Ненужная

[VitaPetra]

А что вам мешает сейчас еще раз попробывать? Ну то есть мы с Вами работали, что то открывали про Вас важное, больше узнавали какая Вы на самом деле, а пробовали то Вы на сколько я понимаю до этого?

 

Если не можете, не пишите! Я Вас поддерживаю, заботиться о себе! Просто для себя поосозновайте, как это так получается, что вина за кого то важнее, чем Вы сами в этом?

[bezproblem]

А что вам мешает сейчас еще раз попробывать?

 

По правде сказать, отписавши тут, проанализировав все ситуации, повспоминав свои знакомства... утвердилась в мыслях, что мужик - это слабое существо, которое боится не только взяться за какое-либо дело. Его пугает даже мысль о том, что НАДО будет что то делать... Не знаю, чьё это : Так хочется быть слабой женщиной, но как на зло, то кони скачут, то избы горят…

 

Ну то есть мы с Вами работали, что то открывали про Вас важное, больше узнавали какая Вы на самом деле,...

 

Получается опять меняться? Опять себя перестраивать? Ломать? ... А как же принять себя такую какая есть?

 

 

 

И что-то не заметила, чтоб ради меня кто-то менял себя. Ну, это так сорказм уже ...

[VitaPetra]

Марин, ну я так слышу, что для Вас сейчас важно придерживаться мнения о слабости мужчин! Вроде как в этом случае это мнение Вас предохраняет от отношений! Знаете, иногда бывает полезно просто пожить без любых отношений, осозновая чего же хочется на самом деле? Как Вам это слышится?

 

Марин, смотрите - принять себя, это лучше понимать про себя какая Вы, осозновая Ваши сильные черты и слабые (а они есть, по другому не бывает) и только отсюда можно уже быть любой. Ну то есть, если я считаю, что нельзя злиться, то я эту злость в себе подавляю и все время нахожусь в такой зажатой позиции, когда всегда не злюсь. А если я осознаю, что я могу быть злой, а могу и быть другой, то уже отсюда мне легче выбирать, как мне реагировать и не виниться каждый раз. Ломать не придется и перестраивать себя тоже, просто зная, что Вы можете быть нуждающейся, слабой, ранимой, Вам будет легче выстраивать отношения, принимая эти качества в других. Так же Вы будете понимать, что мужчины тоже могут быть любыми не только слабыми, но и сильными!

 

 

Ну смотрите, Марин, если Вы себя не хотите менять ради кого то, то как же Вы можете хотеть, чтобы ради Вас менялся кто то? (это такой полушуточный вопрос )

[bezproblem]

Вы это неосознанно невербально транслируете, мужчины просто чувствуют, что для них это слишком много и решают с Вами не связываться!

 

а почему мы рассмотриваем только одну проблему?

Может, даже не в этом дело? Может, они ждут, что я буду названивать, писать... ?

Может, ещё какие причины?

[VitaPetra]

Марин, я так слышу, что такой вариант Вам вроде как не подходит? Ну за мужчин то мы с вами сказать не можем, что они ждут, мы можем только про Вас сказать, чего Вы ждете! Здесь тогда зона Вашей ответственности, а если думать что что то мужчины там думают - то это уже их ответсвенность! Как будто не хотите принимать на себя какую то часть ответственности за то, что не получается построить отношения! Это гипотеза, если для Вас как то по другому просто напишите!

 

И я так слышу, что для Вас эта найденная причина вроде как и не причина даже! А что не позволяет принять ее? Какое чувство?

[bezproblem]

Как будто не хотите принимать на себя какую то часть ответственности за то, что не получается построить отношения!

 

Я не утверждала, что причина не во мне. Может, просто другая причина? Голос, внешность, манера разговора... ?

[VitaPetra]

Понимаете, Марина, мы находися в онлайн консультировании - здесь я могу опираться тоько на то, что Вы мне пишите о себе. Поэтому , конечно, я предлагаю консультироваться в реале - терапевт видит клиента, его проявления, как Вы правильно заметили - мимику, жесты, манеру разговора (феноменологию) и оперирует и этим тоже. Здесь же я даже Вас не видела и мне очень сложно сказать влияют ли эти факторы на общение, в онлайне возможна работа на основании внутреннего мира клиента, его рефлексии (то, что он сам думает и анализирует о себе). Конечно, в реале консультация была бы более полной что ли, но мы с Вами в разных городах и я так поняла, что это невозможно, к сожалению!

 

Но если Вы сами это как то увязываете, то тогда это конечно может быть и так! А что заставляет Вас думать и об этих параметрах, как возможных препятствиях к отношениям?

[bezproblem]

если Вы сами это как то увязываете, то тогда это конечно может быть и так! А что заставляет Вас думать и об этих параметрах, как возможных препятствиях к отношениям?

 

Это только моё предположение, не больше.

 

мужчины просто чувствуют, что для них это слишком много и решают с Вами не связываться!

 

хорошо, как в таком случае я должна вести себя? Как показать другому человеку (не обязательно мужчине) слабость? Не могу себя представить крехтящей , ноющей особой. Не могу попросить. Делаю сама, если человек поможет без моих просьб - это здорово! Нет- значит, нет.

На данный момент очень приятно, что когда я прихожу с работы меня ждёт теплый ужин. Готовит друг сына, который с нами живёт. Приятно, когда сами (сын и его друг) спрашивают, что надо купить в магазине...

[VitaPetra]

А интересно, Марина, почему именно эти параметры возникли у Вас как предположение?

 

Марин, смотрите, для сына Вы получается можете быть слабой, принимать его заботу, то есть с ним позволяете себе быть не такой категоричной. А вот с мужчинами - нет!

А чтобы показать слабость надо принять, что Вы такой можете быть, позволить себе быть слабой (не обязательно всегда, потому что это шкала с двумя концами - на одном слабость, на другом - сила, а Вы пока только со стороны силы стоите). Я помню, что весь Ваш жизненный опыт был направлен на то, чтобы Вы были сильной, но сейчас, возможно, есть место для слабости в Вашей жизни. А пока Вы себя не представляете слабой и ноющей (а это в Вас есть, просто Вы не позволяете себе это проявлять), Вы не сможете принять, что другие люди могут быть такими.

 

Я слышу, Марина, что как то сложно Вам принимать себя мягкой, слабой, ноющей, ранимой, но Вы сами как думаете, это нужно Вам сейчас? Возможно, что это не то что Вы можете сделать сейчас - принять себя такой? Возможно Вам надо больше времени для осознования этого факта? Попробуйте сесть и похныкать, когда Вам сложно, и посмотрите - получится или нет, а еще поосозновайте - что за чувства в этом состоянии?

[bezproblem]

А интересно, Марина, почему именно эти параметры возникли у Вас как предположение?

 

Голос, внешность, манера разговора... ?

 

1. Я могу дополнить список. Привычки или, наоборот, отсутствие каких -либо привычек. Манера поведения. Может, не нравится как я ем . Походка.... Список, по желанию, можно продолжить...

 

2. Считаю, что нельзя думать, только в одном направлении.

 

для сына Вы получается можете быть слабой, принимать его заботу, то есть с ним позволяете себе быть не такой категоричной. А вот с мужчинами - нет!

 

Я не совсем понимаю как после одной - двух встреч можно что-то попросить, или начать жаловаться...

Мужчина мне на этом этапе ещё НИКТО! Думаю, что для начала какая-то инициатива должна исходить от мужчины. Должен как то показать, что готов идти в "наступление"

 

весь Ваш жизненный опыт был направлен на то, чтобы Вы были сильной

 

Я иногда записываю свои мысли, что я думаю, что переживаю, что пытаюсь предпринять. Датирую. Дневником это назвать трудно.. Недавно полистала его и увидела после нескольких"жизненых побоев" я записала, что это я переживу, что я сильная, а стану ещё сильней. Сегодня записала, что должна научиться слабости, беззащитности... Вот думаю, к чему это может привести? И я не знаю как себя вести слабой? Должна пореветь? Ок!

 

Попробуйте сесть и похныкать, когда Вам сложно, и посмотрите - получится или нет

 

Отревелась, привела себя в порядок и по новой ... Чувства? Жалость к себе.

 

Вы себя не представляете слабой и ноющей

 

мне не нравятся в принципе ноющие люди. Из каждой ситуации можно найти выход. Просто надо не ныть, а сконцентрироваться, подумать, что можно предпринять. Не думаю, что ноющая я понравлюсь кому то больше....

[VitaPetra]

Марина, а почему надо иметь много вариантов , почему нельзя остановиться на одном? И как это может относиться к Вашей жизни?

 

Ну если сразу воспринимать мужчину как НИКТО, то вряд ли он потом захочет еще раз себя так почувствовать. Как Вы думаете? Вы только не торопитесь сейчас, Вы поосозновайте, что то, что Вы пишите имеет непосредственное отношение к Вашей жизни.

 

Жалость к себе - Вы жалели себя, потому что плакали или жалели потому что Вам себя жалко?

 

Ноющая возможно и нет, а вот как женщина, которая может быть слабой (здесь главное слово - может, не обязательно всегда!!!) скорее всего - да! Повторюсь, с такой сильной женщиной как Вы, Марина, не возможно проявлять свои слбые черты, потому что Вы их не принимаете в себе. а значит и в окружающих. Очень сложно мужчине соответствовать Вашим ожиданиям, даже тем которые Вы не озвучиваете. Здесь мужчина и теряется. Он себе места рядом с Вам не находит!

 

А Вам зачем мужчина, Марина? (это серьезный вопрос, не шутка!)

[bezproblem]

Марина, а почему надо иметь много вариантов , почему нельзя остановиться на одном?

 

Потому что надо перебрать все варианты.

 

Ну если сразу воспринимать мужчину как НИКТО

 

Никто - не в смысле НИКТО, а человек, с которым я недавно познакомилась. Просто знакомый, с которым может что-то получится, а может и ничего. О чём я могу его попросить? Повторюсь, после одной - двух встреч мне обещают позвонить, назначить встречу и пропадают. Если я сама позвоню - встретяться. Не позвоню - не встретяться. Я хочу, чтоб за мной ухаживали, что ждали меня, спрашивали где МНЕ удобно встретиться. Чтоб инициатива исходила от мужчины. А так получается - я всё сама. Сама позвонила, предложила. Как говорят, может, сразу с цветами на свидание, чтоб не заморачивался...

 

Жалость к себе - Вы жалели себя, потому что плакали или жалели потому что Вам себя жалко?

 

Я уже писала выше, что у меня бывает, хочется пореветь. Жалко себя.

 

вот как женщина, которая может быть слабой

 

как я это должна показать? Что я должна делать? Как ведут себя слабые люди? Притворяться я не умею. Значит, мне реально надо стать слабой, ноющей, капризной?

 

А Вам зачем мужчина, Марина? (это серьезный вопрос, не шутка!)

 

Может, покажется странным... Я хочу семью. Я хочу, чтоб с работы меня встречали не только дети. Я хочу заботиться не только о детях. Хочу, чтоб обо мне заботились, поддерживали, любили. Я хочу замуж.

Как я заметила, мужчины жениться не хотят.

[VitaPetra]

Марин, я услышала из Вашего ответа, что мужчина для Вас это некий функционал (то есть не просто есть, а есть для...) - то есть он должен любить, заботиться, поддерживать, предложить выйти замуж, а Вы пишите - я хочу заботиться не только о детях, чтобы меня встречали не только дети - ну то есть даже письменно не выделяете места для мужчины, потому что пока я читала все спрашивала - а о ком Вы хотите заботиться еще? А кто Вас должен встречать после работы?

 

Показать слабость нельзя, потому что будет видно, что Вы играете. Я бы Вас поддерживала, Марина, в реальной жизни отслеживать моменты, когда Вам нужна помощь и попросить о ней, например. Необязательно вести себя как слабый человек (потому что в любом человеке есть и сила и слабость - мне кажется я уже об этом писала), опять повторюсь - принимать что Вы можете быть такой. Мне вот идея еще одна пришла. Давайте еще такой эксперимент проведем (не знаю насколько получится, попробуем): ставите пустой стул, это будет Ваша слабость там, сами садитесь рядом - говорите, обращаясь к пустому стулу:"Я сильная, слабость не принимаю, ты мне не нужна!". Потом пересаживаетесь на стул слабости и отсюда поосозновайте что с Вами здесь происходит, какие здесь чувства, что слабость Ваша хочет ответить силе, пару раз попересаживайтесь туда-сюда (чувствуйте себя, свои чувства, делайте из каждой роли то, что хотите). Если в ходе эксперимента поймете, что не можете принять слабость, то тогда так об этом и скажите - только не - я не принимаю, а скажите - ПОКА я не могу тебя принять, если поймете, что готовы - то тогда пересядте на третий стул и он будет стулом - где есть и сила и слабость, и скажите - я сильная, но в мне есть и слабость, мне важно и то и другое, я принимаю себя такой! и пооосозновайте себя здесь, свои чувства? Что на этом стуле для Вас меняется?

 

Потом мне напишите, что получилось у Вас!

[bezproblem]

я услышала из Вашего ответа, что мужчина для Вас это некий функционал (то есть не просто есть, а есть для...) - то есть он должен любить, заботиться, поддерживать, предложить выйти замуж, а Вы пишите - я хочу заботиться не только о детях, чтобы меня встречали не только дети - ну то есть даже письменно не выделяете места для мужчины, потому что пока я читала все спрашивала - а о ком Вы хотите заботиться еще?

 

Я могу продолжить список...

 

А вообще, я что-то нереального хочу? Или что-то ненормального?

Хочу обычных семейных отношений. А при разговоре с Вами, у меня складывается ощущение, что мне навязываете мысль, что мужик то в доме не нужен. Ты живёшь одна, вот и продолжай в том же духе. Вот была бы слабой и мужчина появился бы, а ты корячся дальше.. Ты никому не нужна!

 

А кто Вас должен встречать после работы?

 

Это образно. Не обязательно с работы. Можно вообще, дома встречать.

 

Кто?

Я уже поняла, что НИКТО! НИКТО не должен меня встречать, НИКТО НИЧЕГО мне не должен!

 

Вы знаете, когда я жила с гр. мужем, отношения не складывались, ... Мы с ним сходили к психологу.

Мне было сказано, что я больно много хочу от мужчины. Типа работает, деньги зарабатывает, по магазинам ходит, уборку делает.. что мне ЕЩЁ надо? У меня внутри всё кипело после этих слов. У меня тогда язык не повернулся сказать (не хотела обидеть человека, с которым живу). Да, он работал. Но почтальоном, (не считаю, что это работа для мужика) при этом умудрился "добиться" увольнения. Деньги - сдача от покупки хлеба. Да ещё и по пьяни избивал переодически.

Сидели мы тогда втроём они (психолог и гр.муж) улыбались. Всё у них замечательно. А я сидела стиснув зубы, чтоб не зареветь.

 

Смотрю на ваши вопросы... Полнейшей дурой себя ощущаю. Правда, что мне ещё надо? 38 лет. Толком мужика нормального не было и по ходу уже не будет. А вместо совета вопрос:

 

А Вам зачем мужчина, Марина? (это серьезный вопрос, не шутка!)

[VitaPetra]

Марин, а как вы поняли что я вам пытаюсь что то навязать? Да еще то, что Вам не подходит?

 

Конечно, такой цели у меня нет! А вот то, что мы делаем, это пытаемся прояснять как Вы так строите отношения, что мужчины не готовы сами дальше продолжать отношения! Важно, как Вы, Марина, наделяете смыслом слова и поступки других людей, не проверяя то ли они имели в виду. Например, Вы не спрашиваете меня - а так ли это, вы сразу пишите, что я Вам навязываю.

И, кончно, я Вас поддерживаю в Вашем желании иметь семью, и не ставлю вопрос - вот будь слабой и будет тебе счастье! Я Вас поддерживаю в осозновании того, что с Вами происходит сейчас и вообще в жизни! Мне показалось, что Вы злитесь? Это так?

 

И я не говорила, что Вы никому не нужны, хотя бы по тому, что я искренне так не считаю! А вт то, что рядом с Вами мужчине может быть тяжело - это было видно из эксперимента! Ну и вроде мне показалось, что Вам эксперимент не показался серьезным. Это так?

 

Вопрос - про кто, это не в смысле - кто, а про то, что Вы не написали - хочу чтобы мужчина встречал меня, когда я пришла, Вы написали - не только дети, ну то есть даже не произнося это! И это тоже имеет смысл - сколько места на данный момент Вы выделяете для мужчины рядом! Я только об этом!

 

И знаете, это какое то хорошее осознование - что вам никто ничего не должен! Так же как и ВЫ - НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!!! (так и слышу вопрос - про детей - поэтому спешу сразу написать - дети это про ответственность - хочу детей и добровольно что то делаю. а не потому что должна)! Но при этом, мне кажется, что в этом месте Вы злитесь - я права или ошибаюсь?

[bezproblem]

И знаете, это какое то хорошее осознование - что вам никто ничего не должен! Так же как и ВЫ - НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!!!

 

Не считаю пару людей, которые живут рядом и НИКТО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН семьёй.

Семья подразумевает обязанность.

 

 

Марин, а как вы поняли что я вам пытаюсь что то навязать? Да еще то, что Вам не подходит?

 

у меня язык не повернулся бы сказать.

 

А Вам зачем мужчина, Марина? (это серьезный вопрос, не шутка!)

 

 

А вт то, что рядом с Вами мужчине может быть тяжело - это было видно из эксперимента!

 

из какого? из последнего? Я его не проводила.

[VitaPetra]

Воображаемому мужчине я, так сказать выложила ВСЕ свои проблемы, ВСЕ свои планы. На что он решил, что со мной связываться не надо, своих дел по горло

 

Я про этот эксперимент! Вы про него помните, Марина?

 

у меня язык не повернулся бы сказать. - это значит, что сказать не смогли бы, а написать можете или Вы о чем то другом?

 

Ну для меня, например, семья подразумевает совсем другое, Марина. Важно, как Вы сами наделяете смыслами то или иное обстоятельство! Это я к тому, что для Вас может быть семья - обязанность, а для другого человека - по другому, и тогда с разными подходами к понятию трудно найти точки соприкосновения!

 

 

 

А про злость почему не отвечаете, Марина? То есть я задала прямой вопрос - Вы злитесь? А Вы вроде как его не слышите? Как то сложно Вам встречаться со своей злостью?

[VitaPetra]

Я вот только что конец Вашего предыдущего сообщения увидела, Марина!

 

Хочу спросить - в каких моих словах Вы увидели или услышали, что я Вам говорю - Ваша цитата: что Вы полнейшая дура, которой ничего не надо и у которой уже не будет нормального мужика????

 

Ну то есть, я точно так не считаю. Для меня ситуация выглядит по другому и у меня есть только одна цель, помочь Вам лучше осозновать, что с Вами, в чем Ваша ответственность в этой ситуации и как Вы можете с этой ситуацией обращаться!!! Я бы вас поддерживала, Марина, больше прояснять что другие люди, в частности я, имеют в виду, потому что как показывает наша переписка - Ваше представление не всегда отвечает тому, что я на самом деле хотела до Вас донести! Так у всех происходит: поскольку все разные и опыт у всех разный, но я взяла себе за правило - прояснять - прямо так и спрашивать - а что Вы сейчас имели в виду - и знаете, иногда до удивительного прямо противоположные вещи оказываются! Я бы Вас в такой попытке поддерживаю, Марина!!!

 

Мне искренне жаль, что у Вас был такой негативный опыт похода к психологу! Поверте моему опыту, это не всегда так! Жаль, что психолог не обратил внимание на то, что Вы злитесь и не прояснял с Вами это, жаль, что Вы не смогли при нем выразить все те чувства, которые у Вас на тот момент были! Но важно при этом, как этот случай отражается на Вас сейчас, что с Вами происходит сейчас? Ну я так себе фантазирую, что я бы в этом месте очень злилась и на того психолога, и на меня, так как реально это не то, что я хочу! Но вы про злость не пишите, как будто ее инет вовсе! А какое чувство тогда есть, Марина?

 

А советов я не даю, я помогаю осозновать: иногда клиенты могут принять осознование и ответственность за это, иногда нет! И то и другое очень ценно! Ну и запрос Ваш первоночальный был - почему не получается построить длительных отношений, над ним мы и работаем, Вы не просили - дайте совет, что мне делать, что бы получилось! Похоже, что как то сложно Вам принимать все что мы делаем, потому что запрос на совет- это такое, знаете, Вы скажите, я сделаю, а ответственность на Вас если не получится! И здесь я не готова давать совет и брать ответственность за его выполнение!!! Но важно, Марина, как этот момент относится к Вашей жизни? К тому что у Вас происходит с мужчинами? Вы не торопитесь, а поосозновайте, есть что то похожее или нет?

[bezproblem]

у меня язык не повернулся бы сказать.- это значит, что сказать не смогли бы, а написать можете или Вы о чем то другом?

 

Больной приходит ко врачу , жалуется: доктор, те таблетки, которые Вы мне прописали не помогают. Голова так и продолжает болеть.

Доктор: - А зачем она Вам нужна?

[VitaPetra]

Честно скажу, вообще запуталась! Если вас не затруднит, Марина, проясните что Вы имеете в виду, потому что к вечеру после работы даже анекдоты не спасают положение!

[bezproblem]

Это не анекдот, к сожалению.

 

Так я вижу Вашу работу...

[VitaPetra]

Поняла! Ну обидно, конечно, если Вы так нашу (я бы ее все таки так назвала) работу воспринимаете! Для меня она выглядит по другому! Я так слышу, что Вы сейчас обесцениваете все те вещи, над которыми мы с Вами работали!

 

Мне здесь важно тогда задать вопрос - Вы хотите продолжать работу?