Ненужная

[bezproblem]

уже некоторое время у меня складывается ощущение такой некоторой ненужности моей для Вас.

 

Тонкий намёк ...

Неужели я такой монстр? ...

 

Возможно ли, что люди окружающие Вас (не мама с сестрой) начинают чувствовать сходные чувства?

 

может быть...

 

идти и делать то, что надо, не смотря на то, что хочется!!!

 

Подумала... Я не знаю толком , чем я таким хочу заняться, чем раньше не занималась...

Если только... попутешествовала бы. Очень хочу попасть на Соловки, Архангельская область, Ропша Ленинградская область. Но, если ехать, то мелкий ребёнок однозначно со мной. В том году не получилось...

 

Вы почитайте, ...

 

Я обязательно прочту.

[VitaPetra]

Нет, Марина, это не намек. Это ощущение, которое возникает во мне (а скорее всего и в окружающих Вас) от общения. Гештальт терапия подразумевает и то, что терапевт делится своими чувствами, которые у него возникают от общения с клиентом, как возможность показать ему, что происходит с клиентом и миром, который его окружает!!!! Потому что каждый клиент встречается с терапевтом так же, как он делает это в обычной жизни с другими людьми - тут терапевт выступает некоторым индикатором того, как устроен мир клиента, и важно расширять осознование клиента именно в этом месте, что мы с Вами и делаем. А вот оценочность свои поступкам вы предаете сами. Это как то свойственно Вам - оценивать себя и не всегда положительно?

А то, что Вы не знаете, чего бы Вам хотелось имеет и отношение к желанию построить отношения! Сами как думаете, какое?

[bezproblem]

Это как то свойственно Вам - оценивать себя и не всегда положительно?

 

В большенстве случаев.

Можно сказать я постоянно анализирую свои поступки , действия. Копаюсь в себе

Иногда "не могу себя оправдать". Раньше намного чаще такое было ... Сейчас "включаю блокировку" - "ВСЁ - ЭТО УЖЕ СДЕЛАНО! Обратной дороги нет."

Кстати, принципиальность, тоже вредная моя черта. НИ КАК она не хочет из меня вытряхиваться . Борюсь с ней (Сейчас поймала себя на мыли: может, я её (принципиальность) должна ПРИНЯТЬ? Но мне с ней тяжело живётся... Когда более лояльна - легче )

+ заметила дочь у меня тоже становится СЛИШКОМ ПРИНЦИПИАЛЬНОЙ. Хожу сейчас с ней на "ёлки". Конкурсы, игры. Кто не успел/сделал не верно или выбывает, или что-то должен сделать. Моя кроха сама себя "сдаёт". При чём переживает, что сделала не правильно, но ... Как к этому относиться? Как я должна себя вести? (На данный момент успокаиваю, спрашиваю зачем сказала, ведь никто не заметил.) Как я поняла - это моё воспитание.

Я ТОЧНО ТАК ЖЕ в д/саду, школе "издевалась" над собой. До такой степени, что в школе у меня друзей не было, многие плохо относились ко мне... Это уже отдельная история ....

 

оценивать себя и не всегда положительно

 

Хотела добавить. Размышляя над своими правильными и не правильными поступками, я больше себя корю, чем хвалю.

Хотела слукавить и сказать, что , наверное, плохого совершаю больше :)

 

А то, что Вы не знаете, чего бы Вам хотелось имеет и отношение к желанию построить отношения! ...

 

скорее " да", чем "нет".

 

... отношение к желанию построить отношения! Сами как думаете, какое?

 

мужчины тоже не знают, что я хочу? Да?

[VitaPetra]

Марин, малышка видит Ваше поведение и ведет себя так же. Как вести? Если хотите, чтобы ей было полегче, показывать, что и Вы не идеальны, что в Вас есть слабости, на которые Вы не злитесь, а воспринимаете их как часть себя. Вот оно и принятие себя! Я бы вас поддерживала, принять, что принципиальность важна для Вас, но Вы можете быть и другой, когда Вам это будет надо!!! Тяжело, пока не понимаете, зачем она Вам нужна. А зачем на самом деле? Видимо, было время когда она выполняла какую то важную функцию в Вашей жизни, но возможно сейчас уже нет такой сильной необходимости быть принципиальной. Как Вы на это смотрите, Марина?

 

Я так думаю, что не совершаете плохого больше, а воспринимаете так, как будто совершаете! Я Вам задание домашнее дам: когда будете что то делать, а потом себя поймаете на мысли, что ругаете себя, то попробуйте усилить этот внутренний голос, прям сильно, сильно пусть он Вас ругает. И прислушивайтесь к себе одновременно: чей это голос? Ваш или он извне? Что он хочет от Вас на самом деле? Может от него польза какая есть?

 

Возможно, что Вы транслируете мужчинам не то, что хотите построить отношения, а нечто совсем другое, к чему они могут быть и не готовы! Еще одно домашнее задание: поставьте перед собой пустой стул, представьте мужчину, который Вам нравится, и попробуйте с ним проиграть ваш диалог о отношениях, озвучить, чего Вы ждете от них и от мужчины в частности. А потом на этот стул пересядте и попробуйте пооосозновать из роли мужчины, все что Вы услышали, Вам как? (попробуем и посмотрим как получится, по интернету впервые такой эксперимент делаю, его конечно, лучше рядом с терапевтом делать, что бы была возможность по ходу корректировать. Но я не спросила, нет у Вас возможности в реале повстречаться со мной?)

[bezproblem]

когда будете что то делать, а потом себя поймаете на мысли, что ругаете себя, то попробуйте усилить этот внутренний голос, прям сильно, сильно пусть он Вас ругает. И прислушивайтесь к себе одновременно: чей это голос? Ваш или он извне? Что он хочет от Вас на самом деле? Может от него польза какая есть?

 

Голос мой. Что хочет? Постоянного улучшения самой себя. Не оболочки, не внешности. Я корю себя за что-то не сделанное (я ленива до ужаса). От него (от голоса) и польза и вред. Вообще,я редко довольна собой. Я никогда не говорю, что виноват в обстоятельствах кто-то или стечение обстоятельств. Что бы не произошло - виновата я сама.

 

 

не спросила, нет у Вас возможности в реале повстречаться со мной?)

 

Мурманск

 

Еще одно домашнее задание:...

 

Вы почитайте,...

 

Пока не сделала. С мелкой на ёлки, на спектакли, в гости ходим. Мальчишкам с моей мамой праздники живота устраиваем, то салаты, то пироги. А книги распечатаю - прочитаю, с экрана трудно читать. У меня очень плохое зрение...

[VitaPetra]

Не торопитесь, Марина. Просто дайте себе возможность - лучше осозновать свои чувства!

 

С голосом тоже хорошо поработать (это очень важный момент в терапии), но точно нужна очная консультация, чтобы терапевт регулировал этот процес! В принципе, если когда нибудь захотите с ним разобраться, то можно через скайп (я так тоже работаю!), если Вам подойдут условия!

 

А вот второе задание попробуйте сделать, когда сможете. Потом мне напишите!

[bezproblem]

Я, кажется, поняла в чём фишка! Обязательно отпишусь при любом результате

Спасибо

[bezproblem]

У меня есть вопрос.

 

Сейчас. Я разведена 1,5 года. Живу (живём ) в квартире, которую мы с быв. мужем покупали вместе на двоих. (юридическая консультация не требуется ). Быв. муж на данный момент проживал в квартире у мамы. Сегодня ночью быв.муж позвонил, сказал, что ушёл от туда. Причину пока не знаю (может, мама выгнала. может, сам ушёл). Попросился в квартиру, в которой сейчас проживаем мы. Я его не пустила. (Ключей от этой кв. у него нет). Не пустила, т.к. я боюсь его. Вернее, боюсь его действий. (Быстрая смена настроения, вплоть до агрессии. Надо быть всегда на чеку и следить за словами. Т.к. он докапывается до каждого слова. Он запоминает что кому говорил, может одну и ту же историю "гонять" годами. Последнее время его тянет драться со всеми кого видит. В общем, мне очень тяжело с ним общаться. Мама его пытается вывести из запоя. Ставит какие-то капельницы).

Вопрос вот в чём: Я его не пустила. Ведь если что-то с ним произойдёт, то я опять буду корить себя. что не пообщалась с человеком... (Я жалею, что не проводила отца на остановку, я корю себя за то, что когда жила уже в браке, мне позвонил бывш. гражд. муж спрашивал можно ли ему иногда мне позванивать? Я ему, по правде сказать, грубо ответила. Что у меня всё хорошо, и названивать мне не надо. А через три недели его не стало). Я боюсь повторения ситуации... Я не знаю как правильно поступить...

[VitaPetra]

А как Вам, Марина, соблюдать свои интересы, не оглядываясь на других людей? Ну то есть я хочу сказать, что Вы пытаетесь отстаивать свои собственные интересы, а потом начинаете виноватиться. Что это за вина такая?

[bezproblem]

Что это за вина такая?

 

Переживаю, что из-за каких-либо моих действий кому-то будет плохо.

 

Кстати, заметила за собой такую черту: я "подкладываю солому". Как в пословице, знал бы где упаду солому постелил.

Перестраховываюсь....

[VitaPetra]

То есть я это слышу как - я всегда стараюсь делать так, чтобы всем было хорошо! А почему так важно, чтобы из за Вас никому не было плохо? Какое чувство так сложно вынести в этом?

[bezproblem]

я всегда стараюсь делать так, чтобы всем было хорошо!

 

скорее "да", чем "нет".

 

А почему так важно, чтобы из за Вас никому не было плохо?

 

"никому" - не правильно. Правильней - большинству.

Это тоже ИНОГДА мешает мне жить. Началось, наверное, тогда же когда и принципиальность. В лет 14 - 15

 

Какое чувство так сложно вынести в этом?

 

Я боялась обидеть человека словом/делом. Сейчас, так сказать, борюсь с этим чувством. Вроде, успешно., но ...

Сейчас я на многие вещи стала смотреть спокойней.

[VitaPetra]

А что, Марина, с Вами происходило такого в 14-15 лет, что Вы стали принципиальной и старались сделать так, чтобы большинству из за Вас не было больно?

 

Опять боретесь, Марина? Вспоминаю - вся жизнь борьба! Похоже, это как то важно для Вас - бороться, с собой или с обстоятельствами?

 

А что Вам позволяет сейчас смотреть на многие вещи спокойнее?

[bezproblem]

что, Марина, с Вами происходило такого в 14-15 лет

 

Не помню с чего началось, но у меня были мысли о том, почему люди делают друг другу зло? Почему обижают друг друга? Почему люди зная / имея возможность помагать друг другу не делают этого. Я не понимала/не понимаю таких людей, которые видя, что нужна помощь могут пройти мимо. Я не могу равнодушно пройти мимо плачущего ребёнка; мимо компаний, которые кого -то обижают....

 

Похоже, это как то важно для Вас - бороться, с собой или с обстоятельствами?

 

борюсь, наверное , больше сама с собой.

 

А что Вам позволяет сейчас смотреть на многие вещи спокойнее?

 

последнее время сама себя заставляю смотреть на некоторые выщи с пофигизмом..

[VitaPetra]

А что в Вас, Марина, вдруг поменялось, что Вы смогли заставить себя смотреть на эти вещи с пофигизмом? Если на улице бьют кого то пройдете сейчас или нет?

 

Ну похоже что то было в Вашей жизни такое в 14-15 лет, что дало Вам такие мысли, потому что это правда очень глубокие мысли и не каждому подростку они приходят в голову! Вам самой в то время нужна была какя либо помощь?

 

А зачем Вам эта борьба с собой, Марина? Что она Вам дает?

[bezproblem]

Если на улице бьют кого то пройдете сейчас или нет?

 

Конечно не пройду! Больше скажу - не прохожу.

Пофигизм... проявлятся стал в другом. Например, на работе. Раньше переживала, что будет если я сделаю что-то не так / не правильно? Или раньше чаще задумывалась о том, что обо мне подумают / скажут люди. Или что-то пообещаю сделать и мне надо было это сделать немедленно, несмотря на то, что занята чем-то другим. Сейчас отношусь ко всему более спокойно. Стало неважно, что обо мне думают (самое главное, что сама знаю какая я). Перестала боятся ошибиться. Если что-то не успеваю, то без проблем могу сказать, что сделаю позже. Я научилась говорить "НЕТ". И стало намного спокойней жить.

Пофигизм стал "вылазить" последние два года. Сама не поняла как произошло.

 

Вам самой в то время нужна была какя либо помощь?

 

Не помню. Помню, что в моей голове роилось много мыслей такого плана. Например, что родители (бабушки) не вечные. Хотелось сделать как можно больше добра. (Перед приходом родителей, подогревала еду. Папа любил крепкий чай - заваривала.) Очень хотелось в то время кому-нибудь высказаться...

 

А зачем Вам эта борьба с собой, Марина? Что она Вам дает?

 

подумала... - это совесть, наверное, а не борьба...

Как то давно, может как раз, когда мне и было лет 14, услышала историю (не помню где). В коммунальной квартире жили мужчина и пожилая женщина. Женщина куда -то ушла, а мужчине надо было что-то достать на кухне, на полке как раз над столом этой женщины. Мужчина снял обувь, постелил газетку и достал, то что ему было нужно. А ведь мог, как сам признался, залезть на стол в ботинках, всё равно она этого не увидела бы.

Вот я решила, почему люди иногда поступают не по совести? Почему при ком- то мы поступаем правильно, но стоит отвернуться ... Я решила, чем критиковать других, я должна начать в первую очередь с себя.

 

домашнее задание: поставьте перед собой пустой стул, представьте мужчину, который Вам нравится, и попробуйте с ним проиграть ваш диалог о отношениях, озвучить, чего Вы ждете от них и от мужчины в частности. А потом на этот стул пересядте и попробуйте пооосозновать из роли мужчины, все что Вы услышали

 

Попробовала... У меня получилось, что вместе со мной мужчина тоже будет всем помогать ...

 

Такой, какая сейчас, я никому не нужна, кроме детей. ...

[VitaPetra]

Марина, а что помогло Вам научиться говорить Нет? Это очень важный момент, что такого произошло в Вашей жизни, что Вы смогли это сделать? Что такое произошло, что Вы стали больше прислушиваться к себе и ценить свое время, себя!

 

Я правильно слышу, что Вы заботились о родных, но при этом и сами нуждались в заботе, Марина?

 

Марин, смотрите какая штука - совесть это голос из вне! Важно осозновать, что заставило Вас сделать его своим? Только ли возможность того, что если Вы критичны к себе, то можете быть и критичны к другим? И зачем тогда Вам критиковать других?

 

И как Вам такой мужчина? Удалось из позиции мужчины почувствовать все то о чем Вы говорили? Как Вам было слышать это с позиции мужчины? Это у Вас отсюда получилось, что Вы не нужны?

 

Марина, я бы Вас поддерживала пока не присваивать себе таких мыслей, что такая я не нужна! Не торопитесь, это мы с Вами всегда успеем сделать, если нам это понадобится!

[bezproblem]

Марина, а что помогло Вам научиться говорить Нет?

 

Я поняла, что некоторые люди стали пользоваться мной. + меня обманули люди, к которым я очень хорошо относилась, которых любила, которыми дорожила ...

 

Вы заботились о родных, но при этом и сами нуждались в заботе, Марина?

 

По правде сказать, я сейчас нахожусь в очень не простой для меня ситуации. Я не знаю как из неё выпутаться.

И что-бы я не предринимала - всё хуже и хуже...

 

совесть это голос из вне! Важно осозновать, что заставило Вас сделать его своим?

 

Я не помню... Это давно было. Получилось так, что я в один прекрасный момент, решила -

1. я не имею права поступать вопреки совести,

2 . я перестала врать, лучше промолчать (не сказала бы, что до этого момента я была врушка )

3. принципиальность.

4. Не быть равнодушной к людям

Может, ещё что было...

 

Примеры -

В классе девочке объявили байкот - не сказала бы, что до этого я с ней много общалась, но после объявления байкота я стала с ней дружить.

 

Учитель попросила встать тех, кто стрелял резиночками - из 30 с лишним человек встала одна я.

 

Кл. руководитель предложила купить хотя бы по одной марке ДОСАФ (не уверена, что правильно написала, т.к. много времени прошло). Стоила марка 10 коп. Я упёраль, что МНЕ лично эта марка не нужна, лучше куплю мороженое, которое тоже стоило 10 коп.

 

то можете быть и критичны к другим?

 

Примерно до 25 лет я критиковала не только себя, но и других. Пока не решила для себя, что ОНИ то "не подписывались" в 14 лет вместе со мной. Хотя, я до сих пор не понимаю, почему считается легче соврать? Почему люди равнодушны? Безответственны? Как можно что-то пообещать и не сдержать слово? Если что-то не получается/не успеваешь сделать - позвони

предупреди, чтоб не надеялись на тебя. Или я не права?

 

И как Вам такой мужчина? Удалось из позиции мужчины почувствовать все то о чем Вы говорили?

 

Воображаемому мужчине я, так сказать выложила ВСЕ свои проблемы, ВСЕ свои планы. На что он решил, что со мной связываться не надо, своих дел по горло

Но дело в том, что на деле встречаясь НИКОМУ не озвучиваю свою ситуацию....

 

Это у Вас отсюда получилось, что Вы не нужны?

 

Кому-нибудь разве нужны чужие проблемы? (По-факту только мне )

[VitaPetra]

Все правильно, Марина, Вы никому свои проблемы не озвучиваете, Вы это неосознанно невербально транслируете, мужчины просто чувствуют, что для них это слишком много и решают с Вами не связываться! Теперь вопрос: как бы Вы могли уменьшить эту нагрузку на них, ну хотя бы на первых этапах отношений?

 

 

Я правильно слышу, что Вас надо сильно обидеть, чтобы Вы смогли сказать - НЕТ? То есть я о том, что когда Вам уже больно, то нет сказать легче, чем тогда, когда Вам еще ничего не сделали, а вроде Вы хотите сказать нет? Почему Вы не ориентируетесь на то, что Вам важно? Ну, например, в Вашем последнем случае - на то, что с бывшим мужем Вам рядом не безопасно и только это может иметь значение, а не то, что потом с ним случится?

 

Вы про какую из двух ситуаций сейчас пишите или это еще какая то новая?

 

А Вам сложно понять все эти качества в других (вранье, безоответственность, равнодушие), потому что Вы сами в себе эти качества не принимаете! Возможно для Вас очень важно быть такой и это Ваш добровольный выбор, но тогда Вас не должно по идее задевать, что другие такие. Задевает тогда, когда самой себе не позволяешь такой быть! А иногда все таки, наверное, хочется! Мы уже об этом с Вами говорили.

[bezproblem]

невербально транслируете, мужчины просто чувствуют, что для них это слишком много и решают с Вами не связываться!

 

Всё понятно: пока будут проблемы - не будет отношений.

 

как бы Вы могли уменьшить эту нагрузку на них, ну хотя бы на первых этапах отношений?

 

Я никого никогда не нагружала своими проблемами. ЕЩЁ НИ ОДИН МУЖЧИНА не был эксплуатирован даже в разговоре.

 

Я правильно слышу, что Вас надо сильно обидеть, чтобы Вы смогли сказать - НЕТ?

 

Чтоб от меня услышать "НЕТ" - меня надо предать.

 

на то, что с бывшим мужем Вам рядом не безопасно и только это может иметь значение, а не то, что потом с ним случится?

 

больше боюсь того, что меня обвинят в том, что с ним что-то произошло. Может, поэтому?

[VitaPetra]

Марин, я бы Вас поддерживала все таки не давать себе столь категоричных установок, а искать пути разрешения данной ситуации!

 

Марин, важно осозновать, что Вы делаете это неосознанно - просто думая о том, чего Вы хотите от отношений. И тогда сами для себя снижая планку Ваших желаний можно сдвинуть ситуацию с места! Например. при следующем знакомстве постарайтесь откинуть весь ваш багаж знаний об отношениях и насладиться, например, просто новизной или интересом какой мужчина (искренним) без всяких там ожиданий и требований к мужчине. Поисследуйте его - какой он, что ему интересно, что нет и насладитесь этим! А что будет дальше не задумывайтесь. Воспримите это как эксперимент, но с Вашим чувственным включением!

 

 

То есть для Вас настолько не выносимо чувство вины, даже больше, чем собственная безопасность и безопасность своего ребенка?

[bezproblem]

Например. при следующем знакомстве постарайтесь откинуть весь ваш багаж знаний об отношениях и насладиться, например, просто новизной или интересом какой мужчина (искренним) без всяких там ожиданий и требований к мужчине. Поисследуйте его - какой он, что ему интересно, что нет и насладитесь этим!

 

Уже было. + хотелось бы чтоб не только я себя приняла ТАКУЮ КАКАЯ ЕСТЬ...

 

То есть для Вас настолько не выносимо чувство вины,...

 

тут очень много надо писать... + не буду выносить на всеобщее обозрение