ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ:

[Радугa]

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ: кнут вместо пряника.
Любовь зла… Но обязательно ли влюбляться в козла? Только вот не надо кричать: «Мазохизм! Мазохизм!» Давайте использовать термины корректно: «Мазохизм - половое извращение, при котором для достижения оргазма больному необходимо подвергаться мучениям или унижениям со стороны полового партнёра. М. назван по имени австрийского писателя Л. Захер-Мазоха (L. Sacher-Masoch; 1836—95), у которого это извращение заочно, по его романам, было диагностировано венским психиатром Р. Крафт-Эбингом.» (БСЭ) Именно ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ ОРГАЗМА, т.е. речь идёт об узко-сексуальной сфере человеческого поведения (что очевидно уже из первой части фамилии злополучного писателя). И не надо читать всякую чушь типа «Википедии» по поводу «психологического мазохизма», эдак мы все в клинику к господину Крафт-Эбингу загреметь можем…

Почему я остановился на слове «мазохизм» так подробно? Чтобы показать, что бытовое сознание часто замусоливает смысл некоторых терминов, делая их пригодными разве что для анекдотов. Вдруг у кого-то из читателей возникнет искушение поставить знак равенства между «любовной зависимостью» и «любовью»? Тогда он может смело кликать по крестику вверху страницы… Я же тут с вами не «шутки шутить» собираюсь, а чинно-мирно изложить суть одного из самых парадоксальных механизмов человеческой психики.

Итак, начнём с того глубокого (но пока ещё тайного для читателя) смысла, который кроется уже в самом названии статьи. По-научному это называется «преобладание мотивации избегания над мотивацией достижения». Иными словами, суть любовной зависимости состоит в том, что человек стремиться скорее избежать страданий (не получить кнутом по одному месту), чем испытать радость (вкусить сладкого медового пряника).

Впрочем, если говорить совсем уж серьёзно, подобные «мотивационные искажения» характерны для любых видов зависимостей. Тот же алкоголик, в отличие от здорового человека, вливает в себя «градусы» не для того, чтобы испытать эйфорию, а для того, чтобы хоть на время убежать от мучительной «абстяги». А «сексоголик» (обожаю этот термин за содержащуюся в нём наивную надежду на то, что жена должна всерьёз поверить в существование подобной болезни) делает своё «туда-сюда-обратно» не потому, что он испытывает от этого кайф – а лишь для того, чтобы не сдохнуть от скуки…

Одной фразой это можно сформулировать так:
Человек зависимый принимает отсутствие кнута за пряник.
То бишь определяет для себя счастье как состояние, когда его не бьют.

Поясню на примере любовной зависимости.

Девушка, страдающая этим недугом, с лёгкостью готова поверить в то, что её «любимый» действительно не уходит к ней от жены лишь из-за детей. Ведь и правда, он так любит своих двадцатипятилетних малюток… Да и вообще - он человек крайне порядочный! (в отличие от всех тех, кто мог бы в этом хоть на миг усомниться).
Но почему она так «подсела» на женатого дядечку с сединой в бороде и бесом в ребре? Неужели она искренне надеется на то, что сможет когда-нибудь получить от него что-то, кроме бурного предстарческого секса? И это при том, что она отнюдь не столь наивна, когда принимает от своего молодого коллеги с работы подарки к 8 марта, стоимость которых приближается к размерам его месячной зарплаты…

Ответ прост:
Она бежит от «ломки».
Той «ломки», которую она испытывает каждый раз, как только начинает хоть чуть-чуть трезветь…

«Пряника» в виде «счастливой семейной жизни» с пытающимся нагнать упущенные годы развратником ей в любом случае уже не видать. Самое ужасное, что в глубине души она и сама это отлично понимает. Но вот «кнут» её детских обид на ушедшего папу и рухнувших подростковых амбиций по отношению к мальчику из соседнего класса… Разве она не имеет права хотя бы мечтать о том, чтобы раз в месяц укрыться от его хлёстких ударов в объятиях «своего любимого»?

Вы хотите, чтобы она посмотрела на вещи реально? Глядя на такие кнуты даже г-н Захер-Мазох воскликнул бы: «Захер мне такой мазох!» (уж простим беднягу за столь грубое выражение).

Вы слышали что-нибудь про «стокгольмский синдром»? Погуглите, очень рекомендую… Ведь понятие «психологии заложника» действительно очень многое объясняет.

Ключевое слово, объединяющее столь разные на первый взгляд ситуации – слово «зависимость».
Заложник реально зависит от захватившего его террориста. Любое сопротивление «смерти подобно» не в аллегорическом, а совершенно конкретном смысле слова. Чтобы внутренне не самоуничтожится, он вынужден как-то психологически приспосабливаться к своему ужасному положению. И его бессознательное (поверьте мне, оно действительно существует) предлагает ему единственно возможный выход: увидеть в своём захватчике не монстра, каковым он на самом деле является – а ангела, восстанавливающего попранную справедливость всеми доступными ему способами. Остаётся лишь до конца понять «тайный смысл» его действий и… встать на «защиту справедливости» вместе с ним. При этом одновременно решается две противоположных по смыслу задачи: выйти из ступора – и перестать замечать, что ствол «калаша» всё ещё направлен в твою сторону.

Но самое странное начинается тогда, когда заложник наконец-то оказывается на свободе. Удивительным образом, он вдруг начинает чувствовать себя… виноватым(!). Объяснение, которое лежит на поверхности, состоит в том, что он не смог вовремя себя защитить (нечто подобное переживают практически все жертвы физического насилия). Однако, и в этом главная «нестыковка» - его чувства адресованы не столько освободителям, сколько… захватившим его террористам! Его начинает преследовать странное ощущение, что будто-бы, оказавшись на свободе, он предал некое «таинство», в которое его посвятили его захватчики. Да, конечно, он ненавидит их как никогда, ведь будучи заложником он не мог себе этого позволить. Если бы подобные чувства вырвались тогда наружу, это грозило бы ему смертью, и поэтому он вынужден был их в себе подавлять. Но если от безысходности он хоть на мгновение поддался искушению увидеть в них «ангелов» – то он уже в ловушке…

Суть этой ловушки состоит в том, что неадекватная (чрезмерная, несправедливая, необоснованная – называйте её, как хотите) агрессия всегда чревата тем, что возвращается к человеку в виде чувства вины (психологи называют это «аутоагрессией»). Даже сам помысел обидеть невинного не проходит для человеческой совести безнаказанно. А ведь ангелы невинны… Повторюсь: «хоть на мгновение поддался искушению увидеть в них ангелов». При том напряжении, в котором всё это время находился заложник, его воспоминания с лёгкостью превращаются в вечность. И именно тогда, когда заложник уже оказался на свободе, он не только может дать волю своим чувствам - у него появляется время на то, чтобы «остановить мгновенье». И именно тогда внутри него начинает раскручиваться тот парадоксальный «ангельско-дьявольский» маховик, который вновь и вновь превращает агрессию в вину – и обратно.

Параллели с «любовной зависимостью»? Их множество: начиная с «внезапного умопомрачения», характерного для «любви с первого взгляда» - кончая бесконечным чувством вины перед тем, кто уже долгие годы держит тебя в «любовных заложниках».
 

[Lesya]

А продолжение будет? Как избавиться от любовной зависимости?

Какие существуют практики?

Мой муж психолог, старше меня на 16 лет и я от него завишу. Что делать? Корень проблемы знаю. Детство. Недолюбили. Но ничего не могу с этим сделать. Куда двигаться? Дайте направление!

[Pau_Tinka]

http://ru-psychology.livejournal.com/2088096.html#cutid1

Вам как то близка эта тема?

В себе таким образом копаетесь, не?

[Lesya]

Вам как то близка эта тема?

В себе таким образом копаетесь, не?

Тема близка, копаюсь, копаюсь. Причину то я откопала. Понимаю что это не любовь, а зависимость. Но что делать когда уже семья?

 

Тема близка, копаюсь, копаюсь. Причину то я откопала. Понимаю что это не любовь, а зависимость. Но что делать когда уже семья?

Но от зависимости в любом случае хочу избавиться, даже если и придется жить с этим человеком ради семьи, ради ребенка.

[Радугa]

Но от зависимости в любом случае хочу избавиться, даже если и придется жить с этим человеком ради семьи, ради ребенка.

"Но колоться то я буду, даже если придется это делать ради семьи, ради ребенка"

Нельзя перестать быть наркоманом, продолжая сидеть на дозе

[haas]

хм...занятно!

думаю так или иначе, мы все заложники кого либо, или чего либо...

[Lesya]

"Но колоться то я буду, даже если придется это делать ради семьи, ради ребенка"

Нельзя перестать быть наркоманом, продолжая сидеть на дозе

А как это сделать чтобы не было мучительно больно? Я пробовала разорвать связь, у меня не получается, я вижу его печальные глаза, мне становится его жалко, ничего не могу с этим поделать.

Нельзя перестать быть наркоманом и алкоголиком, продолжая сидеть на дозе, но можно излечиться так, что тебе больше не захочется очередной дозы, даже если тебе будут предлагать.

[Pau_Tinka]

А по мне так это из цикла "когда коту делать неча, он себе яийца лижет". Не нравится жить с мужем/женой-не живи.

А пользоваться материальными благами и в тайне мечтать о ком то - моветон...

А еще эти мечты о ком то недостижимом зачастую-невротическая игра, плюс воспаленное эго, как так, я такой растакой, а добиться предмета воздыханий не умею-давай я буду копаться в себе и жалеть себя до слез........

[Lesya]

Я хочу спокойно на него реагировать, без эмоций, без тяги сделать что то для него.

 

А по мне так это из цикла "когда коту делать неча, он себе яийца лижет". Не нравится жить с мужем/женой-не живи.

А пользоваться материальными благами и в тайне мечтать о ком то - моветон...

А еще эти мечты о ком то недостижимом зачастую-невротическая игра, плюс воспаленное эго, как так, я такой растакой, а добиться предмета воздыханий не умею-давай я буду копаться в себе и жалеть себя до слез........

А по мне лучше чтоб вы тут не гадили.

Я задаю вполне адекватные вопросы. Зависимость от мужа мешает мне жить. Если вы ничего не знаете по этой теме, то лучше не комментируйте, не занимайтесь пустословием, займитесь делом..

[Pau_Tinka]

А по мне лучше чтоб вы тут не гадили.

Я задаю вполне адекватные вопросы. Зависимость от мужа мешает мне жить. Если вы ничего не знаете по этой теме, то лучше не комментируйте, не занимайтесь пустословием, займитесь делом..

Каюсь, немного не так вас поняла.

Рассказывайте, что зависимость то вызывает?

[Lesya]

Каюсь, немного не так вас поняла.

Рассказывайте, что зависимость то вызывает?

Все мысли заняты только им. Я не могу спокойно заниматься собой. Это настолько сильные эмоции, вплоть до расстройства пищеварения, я уже не выхожу из состояния постоянной депрессии. При низком весе, сильно худею, уже на улицу стыдно выходить.

 

У него высшее психологическое, школа гипноза. Я знаю что он постоянно дергает меня за ниточки. Я это чувствую. Просто уйти я не могу, у меня не хватает сил.

Меня интересуют практики, может книги, которые существуют на сегодняшний день, чтобы избавиться от этого недуга.

[haas]

Я хочу спокойно на него реагировать, без эмоций, без тяги сделать что то для него.

а что в этом плохого!???

[Lesya]

а что в этом плохого!???

Плохо то, что эти эмоции меня разрушают. Это не просто желание сделать ему приятно, это маниакальное желание во всем ему угождать и полностью посвящать ему свою жизнь.

Сейчас меня немного отпускает, общалась с психологом.

Но оно то сильнее, то слабее, я уже не отвечаю за свои поступки, не доверяю себе.

[haas]

Плохо то, что эти эмоции меня разрушают. Это не просто желание сделать ему приятно, это маниакальное желание во всем ему угождать и полностью посвящать ему свою жизнь.

Сейчас меня немного отпускает, общалась с психологом.

Но оно то сильнее, то слабее, я уже не отвечаю за свои поступки, не доверяю себе.

да, это зависимость!

советую вернуться к тому, с чего все началось ;). обычно там кроется истина, и вам будет проще контролировать себя!

[Pau_Tinka]

Плохо то, что эти эмоции меня разрушают. Это не просто желание сделать ему приятно, это маниакальное желание во всем ему угождать и полностью посвящать ему свою жизнь.

Сейчас меня немного отпускает, общалась с психологом.

Но оно то сильнее, то слабее, я уже не отвечаю за свои поступки, не доверяю себе.

Приведите пример, как ваша зависимость выражается. Расскажите, как проходит ваш день.

[Lesya]

да, это зависимость!

советую вернуться к тому, с чего все началось ;). обычно там кроется истина, и вам будет проще контролировать себя!

Причину я знаю, уже писала - недолюбили в детстве.

А возвращаясь с чего все началось именно с этим мужчиной, то тогда я оценивала мои чувства как настоящую, безусловную любовь, мне было легко, я цвела и пахла.

Переросло это в зависимость когда он стал меня отталкивать, когда охладевал. Или может мне тогда так казалось, я не знаю. Он охладевал, я испытывала еще бОльшие чувства.

[zverka]

У него высшее психологическое, школа гипноза. Я знаю что он постоянно дергает меня за ниточки. Я это чувствую. Просто уйти я не могу, у меня не хватает сил.

Меня интересуют практики, может книги, которые существуют на сегодняшний день, чтобы избавиться от этого недуга.

Леся, какие тут могут быть практики?

Вам, ИМХО, к доктору профильному надо обращаться, а заглушать газеткой атомный взрыв...

[haas]

Причину я знаю, уже писала - недолюбили в детстве.

А возвращаясь с чего все началось именно с этим мужчиной, то тогда я оценивала мои чувства как настоящую, безусловную любовь, мне было легко, я цвела и пахла.

Переросло это в зависимость когда он стал меня отталкивать, когда охладевал. Или может мне тогда так казалось, я не знаю. Он охладевал, я испытывала еще бОльшие чувства.

у вас дети есть?

[Lesya]

у вас дети есть?

Да, есть ребенок.

[haas]

Да, есть ребенок.

почему бы не перенаправить вашу "недолюбленность в детстве", на него .

[Lesya]

почему бы не перенаправить вашу "недолюбленность в детстве", на него .

Вы сами понимаете то, о чем говорите?

[haas]

Вы сами понимаете то, о чем говорите?

понимаю.

вы же сами выше говорили, что ваша зависимость основывается на том, что вам что то недодали в детстве(как вам кажется), и повзрослев, вам хочется одарить этим того кто люб(в данном случае мужа), его холод лишь подстегивает вас к мысли что ему не хватает вашей любви и вашего внимания(хотя это наверное в общем то не так), скорее всего он просто устал от него, а может эффект влюбленности спал, и ему уже просто не нужно столько внимания.

Однако у вас есть ребенок, которому можно отдать значительную часть заботы, ребенок как я понимаю еще маленький, и ему это будет в пользу.