Муж грозит разводом

[Blizzard_]

а что ж она тогда жила с ним, если она класть на него хотела?!

 

Устраивал во всем другом...элементарно. А потом, свой ведь, родной, другого еще искать надо, а вдруг попадется еще хуже... Есть такие мужчины, на которых их жены класть хотели, а есть такие женщины, которые достойны, чтобы на них орали матом.

 

компромисс великая весЧь! а вот крайности это ужасно

 

Я вам сейчас целый список таких "крайностей" напишу, которые от меня мой муж требует. Я их просто рассматриваю как нормальные пожелания мужчины в адрес жены. Очень сложно двум людям жить вместе, поэтому надо постараться сделать жизнь друг друга проще и комфортнее. Это легко, если не упираться и не вдаваться в непонятные амбиции, а повернуться к человеку лицом и попытаться разобрать причину его поведения. Ведь вы не пишите тему "мой муж - истероид по жизни", вы описали один случай, по поводу которогу он неадекватно отреагировал. Наверно, можно предположить, что ему это важно?

[tataroom]

1zaichonok1, не понимаю, к чему вы припихнули пример со своей бабкой к моему примеру, мне ее пожалеть или что? намекаете, что я заслуживаю матов? при всей той ситуации, где я тоже стараюсь учитывать интересы мужа?

 

"Я вам сейчас целый список таких "крайностей" напишу" - зачем? зачем мне ВАШ список, ВАШЕЙ семьи?

 

"Я их просто рассматриваю как нормальные пожелания мужчины в адрес жены" - ну так смотря что! понимаете? понятия адекватности, меры не нуждаются в дополнительных пояснениях... ну, например, смотрите:

 

сказал вам муж: "мне не нравится, что ты ночи подряд не спишь, то бишь 7 дней в неделю, 31 день в месяц, 12 месяцев в год и т.д ты ложишься спать в 2 часа ночи, когда я одиноко засыпаю без тебя в 22:00" - просьба: "я хочу видеть тебя в постели с собой почаще, мне приятно засыпать с тобой, когда ты рядом, я чувствую, что мне так хорошо, приятно, ведь я люблю тебя" и сюсю-мусю и т.д. - т.е. дословно по пунктам объясняет причину своего неудовольствия ситуаций. Вы, как любящая жена, естественно, готовы идти навстречу своему любимому человеку, ведь он страдает, ему одиноко, "да, как же я так не учла это, зациклилась на себе". Но вы тоже в силу своих личных интересов не готовы отказаться от комфортного для вас состояния жизни полностью, но готовы "умерить аппетиты", сократив время прибывания ночного бодрствования по взаимному соглашению с мужем, т.е. например 2-3 в неделю - такое будет случаться, "ведь, дорогой, тебе тоже важны мои интересы и комфортное состояние, ведь ты меня любишь" и т.д. в таком же духе - т.е. нормальный здоровый компромисс, все довольны, все счастливы.

 

 

Та же ситуация по другому: "мне не нравится, что ты ночами не спишь, это неправильно, если еще раз такое повторится, я буду с тобой серьезно ругаться, я тебя предупредил" (это мой случай) на вопросы "почему такая категоричность? зачем угрозы? давай найдем компромисс" - он либо молчит, либо говорит "не нравится? я тебя не держу". В остальном любовь-морковь. Это не крайность по вашему? Это ли компромисс, по вашему? Это НОРМАЛЬНОЕ пожелание мужа?

 

"попытаться разобрать причину его поведения" - вот КАК попытаться? КАК с ним попытаться? <_< Если подкините идейку - буду только рада. Например, здесь мне уже подсказали возможные методы, я прислушалась, попробую. И спасибо им, кстати, огромное!

 

"Ведь вы не пишите тему "мой муж - истероид по жизни", вы описали один случай, по поводу которогу он неадекватно отреагировал" - не важно, как названа тема, в любом случае выйдешь на точку преткновения. Вот от нее и нужно разбираться.

 

"Наверно, можно предположить, что ему это важно?" - а то я без вас не поняла -_-

что я сейчас поняла, так это то, что ему важно, чтобы только по его желанию все было, а в причинах он со мной в разговоре не очень любит копаться

 

ну почитайте мои ответы на сообщения, одно и то же пишу, такое ощущение, что вы только первый пост прочитали

[Viktoria147]

Все люди делятся нa:

1. Cов (встaют и ложaтся поздно)

2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)

3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

[tataroom]

Все люди делятся нa:

1. Cов (встaют и ложaтся поздно)

2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)

3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

а где же голуби? :P

[Blizzard_]

Та же ситуация по другому: "мне не нравится, что ты ночами не спишь, это неправильно, если еще раз такое повторится, я буду с тобой серьезно ругаться, я тебя предупредил" (это мой случай) на вопросы "почему такая категоричность? зачем угрозы? давай найдем компромисс" - он либо молчит, либо говорит "не нравится? я тебя не держу". В остальном любовь-морковь. Это не крайность по вашему? Это ли компромисс, по вашему? Это НОРМАЛЬНОЕ пожелание мужа?

 

Странно...Похоже на ПМС у женщин.

 

такое ощущение, что вы только первый пост прочитали

 

Да не, я давно за темой слежу...Может муж у психолога расколется. Угроза разводом - самый подходящий повод посетить специалиста.

 

зачем мне ВАШ список, ВАШЕЙ семьи?

 

Это я к тому, что заскоки у всех бывают. У меня мой муж вчера орешки забрал, сказал нефиг их есть, они плохие, просроченные. С моим мужем бесполезно спорить, если он упрется. Он сегодня на работе, я их достала и доела Может быть, если бы я вчера не послушалась его, тоже нарвалась бы Может ваш муж тогда, когда так себя повел, был расстроен, уставший (да мало ли причин) и наорал на вас? Я просто вижу ситуацию так, все нормально-нормально, как вы пишете "любовь-морковь" и вдруг бах, на ровном месте закидон: маты, истерика, развод. 1,5 года назад такое было, и сейчас еще. Мне кажется, повод сходить разобраться к психологу.

[KOLESO]

только не надо врать, что вас мой ответ не задел, ибо вы не отвечали бы в подобном тоне и не выдирали из контекста слова "морда"

Почему вам так хочется, чтобы ваш ответ меня "задел"? Вам доставляет радость кого-то обидеть?

В любом случае, повторюсь, насчет меня вы ошиблись. Я не обижаюсь.

 

а теперь почитайте ваше сообщение:

 

Слушайте, а может мне тоже надо развод просить, если меня бесит, когда он чавкает за столом и не реагирует на мои вежливые просьбы?

 

Вот, если честно, мы с вами похожи в двух моментах. Мне тоже надо минимум 10 часов, чтобы выспаться. Если не высплюсь, то меня лучше не трогать. Потому и понимаю вашего мужа, который не может заснуть и злится. Странно, что вы его не понимаете. И меня, как и вас, бесит, когда чавкают. ну раз уж вы до свадьбы пропустили мимо ушей его чавканье, а сейчас вас это сильно раздражает , то можете попробовать демонстративно уходить в другую комнату, когда он ест. Может, поможет.

 

"попробуйте вставать одновременно с мужем, а не дрыхнуть до полудня" - уважаемый, я пропустила мимо ушей ваше "дрыхнуть" - хотя могла бы так же вам расписать, мол, дрыхните это вы, а я сплю и тоже, кстати, работаю, дурью не маюсь, только в другое время.

 

А вы не пропускайте мимо ушей, а попробуйте вставать, а не дрыхнуть. :P

[asteraki]

Не вижу ничего странного в поднятой теме. У меня тоже была такая ситуация. Муж также требовал, чтобы я не сидела ночью не читала книгу, а еще не читала за едой. Ночью я элементарно мешала ему спать. Ну не может человек заснуть, вполне допускаю это. Все-таки не по 18 лет, у каждого свои тараканы. А за обедом он просто хотел пообщаться, а не видеть вместо моего лица обложку книги. Я его поняла, мы пришли к компромиссу.

Вы возможно и пришли к компромиссу. Кстати в чем у вас заключается компромисс? Вы всегда начали ложиться спать тогда, когда удобно вашему мужу? Так это не компромисс. Или возможно ваш муж понял, что иногда вы можете засидеться допоздна и спокойно к этому относится, так это другое дело.

У автора не получается прийти к компромиссу, во всяком случае ее муж к нему не готов. Автор как раз готова: она согласна бОльшую часть ночей ложиться вовремя (что и делает). Это и есть уступка мужу с ее стороны. А с его стороны где уступка? Ругня из-за того что автор замучавшись от голода пошла на кухню яблочко съесть? (этак может дойти до того, что он орать на нее начнет, когда у нее ночью понос случится). Или маты и угроза разводом из-за того, что она ИНОГДА поздно ложится, это показатель его готовности к компромиссу? А то что он даже когда она ночью работает, не понимает этого и реагирует на это крайне отрицательно, это вообще трындец. Да можно конечно сказать, что работу можно отложить и до утра. Сказать то можно, но сделать не всегда возможно. Иногда нужно все закончить именно сейчас, а не завтра.

 

Лично мне вообще сложно понять: как можно принуждать человека, что бы он ложился спать не тогда, когда он хочет, а тогда когда хочешь ты? Жесткач какой-то. Это из той же серии, что заставлять человека есть то, что он не хочет есть. Например, муж-вегетарианец будет настойчиво заставлять жену отказаться от мяса или наоборот муж-мясоед будет заставлять жену-вегетарианку есть мясо и т.д.

 

У каждого человека свои биоритмы. Это уже давно доказано и общеизвестно. Можно искусственно изменить свои биоритмы, но (!) в течении длительного времени человек будет ощущать дискомфорт из-за их нарушения, потом в принципе должен привыкнуть, но все одно переодически возможны срывы и откаты к своим прежним биоритмам (как в случае автора, когда она засиживается с работой допоздна, в следующие пару ночей у нее может начаться бессоница - проще говоря идет откат к ее естественным биоритмам). И нафига ломать свои биоритмы и пытаться искусственно изменить их, мне не сильно понятно. Ладно можно понять, когда это происходит из-за работы. Например, сова должна вставать в 6 утра и из-за этого приходится ложиться спать пораньше. Или жаворонок работает допоздна и из-за этого не реально рано лечь спать. Кстати при таком раскладе нередко возникает повышенная раздражительность и повышенная утомляемость (именно из-за нарушения естественных биоритмов). Правда со временем все более менее стабилизируется, человек может к любой ...опе приспособится, что уж говрить о смене биоритмов.

Только вот зачем менять биоритмы, когда нет на то жизненной необходимости? Требования мужа - это по сути его блажь/прихоть. Если он не может засыпать один, автор может лечь с ним, и если у нее не получится заснуть, можно подождать пока заснет муж и идти читать/или другими делами заниматься. А если он вдруг проснется, можно попросить жену, что бы она шла спать, потому что ему сложно заснуть одному. Это поведение взрослого адекватного человека. А вот ор и маты в такой ситуации (да еще и угроза разводом) - это явно за гранью адекватного поведения взрослого мужчины.

[Viktoria147]

так это вообще только повод был

а вот интересно: поговорил ли автор теперь с мужем, стоила ли такая ерунда, как ее личный выбор спать когда ей надо шантажа об уходе из дома?

[Viktoria147]

))http://filmix.net/dokumentalenye/28506-chistoserdechnoe-priznanie-russkiy-mat-2010.html

[Blizzard_]

Вы всегда начали ложиться спать тогда, когда удобно вашему мужу? Так это не компромисс. Или возможно ваш муж понял, что иногда вы можете засидеться допоздна и спокойно к этому относится, так это другое дело.

 

Странно...я подчиняюсь - не компромисс, а муж подчиняется - компромисс. Это как? Компромисс - это решение, которое устраивает обоих. Кстати, сейчас у нас нет такой проблемы, она была, когда в однушке жили. Там уж не до биоритмов. А сейчас когда я мешаю мужу спать, он просто говорит об этом, если не мешаю - не говорит. Элементарно. Наш компромисс в том, что когда муж ночует дома (это редко, т.к. работает много), я ночью не засиживаюсь. А в остальное время - сколько угодно.

 

А вот ор и маты в такой ситуации (да еще и угроза разводом) - это явно за гранью адекватного поведения взрослого мужчины.

 

Вот именно. Но в остальном-то он нормальный. Я так поняла. Тогда автор либо недоговаривает что-то, либо мужа периодически клинит, либо ему действительно так важна покорность жены в данном вопросе. Биоритмы конечно важная вещь, но до развода может довести любая мелочь. Меня бы жутко бесило, если бы по ночам по квартире шлялся кто-то. То туалет, то яблочко, то еще че не то, сама сижу, поэтому знаю, что тихо как мышке никогда посидеть не удается. У моего мужа сестра хотела развестись с мужем, потому что он очень громко храпел. Он РЕАЛЬНО громко храпел, сама слышала. Невозможно спать. Теперь проблема отпала - у них 4-хкомнатная квартира и они спят в разных комнатах. Семья спасена.

Поведение мужа выглядит неадекватно, я согласна. Но возможно, автор однобоко преподносит нам ситуацию, не верю, что из-за такого почти что ангельского (по словам автора) поведения жены муж будет истерики устраивать.

[Маленькая львица]

Странно...я подчиняюсь - не компромисс, а муж подчиняется - компромисс. Это как?

да нет же. Я подчиняюсь - не компромис, муж подчиняется - тоже не компромис. Оба идут на уступки-вот компромис.

[Blizzard_]

да нет же. Я подчиняюсь - не компромис, муж подчиняется - тоже не компромис. Оба идут на уступки-вот компромис.

 

Я-то понимаю. Но написано было, что если я подчиняюсь - не компромисс, а если муж - другое дело, т.е. компромисс, я так поняла. Вот это странно. Какой-то однобокий компромисс получается.

И вообще, надо смотреть, какой муж. Мой муж очень часто прав оказывается. Я его слушаю частенько. А что такого плохого в подчинении своему умному мужу? Другое дело, если муж ... и не стоит того, чтобы его слушать...Для меня тема ночного чтения тоже очень важна, я не могу без чтения, а с ребенком читать могу только ночью. Я до мужа донесла наконец-таки это, он понял, но все равно как-то решали проблему. Потому что биоритм - хорошее дело, а спать ночью надо. С 24.00 до 3.00 обязательно. Ученые доказали, что там в организме что-то важное работает только в это время и только когда спишь. Моему мужу важно, чтобы я была здоровая и отдохнувшая полноценно. Я его понимаю. Для меня это мелочь, а для него - нет. Мы разные. Надо просто это понять.

[asteraki]

Странно...я подчиняюсь - не компромисс, а муж подчиняется - компромисс. Это как?

Если вы подчиняетесь и всегда ложитесь спать тогда, когда скажет муж, это не компромисс. Это ваше подчинение воле мужа.

Если вы ложитесь спать тогда, когда вы хотите, а не тогда когда хочет муж, это никоим образом не говорит о подчинении мужа вам. Потому как время отхода ко сну - это ЛИЧНОЕ дело каждого человека и другой человек не вправе требовать от вас лечь тогда, когда хочет ОН, а не ВЫ. Он может только попросить, а ваше дело - согласиться с его просьбой (подчиниться) или отказаться. И даже если вы откажетесь ни о каком подчинении мужа вам и речи быть не может, потому как его просьба - это вторжение в вашу личную зону комфорта, в зону комфорта, которая не затрагивает его интересы и его зону комфорта. Когда человек спит, ему в принципе пофиг чем вы там занимаетесь, главное что бы его сну не мешали. Вот если бы вы своим бодрствованием мешали ему спать: включали свет в комнате, где он спит, шумели бы у него над ухом, это другое дело.

А компромисс - это удовлетворение своей потребности (в данном случае потребности организма поздно ложиться), не нарушая при этом комфорт близкого человека. Например, муж спит в одной комнате, вы читаете/занимаетесь другими делами в другой комнате (или на кухне, если квартира однокомнатная), дверь в его комнату закрываете (или дверь на кухне закрываете), что бы свет и звуки не мешали ему спать и не шумите сильно - все проблема решена. Если муж не хочет засыпать один, вы лежите с ним пока он не заснет, а далее - если у вас заснуть не получилось, идете в другую комнату (на кухню). Вот это компомисс - ибо учтены потребности обоих партнеров.

 

Если же мужу мешает бодрствование жены даже если она находится в другой комнате, двери в его комнату (или в ее комнату) закрыты, она не грохочит посудой, не забивает гвозди в стену, не включает громко музыку/tv и т.д., а он все одно недоволен и он требует о нее "спать!", то проблема либо в отношениях у супругов и недовольстве мужа этими отношениями либо в неуравновешенной психике мужа, либо в его махровом эгоизме, либо в его тяжелом характере (попросту говоря: самодурстве и склонности к тирании).

При первом варианте - нужно разбираться, что не устраивает мужа в отношениях, при втором варианте - мужу нужно лечить психику, при остальных вариантах - у жены есть повод задуматься: что она делает с этим человеком и устраивает ли ее такие отношения в семье, ибо махровый эгоист/или самодур и тиран врядли захочет меняться, а без личного желания человека изменить себя, его изменить практически нереально.

 

Вот именно. Но в остальном-то он нормальный. Я так поняла. Тогда автор либо недоговаривает что-то, либо мужа периодически клинит, либо ему действительно так важна покорность жены в данном вопросе. Биоритмы конечно важная вещь, но до развода может довести любая мелочь. Меня бы жутко бесило, если бы по ночам по квартире шлялся кто-то. То туалет, то яблочко, то еще че не то, сама сижу, поэтому знаю, что тихо как мышке никогда посидеть не удается.

Если человеку реально мешает, что по квартире ночью кто-то тихо ходит, у него проблемы с нервами. А это лечится.

С таким же успехом человеку может мешать шум из квартиры соседей (я сейчас не о звуке дрели говорю, а например, о слабо доносящихся из соседней квартиры звуках музыки или телевизора или голосах). Разве это проблема соседей? Нет, это проблема человека, которому мешает спать мало мальский шум. Человек ведь не побежит к соседям с требованием: не разговаривать, выключить телевизор и т.д. (речь идет не о громко грохочущей музыке, а о едва доносящихся звуках из соседней квартиры). И если человек при таком раскладе побежит что-то там требовать от соседей, то это говорит только о его неадекватности. Адекватный человек решит свои проблемы повышенной чувствительности к звукам по-другому: или нервы подлечит или купит себе беруши.

А уж к мужу/жене (при нормальных отношениях в семье) отношение должно быть явно намного лучше, чем отношение к соседям. Потому как муж/жена - это близкий, родной человек. И если этот человек не может рано ложиться спать, его интересы нужно учитывать.

Поведение мужа выглядит неадекватно, я согласна. Но возможно, автор однобоко преподносит нам ситуацию, не верю, что из-за такого почти что ангельского (по словам автора) поведения жены муж будет истерики устраивать.

Возможно и однобоко, а возможно и нет.

Но то что есть махровые эгоисты - эт однозначно, эсть.

Равно как и неадекватные люди есть.

Как и люди с неуравновешенной психикой.

Так что может муж автора действительно неудовлетворен их отношениями, поэтому и матерится и не позволяет ей спать ложиться тогда, когда она хочет. А может он просто эгоист или у него характер тяжелый (склонность к тирании) или психика у него неуравновешена, как знать.

 

Я-то понимаю. Но написано было, что если я подчиняюсь - не компромисс, а если муж - другое дело, т.е. компромисс, я так поняла. Вот это странно. Какой-то однобокий компромисс получается.

Чуть выше уже написала о компромиссе.

И вообще, надо смотреть, какой муж. Мой муж очень часто прав оказывается. Я его слушаю частенько. А что такого плохого в подчинении своему умному мужу? Другое дело, если муж ... и не стоит того, чтобы его слушать...Для меня тема ночного чтения тоже очень важна, я не могу без чтения, а с ребенком читать могу только ночью. Я до мужа донесла наконец-таки это, он понял, но все равно как-то решали проблему. Потому что биоритм - хорошее дело, а спать ночью надо. С 24.00 до 3.00 обязательно. Ученые доказали, что там в организме что-то важное работает только в это время и только когда спишь. Моему мужу важно, чтобы я была здоровая и отдохнувшая полноценно. Я его понимаю. Для меня это мелочь, а для него - нет. Мы разные. Надо просто это понять.

Если уж говорить о том, что доказали ученые, так там все неоднозначно.

С одной стороны: ученые доказали, что желательно спать ложиться до 23:00, так якобы для организма хорошо - самый здоровый сон.

С другой стороны: ученые доказали, что у каждого человека свои биоритмы. Для кого-то самый здоровый и полноценный сон будет: лечь в два ночи и проснуться в 10, для кого-то - лечь в десять вечера и проснуться в 6 утра, для кого-то - ... масса вариантов. Нужно прислушиваться к своему организму. Равно как и в еде - нужно прислушиваться к своему организму. Кому-то вегетарианство - гуд, а кому-то вегетаринство - это поиметь проблемы со здоровьем. Кому-то груши, кому-то виноград. Все индивидуально. Также и со сном. Другое дело что иногда из-за работы человеку приходится нарушать свои естественные биоритмы, что может привести к повышенной раздражительности и утомляемости, правда со временем устаканится.

[Oglob]

Понимаете, мне пришлось опуститься до вашего уровня и общаться с вами на вашем же языке.

"Некоторые думают, что поднялись, но на самом деле они просто всплыли" (с)

Это так, просто к слову, без намёков (пока)

 

Теперь проблема отпала - у них 4-хкомнатная квартира и они спят в разных комнатах. Семья спасена.

Спят в крайних, оставив 2 комнаты между ними в качестве изоляционного буфера?

 

Вообще, удивительно сколько мусолится вопрос, "мешает спать".

Человек хочет спать - он спит, и никакие чтения или иные спокойные виды бодрствования в другой комнате ему мешать не будут.

Немного... пусто, засыпать одному - пожалста, засыпай обнявшись, а потом, если объятому время спать ещё не пришло - пусть себе потихоничку идёт и занимается чем хочет.

Это если человек психически в норме, и отношения со своей половинкой позитивны и приносят умиротворение. В этом слечае, обычно, не только нет мыслей чего-то там требовать по своему, а даже наоборот - желать своему "счастью" (партнёру) удовольствия и комфорта, чтоб ему было хорошо и удобно. Во всём.

А вот если у человека пошаливают нервы, или же он несёт в себе чан негатива от отношений и претензий к партнёру, то претензии эти будут цепляться на любые действия, не совпадающие со своими, и выливаться в капризные требования, типа дрыхнуть класться когда я скажу, яблоки на кухне в одиночку не жрать и прочая туфта.

Это в общем смысле, в ответ на некоторые посты, рассказывающие о требованиях одного к другому, раздражений что "мешают спать шарясь по квартире" и прочее.

 

Касательно же случая топикастера нужно смотреть более индивидуально. Как я сказал ранее - тут похоже сочетание нескольких причин, а не чёткая категоричное выявление определённой модели поведения. По словам автора, раздражение проявляется не на любые действия, а, в основном, на ночные бодрствования - так, автор? Или же в других аспектах муж тоже не позволяет по своему делать, выражая недовольство в неадекватной форме?

Какой общий фон ваших отношений у мужа, и какой у тебя? Что преобладает (и в какой пропорции) - негатив или позитив?

А помимо ваших отношений у него не замечено проблем с психикой, нервами? Может его вне семьи что то в стрессовом состоянии постоянно держит?

 

Я так понял, диалога с ним не очень получается. А может на безрыбье и монолог хоть как то поможет? Ну то есть, если ты изложешь ему свою точку зреня, не требуя при этом его ответных фраз (специально нужно речь так построить, что б он был в роли слушателя, а не собеседника(может даже и сказать об этом сразу в лоб, типа "разговаривать у нас спокойно пока плохо получается, по этому давай так: я скажу, а ты не отвечай сразу, подумай")). Потому как даже если говоить по каким то причинам не хочет (гордость не позволяет, обида, эмоции и т.д.), то подумать над сказаным, вроде должен. Подумает-подумает, может после придёт и сам что-то скажет, когда сам себе разложит по полочкам свои мысли и сказанное тобой.

 

Одни мои знакомые часто когда выясняли отношения, не могли совладать с эмоциями, и скатывались в крики и скандалы, потом решили вместо разговоров писать друг другу письма. Помогло

[tataroom]

asteraki, ой, прям подписываюсь под каждым вашим словом, не цитировала по отдельной фразе

 

вот тут мне Viktoria147 одни и те же вопросы задает о разговоре, да сколько ж можно отвечать? читайте внимательно, что-то память у вас все-таки плохая, видмио, переоценили

 

говорила - мои слова натыкаются на стену молчания, молчит, кошку гладит, аж вдавливает ее в одеяло , на скулах играют желваки - ну видно ему это не нравится, напрягает его разговор, если и выдавит из себя что-то - то явно что-то в том же духе, что я не права или еще больше заведется и снова может заматериться. А еще его любимые фразы: "что ты от меня хочешь?", "ты сама не понимаешь?" (говорю "нет", отвечает, типа "ну это твои проблемы"... чуть ли не тупая). Я ему отвечаю - говорю: "ну зачем же так оскорблять меня? разве эта такая проблема?" все то же самое говорю про компромисс, комфорт и т.п.

 

в общем я решила, если он не захочет разобраться в отношениях и поговорить по нормальному, как следует, я соглашусь на его выходки с кольцом и тому подобное, я его уже предупредила - " я такое буду терпеть до поры до времени"

 

а о причине, почему я к таким смелым шагам пока не приступаю, я написала уже раньше

 

а там будь, что будет - я готова сохранять отношения - а пойдет ли он на это - не знаю

 

Я так понял, диалога с ним не очень получается. А может на безрыбье и монолог хоть как то поможет? Ну то есть, если ты изложешь ему свою точку зреня, не требуя при этом его ответных фраз (специально нужно речь так построить, что б он был в роли слушателя, а не собеседника(может даже и сказать об этом сразу в лоб, типа "разговаривать у нас спокойно пока плохо получается, по этому давай так: я скажу, а ты не отвечай сразу, подумай")). Потому как даже если говоить по каким то причинам не хочет (гордость не позволяет, обида, эмоции и т.д.), то подумать над сказаным, вроде должен. Подумает-подумает, может после придёт и сам что-то скажет, когда сам себе разложит по полочкам свои мысли и сказанное тобой.

 

Вот так и выплываю на мирные отношения, но не очень-то помогает, видимо, по результату - я имею в виду. И не во всех вопросах. Но не скрою - в некоторых есть прогресс )

 

Одни мои знакомые часто когда выясняли отношения, не могли совладать с эмоциями, и скатывались в крики и скандалы, потом решили вместо разговоров писать друг другу письма. Помогло

 

записочки он даже читать не будет, это по его понятиям глупость полнейшая

ну максимум почту на мейле уж точно прочтет, но воспримет, как мое нежелание разговаривать, т.е. как мою обиду, а мои обиды его подбешивают

хотя не всегда - иногда ляпнет че-нить - потом сам извиняется

[Blizzard_]

потому как его просьба - это вторжение в вашу личную зону комфорта, в зону комфорта, которая не затрагивает его интересы и его зону комфорта.

 

По-моему, вообще жизнь мужа и жены - это вторжение друг другу в зону комфорта.

 

говорила - мои слова натыкаются на стену молчания, молчит, кошку гладит, аж вдавливает ее в одеяло , на скулах играют желваки - ну видно ему это не нравится, напрягает его разговор, если и выдавит из себя что-то - то явно что-то в том же духе, что я не права или еще больше заведется и снова может заматериться

 

Интересный случай....

[tataroom]

По словам автора, раздражение проявляется не на любые действия, а, в основном, на ночные бодрствования - так, автор?

 

Ну, скажем, относительно именно поведения - вроде да, т.е. что-то еще сразу на ум не приходит пока. Ну, например, я могу сутками не мыть посуду, пока не скопится в раковине - я ее всегда мою только потому, что саму меня это бесит, беспорядок в принципе меня раздражает, мне не комфортно. Убираю я сама, а загрязнится, муж и не пикнет упрека. Иногда лень - и он не заставляет меня, не ругает, не попрекает, все нормально. То же самое насчет еды - непритязателен в этом плане, сразу выяснили, что то, что ем я, ест и он (по взаимному соглашению, хотя я сомневалась, думала будут требования - неа) - и его это не напрягает (а у меня спец питание - нормальное, не подумайте, просто без всяких там лишних мужских излишеств вроде жаренных бифштексов, 10 видов салата и т.п.). Иногда вообще лень что-то приготовить - он и не против, сам такой же. Но и он не готовит, ну и мне все равно на это, не готовит и ладно. Т.е. в этом плане быта нормально. Ванну я могу принимать хоть 2 часа - не скажет, читать могу то, что мне нравится, без разницы, гулять с подругами друзьями могу без всяких "но"...одеваться, как мне нравится, в общем никаких нареканий по этому поводу и установления правил. Хочется ходить в бассейн? Ходи. Не хочется - ну для здоровья полезно, но если не хочешь - не ходи, как тебе хочется. Я поправилась? Нет. Хотя очевидно 5 кг набрала, никаких упреков в этом плане, ему все нравится! Ну может повозмущаться иногда, когда я забываю почаще менять водичку в кормушке у котов. Но это ерунда. Или когда мне крышу сносит - зефира обжираюсь ну я с ним согласна в принципе )) не фиг потом жаловаться ))....ну как-то так...

 

 

Он может сказать "херней страдаешь" - это он хобби мое так критикует, мне это неприятно (и я ему об этом сказала), но он не критикует, просто вот так высказал мнение. Я и забыла про это.

 

Вообще у него есть такая черта - резко высказываться о людях (или о чем-то другом) не зная их, говорит, что на уме.

Например, недавно сказал, что мои братья тупые (вот так и сказал). Это было в контексте обсуждения, не с балды, но довольно неожиданно. Это при том, что один мой брат недавно погиб. Я тоже считаю своих братьев далеко не лапушками, у меня сложные отношения с ними были, особенно с тем, кто погиб. Короче те еще, но ведь все равно нельзя так говорить (ну я так считаю) мне напрямую, что кто-то там из моих родственников тупой - можно сказать это имея в виду что-то подобное, но без прямого оскорбления. Я считаю это неуважения ко мне, прежде всего, пусть они и действительно там хоть 100 раз тупые (кстати, это не так, просто у них очень сложный характер).

Я говорю "не перегибай палку, следи за словами" Он "я говорю то, что думаю" Я ему объясняю - "вот тебе было бы приятно, если бы я твою маму тупой обозвала? ведь я тоже далеко не в восторге от ее поступков. Но я этого не говорю, т.к. знаю, что тебе это будет неприятно, уважаю твои чувства". Молчит.

 

Подругу мою лучшую тоже, еще вначале наших отношений назвал страшной - да, она конечно не 1 красавица, но вполне приятный человек и очень хороший. Я его предупредила, чтобы больше так не высказывался о ней, ну примерно так же, как написала. Больше не говорит, он тоже хорошо кней относится - не подумайте. Может понял, вот так "ляпает", когда не надо <_<

[Blizzard_]

Ну, например, я могу сутками не мыть посуду, пока не скопится в раковине - я ее всегда мою только потому, что саму меня это бесит, беспорядок в принципе меня раздражает, мне не комфортно. Убираю я сама, а загрязнится, муж и не пикнет упрека. Иногда лень - и он не заставляет меня, не ругает, не попрекает, все нормально. То же самое насчет еды - непритязателен в этом плане, сразу выяснили, что то, что ем я, ест и он (по взаимному соглашению, хотя я сомневалась, думала будут требования - неа) - и его это не напрягает (а у меня спец питание - нормальное, не подумайте, просто без всяких там лишних мужских излишеств вроде жаренных бифштексов, 10 видов салата и т.п.). Иногда вообще лень что-то приготовить - он и не против, сам такой же. Но и он не готовит, ну и мне все равно на это, не готовит и ладно. Т.е. в этом плане быта нормально. Ванну я могу принимать хоть 2 часа - не скажет, читать могу то, что мне нравится, без разницы, гулять с подругами друзьями могу без всяких "но"...одеваться, как мне нравится, в общем никаких нареканий по этому поводу и установления правил. Хочется ходить в бассейн? Ходи. Не хочется - ну для здоровья полезно, но если не хочешь - не ходи, как тебе хочется. Я поправилась? Нет. Хотя очевидно 5 кг набрала, никаких упреков в этом плане, ему все нравится! Ну может повозмущаться иногда, когда я забываю почаще менять водичку в кормушке у котов. Но это ерунда....ну как-то так...

 

Блин, идеальный муж, практически

[tataroom]

Какой общий фон ваших отношений у мужа, и какой у тебя? Что преобладает (и в какой пропорции) - негатив или позитив?

 

конечно позитив!

80% - позитив, 20% - негатив

 

А помимо ваших отношений у него не замечено проблем с психикой, нервами? Может его вне семьи что то в стрессовом состоянии постоянно держит?

 

 

нууу.... как замечено?...ну на голове волосы не рвет, стулья не разбивает....

 

Стрессы - возможно. Ну он тогда слабенький в этом плане, у нас нет такого груза проблем, чтобы застрессовать так. Ну возможно, что и стрессует, потому как перфекционист или как там это называется? Он обычно рассуждает - или хорошо или никак - ну т.е., например, или никакой машины или уже только новую брать, хорошую..б/у уже не то...ну здесь ему объяснить не сложно, просто с ходу может вот так воспринять все. Как перевозишь все свои вещи в квартиру? Зачем это барахло? Как так? На фиг надо? Стрессует. Я ему - все нужное. Потом же и пользуется всем этим <_< Уют оценил.

 

Живем впритык по деньгам, без излишеств, поэтому приходится все строго просчитывать - что на что тратится. Когда какой-то форс-мажор, стрессует точно! Внешне спокоен, методичен, но потом это выльется в конфликт - это уже проверено <_<

 

Материальную помощь со стороны моих родителей (а они имеют такую возможность, его родители пенсионеры) воспринимает негативно, без охоты. Поэтому я не афиширую ему, все через меня, если уж совсем нам туго.

 

 

Блин, идеальный муж, практически

 

я ж гвоорю )) в целом он замечательный но минусы у него какие-то...нетипичные <_<

а как он с котами сюсюкается )) как с детьми малыми...умиление одно мне кажется, папой он будет замечательным...в целом )

[Blizzard_]

Стрессы - возможно. Ну он тогда слабенький в этом плане, у нас нет такого груза проблем, чтобы застрессовать так...Живем впритык по деньгам, без излишеств, поэтому приходится все строго просчитывать - что на что тратится. Когда какой-то форс-мажор, стрессует точно! Внешне спокоен, методичен, но потом это выльется в конфликт

 

Очень похож на моего мужа И тоже из-за денег может сорваться, какую-то неадекватную реакцию выдать. Ну я его понимаю. Нормальный мужик чувствует материальную ответственность за семью. У нас когда дочка родилась, так вообще у мужа паранойя по поводу того, что денег не хватит. Стал иногда нервный вроде ни с того ни с сего, а начинаешь выяснять - оказывается гоняет про себя о деньгах. Хотя хватает денег.