают, прямо изумляют его слова или поступки.

Все просто. Вы его не понимаете. Не понимаете мотивов его поступков.

Значит он не такой как вы его представляете внутри.

Дочка стала вести себя дурно, запустила учебу, выкобенивается, врет в глаза. Замещает папу. Муж сказал, что пойдет говорить с учителем. Я ужасно расстроилась. Определила ей наказание.

Тоже и с дочерью. Вы замечаете что дочь по отношению к вам

ведет себя похоже на поведение вашего мужа?

[Karite]

Вы знаете. Я думаю что и ваше здоровье (точнее нездоровье)

это следствие вашего отношения к жизни. Попробую предположить.

 

Все просто. Вы его не понимаете. Не понимаете мотивов его поступков.

Значит он не такой как вы его представляете внутри.

 

Тоже и с дочерью. Вы замечаете что дочь по отношению к вам

ведет себя похоже на поведение вашего мужа?

 

Нет, что-то с кровью. Я тоже думала, что сердце. Но сердце вообще здоровое. Истощение. Как мне объяснили, организм работает против себя. То есть я сама себе враг.

 

Да, дочь сейчас просто копия.

 

Я еще поняла, что мужу, по-хорошему, надо было искупить передо мной вину. Он очень виноват передо мной. Это правильно, когда вину надо отработать, искупить. А он просто заявил, что у него депрессия из-за нереализованных надежд, и переместился на диван.

 

Это демарш в моем исполнении. Сейчас я не вижу ничего крамольного в том, что доверие надо заслуживать, а вину - искупать. Я поступала правильно, это со мной поступали неправильно.

[alex469]

Истощение. Как мне объяснили, организм работает против себя. То есть я сама себе враг.

Да, дочь сейчас просто копия.

Да. Все сходится.

Обязательно пролечитесь. И пожалуйста не затягивайте поход к врачу.

Это сейчас важнее чем ваш семейный бизнес.

Я еще поняла, что мужу, по-хорошему, надо было искупить передо мной вину. Он очень виноват передо мной. Это правильно, когда вину надо отработать, искупить. А он просто заявил, что у него депрессия из-за нереализованных надежд, и переместился на диван.

Вы знаете. В таких вопросах оперировать терминами "вина", "искупить"

это значит потерпеть поражение. Не разобратся в вопросе.

Вот если бы вам кто-то сказал что это вы во всем этом безобразии сами

виноваты какова была бы ваша реакция? Предполагаю вы были бы в

негодовании. И вы были бы совершенно правы.

Поэтому чтобы разбираться в конфликтных ситуациях стоит сместить

акцент с поиска виноватого в сторону поиска причин.

Как думаете?

Вот положим вы выложили вашему мужу: "Ты виноват в ....!"

Скорее всего он станет отпираться и ни в чем не сознается.

Как сейчас это делает ваша дочь.

А вот если ему сказать "Ты заешь, вот у нас возникла такая проблема,

как ты думаешь, в чем причина?"

То скорее всего он начнет с вами конструктивную беседу. И тогда

действительно МОЖНО будет найти причину, даже если она

находится в нем самом.

[Karite]

Вы знаете. В таких вопросах оперировать терминами "вина", "искупить"

это значит потерпеть поражение. Не разобратся в вопросе.

Вот если бы вам кто-то сказал что это вы во всем этом безобразии сами

виноваты какова была бы ваша реакция? Предполагаю вы были бы в

негодовании. И вы были бы совершенно правы.

Поэтому чтобы разбираться в конфликтных ситуациях стоит сместить

акцент с поиска виноватого в сторону поиска причин.

Как думаете?

Вот положим вы выложили вашему мужу: "Ты виноват в ....!"

Скорее всего он станет отпираться и ни в чем не сознается.

Как сейчас это делает ваша дочь.

А вот если ему сказать "Ты заешь, вот у нас возникла такая проблема,

как ты думаешь, в чем причина?"

То скорее всего он начнет с вами конструктивную беседу. И тогда

действительно МОЖНО будет найти причину, даже если она

находится в нем самом.

 

Я всегда так делала. "У нас проблемы". И вот теперь он тоже говорит: "у нас проблемы". Мне надоело. Есть мои проблемы и моя ответственность, и есть его проблемы и его ответственность. Вот и вся разница.

[Taffi]

Как мне понять, что в наших отношениях правда?

 

Как понять? Просто. Молча присядь рядом с дочерью и посмотри ей в глаза. Когда увидишь в них часть своей пустоты и бесконечно съедающей тебя боли все встанет на свои места.

Ты очень сильная и сделала больше, чем должна была, но сможешь ли простить себе предательство?