Ненужная

[VitaPetra]

Сочувствую Вашему тяжелому опыту в отношениях. Если на рисунок опираться, то дети очень важны для Вас, что совершенно естестественно, и получается, что они намного ближе, чем мужчина. Как если бы мужчине рядом с Вами не было места. Похоже, что Вы очень самостоятельная, все делаете сами и не привыкли опираться на других людей. Опираться - в смысле просить о помощи, перераспределять свои обязанности, доверять делать какие то вещи, верить в то, что другие люди, в частности мужчины могут и хотят Вам помочь. Поддержать и помочь - это очень хорошие качества, но при этом это не обязательно может быть все спокойно!

Марина, Вы описываете свою жизненную ситуацию, очень сложную (как бил муж, как непросто было со вторым мужем), но совершенно не вижу я Ваших чувств, как если бы Вы делали доклад (не обижайтесь, пожалуйста). Когда происходили все эти события, то что Вы чувствовали? Как смогли пережить все это? Удавалось ли в отношениях реагировать эмоционально на все, что происходит? Чувства хранятся, Вы очень правильное слово подобрали, там, куда Вы их кладете. Я знаю, например, что мои неотреагированные эмоции хранятся в солнечном сплетении, мне трудно дышать в этот момент, и в районе желудка словно сжатый тяжелый комок. А где Ваши? Ну то есть, поскольку Вы не пишите ни о злости, ни о страхе, то мне хочется спросить, а где все эти чувства? Я понимаю, что на том этапе, возможно, сложно было их воспринимать, и для того, чтобы выжить Вы их прятали! Но они же никуда не делись. Где они сейчас?

 

 

А Вы допускаете, что не каждый мужчина способен быть отцом или даже другом чужому ребенку? Что у мужчины нет шанса полюбить или проникнуться уважением к Вашим детям просто потому, что Вы их не знакомили? Чужой ребенок может стать своим, но для этого придется перестраивать всю Вашу систему взаимоотношений в семье существующей. Возможно мужчине пока не нужны Ваши дети, поскольку он их не знает. Но как только он признается, что не хотел бы столько детей или покажет Вам это как то, Вы уго сразу вычеркиваете из кандидатур. А кандидаты они на что? Ну в смысле на что претендуют?

 

Установки старших родственников всегда оказывают огромное влияние на наши семьи. Важно здесь разделять, что Ваше, а что от бабушки. Поосозновайте, возможно идеальность Вам и не так нужна. Какие в ней плюсы, какие минусы?

 

Я Вас поддерживаю, Марина, в осозновании чувств, которые у Вас были тогда и есть сейчас! Возможно (это только возможно), что безсознательно Вы транслируете мужчинам некое послание, которое на начальном этапе отношений может им не подходить!

Найдите 5 плюсов и минусов своей невозможности построить отношения!

[bezproblem]

дети очень важны для Вас, что совершенно естестественно, и получается, что они намного ближе, чем мужчина.

 

Конечно ближе. Но, при встречах не всегда заходит разговор о детях (только если меня спрашивают).

 

Вы очень самостоятельная, все делаете сами и не привыкли опираться на других людей. Опираться - в смысле просить о помощи, перераспределять свои обязанности, доверять делать какие то вещи, верить в то, что другие люди, в частности мужчины могут и хотят Вам помочь.

 

Я считаю, что человек сам может предложить свою помощь. Я сама именно такой человек. Когда мне рассказываю о своих проблемах и я вижу/знаю как помочь - помогаю. Касается всех. Не важно мужчина или женщина. Кстати, мои подруги такие же - т.е. упрашивать или повторять не надо. По ходу разговора, выдвигают решение или начинают действовать. И правильней будет сказать. что я НЕ УМЕЮ просить помощь. Да и на первых свиданиях я не решаюсь рассказывать о проблемах. Разговор обычно непринуждённый. Если что-то и проскальзывает в беседе, то я не заметила, что мужчина хочет чем-то мне помочь.

 

Вы описываете свою жизненную ситуацию, очень сложную (как бил муж, как непросто было со вторым мужем), но совершенно не вижу я Ваших чувств, как если бы Вы делали доклад

 

Я не привыкла/не рассказываю о чувствах. Что может быть интересного в том, какое чувство я испытывала во время/после избиения. Я об избиениях долгое время молчала (было стыдно признаться), пока избивал ТОЛЬКО меня. Я терпиливый товарищ . И некоторые этим пользуются. А потом удивляются почему я отомстила. ("Отомстила" не совсем правильное слово, просто не могу подобрать подходящее. Правильней сказать, удивляются моим поступкам, после случившегося.)

Чувства должны быть во мне, зачем их выставлять на показ? Для меня ближе если я хорошо отношусь к человеку я с ним общаюсь, могу помочь. Если мне не нравится человек - я не общаюсь, избегаю общения.

[bezproblem]

Когда происходили все эти события, то что Вы чувствовали? Как смогли пережить все это?

 

Обида. Я знаю, что такого я не заслужила.

В первом случае. ... Я помогла убежать из квартиры своему сыну, отвлекая агрессию на себя, когда сама смогла вырваться, убежать, выбежала искать сына. Страха, не было. Я знала, что у меня всё должно стать шорошо! А для этого надо что-то делать. 1. Найти сына, 2. Заявить в милицию , 3. Дело было ночью, надо было найти где переночевать.

После того как мы с ребёнком съехали с квартиры, то получилось так, что судьба (не знаю, можно ли так сказать) сама наказала. Его самого через неделю избили (он несколько дней пролежал в реанимации), сняли вещи. Жалости вообще ни какой к нему не было. Наоборот, как вышел из больницы подала иск в суд за нанесение побоев.

Во-втором случае. ... тоже обида, горечь. Я не ожидала от человека, который на всех углах орал, что меня любит, через два месяца после рождения дочери напишет в "Аске", что живёт со мной только ради ребёнка, что меня не любит. Чувства можно показать, можно рассказать. Я не верю в слова, я верю делам, которые совершает человек.

 

Чувства хранятся, Вы очень правильное слово подобрали, там, куда Вы их кладете. Я знаю, например, что мои неотреагированные эмоции хранятся в солнечном сплетении, мне трудно дышать в этот момент, и в районе желудка словно сжатый тяжелый комок. А где Ваши? Ну то есть, поскольку Вы не пишите ни о злости, ни о страхе, то мне хочется спросить, а где все эти чувства? Я понимаю, что на том этапе, возможно, сложно было их воспринимать, и для того, чтобы выжить Вы их прятали! Но они же никуда не делись. Где они сейчас?

 

Чувства? По правде сказать не поняла о каких чувствах идёт речь.

Если о прошлых, к тем мужчинам, с которыми жила? Их уже нет.

С первым довольно легко рассталась. Он по суду выплатил деньги и толком я его не видела и видеть не хотела. Правда иногда позванивал, спрашивал как у меня дела. На данный момент его уже в живых нет.

А второй... Тут сложнее. Я действительно его сильно любила. (может и сейчас люблю (кстати, тоже тут была у меня тема)). Он не может определится с кем же ему быть/жить, а мне ТАКИЕ отношения не нужны. Ещё летом забрала ключи от квартиры и не отвечаю ни на звонки ни СМСки ни в ЭП. Я не даю чувствам к этому человеку "вылезти".

А если идёт речь о новых чувствах. Так их ещё и в помине толком нет. У меня не получаются взаимоотношения, толком ещё не в кого влюбляться. Да, некоторые нравятся, но... не более

 

 

 

А Вы допускаете, что не каждый мужчина способен быть отцом или даже другом чужому ребенку? Что у мужчины нет шанса полюбить или проникнуться уважением к Вашим детям просто потому, что Вы их не знакомили?

 

Я хотела бы найти такого мужчину, который стал бы другом. (отцом становиться не обязательно). Я сталкнулась с такой проблемой. Мужчины в районе 40ка лет, не имеют детей или хотят ребёнка от женщины. с которой собираются завести отношения. Им нужен совмесный ребёнок... Я для себя уже точно решила, что рожать не буду.

 

Но как только он признается, что не хотел бы столько детей или покажет Вам это как то, Вы уго сразу вычеркиваете из кандидатур.

 

Повторюсь. Тема о детях не на первом месте. Некоторые мужчины даже не в курсе, что у меня есть дети.

 

Установки старших родственников всегда оказывают огромное влияние на наши семьи. Важно здесь разделять, что Ваше, а что от бабушки. Поосозновайте, возможно идеальность Вам и не так нужна. Какие в ней плюсы, какие минусы?

 

Идеальность.. скорее всего не нужна. Но у меня вообще ни каких отношений нет...

 

Возможно (это только возможно), что безсознательно Вы транслируете мужчинам некое послание, которое на начальном этапе отношений может им не подходить!

Найдите 5 плюсов и минусов своей невозможности построить отношения!

 

напишу чуть позже, т.к. надо подумать над этим

[bezproblem]

Найдите 5 плюсов и минусов своей невозможности построить отношения!

 

Он и плюс он и минус.

 

1. Можно дома не приводить себя в порядок. Не для кого...

2. Не перед кем держать отчёт. Куда пошла. Зачем пошла. (Минус потому, что всё же хотелось, чтоб кто-то переживал, куда "намылилась", ...)

 

Минус - Нет рядом человека, который бы поддержал. Нет человека, который любил меня. нет человека, в которого я влюбилась.

[bezproblem]

Цитата

Есть все детали головы?

 

 

да Всё на месте. Уши , глаза, рот, волосы.

 

Ещё раз посмотрела свои художества... Не знаю, выжно это или нет. У моих человечков нет бровей...

Обделила

[bezproblem]

Вы описываете свою жизненную ситуацию, очень сложную (как бил муж, как непросто было со вторым мужем), но совершенно не вижу я Ваших чувств, как если бы Вы делали доклад (не обижайтесь, пожалуйста).

 

Дело в том, что когда происходит какая-либо сложная ситуация, я "беру себя в руки". И действительно, чувтв я никаких нет. Просто чёткие мысли и движения. Это касается не только семейных отношений. Могу привести пример, к слову он не единственный. Мы с мужем и его друзьями гуляли недалеко от футбольного поля, на котором играли мальчишки лет 10. Сначала они резвились. потом столпились в кружок. Один мальчик плакал, а другие пытались ему помочь. Первым посмотреть что случилось пошёл мой муж, но вернулся, сказав, что посоветовал идти мальчику быстрее домой. Пошла я. Увидела, что мальчику очень сильно молнией от курточки защемило кожу на шее. Первые слова я сказала чётко, можно сказать, властно - " Так! Всем успокоится!" Потом мягче объяснила, что есть несколько выходов из ситуации. 1 можно идти домой, показать родителям - пусть решают. 2. я сама отвезу в травмопункт 3. Пробую сама разжать молнию и может стать ещё больнее, но это самый быстрый способ освободиться.... Справились за две минуты.

[VitaPetra]

Марин, а для Вас самой отсутствие бровей это что? Если опираться на физиогномику, то брови это такой эмоциональный показатель, ведь ими можно многое выразить даже без слов.

 

Вы действительно очень сильная, но не бесчувственная. Как показывает мой собственный опыт, чем сильнее женщина по характеру, тем больше чувств она подавляет! Я бы Вас поддерживала, Марина, по чуть чуть прикасаться к своим чувствам. Давайте чуть медленнее будем двигаться. Вы не против?

 

 

Для меня плюс невозможности построить отношения в Вашем случае выглядит как - можно оставаться самой собой и делать то, что хочется: не краситься, ходить куда хочешь и когда хочешь. А минус - что Вас некому поддержать. (не много настораживает меня фраза - что бы кто то переживал куда намылилась, потому что для меня, если я кого то люблю важно чтобы он как раз не переживал куда это я намылилась. А почему Вам хочется что бы он переживал? (это просто для прояснения)). А что для Вас есть поддержка мужчины? Что все таки важнее - быть самой собой или поддержка? И можно ли получить поддержку от кого то другого?

[bezproblem]

Марин, а для Вас самой отсутствие бровей это что? Если опираться на физиогномику, то брови это такой эмоциональный показатель, ведь ими можно многое выразить даже без слов.

 

По правде сказать, когда рисовала, об эмоциях не думала. Может, хватит того, что они весёлые?

 

Вы действительно очень сильная, но не бесчувственная. Как показывает мой собственный опыт, чем сильнее женщина по характеру, тем больше чувств она подавляет!

 

А из практики, кому легче живётся сильным людям или слабым?

И если я сильный человек, то вторая половина какой должна быть? Т.е. мужчина лучше пусьть будет сильный? слабый?

Мужчину-Тряпку вообще за мужика не считаю...

 

по чуть чуть прикасаться к своим чувствам. Давайте чуть медленнее будем двигаться. Вы не против?

 

давайте, попробуем.

 

не много настораживает меня фраза - что бы кто то переживал куда намылилась, потому что для меня, если я кого то люблю важно чтобы он как раз не переживал куда это я намылилась.

 

Может, не совсем правильно выразилась. Мне в прошлых отношениях (второй брак) нравилось, когда я на работе или в гостях муж звонил спрашивал как у меня дела? Рассказывал, чем сам занят. Это не переживание, нет... но другое слово не смогла подобрать.

 

А что для Вас есть поддержка мужчины?

 

Папа у меня был человеком хозяйственным. С молотком, с проводами, с поворёшкой (много можно перечислять) - на "ты". При чём, не надо было несколько раз говорить, что надо надо сделать. + мы много разговаривали на разные темы. Я могла посоветоваться с папой. Я знала, чтобы не случилось папа сможет исправить, помочь. Сейчас чувства защищённости нет. Ни моральной поддержки ни физической. Единственное знаю, что у моих детей эта поддержка есть. Они знают, что я их никогда не подведу.

 

Что все таки важнее - быть самой собой или поддержка?

 

самой собой и поддержка не могут существовать вместе?

И я бы не сказала, что я вообще не привожу себя в порядок дома, если Вы это имеете в виду. Просто, когда есть для кого стараться так "руки сами делают"...

 

И можно ли получить поддержку от кого то другого?

 

не знаю. Скорее всего нет.

[VitaPetra]

Если говорить о практике, Марина, то лучше живется тем людям, которые лучше осознают себя и свои потребности, которые принимают, что у них есть и плюс и минус (так уж устроено, что у нас всегда есть и одно и другое)! Поэтому Вы, конечно, сильная, но в Вас есть и слабость. Какая она? Вы можете позволить себе быть слабой? Просто, обычно мы не можем принять в других людях то, что не принимаем в себе.

 

Хорошо, что Вы прояснили слово переживание, для меня это больше внимание и забота, видно и для Вас тоже.

 

Слышу, что Вы грустите о папе, но к сожалению его уже нет. Возможно ли, что и в мужчинах, с которыми Вы знакомитесь, Вы безсознательно ищите отца - с такой же поддержкой, заботой, хозяйствованием? Удается ли Вам избегать сравнения между папой и мужчинами? Тут не торопитесь, прислушайтесь к себе.

 

То как Вы описали плюсы и минусы, выглядело для меня как противопоставление быть самой собой и поддержкой. Тут важно, мне кажется, что стараться надо ради себя: нравиться себе, любить себя, ценить себя, тогда мир будет отвечать Вам тем же. А как Вам вообще делать что то не для кого то, а для себя?

 

А замечали, что в нашем разговоре, я говорила, что поддерживаю Вас? Как Вам было это слышать? Возможно ли, что Вы не привыкли опираться на других людей и не замечаете когда они действительно хотят поддержать Вас?

[bezproblem]

Во- первых, хотела поздравить Вас уже с наступившим годом!

 

лучше живется тем людям, которые лучше осознают себя и свои потребности, которые принимают, что у них есть и плюс и минус

 

Я знаю свои минусы и пытаюсь их исправить (в характере, например. Так же некоторые привычки.) У меня каждодневная борьба. Когда не получается - корю себя...

Труднее, когда не знаешь минус это или плюс.

 

 

 

 

 

 

 

Вы можете позволить себе быть слабой?

 

А быть слабой - это как? Морально или физически?

Если морально, то бывают моменты когда хочется пореветь. Запираюсь в ванну, врубаю там воду посильнее, музыку погромче и делаю вид, что моюсь.

Физически... могу долго переносить время уборки . Во всём остальном. Хочу или не хочу. ВСТАЛА - ПОШЛА - СДЕЛАЛА. Если я не сделаю, то кто?

 

 

обычно мы не можем принять в других людях то, что не принимаем в себе.

 

Меня бесит (другово слова подобрать не смогла) в людях необязательность (если сказал. что сделает, то кровь из носу... или хотя бы предупредить, что не может) Пример: муж (второй брак) мог уйти выносить мусор часа на три... Муж (гр. брак) мог напиться за пару часов перед отъездом в другой город. Вещи не собраны, еда в дорогу не куплена... Сына могу на остановке прождать №-ое количество времени, хотя договаривались заранее...

Бесит когда люди ноют. Пример: Сотрудница (почти 50 лет) живёт одна, детей нет, зарплату получаем одинаковую. Постоянно ноет, что денег не хватет, её мама оплачивает ей квитанции за квартиру. Меня раздражает, когда она спрашивает как я умудряюсь жить вчетвером, учитывая, что алименты мне не плятят). Меня бесит, что она не знает/боится компьютер (мы работаем за компом) Ничего не предпринимает (я ей предлагала купить дешовый комп себе домой, чтоб поизучать/ записаться на курсы) Но при этом принимает валерьянку, пустырник, афобазол... И НОЕТ, реально сидит над компом и ПЛАЧЕТ или ПСИХУЕТ. Снячала было жаль её... Недавно я высказала ей : -"Что конкретно Вы делаете для того, чтоб у Вас получилось?" . Теперь старается психовать когда я выхожу из кабинета.

 

 

Слышу, что Вы грустите о папе..

 

Я себе простить не могу, что не пошла его провожать. Перед смертью он меня и сестру отвёз в деревню, к бабуше. Поехал домой. У нас были планы на дальнейший отпуск с родителями. Я не пошла, хотя мысль, что я вижу его последний раз промелькнула... Какое то время он часто снился мне, говорил, что живой, спрашивал во сне, почему я нему не прихожу?....

 

 

Возможно ли, что и в мужчинах, с которыми Вы знакомитесь, Вы безсознательно ищите отца - с такой же поддержкой, заботой, хозяйствованием?

 

Может быть и так... Но, как мне кажется, я лояльно смотрю на НЕКОТОРЫЕ недостатки. Допустим, ни первый, ни второй

муж молотка толком не держали, не говоря уже про лобзик, плоскогубцы, рубанок...

Но, считаю, что уж вызвать мастера может любой человек. Не понимаю, почему я должна человека подталкивать. Если мы живём вместе, то установка электроразетки не только мне нужна. Хотя, на практике, получается что только мне.

 

 

нравиться себе, любить себя, ценить себя, ...

 

Нравиться - я нравлюсь себе Не всегда, правда. Когда, допустим, у меня получилось то, что не получалась...

Любить - а что значит, любить себя? Как я должна вести? / что я должна думать? Когда любиш др. человека хочется быть постоянно рядом, прикосаться... А любить себя?

[bezproblem]

...делать что то не для кого то, а для себя?

 

Например ? Что-то даже в голову не приходит, что я могу сделать для себя...

 

А замечали, что в нашем разговоре, я говорила, что поддерживаю Вас?

 

вот . нашла

 

Я бы поддерживала Вас, исследовать про себя: как Вы строите отношения, что мужчины становятся безинициативны, как делаете так, что не получается быть в отношениях. Если Вы согласны, то можем попробывать.

 

Я поняла, что хотели бы, чтоб я нашла ответ "между строк".

 

Если одной фразой, то хотите помочь мне разобраться в самой себе. В этом и заключается поддержка...

 

 

 

Возможно ли, что Вы не привыкли опираться на других людей

 

Я не могу перекидывать свои проблемы на другие плечи. Если человек знает о моей проблеме и чётко не говорит, что мог бы помочь - значит ждать помощи не стоит. Если человек завуалировано, намёками пытается "оперется на него" даже смысла не вижу к нему обращаться. (Это не значит, вот тебе понадобится что-то от меня - я тебе не помогу )Если я вижу, что нужна помощь - я делаю, не рассусоливаю. Я понимаю, что все люди разные, один так сказал, другой эдак. Но, скорее всего, незамечаю, что кто то хочет помочь.

 

А как это связано с моими одноразовыми встречами? Повторюсь. Проблемы свои я не рассказываю. Если и говориться, то только с шуточной стороны.

[bezproblem]

хотела ещё извиниться за ошибки... Перечитала, то что написала

[VitaPetra]

Марина, я бы поддерживала Вас не менять себя, а ПРИНИМАТЬ! Принимать, что в Вас может быть и плюс и минус, что и то и то важно, что вместе они и составляют Вас, Марину, совершенно уникальную и неповторимую!!!

 

То что запираетесь и плачите, чтобы никто не слышал, как раз говорит, что не позволяете себе быть слабой. Тут для детей есть такая опасность: рядом с сильной мамой, им сложно проявлять свои слабые качества. Они их подавляют и потом сложно в жизни им приходится: они все время корят себя за слабость, выполняя мамин сценарий силы! (это просто информация к размышлению)!

 

А любить себя и заботиться о себе это очень просто - позволить себе делать то, что нравиться (у всех свое), а не только то, что надо! Принимать себя такой какая Вы есть (например, я знаю про себя, что я быстро вспыляющая - и я это принимаю, да, я такая, но я могу быть и другой). Не бороться самой с собой, а принимать, что я такая! Это важно!!!

,

А что мешает попросить помочь? Ну то есть, я знаю, что у многих людей проблемы, но пока они не дойдут до моего кабинета и не попросят помочь им разобраться, что с ними происходит, я ничего делать не буду! Это важно: что не позволяет обращаться за помощью? То есть в этом есть для Вас какой то плюс. Какой?

 

 

Если прояснять как это связано с Вашими одноразовыми встречами, то в виде гипотезы напишу, а Вы поосозновайте, как она для Вас звучит (попробуйте, чувственно ее воспринимать)! У меня есть такая фантазия, Марина, что при встречах Вы мужчинам транслируете неосознанно, какая Вы самостоятельная, как можете много сами (и то, что про проблемы не говорите, только подтверждает это), в то же время, не опираетесь на них никаким образом, и тогда происходит так, что мужчина просто не видит себя рядом с такой сильной и независимой женщиной! Похоже, что еще и мужчин выбираете, которые только подтверждают Вашу сильность и самостоятельность. Вы такая некая идеальность, когда ничего не рассусоливаетие, есть проблема - решаете, двигаетесь вперед, не ноете, все можете сами (заметте, даже Ваш ник без проблем, хотя реально вам сложно, и у меня действительно много сочувствия к Вашей ситуации и хочется как то поддержать Вас), и тогда мужчина не понимает, зачем он Вам нужен? Что он может Вам дать? Он ретируется. Допускаю, что есть и выгода во всей этой ситуации для Вас (мы с этим не работали, поэтому буду очень аккуратна в комментарии): ведь Вы героиня во всем этом получаетесь. Мысли такие были: мол, вот я все это тащу, мужики мелкие попадаются, алименты не платят, чужой ребенок на руках, а я со всем справляюсь??? Тут важно, Марин, чтобы Вы понимали, мы с этим не работали, в очной консультации я стараюсь таких быстрых интерпретаций избегать, в онлайн консультировании мне сложно, так как я Вас не вижу, опереться на то, как Вы отреагируете не могу, поэтому Вы это прочли и слушайте себя, что за чувство рождается (не мысли там, да - нет, а именно чувство)? Аккуратно поживите с мыслью о геройстве, если она Вам вообще не подойдет пишите, если что то похожее, тоже пишите! Важно: воспринимать чувственно то, о чем будете думать!!!!

[bezproblem]

Есть над чем поразмышлять...

 

 

Я не только слышала это выражение, уже пыталась ПРИНЯТЬ себя такой какая есть. Но! Что такое ПРИНЯТЬ? Смириться со своими недостатками? Мне нравится, так сказать, "хорошее во мне". С "плохими качествами я борюсь, стараюсь искоренить... А вот принять ... я не совсем понимаю.

У меня тоже есть такое качество, могу вспылить. Через пару минут успокаиваюсь... Но - это во мне не нравится. Всё делаю для того чтоб при любой ситуации оставаться спокойной. С учётом того, что на моей работе нужно быть сдержанной.

 

... позволить себе делать то, что нравиться (у всех свое), а не только то, что надо!

 

например? Я бы не сказала, что не уделяю себе время. Кстати, а кто ж будет переделывать дела, которые "надо делать"? Как в песне - "если не я , то кто же? Кто же, если не я?"

[bezproblem]

при встречах Вы мужчинам транслируете неосознанно, какая Вы самостоятельная, как можете много сами (и то, что про проблемы не говорите, только подтверждает это)

 

Может, это и так. Я, по правде сказать, по другому не умею .

 

Похоже, что еще и мужчин выбираете, которые только подтверждают Вашу сильность и самостоятельность

 

Мужчины бывают разные ..

Повспоминала... Скорее наоборот, со мной хотели дальнейших отношений "амёбы". От всех слюнтяев я "избавилась" сама.

Меня привлекают более сильные мужчины. Кстати, подметила, что и по професси он или военные, МЧСовцы, полиция..

 

... ведь Вы героиня во всем этом получаетесь.... чужой ребенок на руках

 

Героизмом тут не пахнет. Живу как все. Ребёнок, который у меня живёт, уже вполне самостоятельный молодой человек.

Дело в том, что после смерти мамы его воспитывал отец, потом сестра. Они уехали в др. область. Учиться по специальности там негде. После отъезда сестры негде было жить. Сейчас выделили общежитие, но там не совсем комфортно + пока оформляем пенсию по потере кормильца нужны деньги на еду, проезд, одёжку. И не думаю, что пенсии будет хватать. Так же заметила, что он тянется в семью. Он с радостью играет с младшей дочерью. Она его обожает. А вообще, когда родилась дочь, я думала, что попозже возьму ребёнка из детского дома. Даже с мужем разговаривали на эту тему... А тут само- собой получилось .

 

 

 

 

 

поживите с мыслью о геройстве. если она Вам вообще не подойдет пишите, если что то похожее, тоже пишите!

 

То что я не герой - однозначно...

У нас в семье все такие

Кстати, моя младшая сестра после смерти мужа (погиб) тоже живёт одна. Мама после смерти папы никого не нашла...

[bezproblem]

Я понимаю, что со мной тяжело живётся. Я не даю "слабинки" в первую очередь себе. Пунктуальность, ответственность, честность, решимость, мужество должно переплетаться с добротой, сочувствием, с любовью, заботой. Нелюблю когда люди "юлят". ...

Но ..

1. Если будет по другому - это буду не я

2. ПРИНЯТЬ? Тогда такую меня не принимают. (Амёб , исключила , т.к. сама с таким жить не смогу. Я пыталась, честно пыталась, общаться... Больше эксперементировать не буду. Это ,однозначно, не те отношения, которые я хотела бы )

3. Получается я обречена?

 

тогда мужчина не понимает, зачем он Вам нужен? Что он может Вам дать?

 

Я же встречалась не только со слабыми людьми...

 

Мысли такие были: мол, вот я все это тащу,...

 

мысли, что я ВСЁ МОГУ, у меня всё получиться... И ведь получается!

 

Единственное, со второй половинкой всё плохо...

[bezproblem]

А что мешает попросить помочь? Ну то есть, я знаю, что у многих людей проблемы, но пока они не дойдут до моего кабинета и не попросят...

 

Я не умею просить... Тупо не знаю как это делается... За другого человека - без проблем.

Да и в чём мне помощь нужна? Даже не знаю... Меня любить надо

Как то разговор от одноразовых встречалок перешёл в раздел кто и как мне может помочь ... А я влюбиться хочу... взаимно...

[VitaPetra]

А это очень важно знать кто и как Вам может помочь, Марина! Потому, что пока Вы помогаете себе сами, рядом с Вами не выделяется места для другого человека. То как Вы пишите, что принять себя такой сложной, скорее говорит о том, что понимание вроде как есть, проживания этого мало, и тогда не происходит принятия. Так же и с любовью: только когда сможете полюбить себя (жалеть, заботиться, беречь себя), только тогда другой человек сможет делать то же самое в отношении Вас. И про геройство интересно было читать - я знаете, как услышала? Не, не я такая, у нас все такие, вот и сестра и мама! Мы все такие! (Только правильно поймите - я ни в коем случае не осуждаю, мы работаем с Вами с идеей, это важно разделять!!!!). Возможно, это семейная установка - у нас в роду все женщины сильные, мы все можем! И тогда Вы будете ее нести неосознанно, и отношений не возникнет! Я еще услышала, что у Вашей младшей сестры с мужем трагедия случилась с мужем, папа умер, Ваши браки не совсем удачные - как то сами можете это прокомментировать? (Я об этом спрашиваю, потому что это может тоже влиять на Ваши отношения: если Вы слышали о семейных системных расстановках, то возможно, что здесь какое то событие рода влияет на мужчин, которые попадают в Вашу семейную систему. И тогда помимо работы с психологом, хорошо бы пойти именно на расстановку и посомотреть, что происходит в роду, и там же возможно закрытие этого события!) Очень много сил тратите на борьбу с собой, а чувства их можно только вытеснить, их нельзя изжить! А принятие как раз и позволяет Вам принять и отпустить. Вам приходится по факту быть все время в большей концентрации, чтобы не проявить чувства те, которые Вам не нравятся, а я бы Вас поддерживала принять в себе чувства даже те, которые Вам не нравятся. и тогда реально Вы станете более свободной в своих проявлениях и Вам легче будет принимать других людей не только с отрицательной стороны, но и видеть у них какие то другие - сильные отличные от Ваших сильных сторон!

[bezproblem]

это очень важно знать кто и как Вам может помочь

 

1. Я не знаю в чём может заключаться помощь.

2. Помочь = полюбить? Или котлеты отдельно, мухи отдельно?

 

только когда сможете полюбить себя (жалеть, заботиться, беречь себя)

 

Жалеть... не понимаю этого слова по отношению к себе. В ЧЁМ КОНКРЕТНО я должна пожалеть себя?

В чём должна выражаться жалость/ любовь к себе?

 

Пример. Я познакомилась с мужчиной, который любит, лелеет себя. Он опаздывал на свидания (естественно, как это ОН будет меня ждать), в кафе я за себя сама платила. Предложил вместе провести отпуск в Анапе... Только он летит на самолёте, а мне он согласен оплатить поезд...

[bezproblem]

про геройство интересно было читать - я знаете, как услышала? Не, не я такая, у нас все такие, вот и сестра и мама! Мы все такие!

 

Дело в том, что это не геройство. Судьба так распорядилась, что отец погиб, хорошо, что папины друзья помогли мне устроится на работу. Мне тогда было 17 лет. В 90 тые ВСЕ ТАК ЖИЛИ. Теряли работу, продукты по талонам, в магазинах ничего не было. А если б мы жалели себя? Сели б три девицы и ревели?

Так же как и когда попал в аварию муж сестры. Долгое время он лежал в коме. Когда вышел с комы в себя не пришёл. Его выписали домой, мы думали что дело идёт на поправку. Оказалось его выписали умирать. В течении года моя мама, сестра, я, с его стороны родители, мой муж (его родной брат) день и ночь дежурили у постели. Переворачивали, кормили, давали лекарство, высаживали в кресло, каждодневная стирка... + когда он попал в аварию я была беременная (8 месяцев), потом родилась дочка.

Как мы ( и я в том числе) должны были себя пожалеть? Наоборот, считаю, что взяв себя в руки, мы не раскисли. Это не геройство - это жизнь .

 

У меня хобби есть. Собираю свою родословную. Вглубь далеко не ушла, но информация, которую я нашла в архивах + воспоминания моих родных заставляют восхищаться МОИМИ родственниками. Что с маминой, что с папиной стороны были отважные люди. Вот там было геройство...

[bezproblem]

если Вы слышали о семейных системных расстановках, то возможно, что здесь какое то событие рода влияет на мужчин, которые попадают в Вашу семейную систему.

 

Сглаз и порча? ... Я в это не верю.

Или это что то другое?

 

Заметила, что у мамы, сестры, у меня (или не у меня? Гражд. муж умер уже после того как я ушла от него. И, кажется, умер не своей смертью. Точно не знаю, т.к. на данный момент нет общения с его родственниками). У дедушка по папиной линии умер рано. Хотя, если опираться на родословную, то и женских ранних смертей в роду было предостаточно. Так тогда и время такое было. До революции, после. До войны, после. ...

 

... возможно закрытие этого события!

 

если это не сглаз и не порча (в которые я не верю) то что?

 

я бы Вас поддерживала принять в себе чувства даже те, которые Вам не нравятся.

Не совсем поняла зачем принимать то что не нравится? Могу сравнить с едой, если мне не нравится легче поголодовать

[VitaPetra]

1. Я не знаю в чём может заключаться помощь.

2. Помочь = полюбить? Или котлеты отдельно, мухи отдельно?

 

 

 

Жалеть... не понимаю этого слова по отношению к себе. В ЧЁМ КОНКРЕТНО я должна пожалеть себя?

В чём должна выражаться жалость/ любовь к себе?

 

Пример. Я познакомилась с мужчиной, который любит, лелеет себя. Он опаздывал на свидания (естественно, как это ОН будет меня ждать), в кафе я за себя сама платила. Предложил вместе провести отпуск в Анапе... Только он летит на самолёте, а мне он согласен оплатить поезд...

Конечно, Марин, помочь и любить - это разные вещи. Вот на улице Вы помогли бабушке дорогу перейти, Вы ей помогли, но Вы ее не любите ведь. Правда? Помочь я имела в виду, что Вы могли бы опираться на других людей и получать от них помощь, выделяя немного времени себе и заботиться о себе. Но похоже, что эта мысль какая то не подходящая для Вас пока. Я так слышу, что весь Ваш прежний опыт научил Вас быть сильной, не оглядываться назад, идти и делать то, что надо, не смотря на то, что хочется!!! Но сейчас, видимо, что то меняется в Вашей жизни и Ваш организм уже сам говорит, что хотел бы чего то другого, той же заботы (но вроде как о себе самой заботиться и любить себя не подходяще для Вас, то тогда нужен какой нибудь мужчина, вот он то точно будет и любить и заботиться (но похоже, что Вы сами себе не разрешаете это делать - заботиться о себе, и тогда вряд ли позволите кому то еще (а все Ваши мужчины только будут подтверждать Вам, что они на это не способны) ). но Вы пока даже мысли такой не допускаете. Ну просто, Вы пишите - это жизнь, но если посмотреть на других людей, то не у всех она насыщена событиями такого рода, но Вам почему то важно думать что это у всех так. А как Вам быть особенной, Марин? Можете принять, что Вы не такая как все? Что Вы выделяетесь?

 

 

А чувства ведь не еда, Марин. Они в Вас есть и никуда не уходят. То, что Вы делаете с негативными чувствами, Вы их просто вытесняете - боретесь. Голодовка здесь вряд ли поможет (голодай не голодай, но то, что Вы злитесь можно вытеснить в мигрень, например, выкинуть из себя нельзя!!! Все равно вылезет!) Принятие себя любой позволяет лучше эти чувства осозновать и позволяет Вам лучше с ними взаимодействовать, тем самым позволяя Вам более осознанно проживать свою жизнь!

 

Системные семейные расстановки - это не сглаз и не порча. Берт Хеллингер был основоположником, сейчас немного изменился сам принцип. Речь только о том, что наша семейная история влияет на нас, иногда так, что мы сами не осознаем почему все выходит наоборот от того, что мы задумали. Каждый член рода важен, каждый (даже умерший) оказывает на нас влияние. Я увидела из вашего описания, что не просто как то у женщин вашего рода складывается жизнь семейная и предположила, что возможно это имеет здесь место быть. Вы почитайте, можно даже Екатерину Михайлову "Веретено Василисы, или я у себя одна", или Вебера "Системные расстановки по Берту Хеллингеру" . Возможно, что то в этом Вас заинтересует!

 

 

Я еще кое что хотела с Вами обсудить. Смотрите, уже некоторое время у меня складывается ощущение такой некоторой ненужности моей для Вас. Мне стало казаться, что как будто я тяну Вас куда то, а Вы так достаточно сильно сопротивляетесь: ну как будто мне нет места рядом с Вами. То есть у меня складывается полное ощущение, что Вы такая сильная, независимая, все понимаете, и мне тогда не понятна моя роль рядом с Вами. А впрос такой: как это может относиться к Вашей жизни? Возможно ли, что и в реале с Вами происходит тоже самое? Возможно ли, что люди окружающие Вас (не мама с сестрой) начинают чувствовать сходные чувства?